Beletrissa Posted August 28, 2007 Report Posted August 28, 2007 Если вы увидите ошибку(и) в рассказе(ах), говорите :) ВЛЮБЛЕННЫЙ ГОРОД 1 глава«Прекрасные дни прожитие в этом городе, заменили мне любовь». Эту цитату я произнесла, когда видела, как голуби вспорхнули передо мной, и я увидела невероятность. Эта невероятность заключалась в великолепных зданиях и парках, магазинах и закусочных, в этом городе можно повстречать невероятно добрых и энергичных людей, грустных и доверчивых, но, к сожалению, злые и черствые люди тоже живут в этом городе. Парки в городе ничем не отличаются от других парков в других городах, но это только на вид. Душевное состояние человека меняется, когда он прогуливается по парку, по аллеям, ему кажется, что мир огромен, а в душе у него свой маленький мир. Лавочки в парках совсем не отличаются от лавочек, которые находятся в других частях города, но именно на одной из лавочек в парке мы познакомились с ним, хоть и раньше уже были знакомы, но еще ближе. Он говорил о городе, о нашем городе в котором мы живем. Я еще ни от кого не слышала столь чудесных слов о ком-то, а тем более о чем-то. Хотя, сейчас я не права. Город живой, в нем люди, как маленькие частички-органы, которые следят за здоровье и за саму жизнь в нем. Если бы не было органов, не было бы человека. Также и города. Если не было бы людей, не было бы и городов. С тех слов я влюбилась в город и его речь. Его голос был и есть, сладок, его речи просто затягивают, и ты начинаешь погружаться в транс. Но если ты его перебиваешь, то все о чем он говорил, улетучивается, поэтому в те мгновенья я его не перебивала и слушала. Но кто же «он»? Это невероятной души человек, у которого замес-то сердца огромное солнце. Его глаза цвета цветущего луга. У него глаза зеленного цвета. Когда смотришь в них, то перемещаешься в умиротворенное место, где спокойно и тихо, где нет криков людей и не слышно моторов машин. Его губы пухлы и аккуратны, он прекрасно сложен и всегда хорошо выглядит. Когда я с ним я чувствую себя счастливой, но от чего-то чувство я не знала раньше, пока он не заговорил о городе. Сейчас я вас мучаю, описываю его, дорого для меня человека и город, и не говорю о самом разговоре. Да, эти строки должен услышать каждый. Ну, вот опять. Я, пожалуй, остановлюсь на описании и эмоциях от разговора, а перескажу его вам. Мы сидели, он смотрел в небо, а я вперед. Разговор начала я, но говорила совсем не о городе, а о нем. - Почему ты смотришь в небо, вдруг, что-нибудь упадет, как выкручиваться будешь? - так пошла в ход моя мысль, но он ее перебил и заговорил о небе и о «чудесах».- Небо сегодня на вид прекрасное, но у кого-нибудь случится плохое настроение, оно почернеет и пойдет дождь. Но настроение будет портиться не у человека, а у города, он властен над погодой, потому что это его привилегии, - таких слов я от него не ожидала, столь философское утверждение и столь прекрасно выраженное. Меня в тот момент захватила эмоция. - Поэтому ты и смотришь на небо, что оно столь прекрасное. Это твое дело, но насчет города ты прав, погода зависит от города, но заметь, настроение города зависит от людей, живущих в нем,- я тоже попробовала выразить мысль по-философски, и у меня, похоже, это получилось. - А как монументальны здания. Есть старые, есть новые и одни не уступают другим. Их Окна, двери, стены и крыши манят людей, меня в том числе, - что-то сегодня его и вправду на философию потянуло, но мне его речь нравится. - Монументальны – красивое слово, значит и здания не плохи. Но раз они тебя манят, что ж ты в них не идешь? - может смогу в тупик его поставить этим вопрос.- Потому что я с тобой, ты не хочешь никуда идти, тебе просто хочется посидеть. Правда и мне сейчас куда-то идти лень, - значит, мне не охота куда-то идти, а вот и нет, я люблю ходить по разным местам, но сейчас и вправду никуда не охота, настроение не то. - Я б сходила куда-нибудь, но сейчас ты прав. Настроение не то, на данный момент хочется посидеть и поговорить. День лени, короче, - тут я прекратила говорить, и разговор остановился на некоторое время. В это время я сама опрокинула голову и смотрела на небо. Да оно было сегодня на неожиданность голубым. Прошла минута.- Небо голубое, прям как твои глаза, - какой комплемент, я не ожидала и покраснела немного.- Спасибо, но зато загородом, наверное, прекрасные поля зеленого цвета, как твои глаза, - я ответила ему комплементом, ему понравилось, я увидела, как он улыбнулся. Его улыбка всегда была похожа на эклер. Вся воздушная и вкусная, а самое главное манящая.- Комплимент на комплимент, мне нравится. А как тебе вон то здание, оно достаточно старое и на вид некрасивое и неухоженное, - он захотел узнать, как я отреагирую на этот вопрос. Но я опять начала смотреть вперед и искать этот дом. Я его нашла.- Этот дом и вправду стар, но он ухожен. Посмотри на окна, на окне стоят вазы с цветами, а то, что он не ухожен снаружи, говорит о том, что у хозяев нет краски на покраску дома, но так он боле оригинален, - его ответ удивил, ведь чаще всего говорят, что дом, как дом, а тут такое предложение, такое высказывание. - Молодец, впервые говорю это девушке, хотя ты для меня больше, чем девушка, друг, подруга,- «спасибо, что не мать», так и хотелось вырвать это из своих уст, но все же не хватило сил на сарказм. - А ты, ты для меня как есть, так и останешься. Не отпущу, но влюбишься, отдам, - эти слова я произнесла, и он посмотрел на меня.- А если я уже влюблен, то отдашь меня?- конечно, я это ожидала.- Отдам, но не первой встречной. Все первые всегда стервы, - я ответила на вопрос и не ждала ничего ответного.- А помнишь, как мы познакомились? - конечно, помню, как такое забыть?!- Помню, особенно твое выражение лица, когда я попросила у тебя денег на проезд, а ты так нервно отказал, как будто ограбление шло, такая реакция, я сама чуть не испугалась, - да, такое не забыть.- Да ладно, я ж извинился и попросил номер телефона, но вот до сих пор себя спрашиваю, почему именно домашний, а не сотовый. Честно сказать, когда пришел домой, хотел написать тебе смску, но посмотрел, что у меня только домашний номер, - да, от тебя можно не только этого ожидать. - Я ждала звонка, да ждала, - тут мы оба друг другу улыбнулись, - ты позвонил, и моя мать взяла трубку. После нашего с тобой разговора, мамка мне сказала, чтоб ночью не звонил и вообще слишком часто, - речь мамы на меня не повлияла, и, конечно же, я ему ничего не сказала.- Приято посидеть и пообщаться, но уже, как не кажется, пора менять место или же встретится завтра, - он посмотрел на меня своими большими и зелеными глазами и моргну.- Я не против, самой вечером много дел надо начать и завершить, - на этом мы встали и пошли к остановке. Когда я уже была дома и мама спрашивала, не хочу ли я есть, я раздумывала насчет разговора. Мои мысли были разными, но одно было точно. Город нас сблизил еще сильней. Открыл больше возможностей, и я узнала о нем больше, например, то, что он любит ходить по разным старинным домам, пусть там не жили знаменитости, но сама архитектура и культура того времени нравилась. Не спорю, самой нравится смотреть на старинные дома и мечтать о том времени. Я уже решила, что в следующую встречу, мы пойдем куда-нибудь, где будет много старинных вещей или места, где много старинных домов. Он мне позвонил, и мы договорились, завтра в два часа дня встретится около дома Горького. Экскурсию послушаем и посмотрим дом.2 глава. Утром я встала и, как обычно пошла на кухню. Я совсем забыла о том, что сегодня должна встретиться с ним. Я до сих пор не упомянула его имя. Просто забыла, да я вообще забываю все, что только можно и невозможно. Ладно, его зовут Вова. Долгое время я прикалывалась, что он Вовочка их анекдотов, он не обижался, но все ж, ему это не нравилось, и я оставила этот прикол, «положила на полку пылиться». Подойдя к холодильнику, увидела памятку, на которой было написано, что встреча с Вовкой в два дня у дома Горького. Я все вспомнила, открыла холодильник и сделала два бутерброда и чай, мой постоянный и рутинный завтрак. Делать было нечего, а до времени встречи еще оставалось много времени, и я решила почитать книжку, телевизор для меня уже был неинтересен. Я взяла книжку под названием «Вечера на хуторе Близ Диканьки» Гоголя. Я его уже перечитывала много раз, следовательно, и читать было уже неинтересно, но я заметила, как автор описывает природу вечера и коляду. Я перечитала, понравилось. Прозвенел будильник, говорящий о том, что пора уже выезжать. Я вышла, подошла к остановке и посмотрела на стройку, там строили новый жилой дом. Стройка велась быстро и весело. Лица людей, улыбающиеся, и я вспомнила разговор. Новый дом, новый памятник архитектуры нашего времени. Вот только этот памятник будут постоянно обновлять всякими запчастями: трубами, стенами, окнами. Постоянно в моду меняя. Это уже, не идет ни в какие рамки истории. Мне стало грустно, но я улыбнулась и сказала себе, что это делают, чтобы дом не развалился. Села в маршрутку и уже молча ехала до назначенного места. Я не опоздала, что было очень редко. Я увидела его, стоящего около входа в дом. - Привет. Вот и я, - поприветствовала я его, как самого близкого человека, который у меня есть.- Привет,- грустным голосом, ответил он мне. - Почему грустный? – меня удивила его гримаса. Может, что-то случилось.- Потому что сегодня не водят экскурсии. Что делать будем? – он уже ни на что не надеялся, но я подняла его настроение.- Так смотри, сколько здесь старинных домов, давай пройдемся и рассмотрим все, выберем самый интересный и самый красивый, - я улыбнулась, и идея эта ему понравилась. Мы стали ходить повсюду, и видела разные дома. Солнце на странность ярко светило, но не было жарко, оно не припекало. - Смотри, вон тот дом, видишь? Красный такой. Посмотри на его узор, кажется, там кто-то живет потому, что дверь открыта и прихожая ухоженная, - он посмотрел, и у него родилась идея.- А давай попросим посмотреть дом? – что только ему в голову не лезет.- Нас туда не пустят, кем представимся, Тетей Машей что ль или Тетей Асей с хлоркой? – я была не против этой идее, но что потом с нами будет. - А ты не бойся, я все говорить буду, а ты кивай, и мы попадем,- какой энергичный и экстремальный мальчик. Мы подошли к дому. Дом не был высоким. Вышла из него старушка, и Вовка начал говорить свою речь и улыбался бедной и наивной бабушке.- Здравствуйте, мы люди из организации, которая проводит перепись старинных домов, построенных в прошлом веке. Вы разрешите, если мы с сотрудником посмотрим ваш дом?– какая речь, я сама чуть не поверила.Бабушка посмотрела на нас, Вовка даже вынул листок и ручку. Бабушка разрешила и провела нас в дом. Дом был очень старым и обведшим. Но достаточно красивым. На телевизоре (которому, наверное, было лет двадцать) лежала вышивка, которая связана руками, что придавало атмосферу прошлого века. На столе была скатерть. Ничего особенного сказать о ней нельзя, но если быть романтиком, такими, как мы с Вовкой, то слов много. Эта скатерть была из хлопка и в ромашку. Смотрелась красиво и я почувствовала себя в деревне. - Посмотри, такое чувство, что мы в деревне, - сказал мне Вовка.- Сама только что хотела сказать тебе это,- и мы оба друг другу улыбнулись. Кровать была на пружине, но на кровати было два матраса, тонких, но удобных, откуда я это знаю. Села потому что. Мы вышли из дома. Нет, для нас это уже был замок. - Как тебе этот дом?- спросил меня Вовка.- Это не дом,- тут он удивился и посмотрел на меня,- это замок. Он невероятно красив. Я вспомнила, как в детстве была в деревне. Там был похожий дом, - я была просто счастлива.- Да, насчет замка права. Но ведь это не единственное место в нашем городе, столь интересное, ведь есть еще и другие дома, новые, например, тоже хорошие и заинтересованные дома. Музеи или театры, - да, он прав, есть много таких «антикварных» мест.- Да. Может, потом, как-нибудь сходим в театр? И пьесу посмотрим и на архитектуру взглянем. Культурная программа, - я улыбнулась.- Можно, а почему бы и нет? Говорят скоро «Евгений Онегин» будет идти, - я задумалась, он смотрел на меня пристально и ждал ответа.- Ну, можно, да можно, хотя нет, надо туда сходить, - мы оба засмеялись.-Тогда, когда ты сможешь?- он приступил к расспросам.- Не знаю, я лучше приду домой, посмотрю, что мне нужно сделать. А ты позвони вечером, я скажу, - я улыбнулась,- хотя, знаешь, может, лучше я позвоню тебе.- Давай. Мы так еще долго гуляли по городу. Но наступил момент, когда надо было расставаться. Я пришла домой, вспоминала сегодняшний день. Он был невероятным, очень красивым. Да, день был красивым, потому что в нем был он и был город, который за эти два дня я полюбила. Лавочка, потом дом бабушки. Все это весело, я чувствовала, что-то новое. Я открывала в своей жизни новые двери. Я полюбила. Наступил вечер, надо было звонить Вовке и договариваться о встречи. Я сделала себе черного и крепкого чаю, без сахара, терпеть не могу сахар. Я позвонила ему, он взял трубку.- Алло? – первое слово, которое он говорил всегда, когда брал трубку.- Привет «алло», ну так как, я насчет встречи, когда сможем? Я могу завтра либо через неделю, ведь в театр вечером надо, так что только так, - я была очень занятой, много работы.- Понято, тогда, что время терять, давай завтра, я узнал, что пьеса идет с шести вечера до девяти, - я была согласна на это время.- Хорошо, я согласна на это время, - я улыбнулась, хоть этого не было видно, но он это заметил.- Тогда завтра вечером около театра в полшестого? – надо встретиться, а потом идти на пьесу. - Я согласна, потому что во время пьесы искать друг друга, как-то не очень, - ответила я и сразу же перешла к билетам, - билеты сам закажешь или же мне заказать?- Давай я, а то у тебя много работы, а билеты только помешают, - он был очень добрым и понимал меня.- Спасибо тебе, а то я сегодня буду опять писать всякую чушь, а ее написать надо много, и из-за этого я не смогу нормальные билеты заказать, точнее на нормальный ряд, где, хоть что-то видно, - ответила я.- Хорошо, ну, тогда встретимся завтра, спи спокойно, если вообще, сегодня спать ляжешь,- ответил он. Мы попрощались и оба положили трубки. 