[ПроЗайчики] team

[Jubei]

Asc, честно говоря, за мишурой запутанных предложений, которых в тексте полно, я не смог разглядеть его идею. Отдельные-то мысли мне, конечно, понятны и некоторые весьма интересны, но о чем текст в целом - я не уловил, и даже настроения его не почувствовал. У меня иногда так бывает, когда не до конца понимаешь о чем, но очень весело или, наоборот, грустно. А здесь ни того, ни другого. Вполне возможно, что я просто не поймал волну, на которой ты писал текст.

В общем, из всего, что мне понравилось в других твоих текстах, здесь я увидел только грамотность, богатый лексикон и удачные метафоры. Оценка 4.

Изменено 24 апреля, 2008 пользователем Jubei (смотреть историю редактирования)

[Ion]

Про следующий абзац и про отношение Генри к людям сейчас писать не буду. Вдруг кто сам догадается в чём там фишка. Если не догадаются, через три дня отвечу. Обязательно. Да, и про концовку тоже.

три дня на исходе:lol: Изменено 24 апреля, 2008 пользователем Ion (смотреть историю редактирования)

[Alma_Z]

Asc

Начало текста понравилось больше, чем конец, он какой-то смазанный, неясный...

Немного непонятно название и отрывки в конце с размышлениями о ботинках, собственно, как-то не очень для меня вписывались в общую картину.

Однако в общем текст понравился и даже увлёк)))

Поэтому 5,5

[u-jinn]

Все-таки твой стиль постепенно меняется. Сначала думал, что ты экспериментируешь, но сдя по всему нет. Из речи исчезли громозкие конструкции, истории стали .... менее меланхоличными, что ли. Рссуждения стало легче читать. Или может я привык... ^_^

Для начала выделю фразы, которые мне больше всего понравились:

Для многих он казался слишком серьёзным, а для других "многих" - слишком самонадеянным человеком

(понятно почему - редкий кретин станет оплачивать услугу, которую всем оказывают бесплатно)

Говорят, конечно, что ПЕРВАЯ любовь остаётся с человеком навечно, и всё это вечно она остаётся первой как в прямом, так и в переносном смысле. "Чушь собачья, - сказал про себя Генри, уплетая котлету.

Улыбнуло :lol:

А потом Генри вдруг понял, что, если всё так и дальше пойдёт, то очень скоро он скажет Мирель что-нибудь очень банальное или же вовсе пошлое (а пошлость, как известно, это особо извращённая форма банальности), типа "Можно ли тебя поцеловать?" или "Давай встречаться!".

А влюблённость, по словам Генри, отличалась от любви примерно также, как алкогольное пиво отличается от безалкогольного.

Люди ведь и так безразличны к окружающим, но только абсолютное безразличие способно быть достоинством.

Нуи концовка, последний абзац - отлично.

Из замечаний самое главное - в некоторых местах ты уходишь в рассуждения и история "провисает". Действие прекращается, идет сплошной поток мыслей - из-за этого читатели действительно могут немного устать. Такое есть и в других твоих рассказах, но этот рассказ довольно ироничный и, если можно так сказать, светлый. Конечно, не предлагаю что-то урезать. Только если чуть разбавить рассуждения.

Ведь не выглядеть умным - это всё-равно, что заниматься сексом в верхней одежде.

Очень долго думал, нашел только одно: неприлично, нэ?

А намёки Генри никогда не понимал. Причём, делал ли он это "из принципа" или же из-за отсутствия соответствующего навыка - доподлинно неизвестно.

Интересно, только мне захотелось сказать в этом месте: "Так прокачай его!" ;) В любом случае "отсутствие соответствующего навыка" - как-то громозко. ИМХО лучше "не умел" или что-нибудь похожее.

"Вежливость - это всего лишь заранее определённая структура предложений, с тем же набором слов и тем же смыслом".

Так и не понял: тем же - это с каким? Есть указание, а на что - непонятно.

знаете, всякие там поглаживания, якобы случайные касания и прочие "тонкости"

А почему тонкости в кавычках?

Как итог - 5.

[asc]

Jubei, жаль, что не поймал волну. В следующий раз буду больше стараться. Спасибо)

 

Alma_Z, ой, благодарю =) Название... в общем-то здесь идёт параллельное сравнения с жизни ГГ с ботиночками. Подбирать примеры из текста я не буду, просто потому что они довольно явные. В принципе, при большом желании можешь и сама заметить :) По ходу, тебя одну этот текст куда-то увлёк ^^ приятно

 

u-jinn, да как бы это сказать. Стиль я стараюсь приспособить к конкретной задумке. Вот, если в прошлом рассказе я хотел поведать историю (не знаю, насколько увлекательную, но тем не менее), то здесь основа - размышления, а сама история - лишь контекст. Это изначальная задумка. Просто как-то в автобусе ехал...^^ Впрочем, об этом в другой раз. Да, а насчёт стиля - он ещё обернётся и не раз. По крайней мере, хочется в это верить :D

Цитата(asc @ 20 April 2008, 03:18) *

Ведь не выглядеть умным - это всё-равно, что заниматься сексом в верхней одежде.

Очень долго думал, нашел только одно: неприлично, нэ?

Неудобно ;) Причём в прямом смысле. Могу подробнее объяснить, при желании.

Цитата(asc @ 20 April 2008, 03:18) *

"Вежливость - это всего лишь заранее определённая структура предложений, с тем же набором слов и тем же смыслом".

