Полезные советы

[koma]

Предлагаю писать всякие смешные советы, которые на самом деле могут помочь в жизни! :)

 

Что подвигло меня на создание этой темы?

 

Пришла сегодня на день рождения подруги, а у неё штопора нет. Пока её муж ходил по соседям за штопором я ввинтила в пробку обычный шуруп, а потом вытащила его плоскогубцами вместе с пробкой.

 

Это очень просто!!! Рекомендую всем!

 

Пишите ещё подобные полезные советы с долей юмора или без оного :lol:

[RedGodHelp]

Грький опыт учит:

перед тем, как красить волосы, сфотографируйся на память! А то я, например, уже давно забыла оригинальный цвет своих волос. Рыжая и рыжая, привыкла.

 

А еще один совет - носите яйца в яйценоске! ;)

[bloodracoon]

Могу только научить как прожить на 25 рублей в день....или в два дня......и как выжить в лесу

[Master_J]

Если не хватает сил открутить крышку у бутылки (рука соскальзывает, просто сил не хватает), зажмите крышку между дверью и косяком (сторона косяка, где петли), и поворачивайте бутылку. Эффект достигнут - бутылка открыта. =) Изменено 5 мая, 2005 пользователем Master_J (смотреть историю редактирования)

[Лиса]

Не клейте суперклеем бумагу. Клейте резиновым...

[Белый Шквал]

Не клейте суперклеем бумагу. Клейте резиновым...

... отвалится через пару месяцев... но отвалится точно!

[Tesar D. Thunderscream]

Идя в гости - плотно поешьте. Пол литра штрафной на тощак - это страшно...

[Мадея]

убирайте все бьющиеся предметы накануне вечеринки,проводимой у вас в квартире!

[Naoko]

Бутылку с вином: хорошенько потрясти, а потом продавить пробку вовнутрь. У меня несколько раз получилось.

[Kuota]

Ryoga_Hibiki

Как насчет выжить на 25 рублей 2 дня в лесу?

[bloodracoon]

Kuota

 

Обьединить темы?

Тогда те 20 рублей (2 бумажки по 10) раз в день можно юзать как туалетную бумагу

А о том как реально выжить в лесу........слишком большой пост получится......много всего

Главное правило.......не паниковать и все время идти

[Misato Katsuragi]

Если в раковину провалился поднос или блюдо, равное по диаметру вашей раковине и выковарить его ножем не получилось, то рекомендую воспользоваться вантузом, он в этом случае незаменим.

[bloodracoon]

С любого телефона (без симки с заблоченной клавиатурой и т.д) можно набрать112 (служба спасения)

[onegai]

А ещё телефон как фонарик можно использовать ^_^ У моего D500 экран яркий, светит классно, не раз выручал :)

[AstralTech]

koma

Пришла сегодня на день рождения подруги, а у неё штопора нет. Пока её муж ходил по соседям за штопором я ввинтила в пробку обычный шуруп, а потом вытащила его плоскогубцами вместе с пробкой.

 

Это очень просто!!! Рекомендую всем!

 

Та же самая ситуция была. Только шуруп я ввинчивал шуруповёртом ^_^

 

Мой, довольно больной случай. В далёкие времена (на самом деле недавно), мне принесли кокосовый орех. Я, человек, выросший в семье инженера и гос. служащей, понятия не имел, как этот кокос открывать. Недолго думая, я взял злектролобзик (штука такая, дерево и металл пилит) и рачфигачил этот орех на две половины :) Пилил и матерился, мол, еле идёт, кто такие крепкие скорлупы делает и вообще щас пилка за 100 р сломается :D После такой трепанации орех имел очень жалкий вид и употреблять в пищу его почему-то не хотелось.... :D

 

Случай полезный. Бывают такие пластиковые бутылки, обычно нашего производства, где крышка ну никак не хочет открываться ни под каким усилием. Я беру немерянно большой газовый ключ (тот, которым трубы откручивают), хватаюсь за крышку и... Крышка после такой операции так же имеет очень жалкий вид. Тут главное - не раздавить бутылку.... :)

 

Если что, могу написать ещё пару познавательных историй из своего богатого опыта :)

[Dioptria]

Можно раздавть пивную бакну.. лбом..

Для этого все лишь надо..взять её за низ, и незаетно чуть продавить в руках после этого она отлично гнется об лоб...

 

Разбить бутылку об нголову тоже легко для этого надо чтобы бутылка была ихз тонкостенного стекла, и ударить надо как бы в левый(или правый) вегний угол головы( головато у всех круглаяч более или менее нов ыступ имеется) вот об него она и разлетится.

[Shinde]

Полезный совет - закупайте винище сразу по несколько литров из бочки - дешевле и проблем меньше, главное - уметь выбирать *блаженно улыбается, вспоминая*

[RedGodHelp]

onegai

А ещё телефон как фонарик можно использовать  У моего D500 экран яркий, светит классно, не раз выручал

У нас у одной девчонки была Нокиа 2100. Так мы все смеялись, что с ее подсветкой можно ночью спокойно в сортир ходить. Кстати, именно так мы и поступали в походе :)

 

Dioptria

Можно раздавть пивную бакну.. лбом..

Для этого все лишь надо..взять её за низ, и незаетно чуть продавить в руках после этого она отлично гнется об лоб...

А теперь объясни, пожалуйста, зачем? :)

[Shinde]

Ооо! про поход!

Не берите с собой супы "горячая кружка"

Не верьте парням, утверждающим, что они не замерзнут ночью!

Все-таки возьмите фонарик!