3 главаЯ проснулась только днем, а точнее в полдень. Всю ночь работала над статьей. Пожалуй, я немного расскажу о себе. Я уже отучилась в школе и работаю в одном из журналов. Пишу статьи на молодежные проблемы. Главное проблемой этого века является СПИД. Я вообще считаю, что каждый подросток должен знать из-за чего эта болезнь. Считают, что эта болезнь впервые появилась в Египте. Кто–то раскопал гробницу какого-то фараона, а там эта болезнь. Оттуда она и появилась, считают историки. Так как я пишу статьи, поэтому это и знаю. Что еще обо мне можно сказать. Я постоянно все забываю и не умею красноречиво готовить, питаюсь, чем попалось, но чаще всего уже готовой едой из магазина, в наше время, принято говорить «из супермаркета». У меня голубые глаза, ну, это вы поняли из разговора с Вовкой, приятный комплимент. У меня короткие и красные волосы, пышностью они не отличаются, но это неважно, зато прямые, мне нравится. Я прекрасно высказываю свои мысли на бумаге, хоть и в школе сочинения писала только на тройки, но это не значит, что я была троечницей. Я достаточно хорошо училась, и у меня не было троек, что меня и выделяло из нашего класса, но я, конечно же, не была единственной хорошисткой, но в классе была одна отличница. Сейчас я работаю и учусь. Но на данный момент у меня каникулы. Поэтому большую часть ночи посвящаю работе и раздумьем о Вовке, с некоторых пор и о городе. Я вообще очень сильно люблю читать. Могу за день прочитать три тома. Хоть дома есть и телевизор, часто его не смотрю, а компьютер и Интернет нужен для работы. Собираюсь после учебы в ВУЗе открыть свой личный бизнес, но этот бизнес ни по нефти, ни по шоу бизнесу или автомобильным запчастям, а начать дело, в котором я буду главным редактором. Я хочу выпускать свой журнал и написать книгу. О чем будет книга, сказать пока не могу, так как сама не знаю о чем. Поспать люблю. Но живу и ночью, и днем. Позавтракала я сегодня уже кофеем, замес-то чая, так как чай закончился, а мать пьет кофе. Пора уже переезжать в отдельную квартиру, у меня должна уже быть своя жизнь. Я считаю, что отдельная квартира не только своя жизнь, но и больше свободного времени на развлеченья и раздумья. Именно в своей квартире можно делать все, что угодно. Я включила телевизор и смотрела какую-то программу. Сейчас одна программа похожа на другую, а «дом2» вообще, что-то странное. Собрали каких-то людей, они «строят» любовь и получают по 50$ в день, а может и больше. Мне б так, ничего не делай, кричи, капризничай и получай деньги за это. Просто сказка. Но туда только миленьким и тупым девочкам и мальчикам. Там, наверное, уже забыли, что такое книжка, знают только, что такое журнал. Посмотрела час, потом настолько наскучило, что чуть тапку в экран телевизора не кинула. Взяла книгу почитать. Книга известного Японского писателя – Хураки Мураками. Книга называется «Мой любимый спутник». Очень понравилось начало, и зачиталась. В три часа дня я дочитала и вспомнила, что мне уже пора одеваться для встречи. Все-таки театр, богемное место, если можно так выразиться. Я решила надеть свои черные брюки и пиджак, короче тройку. Вот только, что одеть под пиджак, черную или белую блузку. Все-таки я не гламурная девочка, поэтому долго не мучилась и надела черную блузку. Почему, потому что практично. Вовка позвонил мне в пять, я сказала, что не успеваю, и выбежала, бросив трубку. Я ехала в маршрутке и думала, зачем вообще согласилась ехать, в этот момент мне уже хотелось посидеть дома. Зря так думала. Около театра стоял парень, держал букет цветов. Тигровые лилии. Мои любимы.- Привет, это мне? Знаю, что самый тупой вопрос, а все-таки вдруг для мамы, - изумленно спросила я.- Маме можно подарить такой букет, но только на день рождение, но это не тот день, - улыбнулся мне и подарил букет.- Спасибо, мои любимые. А зачем звонил?- спросила я заинтересованно. - А за тем, чтобы спросить какие цветы любишь, - посмотрел мне в глаза своими глазами, которые были, как зеленые луга. Мы пошли в театр. Архитектура у театра была невероятна. Красивые колоны и чудная рисовка у стен. Мне показалось, что я попала в прошлое, причем в Афины. После первого акта, мне показалось, что театр – это хорошо, но только если ты любишь крики и любительскую игру актеров. Почему же любительских актеров? Да потому что нет ничего удивительного в их игре, за душу не задевает и никаких эмоций. Мы вышли из зала. Антракт. Мы пошли в буфет, но так как там была большая толпа, решили выйти в туалет покурить. Но и там была толпа, да и не только она, там был туман. Мы курим не одни. Нам было весело, и мы решили, что обсудим театр. - Как тебе вот эти колоны?- спросил меня Вова.- Ну, они как будто из Афин, привезены специально для этого театра, в котором актеры играют ужасно,- ответила я, смотря, на колоны. Он засмеялся. А что такого, если я высказалась об игре актеров.- Ну, актеры же не архитектура этого театра, - он продолжал смеяться.- Да, они прилагаются к колонам данного театра, которые из Афин, - решила съязвить я. Прозвенел звонок, и мы пошли обратно в зал. Этот спектакль длился два часа. Как актерам не надоело тараторить эту, даже не знаю, как выразиться. Мы вышли из театра, и пошли по улицам города гулять. Было тепло, поэтому я сняла джемпер. Цветы, лето – все это прекрасно. Я вообще считаю, что летом можно все, лето то, что нам не хватает в другие времена года. Промежуток, течение, момент, но в эти мгновенья можно сделать столько всего, что потом на всю жизнь хватит. Вспомнив, как мы сидели на лавке, я посмотрела на небо. Оно уже было все усыпано в звездах. Эх, романтика. Не только милое слово, но и приятное ощущение. Мы начали расставаться.- Жаль, но в течение недели я тебя не увижу,- мне и вправду было грустно потому, что я его не увижу, мне с ним хорошо.- Не говори «жаль», безответное слово. Мне не нравятся такие слова как: удача, сожалею, все будет хорошо, надежда. Все они лживы и напрасны,- сказал он с опущенным лицом, он смотрел на мои ботинки. - Не знала. Но теперь этими словами, я не буду огорчать тебя, потому что я их знаю. А я всегда считала тебя достаточно веселым и беззаботным, а у тебя, наверное, что-то было неприятное, раз ты говоришь так?- зря спросила, тупая я. Я не хотела говорить, но вырвалось.- Да, было, но говорить я не собираюсь, - он посмотрел мне в глаза. Этим он сказал мне, что ему уже пора домой, в свой скромный уголок, в его маленький мир со своими проблемами.- Я поняла. Как говорится «обидно, досадно, но ладно», - я ему улыбнулась, поцеловала в щечку, и мы пошли, каждый в свое белое и светлое, теплое место, где проблемы или нет. Придя, домой, я рассуждала. Впервые я увидела его грустное лицо. Может, у него что-то случилось? Я не знала, но если он не хочет говорить, значит так надо. Я не стала расспрашивать его, когда позвонила ему и спросила «как дела?», он уже был весел, меня это порадовало, но все равно, чувствовала напряжение. Сегодня мне снился сон, как я убегаю, а бежать трудно. Я вижу Вовку и улыбаюсь, как обычно, с ним я счастлива всегда. Но боль пронзила мое сердце. Я волновалась, и это не прекращалось. Весь последующий день у меня всю грудную клетку, что-то сжало, стиснуло. Мне даже чуть плохо не стало, но я сказала себе, что «чуть-чуть» не считается, улыбнулась и продолжила делать свою работу. Но, делая работу, я все-таки вспоминала Вовку, его грустное лицо, его холодные руки, которые всегда были теплыми. Может, он мне когда-нибудь расскажет о том, что с ним случилось, что он потерял или кого, что он видел или хотел увидеть, но так и не смог. Quote
Beletrissa Posted August 29, 2007 Author Report Posted August 29, 2007 4 глава. У моих товарищей по работе столько проблем, столько проблем, что можно удавиться. Я, а что я? Я болею, у меня насморк летом, и чем лечится, я не знаю. Но я продолжаю работать, но уже на дому, хотя раньше, по секрету, работала чаще дома. Так что ничего нового нет. Сегодня уже июль. Я проснулась утром, ранним, в девять часов. Насморк шел сильно, как лавина или лучше сказать водопад. Глаза были красными. Было чувство, что я не выспалась, а спать все равно не хотелось. Еда, ее есть тоже не хочется, но надо хотя бы что-то съесть, иначе проваляюсь до учебы. Брр. Да еще и холодно. Что меня радовало, так это вид за окном. Лил сильно дождь. Я болею, плохое настроение, следовательно, у города настроение тоже не очень хорошее. Но дождь, это что-то невообразимое. Когда он льет, в моей душе просыпается муза, и у меня хорошо, получается, писать статьи. Иногда даже стихи записываю, но этим я не горжусь, они не самые лучшее мое творчество. В дождь люблю думать и задумываться на тему любви. Чаще всего я задаю вопросы: «какая она», «в чем ее смысл». Но я так и не нашла ни на один вопрос ответ. Я имею виду развернутый и правильный. Все, что я смогла надумать, так это: любовь красивая, трудно забываемое чувство, невероятные ощущения. А на вопрос со смыслом, я отвечала однозначно и коротко: чтобы не умереть от одиночества, без любви ты не один, но одинок. Но я считаю, что в этих строках, спрятано много, пусть коротко, но понятно. Эх, не спорю, что любовь красива и чудесна, что дождь приятен и несуразен, но болезнь есть болезнь, от нее никуда не деться. Продолжим пересказывать мой «больной» день, в котором я смогла написать статью про курение и как бросить курить, сама я курю, но не могу от этого отказаться, поэтому подписалась, что курю и говорить, что это плохо не буду, просто портятся некоторые клетки организма и все, воздуха некоторым не хватает потом. Позвонил Сашка. Еще один мой друг. Я с ним общалась уже долгое время, мы с ним познакомились обычно и просто, в кафешке. Он сидел за одним столиком, я за другим. Вот только одно «но», у меня на столе была гора бумаг. Тогда я еще готовилась к экзаменам и поэтому пыталась отшить его, но он настоял на своем, и мы теперь дружим. Сашка приятный молодой человек. Общительный, но не знает меру приколам, поэтому его приходится останавливать диким криком или топаньем ног. Это его самое ужасное качество, которые многие в нем не любят, еще многим не нравится его беззаботность. А я считаю, что беззаботность – это смысл жизни. Постоянно быть серьезным, значит быть забитым и зажатым человек, который в последствии никогда не полюбит никого. У нас много общего, поэтому мы не можем остановиться в разговоре, а когда мы спорим, это что-то страшное. Как это вообще происходит. Начало спора просто, но далее атмосфера напрягается, он кричит, я кричу, он утверждает свою версию, я утверждаю. В конце концов, иногда доходит до мексиканского сериала, и я начинаю бить посуду у него дома, а если спорим у меня, то он бьет мою. По-моему все по-честному. Но я люблю этого человека дружески, как и он меня. А это главное, мы оба взаимно понимаем друг друга. Короче, что же он мне звонил, так звонил он мне по поводу Вовки. - Привет, краса, красны глаза,- начал он, конечно же, это прикол, потому что он знает, засранец, что я болею.- Привет, коса, длинная пульса,- ответила я ему тем же.- Звоню насчет Вована, помнишь, вы ходили недавно в театр, могу сказать, почему он был такой весь грустный, но за плату,- нет, ну вы видите какая дрянь, просит еще чего-то.- Да ты! Ладно, говори, чем платить?- ответила я с угрозой в голосе.- Короче, выпьем чаю у тебя с тортиком, конечно, зная, что болеешь, я принесу тортик,- ответил он, явно улыбнувшись в трубку.- Чай с тортиком, я тебя еще чем-нибудь угощу, если принесешь сигареты,- я подумала, что это моя последняя надежда, в поиске моего никотина. - Вот мы какие. Ладно. Знаем, что такое, принесем. Знаем, какие любишь, так что можешь не говорить, жди, - ответил мой милый Саша и бросил трубку. Он трубку бросил, ладно, но я то со злости ее кинула и батарейка вылетела. Пришлось его чинить. Прошло полчаса, и я увидела на пороге человека с тортом и сигаретами. Он выглядел, как будто его чуть не убили по дороге ко мне. Из-за чего, может, увидел прекрасный вид своей бывшей девушки. Она была просто стерва по его словам, но ведь он ей не звонил, поэтому она имела право его обхамить и послать, считаю это подвигом, потому что Сашка красивый и похотливая сволочь, что уж скрывать это. - Здравствуй, мальчик с тортиком,- поприветствовала я человека, который смотрел на меня в районе одного метра и восьмидесяти сантиметров. - Да-да. Пройдем-с на кухню, больная-вольная девушка,- эх, опять его приколы, но хоть мою жизнь украсит на данный момент. Мы прошли на кухню, я сделала теплый чай. - Ну, так что насчет Вовки, что ты там бормотал?- мне уже стало интересно.- Он встретил свою бывшую девушку. Ты ее не знаешь, поэтому скажешь, что ничего такого. А он ее любил настолько сильно, что готов был умереть за нее. Она добрая милая, но достаточно самолюбивая, любит себя вначале, а потом кого-то,- грустным голосом сказал он.- А что такого, что на первое место ставишь себя. Я стаю, что это нормально, вот я тоже на первом месте я. А потто уже остальные,- поспорила я.- Нет, я, конечно, тоже ставлю себя на первое место, но эта девушка прекрасно понимала, что такое обращение с человеком ужасно, но продолжала,- он глотнул чая и съел кусочек свое торта.- И что же она сделала?- я посмотрела в глаза ему.- Она его предала. Она сказала ему, что он не достоин ее, потому что он не может ничего кроме как подраться, поцеловаться. Ей не нравилось, как он говорил про что-то, про кого-то,- я поняла, что он имел виду. Этой девушке не нравилось, как он описывал свое состояние, свою душу. Эта девушка реалистка. - А теперь, что, она к нему предъявляет претензии?- спросила я с сильным и видным любопытством.- Да. Претензия такая: «Вернись ко мне, я была не права, мне больно и плохо без тебя». Вот такая претензия,- вдруг у меня что-то защемило в сердце.- И что он, что Вовка,- я спросила быстро и машинально. Мои глаза стали по пять рублей, когда он сказал следующие слова.- Он считает, что надо вернуться,- Саша посмотрел на меня, я сидела и попивала от горя и боли в груди чай.- Считает, надо не считать, а надо знать, - тут я и не заметила, что сказала это вслух и очень отчетливо. - Надо, но он не знает, что делать, он не знает еще, так что, надо помогать ему выходить из этого кризиса, решать эту проблему нам, - он посмотрел на меня с любопытством, - а тебе я считаю, надо встретиться с этой пассией, сказать что-то, расспросить и все решить. Узнай, любит она его или нет.- Мне станет лучше и подумаю на этот счет, а пока что ничего делать не буду. Вечером вот только позвоню Вовке, - да, позвоню, вдруг расскажет или что-то мне выложит.- Нет, ты не должна знать об этом вообще. Он попросил тебе не рассказывать, но я как друг тебе все рассказал. Может потом и влетит, но я правильно сделал, я это знаю,- сказал он и улыбнулся. Мы так говорили до вечера, потом я его проводила до двери, закрыла за ним и пошла в комнату. «Я не должна знать». Как это понимать? Quote