Так и не понял: тем же - это с каким? Есть указание, а на что - непонятно.

Имеется ввиду, что ты говоришь тоже самое, но поменяв акценты. Поменял слова местами, изменил интонацию - читай вежливый уже. А относится это к предыдущим предложениям, где говорилось про мораль и прочее.

А почему тонкости в кавычках?

Не знаю. Вроде не в прямом смысле. Думаешь, стоит убрать кавычки?

 

За остальное - благодарю. Посмотрю, подредактирую. За отзыв большое спасибо особенно за одно слово, которое я ожидал услышать гораздо раньше.

 

 

Как и обещал - пару слов об отношении Генри к людям и о концовке.

Отношение самое нейтральное. А переживания, насчёт того, что ему на ноги никто не наступает или не спрашивает о том, как пройти к местному кладбищу - это же чистая ирония. Спасибо - Юджин заметил. Ну неужели кто-нибудь будет всерьёз переживать о такой ерунде?

Вы ведь не могли (хотя, может, и могли) не обратить внимание на то, что мнимые переживания напрочь убивают действительные. Голову ведь надо занять чем-то. Поэтому, потребность его в чужих людях - это явная обманка (сказал бы по-другому, да воспитание не позволяет ^^) . Начало, кстати, отсылало читателя к не прямому пониманию. Причём буквально.

Кстати, в данном рассказе, ирония не всегда светлая и приятная, но что же... Такова жизнЯ.

 

Про концовку. Честно - я думал, что там всё очевидно. Объясняю. Генри уже давно попрощался с Мирель, ещё когда решил с ней не общаться (это в тексте было). Типа - пофиг на любовь-морковь. Единственной проблемой могло быть только её к нему активное внимание. Ну вы знаете, пустые надежды и всё такое, их очень легко заполучить, но потом избавляться от них можно очень-очень долго. Некоторые так всю жизнь мучаются.

 

Вот и всё.

Изменено 24 апреля, 2008 пользователем asc (смотреть историю редактирования)

[u-jinn]

Неудобно Причём в прямом смысле. Могу подробнее объяснить, при желании.

Была такая мысль, но не выглядеть умным - по-моему вполне удобно.

Имеется ввиду, что ты говоришь тоже самое, но поменяв акценты. Поменял слова местами, изменил интонацию - читай вежливый уже. А относится это к предыдущим предложениям, где говорилось про мораль и прочее.

Ясно. Просто цитата смотрится обособленно.

Не знаю. Вроде не в прямом смысле. Думаешь, стоит убрать кавычки?

Думаю стоит.

А про концовку я так и думал :Р

[Trickster]

Про концовку. Честно - я думал, что там всё очевидно. Объясняю. Генри уже давно попрощался с Мирель, ещё когда решил с ней не общаться (это в тексте было). Типа - пофиг на любовь-морковь. Единственной проблемой могло быть только её к нему активное внимание. Ну вы знаете, пустые надежды и всё такое, их очень легко заполучить, но потом избавляться от них можно очень-очень долго. Некоторые так всю жизнь мучаются.

Вон оно ка-а-ак, оказывается!

Я совсем о другом думала. У меня совсем другая логическая цепочка сформировалась, чем у автора. ПОэтому и концовка не состыковалась.

 

А вот про сравнение жизни гг с ботинками - вообще ни сном ни духом о.О Мне, как чистокровной блондинке нужны более прозрачные намеки. А их я в тексте не увидела, потому что автор их никак не выделил. Так-то!

Хотя сама по себе идея мне нравится.

[The Hurricane]

не читал критику других, специально.

 

asc

1. не зацепило, точнее не въехал в идею - вроде как обо всем и вроде как нет.

2. как я уже говорил, тебя невозможно читать по диагонали :( Не знаю плохо это или хорошо, но невозможно.

3. Когда читал, чувствовал что пробираюсь через болото, вязко так... музыку пришлось выключить, чтобы не отвлекала, потому что читать надо было вдумчиво и с расстоновкой. Некоторые места перечитывал, что бы точнее осмыслить. Именно поэтому в конце меня постигло разочарование... Есть такая штука, как "ружье в первом акте", так вот, у тебя этих ружей я насчитал два, но ни одно не выстрелило. Что его "особенность", что "Мирель". Сложилось впечатление, что в какой-то момент их просто заклинило, а жаль. ИМХО с такими преамбулой-завязкой-языком в конце можно было очень сильно ошарашить читателя, но нет... ты этого не сделал.

4. О-о-о-о-о-о-о-о-очень понравились размышления твои, красивые эпитеты и метафоры... Отмечу даже то, что больше всего понравилось

А влюблённость, по словам Генри, отличалась от любви примерно также, как алкогольное пиво отличается от безалкогольного

Разве что безразличием отвечать на безразличие, но это всё-равно что смотреть на собственное отражение в зеркале, ожидая, пока оно моргнёт

5. противоречивое чувство от прочитанного, ставлю 4,5... Хотел 4-ре, но полбалла за то, что заставляешь читать полностью, а не по диагонали - я все таки это отношу к твоим достоинствам.

 

ЗЫ: ошибки видно только сильно вооруженным взглядом.

ЗЗЫ: извиняюсь, что с опозданием.

