[size=4][size=2]Неожиданно… Но мы всё же познакомились… Хм. . . Честно говоря и не думал даже, что когда-нибудь смогу с тобой общаться. Не буду врать я этого и не желал особо. Просто смотрел и думал:«Я б ей вдул… )))» в том смысле, что ты просто весьма и весьма привлекательна чисто внешностью… Я даже не думал о тебе особо. Нет, была одна мысль, что ты очень «тусовая» деФФчёнка и друзей у тебя полно, вниманием ты не обделена, да и к тому же имеется так называемый «парень»… На этом собственно и всё.[/size][/size]

[size=4][size=2]Но вот я поговорил с тобой по телефону… Говорили долго… В сущности не о чём важном. Как обычно это бывает в первый раз. Базовые и весьма банальные вещи. Но ТАК я не общался давно. Не буду врать, что никогда. Разговор был очень лёгким, не приходилось выдумывать темы,всё шло само собой… Так непринуждённо и непосредственно. На следующий день вечером мы снова созвонились. Мне льстил твой интерес ко мне. Я почувствовал,что не стоит относиться к тебе, как к просто «новой знакомой». Так прошла неделя. Вторая… Мы разговаривали часами… Я узнавал тебя всё больше… И удивлялся тому, что и внутри, так называемый «внутренний мир» был ещё прекраснее, чем твоё тело, лицо и общая внешность… Я почувствовал твою душу…Ты необыкновенная девушка… Ты прекрасна… Я понимаю, что ты мне так близка… Ты мне по душе… И Если ты не моя «половинка», то уж точно ровно четверть… Я понял, что как будто ждал именно тебя… Когда видел что-то очень красивое, слышал какую-то великолепную мелодию, чувствовал, что не могу ей полностью насладиться, не поделившись с кем-то, кого сейчас нет рядом, с кем-то, кого я даже ещё не знаю… И поговорив с тобой, узнав тебя поближе, я понял, что это Ты… Ты тот самый кусочек пазла,которого не хватало моему внутреннему миру… Это будет весьма нескромно с моей  стороны, говорить, что Ты просто создана для меня, не пойми неправильно эти слова… Я сказал уже слишком много… Но при всём при этом я не могу сказать, что люблю тебя, т.к. для настоящей любви прошло слишком мало времени… Хотя многое уже произошло слишком быстро…Блин… Не люблю, но тем не менее всё время думаю о тебе, каждое мгновение… И опять же, когда я испытываю эстетическое удовольствие от созерцания красивого пейзажа или прослушивания какой-либо песни, хочу поделиться этим теперь уже точно знаю, что именно с Тобой… А твои песни… Твоя музыка… Когда я слушаю эти звуки у меня внутри всё переворачивается! Я прислушиваюсь к каждому твоему вздоху между строчками…Я начинаю ощущать дикий дискомфорт… Такое ощущение, что просто твои чувства, воплощённые в музыке,находятся просто за гранью понимания их простым человеком и моя душа пытается вырваться из оков мяса и костей, чтобы улететь, т.к. только что-то более духовное и близкое к совершенству способно понять это… Это как пчелиный улей,опущенный в воду – пытаясь вырваться наружу, пчёлы отчаянно жалят его стенки…Это трудно объяснить… Да и к тому же, всё может показаться преувеличенным бредом подростка, страдающего очередным «увлечением»… Да. Не могу утверждать,что всё это единственная истина. Не могу быть уверенным в том, что ты единственная, т.к. кто знает, что будет дальше. Но одно я знаю точно. Я не бросаю слов на ветер… Всё обдуманно… И пока Ты для меня самый настоящий смысл жизни. Да, да… Это не громкие слова, всё не так уж и сложно и глобально. Простоя знаю, что стоит просыпаться утром, чтобы увидеть Тебя, почувствовать запах твоих духов, волос… Стоит приходить домой, т.к. знаешь, что скоро придёт маячок под песню «[/size][/size][size=4][size=2]Clocks[/size][/size][size=4][size=2]» твоей любимой группы и я позвоню тебе, услышу твой голос… Мы будем говорить, говорить и говорить… Ты пришлёшь мне через файлообменник свою «мысль»… По сути это просто твои дневники, где ты можешь выразить свои мысли, эмоции, сиюминутное настроение…Это мне вправду интересно… Я читаю взахлёб эти строки… Я словно исследую твою душу, твою суть, самую суть, понимаю, что она мне так близка, так нужна, но в то же время понять тебя полностью мне не под силу… Ты знаешь об этом. Я уже говорил. В общем это всё весьма странно… Повторюсь, что ты будто просто создана для меня… И у меня просто в голове не укладывается мысль, что мы не можем быть вместе… Иначе как? Это какая-то ирония высших сил надо мной… Я чувствую, что ты просто какая-то часть меня, без которой я себя сейчас просто не представляю…Конечно я могу найти утешения в объятиях другой, но это будет лишь удовлетворение физических потребностей… Но я всё равно вспомню тебя и пойму,что лучше тебя мне никто не подходит… Жаль, что ты такого не чувствуешь… И меня уже самого начинает раздражать моя эгоистичная позиция: «хочу, хочу, хочу!Нужна, нужна, нужна!..»… Если бы я полюбил тебя, то я оставил бы тебе выбор,что делать и с кем быть…Я бы просто желал тебе всего лучшего, даже если бы это лучшее дал тебе кто-то другой… И я был бы готов быть для тебя кем угодно, хоть парнем, хоть другом… Но я не люблю тебя… Я не знаю, что это за бред всё, но это тоже весьма сильное чувство… Это идёт изнутри… Я даже не хочу с тобой секса или тому подобного, хотя физический контакт мне тоже весьма важен… Просто чтобы ты была рядом не только мысленно и чувственно, но и физически. Ты пишешь, что хочешь, чтобы к тебе пришёл «он», чтобы просто обнять тебя и согреть в своих объятиях… Просто лежать и молчать… Хочешь верь, хочешь, нет, но я не просто могу дать тебе это, но и сам хочу того же… Не заходя никуда дальше простых объятий лежать и молчать… Я не могу представить себе, что ты чувствуешь ко мне…Будет ли тебе противно и горько читать эти строки или же наоборот…Ты поймёшь,что я могу быть этим ночным гостем из твоих мечтаний… Во всяком случае, это в твоей власти…Только в твоей… Я не могу заставить тебя влюбиться в меня…Я могу лишь ждать…Чего-то…Добиваться…Чего-то… Но я точно не хочу оставаться «простодругом»…[/size][/size]