По прочтению сего прошу воздержаться от комментариев в стиле: *Промойте голову в холодной проточной воде* Меня уже не раз уведомляли о том что эта процедура необходима. А потому проявите немного оригинальности и напишите, к примеру, что-ниудь в духе конструктивной критики ^____^ В любом случае, заранее приношу свою благодарность за любой пост, превышающий порог в 30 символов :D А сейчас, устройтесь поудобней и наслаждайтесь просмотром ^______^ По экрану, сменяя друг друга пошли скрины с коряво нарисованными знаками каны. Гнусавый голос переводчика начал монотонно бубнить: - *W.B.& ko Animations Studio* прадставляет... *Kuromori no tomodachi: O-o warui konkyaku - Summer Special* (оставленно без перевода) - В гланой роли Блаквуд-тан... свистящий шепот за кадром - *сама! Сама!!* - Ссенарий Блаквуд-тан... - *САМА!!!* - Продуссер Блаквуд-тан... за кадром - неразборчивая ругань. - Режиссор-постанофщег Блаквуд-тан.... шум драки на заднем плане и сдавленные вопли - *Пустите, я его убью!* - Опиратор Чибик-кун.. - Так ше в ролях: - Шынигами Рук... - Джони-сан... - Штандартефурер фон Абрамыч.. - Вергилий... - Придурок ф чорной кепке.. - Заги... - Иш... - Быдлоанимешниг... - Морвин... - И другие... На экране - длинный список актеров второго плана. Большая часть из них вычеркнута с пометкой *death*. Появляется тщательно замаскированная под рисовку фотография какого-то чела, развалившегося в окружении лоли-нэк, и переводчик зачитывает по слогам, запинаясь и шипя: - Ко-но-бан-гуни-ва-го-ранно-спон-со-ва-ра-ук-шун-сама-но-те-кио-де-окури-си-мас... Камера широкой панорамой охватывает вид мрачного кладбища: покосившиеся кресты, потрескавшиеся надгробные плиты простираются до самого горизонта. Свет полной луны с трудом пробивается сквозь низкие облака, озаряя замшелый камень и чахлую растительность. Внезапно, в нескольких метрах над землей возникает магический портал и из него с приглушенным воплем выпадает Джоник. Встав и оглядевшись он облегченно вздыхает, словно это место радует его много более, чем то откуда он выпал. Поправив очки и спрятав в ножны катану, Джоник присаживается на могильную плиту - и тут же вскакивает - плита словно сотрясается от ударов изнутри. Джоник напряженно стоит, схватившись за рукоять меча - и предчувствия его не обманывают. Могила разверзается и оттуда с утробным сипением выползает зомби, обдавая героя запахом гниения, сырой земли и перегара. Несколькими молниеносными ударами порубив зомбяка на куски, Джоник брезгливо вытирает лезвие - как вдруг налетает порыв ветра и по всему кладбищу разносится протяжный замогильный звук - будто неведомый исполин завязывает узлом двутавровую стальную балку. И тут же земля содрогается, и из могил вырывая кресты и переворачивая плиты, выбираются полчища живых мертвецов. Джоник, увернувшись от тянущийся к нему костлявой руки, делает великолепный прыжок и с невероятной скоростью мчится к окраине погоста, ступая на верхушки крестов и проносясь над уродливыми зомбяками. Следом за ним, ухахатываясь словно филин, летит Синигами Рюк, вопя - Ой немогу, вот умора! - и едва сохраняя равновесие от смеха... Истошный вопль режиссера нарушает эту идиллию - Сто-о-о-оп!!! Кто пустил этого хапездала на площадку?!!! Включаются верхние прожектора и персонал съемочного павильона недоуменно переговариваясь, крутит головами, безуспешно пытаясь рассмотреть упомянутого нарушителя. - А? Mada? Что, веселье уже закончилось? - обиженно спрашивает Рюк. *И что я нервничаю? его же все равно не будет видно в кадре* - раздраженно бормочет режиссер, барабаня пальцами по своему режиссерскому блокноту - черной тетрадке с угловатыми значками на обложке - *В любом случае, этот хрен меня раздражает* - достает из сумки яблоко и резко метает его в темный