Из жизни килек

[Alma_Z]

Пускай и завтра из окна

как сумасшедшая чертовка

незатемнённая луна

нам улыбается неловко;

пусть навсегда разделены

под её стройными лучами,

не меркнет сон,

в котором мы

смеялись лунными ночами.

Восьмистишие понравилось.)

Ритм очень гладкий. Вспоминаются наши великие романтики.)

 

Из министишков и хокку понравились больше всего "Стихи", "Расстояние" и "Полнолуние".

И ещё, кстати,

"Конец октября"

Очень по-японски, на мой взгляд.)

 

Из "Мы" зацепили два абзаца:

По дороге в ничто мы идём как один.

Если есть поезда, нам не надо причин.

Если есть алкоголь, мы наверное пьём.

Мы идём как один, даже если вдвоём.

Мы зовёмся никто никогда и нигде.

Имена не нужны на могильном кресте,

Потому что вперёд мы идём как один

Безо всяких идей, безо всяких причин.

Ритм нравится, а текст почему-то больше запомнился именно с начала и с конца.)

 

"На остановке троллейбуса"

А здесь мне очень, очень нравится текст! Хотя в ритм с первого раза не въехала.)

[Jubei]

"На остановке троллейбуса" здорово звучит, я даже вслух пару раз прочёл для себя. Только тут вот

Здесь по-другому ничего не будет,

Всё всерьёз...

в начале второй строчки мне почему-то упорно хочется повторить "здесь". Но тебе, безусловно, виднее :lol:

[Кирико Кираюто]

На остановке троллейбуса

Чудится Пастернак...

[asc]

Alma_Z, Jubei, Кирико Кираюто, примите благодарность за комментарии! Они особо приятны, поскольку это стихотворение одно из любимых. До сих пор помню, как руки, сжимавшие карандаш и блокнот, мёрзли под накатывающими волнами промозглого ветра. А ещё, не было достаточного освещения, и писать отчасти приходилось на ощупь. Про настроение даже не говорю. Славные были деньки...

 

 

Уезжаю

 

Колёса. Поезд. Города.

Друзей оставив на вокзале,

я уезжаю навсегда

туда, где ждать не обещали.

 

Стаканы, рюмки, шум витрин

полу-пустого ресторана,

где вместо женщин и мужчин

тупая пьяная орава.

 

И я сижу - один из них,

и локтем щёку подпираю,

и молча говорю за жизнь,

и сам себя не понимаю...

 

Вагон трясётся в колее,

штормит нетрезвых пассажиров.

Я мог бы думать о тебе,

но что-то в мире не сложилось...

 

Колёса. Поезд. Города.

Простившись с прошлым на вокзале,

я уезжаю навсегда

туда, где ждать не обещали.

[Юьн]

Уезжаю и На остановке троллейбуса кажутся мне похожими. Наверно из-за одной заметной черты :)

И не похоже оно на Блока, нет)

"Уезжаю" нравится. Пропитано той самой темой "Серебряного" пути.

"классические темы" в современной обработке" - это трудно. Но бывают счастливцы, которым это удается.

[asc]

Camomile, слушай, а я ведь и не обратил внимания на эту "заметную черту", и даже после прочтения твоего поста я сперва про другое подумал... Забавно. Хорошо, что не похоже.

Спасибо тебе за внимание!

[asc]

День Святого Валентина

 

Настал день всех влюблённых!

Настал день всех счастливых!

Тоскливый праздник зимний

очей соединённых

невидимым магнитом...

 

Настал день всех влюблённых,

но разве ж это правда

лишь сутки быть с ней рядом

душой переплетённым

и улыбаться взглядом?

 

Настал день Валентина,

пусть даже и святого...

Но что же здесь такого?..

Ан нет, извольте гримом

набить пустое слово,

 

извольте целоваться

на людях и в квартирах!

Привычная картина

влюблёнными считаться

лишь по одной причине:

 

"Настал день всех влюблённых!"

[Alma_Z]

Колёса. Поезд. Города.

Простившись с прошлым на вокзале,

я уезжаю навсегда

туда, где ждать не обещали.

Браво! Вроде - простые слова, а очень-очень здорово. Спасибо.

 

По поводу "Дня Святого Валентина" - эмоции и мысли разделяю категорически (конец даже больше, чем начало, в первой строфе как-то интересно с ритмом), но "Уезжаю" понравилось гораздо больше.))

Изменено 9 февраля, 2010 пользователем Alma_Z (смотреть историю редактирования)

[Кирико Кираюто]

День Святого Валентина

грустно... Правда - это когда грустно...

[asc]

Alma_Z, и тебе спасибо.

Кирико, да, этого "добра" у всех нас хватает...

 

 

Про любовь

 

Минуя километры слов

И взгляды брошенные в небо,

Я снова вспомнил про любовь,

Про её сладкие напевы

 

И улыбнулся, как дитя,

Нашедший золото в камине.

И жизнь как будто бы не зря

Меня ругала и бранила.

 

Я стал беспечен и красив,

И в жестах шло пренебреженье

К тем, кто не знает про любовь,

Про её робкое волненье.

 

Вот так я жил (неделю, две),

Объятый розовыми снами,

И всё наладилось во мне,

И даже счастлив стал местами.