[The Hurricane]

В старой группе я выкладывал зарисовки на тему любви, сейчас хочется поделиться еще одной. Все совпадения с реальными людьми не случайны, но не несут в себе какого-либо смысла. Мне просто лень было придумывать другие имена – я взял те, что были вокруг меня. Я прошу воспринимать данный текст как грустную сказку, положенную на нашу с вами реальность. Это просто фантазия на тему.

 

Fate is calling.

Это все, что останется после меня

Это все, что возьму я с собой…

Это все!

ДДТ. Юрий Шевчук.

-У вас опухоль мозга. Простите, что говорю это так, сразу… Но я не привык врать своим пациентам.

-Это лечиться?

-Современной медициной – нет. Точнее редко… и есть огромная вероятность стать идиотом. А в вашем случае – она вообще не операбельна.

-И что мне теперь делать?

-Жить, это все что вам остается… по самым оптимистичным прогнозам жить вам осталось не больше года, по самым плохим – вы можете умереть завтра, сегодня, сейчас.

-Весело… Я хоть смогу полноценно прожить это время?

-Ну, в принципе – да. Возможно, будут обмороки, возможны провалы в памяти, но на моторных функциях это сказаться не должно.

-Не понял.

-То есть пить, есть, спать вы будете, но можете посреди улицы упасть в обморок, или забудете, что вчера делали в промежутке нескольких часов.

-Да… жизнь интересная штука. Спасибо вам доктор за честность. Прощайте.

-Прощайте, простите, что это сказал вам я.

-Не стоит док, это ваша работа.

Молодой человек встал и вышел из кабинета, в дверь было просунулся очередной пациент, но врач жестом попросил его подождать. Как только дверь закрылась, он открыл нижний ящик стола и достал оттуда бутылку коньяка, снял крышку и сделал большой глоток:

-Ненавижу свою работу.

 

Парень вышел из поликлиники прямо под дождь. Со спины ему кричала гардеробщица о забытом зонте, но он даже не обернулся. Лишь медленно побрел домой, убрав руки в карманы и подставив лицо тяжелым каплям осеннего дождя. Перед его глазами неслась вся его жизнь, все взлеты и падения, каждый яркий момент своей жизни он переживал по-новому. Вот первый поцелуй, первая любовь, первое разочарование в человеке, первая драка, разбитое в школе окно, выпускной, институт… вся недолгая, но насыщенная жизнь.

Он уже давно промок насквозь, но все равно продолжал идти вперед, без цели, без идеи, просто вперед, туда, куда приведет его дорога. Нет, слова доктора не стали для него большой неожиданностью. Он уже давно морально приготовил себя к ним, но все равно они опустошили его. Все его грандиозные планы, которые он строил на свою будущую жизнь, были стерты. Для него перестало существовать «завтра», остались только «сегодня» и «сейчас».

Разные мысли бродили в его голове, от надежды на выздоровление и желания напиться, до суицида и похода в церковь. Но усилием воли он откинул их в сторону, сейчас ему хотелось только одного – увидеть ее, или хотя бы услышать. Не переставая идти, он достал телефон и набрал номер девушки:

-Привет Леся.

-Привет, что-то случилось?

-Нет, я просто хочу сказать тебе, что люблю тебя и буду любить до самой смерти.

-Вова, мы же с тобой говорили, я не знаю… мне тяжело. Я больше не верю в любовь, ты хороший человек, отличный друг, но я не могу так. Ты пугаешь меня… И не надо говорить о любви до самой смерти. Так бывает только в дешевых мелодрамах и сказках.

-Значит моя жизнь – дешевая мелодрама. Просто знай, я люблю тебя.

-Я знаю это, но… Прости, это не телефонный разговор.

-Я просто хотел услышать твой голос. Знаешь…

В этот момент в его глазах потемнело, и он осел вдоль стены дома, возле которого остановился. И лишь голос из трубки телефона спорил с дождем за право нарушать тишину на улице:

-Что знаю? Алло… Вова… я тебя не слышу… ты куда пропал? Поговорим в институте…

Очнулся он через 10 минут. Встал, хотел было стереть грязь с джинсов, но, учитывая ее количество и дождь, просто плюнул.

-Да. Собственно от того, что я знаю причину, эти обмороки реже не стали.

Вова улыбнулся и пошел домой, ежась от холода.

 

-Что сказал врач?

Вова промолчал, лишь опустил глаза.

-Черт, братишь, сколько осталось?

-Максимум год.

-А минимум?

-Прямо здесь…

-Бл***, как жалко и обидно, такие планы были. Братишь, мне очень жаль, я не знаю, что и сказать. Прости меня.

-За что? Ты ни в чем не виноват…

-Прости, что я останусь жить.

-Не неси бред. Это судьба, и она зовет меня к себе, ты тут ни при чем.

-Я не могу подобрать слов, да и нет таких, что бы описать это. Блять, пойдем напьемся?

-Напиться мы всегда успеем, - Вова улыбнулся. –Даже и сегодня можно, но сначала ты пообещаешь сделать для меня одну вещь?

-Конечно, о чем речь?

 

Он ложился спать с мыслью, что уже не проснется. Просыпался с благодарностью всем богам за еще один день в этой жизни. Его домашние делали вид, что ничего не происходит, за что он и был им благодарен. Наверное, Вова просто не смог бы жить в доме, где каждый ему сочувствует, где его уже считают мертвым. Ему не нужно было сочувствие или сопереживание? Ему просто хотелось прожить оставшиеся дни полноценной жизнью, в которой бы ничто не напоминало о скором ее конце. Он продолжал посещать институт, общаться с друзьями. Домой приходил только ночевать. Кредитка, подаренная отцом, давала возможность ни в чем себе не отказывать, что он и делал. Ночной город, который он любил и так, предстал перед ним в новых цветах….

