Как известно из истории, во время Французской революции король сначала номинально оставался на троне, но затем его и его родню швырнули в тюрьму, а потом и вовсе казнили. Кромвель тоже отметился жёсткими репрессиями и казнями. Вообще любой, кто совершал государственный переворот, путч или революцию, разгребал бардак в государстве (а именно бардак приводил к революционной ситуации) самыми радикальными методами. И не только революционеры поступали так. Порой при реформах, проводившихся каким-нибудь монархом, летели головы.

А вот допустим, что вы арестовали правительство, установили контроль над ресурсами, золотым запасом, почтой-телеграфом-телефоном - что будете делать дальше? Кого расстреливать первым делом и расстреливать ли вообще? Те же Робеспьер с Маратом в итоге казнили своего соратника Дантона...

Пропаганда может преувеличивать и преуменьшать цифры. Я не думаю, что конкретно статьи фальсифицируют (причём, в большом количестве).

Их не фальсифицируют. Просто говорят -- вот они, политические репрессии, миллион восемьсот тыщ человек по политической статье. А на том, что реально прописано в статье (типа того же бандитизма) -- просто внимание не заостряют. И так появляют бандиты, посаженные за анекдот.

 

Да элементарно. Соседи стучали.

И что? Тут же хватали и немедленно сажали? Там, вообще-то, расследование проводилось по каждому конкретному случаю.

Их не фальсифицируют. Просто говорят -- вот они, политические репрессии, миллион восемьсот тыщ человек по политической статье. А на том, что реально прописано в статье (типа того же бандитизма) -- просто внимание не заостряют. И так появляют бандиты, посаженные за анекдот.

Так я и говорю - пропаганда может преувеличить цифры. А за анекдоты действительно сажали. Причём, не только при Сталине, даже при Брежневе. Знаю даже реальные случаи - нашли у работника культуры дома записную книжечку с политическими анекдотами - в тюрЪму. Нашли, судя по всему, по настучанию "друзей".

 

Там, вообще-то, расследование проводилось по каждому конкретному случаю.

Ну, правильно. Если находили, что глум над советской властью имел место быть - сажали. К тому же, см. выше. Многим так хотелось выслужиться, что особо не до расследований было. Разве так сложно добиться признания от человека?

Было, было. Другое дело, что не в таких масштабах, как любят говорить либерасты, но было.

Думаю я стал бы тираном вначале, захвата власти и прагматиком после, окончательного средоточия браздов правления в своих руках, аля Октавиан.

Хотя конечно за исключением его воинских походов. Не думаю что из меня вышел бы хороший правитель, но поэкспериментировать стоило бы.

Да и формулировка клёвая. Котён по факту спрашивает, кого бы кто убил, придя к власти. Изрядный портрет топикстартера ;)

Чессно.

Спойлер:

Силайское яблоко

 

 

1. Вступление.

 

Несостоявшийся математик Оксиген Аш стал Кормчим случайно и совершенно неожиданно для себя. В один из летних дней, прокаленных белым солнцем и оглушенных звоном ситар, двери колледжа захлопнулись за ним навсегда, и Окси оказался лицом к лицу со своей судьбой. Ничто не предвещало ее величья, а потому Окси, следуя древнему завету «Возьми свое, а потом чужое», набил полные карманы узкими синими яблоками-скороспелками в маленьком садике и вышел через ворота на центральную площадь столицы.

 

Площадь, обычно пустынная в полуденный час, на этот раз была многолюдна. Планета Свира переживала очередные потрясения, и все, кого не обременяли неотложные труды, принимали в событиях деятельное участие. У бочек с красным силайским пивом толпились мужчины, обвешанные оружием. Женщины в белых косынках медсестер предпочитали ледяной сливочный коктейль с мятными хлебцами. По мостовой в разные стороны проносились бронетранспортеры с повстанцами и служителями порядка. Мальчики-лоточники сновали среди прохожих, предлагая новейшие образцы бесшумных пистолетов и пуленепробиваемых жилетов. Голубые девушки из Уличного страхования жизни бойко заключали блицдоговоры. Кто-то где-то стрелял, кто-то кого-то ругал, кто-то за кем-то гнался, кто-то что-то кричал — все это было красочно, захватывающе и волновало.

 

Но Оксиген шел среди толпы задумчивый и печальный. Исключение из колледжа было для него тяжкой обидой. Ведь он совсем не был глуп — не глупей других, во всяком случае, — но ему отчаянно претила теория. Он чудесно обходился без нее. Он любил яблоки, не испытывая потребности узнать, как и зачем они растут. Он любил мастерить забавные штучки из разнородных деталей, но никогда не ведал наперед, что у него получится. Историки называют это качество духовным аскетизмом гения. Преподавателям оно казалось ограниченностью.

