Аццкий глум

[Akuma-san]

Майор старательно вычерчивал что-то на листе бумаги. Присмотревшись повнимательнее, можно было различить нечто вроде таблицы умножения. Только названия столбцов были немного другие - "1 труп", "2 трупа", "3 трупа" и тому подобное. В полях же таблицы были надписи - " 5 кг", "1т", "2 ц"... Рядом лежала еще одна таблица. В ней можно было увидеть те же "1 труп", "3 трупа" и "толпа", "толпень", "толпища". Это были результаты напряженной работы по систематизации и классификации массовых убийств.

Кроме этой работы Л. опубликовал небольшое эссе под названием "Чего мы хотим от сверхъестественных существ или Недостатки воспитания ангелов."

Единственная работа, которую майор все не мог закончить (злые языки утверждают, что и начать-то он ее не мог, но злые языки они и в Японии - злые языки), это - тот самый отчет о слонах и их среде обитания.

 

А в это время работники корейского посольства пытались отмыть стены посольства от надписей краской, среди которых встречались: "Оторвем слону хобот", "Смерть корейским дипломированым поварам" и "Рыжий-красный - человек опасный". Нецензурные выражения также встречались.

 

To be continued..

[oven666]

"1 труп", "3 трупа" и "толпа", "толпень", "толпища". Это были результаты напряженной работы по систематизации и классификации массовых убийств.

 

Аффтар жжёт :)

 

"Рыжий-красный - человек опасный".

Моя любимая в детстве пословица ^_^

 

 

Единственная работа, которую майор все не мог закончить (злые языки утверждают, что и начать-то он ее не мог, но злые языки они и в Японии - злые языки), это - тот самый отчет о слонах и их среде обитания.

Блин до чего же это трудно - писать работу в которую каждый раз хочется чего то добавить. А ведь нужно ещё и чтобы связность приобрела.... Короче к годовщине просмотра не сделал к годовщине своего появления в теме - не успеваю. Постараюсь к годовщине отмены кавайности.

[Akuma-san]

Здоровье майора было серьезно подорвано неустанной борьбой со слонофобами, и теперь он лежал на операционном столе.

- Вы руки неправильно моете.

Хирург повернулся к майору. В глазах его вспыхнуло любопытство.

- Я Вас очень уважаю, но вы неправильно моете руки. А теперь Вы неправильно держите скальпель и маска на лице неправильно одета. У Вас, кстати, халат не выглажен как следует. Разве можно начинать операцию в халате со складкой длинной в 1,786 миллиметра? Исправьте, пожалуйста это упущение.

Глаза хирурга наполнились тоской.

- Разве Вы не знаете, что так анастезию не делают. Вы, вообще, знаете мой диагноз? При всем моем уважении к Вам, надрез должен быть на 0,81 микрона меньше и Вы не надлежащим образом пережимаете кровеносные сосуды.

В глазах врача появился странный блеск.

- Швы Вы накладываете не совсем так, как следует. Я читал в Википедии статью об операциях. В ней очень хорошо написано, как нужно оперировать. Советую и Вам почитать.

 

- Операция завершена, - сдавленным голосом сказал хирург. "И слава богу, а то Гиппократ что-то слишком много требует," - невольная мысль мелькнула в его голове.

 

To be continued..

Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Akuma-san (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Разве можно начинать операцию в халате со складкой длинной в 1,786 миллиметра? Исправьте, пожалуйста это упущение

Похоже в глазу майора либо щаринган либо лазерный дальномер.

- Разве Вы не знаете, что так анастезию не делают.

Абсолютно согласен! :) Что же это за анестезия, если больной не только в сознании, (при операциях на аппендиците, при травмах рук и ног это допустимо) но и может вести активную беседу, четко анализировать своё состояние и совершаемые врачом действия? Небось анестезиолог препараты сэкономленные на пациентах налево толкает. Наркоконтроль надо натравить на них. А вообще все беды из-за недостаточного финансирования медицины

И слава богу, а то Гиппократ что-то слишком много требует," - невольная мысль мелькнула в его голове.

Аффтар жжот! :D

[Кобаяши]

я эту историю никому не рассказывал. Вывод:

1)Это Вы разместили моё фото на гей.ру и разослали ссылки своим знакомым.