 

-Слушай, а ты кому-нибудь еще говорил об этом?

-Не, братишь, ты единственный, ну и предки конечно.

-А чего так?

-А н*** надо? Что бы каждый смотрел на меня как на отработанный материал? Что бы все со мной сюсюкались? Нет, мне это не нужно. Я хочу прожить это время полноценным человеком, а не существом с клеймом смерти на лбу. Хватит, насмотрелись уже на отношение к ВИЧ-инфицированным. При чем им-то жить намного больше чем мне, а уже сейчас стоит на них клеймо. Они изгои, их все сторонятся. Безусловно, им все сочувствуют и все жалеют, но уже давно списали в могилу. Они не живут полноценной жизнью, а существуют…

-Да, в принципе ты прав. Ты даже Лесе не сказал?

-Ей тем более. Она сочтет это п****м и попыткой надавить на нее. Не хочу, да и не стоить ее мучить.

-Да, чувак, с бабами тебе никогда не везло. Ну и что тогда?

-Может с парашютом прыгнем?

-Ты же высоты боишься.

-Уже нет. Только сейчас, осознав что мне нечего терять, я начал чувствовать жизнь по-настоящему. Да и какая нафиг разницу, разобьюсь я об землю или умру так? Разница в несколько дней ничего не решит.

-Сдурел? Идиот, - Олег стукнул его по голове. –У тебя там совсем шарики за ролики заехали? Ты о себе уже думаешь в прошедшем времени, ну а нам что прикажешь делать? Да я за эти дни мы с тобой такого наворотим… Блин, братишь, я не хочу, что бы умирал. С кем я буду пиво жрать? Кому я смогу душу излить? Кто, в конце-концов, будет постоянно меня поддевать по поводу моих детских фоток?

-Ха, ты эгоист, ты знаешь это, мой маленький еврейский друг?

-Пошел на ***, я не еврей, - улыбнулся Олег. –Ну поехали, попрыгаем с парашютом. Кстати, сигаретку не хочешь? А то тут как раз две остались.

-Я же бросил.

-Ну так начнешь по новой, теперь-то тебе смерть от курения не грозит.

-Шутник, нет. Я бросил. Хочется, по-настоящему хочется, но нет.

 

-Леся, может сходим куда-нибудь?

-Я не могу сегодня, давай на следующей неделе?

-А чего сегодня такое?

-Дела…

-И почему я не …

Вова опять провалился в темноту. Очнулся он от хлесткого удара по лицу и голосов:

-Хватит бить его по лицу, вон оно все покраснело.

-Дура, я в кино видел, что так в чувства приводят.

-Что с ним такое?

-А мне почем знать? Может перепил вчера и это от недосыпа…

-Так, успокоились, - прошептал Вова. –Со мной уже все в порядке, и хватит меня дубасить.

-Извини, я не знал, что делать.

-Хорошо хоть не с ноги приложил, - улыбнулся он. –Дай руку, одному мою тушу поднять достаточно сложно.

-Что с тобой случилось, - вмешалась Леся. –Ты болен?

-Нет, все в порядке, это от недосыпа. Я здоров как бык. Ну, тогда до следующей недели…

Вова схватил Митину руку, поднялся, отряхнулся и побрел в сторону метро.

-Когда-нибудь увидимся, - бросил он себе за спину.

 

«Аппарат абонента выключен или находиться вне зоны доступа сети».

-Черт, что у него с телефоном? Батарейка села? Митя, позвони ему.

-Да если ты не дозвонилась, то с какого я-то дозвонюсь? Напиши ему…

-Точно, иногда в твою голову приходят отличные идеи.

Она села писать: «Привет. Я завтра свободна. Давай встретимся, нам надо поговорить». Сразу после отправки сообщения зазвонил телефон. «Номер не определен».

-Алло.

-Олеся, это ты?

-Да, с кем я разговариваю.

-Это Олег, друг Вовы.

-Привет. Что такое?

-Ну, нам надо встретиться, у меня для тебя посылка.

-От кого?

-От Вована конечно.

-А что он сам ее не передаст?

-Давай поговорим при встрече.

-Ну, хорошо… Завтра…

 

-Вот, здесь письмо и посылка.

-Что там?

-Открой.

Она открыла коробку, в которой лежал плюшевый вини-пух. Не диснеевский, а настоящий советский. Затем она открыла письмо и начала читать.

«Привет. Если ты читаешь это, значит меня уже нет, и Олег, как настоящий друг и брат, исполнил мою последнюю волю. Звучит пафосно и гламурно, но это так. Пускай этот винни будет моим прощальным подарком. Как я и обещал, я любил тебя до самой смерти, как жаль, что ты так и не поверила мне. Прощай. Олег мой друг, он никогда меня не подводил, подружись с ним и ты. Таких людей мало осталось. Люблю, целую. Прощай».

-Ничего не понимаю, он куда-то уехал надолго?

-Нет, он умер.

-Что?!

-У него была опухоль мозга. Врачи ничего не могли сделать.

