закрытая игра

 

Спойлер

участники:

 

Megamisama

Strashnaya Jenova-Okasa (и все ее клоны :) )

Camomile

Kronoth

cjJoker

InBou

 

правило:

отпись по очереди.

 

порядок очереди:

 

1-Megamisama

2-Strashnaya Jenova-Okasa

3-Camomile

4-Kronoth

5-cjJoker

6-InBou

 

других правил нет.

 

пожелания:

 

писать интересно, смешно, стебно, язвительно(здесь, думаю, все справятся), можно даже абстрактно, особых литературных талантов не требуется. Неплохо было бы проверять орфографию.

 

 

начало игры, в принципе, уже написано. Сюжет прост до безобразия, т.к. придумывается по ходу действия, и к тому же "старички" в нем неплохо освоились. Так что решено ничего не менять а продолжать писать далее

 

 

ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ПОЖЕЛАНИЯ, КРИТИКА, ПРИДИРКИ, ДИФЕРАМБЫ, ПОМИНАЛЬНЫЕ ОБРЯДОВЫЕ ПЕСНИ, ЗАГОВОРЫ И СОВЕТЫ НЕ НУЖНЫ!.

У КОГО СЛОВЕСНОЕ НЕДЕРЖАНИЕ - ПРОСЬБА ВЫГОВАРИВАТЬСЯ В ЛИЧКУ. главного у нас нет, так что писать можно тому, кто приглянулся.

 

 

надеюсь все понятно?

 

http://i011.radikal.ru/0712/50/d08cd0ab0da4.gif

Изменено 30 января, 200817 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

- Подойди-ка ко мне ДЕВОЧКА!!! Подойди-ка КРАСАВОЧКА!!! – Пирамидка поманил окровавленной рученкой Бруню.

- Вы знаете,- начала она, пятясь назад,

- К незнакомой девушке и вот так сразу… Я же… даже не накрашена!!!

Но мужчина с необычной формой головы продолжал двигаться ломаной походкой по направлению к отступающей даме.

- Прошу вас, не приближайтесь!!!

- Я ВАС БОЮССССС!!!! – Джерокерша просекла, что действовать нужно как можно быстро, отдавать столь драгоценный предмет по совковости превышающий ее красную лопату раза в два, ей жуть как не хотелось, но и скрывать столь «маленькую» находку за своим худеньким тельцем ей долго не удастся. Очевидно, гражданин в окровавленном фартучке из чей-то кожи, был обладателем самых необычных особенностей строения органов зрения , позволяющим без труда вкладывать любой трехмерный мир в свое четырехмерное пространство, поэтому Пирамидка Хедка не только хорошо видел перед собой, но и даже то, что твориться позади игло-голового припадашного сера Клауда.

- Вы знаете, мне как-то не хорошо, я лучше пойду на свежий воздух…

- От затхлости замка у меня кружжжжжится голова!

- Не уходи! Я врач!

- Сейчас я тебя осмотрю! – незнакомец потянулся ручонками к напуганной, но по прежнему жадной лопатоноске, в голове которой только и проигрывалось: «что делать? что делать? что делааать?». Несчастная взывала к своему внутреннему голосу, на что тот ей ответил: « ЧИТАТЬ ЧЕРНЫШЕВСКОГО!!!»

В отчаянности Брунгильда зажмурила глаза, страшно представить, что могло произойти дальше, если бы не голос пьяной в хлам Джерумянши, которая, катаясь по полу от смеха и отмахиваясь рукавами в сторону Сантовского сына скомандовала:

- Бабачкидзе! – фигуриска ухватилась за шею склонившегося над ней голого паренька в маске-бабочке,

- Уберите это нечто от моего лица, а то его черная дыра меня засасывает!!!

 

«Ну конечно!!! Черная дыра!!! Эврика!!!» - как молнией осенило скованную беспомощностью Брунгильду. Резким рывком она выхватила меч из-за спины и сделав тройной тулуп в воздухе, так же молниеносно погрузила его в квадратную шевелюру, еще не успевшего дойти до отстойника Данте. Огромный совковый предмет послушно исчез из виду во всех пространствах и измерениях, и только его рукоять живописно торчала из нечесаных шаловливых кучеряшек белокурого юноши.

- Ох-хо-хооо, – единственное, что успел издать очумевший от таких скромных действий со стороны мадмуазели в деревянном шлеме Петросян.

- Что, модник? Прох-лад-нень-ко? – разноцветные очи Бруни пересеклись с голубыми и округленными глазами Данте, заставив у несчастного все внутри трепыхнуться от мозгов до пяток. Зачарованный взглядом лопатной богини, недодемон расползся в благоговеенной улыбочке, ему не приходилось раньше видеть женшин на столь близком расстоянии.