2) это сделал Рюга и поделился с Вами (тогда возможно его телефон 89268592572)

3) это был розыгрыш и телефон Ваш (маловероятно - номер Московский)

Оп-па) Михаил вы сами тут и пропалились))))))

 

Абсолютно согласен! Что же это за анестезия, если больной не только в сознании

Видимо вы не подозреваете о существовании "местного наркоза"))

[oven666]

Кобаяши, Вам видимо никогда не делали операции, да и читать внимательно не умеете. Иначе не написали бы:

Видимо вы не подозреваете о существовании "местного наркоза"))

после того как я написал

в сознании, (при операциях на аппендиците, при травмах рук и ног это допустимо) но и может вести активную беседу, четко анализировать своё состояние и совершаемые врачом действия?

Вот только при правильной дозировке анестетика, сознание должно путаться. Единственное исключение - стоматология: там совершенно другие препараты, поскольку слишком близко к головному мозгу делается укол.

 

Так что на Ваш выпад могу ответить Вашими словами:

Присутствия мыслительной деятельности как видимо тоже не наблюдается. Форум "БлондинкО.ru"?) happy.gif

:lol:

[Без лица]

Вот только при правильной дозировке анестетика, сознание должно путаться.

Состояние сознания майора - спутанное по-жизни - нельзя было ухудшить применением местной анестезии. Мало того, даже общая анестезия была бессильна. Майор продолжал бредить...

Анестезиолог, правда предлагал хирургу применить средневековые методы обезболивания: например, молотком по голове, но хирург на свою беду оказался гуманистом...

[ПалХан]

но хирург на свою беду оказался гуманистом...

Хирург не был гуманистом, но прекрасно знал, что такие веские и твердые аргументы как удар молотка по голове только спровоцируют новую порцию бесконтрольного бреда майора и порцию придирок про неправильную плоскость удара, вмятинку на бьющей поверхности и о черезмерной круглости обьекта ударения, который, по мнению майора, непременно должен быть плоским, для улучшения контакта бьющей и ударяемой поверхностей.

Изменено 16 декабря, 2007 пользователем Palxan (смотреть историю редактирования)

[Кобаяши]

oven666, Михаил вы просто умиляете меня тем как ловко вы умеете свернуть с основной темы)))

И как всегда вы демонстрируете свою безграмотность в узкоспециальных вопросах, прошу вас не лезте со своим яндексом в те вопросы в которых вы не разбираетесь, а то у вас будет опять то же фиаско что и с генетикой, шимпанзе вспоминаете?))) Я в отличие от вас всё читаю внимательно, и то что вы написали про руки, ноги, стоматологию и аппендицитувидела с первого раза, но вот только для вас наверное будет открытие, что существует огромное количество операций, сложных, очень сложных при которых больной не только находится в трезвом сознании, но и обязан в нём быть чтобы сообщать о своих ощущениях. Местный наркоз это не только зубки и аппендикс. Вы как 100% "мужик" даже не вспомнили про кесарево, об остальном я вообще молчу. Ну хотя всё и так ясно если сведения про различие хромосом у человека и обезьян вы черпаете из каких то там сериалов, а не читаете научную литературу)

P.S. я вас опережу заранее насчёт криков по поводу мед. образования, моя мама нейрохирург, я получила у ней консультацию, и просмотрела справочники)

[oven666]

Состояние сознания майора - спутанное по-жизни - нельзя было ухудшить применением местной анестезии. Мало того, даже общая анестезия была бессильна. Майор продолжал бредить...

Кстати реальный факт: в 1996 году при очередном визите к стоматологу выяснилось, что мышьяк и стандартные средства анестезии применяемые в то время в стоматологии на майора уже не действуют. (Из чего проффесиональный стоматолог сделала потрясающий вывод: "Либо алкаш, либо наркоман! Сиди и не дергайся!")В течение двух лет майору каждую пломбу ставили поэтапно с подготовкой организма за двое суток. Потом появились во множестве платные клиники где майору подобрали анестезию (французский септонест и ультракаин) :P

 

Анестезиолог, правда предлагал хирургу применить средневековые методы обезболивания: например, молотком по голове, но хирург на свою беду оказался гуманистом...

