Jump to content
АнимеФорум

Мини зарисовки


Recommended Posts

Как приручить ветер?

 

…Беседовать с ветром карамельно-приятно.

Вопреки природной непостоянности он умеет слушать — нащупывает невидимыми руками эмоции,

вникает в слова, внимательно отслеживает интонацию. И еще. Ветер умеет молчать.

Эльчин Сафарли

Порыв ветра беспощадно ударил в лицо, растрепав и без того спутанные волосы, но прикрывать обветренное лицо руками или отворачиваться не хотелось, да и смысла не было никакого. Растрескавшиеся губы девушки растянулись в горькой полуулыбке. Ей всегда нравилось стоять вот так, подставив лицо встречному потоку воздуха, наслаждаясь неутомимой стихией. Любить ветер было так просто: он встречал ее каждый раз, когда она выходила на улицу; нежно гладил по голове; играл с темными прядями; сопровождал ее, куда бы она не направилась; никогда, ни на секунду, не оставлял одной. А вот не любить его было не реально, даже когда из игривого и ласкового котенка он превращался в свирепого, ревущего, воющего, беспощадного и сметающего все на своем пути зверя. Напротив, в такие моменты хотелось выбежать ему на встречу, раскинуть руки и обнять, раствориться, принадлежать только стихии. Но как обнять ветер? Приручить его? Невозможно. Что ей нравилось в нем, так это его изменчивость, легкость и непостоянность. Он мог меняться по десять тысяч раз на дню и ни разу не повториться ни в чем. Когда девушке было весело и радостно на душе, ветер становился будто бы звонким, хрустальным, прозрачным, переливчатым, порывистым, он танцевал на крышах, легонько дотрагивался до ручейков и речушек, дразня их, обреченных на вечное заключение и земные оковы, своей свободой, по пути залетал в квартиры, заигрывая с занавесками, и, наконец, взметался со всей неистовостью в высь, невозможный в своей неиссякаемой энергии; когда ей было тоскливо и одиноко, он, словно чувствуя ее настроение, утихал и лишь иногда можно было уловить еле слышимые разговоры ветра и старых деревянных рам, тоскливо жалующихся на свою нелегкую жизнь; а иногда он ревел ураганом, опустошая и иссушая ярость девушки, выпивая ее до дна и оставлял беспомощной, бессильной, одинокой, как твердый кусок земли на котором не осталось и росточка, но обновленной и готовой к новой жизни, к новым свершениям и новым побегам доселе невиданных деревьев.

***

Сегодня ветер встретил ее порывистым толчком в грудь. Вот уже который день он то затихал, то разражался неистовым ревом, пригибая своей силой деревья к самой земле, то вновь превращался в едва различимый шелест листьев, нашептывая, призывая, соблазняя; вкрадывался в самую душу, вымораживая ее изнутри; обволакивал воспаленный мозг, не позволяя думать. Расслабься. Улыбнись. Губы послушно складываются в привычную уже улыбку.

Вот оно. Она нашла ответ. Она знает как приручить ветер. Как обнять его. И как же она раньше об этом не додумалась?

Глупая!...

Всего то и нужно!...

...Стать ветром.

Улыбка расползлась еще шире. Окоченевшие пальцы судорожно разжались, а руки потянулись вперед... К Нему.

Ветер подхватил ее тело как пушинку, бережно обволакивая со всех сторон. Наконец-то вместе. Навсегда. Теперь всегда будем вместе. Счастье. После стольких лет отчаянного одиночества. После стольких лет поисков ответа. Вот же он. Так близко, нужно было только руки протянуть. Такой родной, пугающе близкий сейчас, даже теплый. А душа уже растворялась в ветре, соединяясь со всемогущей стихией на веки. И чувство полета, ради которого стоило жить, стоило умереть, стоило продать душу.

Edited by Nessy - тян (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Подруга

 

Я столько видел горя от друзей

И столько бед и мук омыл слезами,

Что в смертный час уж лучше умереть,

Чем уцелеть и снова жить с друзьями.

 

А. Навои

 

Как вы считаете можно ли ненавидеть человека и одновременно тосковать по нему? Нет, это не любовь. Это, пожалуй, единственное в чем я уверена на сто процентов. Да и как можно любить ту, которая на протяжении долгих четырнадцати - пятнадцати лет обманывала, предавала и подставляла тебя? Необъяснимо. Смотрю назад, в прошлое, и не могу понять: почему я не разорвала эту связь, почему не попросила ее оставить меня в покое? Уму не постижимо! Видимо, я мазохистка! Наверное все из-за того, что если я привяжусь к человеку, то не могу его забыть и просто так уйти. Не могу предать так же. Не могу ответить обманом на обман.

Она - подруга моего младенчества, детства, юности. Мы дружили с ней с самого рождения. Нет, еще раньше - мы дружили, когда еще были зародышами в теле матери. И матери наши дружили. По крайней мере, я так считала. Я была готова на все ради того, чтобы успокоить ее, выручить или помочь. С самого детства я заступалась за нее и получала нагоняй вместо нее. Потому что была преданна нашей дружбе... А она? Не знаю. Теперь, не знаю. Раньше казалось, что она просто издевалась надо мной, использовала как щит, но теперь я понимаю: она - такой человек, она не может по-другому.

Она предала меня. Я простила. Она снова предала, а я снова простила, вот глупая. И так тысячу, десятки тысяч раз. Пыталась перестать с ней общаться, пыталась отстраниться, но когда она приходила ко мне со слезами на глазах и понимюще-виноватым взглядом, я вновь прощала, и принимала ее обратно. Не могла смотреть как она мучается. Вновь страдала за нее, готовая на что угодно, только бы не видеть ее слез. А плакала она из-за всяких пустяков и по-любому поводу. Мы очень часто ссорились, но не могли друг без друга и мирились. Помню самая длинная наша ссора продлилась всего-лишь месяц. Вместе с ней мы делили все: радости, горе, слезы, новшества, интересы, привязанности, друзей, привычки, даже пошли в одну школу, поступили в один и тот же художественный класс - все, чтобы быть вместе. Мы мечтали, что уедем вместе из нашего маленького городка, и поступим в один университет, откроем свой бизнес, опять таки, вместе. Все вместе, везде вместе.

Я многие годы потратила на то, чтобы выкорчевать из нее эту дурь, но та засела в ней так глубоко и прочно, что у меня опустились руки. Да, я отступила. Ушла. Наконец разорвала эту болезненную и нездоровую связь. Стала свободной. И правда на душе стало очень легко, так, будто с плеч свалился целый вагон, загруженный углем. По-началу было очень хорошо, я перестала думать о ней, перестала вспоминать ее, я вообще забыла о том, что она существовала, удалила папку с воспоминаниями. Забыла вам сказать учимся мы с ней в одной школе, первый год после моего ухода мы учились в разные смены и мне было очень легко не касаться воспоминаний. Да, иногда мы виделись на улице или в школе, но ограничивались лишь приветствием. Все. Прошло два года, прежде чем я отошла от ее предательства и начала верить другим людям. А теперь, когда прошел уже третий год, я понимаю, что ужасно по ней тоскую. Скучаю так, как никогда и не по кому ни скучала. Что же это? Неужели я и вправду мазохистка? Или люблю? Начинается настоящая ломка, иной раз лежишь и не можешь заснуть ночь напролет, вспоминая, восстанавливая ее образ в памяти, думая, а как бы было, если бы я вернулась? Эти мысли все чаще и чаще возникают в голове.

Edited by Nessy - тян (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...

Important Information