Beletrissa Posted August 31, 2007 Author Report Posted August 31, 2007 5 глава.Я, наконец, избавилась от болезни, что очень хорошо, но надо как-то познакомиться с этой девушкой. Мне Сашка предложил встретиться с ней на вечеринки у него, которая будет завтра. Я все думала, как я к ней подойду и как познакомлюсь, и решила, что все как пройдет, так и пройдет, иначе ничего не получится. Весь день я провела в смятении, потому что ее характер я не знаю, как выглядит тем более, но внешность не важна, Сашка мне покажет ее. Думаю об одном, а нужно писать статью по поводу, как ни странно, но на тему счастья молодежи, статья выглядит так «Счастье?». Побыла в Интернете, что же я решила написать: "Меня терзают смутные сомненья" (с.) Говорят, что люди живут ради целей и чаще всего эта цель назевается Счастьем, следовательно, люди живут, чтобы добиться этого счастья или же нет. Должны ли мы добиваться этого счастья или ждать пока оно само придет, или же, наоборот, делать так, чтобы счастье в нашей или чьей-нибудь еще жизни не было? Все мы ошибаемся, но я считаю, что абсолютное счастье бывает, мы просто не замечаем его, не замечаем, как оно мимолетно проходит, но в этот момент мы в гармонии не только со своей душой и телом, но и с душами окружающих. В эти секунды или даже минуты или дни мы находим общий язык со своими злостными врагами. Счастье лучше не мерит, им надо наслаждаться пока есть такая возможность. А по жизни такое ощущенье надо найти, надо добиться. Только от этого будет, зависит, сколько раз ты будешь ощущать это блаженное чувство.М. Ас-Самарканди говорил: "Счастье - это счастливая случайность". Не правда ли как это парадоксально? ____"Что счастье? Вечерние прохлады В темнеющем саду, в лесной глуши? Иль мрачные, порочные услады Вина, страстей, погибели души? Что счастье? Короткий миг и тесный, Забвенье, сон и отдых от забот... Очнешься - вновь безумный, неизвестный, И за сердце хватающий полет..." А. Блок Синонимы счастья: блаженство, судьба, удача. Антонимы: беда, горе, несчастье. _____Радость, любовь, вот те искушенья, которые приводит нас к забвенью счастья или же нет? Что такое счастье? Многие задаются таким вопросом. Сейчас я процитирую некоторых людей: __________ "Счастье - это счастливая случайность." М.Ас.-Самарканди. "Счастье - приятное ощущение, возникающее от созерцания страданий вашего ближнего" А.Бирс "Счастье - это ведь не золото и кровь. А любовь!" Р.Браунинг "Счастье - это когда не спрашивают "зачем?". Л.Гинзбург "Счастье - это молчаливый гость, о существовании которого часто гласит одно только свидетельство о его смерти" А.Декурсель. "Счастье - кусок мяса, который увидела в воде собака, плывшая через реку с куском мяса во рту. Добиваясь счастья, мы теряем довольство; теряем, что имеем, и не достигаем того, чего желаем" В.Ключевский ___________ С какими цитатами вы согласитесь или же выскажете свое мнение обо всем? Для меня же счастье - это счастливая случайность, которая может предать и отобрать у тебя самое дорогое, что у тебя есть. Это будет ценой за ее незваный и негаданный приход. В общем-то, такая вот статья. Правда это только отрывки, но все ж закончу и получу зарплату, которая мне так нужна. Я начала одеваться. Обычная вечеринка с поводом или нет, меня не волновало. Меня Сашка встретил у подъезда, и мы поехали к нему домой. Когда приехали, там уже было полно народу, плюнуть, как говорится, не было где. Он мне показал на девушку. Она была красиво одета, даже очень. У нее отличная фигура, ту за которую девушки могут отдать все. Ее взгляд был похож на взгляд наивной девушки, хотя она такой не была, по рассказам, которые мне рассказывали. У нее такие же зеленые глаза и пухлые губы, длинные ресницы. Она выше меня на несколько сантиметров. Что удивило, так это ногти. Они у нее длинные, ухоженные и с маникюром за несколько тысяч, как мне показалось. У нее есть деньги, а деньги портят человека. Я подошла к ней завязала разговор. Голос у нее приятный. У меня появилось чувство, что я встретила идеального человека. - Привет, шумно тут, но хорошо, - улыбнулась ей, как ни в чем не бывало.- Здравствуй, то, что шумно права, да и хорошо. Меня Светой зовут, а тебя?- она посмотрела на меня глазами пожирателя. Таких любопытных глаз я еще не видела.- Меня Таней зазывают вот уже долгое время, - попыталась я сказать сарказмом, но видимо не получилось. Мы с ней болтали долгое время, о чем поговорить мы нашли быстро. Она работает в какой-то компании менеджером. Тут, наконец, завязался разговор насчет парней.- А у тебя как в личной жизни,- спросила она меня.- Пока не знаю, вроде парень есть, люблю его, гуляем много, но он от меня что-то скрывает,- мне сгрустнулось.- Да они все такие, то любовница, то еще что. Вот я сделала однажды ошибку. Я любила его, потом я замешкалась, может, испугалась, и бросила его. Теперь пытаюсь вернуть. Он вроде бы согласен, но сам весь в сомнениях, может у него девушка есть, боится за нее? Не знаю, но знаю точно, что вернется, любит потому что, как и я,- она улыбалась, она любила, я же чуть от этих слов не умерла. После вечеринки я вернулась домой. Долгое время стояла в прихожей, потом все-таки разделась. Что такое любовь, а нужно ли мне счастье? Это все, что крутилось в моей голове. Позвонил Вовка. Он позвонил, а я взяла покорно трубку, хоть и не хотела. Сейчас я хотела быть одна.- Привет, красавица,- крикнул он в трубку.- Привет,- грустным голосом ответила я.- Почему грустная, может что-то произошло?- спросил он меня. Следующие слова я сказала машинально, не подумав.- Да, произошло, произошло то, что мне испортило жизнь, мне больно и мне ничего не надо, прости,- сказав слова, я расплакалась, он услышал, что плачу, и я положила трубку. Я чувствовала только пустоту внутри себя. Врет он мне, знаю, любит меня, не знаю. Дома нет никого – хорошо. Вот только одиноко и чувство, что теперь я навсегда одна. Я взяла пачку сигарет, самых крепких, купила еще по дороге домой. Теперь я знаю, что нужно для того, чтобы вся молодежь была счастлива. Нужно, чтобы не было любви. Не будет проблем и горя, не будет страхов и страданий, все перестанут курить и думать о смерти, все будут счастливы. Всю ночь я просидела на балконе, плакала и одну за другой, курила сигареты. 6 главаУтром все-таки сон меня победил, и я легла спать. Я спала не долго, а жаль. Мне снилось то, чего я так хотела от жизни, мне снился рай. Впервые мне не захотелось просыпаться, но зазвенел звонок в дверь, и я проснулась. Мне не хотелось открывать, и я решила не вставать, но человек за дверью был настойчив, даже слишком, если пинал ногами дверь. Я встала и открыла. За дверью стоял человек, приметный для моих глаз, тот из-за кого я ревела. Это был Вова. Он посмотрел на меня, я на него. Он нежно обнял меня после того, как я закрыла за ним дверь. Тут же я расплакалась. Обняла его крепко-крепко, так, чтобы никогда не отпустить.- Что с тобой было вчера, - спросил он меня, а я обнимала его и ничего не могла сказать.- Понятно,- молвил он, и мы вошли на кухню,- можешь мне объяснить, что происходит? Вчера я заснуть не смог, давай все поподробней, но вот только вначале слезы вытри.Я сидела и молчала, я не могла ничего сказать. Пустота. Она улетучивалась, но приходили вопросы.- Я хочу тебя спросить,- посмотрела я на него, - ответь на мои вопросы.- Давай, выкладывай, - посмотрел он на меня глазами невинного мальчика.- Ты любишь? – вопрос свободный задала я, ни на что не намекающий, но в данном случае…- Люблю ли я? Люблю, - ответил он и улыбнулся.- А меня ли или Свету? – тут он удивился и посмотрел на меня.- Откуда ты знаешь? – он задал вопрос, который я ждала, но…- Сейчас на вопросы отвечаешь ты, будь добр, ответь,- я сидела, голос не повышала.Меня не удивляли его глаза, которые смотрели на меня с удивлением, опаской потери, злобы и любви, хотя насчет любви я сомневаюсь.Он молчал. Он не знал, что говорить, смотрел на свой остывающий чай и на стол. Смятение. Вот, что было на его душе, но не только это, у него угасла надежда, которую он так хранил, надежда, в которой я никогда не узнаю о Свете. Но мир таков, мир мал, и, поэтому люди встречаются, правда всплывает, а сладкая ложь становится предлогом для ссор и разлук. Он все-таки решил мне что-то сказать.- Мне…я не знаю, что ответить,- он смотрел на меня глаза, которые просили извинения и говорили «прости».Он встал.- Я, наверное, пойду домой и попробую понять, что все же произошло здесь. Сейчас я ничего не понимаю. В моей голове слишком много мыслей и доводов, но не насчет тебя, а на счет Светы. Я должен дать ей ответ.Тут я не выдержала.- Ты должен дать ей ответ, а мне, почему мне ты не даешь ответы. Для нее ты должен, а для меня лишь хочу и скажу, а не захочу, наплевать? – у меня не было слез, но мне было больно. Свете и только Свете, а я?- Я не знаю, что тебе ответить…- он стал говорить, но я его перебила.- А ей, значит, знаешь? - я смотрела на него жадными глазами. Глазами, которые требовали ответа.- Нет! – крикнул он, приводя меня в чувства,- я не знаю, что ответить вам обоим, вы слишком много от меня требуете, вы требуете, вас двое, я один, - он уже стал запинаться, ему то ли стало страшно, то ли ему уже все надоело. Я не могу проникнуть в душу и сердце, поэтому я ничего не знаю…не знаю, от этого больно. Он смотрел на меня. Это был осознанный взгляд, который говорит, что все напрасно, что крики не помогут, а решать уже нет сил. Он устал, он вышел из кухни, надел кроссовки, закрыл за собой дверь. В порыве гнева я вскочила со стула, поэтому, после закрывшейся двери я села. Я села, это последнее, что оставалось. Мне было настолько, нет, не больно, не холодно, не страшно. Я просто была в смятении, которое бывает, только если тебе не дали ответ на самый важный вопрос в твоей жизни. Этот вопрос самый простой. И вновь, не тот, который вы думаете. Это не «любишь ли ты меня», нет, это совсем другой вопрос, но похожий. «Останешься ли ты со мной». Вот этот вопрос, который равен моей жизни. Мне стало так обидно, я взяла ручку и листок, первое, что я написала, было «мы разошлись, но не расстались». Да, именно эти строчки сейчас подходят. Именно эта ситуация сейчас. Вопреки себе я взяла бутылку вина, решила напиться, а точнее утопить горе в стакане с вином или в бутылке. Я сидела так в течение получаса, что-то писала, даже не знала, что пишу. Но у меня получилось стихотворение, которое я посветила Вове, который никогда не дает точных ответов. Мы разошлись, но не расстались.Мы уходили, не прощались.Но убегать нам стало лень.И мы решили: любовь-тень. Мы посмотрели друг на друга.Мы разорвали цепи круга.Но не смогли простить тогда.И разбежались кто куда. Я так ждала порыв любви.Ты так хотел букет нести.Но мы решили опешить.Любовь любит не спешить. Я читала это стихотворение раз за разом. Слезы появлялись на глазах из ниоткуда. Я задумалась. А откуда появляются слезы, которые как соленое море. Слезы, что это такое, что это за странный феномен. Слезы – это надежда. Только это пришло на ум и это, правда, слезы помогают забыть маленький кусочек горя, маленький, но кусочек. Позвонил Сашка, спросить как я.- Привет, я вот узнал, что тебе звонил вчера Вовка и сегодня приходил. Я надеюсь, ты про меня ему ничего не сказала, - заботится наш Саша только о себе и ни о ком другом, а ему это и не надо. Ему нужна только информация, которая потом будет ходить у бабушек во дворе в виде сплетни. За это бабульки его и любят, а еще за лучезарную улыбку, которая вводит их в заблуждения. Но им все равно, они получают информация, и есть о чем поговорить на последних годах жизни. Я молчала в трубку. Мне нечего было говорить. Я дописала стих, больше ничего не надо. Я продолжала молчать, хотя, нет, я дышала в трубку. Мое дыханье давало понять, что я слушаю, и, что я еще живу. Я положила трубку и взяла бутылку, в которой почти уже ничего не осталось. Я пришла в комнату, села на диван, закурила, выпила глотки, последние глотки из бутылки. Включила телевизор, в котором что-то говорил ведущий, какой-то программы. О чем они говорили, а они говорили о проблемах подростков. Я еще подумала, что проблемы подростков, это проблемы подростков и ничьи другие, они сами их решать, вас слушать им не за чем, потому что вы такую дурь говорите. Телевизор я выключила, теперь я все делаю последовательно. Я посмотрела в потолок, про себя сказала: « Все еще впереди, еще ничего не решено, поэтому я буду жить».7 главаПоследующие два дня, можно было говорить, что я не была жива-то, но на третий день после встречи я проснулась в прекрасном состоянии. У меня было наилучшее настроение, оно было, это вообще чудесно. Я вышла на балкон, посмотрела на улицу, и мне захотелось прогуляться, я решила, что тупо расстраиваться из-за такой чепухи, как человек. А любовь – это все лишь чувство и не более, а даже если оно, хотя лучше говорить она, она может, придаст лишь воспоминания, что любовь и подарила мне.Я решила, что мне все-таки надо поработать, чтобы снять квартиру. Я уже набрала почти полную сумму, но все же, не полную. Я работала в течение долгого времени, а если быть точной, то с утра до вечера. И сразу же вечером я пошла отдавать материал в журнал. Я получила достаточно денег для снятия квартиры на первые несколько месяцев. Осталось только найти квартиру, чем я и занялась на недели. В четверг мне позвонила моя лучшая подруга, которая была помешана на гламуре, я в этой теме ее вообще не понимала, мода, гламур не мое, так как я люблю одевать удобное и то, что найду утро.- Привет,- радостным голосом она крикнула в трубку.- Ну, привет. Что звонишь? – я перешла сразу к делу, потому что устала прочитывать объявления в газетах. - Почему так нудно? Ладно. Сходи со мной в магазин, мне надо шмоток накупить. Сама что-нибудь присмотришь себе. Развеешься, погода великолепная,- отвечала она меня, но меня это не заманивало, меня заманило другое. Погода, вспомнилось, как Вова говорил о ней. Погода зависит от настроение людей, а мы от погоды. После этого мое настроение поднялось, хотя у других бы, наверное, упало, другие бы впали в депрессию.- Я согласна, но вначале я немного отдохну,- ответила я в трубку и тут же крик в трубку.- Ура!! Мне не с кем было идти, хочешь отдохнуть, это хорошо, мне надо накраситься, а то я только что проснулась, - ответила писклявым голосом, что с нее взять, блондинка есть блондинка. Я не против блондинок, но в мире есть такие тупые, что правда, то правда.Красится она долго, так что где-то час или полтора у меня есть на отдых. Так продолжались мои дни далее и далее. Моя жизнь текла рутиной и неинтересной. Так я думала первое время, но я убедилась, что жизнь не такова. Я написала прекрасную статью, за которую получила награду…даже две. Уже просто писать надоело, поэтому закончила все быстро и просто) Quote