Бедный хирург, мне его уже жалко.... Akuma-san, будьте милосердны. Пусть в этот момент в операционную зайдет главврач и начнет орать на хирурга, что тот до сих пор не отчитался за перерасход кетгута и медицинского спирта. Майор с огромным удовольствием кинеться защищать бедного эскулапа от "бюрократических нападок администратора забывшего все чему его учили в институте и не видящего живых людей за своими бумажками"

Хирург не был гуманистом, но прекрасно знал, что такие веские и твердые аргументы как удар молотка по голове только спровоцируют новую порцию бесконтрольного бреда майора и порцию придирок про неправильную плоскость удара, вмятинку на бьющей поверхности и о черезмерной круглости обьекта ударения, который, по мнению майора, непременно должен быть плоским, для улучшения контакта бьющей и ударяемой поверхностей.

При этом майор обязательно продемонстрировал бы, как нужно размахиваться и случайно задел бы по носу медсестру, кинулся бы извиняться и оказывать первую помощь наложением кровоостанавливающего жгута на шею. Когда медсестра будет задушена - майор возрыдает и захочет застрелиться. Но вовремя вспомнит, что долг обязывает его завершить дело по защите слонов и он не имеет морального права погибать не завершив начатое. Поэтому, пристрелив свидетелей (хирурга и анестезиолога. Сами виноваты если профессионалы не смогли вовремя доказать майору что он неправильно оказывает первую помощь, значит смерть медсестры - их вина), и уничтожив записи в медицинской карте и графике операций, майор продолжил свой вечный бой.

:P

Сценарий на Оскара тянет! Akuma-san, будете продавать - не продешевите и не забудьте свою долю выслать каждому принимавшему участие.

Я в отличие от вас всё читаю внимательно, и то что вы написали про руки, ноги, стоматологию и аппендицитувидела с первого раза

В таком случае к чему был ЭТОТ пассаж:

Видимо вы не подозреваете о существовании "местного наркоза"))

ведь я про местный наркоз написал в своем комменте?

но вот только для вас наверное будет открытие, что существует огромное количество операций, сложных, очень сложных при которых больной не только находится в трезвом сознании, но и обязан в нём быть чтобы сообщать о своих ощущениях. Местный наркоз это не только зубки и аппендикс. Вы как 100% "мужик" даже не вспомнили про кесарево, об остальном я вообще молчу

Сложных? Действительно открытие. В личку сообщите пожалуйста если не трудно при каких СЛОЖНЫХ операциях пациент ОБЯЗАН быть в сознании

Каюсь. Про пластическую хирургию и липоксацию я забыл (Но вряд ли майору подтяжку лица делали, чтобы морщины вызванные заботами убрать)

А вот про кесарево

Спойлер

Некоторые операции могут быть выполнены в условиях местного обезболивания или регионарной блокады. В этом случае в течение всей операции пациент не должен чувствовать никакой боли, но остается в сознании, он слышит и видит то, что происходит в операционной, может своевременно сказать о появлении каких-либо неприятных ощущений и получить соответствующую помощь, т.е. в определенной степени контролирует ситуацию. Конечно, эффект «присутствия» на собственной операции несет дополнительную психологическую нагрузку, которая может быть опасна для пациентов с тяжелыми сопутствующими заболеваниями, особенно сердечно-сосудистой системы. Такая нагрузка может быть опасна и для эмоционально лабильных людей, испытывающих выраженную тревогу и страх перед операцией. В этом случае, местная или регионарная анестезия может быть дополнена поверхностной седацией, когда пациенту дополнительно вводят препараты, обладающие противотревожным, успокаивающим или легким снотворным действием. Поверхностная седация обеспечивает больному состояние эмоционального комфорта, он может дремать, спать, может проснуться во время операции, но такое пробуждение не останется незамеченным, поскольку у больного сохраняется возможность разговаривать и двигаться. Часть пациентов может помнить о том, что происходило в операционной, но эти воспоминания в подавляющем большинстве случаев не обладают стрессорным эффектом. Применение местной или регионарной анестезии в комбинации с поверхностной седацией в настоящее время считается оптимальным методом анестезиологического обеспечения большинства оперативных вмешательств в офтальмохирургии, травматологии и ортопедии, при операциях на поверхности тела и некоторых вмешательствах на органах малого таза.

