Мацумото Хидэто

Профессия: врач-хирург.

Возраст: 26-28 лет.

Группа крови: АВ.

День рождения: 29 Февраля.

Внешность: бледная кожа, черные глаза и черные волосы чуть ниже плеч.

Любимый предмет: скальпель.

Любимая фраза: "Любви не существует, её придумали писатели."

 

Хидэ считается одним из самых перспективных врачей в своей хирургической больнице, и многие признают, что он настоящий талант.

Но что скрывается за безупречной внешностью и бесстрастным профессионализмом? Об этом окружающие предпочитают не подозревать...

Дайго Шики

Профессия: школьник

Возраст: 14

Группа крови: А

День рождения: 4 ноября

Внешность: ярко рыжие волосы, зеленые глаза, бледная кожа

Любит: мечтать

*Издали доносились пронзительные гудки сирены. Машина скорой помощи возвращалась со срочного вызова. Авария на Северном мосту. Машина всмятку, двое мертвы, а один... ему, собственно, и предназначалась скорая помощь.

...Пронзительное завывание сирены становится почти невыносимым. Прибыли. Спускаюсь на первый этаж и прислоняюсь к прохладной стене неподалеку от главного входа, наслаждаясь последними мгновениями тишины. Сейчас начнется... "Мацумото-сенсей!! Готовьтесь!! Операция через десять минут!! Рентген!! Состояние критическое, придется... Электрошок, скорее!!! Переливание крови!!! Сенсей, скорее!! Мы его теряем..." Мы вечно кого-то теряем. И клянемся, что в следующий раз такого не случится. А потом повторяем старые ошибки. И желание помочь другим - лишь старое чувство вины от такой потери...*

- Мацумото-сенсей, скорее!!! Он в очень тяжелом состоянии! Множественные переломы, возможно внутреннее кровотечение... И почти наверняка сотрясение мозга, при таком-то ударе!!

*Мрачно смотрю на неподвижное тело на носилках, полуприкрытое простыней. Лицо в царапинах и ссадинах, цвет длинных волос неопределим из-за запекшейся крови... Одежда вся в бурых пятнах. Да нахрена ему жизнь инвалида? Для нас обоих было бы легче его прирезать, а не оперировать... Молча иду за носилками. Я не совершаю новых ошибок, потому что не пытаюсь исправить старые. Кто бы это ни был, вряд ли он или она выживет. Нет смысла даже вмешиваться.*

*Стою над операционным столом, склонившись над мальчишкой и осторожно делаю надрез скальпелем в районе нижнего левого ребра. Его придется собирать по осколкам... Но я люблю эту работу, безумно люблю! Магия проступившей крови на нежной коже завораживает... Ощущение того, что несколькими движениями руки со скальпелем ты можешь убить.. либо исцелить жертву.. Эта хрупкая власть над чьей-то жизнью дурманит и опьяняет... Смотрю в его лицо - это чертово обезболивающее никогда не действует полностью, и я могу легко прочитать все эмоции. Когда его отмыли от крови, он оказался весьма симпатичным... и очень юным. "14 лет, - говорил мой помощник Терада, пока я в сотый раз мыл руки, - его мать и отец погибли в этой ужасной аварии... Несчастный мальчик!" Проклятье, да на кого я трачу силы!! Пацан, никому не нужный во всем мире, не имеющий ни денег, ни высшего образования!! Его жизнь не имеет смысла. Он должен бы был умереть. Что он будет делать, если даже умудрится выздороветь? С таким личиком ему только в хаслеры... Лучше уж убить его. Сразу после операции. Как я могу позволить, чтоб это с таким трудом буквально "собранное" нами из месива костей тело так запросто лапали чьи-то руки?.. Или нет, лучше убить его не сразу, а после того, как очнется... Я хочу спросить его... Зачем он борется за жизнь? Зачем, подобно сотням других, цепляется за свое жалкое существование из последних сил?? Но у других есть хотя бы видимость причины - семья или любимое дело... А у него ничего нет. И все же он не сдается. Выражение боли на лице неотделимо от выражения упрямой решимости. Он хочет жить. Он любит жизнь... Вот, похоже, единственный существующий вид любви, - любви к собственной жизни. Роман, который у людей длится вечно. И который так легко прервать одним неловким движением руки...*

- Операция прошла успешно. Домо аригато, Мацумото-сенсей, вы отлично потрудились!..

