Писанина.

[нет_имени]

:lol:

 

Ну в общем приступим,

Писать эти буквы, для кого, для чего?

Непонятно зачем,

Я сижу на ковре, и луна светит мне.

 

Я сижу и пишу, не пером и не ручкой,

Бумаги клочек никому уж не нужен,

И печатает строки пустая машина,

Не вбирая в себя густые чернила.

 

Ни души и ни боли, нету забвенья,

Пера острие, давно заржавело,

Клавиатура- мне чернила и лист,

И вы мой читатель из невидимых лиц.

[IRROR]

А где стихи? Или смайлик теперь называется стихами? О_о

[нет_имени]

хаха, опередила!

 

я не пишу стихов, это непонятно что.

[IRROR]

Хм... получается рифма идет так: а-б-в-в. То есть рифмуются последние две строки. Странно...

Первое то ли четверостишие, то ли трехстишие так и не поняла. Там вообще нет рифмы.

 

Но по смыслу последнее четверостишие очень и очень. Вот только форма его немного мешает восприятию, хотя содержание неплохое.

 

 

я не пишу стихов, это непонятно что.

больше похоже на белый стих, потому что есть какой-то свой ритм.

[нет_имени]

Хм... получается рифма идет так: а-б-в-в. То есть рифмуются последние две строки. Странно...

Первое то ли четверостишие, то ли трехстишие так и не поняла. Там вообще нет рифмы.

 

Но по смыслу последнее четверостишие очень и очень. Вот только форма его немного мешает восприятию, хотя содержание неплохое.

Я это просто пишу и выкладываю тут же, без корректуры, с ошибками (понимаю не повод для гордости) но я считаю что так оно лучше, когда я исправляю что то получается сухо и зализано. Нету особого таланта писать, я глянула, вроде читабельно.

[IRROR]

Я это просто пишу и выкладываю тут же, без корректуры, с ошибками (понимаю не повод для гордости) но я считаю что так оно лучше, когда я исправляю что то получается сухо и зализано. Нету особого таланта писать, я глянула, вроде читабельно.

Редактировать всё равно надо. Надо учиться :lol:

Скажу по секрету - лучше всего редактировать сразу, пока пишешь. Написала, прочитала. Не понравилось - ищешь другое слово.

 

Кстати, а можно для сравнения почитать отредактированное?

[asc]

клочек

"клочок" будет правильно

Для начала неплохо, хоть не про любовь.

 

Если вы сами не посмеете называть своё творчество стихами, так никто и не назовёт.

[нет_имени]

Если вы сами не посмеете называть своё творчество стихами, так никто и не назовёт.

Но ведь не совсем верно называть это стихами. Я просто не знаю стихи это или нет.

Так вот еще.

 

Ну вот вновь пишу я заблудшие строки,

На суд выставляя в нелепой их форме

И вьются как змеи, и мчатся как кони

Нелепые фразы вобравшие соки.

 

Вобравшие соки из темени сердца,

Из уст что не спели, из глаз промолчавших,

Рук не коснувшихся раны открытой,

Раны душевной давно позабытой.

 

И черствость других мне безразлична,

Пусть я чужа им, пусть аскетична,

Критика принята, суть мне ясна,

Читаю кого-то, а кто-то меня.

 

 

"клочок" будет правильно

пилин, а про него то я забыла, честно хотела исправить.

 

Кстати, а можно для сравнения почитать отредактированное?

завтра выложу.

[Юьн]

IRROR, не надрывайся, вредина :З

нет_имени, еще никогда в жизни автор сам не озвучивал мои невысказанные мысли. Браво, Вам в телепаты!

Изменено 1 марта, 2010 пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

[IRROR]

IRROR, не надрывайся, вредина :З

Я не надрываюсь. Я хочу сравнить отредактированное и написанное без редакции.

[нет_имени]

ну, отредактированное обязано быть о любви. думаю его читали на конкурсе.

 

Алые губы, густые ресницы,

Волосы черные струятся как шелк,

И нету на свете прекрасней девицы, 

Что в землях далеких зимою нашел.

 

А белые хлопья ложатся на плечи,

На хрупкие плечи ее тишины,

Глаза затухали ее словно свечи,

Как свечи забытой давно старины.

 

Бледность прекрасной кожи ее

Сияет ярче весенней луны,

Ну скажи мне, боже за что?

За что лишил меня ты любви?

 

Оно редактированное, потерян стиль, оно безлико. Если что, стих о том как юноша нашел замерзшую девушку.

 

 

 

Ну а вот свежикатес, тоже про любовь.=)

 

 

Любовь это мрак, тоска и уныние.

Так скажут лишь те кого не любили,

Не заключали в объятиях жарких,

Не шептали слов, нежных и сладких.

 

И в холодных объятиях, на мятой постели,

Им в душу лишь гадили, но не любили,

Их тело терзали, в жару и в метели,

А душа зачерствела, а глаза потемнели.

 

В любовь веры нет, постель уж пуста,

Оплачет любовь их на небе луна,

И подумает кто-то, о этих несчастных,

Холодных, заплаканных и безучастных.

 

А любовь не придет сама по себе,

За нее утонуть надо, или сгореть,

В страсти сгореть, в слезах утонуть,

Но ведь счастье такое-- к кому то прильнуть.

 

Без корысти прильнуть,

Без пошлости гадкой,

Прильнуть просто к телу,

С продолжением в постели.

 

И скажет мне кто то "одно все и тоже"

Отношения в постели, очень похожи, 

Но кто-то от запаха роз пойдет отмываться,

А кто-то пойдет от дерьма очищаться.