Данте никогда никому не рассказывал, что у него было трудное детство, сестра Вергилия не любила и не приглашала его на свои вечеринки, мальчик рос среди оленей и карликов- эльфов подрабатывающих у папы. Представительниц слабого пола он видел редко, и то лишь в журналах с зайчиком на обложке, которые присылал ему друг семьи Мундус. Но пока зарубежная литература проходила таможню, почту, папиных эльфов и самого папу, юному демоническому шоумену оставалось лишь восхищаться неотразимыми формами самого зайчика на глянцевой обложке.

- Во-аля! – заключила Брунгильда к подошедшему для досмотра доктору.

- Что вы сделали с моим хирургическим Экскалибуром? – возмущенно завопил Пирамидка, тряся окрававленными ручонками возле своей металлической головы.

- А мечик превращается….превращается мечик… - лопатница гордо отшагнула от Данте в сторону громко объявив: - в прекрасную ИКИБАНУ!!!

- Прелестно!!! – прокричал тонкий голосок Шута, А Вантуз и Ромашка засыпали одаренную рукодельницу аплодисментами.

- Ааааах! – послышалось с задних рядов, сменившееся на «бумц» - и впечатлительная тушка любителя пряток, а теперь и водилы, вновь распласталась на каменном полу от переизбытка эмоций.

Пирамида медицинского работника заметно покраснела, через решетчатые отверстия ее поверхностей клубами повалил пар.

- Ну, не стоит так кипятиться...Утюжок!, - ласково произнесла Ромашка, пытаясь разрядить обстановку.

В ярости ТЕФАЛЬ уже готов был навсегда подумать за них, если бы не прервался мурлыкающим:

- НЯЯЯЯЯМ!!! Ик!!! – на спине доктора повис живой рюкзачок, который напрыгнув с тыла, обхватил своего обладателя цепкими матательными и опоро-двигательными конечностями.

- Так(ик) что тут у нас(ик)? – плечо Пирамид Хеда продавилось под тяжестью головы проголодавшегося привиденьки, которая продолжила:

- Ну, надо же какой нынче сервис! Электротерки сами приходят к вам в дом!

- Сегодня банановое рагу за мой счет!!! Угощаю всех!!!

Изменено 20 ноября, 200816 г. пользователем Strashnaya Jenova-Okasa (смотреть историю редактирования)

Не обращая внимания на явное выражение недовольства со стороны Пирамидки, Джерумянша обвела плывущим взглядом окружающее пространство на предмет бананов. Мило мурлыкая про себя "Раз банана, два банана, стрип банана", взор пьяной приведеньки сфокусировался на торчащей иголками шевелюре сэра Клауда Непомнящего.

- О! - радостно возвестила она, задрыгавшись так, что едва не повалила бедного Утюга. - Ты, поть(ик) сюда. Я на те(ик)бя....погляжу.

Она приветливо, как могла, улыбнулась всем свои видом показывая "кристальную чистоту" своих намерений. Маленький блондин последнее время не очень доверял женщинам. Ничего хорошего они ему в жизни не принесли. Вот и сейчас косая пьяная улыбка восседающей на смутно знакомом существе девушки

не вызывала в Клауде розовых надежд на будущее. Он внутренее содрогнулся от слова "розовый", да и улыбки он как-то не очень любил... все это его странно тревожило.

- Ну чего стоишь? Иди отрабатывай свое призвание. - Ромашка бесцеремонно пихнула заморыша пред пьяные очи Джерумянши - Удачного притягивания неприятностей!

- Нааааааачинай! - скомандовала Всадница в белом. Это уже относилось к Пирамидке.

- Что? - бедный конусойд даже забыл о том, что сейчас должен рвать, метать и вообше производить всяческую разрушительную деятельность.

- Как что? Стриги его. Собирай как его...Рожа...рожа...УРОЖАЙ! Вот. Ик! - выдала она, уперев ручки в боки и чуть не упав с Пирамидки, но заботливо подпертая под пятую точку парнем в стрингах.

Утюжок задумчиво почесал кончик своей пирамидки.

- Что-то мне твоя рожа не нравиться ...парень... - хотя этого и не было видно, но Пирамидка сверлил глазами щуплого блондина. - Мы с вами раньше не встречались? М? Может..чувство вины мучает... аль забыл чего...письма с несуществующего адреса часто получаешь?