Unruly Posted August 31, 2007 Report Posted August 31, 2007 Няяяяя объёмное произведение)))ну ни чё,вот я ща скопирую себе на комп, вечерком прочту (воспринимаю тока ночное чтение),а потом и выскажусь, ладно? Quote
Unruly Posted September 2, 2007 Report Posted September 2, 2007 Ня! я добралась!!)))такс начнём:Его улыбка всегда была похожа на эклер. Вся воздушная и вкусная, а самое главное манящая.няф аж куфать захотелось,интересное предложенице :(Просила указать на ошибки?да я бяка,но нашла:моргну"Л" родимую забыла!верни её пожалуйста из мира потеряных детей ;)Не знаю, но знаю точноявная речевая ошибочка бьющая по маленьким ушкам.по рассказам, которые мне рассказывалимасло масляное,мне кажется мона заменить)))Вот этот вопрос, который равен моей жизни.а вот это просто супер!!!браво! надо запомнить данное высказывание. Вообще произведение очень понравилось,эмоциональное оно у тебя.Я считаю любовь самая волнующая и будоражащая кровь тема.Её неотъемлемой частью является выбор,такой феномен называют "Любовным треугольником".Но не буду тебя загружать,скажу лишь МОЛОДЕЦ! Чтение прошло легко и ненавязчиво,порой встречаются тексты перенасыщенные "красивыми фразами".У тя такого не наблюдала,всё на своём местечке и диалоги имеются.Трудись и рождай на свет вот такие произведения! Quote
Beletrissa Posted September 3, 2007 Author Report Posted September 3, 2007 (edited) Unruly, спасибо большое за такое невероятный отзыв :wub: )))))))))) Очень рада что понравилось) Ошибки исправлю, обещаю и обязуюсь :( ))) Хочется выложить свой второй рассказ. Он смешной и в тоже время грустный)) В этом рассказе полно грамматических ошибок и других тоже навалом, просто так веселее читать) Такую муть иногда придумаю, например: "Теперь он мой на веки". ))Типа я положила его на свои веки, а не на века он мой)Прочитав рассказ, выделите самые смешные ошибки) Если я их не исправила) Моя новая жизнь в доме - Психушке Пролог Я встала в такую рань, да еще и в воскресенье впервые.Ну и пусть, что я немного приболела, приболела не только химической температурой,Но странным видом лени, а надо столько грязи вычистить.Не хочууу, просто свихнусь, лишь из-за того, что я в ловушке, в этой психушке, да-да, сейчас в таких учреждениях стоят компы с Инет-ом, не пугайтесь.Да еще чего я встала рано, меня медсестры и медбратья на завтрак повели и сказали, что одежку прикупить надобно, а то одна такая в розовом халатике хожу, сказали пора менять либо на белый, либо на черный, либо на красный, хотя бы ради приличия. Им не нравиЦЦа, что я в розовом, потому что других провоцирую этим цветом на всякую разную и неприличную штучку, эт такая штучка, штучка такая.... Вообще поэтому я поеду с медбратом, которого звать Никита, а кликуха у него классная Зубреж, не потому что учит много, а потому что зубы, как бобра и все время, что-то грызет. Короче я тут уже давно и мне здесь нравиЦа, здесь я многих повстречала и не боюсь показаться странной, лишь из-за того, что здесь все такие. Первый психом, с которым я познакомилась, был Вася, он же заядлый мальчик, который сам над собой насмехается и бьет того, кто насмехается над ним. Правда, не много странный мальчик, хотя че мне говорить, сама здесь. Из-за чего же я сюда попала. Рассказ мой не велик. Когда я полюбила страстной и невероятной любовью. Мы гуляли, целовались, держали за руки друг друга, но потом, когда он предложил мне заняться с ним сексом, конечно же, я не отказалась, а че мне отказываться от такого приятного занятия, да притом, что я тогда была еще девственницей. Интересно, надо ли вам рассказывать, как это произошло. Ладно, но вкратце. Он привел к себе домой, мы выпили, он знал, что я девственница. Был уже вечер, он начал меня целовать и пошло поехало. Все было прекрасно, и, когда я проснулась на утро, он сидел, разговаривал по телефону, да, у него был прекрасный голосок. Он сделал мне кофе и бутербродики, мы с ним вместе их и съели. Далее он включил музыку, взял меня на руки и начал со мной танцевать. Мы закружились в танце, он подарил мне в тот момент розу, а я пырнула его ножом в грудь. Вот такая вот история. На суде я сказала, что любила, поэтому и убила, а судья подумал, что я чекнутая и психонутая девчушка, свихнувшаяся, от любви и направил сюда. Здесь круто и хорошо, кормят четыре раза в день, только по утрам и вечерам укольчики, а иногда бывают и процедуры. Но в этом месте так много людей, которые меня понимают, а я понимаю их. Но, что же я вам хочу вталдычить-то, а то, как здесь живут, хочу рассказать, как встают, когда отбой, о процедурах и о наших медбратьях и о медсестрах. ! глава Мы поехали с Зубрилой в магазин для странных, то есть не очень здоровых людей в плане морали. Там был большой ассортимент для таких, как я. Конечно же, мне запретили смотреть кофточки для праздников: новый год, день рождение главного врача и психиатра, мы пошли сразу к халатам. Было много и разных цветов. Мне очень понравился зелененький, но Зубрила сказал, что у Макса, который считал себя Дарьей Донцовой, даже не знаю почему, была очень бурная реакция на этот цвет. Но так выпрашивала, так, что меня стукнул по спине, я обиделась, но оставила в покое зеленый цвет. Теперь и из-за меня, наверно, носить зелененькие халатики нельзя, а жаль, такой цвет, между прочим, цвет лета. Именно в летом я убила его. Мы пошли дальше. Висел мой, розовый, потом голубой, и вот белый. Но все-таки мы решили не покупать белый, так как еще один ангел в нашем стаде психов не нужен, да и на черный халат смотрели и решили тоже не покупать, так как еще подумают, что смерть пришла. Поэтому с Зубрилой купили красный, цвет крови, как я сказала. Зря сказала, еле-еле смогла из-за этой фразы выпросить его. Приехав обратно в наш родимый и мой новый дом желтого цвета, на меня накинулся Васька. Он подбежал ко мне весь радостный и смешной, напялил на себя черти что.- Привет, я сегодня в ботинках, красных, а халат у меня желтый, а глаза черный,- тут он начал ржать как не нормальный, а я просто посмотрела на него и улыбнулась.- Миленько, а я халатик себе новый купила, красненький, такой вызывающий и яркий цвет, - после этого он на меня посмотрел оценивающим взгядом.-Но на тебе ведь нет халата, ты что, псих?, - мдя…интересный вопрос, псих ли я, в то время когда я в психушке.- Я его еще не надела, придурок, - после этого он опять начал ржать над собой, вот бы мне такую наивность и безразличие. Мне надоело нянчиться с Васей, и я пошла к себе в палату. Номер моей палаты, номер моей жизни. Не плохая фразочка, а кто-то даже цитатой назовет, короче номер семь. Правда, я живу там не одна, а с еще некоторыми личностями. Три девушки, хотя одну старуху девушкой не назовешь. Жека, звали девчушку, которая спала рядом со мной, точнее ее кровать была рядом, кроватей хватает здесь на всех. Она, уже и страненькой не назвать, притом, что это психушка. Она попала сюда из-за того, что бегала, прыгала и чуть не убила в зоопарке медведя. Бедненький, испугался такую, прям и не назовешь никак, медведя очень жалко. После этой встречи у него чуть инсульт не случился, но, однако ж выжил. Выжил, но жил не долго, полгода, а потом свалился из-за какой-то болезни. Может, это болезнь была вызвана нашей Жекой. Далее идем. Девушка по имени Олеся. Люблю имя, но данную сущность терпеть не могу. Не перепутайте, именно сущность, не человек, не существо, а странная субстанция. Была на третьем курсе химического факультета, перед тем, как попасть сюда. Она что-то смешала, что-то получилось. Для нее был фурор, она кричала, плясала, бегала, прыгала, говорила, что это проведет всех нас в будущее. Но это всего лишь оказался пластилин. Правда, тупость. Но она не отказалась от своих слов и все равно твердила, что это великий прорыв и ее определили к нам, сюда. Настасья Петровна. Старуха, считающая себя юной девушкой. Молодец старуха, главное, на сколько себя чувствуешь, а не на сколько выглядишь. Попала она именно из-за этого, теперь живет с нами, общий язык, как понятно есть, но меня постоянно наворучает за убийство. Я на нее уже плюнула с высокой и раздачливой колокольни и не разговариваю, когда плетет эту тему. Пришла, была там только Жека, укротительница и убийца медведей. Быстренько переоделась в свой красненький халатик и пошла смотреть свои сообщения в Интернете. За что люблю Интернет, так за то, что там никто не знает, что ты из психушки. Зашла в чат, поболтала с каким-то Лолом. Мальчик зря выбрал себе это имя, еще не дай глав врач ему комплекс Лолиты. Разговор был не о чем, полный, но тупой, поэтому пересказывать его не буду. День шел концу. Наступило, восемь вечера, и медсестра крикнула нас на укольчики. Ненавижу их, по крайней мере, те, которые делают мне. Они очень жгут, и я не знаю, зачем мне их делаю, но не охота за плохое поведение оказаться в темной комнате. О ней вы узнаете потом. Мы нашей палатой пошли смотреть телевизор. Правда, корме мыльных опер там ничего не показывают. Просидела до девяти и пошли спать, наступил отбой….. Я лежала и смотрела в потолок. Уже прошло два часа, а я продолжала пялиться вверх, потолок от темноты почернел, и я начала вспоминать, что у меня было раньше. Да, в общем ничего особенного, как у обычной девушки были друзья и подруги, враги и всякие занятия. Я ничего не отличалась, кроме того, что постоянно ко всем приставала. Так, я понравилась одному молодому человеку, моему теперь на веки… Я вспоминала его улыбку и не сожалела о том, что сделала. Любовь, такая странная штука, все время нам надо, что-то новое от нее, вот мы и вытворяем всякую фигню. Я продолжала свои действия и смотрела в этот бездонный, на тот момент, потолок. Вспомнилось то, что мне на процедуры завтра, так не охота. На этих процедурах я должна сдать кровь из вены, мне должны сделать рентген и разговор с психологом вместе с главным врачом. Они ко мне по-особенному относятся, поэтому мой разговор всегда проходит с Максимом Николаевичем. День будет веселыми, но и неприятным в совей мере. 2 глава. Меня разбудили не рано, за что я им и благодарна. Проснулась в полдесятого и сразу же меня повели сдавать кровь из вены. Меня положили на какую-то запылившеюся кушетку. Хорошенько привязали руки и ноги к ней, что б я не брыкалась и заткнули рот, а точнее всунули кляп в нее, что б не кричала. Мне начали вставлять иголку, я даже не обратила внимание на это, но зато медбрат Арсений заметил, что мне пофиг, что вставляют и что вынимают из меня. Он насторожился и спросил:- Как ты себя чувствуешь? Все ли хорошо, никто не обижает, - стандартные слова, если ты ведешь себя не так как обычно, хотя обычно ведешь себя, как самый настоящий придурок, идиот и настоящий реалистичный псих.- Просто прекрасно, если спросите, выспалась ли я, то выспалась, если спросите про товарищей по палате, то не обижали, если спросите про любовь, отвечу - убила,- это я отвечала только психиатрам, но и все остальные это знали. Меня сопроводили обратно в палату, где стояла моя тумбочка, на ней стакан, ложка, тарелка и рядом со всем барахлом стул. Я легла обратно на кровать, смотрела уже в белый потолок, обычный цвет потолка в таких учреждениях. Я начала задумываться о том, что мне рассказывать психиатру и главному врачу, нашему милому Максиму Николаевичу. Могу соврать им обоим, могу рассказать правду, все равно у них односложные вопросы. Думала... А какие они задавать вопросы будут, может, наконец, что-нибудь новенькое зададут. Зря, зря я об этом думала. Задали, но не много, да и суть разговора был ясна. Я вам попробую его рассказать в полном виде. Меня приводя в кабинет психиатра, там они сидели оба, оба же мгновенно попросили сесть на стул или же лечь на диван. Я села на стул, лежать уже не так хотелось, да и посидеть надобно, напрячь, хотя бы раз сегодня свою пятую точку.- Добрый день, - психиатр начал с обычного, мне, если честно надоело такое приветствие, хотелось бы побыстрее закончить.- «Добрый» для вас, а для меня опять морока с вами. Хоть новые вопросы есть? , - сразу высказала свое недовольство. - Есть и не один, что ж, начнем,- это сволочное «что ж» меня уже долго ебет.- Давайте, не жалко, но быстро, скоро обед, кушать очень хочется, мне здесь только супы нравятся, а они только в обед.- Первый вопрос, - начал он сразу, поняв, что говорить мне не очень хочется, а точнее вообще не охота, - Ты вспоминаешь своих друзей? ,- О-па, это новый вопрос, вродь вчера вспоминала, но ответить правду или солгать, ладно уж, на новые и правду можно.- Да, -покорно и быстро я ответила.-А что ты вспоминаешь? События с ними, их лица или еще что-то другое,- ага, еще бы про секс с ними меня спросил, тупой вопрос, эти больше всего ненавижу.- Ничего такого, просто вспоминаю, что были и все, хотя, еще вспоминаю как они на меня смотрели, когда я призналась, а точнее когда меня милицейская машина забрала со словами: «Вы убили, такого-то такого мальчика, точнее человека» , - тут я приостановилась и задумалась, вспоминала лица, если честно, скажу только вам, мне смеяться хотелось в тот момент, их лица были такими удивленными, конечно, от такой как я ожидать убийства, да никто не ожидал, даже мои мать и отец.- Что ж, - опять это «что ж», я ему сейчас в рожу дам, честное слово, если он не прекратит, я его зарою, - А ты вспоминаешь Его?- Мою любовь, которую я люблю, вы про нее спрашиваете, я так поняла. Да, вспоминаю, иначе бы я не любила. До сих пор вижу его зеленые глаза, правильные черты лица, его прикосновения и поцелуи, - я любила разговаривать о нем, так как это мне давало понять, что он со мной и больше не с кем, и больше он никому не достанется.