*Молча провожаю взглядом каталку, на которой увозят крепко спящего парня. Это он, он, а не я! Он слишком хотел жить... Устало опираюсь на операционный стол. Странная комедия - жизнь. А среди клоунов попадаются прелюбопытные персонажи...*

Сегодня мы должны были поехать с родителями на О.В. - это обозначает озеро встреч...там они поклялись друг другу в верности...туда они ездили каждый год...тихий парк с холодным из-за бьющих ключей озером...мои родители были из одного детсткого дома...еще в детстве они дружили, потом их дружба переросла в любовь...их жизнь была сложна но очень красива...у меня не было больше никого из родственников кроме них...мы были семьей...втроем...и жизнь нам казалась сказкой...но сказка обернулась кошмаром...

 

...визг томозов...вылетающая на встречную полосу машина...летящий на нас грузовик...я даже не успел толком понять что произошло...все слишком быстро...темнота...

...звуки сирены...голоса...яркий свет...силюсь понять хоть слово, но такое ощущение, что говорят на иностранном языке...мое тело состоит из боли...мама! папа! где вы?...я хочу жить...я цепляюсь за нить связывающую меня с этим телом...вбирая в легкие воздух и с силой заставляя сердце бится...так легко сейчас перестать дышать, перестать сопротивлятся и боль в момент уйдет уступив место покою...но я упрямо хочу жить...вопреки всему...

 

...открываю глаза...темнота не проходит...холодный пот прошибает меня...неужели я ослеп?...пытаюсь поднять правую руку но она видимо привязана...левую...дотрагиваюсь до головы и ощущаю повязку на глазах...не чувствую тела...страх...что со мной? где родители? что с ними? почему я не могу пошевелится?...пытаюсь что-то сказать но получается только неясный стон - хрип...думать тоже трудно...мысли скачут...не могу ни на чем сосредоточится...кто-нибудь услышьте меня!!!

Отредактировано 3 Мая, 200520 г от Uka (см. историю изменений)

*Дел сегодня на удивление немного: пара открытых переломов после уличной драки и один поверхностный ожог - последствие семейной ссоры... Меня всегда интересовал вопрос - а для кого я, собственно, работаю? Для них??.. Для себя? А скорее всего, лишь ради тех неуловимо-упоительных моментов, когда держишь в руках ниточку чужой жизни и чувствуешь, как ее едва ощутимое дыхание проскальзывает сквозь твои пальцы... Когда чувствуешь, что и твоя жизнь имеет не большую цену.. Может, мне и правда стоит навестить психиатра? Как там у Ибсена - "Я самый жалкий из своих пациентов!" Что ж, вполне возможно...

Прохожу мимо комнаты Дайго Шики - того самого парня, которого я оперировал вчера.. После операции я несколько раз вспоминал о нем, но не нашел повода зайти. Да и смысла особого не было - он ни разу не пришел в сознание с момента аварии.. Но что-то в выражении его лица во время тех несчастных нескольких часов в операционной не дает мне покоя. Сила воли, чтобы жить, сила веры в то, что жить нужно... Вопреки боли, которая заполнила собой весь мир... Откуда они могут взяться у 14-летнего мальчишки? Проклятье, это как навязчивая идея.. Ловлю себя на том, что уже некоторое время торчу у его двери. А она почему-то приоткрыта... И... мне кажется, или он плачет? Он очнулся?.. Обычно в таких случаях сообщают дежурным санитарам... Да к черту правила!