-Почему… почему он ничего мне не сказал, - закричала Олеся и бросилась на Олега.

-Он не хотел на тебя давить…

судьба_зовет.txt

Изменено 27 апреля, 2008 пользователем The Hurricane (смотреть историю редактирования)

[KAT_irina]

The Hurricane, Единственное... единственное что могу сказать - может оно лучше было бы не от третьего лица? Проще - но не лучше.

Очень задело. Очень понра, если такое слово вообще применимо к подобного рода текстам)

Оценка - 5.

[Trickster]

The Hurricane,

 

Ну вот, так всегда, рядом с больным человеком все чувствуют себя в чем-то виноватым. Будто и правда, виноваты.

 

Ставлю 4 – автор знал, что хотел сказать, сказал это в доступной и максимально краткой форме, и меня даже тронуло. Правда, если бы подобное я уже десятки раз не читала у других авторов, или сама когда-то не пыталась писать похожее, оценка была бы, безусловно, выше.

[Milisante]

Можно я обойдусь без рецензии?

Очень неплохо и даже интересно читается. Только несколько трагизма не хватает. Как-то слишком просто герои воспринимают все происходящее. И для меня немного не хватило эмоциональности. Вот.

Оценочка - 4,5!

[The Hurricane]

Milisante

согласен полностью с тобой, я бы даже сказал очень наивно, но, честно говоря, не представляю как усилить здесь эмоции ^_^ Я три раза перечитывал в итоге правил только предложения некоторые, чтобы легче читалось, а вот эмоций как подкинуть, я хз. На мой взгляд, стоит добавлять нечто вроде "вздохнув сказала она", "со слезами на глазах произнес" и т.п. Но я нехочу этого :D Я сейчас практикую написание текстов исключительно в диалогах, стараясь через них передавать эмоции, видимо не получается :(

Изменено 26 апреля, 2008 пользователем The Hurricane (смотреть историю редактирования)

[Trickster]

На мой взгляд, стоит добавлять нечто вроде "вздохнув сказала она", "со слезами на глазах произнес" и т.п.

ИМхо, не надо размазывать лишние сопли по тексту. И так хорошо ))

 

ЗЫ сорри, что влезаю в чудой разговор

[asc]

Гм. Я бы тоже хотел обойтись без рецензии, исключительно из-за тематики. Но, думаю, если от каждого из нас ты получишь по паре строчек с оценкой - толку будет немного. Правда рец-ка будет не самая приятная, т.ч. извиняй.

 

Сначала пару "нэ":

 

Мат. Убери его пожалуйста под звёздочки, хотя бы частично. Он здесь совсем не к месту. Здесь, имеется в виду, и в тиме, и в твоём рассказе. Иногда мат нужен, не спорю, но не в конкретном случае.

-Это лечиться?

без мягкого знака

по самым оптимистичным прогнозам жить вам осталось не больше года, по самым плохим

Мне не понравилась эта связка "оптимистичным-плохим". Думаю, чётче будет - либо "оптимистичным-пессимистичным", либо "в лучшем-в худшем случае"

Парень вышел из поликлиники

может, лучше - из больницы или из медцентра? Что-то я сомневаюсь, что в поликлинике такие диагнозы ставят.

При чем им-то жить намного больше чем мне

"Причём" - слитно. "Им-то" - без дефиса

-Ха, ты эгоист, ты знаешь это мой маленький еврейский друг?

Запятушка, перед обращением.

вини-пух

с двумя "н"

 

В начале неоправданно часто используешь местоимения "его-ему-него-он" и т.д. Иногда их можно менять на имя или на "парня". Концовка оооочень пафосная и манерная какая-то. Я имею ввиду письмо. Такое ощущение, что это розыгрыш, как-то неискренне написано, сухо очень.

Пара слов про диалоги - на мой взгляд, они картонны, почти все. Не знаю - как у вас, но в моём кругу общения так шаблонно не разговаривают. Вот в тексте, который ты постил ещё в том тиме подобной "картонности" не было.

Понравился довольно чёткий сюжет, где есть начало, середина и концовка. Понравилось, что не тянешь кота за уши, т.е. всё предельно ёмко. Ещё понравились пара отрывков - про то, как парень вышел под дождь и про то, как он ложился спать. Вот если бы весь текст был написан в том же ключе...

 

Что могу посоветовать: Разбавь уж текст прилагательными. Как салат солят - посыпь свои предложения определениями, их очень сильно не хватает. Особенно в диалогах.

Усилить эмоции можно знаками препинания. Они у тебя не везде адекватные (если нужно, могу примеры привести). Некоторые точки вполне можно позаменять на "!" или "?", или "?!", или ещё что-нибудь оригинальное.

Усилить эмоции можно методом контраста, если ты, например, включишь в текст какие-нибудь описания, скажем, помещений, где происходили действия или про погоду побольше напишешь.

Усилить эмоции можно рассказом о героях, чтобы вызвать в читателе сочувствие.

Да, и это

"вздохнув сказала она", "со слезами на глазах произнес"

нужно обязательно. Не обязательно про сопли, но действия нужны. Просто потому что это необходимый элемент диалога. А если тебе интересны только сами разговоры - попробуй написать пьесу.

 

В общем, на мой взгляд - текст недоработан. Извини, если что не так. Оценка 3.