 

***

 

Минуя километры слов

И взгляды брошенные в небо,

Теперь забыл я про любовь,

Про её сладкие напевы.

[Alma_Z]

Какое чудесное грустно-романтичное стихотворение.) Читалось на одном дыхании.)

 

Только я бы ритм немножко сгладила, поставив "её" после "сладкие" и "робкое", где

Про её сладкие напевы.

Про её робкое волненье.

Но это придирки.)

[Юьн]

Минуя километры слов

О.

 

И в жестах шло

шедеврально)

[Кирико Кираюто]

Про любовь

Слушая, в данный момент, Машину времени, поняла наконец чего мне не хватало. Музыки и живого голоса. Твои стихи надо петь под легкий перебор струн и тогда они раскроют все свои тайны...

[asc]

Всем благодарен! Alma_Z, да, ты права, в будущем мне лишний стимул на внимательность. Camomile, таки-да, теперь я тебя узнаю. Давно бы так! Кирико Кираюто, у меня и песни имелись... Мало, правда. И музыку подобрать некому.

 

 

"Как жаль"

Как жаль, что ты меня не помнишь,
не говоришь мне о любви.
А если я скажу "люблю",
то ты конечно же прогонишь
пустую молодость мою...

Как жаль, что ты неумолима
к веденью чувственной борьбы.
Бороться за тебя с тобой?
Назло заставить быть счастливой
за равнодушия стеной?
Как жаль, что это невозможно...
Ты не сказала "да", а "нет"
в твоих глазах как хрупкий лёд;
примёрз к нему неосторожно
мой "незаконченный полёт".

Как жаль, что ты мне не расскажешь
свои наивные мечты.
Я знаю, спрятаны под плёд
те тайны, ты сегодня старше,
душа не многое найдёт.

Как жаль, что я тебе не верю,
а другом быть я не могу, -
любовь глупа в таких делах...
Беспечность чувств - уже потеря,
а безответность - главный страх.

Как жаль, что ты меня не помнишь,
не хочешь больше узнавать...
Всё пролетело, как во сне.
Моя законченная повесть
горит в чахоточном огне.

[asc]

Скафандр и бабочка

 

Философия жизни - в присутствии страха

в отсутствии смысла существовать.

Улыбаешься дерзко, а она тебя на хуй

продолжает опять посылать.

 

Мысли щёлкают пальцем взлёты жизнепаденья.

Я рисую на камне свой страх.

Философия боли - в природе движенья,

слепо-судорогах на губах.

 

Расправляет крыла раскарябанный солью

иступлённый распутственный свет.

Человек выживал, но не справился с ролью.

Разметала волна его след.

[asc]

Несколько хайку накопилось, с приходом весны. Последнее посвящается Кире. Без неё эти хайку вообще вряд ли бы появились.

 

 

Снегопад

Кружатся пеплом

Из далёкого детства

Слезинки ангела.

 

Весна 1

Жёлтый тюльпан

Заплету в твои волосы,

Красотка-весна.

 

Блюз

Весенним блюзом

Согреваются горы,

Что обхожу я.

 

Весна 2

Белой тоской

Напомаживается

Старуха-весна.

 

Гейша

В мокром изгибе

Твоей грустной улыбки

Замерло время.

[Jubei]

"Про любовь" и "Как жаль" очень понравились, особенно последняя строфа второго, здорово :rolleyes:

[Кирико Кираюто]

Жаль мне, что не умею описать свои переживания, мысли о прочитанном.

Читая "Как жаль" вновь пережила некое странное чувство (слово не подобрать), что это что-то личное... как-будто чужое письмо случайно прочла...

"Скафандр и бабочка" глубже, чем фильм...

 

Хайку.

"Снегопад". Знаешь, я тебя обманула! (не специально) Буду ругать)) Это хайку мне не понравилось. Это скорее личное ощущение, или что-то ещё. Мне не понравилось сравнение снега с пеплом, а пепла со слезами ангелов... Слишком просто, слишком часто используется этот "приём" (ещё часто звёзды сравнивают со свечками в окошках домиков ангелов)

"Весна-красотка" согрела солнцем-тюльпаном)

"Старуха-весна" - неожиданно)

Эти два хайку рядом, как питерская погода в марте. Солнце и буран могут случиться друг за другом в течении нескольких минут.

Весенним блюзом

Согреваются горы,

Что обхожу я.

Путник с посохом в старом плаще идёт по горной тропе. Своим пением он буди лес от зимы, и вторят ему птицы и ветер, и ручьи бегущие в долины. Хотя может и не путник это, а Солнце))

 

Благодарю тебя за красивое хайку. Мне очень приятно.

[asc]

Мне не понравилось сравнение снега с пеплом, а пепла со слезами ангелов... Слишком просто, слишком часто используется этот "приём" (ещё часто звёзды сравнивают со свечками в окошках домиков ангелов)

Понял. Как ни странно, это не первый "пинок" за использование мной "ангелочков". Буду более внимателен.

Благодарствую за приятные отзывы (они же комментарии)! Мне ещё более приятно было их читать. Особенно, про трактовку смысла/эмоций.

 

Jubei, спасибо. Вообще, неожиданно.

[Alma_Z]

Скафандр и бабочка

Ритм нравится. Очень. И слова.

Хотя может и стоило бы здесь поставить акцент при помози тире, как-то точка мне странно резанула взгляд)

Человек выживал, но не справился с ролью.