...В комнате темно и резко пахнет обезболивающим и еще с десятком лекарств. Он неподвижно лежит на кровати, одной рукой закрыв лицо, другая безвольно вытянута вдоль тела (в нее воткнута игла капельницы и прикреплены датчики). Лишь плечи тихонько вздрагивают, а из горла вырываются полустоны-полувсхлипы, и сквозь них мне слышится чуть слышный шепот... Подхожу ближе, сажусь на краешек кровати (на уровне подсознания отмечаю, что не помешала бы здесь хоть пара стульев... о чем, черт побери, я думаю?..), и наклоняюсь к его губам, чтобы услышать...*

*после первого моего возвращения в реальность я отъезжал еще пару раз, погружаясь в липкую, тошнотворную паутину лекарственной эйфории...после этих уходов меня начинало мутить...по телу проходила судорога...наверно кончалось действие обезболивающих, а новые еще не давали...но хуже было то, что я не мог узнать что произошло со мной, каково мое сотояние и где мои родители? как они себя чувствуют? мое познание реальности сводилось к тому к чему я мог дотянутся свободной рукой...я даже не понял, осталось ли у меня зрение...*

 

Подхожу ближе, сажусь на краешек кровати

*в очредной раз возвращаясь из забытья, ощутил чье-то присутствие...как мне показалось кого-то близкого мне...может даже родителей...попытался позвать их...но голос не слушался меня...*

и наклоняюсь к его губам,

*тепло чужого дыхания помогло пересилить в себе боль и я позвал их*

чтобы услышать...*

-мама, папа...это вы?

-мама, папа...это вы?

*Я непроизвольно вздрогнул и отпрянул. Он бредит?.. Или... Нет, это не похоже на бред под воздействием лекарств.. Тем более, что оно уже некоторое время как должно было пройти. Дайго Шики пришел в себя. И он спрашивает о своих родителях. Проклятье, неужели он совсем ничего не помнит?!?!? Или он отключился раньше, чем успел увидеть их смерть?.. Очень предусмотрительно с его стороны... Вот только рано или поздно он все равно узнал бы. Это даже немного забавно - то, что именно мне выпадает сообщить ему об этом.. Быть статистом в чужой трагедии... намного увлекательнее, чем режиссером в собственной.

Но значит, я все-таки ошибся? Значит, он так боролся за свою жизнь лишь потому что верил, что его здесь ждут?? Желание жить вопреки всему оказалось на самом деле лишь желанием вновь оказаться со своей семьей?.. Ну, мальчик, тогда тебе и правда стоило бы умереть. Ты не пересек ту грань, за которой мог бы встретиться с ними... Может быть, сейчас, когда ты узнаешь, ты сам выберешь смерть?.. И тогда я с чистой совестью признаю, что и вправду этот случай не был чем-то из ряда вон выходящим, как мне показалось сначала, и немного помогу тебе... А может, теперь и не стану, ведь это будет совсем не так интересно. Гораздо интереснее понаблюдать за тобой. За тем, как изменится это наивное выражение лица... Жаль, еще нельзя снимать повязку. Глаза могли бы показать гораздо больше мимики и жестов... Всю глубину такого неглубокого по сути своей понятия, как человеческие чувства - от животного страха до безумного отчаянья, от умопомрачительного счастья до ледяного равнодушия - можно найти только в чужих глазах. Вот что является искренней драгоценностью. Собирать эти чувства и кристаллизировать их в памяти в виде драгоценных камней - это, пожалуй, своего рода хобби. Отчаяние, например, - это аметист. И сегодня несколько прекрасных аметистов могли бы быть моими... Но придется обойтись без этого. Эту повязку нельзя снимать еще день-два, иначе существует опасность, что он ослепнет... Что ж, хватит философствовать. Мальчишка ждет ответа... Все тело напряжено, он легонько вздрагивает, а на лице такое испуганно-потерянное выражение.. И почему-то сказать правду вдруг становится очень сложно, почти невозможно... Хотел бы я знать, что со мной творится временами... Вздыхаю и произношу:

- Твои родители не придут, Дайго Шики. Их больше нет. Они погибли.