Изменено 27 апреля, 2008 пользователем asc (смотреть историю редактирования)

[KAT_irina]

ИМхо, не надо размазывать лишние сопли по тексту. И так хорошо ))

Плюсану. Ибо не все такие романтично-нежные, как наш asc, наверное. ^^

По мне так куда тяжелее читать текст, где человек улыбается сквозь боль, чем мучается в агонии, вызывая жалость окружающих. И (может не права?) о последнем тоже в рассказе - не нада никого тянуть за собой, если точно знаешь, что уйдешь.

 

В общем, мне текст показался и так достаточно эмоциональным, чтобы его усиливать по этим позициям.

Что бы изменила? Немного добавила б описательности отстраненной. Это как торт - должна быть начинка, тесто, крем сверху - то бишь не одна идея (я-ля некролог по "погибщему солдату") а жизнь, и мелочи, и мысль куда больше чем одна/последняя.

Но это придирки. Как я уже сказала, мне текст понравился. Очень.

[asc]

Я не про романтику и нежность говорил, а про действия. Сейчас создаётся ощущение будто герои всё время стоят друг перед другом и говорят свой текст, без жестикуляции, без какого-либо выражения на лице, без пауз, без интонационной направленности и т.д. и т.п.

[Trickster]

ПРотив того, чтобы разбавить диалоги действием я ничего не имею (если это действие хотя бы немного нужно, если оно показывает эмоциональное состояние или помогает судить о том, что словами не досказано. Если оно ничего нового в себе не несет или разжевываетт то, что уже сказано словами - то ну его нафиг (опять же, имхо)).

 

И я например, ярый противник лишних прилагательных, так что всего, имхо в меру.

И я терпеть не могу лишние сопли, все эти влажные от слез глазки, все эти страдальческие придыхания. КАк правильно сказала KAT_irina,

По мне так куда тяжелее читать текст, где человек улыбается сквозь боль, чем мучается в агонии, вызывая жалость окружающих.

. Впрочем, пафосные улыбки сквозь боль и мировую скорбь - это, имхо, едва ли не хуже, чем сами сопли ))

КОроч, всему нужна своя мера.

Изменено 27 апреля, 2008 пользователем Trickster (смотреть историю редактирования)

[Jubei]

Несмотря на довольно пафосный сюжет, рассказ понравился. Получилась этакая зарисовка на тему "Вот, как бывает в жизни...". Правда, что бывает именно так, как в рассказе, мы уже читали не в одной книжке и видели во многих фильмах, но от этого сюжет не теряет свой трогательности. Меня, по крайней мере, в очередной раз тронуло. Соглашусь с asc'ом в том, что рассказу не хватает описаний и живости. Если текст доработать, то может получится гораздо лучше, чем есть. А покуда он таков, ставлю 3,5.

[Ion]

Ботинки

Извиняюсь за опоздание. Неделька не задалась. Все кувырком и нет никакого желания делать что-либо.

Рассказ хорош. Затягивает с первых строк, читается легко(хотя тут все относительно), но перехваливать не хочется. Нет ничего такого, что можно было бы добавить, разве что раскрыть некоторые моменты чуть по иному, нежели это сделал автор. (Это уже 4ый набросок. Как и предыдущие три, он мне тоже не нравиться, но на написание иначе нет времени.)

 

Меня всегда интересовали какие-то предельные величины. Если что-то таково, то почему оно таково и что значит быть таким. А потому меня всегда тянет разбирать все и вся до оснований или до тех величин, которые пока не поддаются раздиранию.

 

Кого и почему стремиться обмануть Генри своими ”философствованиями”? Этот молодой человек не хочет(не может) вовлекаться в игру, в жизнь, не замечает мелочей, заранее отказывается от борьбы. Чего же он ждет от жизни? Стриптиз реальности его ли ждет Генри, мечтает ли он о том, что реальность (жизнь, what ever) сама придет и обнажившись, сбросив с себя покров, продемонстрирует свою наготу? Есть ли уверенность что он вообще о чем либо желает для себя? Есть ли он сам?

Слишком слабый чтобы драться, слишком слабый, чтобы хотеть, слишком инертный чтобы остановиться. Впрочем, все это не столь свежо и интересно, как минимум в четырех последних рассказах, так или иначе, фигурирует эта тема. У меня не поворачивается язык, чтобы назвать главных героев этих рассказов живыми. Скорее их можно характеризовать как субъектов чье существование растянуто во времени и пространстве, сухо и точно. Но назвать это смертью тоже нельзя. Здесь все кастрировано и стерильно, никаких криков, страданий, боли, умерщвления – лишь дезинфицированный распад и симуляция, все в рамках приличия.

В этом свете гораздо интересней представляется фигура рассказчика. Он никогда не заявляет о себе напрямую во весь голос, но присутствуя негласно, истолковывая события на свой лад, являет собой подлинного героя повествования. Удивительно, что никто о нем не вспомнил, а ведь это минимум удачный стилистический ход. Рассказчик, а вместе с тем комментатор и интерпретатор, своим негласным присутствием придает повествованию объем, заставляет его расслаивать на три слоя: читателя, рассказываемое и сказителя.

Фигура рассказчика привлекает меня своей обращенностью к другому(не думаю, что Генри сталкивался с чужым, чуждым), он открыт к настроениям этого другого. Другая сторона. Диалог, разворачивающий и переплетающий (что не мало важно) две действительности в единую смысловую ткань. Чего стоит только реплика о любви: ”Любовь... Где она прячется?.. Генри не знал этого.” А все эти ”оговорки” и ”переначинания”, именно они создают органическое единство текста.