- Яяяяяя...- Клауд шумно сглотнул, все это ему оооочень не нравилось. - я не-не-не помню...

- ТАК Я И ДУМАЛ! - взревел Пирамид, задрав ручки в коронной позе потрясения - ЭТО БЫЛ ТЫ! ТЫ! ТЫ УПЕР МОЙ СКАЛЬПЕЛЬ!

- Слушай, а он отлично справляется. - Бруня, почувствовав, что может остаться безнаказанной, одобрительно кивала Ромашке.

- У меня опытный глаз. Ты с моё помотайся, такому научишься. - чему именно Ромашка уточнять не стала.

А Пирамид все не унимался. Его головотерка по цвету уже сливалась с пятнами крвови на фартуке. Из дырок начал валить пар.

- Ну вот... - разочарованная Дженова расцепила ручки и теперь восседала на руках Бабачкидзе - А в рекламе говорили, что защищен от перенагревания. А там еще осталась хоть кааааааапелька спирту? - это уже было обращено к такседо-маску в трусах.

Треугольный человек медленно и грозно надвигался на блондина. На всех гранях его головы было написано - SHINEE!!! Если бы Клауд помнил как это читается, ему стало бы еще страшнее. По лицу катились капли пота, волосы стояли дыбом во всех местах. Его лицо начала сводить судорога, уголки рта непроизвольно растягивались, обнажая зубы. Видимо, как настоящий мусчина, сэр непомнящий имел привычку смотреть опасности в глаза с улыбкой на лице.

 

В последствии, этот эпизод будет описан в исторических хрониках так:

" Сила головы Медузы Горгоны, способной одним взглядом превращать в камень, меркнет перед разрушающей

силой улыбки робкого юноши, величающегося "сэр Клауд Непомнящий". К сожалению, ни одного очевидца в живых не оставалось, чтобы описать весь ужас, постигающий всякого столкнувщегося с ней".

Как извесно, историки врут. Выжившие были, и в данный момент наблюдали, как поседевший Пирамид медленно оседал на пол. После этого он почувствовал странное желание начать шпаклевать стены, а в его четырехмерном пространстве висели скриншоты улыбающегося Клауда.

- Мамачки... - пропищал шут, падая в долгосрочный обморок.

- Да, да,(ик) я тут! - Джерумянша, которой море было по колено даже в трезвом виде, весело болтала ножкой вися на руках у стрингиста.

- ВОТ ЭТО ДА!!!! Ему надо бы к дантисту! - Бруня обратилась к Данте - О! Это что-то новенькое! Белый квадрат - это оригинально.

Данте, вжавщийся в стену и стучащий зубами, теперь был гармоничен во всех направлениях - белый сверху и снизу. С другой стороны от богини дребежала Ромашка. Дабы быстрее придти в себя, она опустила забрало и угрожающее вытянула впереди себя молот.

- НннннНнадооо бы-ыЫ ееемуу нааморднииик ооодеееть...- кое-как выдавила Воительница.

- Зачем? - удивилась Брунгильда - У паренька очаровательная улыбка. Смотри, какие вы все очарованые. Всегда знала, что красота страшная сила. Особенно если красота страшная. и чем страшнее, тем лучше.

- Не понимаю. - произнес Вантуз, который все это время находился за спинами товарищей - Что тут произошло?

- Клауд, душечка, улыбнись гномику...- проворковала Бруня, ласково разворачивая Клауда к гному лицом.

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - послышалось громкое "БАХ!" и Клауд упал лицом вниз. Дрожащая Ромашка сжимала непослушными руками рукоять молота. - В крробку его, и зааккккоппать!

- за ко па ть... - зачаровано произнесла Лопатница, глазки заблестели, ручки потянулись к лопате...

- Кх! КХ! - гном привлек к вебе внимание - Может мне кто-нибудь все-таки объяснит, что тут только что произошло? - он выразительно посмотрел на трясущуюся воительницу, крайне возбужденную богиню и на лежащего лицом в пол Клауда.

- Вввииидишшь лиии... - начала было Ромашка.

- Давай лучше я, а то ты со совими повторяющимися буквами долго рассказывать будешь. - перебила ее Брунгильда - Видишь ли Вантуз, никто из нас не подозревал каким талантом обладает этот заморыш. - она заботливо ткнула распростертого блондина кончиком лопаты - Дааа...Внешность обманчива. Вообщем, в двух словах: парень - ходячее оружие массового поражения!

- Это четыре слова.- педантичный гном пересчитал загнутые пальцы правой руки.