угол студии. - Ringo-o-o!! - Рюк с истошным воплем срывается с места и исчезает в темноте. Переносная камера неловко берет крупным планом режиссера - судя по всему оператор страдает с похмелья. Во сяком случае явственно слышится как он бормочет голосом Чибика - *Не шутил про минералку, гад* - и его тяжкие вздохи. Режиссер, на сколько возможно удобно расположившись на груде палеток минералки, продолжал заниматься своим любимым делом: - Та-ак! Не расслабляться! Готовимся к следующему дублю! Где освещение!? Почему луна не багровая!? Статисты!! Быстрее надо выползать! Быстрее!! Что вы как дохлые?! Так, придурок в черной кепке! И не тыч се пальцем в нос, ты-ты, не я же?! Иди сюда, у меня к тебе партзадание! На площадке началась обычая суета - персонал шланговался, усиленно изображая активную рабочую деятельность. БОМЖи, набранные в массовку, сбились в кучку для экспресс-поминок собрата, безвременно павшего во имя отечественного кинематографа и обещанного ящика водки. Джоник, бросая на них хищные взгляды, точил катану о ближайший крест. Некто, изображающий грозовую тучу не заднем плане, рассеяно мял в пальцах трехметровую балку, раздумывая - стоит ли ее развязывать, или же проще спереть новую с ближайшей стройки. Придурковатого вида парень в черной кепке с открытым ртом и выпученными глазами слушал наставления режиссера, отдаваемые громким заговорщицким шопотом. До оператора долетали лишь отдельные фразы - Последний дубль... ...по стакану... ...реалистичность воплей... - Парень в ответ что-то невразумительно мямлил. Режиссер не выдержал и завопил на всю площадку: - Как понять: *Метанол с серной кислотой - негуманно*?!!! Искусство требует жертв!! Сам в Массовку захотел?!! Выполнять!!! Работа на площадке встала - все смотрели на режиссера. Статисты затеяли возбужденную дискуссию на тему: *Преимущества метанола перед денантуратом*. Чтобы разрядить обстановку режиссер схватил мегафон и заорал - Чего встали?!!! Пошевеливайтесь!! Пленки в обрез, поэтому следующий дубль будет последним! Не расслабляться!!! Джоник, не порть инвентарь, лезь назад в портал!! Статисты, получите по чарке и на исходные!! Чибик, не сверли меня объективом - я же сказал, придеш с бодуна - всех оставлю без минералки! И где этот чортов бисенен?!! Третий дубль уже без него снимаем! Джоник недовольно спрятал катану и принялся кастовать заклинание телепортации. Массовка, хряпнув подозрительного пойла, расползлась по своим норам, сноровисто прикапываясь землей. В дверях студии появился блондинчег - ШдантартеФюрер фон Обрамыч в парадной форме офицера SS, и произнес приятным бисененским тенором - И не *чортов*, мистер Blackwood, а демонический. Мистер Blackwood удивленно воззрился на него и завопил - Ты где шлялся, сволочь?!! Гте твой плащ из человечей кожи?!! Опять продал?!!! Подать мне костюмера!!! Где этот засранец?!!! В павильоне опять надолго воцарилось неловкое молчание. Пока кто-то не произнес в полголоса - Сам его уволил, а теперь орет... - Кто это сказал?!!! Кто я спрашиваю???!!! Не признается - всех колесую!!!! - зарычал режиссер и изрыгнул замысловатое оркское проклятие из 148 согласных... Вперед выпиннули помощника оператора - по виду типичного быдло-анимешнега из ПТУ. Режиссер проткнул его насквозь своим колючим взглядом и процедил - Теперь ТЫ будеш костюмером. Все равно нихрена ничего на делаеш... ПТУшнег испуганно забормотал - Но я.. это... на неполной ставке... и н-на занятия... Режиссер состроил рожу злого Онизуки и прорычал - Nan de s-ste-е?! - Nandemo nai-nandemo nai! - пропищал новоявленный костюмер махая руками, и тут же исчез за исцарапанной дверью с корявой надписью *Гримерная*. - Готов поспорить, это были его первые слова на расовом Лунном - улыбнулся Обрамыч, повернувшись к Режиссеру - Здоровая ненависть к подчиненным это конечно чудесно, но я бы хотел обсудить более важный аспект - и протянул толстую пачку свежеотпечатанных листов. - Nani korya-а? - протянул режиссер, все еще не выйдя из образа Онизуки. - Новый сценарий, Main Furer! - чарующе улыбнулся Фон Обрамыч, прищелкнув каблуками и слегка склонив голову. Режиссер ошарашено листал сценарий, бормоча - *Шо за хрень... Какой на х** Хеллсинг? Почему меня нет ни в одной сцене?