- А ты вспоминаешь убийство? День, его лицо или еще что-то?, мдя…этот вопрос старый, ответ он знает, но если не повторю, заебет своим «что ж».- Да, вспоминала на днях. Вспоминала марку ножа и все такое, но я уже не помню его лицо, и, что он говорил, когда я его убила, - жаль, что я не помню всей этой чертовщины, хотела, что б остался отпечаток, а я ничего не помню, от этого мне грустно и я быстро ухожу в себя. - Умничка, что сказала нам, разговор наш окончен, может, я завтра еще с тобой поговорю, но Максима Николаевича уже с нами не будет, - алилуя, что б его все драли, наконец, минус один козел.-Кстати, - выходя из комнаты, я сказала, - перестаньте говорить свое «что ж» так убить вас хочется. Разговор был закрыт, но только на сегодня. Всех уже звали на обед. На обед был супчик борщ и картошечка с котлетой. Из чего котлетка я не знаю, но есть, ее не собираюсь, поговаривают, что местные собаки больны чем-то, поэтому не буду рисковать. Сегодняшний день, как день. Продолжался он просто и уныло, но я вспомнила еще раз о своих друзьях. Я посчитала, что они меня предали, они меня испугались, испугались убийцы, но я не убийца, я всего лишь захотела сохранить свое счастье, им не понять, они никогда так не любили и не полюбят. Наверное, на это они бы ответили, что они нормальные, поэтому так и не полюбят, они меня бросили. Я псих, они люди, а я убийца, они все также люди, получается, что я никто… Я с этим не соглашусь, я смогла сделать то, кто никто из них никогда бы не сделал. Вечером ко мне подкатила Олеся. Наша химико-варительная сущность, масса странного состава, если быть точным. Она меня доставала, со словами, что любовь всего лишь гормон, который играет у нас в организме. Она реалист, я романтик. Для меня любовь не гормон, а целое чувство, которое трудно преодолеть, но которое преодолевает все на своем пути. Она мне говорила, что она поможет воскресит мне его, что ее новое изобретение, о котором я вам рассказывал и из-за которого она сюда попала, сможет это сделать. Но мне это не нужно. Моя любовь жива в сердце, моя любовь со мной навсегда и никто уже ее не отнимет. Люблю, а это главное, что мне сейчас нужно. Подходило время отбоя, время, когда мои мозги освобождаются от всех этих товарищей по палате и слов «что ж». 3 глава. Сон. Этой ночью мне снился сон. Мне давно уже не снились сны, или просто я их не запоминала. Это сон мне рассказ много, что будет, пусть он был загадкой, пусть он был странен, но я не могла говорить или думать это, я в том месте, где это говорить же бред, а говорить, что что-то бред вообще странновато. В общем о чем мой сон.Мне снились равнины, облака белого и красного цвета, мне снилось небо. Оно было неописуемым, следовательно, слов мне на это сказать нет. Мне снился человек. Достаточно привлекательный, но странно одетым, да и вообще, какие-то лохмотья на нем были, но все эти лохмотья разных цветов. Человек смеялся, но я так и не поняла, почему он смеялся, то ли над о мной, то ли над собой. Это было неважно. Главное было то, что он мне говорил. Говорил человек медленно, но приятным голосом, разборчиво, что было важней. То, что он говорил, должно было меня направить на правильный путь, на путь, который показывал дорогу из моего нового и достаточно семейного дома, на тот момент. Но я почему-то не задумалась над этим, мне было все равно, я уперлась в свою гипотезу и держалась ее до конца. Так думала я в то время, думала и продолжала, замкнулась на одном, а все другое меня не волновало. Мое мнение и больше ничье. О чем же был разговор, я его опишу, мне не жалко писать эти слова, потому что они имеют правду, может частичную, может полностью, для кого-то лживую, но правду. - Здравствуй, девушка, которая замкнулась на своей личности, - начал говорить приятный голос, тогда еще никто предо мной не стоял и не втрескивал что-то.- Привет, почему ты не предо мной, я хочу увидеть твое лицо, и что ты имеешь ввиду? Что за слова «замкнулась на своей личности»?, - продолжила я разговор, я думала, что это наяву, я была слепа, это был сон, но вещий, можно даже так сказать.- Ты так говоришь. Сама не видишь? Ты говоришь одно, но на сердце у тебя другое, а душе перестала чувствовать и верить. Зачем тебе все это? Ответь на этот вопрос ,и может быть, я отвечу, что тебе надо сделать,- сказал голос и в этот момент предо мной появился человек. - А я еще и отчитываться перед тобой должна, ты для меня никто, я тебя не знаю, ты мне не нужен, если что, я сама смогу разобраться, - меня дико возмутили его слова, я начала беситься, конечно, это было видно, но все же я пыталась скрыть это.- Ответь. Мне просто нужен ответ, а я тоже отвечу, все просто, ты мне, я тебе, - ответил голос, не возмутившись и не показав, что ему не нужен этот разговор.- Хорошо, я отвечу. Вопросы, вопросы, ответить на вопрос «зачем мне это?» мне не за чем, мне никто не нужен, у меня есть все и любимый человек, и счастье. Все, теперь ответь на мой. Зачем ты ко мне пришел?. – мое возмущение росло, но я отвечала и говорила, а также задавала вопросы.- Я пришел потому, что ты запуталась и слишком сильно. Я говорил, в чем ты запуталась: в сердце, в чувствах. Тебе есть зачем, я проанализирую, позволь и не перебивай. Ты хочешь скрыть в себе свою вину, ты виновата, ты знаешь, но боишься признаться сама себе, заметь, не кому-то, а сама себе, -это еще, что такое, подумала я, это существо вообще обалдело что ли?- Я не запутывалась, у меня нет ни каких комплексов, я ничего не прячу ни от себя, и от других, -возмущено и раздражительно начала я отвечать. - Ты ошибаешься, ты сильно ошибаешься. Ты любишь, слава грезам, ты знаешь это, но ты не знаешь, как ты любишь. Ты любишь мертвого, мертвого, которого сама и убила. Убила. Страшное это дело-убийство. Почему ты его убила, для чего убила своего возлюбленного и надежного человека? , - он мне сказал это, я почувствовала, что у меня, что-то екнуло, но не предала этому значения. - Зачем?! Не убивала я его, я его люблю, я его вижу все время, он мне улыбается и говорит приятные вещи, он предо мной, а больше мне и не надо! Хватит играть со мной, придурок, фанатик по вещам! Он мой, мой и больше ни чей. Только я и только он, никто кроме нас! , - кричала я во все голосовые связки и вообще, как могла так и кричала, чем громче, тем лучше.- Ха-ха-ха, Убила и считаешь, что он жив, да ты просто в сети своей гипотезы, и ты считаешь это правильным?- Я сейчас задаю вопросы!, -крикнула я,- Ты никчемный прихожанин, больше никак не могу назвать тебя, ты пришел ко мне и начал говорить свое мнение, которое мне ни к чему.- А разве ты задала сейчас мне вопрос, я ответил, почти прямым текстом, что я пришел помочь тебе, выйти из этого проклятого круга, а ты на меня сейчас наезжаешь, - он засмеялся истерическим смехом.- Выйти?! Задавая такие вопросы, ты мне не нужен, мне никто не нужен, только он и только он, а ты не он!, - продолжала я свой визг.- А почему ты считаешь, что я не он? , - поинтересовался спокойным и рассудительным голосом человек.- Потому что он не задавал бы таких вопросов! - Я все понял, я хотел помочь, надеюсь, ты вспомнишь этот сон, - тут же человек, нет, не исчез, как думаете вы. Появилось что-то странное. Это был похожим на ванну. Висел умывальник. Душ был и еще всякая херня, которая стоит в ванне. Человек, достаточно симпатичный, как я описывала, взял душ и со всей дури, которую он имел, как мне показалось, стукнул себя. Он расшиб голову, а чтобы быть поточнее, он рассек себе голову, было много крови и….Я проснулась вся в поту, предо мной стоял глав врач и говорил, что-то. Это были слова «как себя чувствуешь» Ночью, что-то произошло в нашей психушке. 4 глава Утро. Передо мной стоял Максим Николаевич. Солнце протискивалось в комнату, точнее палату, но тень было не от кроватей, а от решеток, которые стояли на окнах, все-таки это, что-то наподобие тюрьмы, но более интересное. Я спросило машинально, сколько времени и почему ко мне приперлись в такую рань. На первый вопрос мне ответили, что сейчас полвосьмого. Какая рань, неправда ли? Но на второй мне не ответили ничего. Было молчание и стоны. Кто-то из пациентов, обзовем так. Стонал, а точнее стонали, много было людей. Они оглушали просто. Я встала. Меня вначале держали, я все еще была под эффектом сна. Я пошла в ванную умыться. Но там я увидела не ванную, а место убийства. Я вспомнила сон, и как там человек убил себя. Но этого я знала. Это был Вася. Его лицо было обезображено. Он сам его рассек, и как не покажется странным, он рассек его душем, а точнее он с такой силой нанес удар, что лицо было почти всмятку. Мне подурнело, но я держала себя в руках и вспоминала сон. Это был он. Это был Вася. Я не кричала, ничего. Просто смотрела на все это. Было очень много крови и других частей тела, а точнее головы. Это может показаться омерзительным, но я видела его мозг, голым. Стало страшно. Самоубийство. Зачем ему это? Зачем. Ему ведь было хорошо. А может, я его не знала. Может, это он просто тупо себя вел так, а сам был нормальным. Я начала думать о себе, я тоже так сделаю? Нет, никогда, я не покончу свою жизнь обычным самоубийством. Я не такая дура! А может я дура? Я не стала задумываться. Я пошла к себе в палату…Я уже перестала видеть кровати и лица чокнутых товарищей. Мне уже даже зеркало не надо, чтоб увидеть свои глаза полные, нет, опять же не слез, горечи. Вася был для меня всего лишь еще одним психом, да больным. Раньше, как я узнала позднее, он был шопоголиком, все время торчал в магазин и крал вещи, при чем несуразные, но это не точная информация. Мне было его жаль, но я зря его жалела, он получил то, что хотел так страстно. Смерти. А больше ничего ему и надо, даже вещи ему уже были не нужны потому, что у него их отобрали, отобрали его смысл жизни. Главное чтобы у меня не отобрали его. Его больше и не отберут. Сейчас мне надо немного отдохнуть. Я решила пойти в Инет. 5 глава Я включила Интернет. Подключилась случайно к Аське. У меня, ее никогда не было, но она был у Васьки. Прозвучали паровозные гудки. Я открыла глаза и увидела стольких людей в аське, что чуть со стула не упала. И все писали и писали….я не знала, что отвечать. Я не собиралась говорить им правду и сказала, что я случайно открыла аську его. Меня спросили кто я ему, я сказала, что я его девушка. Все были удивлены, потому что, как узнала я, он никогда не говорил о своей жизни. Меня начали расспрашивать какой он на реале. Я ничего плохого не говорила и не собиралась. Мои стандартные слова были: великолепный, он во мне так юзает, так, чтоб всем и всех так юзали. Он был великолепным программистом, а точнее прекрасным и общительным Интернет мальчиком. Я ему стала завидовать, нет, не его смерти, а его общительности. Он не был психом, он был хорошим админом и интересным юзером, а ламеров убивал или направлял на правильный путь. Он был нормальным, я дура, я самая тупая на свете. Я зашла через его логин куда-то. Там был рассказ о девушке, о девушке, которая весело смотрит и, у которой приятный голосок. Которая часто веселилась и никогда не унывала, но по ночам смотрела в темный и страшный полоток, который ему казался ужасающим из-за теней черных решеток. Я продолжала читать, у него была большая фантазия….но прошли мгновения и я увидела последние строки. Я поняла, что это произведение не закончено. Последние строки это разговор, я его вам сейчас скажу, этот диалог вам кое-что напомнит:«. Я подбежал к ней черт знает, в чем одетый, но ее это только порадовало, увидел ее улыбку- Привет, я сегодня в ботинках, красных, а халат у меня желтый, а глаза черные,- тут я начал смеяться, как не нормальный, потому что другой реакции не знал, а она мне улыбнулась в ответ.- Миленько, а я халатик себе новый купила, красненький, такой вызывающий и яркий цвет, - после этого я посмотрел на нее заинтересованным взглядом и ляпнул такую фигню.-Но на тебе ведь нет халата, ты что, псих?, - ей не стало смешно, она просто удивилась.- Я его еще не надела, придурок, - после этих слов, я начал смеяться, так как понял всю дурь всего сказанного...» После того, как я прочла все, я начала плакать. Мои слезы лились сами, я не могла прекратить их. Наступал отбой, а мне не становилось лучше. Я поняла, что Васька был единственный во всей психушке, кто понимал и любил меня. Он меня любил. От этого у меня даже в горле пересохло, я не догадывалась об этом. Я, не ужинав, пошла спать. Никто уже не помнил Ваську, кроме меня. Вдруг меня встретил Максим Николаевич. - Здравствуй, почему ты такая грустная, может что-то случилось? , - он меня начал расспрашивать, а я молчала.- Что с тобой, отвечай, когда тебя спрашивают, - его я уже начала раздражать, но я не отвечала, начала уходить, а напоследок сказала: «Вася не был психом, как все. Его сюда упрятали из-за его хакерских намерений.» Глав врач посмотрел на меня удивленными глазами. Откуда я это узнала, он не знал, но стал пристальней смотреть на меня и следить за мной. Он даже приходил ко мне и разговаривал без психиатра, а также приходил ко мне и смотрел, какие уколы мне делают. Такого внимания никто не получал кроме меня, все также хотели, а я хотела наоборот. Они психи, я эгоистка. 