- Не важно. Главное, видишь какие последствия, и только от одной его улыбки! Представляю, что он может сделать в хорошем настроении и рассмеявшись! - от такой перспективы у Бруни щеки залились румянцем, - КАВААААИИИ!!! - слово само как-то пришло на ум, богиня даже не поняла сама откуда.

- КАааааа-а-а-а-а-ааа- Вввваааааааааааааааааааааа-ЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыы!!!!! - подпела ей пьяная Джерумяшна, демонстрируя все свои вокальные возможности.

- так. С этими все понятно. - Вантуз обвел рукой часть компании, которая явно испытывала на себе последствия "робкой" улыбки Клауда - А вы-то почему такие.... нормальные - Гном понимал, что это слово не очень подходит для описания пьяной Джерумянши, сумасбродной богини и одного замаскированого мужчины в стрингах.

- Ну, тут все просто! - вставила свое слово Полосатая - СПИРТ! - с этими словами она воззрилась на своего "держателя" в маске - Страшных мусчин нет, бывают просто плохо проспиртованые.

- Я богиня. У меня иммунитет на всяческие стихийные бедствия. - буркнула Бруня.

Все с любопыством взирали на юношу в маске.

- Гомункул. - произнес он своим глубоким и абсолютно спойным голосом.

- Гомо..ик Что? - переспросила его Фигуристка.

- Искусственый человек. Выращенный в пробирке. Без мамы и папы. Я - Гомункул. - расшифровал ей молодой человек.

- Кул...?! Так ты типа КРУТОЙ, ДА!? - послышалось со стороны левой стены, района прилипания Данте. Видимо присутствие разумного существа, потенциально круче его персоны, вызывало в нем необычайный приступ оживления и прилив идиотизма. На дрожащих ногах, путаясь в спущеных штанах, он подковылял поближе к гомункулу в стрингах.

И вот, два примера эксцентричного стиля смотрели друг другу в глаза: один с врожденным спокойствием, второй с тупой уверенностью в своей исключительности.

- О..Белень(ик)ий... - озвучила Дженова очевидный всем факт.

Данте побагровел до кончиков ушей.

- На. У меня завалялся черный маркер. - Брунгильда протягивала недодемону черный толстый фломастер.

В глазах Данте зажёгся огнек надежды и благодарности. Со словами "Щасвернусьмынезакончили!" он исчез за ближайшим поворотом. Через секунду его высунутая из-за угла голова вопросила Брунгильду:

- Перманентный?

- На спирту. - устало выдохнула богиня.

- ГДЕ?! ОТДАЙ!!! - Дженова соскочила с рук гомункула и бросилась вслед за Дантосом. Послышались звуки борьбы, стоны, и из-за угла вылетела кучка порхающих пепельных волос, сиротливо опустившись на пол. Через мгновение все стихло. Потом показалась победоносно скользящая Джерумянша, закусившая в зубах фломастер. Ее губы окрасились по краям черным цветом.

- Мнямня! - провещала она, счастливо жмурясь. - Вкус, конечно, специфический, но зато бесплатный макияж! Кого поцеловать? - она кокетливо качнулась на неверных ногах.

Следом за ней из-за угла показался Данте. Все его лицо было исчеркано черными линиями, а в районе левого виска зияла внушительня лысина. Кое как поднявшись на ноги, он подошел к гомункулу и сквозь зубы процедил:

- Зато я хороший танцор - мне ничто не мешает! - он победоносно ухмыльнулся в лицо гомункулу.

Умняшка гомункул отвечать ничего не стал, лишь с грацией бабочки он совершил переход из второй балетной позиции в падеде с замахом ноги, продемонстрировав изящно оттянутый носочек, и совершив двойной тулуп с разворотом, приземлмлся около начавшей заваливаться в бок Джерумянши, заботливо поймав ее в парной баленой стоике.

- АГРХ!!!!! - Данте злобно срипнул зубами - ЗАТО! ЗАТО У ТЕБЯ ТРУСЫ ДУРАЦКИЕ!!!!!!! НЕВЕРОЯТНО!!!!

Пыхтя обидой, со слезами на глазах он затопал в глубь коридора. На расстоянии нескольких метров он встал. Плечи его слегка подрагивали.

- Ой, ой. Ты что, плачешь? - раздался голос Брунгильды рядом с ним.

- Нет. - шмыгая носом пробубнил Данте, - Это просто дождь.

- Мы в замкнутом помещении. Какой, нафик, дождь?! - возмутилась она.

По щекам Данте покатились слезы, он выхватил свои рождественский список и начал что-то остервенело записывать.