*я жду ответа...жду, что бы услышать родной голос...такой ласковый и нежный...успокаивающий и умиротворяющий, услышав который ты воскресаешь из любых невзгод...голос уносящий боль...голос дарующий жизнь...голос тех кто тебе дорог...тех ради кого ты живешь...*

*я так боролся за свою жизнь, что сейчас совсем устал, мне нужен живой источник, дарующий мне веру и надежду...и кто еще кроме родных сможет уталить мою жажду...но тот кто рядом медлит с ответом...видимо я ошибся...это наверняка врач...но почему же он не отвечает мне...секунды молчания ранят хуже любого ножа...я знал, что могло случится худшее, но разум заблокировал эти мысли давая мне надежду...и тут я услышал эти слова...*

- Твои родители не придут, Дайго Шики. Их больше нет. Они погибли.

*закусив губу до крови и сжав рукой простынь тихо застонал*

(я разобрал каждое слово на части...я попытался понять их значение, но смысл ускользал от меня...только подсознательно я понял весь ужас и боль...мои чувства как будто онемели...)

*рукой попытался дотянутся до того кто сидел рядом*

(чувства шептали мне о бессмысленности моего бытия...а я продолжал врать себе, заглушая голос разума...)

-что со мной? я ослеп?

*закусив губу до крови и сжав рукой простынь тихо застонал*

*Изучаю взглядом его лицо. Боль потери укрыла его пока лишь легкой полутенью, но несколько проступивших ярко-алых капель предвещают ее рубиновое пламя, готовое взметнуться, как только он полностью осознает смысл моих слов... Эти рубины тоже мне не достанутся... Непозволительное расточительство с моей стороны.

Я не наслаждаюсь чужими страданиями. Просто я в них не верю. Все самые глубокие человеческие чувства либо очень быстро превращаются в фарс, либо изначально им и являются. Людям свойственно очень легко забывать о них... либо вспоминать в самый неподходящий момент. Они сами убеждают себя в глубине своих переживаний, но при этом не владеют даже достаточным даром убеждения, чтоб эта уверенность не растаяла, как дым. Бывает также, что человек подчиняет всю свою жизнь чувствам, в суть которых даже не вникает... Потому я и делаю из чужих чувств украшения - бриллианты и сапфиры, рубины и аметисты, изумруды и черный жемчуг... Потому что это лишь блестящие стекляшки, привлекающие взгляд. И больше ничего.*

*рукой попытался дотянутся до того кто сидел рядом*

*Непроизвольно отстраняюсь, наблюдая за его неуверенными попытками прикоснуться ко мне. Его рука легонько подрагивает, и сквозь тонкую кожу видно голубые ниточки сосудов... А на пальцах - полузасохшая кровь... Он ведь касался ими повязки на глазах.. На ней остались пятна после операции. Почему-то это причудливое вплетение голубого в молочно-белое и с неизменным соседством алого завораживает настолько... Что я, не удержавшись, осторожно касаюсь его руки, легонько проведя кончиками пальцев вдоль тыльной стороны его ладони...

-что со мной? я ослеп?

- Пока нет. Но если продолжишь трогать повязку, то это вполне может случиться. - *Отвечаю я, убирая руку. Некоторые мои поступки и минутные порывы удивляют меня самого..* - Временная потеря зрения. Подозреваю, что для переживаний у тебя найдется потеря посущественнее этой...

(смысл тех слов постепенно доходил до моего сознания отравляя все внутри смрадом жуткого одиночества...когда я до конца их пойму еще одна часть меня умрет...и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что раздумываю над тем как покончить с собой...но я боюсь смерти...боюсь забвения...я трус...зачем я остался в живых?...я так хочу жить...)

*противоречивость мыслей еще больше усиливало боль от внутренней пустоты...*

*Непроизвольно отстраняюсь, наблюдая за его неуверенными попытками прикоснуться ко мне.

(теперь этот человек является для меня единственным доказательством того, что я пока жив...остальное все иллюзия...)