6 глава Прошло уже несколько недель после того, как Вася окончил свой проклятый круг в этот мире. Мне уже не было его жаль, я была рада за него. Врач продолжал меня преследовать и, когда я оплошалась за столом, а точнее за обедом, меня отправили в темную комнату. Это самое страшное место в психушке. Стены комнаты были обшиты странной тканью для всех, но это был всего лишь хлопок. Но почему они обшили его черным цветом, никто не знал, все просто боялись и пытались туда не попадать. Но я… Меня повели туда в смирительной рубашке, слава богу, не в смирительных штанах для ловеласов. ;) Меня привели, открыли дверь и кинули меня туда и сказали, чтоб я подумала о проделанном, чтоб я перестала себя так вызывающи вести. Я лежала. Мне хотелось есть. А сюда еду приносят только раз в день и через пять минут отбирают тарелку. Мне стало страшно, впервые стало страшно, что со мной тут будет. Но я вспомнила Васю. Его любовь ко мне. Я начала размышлять. Я не смогла бы его полюбить, я люблю другого, его любовь была безответной, была, а может до сих пор есть. Я подвинула его на этот шаг, я виновата, я дура, я ламер и лузер, я сволочь. Я не обращала на него внимания, но ведь он тоже ничего не предпринимал. Прошло три часа, я продолжала думать и смотреть на стены, все стены для меня уже стали потолками. Мне уже самой хотелось покончить всю свою жизнь. На языке Васьки это называется, изничтожить весь хард и уже не смочь подключиться к удаленному компьютеру. У меня, когда-то были друзья, такие как он, так что я просто желала ему пива, Клавы и мыши. Его жизнь, была его сетка, он умер, его сетка полетела, его сервер упал, убит и мертв. А какова моя жизнь. Никакая, я ничего не смогла, даже полюбить нормально, да, я никогда не любила по-настоящему. Мне принесли поесть…мне уже было все равно. Я даже не ела. Так я думала, что умру голодной смертью, но меня через два дня выпустили и заставили есть. Еще один труп им не нужен. Я стала тупо плевать в поток по ночам, уже ни о чем не думая. Просыпалась, делала, что меня просили и начала понимать, что полюбила, полюбила мертвого, своего любого человека, которого убила я проклянула, я полюбила по-новому, по-настоящему, но он уже мертв. Мне бы только увидеть его. Мне надоело все и глав врач и психиатр, их вопросы и их «здрасти». Эти заразы, эти свиньи, мне надоело, мне бы подключиться к инету, но мне запретили, ведь после этого я начала вести себя так, а я хотела еще раз прочесть этот рассказ, пусть не весь, но хотя бы две строчки. И я вспомнила, как парни меня учили, я вошла в ФИДО. Там ничего нихрена не поняла, посчитала себя Дауном с большой буквы и ламером и вышла. Хватит, хватит мне всего этого. Наступала ночь. Отбой уже был давно. Я взяла пояс от халата, встала на кровать и привязала к люстре его. Окрутила около своей шее, покрепче завязала и……….. Мы уже были вместе. Вместе, рядом. А больше ничего и не надо. Эпилог. Дни продолжали идти в психушке имени забытого юзера, а жизнь текла по пивной реке и сигарет «Парламент». Кто-то сейчас плюет в потолок, в левой руке держит пиво, а в право мышка. В зубах сигарета. Бегает по Интернету и ФИДО, вспоминает Ваську, а он, не боясь, дарит мне цветы, собранные на поляной сетке, которую он сейчас держит на небе. Мы еще точно не поняли небо это или все-таки рай инетчиков, геймеров и программистов. Но мы рады и счастливы. К нам часто приходит мой молодой человек, которого я убила. Он находится в районе юзеров, которые юзают инет, который содержим мы, хоть и живем в райне администраторов имени убийцы Билла Гейтса, так как на небе можно видеть будущее.. Васька часто над ним (убитым моей рукой парня) прикалывается, говорит типа, что если пивка ему не притащит, быть беде, беде его компу и подключению к удаленной сети, в которой до хуя порно. Конечно же, он ведется и притаскивает за свой счет не одну, а три бутылки пива и покупает заодно и кальмары, а мне притаскивает бутылочку чая. Васька не разрешает мне много пить, говорить, следить за собой должна, а у него иммунитет на пиво;) Теперь наша заветная мечта, открыть свою собственную божественную сетку, где админу париться не надо, а то работает и работает, да притом, что еще и сбадуна. Только начала боятся за него. Он начал заниматься кардингом, между прочим, использует карточку бога, совсем сбрендил мой админ и программер. =) Edited September 3, 2007 by Beletrissa (see edit history) Quote
Unruly Posted September 3, 2007 Report Posted September 3, 2007 Ну смотри,приду ведь и проверю :( Quote
Beletrissa Posted September 4, 2007 Author Report Posted September 4, 2007 Unruly, буду ждать :D Quote
Unruly Posted September 12, 2007 Report Posted September 12, 2007 :) улыбнул мя этот рассказ)))построен в виде ведения дневника,мяф,интересно)))одновременно смешно и грустно -_- про ошибки ты уже сама сказала,они есть,но писать не буду их ибо мои веки уже достают до клавы...ZZZZZZZzzzzzzz. А если серьёзно:МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!! пиши ещё почитаю,мяф :) Quote
Beletrissa Posted September 17, 2007 Author Report Posted September 17, 2007 С удавольствием, но сейчас небольшой кризис мысли)) Любовь... :rolleyes: Но как только, наступить что-то грустное или непонятное на сердце и душе, то я точно напишу рассказ, а пока выложу какую-то философическую поэму)))))))))) Еще один мой рассказ, он тяжелый на мой вид, и немного со своими тараканами в голове написан))Продолжаю говорить, если есть ошибки, пишите :unsure: )) РАЗМЫШЛЕНИЯ НАНОЧЬ Я начинаю писать этот рассказ, а может быть и роман не из-за того, что я влюблена, а, совсем, наоборот, из-за того, что я одинока. Нет, я не хочу сказать, что я одна. У меня достаточно друзей, которых я уважаю и люблю. Но это только дружеская любовь, а не та, которую я хотела бы испытать, не та, которую я хотела бы кому-нибудь подарить или, чтобы подарили мне. Начать сам рассказ хотелось бы со строчек о жизни, о том какая она для меня. Жизнь – это слово, которое употребляется в разных контекстах. Для меня жизнь – это спокойная размеренная река, которая нравится, но я не люблю ее. Каждый человек находит в своей жизни хотя бы один минус, даже не один, а, наверное, два. Я не хожу по клубам, как делают многие мои друзья, я не люблю напиваться или беситься. Что я люблю больше всего, так это мечтать лежа на своей кровати, под музыку. Мне нравится писать стихи, пусть, даже если я не попадаю в ритм, пусть даже я пишу стихи о чувстве, которого сама не испытывала никогда. О любви. Мне нравится гулять, мне нравится веселиться, но, как я говорила и раньше, не напиваясь, а просто играя в игры, пусть, даже если эта игра в карты. Я обожаю, волейбол или пионербол, но играю в них не часто. Почему? Потому что не нахожу времени или людей, а точнее просто не ищу. Почему не ищу? Нет, это не прихоть того, чтоб меня все звали сами, это так же и не потому, что я замкнутый человек. Я веселая и общительная, может даже слишком. Моя жизнь – это война самой с собой. Странно, но это так. Я никогда не соглашаюсь со своим внутренним мнением, делаю все спонтанно, иногда это правильно, как наудачу, а иногда совсем, наоборот. Но это не мешает мне, хотя, это не подходящее слово. Это меня мучает, потому что я не в гармонии с собой, если выражаться красноречиво. После каждого поступка я начинаю думать, что я сделала все не так, что что-то все-таки неправильно. Но я все равно жду результата «проделанной мной работы». Жду и удивляюсь, как я была неправа или права. Я удивляюсь самой себе. Это удивление поражает меня «от» и «до». Но все равно я мучаю себя. Я подросток, этого я еще не говорила, поэтому я часто думаю не только над своими поступками, но и над чужими. Но не так сильно, как над своими. Чаще бывает, что я восхищаюсь чужими поступками, чем их принижаю. Мне нравится, что люди могут делать то, чего не могу я. Но иногда, как и у любого другого человека, у меня появляется зависть. Правда зависть мне помогает добиться большего, чем добился человек, которому я завидовала или завидую. Зависть – неприятное чувство, но полезное считаю я. Может, и вы со мной согласитесь. Жизнь, все это о ней, но я о ней и продолжу. Для многих жизнь – это погоня за модой, карьера, любовь. Любовь в жизни каждого человека занимает большое место, но я немного отличаюсь. Нет, я не хочу сказать, что я думаю, как все, совсем, наоборот, я думаю, как многие люди живущие на этой планете. Но любовь для меня – это гормон, так я о ней подумала, когда впервые мне кто-то сказал, что любит. Любовь – это что-то странное, но объяснимое с моей точки зрения. Любовь – это, когда ты хочешь защитить того или иного человека, когда ты хочешь узнать или понять, хочешь, чтобы на тебя обратил внимание тот, на которого ты обратил свой взор. Любовь – это, когда оберегаешь человека, которого любишь. Но это всего лишь слова, которые сказала я, не больше. Для других людей любовь другая. В общем любовь – это одна из проблем жизни, которую ты хочешь решить или не решать вообще. И это все жизнь. Моя и чужая. Однажды, меня спросили: «Ты любишь?». Я ответила, что нет. Тогда человек удивился и спросил меня: «А разве своих маму и папу не любишь?». Я ответила, что люблю, но это совсем другая любовь, не та. Тут я поняла, что у любви много «ветвей». И каждый человек к одной из этих ветвей «относится» постоянно, иногда меняя, правда. Но разве любовь важное в жизни, я считаю, что нет, хотя могу быть и не права. А счастье, разве оно не относится к нашей жизни? Относится, притом, что абсолютно каждый хочет его получить. Вот только одно «но», все хотят его получить, а не достигнуть. Но люди таковы, что хотят постоянно что-то, и это что-то не все время отвечает им взаимностью. Все люди говорят: «Хочу дом, жену или мужа, детей, работу. Это все, это мало». Разве это мало? Это очень много. Это счастье, но этого счастья надо добиться, надо достичь. Не каждый понимает, что счастье - это обман. Обман, завеса того, что ты потеряешь, что-то очень дорогое. Это предостережение, которое дает нам жизнь. Но я сама много не понимаю и не могу отвечать точно. Это всего лишь мои догадки, с которыми вы можете согласиться, а можете и не соглашаться, это в вашем праве. Почему-то сейчас люди настроены пессимистично. Почему? Может, что-то случилось страшное, у них кто-то умер. Нет, просто сейчас это модно, идти по улице с грустным лицом. Или просто человек хочет обратить на себя внимание. Я тоже иногда бываю пессимистичной, но не люблю этого показывать. Считаю, что если мои проблемы, то я сама должна их решать. Но многие так не думают. Все люди хотят быть в центре внимания, поэтому они хотят выделиться. Сейчас на улицах гуляют и готы, и панки, и барби, и новая разновидность гламурных панков или готов (я в этом мало смыслю), это ЭМО. Я даже толком не знаю, как это переводится. Все они хотят, чтоб обычные люди, которых они называют серыми (не выделяющимися, то есть), обратили на них внимание. Таким, как они не нравятся люди обычные, но если б не было обычных людей, то и сами они не выделялись бы, и некому было бы обратить свой взор, на что-то новенькое. Все бы в Мире были бы разноцветными, что я не приветствую. Но обычные люди не блещут одеждой, им этого не надо. Они показывают себя разговорами, они обращают на себя внимание речью и поступками. Они, как считаю я, сейчас-то и выделяются, в этом новом разноцветном Мире. Сейчас со мной не согласятся те, кто одеваются по-другому и думают по-другому (как считают они). Я не буду спорить, но могу сказать на это то, что каждый человек в своем роде думают немного по-другому, чем, например, его друг или его родственники. Так думаю я. Я начала с самого начала говорить о людях и в чем-то их осуждать. Нет, я их не осуждаю, за то, что они чего-то хотят, это нормально. Я сама постоянно чего-то хочу, но в то же время это «что-то» я могу, не получит, что меня сильно может огорчить, а могу это получить. Но я люблю добиваться, исправлять свои ошибки. Ошибки. Все говорят, что плохо совершать ошибки. Но иногда такие ошибки открывают правду, что чаще всего и бывает. Сидя у компьютера и нажав не ту кнопку, компьютер выдал мне ошибку, но это ошибка не смертельна, но она показала мне (помогла можно сказать), что я сделала, что-то не правильно. Ошибки – это хорошо. Они помогают понять, что что-то нужно исправить, что кого-то нужно понять. Опять же, нашла что-то новое для рассуждения. Понимание. Это очень сложная вещь. Никто никого, никто ничего до конца не понимает. Это не ошибка, это не страшно. Это правильно. Ведь если понимать все и вся, то уже не интересно жить. Понимать трудно, но все хотят, чтобы его понимали, все хотят, чтобы понимали его поступки, все думают, что они понимают то или иное. Но это ошибочно. Но это не смертельно. Если они поймут, что они совершают ошибку, думают так, то они смогут понять, но уже абсолютно другое. Можно сказать одно: «Понимать – трудно, а понимать все – невозможно». Это жизнь. А жить – это правильно, но это не прямое, а переносное значение. Правильно жить. Такого не бывает, правильно понимать, такого не существуют, правильно совершать ошибки – это смешно, а правильно писать глупость – это странно. Но это есть, но это главное. Главное, что мы живем здесь. Главное, что мы дышим, пытаемся, что-то понять, совершаем ошибки, чувствуем. Как и я, как обычный человек я размышляю на ночь. Перед сном, так и будет называться этот рассказ «Размышления на ночь». Иногда, правда, я буду писать не об этом, но об этом потом. Quote