 

Меланхолично жуя яблоко, Окси дошел до Дворца Свободы. Под полуразрушенной аркой главного входа застрял танк, и полицейские гвардейцы вместе с повстанцами пытались его вытащить. Аш поглазел на дружную, но бесплодную работу и от нечего делать вошел в правительственный сад. Парк был весь изрыт окопами и затянут маскировочными сетями, из кустов ежевики торчали стволы скорострельных орудий. Представители враждующих сторон дремали на своих боевых постах. Два пулеметчика лениво ругались из-за места под деревом: оба были толстые, оба обливались потом, и оба в равной мере не хотели занимать позицию на солнцепеке.

 

В саду пахло бензиновой гарью, порохом и потом, и Оксиген Аш беспрепятственно прошел мимо двух зевающих охранников в приемный зал к Кормчему Свиры. Здесь было прохладнее и спокойнее. Работал буфет, музыкальный автомат наигрывал медленную шору, отравители-профессионалы пили шипучий билу со льдом и делились вполголоса новыми рецептами.

 

На Аша никто не обращал внимания. Даже когда он заглянул в секретный блок-кабинет Кормчего, ему крикнули только, чтобы он прикрыл за собой дверь и не устраивал сквозняка. Сквозняка боялись все.

 

В кабинете Кормчего не было ни души, и это обрадовало Оксигена. Ему хотелось посидеть одному, наедине со своими невеселыми думами. И поскольку другой мебели в кабинете не было, Окси направился к единственному креслу — Великому Креслу, запятнанному кровью десятков правителей, продырявленному сотнями пуль, обугленному огнеметами и лазерами, забрызганному всевозможными ядами и кислотами.

 

Он сел в кресло, не ведая, что творит, и вой сирен, включенных датчиками от сиденья, уведомил планету Свиру о приходе нового диктатора. У дверей мгновенно выросла охрана из гвардейцев.

 

Первую минуту Оксиген Аш усидел с перепугу — он был уверен, что его схватят и накажут за необдуманный поступок. Мало-помалу до него дошло, что, сидя в Великом Кресле, он сам может наказать кого угодно. Для пробы он приказал высечь всенародно математика из колледжа, поставившего ему «неуд». Правда, он забыл назвать свой колледж, а потому все математики всех колледжей Свиры были через час нещадно биты бамбуковыми палками на городских площадях. У нового Правителя была крепкая рука.

 

Первую неделю Аш продержался благодаря обилию соперничавших групп на Свире и жестокой конкуренции между ними — каждая боролась за возможность укокошить диктатора и поднять свой авторитет. Они торопились и мешали друг другу. Трое злоумышленников заложили под Дворец Свободы термитную бомбу. Все трое оказались некурящими, а прохожих не было видно. В это время во Дворце шла церемония вручения Кормчему памятной зажигалки. В зажигалку была вмонтирована адская машина. Кормчий принял дар и уже поднес его к сигарете, собираясь опробовать, когда террорист-одиночка с крыши соседнего дома выстрелил в него и едва не попал. Кормчий, стоявший у окна, выронил зажигалку, и коварный дар упал прямо к ногам некурящих злоумышленников. Злоумышленники возликовали и через минуту взорвались. Термитную бомбу нашли мальчишки и заложили ее под старый фургон, в котором скрывалась ракетная установка, нацеленная на бронеавтомобиль Кормчего. В итоге этого дня Оксиген только порезал себе пальцы. Бинты спасли его на следующий день при подписании какой-то декларации, страницы которой были пропитаны ядом, действующим через кожу. Яд впитался в бинты, и личный доктор Кормчего, делая перевязку, умер в страшных муках, так и не успев сделать своему высокому пациенту укол цианистого калия.

 

Словом, к исходу первой недели своего правления Оксиген Аш почувствовал некоторую усталость и желание разделить с кем-нибудь бремя власти. Он объявил о создании Союза Особо Преданных Кормчему. К его великому удивлению, на призыв откликнулись весьма охотно. Ряды бунтарей заметно поредели — многие явно и тайно спешили приобщиться к новому союзу. Начался раскол. Недовольные махнули рукой на Кормчего и стали охотиться друг за другом. Теперь стрельба гремела по всей Свире, а в правительственном саду мирно паслись ручные силайские козы с кудрявой розовой шерстью.