*от того что рука непроизвольно подрагивает начинаю ощущать свою беспомощность*

(как же жалко я наверно выгляжу)

Что я, не удержавшись, осторожно касаюсь его руки, легонько проведя кончиками пальцев вдоль тыльной стороны его ладони...

(его прикосновения как огонь прошлись по моей руке...как будто это были прикосновения жизни...мой разум под воздействием лекарств рисовал слишком причудливые и яркие картины...так я в очередной раз пытался укрытся от реальности...и если бы этот человек сказал, что он бог, я бы поверил ему не задумываясь...уж слишком я хотел почувствовать что-то кроме холодной пустоты...)

- Пока нет. Но если продолжишь трогать повязку, то это вполне может случиться. - *Отвечаю я, убирая руку.

(странно, когда не видешь собеседника перестаешь понимать как выглядишь сам...и с трудом контролируешь свои эмоции...когда он убрал руку я осознал, что на моем лице отразилось разочарование...мне так хотелось поделится своими переживаниями, но так не хотелось показывать как я испуган и как я слаб...но в то же время я понимал, что я сейчас в положении новорожденного, но он хотя бы не осознает своей "ущербности"...)

Временная потеря зрения. Подозреваю, что для переживаний у тебя найдется потеря посущественнее этой...

(сейчас я потерял себя...и поэтому я не в сосотоянии осознать свою потерю...)

-когда я смогу увидеть...увидеть их...(тела...мертвые...такое язык не поворачивался сказать)...я хочу попрощатся...

если бы этот человек сказал, что он бог, я бы поверил ему не задумываясь...уж слишком я хотел почувствовать что-то кроме холодной пустоты...

*Неожиданно вижу на его лице выражение, которого не видел уже так давно, что даже не сразу понимаю его значение... Это выражение надежды. Отчаянной, яркой и всепоглощающей... Но как, черт побери, каким образом мои слова могли вызвать у мальчишки это чувство?!?!.. Что обычно я вижу на лицах тех, кого коснулась смерть своей легкой рукой, унеся кого-то из близких, чью душу пометила острым лезвием своей косы, но еще не забрала с собой? Животный ужас, боль, отчаяние, обреченность, иногда озлобление... Но надежду?? И надежду не на то, что я солгал... подсознательно он уже принял мои слова.. На что же?..

Если посмотреть на Землю и ее население с нематериальной позиции, увиденное может весьма позабавить смотрящего: огромное сборище маленьких дрожащих человеческих фигурок, смертельной хваткой вцепившихся друг в друга, зависшее над бездной. И как только одна из них перестает цепляться за другую, умирая, в бездну летят обе. Потому что человеку в этом мире необходимо во что-то уцепиться, и цепляться за него изо всех сил, не отпускать во что бы то ни стало, потому что никто не может выжить без какой-либо связи с этим миром, своеобразного каната, которым можно крепко привязаться к реальности... И если канат исчезает, человек летит в пропасть. Это не значит, что люди живут ради кого-то, а не ради самих себя... Просто высший эгоизм человека в том и заключается, что тот, за кого он цепляется - для него лишь канат, средство существования, а не личность, и он никогда и ни за что по своей воле его не отпустит. И плевать ему на мнение самого "каната".

Исходя из таких соображений, можно предположить, что Дайго Шики, свою связь с реальностью потерявший, надеется лишь на одно: найти новую, пока еще не стало слишком поздно и отчаяние не раскрыло перед ним единственный выход - тот, что ведет в бездну. Хммм... неужели на роль его "каната" претендую я?.. Эта игра начинает мне нравиться...*

когда он убрал руку я осознал, что на моем лице отразилось разочарование...