- ...Дэбилы тоже плачут... - прокоментировала богиня - На, вот тебе банка черного акрила. Спирта в нем, к счастью твоему, нет. - она протянула ему жестяную баночку.

- МЕРИИИИИИ!!!! - Недодемон кинулся ей на шею.

- КАКАЯ Я ТЕбЕ МЕРИ!!!!!!!??? ИДИОТ!

- Но... - Данте смотрел на нее благодарными глазами -Я всегда мечтал, что мою любимую будут звать именно так...

- ДЕБИЛ!!!!!! - Брунгильда впечатала блондина ударом лопаты в пол, - ИДИ ПЛАЧЬ!!!!!!

С этими словами она прошествовала обратно.

По просьбе писателей этой темы, я прекращаю писать в этой теме и её посищение. Всем пока и удачи.

С этого момента Брунгильда старалась как можно дальше держаться от бесштанного плачущего сантовского сыночка. Она стояла в стороне и осматривала свою лопату на предмет повреждений, а Данте пытался вылезти из дымящейся дыры в полу.

- Как же я пойду? - ныл он, вытирая сопли. Данте вылез из дыры и предстал перед публикой в полуобнаженном виде, с дымящимися дырявыми штанишками в одной руке. Хотя, окружающие успели привыкнуть к постоянно меняющей цвет «шевелюре», вид пушистых ног кавалериста вверг женскую половину путешествующих в состояние истерического припадка.

- У него там леденец запутался! - пропищала Ромашка, со скрежетом оседая на пол.

- А я думала, олени санты выглядят по-ругому! - опустилась рядом Брунгильда.

-Мамачки! - включился гном,- Тебя как будто подорвали!

Данте рыдал. Так над ним еще никто не издевался. Работа оленя предавалась из поколения в поколение в его семье. Не важно, что половина его братьев были копытными животными и в детстве он играл с ними в хлеву, это было для него свято! Все-таки семья.

- Переодеть бы его во что-нибудь, - сжалился гном.

- Зачем? - изумился такседомаск.

- И правда.... - гном осмотрел с головы до стрингов гомункула.

- Пойдет так! - кричала из-за спин зрителей приведенька в коньках.-Некрасивых мусчин.......ОООЙЙЙ!!!!! - Джерумянша мгновенно протрезвела.- Прикройте это!!!!

Брунгильда выплеснула на кривоногого остатки черной краски. Чернота кусками покрыла растительность на ногах.

- Ну вот. Теперь точно олень. Пятнистый. - Сказала Ромашка.- Все. По местам!!!! Иди в остойник, - скомандовала она. - Только к Брунгильде сзади не заходи...И бананового мальчика прихвати.

Дантос послушно отковылял назад.

 

Кучка продолжила путь. Пройдя по коридорам еще метров сто,Брунгильда остановилась и взвешивая лопату в руке сказала:

- Чего-то нехватает.....Чего-то большого.

- И железного? - спросил Шут?

- Он опять украл мой меч!!!! - опомнилась богиня.

И правда, после демонстрации убийственной улыбки Клауда исчезло два предмета: скальпель/меч Клауда/присвоенная лопата Брунгильды и Голова Пирамидки. Зато в компании появился новый участник. Человек неприметной наружности, в запачканом фартучке, невысокого роста. В руках он держал ведерко со шпаклевкой и тот самый скальпель/меч/лопату.

- нащальника? - произнес он, когда заметил обращенное на него внимание.

У Брунгильды челюсть упала рядом с плинтусом.

- Святотатство! -орала она! - Отдай!!! - подбежав кнезнакомцу она вцепилась в приспособленный под шпатель меч. - Отдааааай! - со слезами на глазах кричала она.

- Нет! - испуганный человек с силой вырвал свой инструмент из рук богини. - Купи, Нащальника.....

Лопата Брунгильды засветилась красным сиянием, разноцветные глаза увеличились, зрачки расширились, Богиня приняла атакующую стойку.

- Спакойствие! - развела руками толпу Джерумянша. - Сидеть! - скомандовала она и человечек в фартучке сел на пол. - Да не тебе сидеть! - из-за спин вперед пробрался стрингист и сел рядом с «хозяйкой». - Здесь дипломатия нужна! - подняв указательный палец вверх сказала она. - Любезный друг наш! Я выражу общее мнение, если скажу, что во избежание конфликтов и чьих-нибудь смертей, было бы разумнее передать ваше орудие труда вечное пользование Брунгильды Лопатной.

- Кажется чистый спирт промыл ей мозги.... - предположил Шут. Гном на это ничего не ответил.

Человек в фартучке медленно поднял поднял сросшиеся брови.

