Если бы отаку были уфологами.

Пьеса с элементами гротеска, юмора и остатками смысла.

Все действующие лица и события вымышленные.

 

Посвящается теме «Эльфийская песня» и всем тем, кто в ней был, есть и ещё будет.

 

Действующие лица:

Председатель

Секретарь

Поисковик

Первый одинокий голос

Второй одинокий голос

Незваная гостья

 

Председатель: После обсуждения и многочисленных поправок, принимается официальное название нашей конференции. Секретарь огласите.

Секретарь: Официальное название конференции: «Поиск смысла в аниме Эльфейн Лид и расы диклониусов в реале».

Первый одинокий голос: А как же поиск смысла жизни?

Председатель: Не надо, не надо. С этим идите в «Еву».

Второй одинокий голос: А тема сисек?

Секретарь: Это относится к поискам диклониусов. Будут доклады: «О влиянии размера бюста на возможности векторов» и «Диклониусы и бюстгальтеры».

Председатель: Если вопросов больше нет, то продолжим. Проведены полевые исследования по выявлению пола Линн Окамото. Доклад должен был сделать камрад…э-э-э как его там. Кстати где он?

Секретарь: В больнице города Осака. Как и предполагалось, он нашёл дом объекта и решил вступить в контакт третьей степени. Незаметно проник в дом и обнаружил объект в постели.

Председатель: Ну и что оказалось?

Секретарь: К сожалению, в постели оказалось два объекта.

Председатель: ????????

Секретарь: Да, два объекта противоположенного пола. Так что вопрос: каково же пола Линн Окамото всё ещё остаётся открытым.

Председатель: А исследователь?

Секретарь: Падение из окна несильно сказалось на его здоровье. Скоро его выпишут из больницы.

 

Председатель: Что ещё там по полевым исследования? А, доклад из Х области. Прошу.

Поисковик: Мною проведены полевые исследования в Х области. Обнаружено семь самогонных аппаратов, взяты образцы и они будут предоставлены президиуму…

Председатель: Интересно, интересно. Что ещё…

Поисковик: По словам аборигенов, если употребить данный продукт, то в соседнем лесу часто случаются всякие аномальные явления. Я решил провести исследование. Да действительно, после трёхсуточного наблюдения (и употребления) был обнаружен главный подозрительный объект. Обнаруженный объект был круглой формы, серебристого цвета. Рядом находились два гуманоида зелёного цвета. Но так как согласно каноническому тексту (известному как манга EL) и видео (известному как аниме) диклониусы не могут быть зелёного цвета, я прекратил наблюдение.

Одинокий голос: Верно-верно, много разной фигни ещё встречается. Только поискам мешает.

Поисковик: Также обнаружены аномальные растения, поедание которых, по мнению некоторых научных авторитетов, вызывает появление векторов. Эти растения упорно выращиваются аборигенами, и также упорно уничтожаются пришельцами. К сожалению, ни самих растений, ни процесс их уничтожение мне не удалось зафиксировать. Являются ли пришельцы диклониусами, так же выяснить не удалось.

 

В зале слышим одинокий вздох.

 

Поисковик: Также обнаружены обломки ракеты с полустёртой надписью. Найденная надпись расшифровывается. Хотя некоторые филологи уже сейчас делают многозначительные выводы. Так, считают что это три буквы латинского алфавита X, Y и Z. И что таким образом диклониусы пытались овладеть грамотой. Другие увидели в надписи иероглифы. Но попытка их перевода также вызывает споры. По мнению одних надпись гласит: «Ты долбанная черепаха», по мнению других - «Ты тупая обезьяна». Так же остаётся вопросом, зачем диклониусы сделали подобную надпись, и что же имеют в виду филологи переводя её.

 

Шум на трибуне, появляется незваная гостья.

 

Незваная гостья: Вы все чудовища! Вы моральные уроды!

Председатель: Гражданка я Вас попрошу… Вы вообще кто?

Гостья: Я - ваша совесть! Я пришла призвать вас к гуманности. Вас интересует лишь грубая физика, лишь физиология и сиськи…

Второй одинокий голос: Покажи свои сиськи!