Разметала волна его след.

Но - это всего лишь личное.))

 

А так - очень понравилась мелодика и идея.

 

И хайку - пожалуй, понравились все. Хотелось бы отметить чудную образность Снегопада и Весны(2). А больше всего понравилось последнее.))) Оно такое колоритное получилось.)

[asc]

Переход

 

Я умолкаю перед строем

людей, ведущих под конвоем

очередного дурака,

сказавшего, что жизнь горька;

 

пусть гениальным величают,

я для себя не отличаю

бездарных фраз и нищеты

ума. Останутся следы

 

в конце всё те же, что в начале.

По мне, пусть лучше б осмеяли

поэмы слёзные, стишки,

сонетов пафосных грешки,

 

и крест на траурной печали

установили, хоть свечами;

огонь горит - ему-то что ж,

что правду прикрывать, что ложь...

 

Так бы и крикнуть им: "Бросайте

фанерных строчек лобызанье!"

(Стою, шатаюсь от вина -

прошла толпа; ещё одна...)

 

Но я молчу... Шагает строем,

орава ртов, что под конвоем

ведёт другого дурака,

сказавшего, что жизнь сладка.

[lightness]

День Святого Валентина

Сильно, однако мне кажется, что последний абзац в этом твоем посте https://www.animeforum.ru/index.php?showtop...988&st=260# гораздо сильнее и отчетливее передает то, что ты пытался сказать в этом стихотворении.

Скафандр и бабочка

Судя по названию ожидал чего-то похожего на произведение IRRОR о роботе и бабочке.

Но ничего такого внутри не оказалось.

Лично я против некоторых высказанных тобой мыслей, но и такая точка зрения имеет место быть. Возможно это пока слишком сложно для меня.

Снегопад

Соглашусь с Кирико.

Весна 1

А вот это мне нравится. На поле покрытым густой сочной зеленой травой (которая колышется словно волосы на ветру) виднеется желтый тюльпан (а может это заколка такая).

Блюз

Блюз у меня ассоциируется с грустью. Весенняя грусть, которая согревает горы. Прости, я не понял.

Весна 2

Отлично передано цветение черемухи и сопутствующее ей резкое похолодание.

Гейша

Это хайку должна комментировать только Кирико :)

 

Спасибо за доставленное удовольствие.

[Хината]

и крест на траурной печали

установили, хоть свечами;

огонь горит - ему-то что ж,

что правду прикрывать, что ложь...

зачем сооружать крест из свечек я не совсем поняла. ... и даже как это могло бы быть не дословно.

За сим исключением мне нравится стихотворение! и концовка)

[asc]

Если позволите, на все комментарии отвечу несколько позже. Спасибо за них! А теперь, поскольку давно не было прозы (а тема её наличие подразумевает), оставлю небольшую повесть, которая уже знакома некоторым участникам Прозайчиков. Она была слегка подредактирована. Не смотря на довольно неоднозначные комментарии, люблю этот текст и считаю, что отражённые здесь мотивы лучше выразить я бы не смог и теперь. Критиковать можно без стеснения и расстановок, поскольку работа не "горячая".

 

 

Осенний марафон

 

 

1

 

Сентябрь. Да, думаю, сейчас именно сентябрь. Почему я так думаю? Недавно был август: лето, солнце, жара и ежедневная порция холодного светлого пива - иногда мне кажется, лето только и создано, что для жары и пива - а сегодня, стало быть, сентябрь, и к пиву добавляется порция водки.

Ничего не поделаешь.

Я сижу в уголке маленького бара неподалёку от Курского вокзала. В правой руке у меня рюмка с водкой за 60 рублей, она неполная, потому что руки слегка трясутся. В левой - долька лимона. Только я не собираюсь закусывать водку лимоном. Денег почти не осталось. А без денег лучше вообще не закусывать. Мысленно чокаюсь сам с собой и пью последние на сегодня пятьдесят грамм. Организм уже слабо реагирует на алкоголь. По-моему, они друг друга перестали замечать ещё час или два назад.

Ставлю рюмку на мокрый стол. Лимон продолжаю держать в левой руке. На меня никто не смотрит. Просто в этом баре на меня некому смотреть. Появляется чувство, что и во всём мире больше никто не хочет меня видеть.

Пью оставшееся пиво. Правая рука всё дрожит; когда я подношу бокал ко рту, стекло бьётся о зубы, раздаётся неприятный лязг, который кроме меня никто не слышит.

"Официант, счёт!" - говорю я в пустоту. Бестолку. На меня никто не обращает внимания. Может, я говорю слишком тихо?

Из центра помещения доносится глухое завывание мерзких гитарных рифов. До них здесь тоже никому нет дела. Начинаю мурлыкать себе под нос этот посредственный мотивчик.

Гитарные мелодии сменяют одна другую. Продолжаю подпевать. Пью пиво. Официант по-прежнему не подходит. Спустя пару десятков мелодий съедаю дольку лимона вместе с косточками. Засовываю себе между зубов деревянную зубочистку. (Зубочистки в таких местах всегда бесплатные.) Кладу в карман куртки горсть таких же - про запас.