- Купи, Нащальника,— повторился он.

- Бесполезно..... - бейте его! - махнула рукой Джерумянша.

Первой в атаку бросилась поборница справедливости, Бруня. На нее сверху навалилась Ромашка, громыхая доспехами, сбоку врезалась Джокаса, буря дыру в куче тел. Гном бегал кругами вокруз возящихся и пыхтящих участников драки.

 

Когда все улеглось Клауд пришел в себя. Он обнаружил свою руку в руке Данте. Розовые лепестки сакуры закружились вокруг него, заиграла нежная музыка, и щечки мальчика залились стыдливым румянцем.. Грезы оборвала резкая боль в запястье. Данте сжимал руку бананового мальчика и кричал «Мееери!Мееери!». Клауд сразу понял: это измена! Его светлые чувства предали! Он его не любит! Он любит какую-то Мери!!!! Но.....видимо это он был во всем виноват! Его теперь никто не любит!

Разгоряченные драчуны, пыхтя, обернулись в сторону этой парочки.

- Видимо мозг не у одной Дженовы перестроился. Кто-то вообще очнулся девочкой.... - Сказал Гном. Счастлива была только Брунгильда. Она сладостно сжимала вновь приобретенную большую и железную вещь. Где-то рядом с ней лицом вниз, с задранной под сорокпять градусов ногой и вывернутой рукой валялся человек-шпаклевщик. Ромашка довольно улыбалась, потирая рукоять молота, Человек-Бабочка растрирал Дженове плечи.

- Фух. Идем дальше! - наконец предложила Дженова.

Развернувшись, Джерумянша направилась к своему новому экзотическому транспорту.

Чона Кошаку, в прошлом – смертельно-больной студент, был весьма одаренная личность, его интеллект превышал 250 баллов. Когда-то всеми пресмыкаемый и ненужный даже собственной семье, сейчас этот вундеркинд крутил шашни с самой мисс вселенской разрушительницей. Благодаря высоким познаниям алхимии – Чоно смог подарить себе новую жизнь – жизнь гомункула.

Никому из присутствующих не пришло на ум, по каким причинам такседомаск присоединился к их движению, зато, никак не нарадовалась Дженова, ее довадил до экстаза проспиртованный запах паренька, она со ста процентной доверчивостью вешалась ему на спину, абсолютно не обращая никакого внимания на дополнительную информацию – якобы гомункулы бывают агрессивны и едят людей.

Ко всеобщему счастью, Чоно был не голоден, но один вопрос у него все же не выходил из головы: "Если я должен был находится в лаборатории моего прадеда Батерфляя, то какого…я нахожусь в подземельях Театра Петросяна?" Но делать было нечего, да и одному по здешним местам, в столь элегантном прикиде бродить было скучно, учитывая, что кроме фигуристки его утонченный вкус к моде никто не оценил, поэтому до прояснения хотя бы каких-либо обстоятельств он решил сопровождать свою освободительницу.

Приближаясь к ждущему ее парню в стрингах, фигуристка окидывала взглядом знакомые и незнакомые лица, она умиротворенно улыбалась двум дамам в шлемах, подмигнула гному, присела в реверансе шуту, фукнула на Данте, но мгновенно изменилась и напряглась в лице, когда столь вплотную подошла к банановому блондину.

- Клаууууудд!!! – прошипела она

- Джеееенооооовааа!!! – пропищал блондин

- Клауд!

- Дженова!

- Клауд!

- Дженова!

- Эй, вы что, знакомы? – прервала перекличку подошедшая к крикунам Ромашка.

Последовала минута молчания, и сомкнувшись в слезных объятиях, Джерумянша и банановый малец в один голос заблажили:

- НЕ ПОМНИМ!!!

- Очень интересный случай! – раздалось откуда-то из потустороннего мира уже знакомым

загробным голосом, - письма, главное не забывайте читать их в туманных городах!!!

По лицу Клауда вновь пробежал румянец, буквально минуту назад отвергнутый сантовским сыном, он рыдал в обятиях пьяной женщины. Уголки его рта начали судорожно кривиться, и только Бруня просекла, признаком чего является подобная метаморфоза лица.

- Нееееееееееееееет!!! – покидав все оружие, она пулей подлетела к Клауду, замотав чалму на лице игло-голового, из его же голубенького шарфика.

- Запомни, припадошный, улыбаться будешь строго по моему приказу!!!

Блондинистый Шахеризад кивнул.

- Фух! Чуть было не влипли! – вздохнул с облегчением Вантус.

- Я вижу огни! Огни! – подпрыгивая, вдруг начал выкрикивать шут.