Особенность Генри, да и читателя тоже, в том, что его нет как некой данности, он не знает что он есть, но он есть в бесчисленных отражениях своих мыслей и поступков.

Генри всячески пытается нивелировать контакт с другими, спрятаться за личиной безразличия, в надежде обрести сладостное одиночество. Но одиночество, без связей с людьми, не вовлеченность в игру жизни, оборачивается пустотой, как внешней так и внутренней. Чтобы избежать пустоты и исчезновения герой компенсирует отсутствие реального вовлечения, вовлечением мысленным. В мыслях Генри изменяет своему безразличию, обращаясь к социальному бытию. Даже пресловутые ботинки своей грязью обращаются к тому, кто мог бы их увидеть.

Генри своими повадками напоминает мне призрака. Конечно, это не тот благородный призрак, кровавый бунтарь, бродящий по Европе. Генри куда скромнее, но в одном они похожи в обществе, в другом, они обретают и свое собственное бытие. Нет общества - нет человека, нет коммунистов – нет коммунизма. Отказываясь от Мирель, Генри исчезает, люди перестают его замечать.

Изюминкой рассказа является сам рассказ. Воспоминания(событие) разыгрываемые вновь. Причудливый сплав того, что есть "сейчас", с тем, что уже "было". Но кто этот сказитель, так искусно скрывающий себя? Сумеречный владыка? Генри? asc?

Очень порадовали зарисовки каких-то мелких деталей. Символический глоток из фляги(сам люблю выпить, чтобы притупить восприятие), ”опять пробка”, первая любовь. Перефразируя известного классика, можно сказать : маленькие детали – истинные детали.

 

Оценка 5,5

 

чуть не забыл.

Этика, мораль, социальные устои, вежливость - это лишь красивые слова для самовыражения, не больше.

Самовыражение О_о Может слово не то? Выражать себя через социальные устои - это минимум странно. Сколько не пытался так и не смог себе этого представить.

 

 

Fate is calling.

После прочтения так и подбивает спросить, а думал ли когда-нибудь автор о самоубийстве. И если думал, что явилось бы причиной этого самоубийства. Бьюсь об заклад, что не метафизический кризис. Хотя это обстоятельство только радует.

Чуток замечаний по тексту.

Самым интригующим и ключевым моментом в тексте является осколок таинственной, недосказанной реплики ” -Он не хотел на тебя давить…”

В каких случаях и с какими намерениями давят на девушку? А в каких не хотят давить? Загадка.

Опухоль головного мозга вероятно тоже неслучайна и относится к тому, что в прошлом тексте назвали умным видом.

Остальное слишком безжизненно.

Оценка 3,5

Изменено 27 апреля, 2008 пользователем Ion (смотреть историю редактирования)

[u-jinn]

Ну а я в свою очередь плюсану asc'у и Milisante. По-моему, очень не хватает описаний, восклицательных и вопросительных знаков, в общем всего того, что перечислил asc. Думаю, если чаще указывать "- невозмутимо произнес он" или "- возмутилась она" то это придаст тексту красок.

Кстати, в начале диалоги разбавлены описаниями дождя и тем, как он стал жить. А после идут сплошные диалоги. Вот тут думаю стоит добавить какие-нибудь отступления.

Против мата и концовки ничего не имею - по-моему, все нормально. правда, можно было бы показать реакцию Леси более детально.

Что касается передачи эмоций ТОЛЬКО через диалоги, то по-моему, это невозможно. Хотя кто знает...

В целом по тексту: сам сюжет не нов, но интересен (парадокс...), персонажи достаточно адекватны. Больше всего понравилось отношение глав. героя к смерти.

Оценка 4.

[Alma_Z]

Сама тема рассказа весьма и весьма плодотворная и трагичная.

Только вот самой трагичности, по-моему, не хватает.

Ощущения трагедии нет(

Хотя диалоги мне очень понравились)))

Сжато и коротко, возможно, для такой темы...

И концовка, на мой взгляд, скомканная.

4,0

[Alma_Z]

Доброзло

- Стой! Нельзя туда ходить!

Маленькая девочка, побежавшая было к заманчиво зияющему довольно-таки мрачному проходу, а попросту – дырке в заборе, сквозь которую был виден серый краешек обветшалого сарая, остановилась на полпути и недовольно обернулась:

- Почему?

- Не надо туда ходить,- повторила её старшая, хоть и не намного, сестра, торопливо подбегая к ней.

- Почему?! – требовательно воскликнула та.

- Потому что там живёт зло! – громким шёпотом поведала ей сестра страшную тайну.

- Зло? – удивлённо протянула девочка:

- А что такое Зло? Какое оно?

- У, оно страшное и ужасное! – сестра понизила голос и округлила глаза, чтобы показать наглядно, какое оно – Зло:

- Оно очень-очень плохое! Оно поймает тебя и посадит в жуткий тёмный подвал с тараканами!

Воображение её младшей сестры немедленно нарисовало картину чёрной комнаты, по стенам которой стройными рядами бегали огромные тараканы размером с блюдце каждый.

- Поэтому нельзя ходить туда, где оно живёт, иначе оно рассердится! – закончила старшая.

Маленькая девочка опасливо, но с любопытством покосилась на проход и отошла, увлекаемая сестрой.