 

Такое вот что-то.

Изменено 1 марта, 2010 пользователем нет_имени (смотреть историю редактирования)

[IRROR]

нет_имени, оно, несомненно, лучше по форме. Просто по мне так не хватает именно описания того, как девушка замерзает. За полунамеками сложно понять о чем речь - о расставании ли, о том, что парень оставил девушку, непохожую на других, или это про то, что у парня холодное сердце - бог лишил его возмоность любить и сострадать.

Тут над было чуть более сосредоточится на описании ситуации, в которую попали герои. А чувства парня переданы очень хорошо. Стихотворение не безлико. Просто не совсем доредактировано. Вам понятно, о чем идет речь. Мне вот нет. Без вашей предыстроии я бы не поняла.

 

Мое мнение - исправить можно. Добавить в начало завязку - кого нашел парень и при каких остоятельствах. А потом уже продолжить написанным. Мне понравилось, что-то даже Бодлера отчасти напомнило. Повеяло готикой и декадансом :rolleyes:

[нет_имени]

Мое мнение - исправить можно. Добавить в начало завязку - кого нашел парень и при каких остоятельствах. А потом уже продолжить написанным. Мне понравилось, что-то даже Бодлера отчасти напомнило. Повеяло готикой и декадансом

 

ну так уже не интересно.... ведь такой простор для полета фантазии, стих, а каждый придумает свою драму.

 

там просто мой вариант истории.

[IRROR]

ну так уже не интересно.... ведь такой простор для полета фантазии, стих, а каждый придумает свою драму.

Просто если критично, то надо вводить описание ситуации. если не критично и так и задумывалось, можно оставить и так. Тольк умоляю, ставьте, пожалуйста, запятые! без них очень сложно воспринимать.

[нет_имени]

Ладно, просто обычно стихи читают "ловя напев" но запятые тоже можно.

 

Вроде все проставила.

Изменено 1 марта, 2010 пользователем нет_имени (смотреть историю редактирования)

[нет_имени]

Не буди меня,

Не польется дождь,

В девяти адах снег,

А на руках дрожь.

Крылья сломаны,

Глаза закрыты,

Кровь замерзла,

Боль забыта.

У берега смерти

За берегом жизни,

В море слез,

Счастье забыто,

И вот в забвенье,

На этой земле,

Я улыбаюсь,

Утопая во тьме.

Мне страшно и больно,

Больно сердцу,

Страшно уму,

Ничего не поможет....

От жизни умру.

[Кирико Кираюто]

нет_имени! Как быстро появляются в твоей теме стихи) Я не успеваю уследить! и прокомментировать...

 

Алые губы, густые ресницы,

Это про спящую красавицу и прынца рыдающего над хрустальным гробом.

Больше всего понравилось сравнение:

Глаза затухали ее словно свечи,

Как свечи забытой давно старины.

А стихотворение, в целом, слишком перегружено всякими "изысками" за которыми всё теряется...

 

Любовь это мрак, тоска и уныние.

Так скажут лишь те кого не любили,

Начало столь неожиданно! И смысл тоже... Стихотворение о жрицах любви с мазохистскими замашками.

 

Не буди меня,

Не польется дождь,

В девяти адах снег,

Кхм... кхе-кхе... déjà vu...

[нет_имени]

А стихотворение, в целом, слишком перегружено всякими "изысками" за которыми всё теряется...

Вот вот, и так всегда когда я что то корректирую.

 

déjà vu...

в смысле?

 

нет_имени! Как быстро появляются в твоей теме стихи) Я не успеваю уследить! и прокомментировать...

Да, но ведь быстро не есть хорошо....

[Кирико Кираюто]

Вот вот, и так всегда когда я что то корректирую.

Тогда не делай этого))

в смысле?

Похоже на одно стихотворение...

Да, но ведь быстро не есть хорошо....

А я не говорила что плохо) Всё замечательно.

[нет_имени]

Похоже на одно стихотворение...

ого, а на какое?

[нет_имени]

Время бежит и течет как вода,

И нас забирает эта река,

Подхватит на волны тишины и покоя,

Ласково, нежно потянет с собою.

 

Протянет с собою по жизни былой,

Давая нам вспомнить что были собой,

Потянет к несчастью дряхлые кости,

Истлевшее тело, отдавшее соки.

 

Проплывем мы по ней трупом холодным,

Душой бестелесной, массой бесплотной,

И выхлестнет нас на берег песчаный,

На новую жизнь, с молодыми плечами.

 

А что за ними, даже не вспомним,

Тысячи жизней, многие ночи,

Сотни полов, миллионы имен,

Много любимых, и даже врагов.

[Кирико Кираюто]

Время бежит и течет как вода,

Забавное стихотворение. Всё сотканное из противоречий. Вызывает ощущение детскости...

[нет_имени]

Забавное стихотворение.

 

блин, если честно, оно как то у меня не пошло, как говорится

 

и не в склад

и не в папад

поцелуй дрова в живот.

 

но все равно выложила, раз уж выродила, нехай живеть.

[Кирико Кираюто]

но все равно выложила, раз уж выродила, нехай живеть.

Х)) ну пусть. Топить не будем.

Терпенье и труд, всё перетрут. Попробуй почитать классиков... притом, много-много. Выбири одного автора и читай день, два...

[IRROR]

Подхватит на волны тишины и покоя,

Ласково, нежно потянет с собою.

Тишины я бы заменила . Например, подхватит на волны седые покоя...

Иначе нарушается ритм. там легко в принципе заменить любым прилагательным.

 

Но уже складнее, чуть-чуть ;)

Я таки поняла, что это про перерождение.