- Да у тебя воображение разыгралось! – начал было угоманивать карлика гном, как впереди и в правду стали отчетливо мерцать огни факелов. Вскоре кадры наполнялись и звуковым сопровождением. В сторону путешественников с нижних этажей бежало очень много кого-то.

Зловещая атмосфера наполнила коридоры, зрелище обещало быть интригующим.

Из всех закоулков стали стекаться массы «смышленышей»( подобных тому зомбаку, что остался шпаклевать стены на входе), вооруженных шпателями, топорами, лопатами, молотками и другими ударными инструментами.

- Опять мертвяки! – устало вздохнула Ромашка

Вскоре, среди стада хладнокровных, в свете мерцающих огней показалась фигурка человека, мужчины. В коричневой замшевой курточке с меховым воротником, в синеньких штанишках с кобурой на ноге и пистолетом в руке, с русыми волосиками зачесанными на косой пробор, бегун мчался по направлению к разнорассовой группе туристов-любителей, перелетая ступеньку за ступенькой.

- А вот и сам PRESIDENT EVIL! – объявила Брунгильда.

Пару секунд спустя, количество мертвых превысило количество болельщиков на стадионе в сезон футбола, которые покачивая факелами из стороны в сторону пускали волну и выкрикивали имя убегающего президента:

- Ленька! Ленька! Ленька!

Добежав до лестничного пролета, где располагалась группа любителей хоррор жанра, поняв, что путь отрезан со всех сторон, мужичку ничего не осталось, как развернуться

в сторону преследователей с обращением президента к народу. Сначала головы первых рядов избирателей познакомились с президентским девятым калибром, но после непродолжительной череды раздачи свинцовых визиток брюнет изо всех сил проорал:

- Товарищи!!! Прошу ВАС!!! Расходитесь!!!

- Я не Леонтьев! И сегодня я не даю концертов!

- Я – Леон Скотт Кеннеди!

 

- Это я убил Кеннеди! – едва успев прокричать с задних рядов, Данте свалился навзничь на спину, схлопотав промеж глаз президентскую визитку, быстро среагирующего, на источник шума Леона.

Недодемона это не убило, по щекам, на прострелянном лице, ручьем полились слезы.

- МЕРИ!!! – кинулся он к ногам президента.

- Это не она! – схватив в прыжке Данте за штанину, возмущалась Брунгильда , - да ты сегодня успокоишься или нет?

- Президент в опасности!!!- проревели оснащенные орудиями труда рабочие массы, и волна избирателей хлынула в направлении, путешественников.

- Стоять! - что бы усмирить цунами, лопатница запустила в бурлящий мертвяками поток болтающегося на штанине Данте вместо волнореза. Попав в жадные руки президентских фанатов, сантовский сын подвергся жесткой депиляции. Все мохнатое и кучерявое было в момент расхватано на новые строительные валики. Пока с лестницы откатывала первая волна, набирал силу гребень второй. Сантовский сын потерялся из виду в мертвой пучине, из которой изредка, всплесками вылетали к ногам президента тела гражданей, которым Петросян оказывал сопротивление. Стихия уже набирала силу, как вдруг шум хаотично топающих мертвых ножек был перебит, а после и вовсе заглушен ритмичным: « БДЫЩ!» «БДЫЩ!» «БДЫЩ!» От вибраций по стенам побежали паутины трещин.

- С дороги, живо! – скомандовала Ромашка, - Оно возвращается!

- Кто? – поинтересовалась Дженова, унесенная гомункулом с центра лестничного пролета.

- Спрячьте придашного! – продолжала раздавать указания воительница. Президент среагировал, как всегда самый первый, он не знал кто именно из всей компании является припадошным, поэтому решил спрятаться сам – на всякий случай – и спрятался…под подол Сарумянши.

- Вот Скотт!!! – пробурчала прижимаясь к стене Бруня

- Я не смогу это снова пережить! – с криками кинулся за Леоном гном, не долго думая за первыми двумя, последовала и вся остальная компания. Один только Клауд не влез, из-за прически его голова занимала слишком много места , да Данте , который по прежнему барахтался в обществе зомби.

- ГЫ-ГЫ-ГЫ! – разрушительный топот начал сопровождаться ужасающим хихиканьем.

Блондин кинулся за тело уже огромного протрезвевшего привиденьки, которая одна с азартом продолжала наблюдать за происходящим.

- уууууууууууууууууу – в захлеб протянула Джокаса, когда из арок, снизу, в ее направлении посыпался конфетти из оберток от сникерсов, а после, появилось необъятное тело Тифы. Она пронеслась по лестнице, упокоив и Данте, и избирателей, которые штилем стекли к первым ступенькам.