 

Вместе с тем, существует очень большое число оперативных вмешательств и травматичных манипуляций, которые могут быть выполнены только в условиях общей анестезии. Общая анестезия предполагает обязательное угнетение сознания пациента, который в этом случае в течение всей операции находится в состоянии медикаментозного сна, просыпается только после окончания оперативного вмешательства и не помнит ничего из того, что происходило с ним в этот период. Примерно такой ответ на вопрос о возможном сохранении сознания во время операции может получить пациент, которому планируется проведение общей анестезии. В подавляющем большинстве случаев это категоричное заключение врача будет соответствовать действительности. Но не всегда. К сожалению, до настоящего времени у каждого больного, оперируемого в условиях общей анестезии, существует риск проснуться во время операции, при этом такое пробуждение может оказаться незамеченным анестезиологом. Интранаркозное восстановление сознания является осложнением анестезии, которое хоть и не несет непосредственной угрозы жизни человека, но может вызвать серьезные психологические проблемы, существенно изменяющие качество последующей жизни пациента.

 

В ноябре 2004 года в газете «Вашингтон Пост» было опубликовано интервью С.Вильямса, пациента одного из кардиохирургических стационаров США, в котором он рассказал о своих воспоминаниях об операции, выполненной два года назад. Вильямс неоднократно просыпался во время операции, слышал шум пилы, рассекающей грудину, рассуждения хирурга о плохом состоянии сердца и высокой вероятности смертельного исхода, чувствовал жгучую боль от разрядов дефибриллятора. «Самым худшим, - вспоминал С.Уильямс, - была моя беспомощность, отсутствие возможности сообщить врачам о том, что я не сплю». Он не мог ничего сказать, так как в трахею была установлена интубационная трубка для обеспечения дыхания, он не мог пошевелить пальцами или открыть глаза, потому что ему были введены миорелаксанты – препараты, блокирующие мышечную активность. «Мне было очень тяжело… Казалось, что я присутствую на собственных похоронах».

 

Этот случай является далеко не единственным опубликованным примером интранаркозного пробуждения, т.е. неконтролируемого и незамеченного врачами восстановления сознания у пациента во время выполнения операции в условиях общей анестезии. Частота интранаркозного пробуждения составляет менее 1%, однако она может быть значительно выше, достигая 2 – 10% и более, при некоторых видах операций, например, при экстренном кесаревом сечении, при оказании хирургической помощи пострадавшим с политравмой, а также в кардиохирургии. В результате каждый год, только в США, это осложнение развивается примерно у 20 000 – 40 000 больных хирургического профиля. Примерно у каждого третьего из этих пациентов такое восстановление сознания сопровождается болевыми ощущениями, у остальных боли нет, но возникает чувство дискомфорта, страха и даже паники. Более того, половина пациентов из этой группы не может вспомнить непосредственно после операции о том, что у них был эпизод восстановления сознания. Такие воспоминания могут появиться позже или не появиться совсем, однако и в этом случае их влияние на здоровье пациента, сроки его послеоперационного лечения, медицинской и социальной реабилитации может быть достаточно велико. У таких пациентов сохраняется тревожность, страх перед анестезией и операцией, ночные кошмары, длительные депрессии и другие психосоматические признаки синдрома посттравматического стресса, требующие специализированной лечения.

 

Я там пометил и про кесарево и про состояние при местной анестезии

P.S. я вас опережу заранее насчёт криков по поводу мед. образования, моя мама нейрохирург, я получила у ней консультацию, и просмотрела справочники

Мама - это серьезно. Без шуток. Моя бабушка -гинеколог и я знаю? что врачи получают образование не только по узкой специальности, но и по всем прочим направлениям медицины хотя бы в общем.

Именно поэтому я верю Вам. (иначе только ухмылялся бы поскольку нейрохирургия - это в первую очередь операции на головном и спинном мозге. А уж их представить с полным сознанием трудно. Малейшее движение пациента - и паралич или отключение какого нибудь отдела мозга)

 

p.s. Свои сведения об анестезии я черпал (до этого дня) не из яндекса и вики, а из жизни. Своей, родных, друзей.