Beletrissa Posted September 19, 2007 Author Report Posted September 19, 2007 Сейчас не вечер, так что, эти размышления не на сон грядущий. Сейчас день, если быть точной, то час и четырнадцать минут. Мне стало интересно просто, а что значат геометрические фигуры в нашей жизни. Мы их часто рисуем, на мир состоит из миллионов составляющих – это фигуры и их соединения. Геометрия очень увлекательна в нашей жизни, если присмотреться. Круг. Хочется поговорить о нем. В геометрии круг, а точнее окружность – это момебрическая фигура, состоящая из всех точек, расположенных на данном расстоянии.Это прямая, которая соединена концами и никогда не обрывается. Круг. Говорят, что люди живут по кругу, то есть умирают и снова возрождаются, что это постоянный и не разрывной круг. Окружность нельзя оборвать, но люди ведь со временем меняются, и получается, что в своей жизни, они находят новый круг, по которому идут непрерывно. Что я хочу этим сказать, так это, что люди перемены, они обрывают отношения, связи. А круг или окружность, ее оборвать нельзя, но ее можно поменять на другую окружность или же круг. Странно, но это так. Это может показаться неинтересным, но и прямая имеет большое значение в нашей жизни. Опять же, посмотрим в учебник по геометрии и узнаем, какое определение прямой нам дает наука… к сожалению, я не нашла определение прямой, но нашла определение, что такое луч. Луч – часть прямой, ограниченная одной точкой. Как видно луч относится к прямой, это видно из самого определения. Прямая.… Бывают прямые дороги и прямые пути. Но эти словосочетания можно примет не только, когда едешь на дачу или в центр города, но и к жизни. Прямая дорога. Это словосочетание можно употребить к карьере, к любви, к ненависти, к остальным чувствам или жизненным путям, по которым мы идем. Но прямая может закончиться и начаться новая, только уже она пойдет в другую сторону или же повернется на сто восемьдесят градусов. Мы не можем идти все время прямо, но мы постоянно идем по прямой. Есть еще угол, он сам состоит из прямых, но уже двух. Углом, можно назвать расставание людей, потому что прямые, выходящие из одной точки, расходятся. Но градус угла зависит от расстояния между этими прямыми. Поэтому, если расстояние маленькое, то бывшие влюбленные, наверное, остаются друзьями, а если же, наоборот, то ненавидят друг друга или же находятся далеко (кто-то в одном городе, кто-то на другом краю света). Помните знаменитую картину Малевича «черный квадрат»? Сейчас-таки, мы и поговорим о квадрате. Он мало, что значит в нашей жизни, подумаете вы. Но нет. Квадрат можно назвать тем же кругом, но он имеет углы, причем равные и каждый по девяносто градусов. Квадрат – это четыре прямые, квадрат – это чья-то не обрывистая жизнь, в которой много места занимает одиночество. Почему одиночество? Потому что стоит только посмотреть расстояние между прямыми, при образование угла. Квадратная жизнь не самая лучшая, но считаю достаточная. Если так, то человек, выбравший квадрат в своей жизни, любит работать и имеет карьеру. Есть еще одни люди, похожие на тех, кто выбрал квадрат, но люди эти немножечко другого типа, и они выбрали не квадрат, а прямоугольник. Прямоугольник, в учебнике по геометрии имеет такое понятие: Прямоугольником называют такой параллелограмм, у которого все углы прямые. Но что же такое параллелограмм? Это тоже одна из фигур, которая входит в устройства нашего мира. Параллелограмм – это четырехугольник, у которого противоположные стороны попарно параллельны. Если честно, то люди выбравшие параллелограмм довольно влюбчивы, на мой счет. Со своей половиной они попарно и параллельны. Свою любовь они холят и лелеют, но это, в конце концов, оканчивается трагично, но параллелограммисты (назовем их так) находят новую любовь, в который раз из-за нее плача. Еще в мире достаточно других фигур, одна из которых, одна из самых важных, то это многоугольник. Про многоугольник можно говорить обо всем. Что же такое многоугольник? Вновь откроем учебник по геометрии и посмотрим определение. Фигура, составленная из отрезков, так чтобы смежные отрезки не лежали на одной прямой, а не смежные не имели общих точек, называется многоугольником. Достаточно сложное определение, но подвластное умам и разумам человечества, так как сам человек и придумал определение этой фигуре. Как мы видим из определения, можно понять, что многоугольник состоит из прямых и может иметь углы. Но он, так же как и круг. Его нельзя оборвать. Так что, если люди, имеющие в своей жизни эту фигуру, многогранны и общительны, не влюбчивы, но это чувство им подвластно. Многоугольник, такая геометрическая фигура, в которой можно найти столько всего, что времени жизни не хватит, даже сейчас ученые ее изучают. В школе и институтах, мы находим логарифмы или углы, иногда ищем размеры прямых. Но иногда нам просто не хватает данных, чтобы найти что-то. Мы пытаемся, но все равно ничего не получается. В многоугольнике есть соседи. Это вершины, принадлежащие одной стороне. Если подумать и представить, что вершины это люди, то получается, что соседи – это родственники либо друзья. То есть люди, которых мы знаем и держим наши с ними отношения неразрывно. Наш дом, квартира, дача, наша жизнь – это составляющие одной большой фигуры, А если посчитать и подумать, то получается, то вырисовывается картина. Картина на большом полотне, а у кого-то на холсте. Для кого-то она закончена, для кого она только начинается, для меня же и для многих она продолжается. Мы продолжаем вырисовывать все новые и новые фигуры, все новые и новые изображения, которые получаются или же нет. Но мы продолжаем. Мы идем по кругу, мы движемся по прямой, мы гуляем по квадрату или же смотрим на параллелограмм. Нам нравится очертания прямоугольника, который для многих кажется окном или полом на крыше. Для кого-то прямые – это решетки, которые их охраняют или же, наоборот, от чего отстраняют не по воле. Мы живем и каждый вечер, слышим от телеведущей: «Что будет дальше, подскажет время». А почему бы не посчитать время одной большой фигурой, которая следит за нами, позволяя или запрещая. Время – это сложно. Время – это то, от чего хотят многие: избавится или, наоборот, прибавить еще чуть-чуть, совсем мало, хотя бы минут. Но время не подвластно нам и нашей картине. Время подвластно только художнику, который рисует нам картину, а может подвластно самому холсту? Или случаям. Это неважно, но мы знаем, что оно не подвластно нам, следовательно, мы пытаемся подстроиться под него, либо его подстроить под нас. Но и это не часто получается у нас. Что тогда мы можем? Почти ничего, только ждать, когда усмирится пыл времени, когда пройдет у него истерика, когда настанет новый день, тогда будет новое время. Но время – это то, что мы не только ненавидим, но и любим. «Время лечит», - так говорят многие, но те, кто говорят это, а точнее половина людей, не знает, как лечит время. Да и что вообще оно может лечить. Душу? Может быть. Но не сердце, то есть душевный уголок сердца. Со временем травма, нанесенная организму, будет затянута, регенерируется. Регенерируется. Но зачем, все равно шрам останется, останется и память о том, как получил саму болезнь, рану или что-то еще. Нам неинтересно жить без времени, нам трудно без соседей и без нас самих, вершин. Quote
Unruly Posted September 20, 2007 Report Posted September 20, 2007 Я обожаю, волейболОооооо кажется это про меня....Знаешь данное произведении почти пересказывает мою жизнь и мысли...мя пугаюсь или мы настолько похожи????или совпадение???Опять же, нашла что-то новое для рассуждения. Понимание. Это очень сложная вещь. Никто никого, никто ничего до конца не понимает. Это не ошибка, это не страшно. Это правильно. Ведь если понимать все и вся, то уже не интересно жить. Понимать трудно, но все хотят, чтобы его понимали, все хотят, чтобы понимали его поступки, все думают, что они понимают то или иное. Но это ошибочно. Но это не смертельно. Если они поймут, что они совершают ошибку, думают так, то они смогут понять, но уже абсолютно другое. Можно сказать одно: «Понимать – трудно, а понимать все – невозможно».А вот явная ошибка,не кажется,что как то многова то "Понимания"?речевые повторы бьют по ушкам дробью пулек.В целов всё понравилось,но советую всё таки постараться работать со словами ^_^P.S.сори,что так долго не была,учёба :( Quote
Beletrissa Posted September 26, 2007 Author Report Posted September 26, 2007 А вот явная ошибка,не кажется,что как то многова то "Понимания"?речевые повторы бьют по ушкам дробью пулек.В целов всё понравилось,но советую всё таки постараться работать со словами ха-ха-ха , это для того, чтобы враг не понял ход моей мысли)))))))) Хорошо, я переделаю, как-нить, сейчас у самой времени нет, тож учеба( мы настолько похожи????или совпадение???А может я твое отражение в зеркале, просыпаюсь ночью и иду в инет под другим ником? :lol: _____________________________________________________________________________ Сегодня вечером, перед сном, мне бы хотелось поговорить о телефонах, о разных телефонах и вообще о средствах массовой информации. Зачем нужны домашние телефоны? Чтобы на них звонили, и мы говорили. А для чего они, если можно встретиться. Наверное, просто так, чтобы узнать дома человек или же где-то гуляет. Это беспокойство и волнение за человека, которого ты знаешь. Сейчас в моду пошли сотовые телефоны. И больший смысл потерял наш домашний телефон. Ведь с помощью сотового человека можно найти где угодно, только нельзя найти его в определенных местах: метро, лес, в конце концов, в тайге. Там сотовая связь не работает. Да и не нужна она там. Попал в лес, значит либо по пьянке, либо из-за того, что вдруг вскипело в душе пойти за грибочками, да по поганкам. Но зачем люди иногда выключают свои телефоны, не только сотовые, но и домашние? Может, они просто не хотят, чтобы их нашли и помешали их уединению с самими собой. Что ж, это их выбор, достаточно правильный, потому что людям время от времени надо побыть одним, во избежание сильного внимание. Они отдыхают. Но иногда их друзья, знакомые волнуются и беспокоятся, ищут их, а потом ругаются за то, что они оторвались на какие-то мгновенья от этого мира. Но таких людей судить нельзя. Вы ведь сами иногда отключаете свои телефоны. Ведь правда? Так же, как и я. Просто иногда мне так хочется побыть в одиночестве, подумать о своих проблемах, так что я просто отключаю свой мобильный, но домашний, все-таки, оставляю включенным, чтоб за меня не беспокоились. Тогда можно смело уходить от этого мира, направляясь в нирвану. Но меня интересует, а может ли быть одиноко телефонам, которые перестают работать, начинают ломаться, бывает ли им больно от этого. От того, что они нам просто наскучивают, так же, как и некоторые люди, знающие нас, и, которых знаем мы. Мой ответ «да». Почему? Да просто потому, что старенький телефон, которому уже не мало лет, до которого дотрагивалось больше сотни пальцев и рук, им тоже становится одиноко потому, что их не используют, на них не обращают внимание. Все любят внимание, поэтому и придуманы телефоны. А с ними же и радио. Радио – это маленький приемник, из которого слышен голос диктора, который говорит обо всем и ни о чем. В котором можно услышать, любимые песни, когда нет телевизора или компьютера, но у нас всегда с собой телефоны, теперь и в них встроено радио. Радио – интересное массовое устройство. Оно может работать почти везде, может долго не надоедать, но случаются такие моменты, когда через радио можно познакомиться и влюбиться. Но это достаточно редкие случаи, в моей жизни, к сожалению, они не происходили. Когда человек слушает радио, он узнает, что произошло в мире, кто кого убил, кто с кем поженился или, наоборот, развелся. Но и это не все функции радио. Оно так же насыщенно огромным запасом крылатых выражений, которые молодежь использует в своей жизни. К сожалению, примеров я не знаю, сказать их не могу, но тот, кто слушает, мне поверить. Сейчас этот маленький приемник имеет много программ, а точнее у него много FM-волн. Это то же самое, что и каналы в телевизоре, но они не имеют изображение, только голос, звучащий из динамика, который говорит: «Доброе утро, я с нова с вами, ваша…». А далее идет приветствие в виде музыки. Музыка, которая нам до боли знакома. Как я уже говорила, там играет наша любимая музыка. Под одну, кто-то танцевал на первое свидание, под другую кто-то занимался первый раз сексом и так далее. Список можно продолжить до бесконечности, у каждого человека с определенной песней связанно событие. Одно хорошее, другое плохое. Но из-за этого радио нельзя не любить. Как вы думаете, что звучит во время окучивание картошки на даче или в саду. Ответ прост, вы давно отгадали его. Это радио. Мне даже начало казаться, что радио – это залог хорошего настроения. Как будто этот маленький ящик с динамиком спасает нас от одиночества, когда никто не нужен, когда отключаешь телефоны. Вроде бы и в тишине и в покое хочется, но как зазвучит из динамика музыка, настроение само меняется. Может, в радио заложена какая-то магия, которая поднимает настроение или же, наоборот, придает нам агрессии. Ведь люди разные, всем не угодишь. Но это не одно из массовых средств информации. Есть великий Интернет или как сейчас говорят рунет. В нем очень много людей . Там ты можешь знакомиться, общаться или даже жениться или выходить замуж. Только женятся в Интернете, а не в реальной жизни. Хотя иногда хочется и в реальной. Нет, это не мой опыт, просто мысль вылетела такая. Там обычный ребенок, лет восьми, становится восемнадцати летним подростком. Ведь лица не видно. Там даже занимаются сексом, как ни странно, но это так. Люди любят Интернет, хотя еще при Ельцине о нем никто не знал, хотя все в России уже смотрели кино Тарантино. Если ты заходишь туда, а точнее сюда, то тебя уже не оторвать. Ты можешь там найти тысячи друзей из разных городов, даже стран. Осталось только к инопланетянам подключить Интернет и все, межпланетный Интернет, тогда бы было круто, и зеленые человечки не приходили к нам во время сна. Но эта штука имеет много минусов. Например, счет, но это проблема решена тем, что была придумана безлимика. Еще там много вирусов, и компьютер может умереть после того, как один раз ты залез не та тот чат или форум, просто открыл не ту страницу. Можно получить болезнь от него, например,… нет, не сифилис или что-то подобное, а просто можно стать наркоманом-интернечиком. Но влюбляться в Интернете я вам не советую. Может, просто потому, что этот крутой парень может оказаться малолеткой, а может оказаться стареньким дедушкой или просто сексуально извращенным человеком. Нет, что вы, я вас не пугаю, даже не запрещаю влюбляться, просто не советую. Мне кажется, что Интернет, в первую очередь, полезная штука. Она позволяет тебе прийти, и заглянут в любой уголок мира. Но не потрогать его, хотя в мировом прогрессе, лет через десять, наверно, уже будет можно и потрогать. Интересно, а к будущему, можно уже будет потрогать любовь или ненависть, вообще чувства? Хм… А теперь поговорим о нашем с вами телевизоре. Хорошая штука – телевизор. И музыка, и изображение, и все. Даже показывают, кто в кого влюбился или убил. Какие катаклизмы в нашей стране или зарубежом. Но разве при просмотре телевизора нам нравится наблюдать, как кто любит не только платонически, но и физически. Конечно да, никто не отрицает, это показывают, но не днем. Наверное, это для того, чтобы не убить детскую психику. Сейчас в телевизорах очень много сериалов или ток-шоу. Мне они не нравятся. Но кому как. Кто любит смотреть, как Дашко стукнула Водонаеву, а кто-то любит смотреть, как Путин показывает свою любовь к гражданам Российской Федерации и к Бушу. Но мне это неинтересно. Мне ближе какие-то фильмы или же научные программы про то, что существует и, что только доказывают. Мне это интересно, этого я не отрицаю. Но у меня возник вопрос: «А правда ли, можно любовь показать на экране телевизора искренне». «Искренне» слово не подходящее, но в моем словаре присутствует только оно. Мне кажется нельзя. Вы, конечно, можете это оспорить, но фактов у вас будет маловато. Ведь любовь нельзя кому-то показать, ее можно только прочувствовать. На нее нельзя смотреть. Но может в будущем, как я уже говорила, можно будет всё. Что ж, на сегодняшний день и вечер, пора закончить думать и решить свои проблемы. Проблемы, то есть сны. Просто очень хочется, чтобы приснилось солнце, озеро и лодка, на которой плыву я, на которой плывет еда. Просто сегодня я почти ничего не ела из-за того, что мне было попросту лень сделать себе бутерброд. Quote