- Очевидное - невероятное! – восторженно заключила фигуристка, провожая взглядом пробегающее мимо тело великанши.

- ЕЩЁ НЕТ! ЕЩЁ НЕТ! ЁЩЁ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ! – горланила убегающая Тифа, очевидно еще не нашедшая места, где спрятаться.

Тело Тифы, починяясь всем законам физики и гравитации, не вписалось в поворот и протаранило стену толщиной в полтора метра, пробурив в ней отверстие пять на пять метров. Мгновенно темные коридоры замка осветились солнечным светом. Как только пыль осела, взору путешественников открылся вид на …..

- Няяяяя!!..... – сорвался с места шут. Он побежал к отверстию в стене, намеренно зависая в воздухе и пуская мерцающие слезинки, в лучших традициях седзе. – Свобода, свобода! – блаженно мямлил шут и убегал все дальше. Колокольчики его шляпы теребил теплый летний ветерок, он вдыхал свежий воздух и был завидно счастлив. Где-то уже начала слышаться ендинговая музыка, кадр уходил в глубину…..

- Кхе-кхе… - Прервала сопливый момент Ромашка. – Знаете, коллеги, - подчеркнуто вежливо обратилась она к присутствующим, - Медики утверждают, что при кислородном голодании возможны галлюцинации….

Все посмотрели сначала на Ромашку, потом на шута, который тёрся лицом о примитивный наскальный рисунок, изображавший солнце и человека. В пятидесяти сантиметрах от него располагалась дыра, любезно пробитая телом тифы. А в дыре были горы….и снежные вершины….и наверно бигфуты….только альпинистов из наших путешественников все равно бы не получилось….да и горы не совсем Альпы. Первой к дыре подъехала Джерумянша.

- Прррррр! – скомандовала она Такседу.(«Такседа» созвучно со словом «такси»…только что заметила). Джерумянша перегнулась через разлом и выдохнула горячий воздух. Пар хотел было подняться вврех и раствориться в воздухе, но минус-минимальная температура ему помешала, и он упал к ногам такседы, разбившись на осколки. Джерумянша подумала немного и скомандовала «Вперед», после того как вспомнила при какой температуре замерзает спирт.

Толпа неуверенно топталась на месте. Никому не хотелось считаться пропавшим без вести. Брунгильде, например, хотелось памятник на каждой планете, Ромашке хотелось могилку и каждый день свежие ромашки, а то, что хотелось остальным не заслуживает описания. Мысли у них были черные, как квадрат Данте. Так что первой общее мнение выразила Бруня:

- Предлагаю сделать шубы из Данте!

- Фииии….. Я не буду это одевать! – раздалось из толпы. Данте жертвенно оглядывался и прижимался к стене!

- Стойте! – заорал он – возмите лучше мой плащик!

- Нееееет! – завопила Ромашка! Я этого не вынесу! У меня расшатанная нервная система!

- Значит шубы будут из бигфута. – Подвела итог Джерумянша. – Осталось его найти. А искать его можно только в одном месте. – Логика у нее была железная, прямо таки почти мужская и проспиртованная. Поэтому, заботясь о благополучии своих товарищей, она, как истинный полководец, повела отряд в поход за шубами. Самое странное, что все пошли. И никому не было завидно, что эти двое спирт-человека морозов не боятся!

Шли они не долго. Первым в сугроб рухнул шут. Рухнул, но не замерз. Видимо перед походом Дженова на него дыхнула. А ему много не дано. Так что не понятно, пьяный он лежит или нет…

Но как оказалось, маленький человечек устал перепрыгивать через сугробы, которые были выше его раза в два. Пропажу первым обнаружил Гном. Остановившись, он обернулся и увидел столбик пара...который, естественно чуть поднимался и сразу падал. Это «парил» шут. Сейчас он был похож на свою деревянную загнанную лошадь.

- Ты чего это? – Поинтересовался Гном.

- Устал. – сказал шут, зажевывая снег.

- Простудишься… - забеспокоился Вантуз.

«БИГФУУУУУУУТ!!!!» - раздался вопль Джерумянши и гном с шутом побежали на крик.

- «БИГФУУУУУУТ! ТЫ ГДЕЕЕЕ» - орала она, приставляя ладони к губам.

- «Я ЗДЕЕЕЕСЬ» - раздалось с противоположной стороны горы, на которую они карабкались.

Все замерли.

- Вы знакомы?.. – Спросила Ромашка.