Гостья: Вы все грубые скоты, но я раскрою всем вам глаза.

Председатель: Не надо мне нечего раскрывать. Вы что вообще?..

 

Незваная гостья продолжает свой монолог. В то же время председатель наклоняется к секретарю и что-то шепчет ему на ухо. Секретарь кивает и достаёт деревянный молоток. Бьёт им по голове гостьи.

- Бан-н-н-н.

 

Секретарь: Так будет с каждым, кто нарушит правила нашей конференции и регламент выступлений.

Поисковик наклоняется, расстёгивает одежду незваной гостьи и начинает осматривать её спину.

Секретарь: Вы это что…

Поисковик: Жизни ты не знаешь. Встретил девушку, первым делом убедись, что у ней там - крылья или векторы.

 

Надеюсь что это ещё не конец.

Если бы отаку были уфологами.

Пьеса с элементами гротеска, юмора и остатками смысла.

 

Действующие лица:

Председатель

Секретарь

Серебряный алхимик

Любитель-гинеколог

Мах

Ayanami-kun

Голоса из зала

 

Председатель: Продолжаем наше заседание. Ну, кто там просит слова?

Любитель-гинеколог: Это мы — гинекологи любители. Мы провели исследования, включившись в группу детских гинекологов. Искали возможных диклониусов в младших классах. Вот собранные нами материалы.

Передаёт увесистую папку председателю. Тот начинает рассматривать содержимое. Постепенно с председателем происходят странные метаморфозы. Сначала он начинает моргать, потом у него отвисает челюсть, появляется обильное слюноотделение, в конце концов у него закатываются глаза и он падает в обморок.

Секретарь: Ну, что — добили всё-таки человека? И как это назвать? Ладно, идите, а материалы я передам нашим экспертам.

Секретарь берёт папку и суёт её под стол. Оттуда слышны голоса и возня.

- Мне, мне да. Да нет, мне. Нет — это моё!

Секретарь: Тише вы там. И унесите председателя. Нам лучше прервать заседание. Так дальше продолжаться не может. Надо что-нибудь обсудить конструктивное, полезно для общества. А то из министерства науки уже интересовались нашей конференцией. Надо что-нибудь им послать - какую-нибудь программу. Какие будут предложения? Ладно, посмотрим, что у нас в записках?

«Продают ли в российских аптеках те медикаменты, которые принимали создатели Азуманги?» «Сколько кошек нужно для кошачьего супа?»

Везде эти отаку, растут как сорная трава. Хулиганьё! Кто у нас занимается внутренней безопасностью? А, Серебряный алхимик. Идите сюда - надо строже следит за этой публикой, а совсем распоясались.

Так, что ещё? «Проведение спиритического сеанса. Вызов духа Ичибана Баси». Свят-свят-свят… Он то зачем вам понадобился.

Мах: Наверное, хотят загнать его в бутылку.

Голос из зала: Он сам с удовольствием туда лезет.

Секретарь: Это уж делаете в частном порядке. Что дальше?

Тrium — исследования японских кладбищ. Тут ещё и фотографии есть… Да, хорошо что их председатель не видел, а то бы в реанимацию точно попал.

Akuma-san, кандидат поднаук по НЛП, член-корреспондент Академии информационной лабуды и почётный член союза троллей. - «Методика разделения диклониусов по интеллектуальным уровням на основании тестов Векслера-Акумы (показатели IQ)». Так, классификация уровней. Сверхпревосходный. Кто тут записан? Вот… Ага… Кто бы сомневался. Превосходный, средний, пограничный, дефективный… Тут кто? Да-а-а… в общем публиковать это опасно.

Секретарь кладёт доклад на стол, к столу подбегает Ayanami-kun и начинает рвать доклад.

Ayanami-kun: Нет, нет! Всё ложь. Диклониусы милые существа и мерить их грубой физикой нельзя.

На трибуне хаос - Серебряный алхимик поднял «молоток правосудия», Мах даёт Ayanami-kun’у стакан с водой, секретарь протягивает платок. Аянами выпевает воду, сморкается в платок и продолжает речь.