Спойлер

Мама мою сестру рожала без кесарева тем не менее легкая поверхностная анестезия оказала на её сознание опьяняющий эффект и она смылась с операционного стола пошла гулять по роддому в простынке.

А Вы говорите - ясное сознание.

Знакомой вырезали аппендицит. Она тоже чуствовала себя пьяной и когда поинтересовалась у врачей не отрежут ли чего лишнего ей показали свежевырезанный аппендикс. Этого оказалось достаточно чтобы наркоз стал общим.

Мне когда пяточную кость сверлили сделали местное обезболивание тем не менее следить за операцией как я намеревался не вышло - под монотонное жужжание дрели я уснул.

Думаю достаточно примеров

 

p.p.s Модераторы, думаю эти комменты являються достаточно интересным продолжением глума. Если автор темы не против не надо их удалять.

[Akuma-san]

На трибунах становится тише,

Тает быстрое время чудес.

До свидания, наш ласковый Миша,

Возвращайся в свой сказочный лес.

(Песня офицеров "Антитролля")

 

За майором захлопнулась дверь. Каспер в последний раз посмотрел в глазок и нажал на кнопку. Камера заполнилась газом. Товарищ майор умер. Каспер вздохнул с облегчением.

 

Узнав о смерти майора, хирург подумала: "Спи спокойно, пациент," - и выпила залпом поллитра медицинского спирта.

 

Майор был настолько взбешен, что даже не понял, что он уже на том свете. Именно данное свойство интеллекта майора стало причиной тому, что совершенно в неожиданных местах стали появляться лозунги за подписью Л., а с высшими офицерами "Антитролля" и некоторыми другими людьми стали происходить весьма странные вещи. То Алхимику привидятся огненные буквы: "Базарная площадь - тюрьма народов! (Л.)", то в тарелке у высшего руководства макароны сложатся в надпись: " Покайтеся, грешники!", то хирургу во сне чудится до боли знакомый голос: "Я буду себя реанимать-мать-мать...", то глава экспертной комиссии З. слышит, как кто-то говорит ему: "Теперь Ваш долг - заботиться о слонах."

 

В результате у офицеров "Антитролля" не на шутку разболелись головы, с некоторыми даже приключилось нервное расстройство. Каспер даже подал в отставку и теперь развлекался тем, что по ночам бегал по улицам и стучал тросточкой по водосточным трубам, приговаривая: "Смертьсмертьсмертьсмерть..." (иногда у него вырывалось: "Антитролль" - душители свободы").

 

...Хирург в красной шелковой сорочке вовсю предавалась любовным утехам. Внезапно, некий голос укоризненно проговорил: "Вот Вы тут думаете только о себе, а кто будет улучшать мир?"

- Кто здесь?!

- Ваша совесть, - крючковатый палец возник из ниоткуда прямо перед её лицом, - Кстати, я Вам не помешал?

- Нет, ну что Вы, - профессиональный гуманизм не позволил хирургу схватить скальпель и порубать палец на мелкие кусочки...

 

И вот, в одно прекрасное воскресенье, когда все нормальные люди объедались блинами, дух майора появился сразу перед всеми, кто его знал, облаченный в вериги и терновый венец, оставшиеся после одного из сеансов садомазохизма, и обратился с проповедью: "Пустите погреться - нам некуда деться. Отрежьте как в сказке кусочек колбаски. Ибо Слон завещал любить и прощать ближнего, потому что ближний (в отличие от дальнего) может накидать пачек." Офицеры "Антитролля" прослезились.

 

Майор воскрес.

 

P. S. А Каспер напевал в это время: " Ах, ты, бедное увечко..."

 

To be continued...

 

[oven666]

Akuma-san, Класс!!!!

Нобелевка, Грэмми, Хьюго и Небьюла в одном флаконе. Душа развернулась и свернулась и растворилась в мировом эфире, а тело выпало в осадок. :D

Майор был настолько взбешен, что даже не понял, что он уже на том свете. Именно данное свойство интеллекта майора стало причиной тому, что совершенно в неожиданных местах стали появляться лозунги за подписью Л., а с высшими офицерами "Антитролля" и некоторыми другими людьми стали происходить весьма странные вещи

:lol: Вспоминаю старую советскую ..."эту песню распевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!"

