С утра накатал одну пародию
[b]Почти по Тэффи или если бы Тэффи звали Тофу.[/b]

Семья села ужинать.
Отец семейства , чиновник в министерстве образования, спросил:
— А где же Кинтаро?
— Только Амитофо знает, где он шляется, — отвечала жена. — Может быть, оставили после уроков. Сегодня звонили со школы, что его с приятелем поймали в женской раздевалке.
Жилец, еще молодой ронин, уже пятый год проваливший экзамены в Тодай, усмехнулся и вставил слово:
— Ах, сияние молодости! Юность недолговечна, как цветение сакуры…
— Э нет, Инудзука-кун, — шея чиновника побагровела — Цветение сакуры конечно прекрасно, но мы так это дело не оставим. Будет проведена капитальная воспитательная работа. Никаких разговоров, никакой трескотни. Кончено. Теперь в ход пойдет моя бамбуковая трость.
— А не слишком ли жестоко?
— Нет. Вот, когда меня поймали в женской раздевалке, отец так меня отделал, что я больше никогда не попадался…- вдруг он осёкся - А?
Семья с гневом взирала на чиновника. Повисло молчание.
Тут дверь отворилась, на ходу скидывая обувь, в комнату влетел черноглазый третьеклассник средней школы, плюхнулся на колени и громко закричал:
— Скажите: отчего Евангел-и-он, а не Адамдемон-или-она.
— Ками-сама, смилостивайся! Вот проклятый отаку! Опять по Акихабаре шатался! Смотри вон мисо почти холодный.
— Не хочу мисо. Отчего не Адамдемон-или-она?
— Ну, давай возьми хотя бы тэмпуру.
— Отчего темп-ура, а не ритм-бандзай? — деловито спросил третьеклассник, и схватив палочками за хвостик креветку, засунул ее в рот.
— Его, верно, сегодня сильней ударили по голове на кэн-до, — догадался отец.
— Отчего Кен-до, а не Барби-после? — забрасывая в рот рис, бормотал третьеклассник.
— Вот, бака!!! — возмутился отец.
— Отчего бак-а, а не цистерна-а? — спросил третьеклассник, протягивая тарелку матери за второй порцией.
— Замолчи! Веди за столом себя прилично!..
— Братик, погоди! — крикнула вдруг младшая сестра. — Скажи, отчего говорят кот-ацу, а не говорят кошка-ацу? А?
Третьеклассник посмотрел на тарелку с сукияки и тотчас выдал:
— А отчего суки-яки, а не кобели-коровы!
Ронин улыбнулся.
— Кобели-коровы... А вы не находите, Домёдзи-сан, что это занятно? Кобели-коровы! Нет, правильней будет кобели-туры!.. Но чиновник совсем растерялся.
— Цукуси! — вдруг жалобно сказал он жене. — Выгони этого... Кинтаро из-за стола! Прошу тебя, ради меня.
— Да что ты, сам не можешь, что ли? Кин-тян, слышишь? Ты потерял свое лицо. Иди к себе в комнату!
Третьеклассник надулся.
— Я ведь совсем ничего плохого не сделал…
— Ничего? К нам звонили сегодня из школы! – Третьеклассник при этих словах покраснел. Он встал, обдернул курточку и, втянув голову в плечи, пошел к двери.
Встретив старшую сестру с блюдом окономияки, всхлипнул и, глотая слезы, проговорил ей:
— Это подло — так относиться к продолжателю рода... Даже не дали попробовать окономияки... Отчего оконо-мияки, а не балконо-мияки?!..
Несколько минут все молчали. Затем ронин рассмеялся.
— Ха-ха! Это замечательно, а я ведь тоже придумал: отчего мус-танг, а не фелис-минг. А? Это, понимаете, по-латыни. Mus tang. Значит «мышь династии Тан». Я ведь немножно знаю гайдзинские языки, то есть сколько будущему биологу полагается. Конечно, я еще не специалист...
Лицо матери вдруг стало похоже на театральную маску.
— Постойте! Подождите. Как это... Вот опять забыла... Акума, тебя подери, как же? Почему дыра... нет... почему нора... нет, не так!..
Чиновник уставился на нее в ужасе.
— В тебя, что лиса вселилась?
— Извини! Извини! Но не перебивай. Да! Почему говорят Фудзи-яма, а не Кодак-канава?
— Цукуси, ну ты-то как могла! — крикнул чиновник и выскочил из-за стола.
[center]***[/center]
Ронину долго не спалось. Он ворочался и все придумывал, что он завтра спросит у старшей дочери. Вдруг кто-то тихо постучал в дверь.
Ронин встал и открыл дверь. Перед ним, еще одетый в костюм, стоял чиновник. На его круглом лице застыла напряженная гримаса.
— Виноват, — сказал он. — Я не буду беспокоить... Я на минутку... Я придумал...
— Что придумали, Домёдзи-сан? Наказание?
— Я придумал: отчего ра-мэн, а не какой-нибудь египетский бог-вумэн? Нет... у меня как-то иначе... лучше выходило... А впрочем, извините за беспокойство, виноват... Я, может быть, обеспокоил ваш сон... Еще раз извините...
Он быстро поклонился и ушел.