* - Помнится, Вы вчера здорово обидели сценариста, приказав персоналу гнать его пинками с площадки - успокаивающим тоном посочувствовал Обрамыч. По площадке пошла волна громкого шепота - *Так у нас есть сценарист?... Да-да, тот вчерашний Дибил... Ну вот, а я ему по яйцам съездил...* Blackwood с непроницаемым видом вытянул перед собой пачку листов и щелкнул Zippo. Подождав пока пламя разгорится, он тяжелым взглядом обвел всех присутствующих в поисках жертвы. Оператор, почуяв неладное, попятился назад проскрежетав штативом по бетону - и тем самым привлек к себе внимание. В следующую секунду камера уже валялась на полу, записывая мельтешение ног, верещание Чибика и вопли - Воды! Воды!! Кто-нибуть, соприте у режиссера минералки! Обрамыч хладнокровно подобрал камеру и водрузив ее на плечо стал снимать как Blackwood, отразив несколько атак на минералку, встал во весь рост на горе палеток, и по-наполеоновски засунув ушибленную руку за воротник а свободной взяв на изготовку мегафон, завопил тонким голосом, моментально заглушившим все остальные крики и заставившим дребезжать стекла: - До тех пор, пока Я являюсь продюсером, режиссером и главным героем фильма, ни одна сволочь не смеет мне указывать что снимать!!! Я и только Я знаю что хочет видеть зритель!!! Зритель хочет вот это!!! - указывает на троих дюжих ассистентов, затаптывающих горящего Чиби-куна - Зритель хочет вот это!!! - указывает на Морвин в BDSMном костюме, подтачивающую коготочки и равнодушно взирающую на происходящее со своего кресла - А если кто не согласен, то комната для расстрелов - вон там!!! - указывает на стальную дверь с надписью белой краской *М/Ж*. - А теперь, за работу, скоты!!! Все курильщики, бездельники и симулянты будут записаны сюда!!! - потрясает своим *блокнотом*. Коллектив лихорадочно засуетился, в попытках немедленно найти себе какую-нибудь деятельность. Режиссер подозвал к себе дюжего секъюрити и начал что-то ему объяснять, корча страшные рожи и совершая руками хватательно-вращательные жесты. Громила в цивильном кивнул и принялся навинчивать глушитель на пистолет. - Не то! - оглушительно зашипел режиссер, и снова принялся что-то втолковывать. Секъюрити достал из-за пазухи силовую отвертку и удалился деревянной походкой Терминатора. Blackwood вскинул мегафон. - Мне только что сообщили трагическое известие! - голосом приходского священника обратился он к своей пастве - С нашим любимым сценаристом произошел несчастный случай... На станции метро Гагаринская его замотало в эскалатор! Почтим же его память минутой молчания... - Аминь! - цинично изрек Фон Обрамыч. Он единственный из всех присутствующих понимал, что накатать за одну ночь 200 листов сценария - невозможно. Еще бы, ведь у него самого на этот сценарий ушел почти месяц - Покойся с миром! - пожелал он своему труду, канувшему в огне. Внезапно на площадку выбежал давешний костюмер, в разодранной одежде, весь расцарапанный и с бантиком от сейлор-фуку на прокушенном ухе - Taihen!!