 

Но есть пара неувязочек: а) L превратился в Л

и б)

сказал хирург

 

Хирург в красной шелковой сорочке вовсю предавалась любовным утехам

хирург за три месяца сменил(а) пол?

 

Узнав о смерти майора, хирург подумала: "Спи спокойно, пациент," - и выпила залпом поллитра медицинского спирта.

Акума-сан опять хочет мучать людей?! B)

То заявляет, что получать по три укола в день на протяжении нескольких лет - это нормально и не больно. Теперь требует от человека выпить ЗАЛПОМ поллитра СПИРТА!!!! Может конечно автор и не знает другого способа заставить человека

в красной шелковой сорочке вовсю предаваться любовным утехам

ну так спросил бы совета у майора.

 

Даже не обладая опытом в подобных безумиях и дипломом врача я могу предсказать, что станет с хирургом если он(а) попробует выполнить рекомендацию: 1) Скорее всего не получиться. дыхание прервется и придется делать паузы между глотками. (выход - воронка вставленная в рот , жесткая фиксация и вливание спирта кем-то другим)

2)слизистые рта, гортани, пищевода, желудка будут жестоко обожжены. В зависимости от особенностей организма хирурга регенерация клеток займет от 2-х суток до нескольких месяцев.

3)велика вероятность (около 90%), что хирурга стошнит тут же. Причем если желудок не был предварительно заполнен пищей или жидкостью то увеличивается опасность разрыва пищевода во время спазмов.

 

Короче автор проявил свой обычный гуманизм и человеколюбие. :lol:

 

 

А в целом, если не считать упомянутых деталей, шедевр! Особенно радуют успехи автора на почве стихосложения. (Неужели высокое чувство озарило душу?)

Изменено 15 марта, 2008 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[Akuma-san]

Но есть пара неувязочек: а) L превратился в Л

 

Овен, L в Л. не превращался. Это начальная буква фамилии майора.

[Без лица]

Гуманизм и человеколюбие автора не вызывают сомнений.

Так же как не вызывает сомнения то, что пациент неизлечим.

 

...Последнее соображение повергало хирурга в грусть. Осознание собственной профессиональной несостоятельности заставляло ее искать утешения в пьянстве и разврате. Засосав винтом очередную поллитру, она томно откинулась на подушках:

- Милый, как там чайник?

- Уже стоит, в смысле, кипит...

- А и черт с ним, с чайником.

Красная сорочка полетела в сторону....

[oven666]

Овен, L в Л. не превращался. Это начальная буква фамилии майора.

Пардон! Я рассматривал эту версию, но счел её маловероятной.

Гуманизм и человеколюбие автора не вызывают сомнений.

Так же как не вызывает сомнения то, что пациент неизлечим.

Вторая строчка раза в два вернее первой :lol:

заставляло ее искать утешения в пьянстве и разврате. Засосав винтом очередную поллитру, она томно откинулась на подушках:

- Милый, как там чайник?

- Уже стоит, в смысле, кипит...

- А и черт с ним, с чайником.

Красная сорочка полетела в сторону...

^_^ Разврат, сплошной разврат! Опомнитесь, эту тему дети читают. А если у них чайники закипят?

 

(Я конечно всегда был за открытость и отсутствие комплексов, но не слишком ли резко? думаю без С2Н5ОН здесь не обошлось...)

[ミハイル]

Akuma-san,

здорово :blink: и очень интересно :) и вообще рад вас видеть:)

[MuseHunter]

Что, про майора больше не будет?

[Akuma-san]

Будет пара эпизодов (по крайней мере).

[oven666]

Будет пара эпизодов (по крайней мере).

Ждемссс)))

[MuseHunter]

Ждемссс)))

Я бы сказал: люто ждёмс.

[Akuma-san]

Возвращаясь домой со службы, майор пребывал в довольно-таки скверном состоянии духа. Космический скафандр, который ему подарил Алхимик (по большому секрету сообщив о готовящейся экспедиции в далекую галактику с участием майора), не мог отвлечь мысли Л. о того прискорбного факта, что на свете имеются люди, которые ни в грош не ставят его глубокие познания в области пиратства. Поэтому неудивительно, что его внимание было не слишком приковано к окружающей его действительности и он не заметил, как столкнулся с каким-то типом.