Ayanami-kun: Вы забыли о гендерном подходе? Ведь большинство диклониусов женского пола, а что нужно женщине. Ей нужна внимание, нежность, ласка.

Выкрики из зала:

- Почему бы не опробовать эту методику на диклониусе?

- Может сначала на женщине?

- Найдём подопытных диклониуса и женщину и проведём эксперимент. Добровольцы есть?

Мах: Вот пусть, например, Ayanami-kun и Серебряный алхимик поэкспериментирует с диклониусами и женщинами. Думаю, будут интересные результаты.

Серебряный алхимик подходит к Маху с одной стороны, а Ayanami-kun с другой.

Мах закрывает уши руками и лезет под стол:

- Понял-понял, но голос истины будет слышен и оттуда!

Шум под столом.

- Тут и так места нет.

- Слушай, а что такое гендерный подход?

- Ну, например, ты модеру мужику, что пишешь?

- Ну как что - «Проснись козёл, посмотри что на форуме происходит».

- Правильно. Но девушке модератору ты должен написать: «Козочка моя - обрати внимание на этот пост».

Серебряный алхимик начинает стучать по столу.

Голос Мах’а из под стола: Понял-понял, умолкаю.

Секретарь: Тихо там. Вот нашёл тему!

Оven — «Инструкция по обращению с диклониусами». Вот это интересно. Можно создать специальный курс по ОБЖ. Так что там:

«Во первых встретив диклониуса — не паникуйте. Согласно имеющимся материалам (аниме EL) ваши шансы на выживание приблизительно равны 80%. Лучше постарайтесь определить — диклониус какого типа находиться перед вами».

Мах: Ага, плюньте три раза через левое плечо, перекреститесь, прочтите: «Помени Господи, царя Давида…» и если диклониус отвлечётся, прыгните в кусты и затаитесь.

Секретарь: Вам должно быть стыдно. Сами то, что написали. Помню Ваш опус — «Диклониусы как вестники Апокалипсиса и ангелы будущего века». Надоела Ваша ересь. Что там дальше?

«Типы диклониусов - безобидный, опасный, неизученный… Можно ругаться и материться, обзываться любыми словами и говорить всякие гадости — главное делать это тихим и ласковым голосом с вкрадчивыми и добрыми интонациями, чтобы не напугать. Можно удовлетворять свои низменные инстинкты…»

Что, опять? С «инстинктами» лезьте под стол. В общем, не годится — всё это надо переделать.

Мах: Да кому это интересно - вот что волнует современное общество. Читайте.

Передаёт из-под стола папку. Секретарь начинает их читать.

Секретарь: «Исследование девиантного сексуального поведения диклониусов. Уровень распространения гомосексуализма и педофилии среди диклониусов». Тьфу ты, надоели эти озабоченные… Ох уж это народное творчество.

Ayanami-kun: Ложь всё это, клевета!… На-а-а-а…

Секретарь: Успокойтесь-успокойтесь. Вот Вам ещё платок. Мне тоже надоели эти пидоры.

Голос из зала: Не пидоры, а лица с нетрадиционной ориентацией. Толерантнее надо быть.

Мах: Тогда и надо создать программу по толерантности. Ну, что-то вроде: «Воспитание толерантного отношения к диклониусам».

Секретарь: Так может и напишете.

Мах: Нет, я лучше напишу о толерантном отношении к модераторам.

Секретарь: Всё-всё прекратили. Ставлю на голосование две программы! Первая программа будет по ОБЖ. Вторая по воспитанию толерантности. Автор Oven, оппонировать будет Akuma-san. Или наоборот? После перерыва начнём обсуждение. Возражения?

 

Конец первого акта.

Секретарь: Всё-всё прекратили. Ставлю на голосование две программы! Первая программа будет по ОБЖ. Вторая по воспитанию толерантности. Автор Oven, оппонировать будет Akuma-san. Или наоборот? После перерыва начнём обсуждение. Возражения?