 

В пятницу в одной из комнат Оксиген Аш нашел мятый клочок бумаги с кривыми строчками:

...

 

«Дорогой Окси! Ты имеешь крепкий лоб, и мы имеем выгоду с тобой дружить. Твой процент — кресло с высокой спинкой, общий восторг и долгая жизнь. Мы тихие люди и не переносим шума. Проницательные».

 

Кормчий дважды прочел записку и внимательно ее обнюхал.

 

Никто никогда не узнает, какие великие мысли пронеслись в голове Кормчего.

 

Он аккуратно свернул клочок бумаги и положил в тайный карман, где еще полмесяца назад носил шпаргалки. Конец второй недели Оксиген Аш ознаменовал указом, потрясшим всю Свиру. Он протянул руку своим противникам. Человек по натуре отходчивый, он собрал остатки недовольных в Прайд Исключительно Преданных Кормчему. На такой шаг еще не отважился ни один из многочисленных предтеч Аша.

 

Перед Дворцом собралась ликующая толпа. Женщины и мужчины, старики и дети размахивали свежими выпусками газет и скандировали: «Аш наш! Аш наш! Аш наш!» Полицейские гвардейцы, привычно сомкнув защитное кольцо вокруг главных ворот, пыхтели и всхлипывали от желания присоединиться к напирающей массе.

 

Какой-то верзила, оседлав крестовину фонарного столба, завопил: «Отец родной! Аш — наш отец родной!» И когда толпа смолкла нестройно, и уже набрали побольше воздуха груди, чтобы грянуть новый клич снизу пискнуло невидимое:"Врешь, рыжая скотина! Отец отцов! Великий Кормчий!"

 

«Кормчий!!!» — взревела толпа, и это было имя высшей судьбы...

 

К началу четвертой недели с неурядицами было покончено. Благосклонная мудрость и воля Кормчего стали прочной основой и гарантией всеобщего счастья и довольства. А столь необходимые и дорогие мятежным сердцам свирян «пики» с успехом заменили ежегодные многодневные карнавалы, где разрешалось использовать не только шутихи и устраивать не только фейерверки. Свободная торговля оружием и боевым снаряжением вплоть до гаубиц и реактивных минометов во время карнавалов помогала развеяться после годичных трудов, а заодно и разрешать всякие мелкие бытовые проблемы. Полицейские гвардейцы следили только, чтобы стволы смотрели в сторону, противоположную Дворцу Кормчего.

 

Но Оксиген Аш не был бы настоящим правителем, если бы остановился на достигнутом. Он постепенно освободил свой народ от тяжкого ярма принятия решений — он все решал сам.

 

Правда, некоторые утверждают, что он по-прежнему получал таинственные советы на мятой бумаге, но истина скрыта за бронированными дверями с электронными запорами.

 

Зато доподлинно известно, что уже в первом своем основополагающем труде «Указания по палеонтологии, психологии и филологии» Кормчий провозгласил, что проницательность во времена Всеобщего Благоденствия является фикцией, а проницательные люди — фиктивными людьми, в связи с чем необходимо вышеназванное слово, на языке свирян, изъять, а всех проницательных — ликвидировать. По требованию общественности день публикации «Указаний» был объявлен Днем спасения. Зримой гарантией вечного процветания Свиры стали «Указания по производству и растениеводству», где Правитель установил законы новой экономики. Он доказал, что причиной всех прошлых бед планеты было ядовитое растение чернук. Его выращивание приравнивалось отныне к экономической диверсии, а употребление в пищу каралось конфискацией имущества и изгнанием.

 

Свыше двухсот фундаментальных трудов создал Кормчий в считанные годы. Этой титанической работой он заложил краеугольные камни всеобщего процветания и спокойствия. Конечно, такая работа требовала больших усилий, ломки старых, отживших понятий. Но цель оправдывала средства. В поэтичных, полных философских откровений «Указаниях по нужным чувствам и полезным искусствам» Кормчий писал: «Чтобы иметь, надо сначала не иметь». Народ Свиры получил возможность денно и нощно цитировать эти (и другие) мудрые выражения, размноженные в миллионах экземплярах.

 

И все-таки Кормчий окончательно осчастливил Свиру только на десятом году своего служения согражданам. Именно тогда было начато строительство Великого Стального Кокона, который должен был навеки упрятать всю планету в броневую скорлупу. Строительство тянулось двадцать лет, и получился он с изрядными прорехами. Но и здесь цель оправдала средства — духовному здоровью свирян теперь не грозили никакие залетные инфекции.