Допиваю пиво. Окружающие меня предметы начинают расплываться. Пытаюсь сосредоточиться или хотя бы встать - не получается. Уже не могу быть уверен, что мои глаза открыты. Возможно, я уже сплю. Да, плевать. Ничего страшного, можно и вздремнуть.

Лежу звёздочкой на невесомой водной глади. Смотрю на проплывающие мимо облака. Превосходные ощущения.

Не помню, как подошёл официант, не помню, как я расплатился, как вышел и как потом добрался до дома. Наутро - жутко болит поясница и ягодицы, руки исцарапаны в кровь, а волосы насквозь пропитаны табачным дымом. Похмелья нет.

 

 

2

 

Сентябрь. День следующий. Я сижу в углу бара неподалёку от Курского вокзала. У меня совсем не осталось денег, поэтому сижу не один. Я не знаю людей, рядом с которыми нахожусь, не понимаю, о чём мы разговариваем. Я не слежу за их вопросами и своими ответами.

Кто-то наливает мне водки из графина. Пью, запиваю чужим пивом, стоящим неподалёку. День постепенно входит в норму. Парень, сидящий напротив, предлагает побороться на руках. Ничего не имею против, мне всё безразлично; наверняка, завтра от сегодняшнего дня не останется даже головной боли. Меня редко мучает похмелье.

Боремся на руках, я проигрываю, говорю, что просто устал. Мне снова наливают водки. Пью, запиваю пивом из чужого бокала. Вечереет.

За соседним столом знакомая девушка, рядом с ней остальные мои знакомые. У девушки сегодня день рождения. Она иногда смотрит мне в глаза, а я даже и не помню, как её зовут. Просто ещё одно имя из тысячи подобных. Продолжаю пить чужое пиво.

Второй парень предлагает побороться на руках - мне всё равно. Опять проигрываю.

Рядом сидит размалёванная девица лет семнадцати, говорит, что знает меня. Пью пиво. Размалёванная девица лет семнадцати рассказывает, что мы когда-то учились в одной школе. Смеюсь, получается наигранно, как будто я вообще никогда не учился в школе. Говорит, что я ей нравился. Пытаюсь сделать серьёзное лицо - не получается.

Девушка, у которой день рождения, собирается уходить. Встаю, чтобы попрощаться.

- А я ведь тебе ничего не подарил, - говорю. - Думаю, ты заметила.

- Да, - маловыразительно улыбается она.

- Вот, держи, - протягиваю ей красивую зажигалку с гравировкой, купленную за 50 рублей на китайской распродаже. Мне она всё равно бесполезна.

- Спасибо.

Получаю лишние объятия и незаслуженный поцелуй в губы. Сладковатый. (С чего бы это вообще?) Возвращаюсь за столик, мысленно чокаюсь со всеми и выпиваю залпом чужую рюмку водки. Засовываю между зубов зубочистку. Размалёванная девица лет семнадцати пытается со мной заигрывать. Не поддаюсь. Сам пытаюсь заигрывать с размалёванной девицей лет двадцати, сидящей рядом - не получается. Ничего. Пью пиво.

Компания собирается домой. Пристально слежу, чтобы они расплатились, затем остаюсь наедине с недопитым графином водки.

Просыпаюсь за столиком через пару часов. Вытираю с лица слюну. Пора идти домой. Засовываю в карман с десяток бесплатных зубочисток, выхожу на улицу. Один раз не туда сворачиваю, один раз падаю по дороге к станции. В метро сажусь не в тот поезд. Делая лишний круг, не запоминаю - сплю я или нет.

Не помню, как добираюсь домой. Наутро - синяк на правом локте.

 

 

3

 

Сентябрь. День другой. Иду на работу. Не так давно устроился - надо ходить. Опаздываю на два часа, как и весь месяц никто не замечает моего отсутствия. Или они просто не хотят этого замечать. Начальства нет. Сижу перед монитором, болтаю по Ай-Си-Кью. Пью крепкий чай.

Какая-то девочка присылает мне сообщение: "Давай встретимся!". Советуюсь по этому поводу с размалёванной дамой средних лет, работающей неподалёку. Вместе приходим к выводу, что встретиться разок можно.

Спрашиваю у девочки: "Сколько тебе лет?". Пишет - "шестнадцать". Думаю. Хочется спать. Пью крепкий чай. Наступает обед. Иду в столовую, продолжаю думать.

Ем борщ и котлеты с вермишелью, стараюсь ни с кем не общаться. На все попытки завести разговор отвечаю мутным взглядом и нечленораздельным молчанием. Забываю, о чём думал, начинаю думать о компоте - интересно, из чего он?

Из вишни. Разбавленный. Допиваю компот, выхожу из столовой, иду в туалет помыть руки. Захожу в кабинку, достаю из внутреннего кармана флягу с водкой, залпом выпиваю треть. Пшикаю на волосы освежитель воздуха, чтобы отбить запах. Пару минут сижу в кабинке, читаю сообщения на телефоне. Самое позднее датировано июнем, потом баланс ушёл в минус. Выборочно удаляю несколько сообщений. Спускаю воду. Выхожу.

На работу приезжает начальство. Открываю вордовский документ, печатаю свой новый рассказ. Одна фигня - всё равно не поймут, не заметят. Пью крепкий чай. После водки - хорошо.