Возражений нет! Тему по ОБЖ уже веду несколько дней, а о толерантности более 9 месяцев. Только оппонентов многовато. :)

 

Ты как всегда Жжёшь но вот это:

Мах: Нет, я лучше напишу о толерантном отношении к модераторам.

плюньте три раза через левое плечо, перекреститесь, прочтите: «Помени Господи, царя Давида…» и если диклониус отвлечётся, прыгните в кусты и затаитесь.

Секретарь: Вам должно быть стыдно. Сами то, что написали. Помню Ваш опус — «Диклониусы как вестники Апокалипсиса и ангелы будущего века».

Слушай, а что такое гендерный подход?

«Методика разделения диклониусов по интеллектуальным уровням на основании тестов Векслера-Акумы (показатели IQ)». Так, классификация уровней. Сверхпревосходный. Кто тут записан? Вот… Ага… Кто бы сомневался. Превосходный, средний, пограничный, дефективный… Тут кто? Да-а-а… в общем публиковать это опасно

Мах: Наверное, хотят загнать его в бутылку.

Голос из зала: Он сам с удовольствием туда лезет.

Высший сорт!! Ня! ^___^

Вы не читали, что он про Рюгу недавно написал?

читал, беспокойный дух Ичибана-Баси - это правда как еще назвать человека сменившего ник?

А до темы штанов он на моей памяти не опускался.

Увы, то что я пишу не вымысел. Я такой своеобразный бытописатель анимефорума. ;)

Про Рюгу/Ичибана - кто-то в теме EL пошутил, что мол Ичибан Баси (или его дух) незримо наблюдают за темой. Да и сам он высказывался - «Не будите мол меня, хуже будет».

Про штаны? Хотел, с кой кого штаны снять, но пощадил чувства (между прочим и ваши!). Так, что да опускался. ;) Ну не всем же быть такими интеллектуальными как Акума-сан. Тут искал в теме пост про Рюгю (не нашёл), и что оказалось - господин Акума пытался измерить IQ не только героев аниме, но участников форума. :lol:

Вы меня спутали с Овном. Это он проводил сравнительный анализ ума-вежливости участников.

Вы меня спутали с Овном. Это он проводил сравнительный анализ ума-вежливости участников.

 

1. Вот номера постов в теме EL - № 6358, № 6643, № 6856, № 6858, № 6870, № 6881.

2. Вот моя обработка.

3. Просьба провести «независимую экспертизу». :blink:

 

Событие в перерыве.

По залу идёт Акума-сан, к нему подбегает девушка.

- Специальный агент Токийского радио Кобаяши. Уважаемый Акума-сан, позвольте задать Вам несколько вопросов.

Акума-сан: Пожалуйста, задавайте.

Кобаяши: Вы не боитесь следующего заседания, будущей дискуссии?

Акума-сан: Отчего же, человека с таким IQ трудно смутить малограмотными выступлениями необразованных докладчиков.

Кобаяши: Да, конечно - Вы известны своими тестами по определению IQ, не можете ли Вы дать и мне IQ-тест.

Акума-сан: Пожалуйста, вот Вам ссылки в сети.

Кобаяши: Ох, а это не очень сложно, я такая глупая - разберусь?

Акума-сан: Ну, не глупее же Вы туповатого Овена, который уже несколько суток пытается разобраться с «Викой».

Кобаяши: Ой, а там нет ничего непристойного?… А то я стесняюсь.

Акума-сан: Ну, как Вы можете так думать? Я же не нахальный маньяк Макс - я не буду давать ссылки яойных порносайтов.

Кобаяши: А Вы не использовали свои методики на диклониусоведах?

Акума-сан: К сожалению интеллектуальный, моральный и нравственный уровень диклониусоведов настолько низок, что не представляется возможным измерить их IQ. Они постоянно фальсифицируют результаты.

Кобаяши: Над чем вы сейчас работает?

Акума-сан: Я развиваю свою методику тестирования. Теперь она позволит выявить уровень IQ только живущих людей, но и давно умерших: известных писателей, поэтов, художников.

Вдруг раздаётся звук «Бан-н-н». Акума-сан падает. Сзади стоит Серебряный алхимик, в руках у него «молоток правосудия».