- Черт! - тип яростно потирал лоб, ударившийся о шлем скафандра, который майор регулярно носил для адаптации к условиям будущей экспедиции. - Смотри, куда прешь!

- Какое откровенное хамство с Вашей стороны, обращаться ко мне на "ты". В следующий раз Вы должны обращаться ко мне на Вы (обязательно с большой буквы)!

Тип отвернулся и зашагал прочь. Но майор не был бы тем, кем он является, если бы он спустил это дело на тормозах:

- Я требую извинений!

Тип на ходу обернулся, озадаченно взглянув на Л.:

- Вот идиот.

Майор попытался схватить типа за руку:

- Ложь!!! Покажите Ваш диплом психиатра, или извинитесь!!!

Тип уже откровенно бежал, но майор не давал ему оторваться:

- Опишите симптомы, согласно которым Вы сделали такой вывод!!!

Типу не удалось бы избежать возмездия, но к своему несчастью майор забыл о магнитных подковах на сапогах скафандра. И не заметил, как наступил на люк.

Бессильно глядя, как отвратительный тип скрывается за углом здания, Л. от отчаяния прокричал:

- Несчастный я человек!!!

И столько страдания было в этом крике, что случившийся неподалеку куратор отдаленных сел и деревень от "Антитролля", как раз снимавший дворники со своего припаркованного робота (чтоб не украли), не мог сдержать скупую мужскую слезу...

 

To be continued...

Изменено 15 августа, 2008 пользователем Akuma-san (смотреть историю редактирования)

[Akuma-san]

Майор мрачно смотрел на ботинки на своем столе: мало того, что утром, когда он, направляясь на работу, решил выказать свое глубокое уважение прочим участникам дорожного движения, его благороднейший порыв был не оценен (по правде говоря, гнусные автомобилисты, вместо ответных знаков почтения, показывали майору разные комбинации из пальцев, а один даже выказал недвусмысленное намерение оскорбить майора действием, выскочив из своего автомобили с монтировкой, вздорно полагая, что Л. не следовало бы раскланиваться, стоя на пешеходном переходе перед машинами, когда для автомобилей горит зеленый свет), так ведь и ботинки на его столе были одеты на ноги холеного типа, развалившегося на стуле перед столом майора. Майор бы с радостью сдал этого типа "Антитроллю", но вся загвоздка была в том, что этот издатель известного журнала для мужчин "Пылкая страсть" (попросту говоря - перед майором сидел знаменитый порнограф) сам являлся офицером "Антитролля".

- А Вы, я посмотрю, почитываете наш журнальчик, шалунишка, - тип выдохнул в лицо майору дым сигары, небрежно махнув рукой в сторону полуоткрытого сейфа, в котором лежала толстая пачка номеров "Пылкой страсти", - а говорили-то, что никогда в жизни не опуститесь до чтения моих творений.

Майор почти задохнулся. Но не от дыма, а от неописуемой в своей наглости лжи порнографа.

- Вы - лжец! - вскричал Л., - я только внимательно изучаю Ваш журнал, чтобы не пропустить момент, когда Вы раскаетесь в своих аморальных деяниях и начнете публиковать в своем журнале истории о пчелке Майе, никакие порнографические картинки меня не интересуют вообще!

- Ну-ну, - тип снисходительно ухмыльнулся.

 

Когда порнограф ушел, майор слегка повеселел - ему предстояло свидание с хирургом и он заранее готовился поразить ее воображение беспрецедентным по щедрости угощением в ресторане.

 

И вот пробил звездный час Л. - к столику, за которым сидели он и хирург, подошел официант, готовый принять заказ.

- Будьте любезны, принесите, пожалуйста, портвейн "Три семерки" и половину соленого огурца, - майор весь светился от осознания своей щедрости, - а для Вас, моя дорогая, я принес собственноручно выбранный мной лимон.

- Я, вообще-то, не люблю лимоны.

- Да Вы попробуйте, он очень вкусный!

- Не для меня.

- С чего Вы взяли, что он не вкусный? Есть множество свидетельств о том, что лимоны вкусные. Хотите я Вам приведу ссылки на Википедию?

 

To be continued...