 

Шли годы. Космос вокруг обживался. Далекая Земля слала своим поселенцам тяжелые транспорты и материнские наставления. Строительные отряды буравили пустоту, соединяя окрестные планеты невидимыми туннелями автоматических трасс. Населенные миры словно протягивали друг другу руки, чтобы вместе противостоять убийственному равнодушию космического проcтранства.

 

Но ни один транспорт не всплывал из минус-времени около планеты, опутанной стальной паутиной, ни одного отзыва не получали гостевые шлюпы, приглашающие соседей на новоселье, ни одному скитальцу, терпящему бедствие, не распахнула своего неба Свира...

 

Мне очень не нравится, что у нас здорово придушили ввоз иномарок, а старые авто вообще не дают эксплуатировать, а моя мечта, как известно - квадратный Шевроле или Понтиак семьдесят лохматого года, который в Штатах стоит несколько сотен ихних буржуйских рублей, они у меня есть, но у нас за них такой Понтиак не купишь, а если и купишь - то на учёт не поставишь, ПТС не получишь и вообще сплошной сволочизм. Так вот мне хотелось бы найти крайнего из ответственных за этот беспредел, потому что вон в Польшу олдтаймеры ввозятся по льготному тарифу, а в Японию любую машину можно ввезти совершенно бесплатно, а у нас холят и лелеют АвтоВАЗ, производителя самых убогих машин на свете, от которого стране, её экономике и людям вообще пользы, как собаке от пятой ноги и как от козла молока. После выявления того самого крайнего я бы велел выпороть его лошадиным кнутом на Красной площади, так, чтобы мясо от задницы кусками отваливалось, потом конфисковать все его полученные от АвтоВАЗа откаты и на эти средства устроить большую пьянку с девочками - прямо тут же на Красной площади. Потом разрисовать кремлёвскую стену и фасад Исторического музея хентайными и эччийными граффити, а потом переориентировать всю систему торговли и индустрию развлечений Москвы на мои вкусы. Чтобы торговали шмотками от Готье и Исси Мияки по ценам дешевле турецкого ширпотреба, коллекционный Chivas Brothers продавался дешевле палёной "Столичной" водки, чай в пакетиках и растворимый кофе я искоренил бы под страхом наказания строже, чем за самые тяжёлые наркотики, Газели, Бычки и все корейские машины в один день отправил бы под пресс, просто конфисковав у владельцев без всяких компенсаций - типа "я дарю вам самое ценное, уроды - вашу жизнь!". Всю рекламу с телевидения убрал бы нафиг, а все Фабрики Звёзд отправил мести улицы. Всем же ещё выжившим заслуженным артистам (многие, к сожалению, не дождались) тут же одним росчерком пера выделил пенсии выше, чем у депутатов, особняки и по миллиону на банковский счёт единовременно. И по ордену, конечно.

Да. И выпустил бы с психбольниц всех психов. Нечего их держать там. Не на пользу им больничные условия. От таких условий и здоровый очень быстро рехнётся полностью и насовсем.

 

Да, и всем уголовникам объявил бы полную амнистию. Сидят они в основном за всякую ерунду, по глупости, а их, вместо того чтобы дать возможность начать новую жизнь, делают рецидивистами. Учитывая, что у нас большинство чёрной работы всегда делалось руками каторжников (отсюда выражение "каторжный труд"), это неспроста, у нас правительство заинтересовано, чтоб половина сидела, а другая охраняла, это ещё при царе было, не Сталин такую практику додумался ввести, слишком много ему делают чести.

Да. И выпустил бы с психбольниц всех психов.

А буйных?

Да. И выпустил бы с психбольниц всех психов. Нечего их держать там. Не на пользу им больничные условия. От таких условий и здоровый очень быстро рехнётся полностью и насовсем.

Да, и всем уголовникам объявил бы полную амнистию. Сидят они в основном за всякую ерунду, по глупости, а их, вместо того чтобы дать возможность начать новую жизнь, делают рецидивистами.

Что-то это напоминает )) Кажется Ляписа Трубецкого "Манифест". Найдите 10 отличий -_-

Раскроем двери психбольницы

Выпустим ребят в поля резвиться!

Пройдут все страхи, исчезнут фобии,

Все друзья, нету гомофобии!

Нехорошо плагиатить ;)

Трубецкого не знаю. Во всяком случае я до этой идеи своим умом дошёл, не прибегая к помощи каких-либо Ляпсусов, поскольку условия психушек и тюрьм знаю не по книжкам.