- Бери его ребята.

Овен, Макс, Ardeur, Аянами-кун поднимают и уносят Акуму-сана.

Кобаяши: Спасибо за внимание! С вами была Кобаяши! Токийское радио!

Изменено 28 сентября, 200717 г. пользователем Max- (смотреть историю редактирования)

А кто такой Акуса-сан?

А кто такой Акуса-сан?

Это укушенный АкуМа-сан. Даже может и мной.

Акума-сан: Ну, не глупее же Вы туповатого Овена, который уже несколько суток пытается разобраться с «Викой».

меньше суток. Впрочем Акума всегда преувеличивает :P

Акума-сан: К сожалению интеллектуальный, моральный и нравственный уровень диклониусоведов настолько низок, что не представляется возможным измерить их IQ. Они постоянно фальсифицируют результаты.

Кобаяши: Над чем вы сейчас работает?

Акума-сан: Я развиваю свою методику тестирования. Теперь она позволит выявить уровень IQ только живущих людей, но и давно умерших: известных писателей, поэтов, художников.

Вдруг раздаётся звук «Бан-н-н». Акума-сан падает. Сзади стоит Серебряный алхимик, в руках у него «молоток правосудия».

- Бери его ребята.

Правильно - нечего над мертвыми изгаляться.

Молодец Мах- Так держать!

Специальное интервью в кулуарах

 

Кобаяши: Специальный агент Токийского радио Кобаяши. Позвольте задать Вам несколько вопросов?

Max-: Пожалуйста, задавайте.

Кобаяши: Вы известный в узких кругах беллетрист, расскажите о Ваших планах и замыслах.

Max-: О, да, у меня много замыслов: историческая повесть - «Три возраста Акумы-сан», мистическая - «Искушение Серебряного алхимика», сборник - «Поцелуи Ayanami-kun», «Ловля Овна».

Кобаяши: Хотелось бы почитать…

Max-: Да и мне хотелось бы…

Кобаяши: Говорят, что вы экзорцист - изгоняете злых духов?

Max-: Когда-то я боролся с сатанистами, проповедовал Символ веры, толковал Декалог, но это в прошлом.

Кобаяши: Ходят слухи, что бы обладает таинственными мистическими силами? Вы их используете?

Max-: Пытаюсь использовать для переделки злых отаку в добрых.

Кобаяши: ?????

Max-: Что бы из злостного флудера, грубого тролля, превратился добрый сказочник, беллетрист, рифмоплёт.

Кобаяши: И как получается?

Max-: Пока среде. Даже на этом добром пути они умудряются заниматься доносительством, плагиатом. Кстати, уважаемая спецагент-корреспондент Кобаяши, позвольте поставить на Вас свой знак копирайта. Это не больно…

Кобаяши: Ой, я щекотки боюсь и… Позвольте спросить разрешение у мамы.

Max-: Да что-то вроде, Вам пойдёт.

Кобаяши: Это что тату такое? И всё же, что же даёт Вам силы оставаться на столь трудном пути.

Max-: Меня всегда будут вдохновлять слова моего знакомого, простого китайского коммуниста, товарища Цзяня: «Даже из самого тупого и ленивого отаку, с помощью практики перевоспитания, можно сделать пламенного борца… э-э… чего-то там».

Кобаяши: На этой торжественной ноте позвольте и закончить наше интервью. С вами была Кобаяши! Токийское радио! Оставайтесь с нами!

историческая повесть - «Три возраста Акумы-сан», мистическая - «Искушение Серебряного алхимика», сборник - «Поцелуи Ayanami-kun», «Ловля Овна».

вот это я хочу почитать в первую очередь!!

Ловля Овна в мутной воде.

Что бы из злостного флудера, грубого тролля, превратился добрый сказочник, беллетрист, рифмоплёт.

 

Как-то не очень по-русски звучит.

вот это я хочу почитать в первую очередь!!

Ловля Овна в мутной воде.

Думаю это будет одной из частей романа "Три возраста Акумы-сан". :blink: :blink:

.......