Девочка спрашивает по Ай-Си-Кью, что я решил? Вспоминаю, о чём думал перед обедом. Достаю из кармана 5 рублей, подбрасываю, выпадает "решка". Пишу ей: "Хорошо, встретимся. Речной вокзал, 18-30, у остановки маршруток". Девочка отвечает, что согласна. Даю ей номер своего мобильного.

Начальник спрашивает о чём-то, говорю: "Хорошо, так и сделаю". Продолжаю писать рассказ. Размалёванная дама средних лет, сидящая неподалёку, заводит разговор об искусстве. Наигранно улыбаюсь, киваю как идиот, пропускаю все её слова мимо ушей.

- Да, - говорит она в конце. - Это ваше поколение Пи совершенно не то...

- Ну а хули хотела?! - твержу про себя. - Воспитай другое поколение, раз ума много. А назвать его можешь, например, Комсомолом.

Вслух только вздыхаю, наигранно улыбаюсь и киваю как полный кретин. До полшестого сижу, играю в дурака с компьютером, разговариваю с девушками через Ай-Си-Кью, пью крепкий чай. Полшестого встаю, иду в раздевалку. Начальство думает, что я работаю с девяти до шести, поэтому я обычно прихожу к двенадцати, а ухожу полшестого.

Одеваю куртку, и сразу на улицу. Вечереет, солнце давно скрылось за облаками. Достаю флягу, пью.

На двух автобусах добираюсь до дома. Вспоминаю о встрече. Чертыхаюсь. Еду к "Речному вокзалу". Пробки, мерзкие сигналы, свет отражающийся от витрин, перманентная давка, запах монотонности и скуки... К семи подъезжаю на место. Девочки нет. Сижу на скамейке у остановки. Настроение паршивое.

Хочется бросить всё и уехать куда-нибудь к морю. Закрываю глаза на минуту. Открываю, а вокруг - сигаретный дым, выхлопные газы, шум автомобилей, гомон тупого стада людей да паршивая музыка из лотка, торгующего пиратскими дисками. Бомж неподалёку пьёт водку прямо из горла. Ещё сильнее хочется к морю.

Встаю и иду домой пешком. Дома в одежде заваливаюсь на кровать, засыпаю. Наутро - настроение абсолютно пустое.

 

 

4

 

Октябрь. День новый. Кажется, сегодня у меня день рождения. Решаю пропустить работу. Лежу всё утро на кровати, смотрю на Шварценнегера, приклеенного к потолку. Мыслей нет.

Пару раз звонит городской телефон. Не подхожу - разговаривать сегодня ни с кем не хочется. Включаю телевизор: по "Культуре" концерт Чайковского. Какое-то время пытаюсь дотянуться языком до носа - не получается. Врубаю на ноутбуке Цоя, он поёт под аккомпанемент Чайковского. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть.

Снова трезвонит телефон, наверное кто с работы. Я его уже не слышу, к чёрту его, сплю. "Эй, а кто будет петь, если все будут спать?" - укоряет меня из динамиков Цой. Ничего не знаю... Мне снятся ватные облака, белые заснеженные склоны Альп и дорожки горного хрусталя.

Когда просыпаюсь, за окном темно. Цой уже поёт под аккомпанемент новостей культуры. Выключаю Цоя, выключаю телевизор. На сотовом телефоне несколько неотвеченных вызовов и два новых сообщения:

1) "Вам пополнили баланс. Теперь он составляет 76.52р".

2) "Не могла до тебя дозвониться. С днём рождения! Мама".

Хочется есть. Иду на кухню, варю макароны, затем посыпаю их сыром, сверху выливаю пару ложек томатной пасты. Ем. Запиваю макароны яблочным соком. Смотрю на звёзды за окном. Чувствую себя одиноким и растраченным попусту.

Иду в душ, занимаюсь сексом со своей левой рукой. Долго смотрю на своё нелепое отражение в зеркале. Чищу зубы, отключаю оба телефона, ложусь спать.

Да, сегодня мне исполнилось двадцать лет. Самое время застрелиться... Засыпаю. Наутро ровное самочувствие. Ледяной душ. Иду на работу к 10-00.

 

 

5

 

Октябрь. День следующий. По дороге на работу попадаю в пробку на Алтуфьевском шоссе. В итоге приезжаю к 11-30. Пью чай.

Подходят знакомые девушки, поздравляют с днём рожденья. Дарят настольную визитницу и мягкую игрушку. Насильно улыбаюсь, киваю как кретин, говорю "спасибо". Когда они уходят, запихиваю всё в пакет и отправляю в угол стола. Звонит рабочий телефон, выключаю у него звук: если что, я отошёл. Смотрю в интернете новости спорта - всё как обычно: кто-то выиграл, кто-то проиграл. Открываю "Косынку". Около часа играю.

Обед. Посылаю к чёрту обед. Продолжаю сидеть, закрыв глаза ладонями. Голова забита насморком. Включаю звук на телефоне. Запускаю Ай-Си-Кью. Три сообщения с поздравлениями. (К чёрту поздравления!) Отвечаю всем "спасибо" и надолго ухожу в невидимый статус.

Приезжает начальство. Начинаю редактировать свой рассказ. Одинаково отвечаю на два входящих телефонных звонка: "Не знаю. Помочь не могу". Думаю о девушках. Хорошо бы подцепить кого-нибудь до Нового года. Пью чай. Хочется есть.