 

Стоял обычный майский день. Не было ни солнечно, ни пасмурно, ни тепло, ни холодно – день как день, ничего интересного.

Одинокая маленькая девочка увлечённо играла в песочнице, сосредоточенно лепя из песка пирожки.

Из того самого подозрительного прохода внезапно вышел человек и огляделся. Девочка, заслышав шаги, подняла глаза и уставилась на него. Потом встала, медленно подошла поближе и остановилась в паре метров от него, переминаясь с ноги на ногу.

Человек отряхнул штанину, посмотрел зачем-то назад, повернулся и, наконец, заметил стоявшую рядом девочку, которая почему-то во все глаза смотрела на него, напряжённо следя за каждым его движением. Он непонимающе оглянулся и, не увидев ничего, по его мнению, особенного, опять посмотрел на девочку. Повисла пауза.

- Я тебя не боюсь, - заявила, наконец, девочка. Человек удивлённо поднял брови.

- Ты – Зло, но я тебя не боюсь, - уверенно повторила она.

- Почему? – недоумённо спросил он, не зная, что и думать.

- Потому что хоть ты и злой, ты не страшный, - последовал ответ.

Человек не нашёлся что сказать. Помолчав немного, он задал вопрос:

- Но…почему ты решила, что я – злой?

- Потому что сестра сказала мне, что там, - девочка ткнула своим маленьким пальчиком в сторону прохода:

- Живёт Зло! Раз ты вышел оттуда, значит ты – Зло! – важно объяснила она.

- А… - протянул он:

- Вот оно что…

- Но я думала, что Зло – страшное и ужасное, а ты совсем не страшный, - добавила девочка.

- А я специально притворяюсь нестрашным, чтобы меня не пугались, - решил подыграть ей он и сел на корточки:

- Где ты живёшь?

- Там, - девочка махнула куда-то в сторону.

- Пойдём, я тебя провожу домой, а то уже поздно, - человек взял её за руку и повёл в указанном направлении.

- А у тебя есть подвал?

- Подвал? Нет.

- Ну… - разочарованно протянула она:

- Какое же ты Зло!

- Не у всех Зол бывают подвалы… - нашёлся тот.

- Ты странное Зло! – сказала девочка, доверчиво глядя на него.

- Да?

- Ты добрый, - пояснила она.

- Ну…я доброе Зло, - пошутил он:

- Вот и пришли. Это твой дом?

Девочка кивнула.

- Ну, иди домой, - человек отпустил её ладонь и, оглядываясь на ступени, где оставил свою маленькую спутницу, направился восвояси.

- Спасибо! – крикнула девочка:

- До свидания, господин Доброе Зло! – она помахала рукой вслед удаляющейся фигуре.

 

Вечером, когда они ложились спать, девочка гордо объявила сестре:

- А я видела его!

- Кого - его? – спросила та.

- Зло! – торжественно ответила младшая:

- Он вышел из своего дома, который ты показала! Так что я теперь знаю, кто такой Зло! – заключила она:

- И он совсем не такой, как ты говорила! Он не страшный, а добрый!

- Зло не может быть добрым! – возразила ей сестра.

- Он не просто какое-то там зло, он – Доброе Зло! – безапелляционно заявила девочка и, подбежав к окну, посмотрела во двор.

- Наверное, он уже спит, - вздохнула она, никого не увидев, и вернулась к себе в постель.

В это время около того дома проходил человек. Он почему-то остановился у подъезда, улыбнулся, что-то вспомнив, и неслышно юркнул в дырку в заборе.

Доброзло.txt

[Ion]

Маленькая девочка, побежавшая было к заманчиво зияющему довольно-таки мрачному проходу, а попросту – дырке в заборе, сквозь которую был виден серый краешек обветшалого сарая, остановилась на полпути и недовольно обернулась

ОМГ! Предложение явно перегружено, и вообще плохо воспринимается. Думаю можно его как-нибудь перестроить или вовсе разбить на несколько меньших предложений. Скажем как-нибудь так: Маленькая девочка остановилась на полпути и недовольно обернулась. Перед ней был проход манящий своей неизведанной темнотой.

 

В целом тексту не хватает плавности, изящности и сбалансированности. Все эти дополнения и уточнения огрубляют структуру, делают текст трудно воспринимаемым. Вместо увлекательного, манящего чтива, получаем поездку по шероховатому гравию. Куча проблем с переходами, предложения разнородны и плохо стыкуются между собой. Предполагаю, что дробление текста на три части не столько концептуальный ход, сколько невозможность создать правильный переход.

 

Предлагаю сменить общий подход к производству предложений. Заменить бесконечное усложнение и дополнение уже имеющегося, на обтачивание путем устранения лишнего.

 

Оценка: 3,5

Изменено 1 мая, 2008 пользователем Ion (смотреть историю редактирования)

[Milisante]

Чем-то напомнило детскую сказку. Не знаю почему. Вроде бы особой сюжетной составляющей нету, но в то же время есть намеки. Хотя для сказки намек не полностью прорисован ^_^

Написано неплохо. Хотя я, конечно же, ожидала какого-нибудь резкого поворота или подводного камня. К сожалению, это черта характера - разгадывать загадки до их появления - поэтому может мне этот рассказик и напомнил сказку. Там тоже когда читаешь всегда упираешься в ответ) рано или поздно)

 

Оценочка - 4.