Изменено 1 октября, 200717 г. пользователем Max- (смотреть историю редактирования)

Уважаемый Max-, вы вот тут такой самый умный, в сверкающих одеждах, вот вам это кто-то сказал или вы сами до этого додумались?

Какие же все глупые и нелепые в ваших рассказах, ой извините все кроме вас, я это забыла написать, но я же глупая так что мне это позволительно) И я очень удивлена что вы оказали мне такую честь появится на страницах ваших будующих бессмертных литературных произведений, о величайший беллетрист - добрый сказочник - рифмоплёт.

Прошу вас больше не использовать мой ник для ваших неумелых литературных изысков, у вас и так большой полигон для фантазий :D

На конференцию приходят вопросы.

 

- Где Oven?

- Пишет автобиографию «Бодался телёнок с овном».

 

- Где Trium?

- Ищет гейш для чайного домика. К сожалению, тех кого он нашёл в Японии забраковала медкомиссия. Так что все желающие могут писать в аську. Возможно будет проведён конкурс.

 

- Серебряный алхимик?

- Как всегда на боевом посту. Сту… пишите.

 

- Ичибан-Рюга?

- Его не будет - введён запрет на спиритические сеансы.

 

- Где та блондинка?

- Вроде вышла замуж за олигарха. Сейчас работает в Красноярске. Ну а так не известно.

 

- Где Ayanami-kun? Может он сменил свой окрас?

- Не знаю. Но можно посоветовать другую краску для волос.

(Брат, встретишь Джавдета, не отвечай - он мой.)

 

- Где Мах-?

- Его пока тоже не будет. Опытные педиатры определили у него «комплекс Наполеона». По другим данным - у него геморрой (на работе). Так что ближайшие (дальние) дни он будет отсутствовать.

 

- Таким образом, из-за отсутствия участников конференция прерывается.

Изменено 1 октября, 200717 г. пользователем Max- (смотреть историю редактирования)

[mod]Max-, прошу не переигрывать.

У нас запрещается выкладывать личную переписку без разрешения второго участника этой самой переписки. Так что следите за своими действиями. Пока просто предупреждаю, на будущее.[/mod]

Такое впечатление, что с моей смертью, достопочтенное собрание уфологов лишилось души, а Макс - Музы... Или, скорее, Музона. Мне даже стало стыдно, что я своим безответственным отношением к собственному здоровью, лишил стольких людей множества гениальных творений. Неизбывная печаль охватывает меня, когда я размышляю об этом здесь, в не самом худшем из миров.

Позволю себе небольшой анонс.

 

- Ну что твою рукопись не приняли?

- Редактор строго спросил, почему я написал слово минёт с буквой Ё (реальный случай), так один парень упал под стол, а одна девушка покраснела и почему-то дала мне пощёчину? И прогнали меня, сказали - ты работать мешаешь. Трудно стало писать - слишком много лишних букв. Надо оставить русский и писать по-эзоповски.

 

- А чего это тот докладчик шепелявит - то эР, то эЛ?

- А это ему оппоненты всю орфографию отбили, вот он и путается.

- И поделом. (Надеюсь - это не случиться в реале!)

Программа управления гневом

Посвящена Дню учителя

 

Программа управления гневом объединяет в себе не только знания способов и путей разрешения конфликтов, но и терпимость, эмпатию, рефлексивное слушание.

Внимание! Просьба испытывать к автору этого текста любые формы патии, кроме психо. Можете просто считать априори, что всё написанное ниже оскорбительно для вас, и просто не читать.

 

Целью программы является ознакомление с базовыми дефинициями, связанными с конфликтом, а также обсудить чувство гнева и его влияние на человека.

Самый простой способ узнать, что такое гнев - это задать своему оппоненту вопрос: знаком ли он с базовыми дефинициями (чего-нибудь там) и посоветовать найти их в интернете (библиотеке, школе, других интересных местах).

 

Понимание основных ваших чувств является основой управления гневом и разрешения конфликтов. Можно научиться обращать негативные чувства в нечто положительное. Управление гневом может предотвратить отрицательное поведение, что в свою очередь может поспособствовать достижению мирных и приемлемых решений.