Столовая уже закрыта. Покупаю в буфете солёный арахис за 6 рублей, жую его перед компьютером. Пальцы бессознательно выбивают какой-то незнакомый ритм по ободу клавиатуры. Вот так серо начинается двадцать первый год моей жизни. Через перегородку замечаю размалёванную тётку-начальницу - у неё, видимо, так начинались последние лет тридцать... Тоскливо. Допиваю чай.

Полшестого поднимаюсь с кресла, отправляюсь домой. Засыпаю в автобусе под тихую музыку Лондонского филармонического оркестра. Снится большой сочный пирог с сырной начинкой. Просыпаюсь за две остановки до конечной - на рубашку капает слюна.

Вытираю лицо платком, выхожу на улицу. Дует промозглый осенний ветер, под ногами роится жёлто-красная листва. Перехожу через мост над железной дорогой. Сажусь в другой автобус - еду домой. В магазине напротив покупаю триста грамм окорока, зефир в шоколаде и клубничное мороженное. В лотке рядом покупаю пачку чипсов с беконом.

Дома режу окорок маленькими дольками, добавляю вермишель быстрого приготовления, заливаю всё кипятком. Ужинаю. По телевизору идёт "Москва слезам не верит". Смотрю.

"Полюбить так королеву, проиграть так миллион", - повторяю вслух. Хорошо бы... Раздумываю, где бы найти себе королеву до Нового года?.. По-видимому, только на Тверской, там меня королевы только и ждут... Ем мороженное, запиваю яблочным соком. Настроение сытое, но грустное.

Выпиваю пару витаминов, иду спать. Наутро - три раза переставляю будильник на "попозже", всё равно не высыпаюсь. На работу приезжаю к обеду.

 

 

6

 

Вроде бы октябрь, вроде бы пятница. Где-то в районе МКАД.

- Ну, - говорю, - чего хотели?

- Твою жену раком, и желательно все сразу.

- Не женат, - снимаю с левой руки кольцо и кладу в карман.

- Слышь, он нам здесь пиздить будет! - доносится хриплый голос слева. Думаю о жаренных во фритюре креветках. Вокруг словно пустота, темнота, ничего не видно.

- Что молчишь, мудила?

- А что тут скажешь... - говорю и тут же получаю кулаком в живот. Сплёвываю слюни на асфальт.

- А теперь?

- Где вы теперь? Кто вам целует пальцы? Куда ушёл ваш китайчонок Ли? - фальшивит хриплый голос слева.

- Денег нет, - отвечаю. Чувствую удар в лицо, ещё один и ещё парочку. Падаю.

Кулаки вылетают из темноты один за другим. Кричу "хватит", но никто этого не слышит. Я и сам ничего не слышу, полоса отделяющая меня от внешнего мира затерялась где-то во мраке. Погружаюсь в чёрно-склизкую массу. Внутри головы лишь звонкие колокольчики боли. Теряю сознание.

Должно быть, прошло минут двадцать. Открываю левый глаз - вижу месяц и пару звёзд. Приподнимаю голову - вдалеке светит несколько фонарей. Правый глаз не открывается. Такое ощущение, что он изнутри залит какой-то мерзкой слизью. Вытираю кровь с лица рукавом рубашки. Куртки нет, в штанах остался только использованный билет на метро да ключи от квартиры. Пытаюсь встать, раза с десятого получается. Тело болит, в одной рубашке холодно. Насильно открываю грязными пальцами правое веко, из него вытекает жёлтая слизь. Вытираю лицо рукавом. Иду к фонарям.

Настроение прекрасное. Жизнь снова бьёт ключом, кровь пульсирует по венам. Осматриваю левым глазом улицу - ничего знакомого. Поворачиваю налево, иду вдоль дороги. Людей нет, транспорта нет, лишь иногда встречается блёклый свет ламп от подъездов чужих домов, чаще и его нет. Всё сильней кожа съёживается от холода. Впрочем, ерунда. Пытаюсь вспомнить, как сюда попал - бестолку. В памяти остались только пара очертаний кулаков, креветки во фритюре да романс Вертинского про китайчонка Ли.

Спустя три часа добираюсь до дома. Умываю лицо и без сил падаю на кровать. Наутро - сплю. Вечером - большой чёрный синяк в две трети правой половины лица, на виске ещё один, маленький слева, кажется, и на спине несколько, правая рука от локтя до плеча тёмно-синяя. На груди рубец от кастета, но рёбра, вроде, не сломаны, насчёт носа такой уверенности нет. Правый глаз в порядке, только плохо видит и почти не открывается.

 

 

7

 

Начало ноября. Сижу в институте. Из дальнего конца помещения доносится монотонная речь преподавателя, слегка приглушённая разговорами студентов. На автомате записываю лекцию. Думаю о сексе с какой-нибудь симпатичной молоденькой учительницей.

Что я забыл в этой аудитории - без понятия, сейчас я даже не уверен, что сижу на занятии своей группы. Оглядываюсь по сторонам, ни одного знакомого лица. Правая рука сама двигается в ритме голоса преподавателя. Продолжаю думать про секс с молоденькой учительницей. В аудитории душно, хочется пить, но воды нет. Денег чтобы купить тоже нет. У какого-то кретина с крайней парты звонит мобильник. Никто не обращает на это внимания: препод всё так же читает лекцию, студенты всё так же его не слушают. Кретин с крайней парты неторопливо выходит наружу.

