[b][color="green"]Недавно, Ктулху решил выставить свою кандидатуру на предстоящих выборах президента Российской Федерации. В связи с этим, представляю вам его политическую программу:

Как известно, у России две основных беды; дураки и дороги.
Учитывая тот факт, что чем меньше в мозгу извилин тем он нежнее, вкуснее и лучше всего переваривается, первая проблема будет с легкостью решена. В этой связи хочется особо отметить старания не безызвестной всем Ксении Собчак, предки которой ранее носили фамилию Марш. (Если хорошенько присмотреться, можно углядеть у нее жабры выглядывающие из под макияжа.) За последние несколько лет, эта верная послушница великого Ктулху, приложила воистину титанические усилия, по превращению мозгов подрастающего поколения в наиболее приемлемую пищу для своего повелителя.

Что же касается второй проблемы, то она так же будет легко решена, при участии глубоководных. У будущих поколений россиян не будет никаких проблем с дорогами, ибо они будут им попросту не нужны, ведь все они станут бессмертными жителями морских глубин. (А разве я еще не писал, что после становления президентом Ктулху примет закон о пожизненности своего срока правления? А живет он, как известно долго…) Конечно для свершения оного россиянам сегодняшним, придется приложить небольшое усилие. Сущая мелочь, всего то свершить крайне омерзительный, аморальный и противоестественный акт соития с человекообразными амфибиями коими и являются упомянутые выше глубоководные. Всего пол часа позора ради блага будущих поколений. Хотя, возможно кому-то это даже понравится...

И оно того стоит, ведь помимо бессмертия, ваши дети получат врожденный иммунитет ко всем болезням и недугам, включая рак, неизлечимый ВИЧ, птичий грипп, и акулий коклюш. Пропадет необходимость в дорогостоящей одежде и косметике, зато они получат модный подводный тюнинг, а особо верные поклонники получат от повелителя именные тентакли (В простонародий щупальца) коие весьма облегчают жизнь, и значительно повышают популярность среди самок.

К тому же, к территории России можно будет смело присоединить весь мировой океан, или если выражаться точнее все это водное пространство превратится в новую Россию. Возможно кое кто захочет воспротивится этому, какая ни будь великая и свободная страна решит что на дне океана вполне может располагаться секретная база с захороненным там оружием массового поражения замаскированная под невинные залежи природных ресурсов. (Дескать, пока мы оттуда все не выкачаем, не можем быть уверенны, что оружия массового поражения здесь нет.) Но Великий Ктулху учел даже это. Дело в том, что его всецело поддерживает хозяин инфернальной топки Дьябла, более известный в общественных кругах под именем аЦЦкий сотона. При возникновении опасности такого рода, он незамедлительно отправится на далекий, северный полюс и начнет там не по детски отжигать.(Надо сказать, он большой юморист.) Вследствие чего, северный ледник быстро растопится, и образовавшиеся массы воды затопят большую часть земной поверхности. Затем, вооруженные силы Российской Федерации, состоящие из уже не раз упомянутых выше глубоководных, во главе со своим прародителем, адмиралом Дагоном, отправятся на затопленные военные базы врага, и без труда их захватят. В итоге у вражеских лидеров не останется иного выбора кроме как сесть за стол переговоров. Или точнее, это они будут считать, что данный стол предназначен для переговоров, но для великого Ктулху он будет столом обеденным…

Посему, на грядущих выборах я призываю вас проявить патриотизм и гражданскую позицию, и дописав в бюллетени для голосования светлое имя Ктулху, поставить напротив него надлежащий Фхтагн.[/color][/b]