*Нет, я все-таки не ошибся. Он и правда необычный и чертовски интересный парень... Думаю, мне стоит уделить ему побольше внимания... Для того, чтобы связать с помощью кого-то себя и реальность, надо сначала привязать этого кого-то к себе, хоть в какой-то степени приблизить его... Что ж, попробуй привязать меня к себе, Шики... Давай сыграем. Возможно, это избавит меня от того чувства, из которого единственного невозможно сделать драгоценный камень... Оно для этого слишком глубоко... Избавь меня от скуки.*

-когда я смогу увидеть...увидеть их...(тела...мертвые...такое язык не поворачивался сказать)...я хочу попрощатся...

*Все-таки хочешь убедиться? Что им твое прощание теперь?.. Да и тебе нет особого смысла... людям недолго удается цепляться за мертвых. Слишком уж это непрочные канаты.*

- Увидеть их?? Ты имеешь в виду то, что от них осталось?.. Поверь, после такого зрелища ты сам захочешь ослепнуть..

(в какой-то миг я понял, что мне трудно дышать...я начал задыхатся...я не знал, вызвано ли это моим физическим или моральным состоянием...сердце неприятно сбивалось с ритма...но я так не хотел, что бы мой собеседник увидел это...ведь наверняка мне опять вколят что-то от чего я попаду в цепкие руки болезненного забвения...а мне так хотелось сохранить ясность осознания своего существования...я попытался наладить дыхание...ногтями впившись себе в ладонь и больно прикусив щеку...только бы не потерять сознание...теперь мне показалось, что если я сейчас потеряю связь с этим человеком я могу его больше не увидеть, и как следствие перестану существовать...может я помутился рассудком? теперь мне нужна была боль...боль любая...физическая, душевная...лишь бы чувствовать...лишь бы осозновать, что жив...а боль лучшее доказательство...)

- Увидеть их?? Ты имеешь в виду то, что от них осталось?.. Поверь, после такого зрелища ты сам захочешь ослепнуть..

(если я не смогу попрощатся с ними, увидеть их, зачем мне вообще глаза...что бы потом закрывать их не смея посмотреть на свое отражение?)

-Мне все равно...я должен увидеть...

*говорю это и понимаю, что опять перестаю осознавать смысл слов...забываю их значение...*

*боль током проходит через мое тело...выгибая его и заставляя застонать...*

*захотелось сорвать повязку с глаз, что бы увидеть реальность...что бы знать за что уцепится, что бы не упасть в бездну...ведь сейчас вокруг меня мрак...и там нет ничего...что бы могло меня спасти...рука потянулась к бинтам на глазах, пытаясь их стащить...*

Отредактировано 9 Мая, 200520 г от Uka (см. историю изменений)

*Еще до того, как я произнес те слова, его состояние неуловимо изменилось. Ощущение было такое, что он задыхается... Но в то же время все приборы не показали никаких ухудшений физического состояния. Как будто это было не физическое кислородное голодание, а душевное... Хм, наверное, это у меня голодание, причем наверняка интеллектуальное. Душе-то явно кислород ни к чему. ...Ногти парня глубоко впились в ладони... Кровь... опять кровь на белой коже... Ты и так потерял ее достаточно, неужели тебе мало?.. А впрочем, какое мне дело...

Теперь его лицо напряжено и выражает яростную борьбу отчаяния и безысходности с упрямым нежеланием отказываться от своего существования, от этого мира... Упрямой жаждой жить, мыслить, верить... У Дайго на самом деле необыкновенная сила воли. Он не позволяет себе расслабиться и пустить все на самотек, отключиться от реальности... Такой самоконтроль даже интригует... Пожалуй, позже я все-таки спрошу его о том, что же не позволяет ему сдаваться, не смотря ни на что...*

-Мне все равно...я должен увидеть...