Настроение поздней осени гуляет по улицам. Когда я подхожу к метро, начинается ливень. Стою три минуты под дождём, потом захожу в ближайший книжный магазин. Когда-то я в нём работал. Спускаюсь ко входу. Шагаю вдоль рядов книг, ищу девушку, свою знакомую. Вот и она.

Прохожу мимо. Как и предполагал, не узнала. Прохожу ещё раз - то же самое. Подхожу на расстояние метра и достаю с полки первый попавшийся томик стихов, хаотично перелистываю страницы. Девушка, наконец, обращает на меня внимание. Жду. С минуту она смотрит на томик стихов в моих руках, потом уходит курить. Как придурок наигранно улыбаюсь в объектив скрытой камеры, ставлю книгу на полку, выхожу к метро. Как и год назад, она либо не узнала меня, либо не захотела узнавать.

На улице широкие лужи, небо, затянутое тучами, и холодный осенний ветер. Иду пешком к Чистым прудам. Пью ледяное пиво, вытянутое из рюкзака. У прудов сажусь на скамейку рядом с двумя влюблёнными тинейджерами. (Чёрт разберёт, кто из них там женского, а кто мужского пола.) Ноги замёрзли, руки тоже. На метро денег нет. Пью пиво, перебирая в кармане чётки, грею пальцы. Звонит телефон, товарищ предлагает встретиться.

- Денег нет, - говорю. - Только если за твой счёт.

- Не вопрос, - отвечает он.

Через час сидим в пивной на Курской, пьём водку и пиво, время от времени макаем в соус картофель фри и едим. Говорим про литературу. Мы всегда говорим с ним либо про литературу, либо про девушек. Сегодня, стало быть, очередь литературы. В пивной тепло, алкоголь быстро впитывается в кровь, звуки футбольных трансляций уходят на второй план. Разговор вибрирует тонкой нитью на полосе внешнего мира.

Вдруг, вижу перед собой море, золотистое от солнечных лучей, чистое как виноградный сок, свежее как мятная жевательная резинка. Лицо обдувает горячий ветер, рядом на пляжном полотенце обнажённая девушка (видимо, та самая молоденькая учительница). Вокруг - никого. Опускаю голову вниз, опускаю ниже, ещё ниже, ещё чуть-чуть... Правая щека больно бьётся о пустой бокал пива - здравствуй реальный мир.

Товарищ возвращается из туалета. Допиваем своё пиво и выходим на улицу. В метро прохожу по его карточке, еду домой.

Ложусь спать, не раздеваясь. Укрываюсь шерстяным пледом. Наутро - мало что помню, рюкзак почему-то мокрый и воняет пивом, несколько пальцев плохо двигаются.

 

 

8

 

Ноябрь. День другой. Получаю заработную плату - 16600 рублей. За вычетом налогов и социальных выплат получается около 15000. Кладу деньги в карман. Выхожу из кабинета начальника. Сажусь к компьютеру, запускаю "Косынку". Думаю о планах на вечер. Пью красный чай. "Косынка" раз за разом не раскладывается.

Обеда сегодня не будет - столовая закрыта на учёт. Встаю из-за компьютера, иду на улицу в ближайший супермаркет, это три остановки пешком. Автобусов днём не дождаться.

Ступаю по холодному асфальту вдоль раскопанных труб. Продолжаю думать о планах на вечер. Неплохо бы встретиться с какой-нибудь девушкой... (Почему бы и нет? Новый год всё ближе и ближе.)

Достаю из кармана телефон, набираю первый попавшийся номер - занято, набираю другой - подходит какой-то парень, набираю третий - вот и девушка. Смотрю на экран телефона: её имя, в скобках - где познакомились. Да, выбор не самый плохой. Договариваемся встретиться в восемь на Цветном бульваре.

В супермаркете покупаю банановые чипсы, солёный арахис и сок. Итого 27.50р, расплачиваюсь тысячной купюрой. Убираю покупки в пакет, выхожу.

На улице серая осень ехидно ухмыляется, пожухлая трава неброско окаймляет асфальтовое полотно. Птицы чёрным потоком разрезают небо, а облака темнят день. Пару минут меланхолично смотрю вверх, вдыхаю пары автомобильных газов.

Открываю в кармане упаковку орехов и направляюсь обратно в офис. Руки дрожат под густыми порывами ледяного ветра, губы затянула тонкая морозная плёнка. Иду вдоль автодороги, ем солёные орехи, иногда дышу в кулак, отогревая пальцы.

На работе сажусь к компьютеру, долго держу ладони над чашкой с чаем. Доедаю арахис, открываю банановые чипсы и сок. Начальство уезжает "обмывать" зарплату. Вырубаю рабочий телефон из розетки. Ем чипсы, попеременно запиваю их то соком, то красным чаем.

В пять прячу недоеденные чипсы в карман, выключаю компьютер, включаю телефон, ухожу домой. По дороге замерзаю в автобусе. Дома переодеваюсь: вместо рубашки и пиджака - футболка и свитер, вместо брюк - джинсы, вместо ботинок - кроссовки, вместо плаща - спортивная куртка. Еду на Цветной бульвар.

