иногда меня очень пугает осознание собственной банальности, когда понимаешь, что в голове не рождается никакой хотя бы самую малость оригинальной или интересной мысли... очень обидно быть абсолютно "некреативным" человеком, когда вокруг создаются гениальные и уникальные вещи... я по хорошему завидую людям, которые могут выразить себя через способность создавать... это так на меня опять накатывает депрессия) "интересные" мысли у меня не появляются, зато всякая чушь в голову лезет)сейчас буду смо
ну вот... мои затворнические выходные не получились, но зато очень удачно съездила к одному хорошему человеку, который осчастливил меня отличным аниме Yakitate Japan... очень неплохая вещь... что больше всего удивляет, так это то как на протяжении 69 серии герои умудряются с таким энтузиазмом печь хлеб, а еще с большим - его поглощать)сегодня почти неделя как я защитила диплом... и радость от этого события наступила только сейчас... наверное потому, что защитились мои друзья и я смогла спокойно
с самого утра было ужасно хреновое настроение... и кто придумал отрабатывать праздничные дни по субботам?... про праздник уже и не помнишь, а мучаться приходиться сейчас... единственное что скрашивает сегодняшний день - это полное собрание альбомов The Pillows, которые мне достались... вот сейчас слушаю и настроение быстрыми темпами улучшается)... начала с альбома Thank you, my twilight... просто отличная музыка... вот размышляю над тем, чем же мне заняться... по хорошему, конечно, надо разобрат
ну вот... можно сказать, что жизнь потихоньку налаживается... во-первых, пятница - на работе короткий день, во-вторых, наконец то появилось немного свободного времени на аниме, музыку и на все то, чего мне так катастрофически не хватало долгое время...вчера попыталась во второй раз посмотреть концерт D'espairs Ray "Murder Day"... в первый раз я заснула на 15 минуте... тогда очень удивилась, потому что вроде бы альбом Coll set произвел на меня довольно не плохое впечатление... вчера же посмотрел
свежим, а главное совершенно трезвым, взглядом я тут прочитала все то, что из меня вылилось вчера... до окончательного диагноза не хватает только вопроса "в чем смысл жизни?")надеюсь с сегодняшнего дня я вернусь в свое обычное состояние...собираюсь на работу... перед долгим рабочим днем, который плавно перейдет в вечерние пары, не могу не зайти на АФ... это уже что-то вроде дурной привычки... наверное, все-таки доля разумности во вчерашних моих излияниях была...
я это сделала... я защитила диплом... теперь я ношу гордое звание "специалист"... но что-то не так... мне казалось, что я должна испытывать другие эмоции... конечно чувствуется огромное облегчение, но вот радости никакой... нет желания праздновать, нет желания принимать восторженные поздравления со сдачей диплома на "5", нет желания рассказывать "как это было" и "что спрашивали", даже нет желания напиться, что я себе клятвенно обещала на протяжении последних двух месяцев... есть только одна огро
у меня такое чувство, что если я переживу сегодняшнюю ночь и завтрашний день, я стану самым счастливым человеком... а сейчас у меня ощущения самого несчастного человека... руки трясутся, желудок на изнанку выварачивается... что же будет со мной завтра... вряд ли валерьянка мне поможет... наверное, придется присоединиться к своим одногруппникам, которые собираются перед защитой пить коньяк... я себе конечно это смутно представляю... но а вдруг поможет... язык развяжетсянадо посмотреть что-нибудь
я сегодня впервый раз за последние несколько лет ревела... именно "ревела", потому что слово "плакала" не совсем подходит к тому состоянию, в котором я находилась пару часов назад... да уж... ревущая я - это зрелище не из приятных... понимаю, что причина совершенно глупая и может быть я сама во всем виновата, но от этого мне легче не становиться... эта "сволочь" не подписала мне последнюю часть диплома (видите ли ему не понравилось как я расчитала мощность трансформатора)... совести у него нет.
я всегда начинаю заниматься совершенно ненужными и неважными делами в период наибольшего напряжения... вот и сейчас вместо того, что бы писать доклад к диплому, защита которого у меня через 3 дня, я занимаюсь этой ерундой... "уход от жестокой действительности") ... смешно... я сегодня проснулась с нервным тиком... кошмар!... постоянная депрессия и истерика из-за каких-то 100 страниц текста, написаных не понятно о чем и не понятно для чего...