*Интересно, почему от человеческой так называемой "любви" непременно неотделим какой-то патологический садомазохизм?? Люди так и стремятся доказать свои чувства самыми нелепыми и нелогичными способами. От дикого обычая средневековых рыцарей отрезать себе губы и высылать их своим "прекрасным дамам" в подарок, так же как гейши отрезали себе третью фалангу мизинца и отсылали тем, в кого были влюблены (иногда по несколько раз разным людям, покупая для этого мизинцы у своих знакомых) и до нынешней глупой привычки жертвовать собой, своим покоем и душевным равновесием... И всё лишь для того, чтоб успокоить свою совесть... Да-да, я сам был удивлен, узнав о наличии у людей такого чувства. Но как и все в людях, оно фальшиво и охотно берет взятки. "Я посмотрел на их изуродованные трупы - я ужаснулся - зато моя совесть спокойна." Совесть, наверное, самое кровожадное, что есть в каждом из нас. Она в основном берет взятки страданиями.*

*боль током проходит через мое тело...выгибая его и заставляя застонать...*

*Приборы наконец-то начинают слабо попискивать, хотя парню по-настоящему хреново, а эти проклятые датчики должны включаться и при меньших болевых импульсах... Неожиданно понимаю, что сейчас прибегут дежурные санитары... А я почему-то не хочу оставлять парня на их попечение... Я хочу быть единственным, кто знает, что он очнулся, и единственным, с кем он заговорил. Но прежде чем я успеваю что-то предпринять...*

рука потянулась к бинтам на глазах, пытаясь их стащить...

*Проклятье, ну что за проблемный пациент!!.. Впервые за все время моей врачебной практики встречаю существо, с такой завидной упорностью пытающееся себя изувечить!..

- Ты что, правда хочешь ослепнуть?!?! - рявкаю я, резко перехватывая его руку и сжимая тонкую кисть. - Ты ведь хочешь их увидеть, так?? Тогда прекрати поступать как последний эгоист и потерпи немного!! - черт, кажется, я сжал его руку слишком сильно... да и вообще, бурное проявление эмоций - это не самое удачное начало для игры... И уже мягче я говорю:

- Не бойся.. Обещаю, ты их увидишь...

"Не в этом мире - так в ином..." - добавляю про себя. Я еще не совсем уверен, что мне от него нужно, но в одном почти не сомневаюсь - скучать в ближайшее время не придется ни мне, ни ему.*

(первое что ощущает человек, когда ему сообщают о смерти близкого...это острая шоковая боль, а потом какое-то оцепенение, сводящее на нет все попытки понять, осознать, и как то решить что делать и как жить дальше...в таком состоянии можно зависать подолгу и оно будет питатся внутренним страхом перед реальностью...потом ты как на наркотик подсаживаешься на него и уже не можешь отказать себе в каждодневной дозе забытья...но для многих есть шанс избежать этой участи, потому что есть те, другие, что еще живы и нужны им...а что делать тому, для кого умерли все кто был ему дорог...каковы его шансы не подсесть на малодушное бегство в свой мирок...там где всеравно нет тех кто был когда-то любим тобой, но в тоже время там есть твои ощущения и переживания...а еще огромная доля жалости к себе...и там ты можешь лелеять себя мыслями, что в любой момент можешь уйти...убежать...и распорядится единственным что пренадлежит тебе - своей жизнью...найдутся ли для них слова утешения и найдутся ли те кто скажет им эти слова?...)

(возможно я уже попался на эту приманку...и жить я хотел только из-за трусости..да...не самая достойная причина...)

Приборы наконец-то начинают слабо попискивать

(возможно какая-то часть меня все еще хочет остаться прежней...глупое желание вернуть то что превратилось в прах...и только она пытается вытащить меня на поверхность заставляя желать и ненавидеть боль...двойственность чувств...иногда помогает, но это не долгий эффект...и скоро плесень внутренней пустоты захлестнет и их...)

(а пока я все еще жив...)

(и пока я все еще хочу видеть...)

- Ты что, правда хочешь ослепнуть?!?! - рявкаю я, резко  перехватывая его руку и сжимая тонкую кисть. - Ты ведь хочешь их увидеть,  так?? Тогда прекрати поступать как последний эгоист и потерпи немного!! 

(голос? прикосновения? неужели так выглядит реальность? неужели я сейчас ее ощущаю? или это опять игры больного разума над самим собой?)

-не уходи...