Beletrissa Posted September 29, 2007 Author Report Posted September 29, 2007 ________________________________________________________________________Что ж, вновь вечер. Мне переустанавливали вчера компьютер, поэтому вчера вечером я просто смотрела телевизор. Вот и тема: «А можно ли переустановить человека и его чувства?». Я считаю, что да. Но мой ответ не объективен и фактов у меня нет, только теории. Можно человеку дать программу и загипнотизировать его, а можно просто попросить его, что будет намного эффективней, на мой счет. Если человек любит и уважает, то он сделает все возможное. Нельзя сказать, что он может все и все непременно сделает. Почему? Просто потому, что это человек. Мы несовершенны, мы примитивны, но это делает из нас прекрасных созданий. Если бы мы были совершенными, мы могли бы все, но не могли бы любить и чувствовать. Вы можете это опровергнуть, но я останусь при своем мнении. Вообще, жизнь такая штука, которая состоит из мнений. Мнение о самой жизни. И вдруг мнение, одно из мнений, одно из миллиона, одно из миллиарда. Я сейчас вам его продиктую: «Жить – значит быть кем-то, значит быть человеком, в котором так дружны свет и тьма, добро и зло. Живя, ты можешь предать и полюбить, и за это на тебе не будет проклятья и тебя не казнят, как ангела за то, что он предал, как демона за то, что он полюбил.Ты был ангелом и демоном, но ни то и не другое тебе было не по нраву, и ты решил стать человеком, у которого так много свободы, у которого так много решений. И он их может воплотить в жизнь, в реальность, которой нет ни в аду, ни на небесах.Реальности нет в таких местах, там только задачи, которые ты должен и обязан делать, и если ты отступишь от выполнения, последует кара. От нее ты не убежишь, не спрячешься, похожих, как ты, будут просто презирать, ты будешь никем. Вот почему многие мечтают жить, быть человеком. В жизни нет таких предрассудков, зато есть реальность и свобода действий во всем. Пока ты человек, ты можешь любить и предавать, ты можешь быть любим, и быть преданным.Но жизнь – это лишь клочок, маленький клочок твоих мечтаний, который может сбыться, а может быть потерянным. Но за жизнью всегда последует смерть, потому что мечта сбывается и тут же исчезает, она не цель, которую можно достичь и быть довольным ею вечность.Но многие немного поживут, хотят умереть и стать тем, кем был он раньше, но все равно он захочет жить, он поймет свою ошибку и снова начнет мечтать о жизни и о свободе, которую он потерял. Этот постоянный круг будет продолжаться и продолжаться.Это то, что называют вечностью». Это одно мнение из тысячи. Немного странное. Это мое мнение, которое я излагала в прошлом. Сейчас я так не думаю. На данный момент жизнь для меня – это жизнь, которой я живу, а не проживаю. Сейчас много инвалидов, которые замкнулись в себе, они проживают свою жизнь, а есть такие, которые радуются, это хорошо, значит, они еще не позабыли, что такое чувства и, что не все люди ублюдки. Есть душевно больные люди, психи, в общем. Они странные, они знают больше, они видят больше или просто не хотят, чтоб их поняли. А может они просто устали проживать свой срок, свою жизнь и решили как-то это изменить. Психи живут, они не проживают. Все до единого. Они радуются, они бегают, кричат. Им это нравится, они себе в этом не отказывают. Вот только любят ли они, я не знаю, не пробовала быть психом.Опять о жизни продолжаю,Опять хочу ее спросить:«А можно жить не привлекаяЧудес и горест, простишь?». А кто такие волхвы? Они ведь могут увидеть будущее, пророчить, но они не пророки. Мне бы, наверное, тоже хотелось бы быть Волховом, Почему «наверно»? Может потому, что я не знаю, как это быть, волхвом. А вдруг это трудно, но я смогу справится. А вдруг это больно душевно, тогда бы я не смогла, ведь я человек, я примитивна. Я слишком эмоциональна, из-за этого страдали бы мои близкие, все те, кто рядом. Мне было бы больно вдвойне. А если бы у меня друг был бы волхвом? Тогда бы было мне трудно, ему было бы больно видеть, как я за него волнуюсь. Почему? Потому что на моем лице написано всё: все мои чувства, все мои проблемы и беспокойства. Ему тогда больно, больно и мне. А если ты любишь волхва? Тогда это очень сложно. А что если жизнь дарить тебе одни стены? Это тяжело, но ты живешь, ты имеешь цель: преодолеть и сломать эту стены, потом следующую и так далее. Жить так весело и хорошо, потому что ты имеешь цели. Нет цели, только пустота. Я вот сейчас думаю, а что значат цветы, ведь по правилам этикета, каждый цветок, что-то обозначает, вот только что, я не знаю, Просто не увлекаюсь наукой - «этикет». Но цветы – это приятно, это любовь. Но любовь, она разная. Это я уже говорила в одно из глав, не буду вновь пересказывать свои слова. А что такое счастье для влюбленных? Мне бы очень хотелось знать на это ответ, но я могу только предположить. Это когда ты знаешь и не волнуешься за вторую половину, это когда ты рядом с ней или ним. Это когда ты смотришь в глаза своей любви, когда знаешь, что тебя ждут, даже когда устал и ничего не хочешь, когда ты точно знаешь, что хочет твоя вторая половина. Ты читаешь мысли ее или его, когда закрываешь глаза, видишь очертания или взгляд, а может и лицо. Вообще, счастье и любовь часто встречаются. У меня есть прекрасный стих, хоть и белый, он про приведение, которое любит живую девушку, девушка отвечает ему взаимность, но что делать в этом случаю, не знаю, но считаю, что надо намного чаще верить во взаимную любовь. Почему? Да просто потому, что на данный момент чаще всего встречается невзаимная любовь. А вот и сам стих:И вот я снова в комнате своей,И тут же ты стоишь передо мной.Не вижу глаз, не вижу лика,Но начну я разговаривать с тобой. Я поговорю о том, как трудно мне,Как сложно быть, любить, не видя,Но ты ведь призрак, но поймешь,Как я хочу поцеловать, увидишь. Моя слеза течет, как иней тает,Я хочу тебя обнять, твоя душа это знает.Ты тянешь свои руки к моему телу,Но и в этот раз шепчешь не смело. Я чувствую боль в груди,Но я знаю, твои глаза, опусти.Эту горечь в огонь или пламя,И вновь открой свои глаза - знамя. Мы все равно будем вместе,Мы не будем думать о жизни, о смерти.Мы устремимся к теплу,Ведь мы оба говорили друг другу «Люблю». На этом стихе я сегодня хочу закончить сегодняшние размышления. Но хочу напоследок вам сказать: «Подумайте, а что у вас бы было на сердце, если бы любили приведение?». Quote
Unruly Posted October 2, 2007 Report Posted October 2, 2007 А может я твое отражение в зеркале, просыпаюсь ночью и иду в инет под другим ником? О_о я об этом не подумала...может нам стоит установить камеры????выходит днём я пишу стихи,а ночью ты прозу...кажется нам пора вызывать машинку с мигалками и добрыми дяденьками в белых халатиках... :D По поводу произведения: хорошая идея,мысли,со словами ты обращаешься уже намного лучше. Даже придираться не буду,воть :) В начале,когда ты говорила про телефоны...Но меня интересует, а может ли быть одиноко телефонам, которые перестают работать, начинают ломаться, бывает ли им больно от этого. От того, что они нам просто наскучивают, так же, как и некоторые люди, знающие нас, и, которых знаем мы. Мой ответ «да». Почему? Да просто потому, что старенький телефон, которому уже не мало лет, до которого дотрагивалось больше сотни пальцев и рук, им тоже становится одиноко потому, что их не используют, на них не обращают внимание.То же самое можно отнести и к стареньким детским мягким игрушкам,куклам и т.п. ведь так? и если это так, то чем же телефон отличается от такой вот игрушки?... Quote
Beletrissa Posted October 6, 2007 Author Report Posted October 6, 2007 То же самое можно отнести и к стареньким детским мягким игрушкам,куклам и т.п. ведь так? и если это так, то чем же телефон отличается от такой вот игрушки?...1.Может потому что про игрушки ты еще когда-нить вспомнишь, а про телефон забудешь и выкенешь. 2.Потому что телефон менее приметен, чем игрушка. 3.Еще написала не про игрушки, потому что игрушки заежанно, а телефоны еще нет))))))))))))))))))))))))) кажется нам пора вызывать машинку с мигалками и добрыми дяденьками в белых халатиках...не получится, мы два отражения живущих в разных концах света :P ) Quote
Beletrissa Posted October 7, 2007 Author Report Posted October 7, 2007 И вот я снова у клавиатуры. Рядом стоит пустая чашка, которая была наполнена, чаем два дня назад, просто руки не доходят помыть ее; чашка теперь часть моего интерьера. Но речь не об этом. Сегодня мы поговорим о мечтах. Все любят мечтать на самые разные темы, но они все сокровенные для каждого и индивидуальны. Я буду, честна, я никогда не мечтаю о завтрашнем дне, я больше мечтаю и представляю себя за место какого-то персонажа, в данном случае персонажа книжки или манги и т.д. Мне так более интересно, меня это успокаивает, так как успокаивает рисование разных рисунков черным на белом. Но я ведь не одна такая, есть разные люди, которые мечтают и верят, что все когда-нибудь сбудется, но это не так. Мечты не сбываются. Почему? Да лишь потому, что это мечты, всего одно слово, но оно другое. Что значит другое? «Мечта» не похожа на «Цель» или «Судьба», хотя все эти слова связанны неразрывной ниткой. Именно ниткой, не проводом, не кнутом, не канатом, ниткой, потому что она хрупка, но не порвется. Правда все это мышление происходит в моей голове, значит и в голове у меня тоже нитка или нитки… Но бывает, мечты сбываются, от чего же? Все из-за того, что человек свою мечту превращает в цель, которую он хочет достигнуть, которая даст ему мгновенья счастья. Но стоит ли это делать ради какого-то мгновенья? Я считаю что «Да» будет в данном случае не уместным ответом, лишь из-за того, что это не даст полного рассуждения на тему, но хотя бы подтолкнет (я противоречу своим словам, но не противоречу нынешним стандартам, которые уже не влезают в рамки моей жизни). Человек, ты странен, но любим судьбою,…хотя она не так часто с тобой нежна и добра. Судьба ведь тоже отвечает за часть человеческого счастья, но она не так справедлива с некоторыми людьми. Она посылает им такие мечты, что люди от них сходят с ума и пытаются найти мечту совершенно неадекватным способом. Например: человек сошел с ума из-за того, что хотел стать богатым (самая популярная мечта у каждого человека), он попытался превратить ее в цель, но не смог, так как ему не хватило силы воли, не хватило чувств пересилить себя, выйти за рамки, поэтому он упал и стал жить в психиатрической лечебнице. Он до сих пор не понимает где он, считает себя миллионером и представляет медсестру Надечку своей женой, а Алечку своей любовницей. Вот так-то и падают. Я поняла, чтобы мечтать, надо быть невероятно сильным морально, быть любимчиком судьбы и не делать мечту целью, можно просто свихнуться или умереть. Да, смерть тоже может быть, так как любовь у многих людей тоже мечта, а когда она рушится, человек уже не может себя контролировать, поэтому он сходит с дистанции,… а как же сны? Сны – это то, что мы видим, когда ложимся на кровать, наш мозг расслабляется и получает отдых, наше самосознание открывает свой мир, который нельзя получит в реальности. Бывают сны контролируемые, бывают «неадекватные», такими ты не можешь управлять. В контролируемом сне ты можешь держать М-16 и гранату(а может что-нибудь другое), когда в «неадекватном» тебе дадут лишь половник для защиты, но это еще не повод просыпаться и ложиться заново, чтобы сон был контролируемым. Иногда неадекватность намного интереснее, чем контроль, ты ведь попадаешь в нестандартную ситуацию, любопытно, что будет дальше…что потом: смерть или жизнь, любовь или ненависть? Это вот самое интересное, Это мечта, но уже другого вида, нового, совсем неизученного, вид непохожий на другие. Такие мечты реальны или нет? Реальны, так как ты чувствуешь себя реальным персонажам этого момента, ты играешь свою роль с энтузиазмом. Мой взгляд не изменится в том, что этот вид мечты самый лучший, так как ты чувствуешь, решаешь, действуешь, играешь сам. Все это происходит, как в реальности. Мне это нравится. Но это был не единственный вид мечты. Есть еще мечта в реальном времени, когда не спишь, ходишь, просто сидишь на диване, работаешь или ты чем-то занят. Это ты мечтаешь вслух, ты думаешь, как проведешь завтрашний день или что-то в этом роде. Такие мечты сбываются часто, но нельзя это точно называть мечтою, хоть это и относится к ней. Я тоже так делаю, даже сейчас, но это не сбудется, потому что, то, что я так хочу, уже не сбывается долгое время, хотя об этом я думаю каждый день и мечтаю об этом. Но такова моя мечта и жизнь. Мои сегодняшние размышления немного не такие как раньше, потому что, я стала намного меньше думать, я начала жить. Quote
Unruly Posted October 8, 2007 Report Posted October 8, 2007 3.Еще написала не про игрушки, потому что игрушки заежанно, а телефоны еще нет)))))))))))))))))))))))))типа креатив рулит? :D не получится, мы два отражения живущих в разных концах света )замкнутый круг однако... последнее произведение понравилось,особенно последнее предложение,няк! кажется я начала видеть структуру твоих произведений,некий план их построения так сказать :P Quote
Beletrissa Posted October 16, 2007 Author Report Posted October 16, 2007 последнее произведение понравилось,особенно последнее предложение,няк! кажется я начала видеть структуру твоих произведений,некий план их построения так сказать И какой же?)меня давно не было, уж изывиняйте, инета не было и времени тож( Quote
Unruly Posted October 22, 2007 Report Posted October 22, 2007 И какой же?)меня давно не было, уж изывиняйте, инета не было и времени тож(ничего,я тоже не часто последнее время тут бываю(((итак,план да? в общем я заметила,что тебе свойственна "переходность" уж прости за такое определение^__^просто другого не нашла))Знаешь,некоторые люди,когда пишут рассказ,то в нём крутятся вокруг 1 темы "главной")ты же начинаешь рассуждать об одном,но потом плавно переходишь на совсем другие вещи,мне это нравится,потому что умеешь красиво переплывать из 1 русла в другое :) сори за маленький комент,просто вроде не поздно,но я жуть как устала и спатьки хочу,так что жду новеньких произведений! няк)) Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.