- закричал он дурным голосом - Эскалиборг пропал!! Иш-сама в бешенстве! Она уже пол-гримерки покалечила! - Спокойствие! - властно заявил Режиссер - Дайте ей мышку и она сразу про все забудет! - Ну что это за *анимешники новой волны*? Даже к нэке не умеют подход найти! - самодовольно прокомментировал этот инцидент матерый бисенен. - Но где же я возьму живую мышку? У нас ведь только компьютерные... - залепетал несчастный быдло-анимешнег. - Не можеш найти мыша, ищи Загги! - отрезал режиссер - Это единственное существо, которое она боится! - Боится - не совсем верно сказано, это скорее идиосинкразия, обусловленная детскими травмами, или же возможно... - начал распространяться Обрамыч, но Blackwood его не слушал. Выкрутив на мегафоне, сделанным по спецзаказу, рукоятку до отметки 400 ДециБел, он набрал полные легкие воздуха и гаркнул - ТА-А-А-К!!!!!!!!!!!!!!!!! С крыши павильона сорвало несколько листов, градом посыпалось битое стекло. Персонал ударной волной швырнуло на пол, объектив треснул, а саму камеру перекосило набок - очевидно Обрамыч на секунду отключился, но все же пришел в себя и вновь принялся снимать эту картину. А Режиссер продолжал орать - И кто из вас, ублюдки, продал дорогостоящий импортный инвентарь Ракушуну??!!!!!!!!!!!! Все, кто еще оставался в сознании, тщательно притворились мертвыми. Обрамыч сделал невиннейшее выражение лица. Режиссер медленно переводил крестик целеуказателя с одного безжизненного тела на другое, запустив датчик движения. - ТЫ?!!!!!! - направленным звуковым ударом добил он одного - ТЫ?!!!!!!!! - прикончил другого. Крестик уперся в Ракушуна, невозмутимо восседавшего рядом с отключившейся Морвин. Оторвавшись от своего привычного времяпрепровождения - умственного онанизма, он вытащил затычки из ушей и произнес - А что-таки сrазу я? Чуть што - так сrазу и Ракушун? Я все же спонсор пrоекта - или уже нет? - Ну что Вы, Ракушун-сама! Это обычная чистка кадров! - выдавил из себя режиссер, пряча мегафон за спину - он только сейчас заметил что спонсор самолично присутствует в студии. - Так в чем собственно дело? Мне показалось что меня где-то зовут или что? - с недовольной миной поинтересовался Ракушун. - Дело в том... Н-некотрый реквизит, по неизвестным конечно причинам, вышел из строя. И... Я бы просил несколько увеличить бюджет по этой причине - запинаясь и покрываясь мерзкой испариной, пробормотал режиссер. - Ай-яй-яй, молодой человек - укоризненно покачал головой Ракушун, которому недавно исполнился 21 год - Вы же знаете, как чеrтовкски тrудно достать все эти аrтефакты! А уж какие цены заламывают за эти всякие пrиборы - пrосто грабеж! Хочу заметить, что бюджет-таки уже пеrевалил за миллиард! Наше теrпение велико, но не бегrанично! - Mo siwaku arimasen... - покаянно склоняется режиссер в униженной позе вассала. - Но вот если Вы согласитесь на пrемьере Вашего фильма рекламировать нашу пrодукцию - Я подумаю над Вашей пrосьбой. - Благосклонно покивал спонсор. Режиссер представил себе, как будет прилюдно рекламировать товары с маркировкой ХХХ и ему стало дурно. - С удовольствием... - просипел он, стремительно бледнея. - Чудесненько! - просиял Ракушун, совсем забыв про *таки* и картавость- Я попробую договориться с нужными людьми - Достает трубку спутникового телефона, и набирает номер. - Салям алейкум, Хаттаб! А?... Нет-нет, стеллсы-бомбардировщики оставь себе... Нет, плутон лучше возьми у корейцев - у вас на востоке он сыроват... Да-да, такова жизнь... И сделай маленькое одолженьице - добудь два комплекта вооружения Трон-Гандамов.... Уже?! Ай молодец, с меня десяток нэкочек... Обижаешь - конечно не из Ловлеса!... Да, разумеется, партия хентая будет точно в срок... Нет-нет, в этот раз свежайший - только что из Китая, Арабский сурдоперевод... Разумеется, мы же старые партнеры! Да, и эротическое видео с Иш-чама!.... Свежайшее-свежайшее, часа не прошло! Нет, не юри - в этот раз групповой BDSM с каттингом... Разумеется - Зэ бэст он зе бэст! Такого изощренного садизма ты еще не видел! - С улыбкой сытого кота ворковал Ракушун. Закончив разговор, он