Соразмеряйте количество винища и свои возможности (естественно, имеются в виду возможности по транспортировке этого винища:)

Не забудьте топор!

Если вы забыли топор, не забудьте взять с собой человека, который ничего не забывает:)

Ну и этта... не ходите по пьяни топиться в ручей...

ЗЫ: все советы выведены посредством горько-сладкой практики...

[RedGodHelp]

И про тот же самый поход.

Никогда, вы слышите, никогда не ходите в темный лес гулять на ночь глябя с двумя парнями, один из которых хронически всего боится, а второй (с температурой еще поперся, бака) любит рассказывать страшнае ( :) ) истории и сам в них верит.

А еще, тренинруйтесь ставить палатку дома и не забывайте потом эту палатку дома.

 

И, наконец, планируйте свой отдых! Хотя бы на ближайшую секунду!

[koma]

На даче испортилась антенна, приспособленная на крыше. Мой старший брат с друзьями очень долго пытались её чинить. Потом стали изобретать какие-то приспособления из проволоки, вешалок, трёхлитровых банок с солёной водой, куда эта проволока опускается и т.д.

Смысл этих их научных изысков я объяснить не могу, но их система, как и ожидалось, не работала.

 

Я приехала позже. Воткнула в гнездо антенны обычный карандаш. (Графитовый стержень карандаша прекрасно выполняет функцию антенны). Худо-бедно, но футбол они всё-таки смогли посмотреть.

 

Это я к чему? Это я к тому, что мы должны стремиться искать максимально простые решения.

[Sailen]

Тупой совет, но может кому-то и понадобится...

 

Если после сна волосы сильно слежались, то помассируй корни мокрыми кончиками пальцев.

[koma]

Запятнанная репутация

Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

 

Карманники

Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!".

 

Холодный душ

Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

 

Падающий потолок

Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Сереженька... Потолок падает". Кое-кто сильно пугается.

 

Держите вора

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.

 

С добрым утром!

Проснувшемуся соседу у кровати вместо привычных тапочек можно поставить тазик с холодной водой.

 

Шуршунчик

В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

 

Соль или сахар

Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте за реакцией жертвы.

 

Смертельная дрель

Берете электродрель и на глазах у жертвы розыгрыша пару раз ее запускаете, дабы привлечь внимание... Потом заходите за спину, запускаете снова электродрель и тыкаете указательным пальцем в спину объекта... Эффект впечатляющий.

 

Летающие предметы

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. Жертва открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

 

Кто за дверью?

Если дверь кабинета открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки газеты внатяжку. Человек, открывший дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить. С кабинетом шефа лучше не экспериментировать.

 

Маникюрный

Ночью - разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем переводится или останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же, он идет на работу в полном маникюре. Появление на работе в таком виде произведет необыкновенный фурор.

 

Лови свое счастье!

Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий.

 

Троллейбус

Уверенно подходите сзади к стоящему на остановке троллейбусу (необходима рабочая одежда: джинсы, рубашка с закатанными рукавами, брезентовые рукавицы), далее нужно действовать быстро - тянете за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и отключаете машину от сети. Затем обращаетесь к кому-нибудь из стоящих на остановке:

- Мужик, подержи штанги, я сейчас...

Сами теряетесь в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал. Жертва розыгрыша стоит и держит штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель выходит посмотреть, что же стряслось с троллейбусом... Занавес.

 

По щучьему велению, по моему хотению!

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

 

Дельфинов стая

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

 

Тише едешь - дальше будешь

Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

 

Лось, просто лось!

Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - лось! Я - лось!" он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут лося не видели?" Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту". Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.

 

Антисанитария

Необходимый антураж - все та же кабачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом

спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ, всем хочется сесть, но - о, ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный.

 

Туалет или буфет?

В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием "Туалет" на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к "псевдотуалету". Вместо надписи "Туалет" можно использовать надпись "Буфет" - работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не "буфет", здесь люди работают.

 

Испытание секретарши

Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

 

Сюрприз!!!

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

 

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезвоните по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

 

Лужа

В кастрюльку (непрозрачную кружку или стакан) наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю (кружку, стакан) и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

 

Ласточка

Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) "ласточку". После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.

 

Давай погадаю!

Гадание по спичкам

Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой.

Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!"

 

 

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.

С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.

P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

 

 

Подключите микрофон к магнитофону, а выход сигнала магнитофона в свою очередь подсоедините двумя проводками к радиорозетке вашего домашнего радио (надеюсь оно еще осталось у Вас в квартире). Теперь Вы становитесь информационным королем в вашем подъезде. Недаром еще сам Ленин говорил, что главное захватить почту и телеграф Вы можете вещать на весь подъезд, составляя свои информационные сводки и передавая индивидуальные приветы соседям.

 

 

На компьютере сделайте красиво оформленное меню ресторана, содержащее всевозможные навороченные блюда, начиная от омаров в кляре и заканчивая ... Незадолго до большой перемены замените меню вашей школьной или институтской столовой на составленное Вами меню.

 

 

Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем..... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"

 

 

Предлагаем способ развлечься, покупая презервативы:

1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?"

2. После покупки загадочно сказать: "сегодня-русская рулетка", - после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

3. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

4. Требовать на изделии надписи "на животных не испытано".

5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить:" а по телевизору обещали".

[RedGodHelp]

koma

Однако, высокая культура быта...

[DarkDragon]

А еще один совет - носите яйца в яйценоске!

 

Рад бы!! Да штаны вечно мешают(((

 

 

=)))