Да, свидание как свидание, девушка как девушка. Вспоминаем общих знакомых, смотрим кино, провожаю её домой, целую в щёку на прощание. Сказала, что позвонит. Врёт, точно знаю. Читаю на обратном пути сказку про падшего Дьявола, написанную неделей ранее. Вычёркиваю лишние слова, добавляю знаки препинания.

Около дома покупаю пять литров дешёвого пива, замороженную пиццу с анчоусами и килограмм пастилы. На кухне разогреваю духовку - готовлю пиццу. До четырёх ночи пью пиво, заедая его попеременно то пиццей, то пастилой. По телевизору смотрю "Безумного Пьеро", потом "Операцию Ы". Когда пиво кончается, ложусь спать. Наутро - беспривязная грусть, едкая самоирония, мысли о самоубийстве.

 

 

9

 

Конец ноября. Конец осени. Воскресенье. Просто ещё один день. Лежу на кровати, всё тело дрожит - холодно, в желудке пустота, сильно хочет есть. Не встаю. Не смотря на двенадцати-часовой сон, также хочется и спать - не получается. Думаю. Новый год совсем скоро, а девушку для себя я так и не подобрал. Не подберу, уж точно. Пройдут праздники, и всё повторится снова.

Первое января - как курок от пистолета в русской рулетке, взводимый вместе со звоном курантов. Потом лишь ожидания - нажмут на спуск или нет, чёрт его знает - убьёт или нет. И если до Нового года ничего не происходит, значит с первого января всё снова пойдёт по кругу. И нет никакой разницы, умрёшь ты сегодня или завтра, Новый год как был грустным праздником, так им и останется.

Встаю с кровати. Иду на кухню жарить пельмени. Вываливаю на тефлоновую сковороду полпакета пельменей, жду пока распарятся, потом давлю их вилкой, перемешиваю. Ещё десять минут жарки, и готово. Поливаю сметаной, ем. Включать телевизор желания нет. За окном ничего примечательного, если бы не часы на холодильнике. и не сказал бы, что сейчас день. Да, на прощание осень поворачивается к зрителям своей тощей неприметной задницей.

Открываю бутылку с малиновым сиропом, развожу в стакане воды две чайные ложки сиропа, пью.

- Нет, - говорю, подражая голосу Юрского. - Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже...

- А что? - отвечаю сам себе голосом Куравлёва. - Может, махнём в Рио-де-Жанейро?

- Да ну его к чёрту...

Грею руки около остывающей плиты. Споласкиваю грязную тарелку, вытираю её, оставляю на столе. Заунывно трезвонит городской телефон, после некоторых раздумий снимаю трубку.

- Наконец-то смогла до тебя дозвониться! - говорит мама. - Как у тебя дела?

- Отлично, - отвечаю. - Жизнь бьёт ключом. У тебя как дела?

- У меня-то всё в порядке. А ты? Как в институте? Как работа? Почему не звонишь, не приезжаешь?

- Да времени нет... Работа - великолепно, чудесно, замечательно. Вроде, должны повысить в январе. В институте тоже здорово, просто райский уголок какой-то...

Начинаю вспоминать, когда я последний раз был в институте, на автомате отвечаю на вопросы, сыплющиеся из телефонной трубки. Сколько лет прошло, а вопросы остались теми же. Да и ответы. Через пять минут заканчиваю разговор, говорю, что занят.

Сажусь на диван, читаю вслух грустно-романтическую поэму, дописанную в минувшую пятницу. Называется "Жвачный король". Она рассказывает о человеке, который вынужден постоянно пережёвывать чужое потерянное время.

Какая бездарная жизнь... Откидываюсь на подушку, укрываюсь шерстяным пледом. Закрываю глаза. Постепенно засыпаю. Вижу море, его ровные гладкие волны. Над головой чистое нежное небо цвета тёплой лазури. Солёный запах бриза наполняет мои лёгкие. Искренне улыбаюсь.

И всё на свете я бы отдал, чтобы больше никогда не просыпаться...

Изменено 4 июня, 2011 пользователем asc (смотреть историю редактирования)

[u-jinn]

Наконец-то проза! Я уж и не надеялся )

Для начала немного критики. Много бытовщины. Понимаю, что так и задумывалось, и в этом нет ничего плохого. Однако в таких количествах она утомляет. Есть интересные вставки, которые оживляют рассказ, но видимо их оказалось недостаточно. Плюс простейшие предложения типа "Пью пиво" или "Думаю". Их много и надоедают под конец. Может, уменьшить их количество?

По композиции вопросов нет, разве что побольше акцента на какой-либо сюжетной линии. Например, поиске девушки к Новому году. Хочется, чтобы в произведении был стержень. И не только идейный (он-то присутствует), но и поверхностный, линия сюжета, так сказать.

"Наутро ровное самочувствие" - споткнулся на "ровном самочувствии". Разве чувства могут быть ровными?

"Сколько лет прошло, а вопросы остались теми же" - прошло максимум три года (ему же 20 лет стукнуло, а спрашивают про институт).

Про падшего Демона - лишнее, ненужный пафос.

В целом меланхолия передана хорошо, напомнило Мураками, только более упаднический, маргинальный вариант. Выглядит, цельно, что удивило. Видимо, благодаря изящному окончанию с морем и облаками и отсутствию персонажей (в наличии - только их слабые тени).

Добавка будет? :)