величественно удалился, постукивая резной тростью, пожелав на прощанье - Надеюсь Вы успеете завершить свой шедевр до Каннского фестиваля, Blackwood-тян! Глаза режиссера полыхали адским пламенем, мегафон в руке хрустнул и разломился - На премьере твой труп будет противовесом для занавеса... - прорычал он древнее театральное проклятье. - Я-таки стаrый больной евrей, но у меня отличный слух! - донесся издалека голос Ракушуна. - Да, это воистину достойный противник... - вздохнул Blackwood. У него над ухом раздался мерзкий смешок Рюка - Мы можем обменяться глазами в любой момент - это как контактные линзы надеть! Но режиссер так на него глянул, что Рюк тут же поспешно улетел обратно в угол, ворча - Ya-a... tcumannai! - Все! Перерыв окончился! Готовимся к съемке!! - без мегафона Режиссер орал не намного тише чем обычно - Хватит валяться, достаточно отдохнули! Сознательные - живо распиннывать тех кто без сознания!! Раненные оттаскивают дохлых к помойке!! Приступайте к работе! Ну, живей-живей! И кто-нибудь, унесите этот бифштекс - он плохо прожарен! - тычет пальцем в вяло шевелящегося Чибика. - Обрамыч!! Бросай камеру и марш переодеваться! Джоник!! Где Джоник?!! ...Как понять *ушел ненадолго*?!! Опять поди к лолям в Таиланд портанулся, педобир чортов!! -Скорее уж к Иш-тян на родину... - негромко заметил Фон Обрамыч. Но Режиссер все равно расслышал и взвопил - ЧТО?!!! Нэкочек портить?!!! Yurusanai!!! Вегила !! Приведите мне Вергила!!! Из подсобки с величайшей предосторожностью выкатили крутящееся админское кресло - на нем восседал страдающий полихромией, невменяемого вида десу-Вергил, пальцы которого с невероятной быстротой порхали над клавиатурой десептокома - щелканье клавиш слилось в монотонный хруст. Режиссер подскочил к нему и начал трясти за плечо - персонал студии, узрев это богохульство, в священном ужасе попадал ниц. - Вергил, мать твою железо!!! Хорош юзать казенный ноутбук, шли мессагу Джонику - чтоб ровно через минуту сорок секунд он выпал из портала где положено!! И оторвись наконец от компа!!! На меня смотреть!!! - Error//Ошибка 718//нет доступа к удаленному терминалу//Error//протокол TCP/IP не поддерживается//Объект в подпространстве 18-А измерения 2D//Запрос некорректен... - бесцветным тихим голосом сказал десу-Вергил. Народ с ужасом застонал : *Вергил-сама заговорил!... Вергил-сама гневается!... Вергил-сама убьет интернеты!!...* - *Чужой протокол? Этот хрен и в самом деле на родине Иш...* - удивленно пробормотал Фон Обрамыч. Режиссер скосил на него круглый глаз с щелевидным от злости зрачком, и снова заорал на Вергила - А если *Error* - то катану в зубы и сам пойдеш зомбяков рубить!!!! Кто здесь хакер, ты или я?!! Если через... - смотрит на часы - ...полторы минуты Джоник не дрепнется на площадку, то в ноуте будет стоять оперативка на 128, и тогда ты узнаеш что такое настоящий Ад!! Понятно?!! Выполнять!!! - 111001010110010100101011011000100001011010... - неразборчивой скороговоркой на инглише забубнил десу-Вергил, спокойным взглядом сонных разноцветных глаз пялясь в экран, и полностью игнорируя внешние раздражители. Разъяренному режиссеру послышался приглушенный гул сатанинских песнопений за спиной... - Так!!! Это еще шо за нах?!!! Отставить жертвоприношение!!! Положьте на место Морвин, я сказал!!! Вместе с креслом... с креслом сказал, куда потащили??!!! Морвин, можеш кусать вон того, с серпом, Я разрешаю!! А остальным - за работу!!! Работать, язычники хреновы!!! Статисты, доложить готовность номер один!! Статисты?!... Эй, БОМЖи!!!... Как понять *они не слышат*?! Разбудить!! Што-о-о-о?!!!! Где этот придурок в черной кепке?!!!... То есть как *небыло кислоты, добавил демидролу*?! Я т-тя предупреждал... Куда-а?!!! Эй, как-тебя-там... да ты, тот что с