*говорю я реальности*

Отредактировано 11 Мая, 200520 г от Uka (см. историю изменений)

-не уходи...

*Как типично... Ты боишься исчезнуть, и зовешь на помощь любого. Ты не знаешь, кто он, и это неважно, пока он рядом. Пока ты веришь, что, кто бы он ни был, он спасет тебя. И ты продолжаешь верить. Ведь, собственно, что еще тебе остается? Если жить смысла нет, а умереть - нет желания?.. Людям, стоящим на призрачной грани между смертью и бессмысленным существованием, свойственна удивительная доверчивость. Пожалуй, ее можно сравнить с доверчивостью отчаявшегося утопающего в водах Нила, готового в каждом крокодиле видеть спасительное бревно. А так как глупых туристов развелось куда больше, чем умных крокодилов, каждый год получается, как в старом анекдоте: и крокодилы сыты, и бревна целы, и неудачливым пловцам вечная память... Слепо надеяться на то, что крокодил попадется "добрый" - то же самое, что и слепо верить, что человек, оказавшийся рядом, непременно окажется альтруистом, только и мечтающим о том, как бы взвалить на себя чужие проблемы. В конце-концов, самая опасная и неизученная порода животных - это люди. И если крокодилами движут естественные инстинкты, человеком управляет лишь безграничное желание угодить себе самому. Но эта занимательная зоология нисколько не волнует в те моменты, когда не ощущаешь ничего, кроме болезненного разрыва с реальностью... Это как расставание с давней любовницей - тебе больше нечего предложить ей, и потому ты ждешь, не предложит ли она... И каждого, кого она посылает тебе, ты воспринимаешь как мессию, призванного спасти тебя... И ты тянешься к нему, предаешь ему в руки свою жизнь и вверяешь свою судьбу. И с покорностью ждешь малейшего жеста своего персонального "спасителя" : будешь ли ты действительно спасен им - или уничтожен? Получишь крылья или камень на шею?..

Ты ведь веришь, что я могу спасти тебя, правда? Ты очень хочешь в это верить. А вера - самое слабое место в человеческой душе. Она слишком легко уступает порывам сердца и слишком часто вписывает в свои каноны новые правила, продиктованные лишь пылким желанием и минутной прихотью. И потому любое желание поверить в чудо рано или поздно перерастает в непреодолимую веру в то, что чудо случится... И если я пообещаю тебе крылья - ты поверишь, что я могу их дать тебе. А кто может дать крылья, если не бог?..

Когда совершенно потерянный в этой жизни парень просит "Не уходи...", на самом деле он просит тебя стать его новым богом - тем, кто даст ему новую жизнь - и новый ее смысл...*

- Я останусь... - *задумчиво провожу рукой по ярко-рыжим волосам... Они как огонь... Что будет, если этот хрупкий огонь подчинится не богу, а проклятому богом? Тихо погаснет? Или разгорится ярче и сожжет обоих дотла?.. Не могу обьяснить почему, но я вдруг почувствовал, что мне больше по душе второй вариант...*

- Я останусь...

(и реальность не отталкивает меня...)

задумчиво провожу рукой по ярко-рыжим волосам...

*ощущаю его прикосновения...*

(мне стало так приятно и хорошо...тростинка за которую я все это время хватался теперь казалась канатом...но это наверняка иллюзия...и я в нее охотно верю...зачем мне сейчас голая мрачная правда? ведь реальность для каждого своя, это то как я сам вижу этот мир...и сейчас я надену розовые очки...боль и так не даст мне забыться окончательно...и этот человек сейчас для меня важней чем все что есть на этом свете...как вылупившийся утенок признает своей матерью то, что первое он видет, так и я признал в этом человеке кого-то дорогово и близкого...и почти поверил, что он сможет таковым стать для меня...спасительная для моего больного сознания ложь...)

*боль все так же планомерно глушит мое сознание...но теперь я не один...кто-то есть рядом...и я позволяю забытью принять меня в свое успокоительное лоно*