рельсом завязанным в узел! Поймай этого, постучи им об угол и в могилу - будет отыгрывать первого зомбяка! И пиротехника ко мне!! Куда он провалился?! Загги!!! Из гримерки величественно выплывает Загги, улыбаясь во все сорок четыре зуба, и пряча что-то шевелящееся под необъятной курткой. - Так, Загги, у тебя что, плохо с памятью?! Сколько раз я тебе говорил - не тронь казенный кавай!!! Или, думаеш, я не знаю кто здесь самый ацкий кавайщик?!!! Загги, довольно хмыкнув, расстегнул куртку - оттуда с писком выпала полумертвая Иш. Из всего сейлор-фуку на ней остались лишь панцу и носочки. У большей части персонала началось кровотечение из носа. Прижав ушки, Иш-тян диким взглядом обвела шокированную публику, и с паническим "Nya-a-a-a!" умчалась обратно в гримерку. Режиссер утерся салфеткой и заорал на Загги - Так!!! Сколько можно тырить Иш?!!! Если у нее уши с хвостом отвалятся - Я т-тя Ракушуну скормлю!! Чтоб этот раз был последним, понятно?!!! А сейчас руки в ноги - и колобком на склад! Возмеш взрывпакетов - в каждую нору по заряду... по три заряда!! Зомбяки должны появиться по-сатанински, в столбе огня с дымом и грохотом!!! Пошел!!! Обрамыч!!! *Некрономикон* с собой?! Хотя, и так ясно что с собой... Короче скоординируешься с Загги, даю добро на черную магию - статисты уже сдохли! - Внимание!!! Общая тревога!! Общая тревога!!! Все, кто способен держать оружие - приготовиться к ликвидации зомби!!! Шевелитесь, смертнички!!! После дубля будет оч-чень жарко!!! И запомните раз и навсегда!! Мы можем не получить *Оскар за лучшие спецэффекты*, и даже за *Лучшую главную роль*, но если мы не получим *Оскар за лучшую режиссерскую работу* - Я лично четвертую всех, вплоть до уборщиц!!! Баба Дуся, подметавшая в совочек осколки стекла возле подсобки, охнула и тихо осела на пол. - Сердечный приступ. Разрыв левого клапана. Летальный исход - прокомментировала наблюдательная Морвин, мило и непосредственно подтачивающая левый клык изящной алмазной пилочкой. - Нет. Кровоизлияние в мозг. Определенно, это инсульт - профессионально заявил элегантный бисенен, флегматично дожидающийся, пока бледный до зелени костюмер подшивает прямо на нем плащ из свежевыделанной кожи Чибика. Впрочем, кроме них больше никто не посочувствовал старушке - съемочная площадка напоминала атакованный Перл-Харбор. Персонал, грохоча ботинками, лихорадочно таскал мешки с песком. Лязгали закрепляемые треноги АГСов, гремели железные ящики со снарядами. Полуразрушенную студию сотрясал вой аварийной сирены. И над всем этим безобразием летал угарающий Синигами Рюк, вопя - Yappari, ningen omosire-e-e! - Огнеметы в студию!!!! Всем занять расчеты по аварийному предписанию!!!! Готовность номер ноль!!!! Доложить о готовности!!!! - на пределе голосовых связок надрывался Режиссер. - Тишина в студии!!! Свет!!!! Камера!!!! Звонкий щелчок, дрожащий голос ассистента огласил - "Сцена 22, дубль 3 - Начало Апокалипсиса!". - ПОЕХАЛИ!!!!! Луна багровым светом заливала мрачное пустынное кладбище. Мертвецы в могилах тихо дожидались своего часа. Внезапно, в нескольких метрах над землей появилась сфера энергоинформационного портала, и оттуда абсолютно бесшумно выпало админское кресло с десептокомом и десу-Вергилом, а следом с приглушенным воплем вывалился исцарапанный Джоник без очков и катаны. Рюк, от удивления забыв что он бесплотный, врезался в люстру прожекторов и дрепнулся на площадку - луна погасла... - Сто-о-оп!!!! - заорал диким голосом Режиссер, но Обрамыч уже дочитывал заклинание, а Загги, улыбаясь всеми пятьюдесятью пятью зубами, накручивал ручку динамомашинки... Экран заливает светом... потом застилает тьмой... Появляется табличка с надписью *КАНЕЦ!* и абстрактным рисунком фаллоса в углу - слышится смачный удар и табличка исчезает.