Смотрите примеры подобных решений: хронический юмор, адский понос, и прочее мычание… нет, обмен мнениями уважаемых людей.

 

Краткий словарь

Гнев - сильное чувство недовольства, возмущения вызванное внешними раздражителями.

Просьба не беспокоить внешних раздражителей и они не будут беспокоиться вас.

 

Управление - сдерживание себя или вмешательство посредника. Ага - управляйте своим гневом с помощью модераторов!

 

Самоконтроль - это проверка самого себя, развитие данного качества требует мужества и постоянной практики.

Я то думал, что делают на форуме некоторые? А они мужественно и постоянно практикуют самоконтроль. Может и мне попробовать? Это приятно?

 

Конфликт - несогласие между людьми, которое возникает из-за противоположных нужд, побуждений или желаний.

Интересно какие-такие противоположные нужды испытывают некоторые?

 

Разрешение - стороны, ведущие переговоры, находят решение конфликта посредством общения.

Нет, с этим я прекращаю! И уж лучше любой конфликт, чем «решение конфликта посредством общения» в многострадальных темах анимефорума.

 

Укажите подходящие слова, описывающие ваше состояние:

неудобно, неприятно, раздраженно, раздосадовано, расстроено, огорченно, уныло, сердито, разочаровано, досажденно, возмущенно, ошеломленно, разгневано, разъяренно, обезумевши, рассвирепевшими, в бешенстве…

…когда вы пишите свой пост и когда вы читаете ответ на него.

 

Внешний вид - вы:

белеете от гнева, краснеете от злости, слепнете от ярости, ваши глаза мечут огонь, вы вспыхиваете, хмурите брови, раздуваете ноздри, у вас звенит ушах и кипит кровь, у вас учащённо бьётся сердце, ваше тело трясёт, вы кипите от ярости, шипите, взвинчиваете себя, вспыхиваете, взрываетесь.

Это примерный словесный портрет тролля. Не уподобляйтесь ему.

 

Симптомы гнева

У вас:

- головная боль - убедитесь, не дятел ли вы.

- мокрые ладони - уберите грязные руки от аниме!

- головокружение, краснее лицо, боль в животе - может лучше обратиться к врачу?

 

Вы:

- хотите убежать - НЕТ. И других прошу ни нуда не убегать.

- становитесь подавленным - вспоминается Л. Кэрролл.

- чувствуете вину - ДА. Некоторые совершают странные действия, прочитав мои посты. Не делайте этого - я начинаю испытывать чувство вины.

- чувствуете возмущение - Уже НЕТ.

- тревожитесь - ДА, за моральный облик участников форума.

 

Поведение:

- плачешь/орешь/кричишь - ДА, когда читаю некоторые посты (особенно часто плачу).

- становишься саркастическим - :)

- теряешь чувство юмора - НЕТ, если бы не он меня бы здесь давно бы не было.

- удаляешься - НЕДОЖДЕТЕСЬ!

 

Оцени своё положение:

1. Нет раздражения - ты новичок.

2. Немного сердит - ты стал спорить.

3. Огорчен - твой спор заметили на форуме.

4. Довольно зол - тебя забанили.

5. Очень зол - поздравляю! Ты тролль.

 

Что вас злит

Ты услышал, как кто-то шутит про тебя твою семью или твоих друзей.

Просьба назвать «ники» всех ваших родственников, друзей, знакомы и даже домашних питомцев. В общем, всех тех, в чей адрес шутки вызывают у вас праведный гнев.

 

К тебе относятся без уважения, невнимательно.

Тут трудно, не заметишь девушку - ты невнимателен. А заметишь - получается, что не уважаешь. Хорошо, буду замечать только мальчиков. :angry:

 

Тебя преследует коммивояжер, он следует за тобой по улице.

Моя любимая пьеса - «Смерть коммивояжера». Просьба, не заниматься этим на форуме.

 

Ты пытаешься обсудить нечто важное с человеком, который не даёт тебе шанса высказаться или не слушает твоих аргументов.

Овен наступает на грабли.

 

Кто-то постоянно, навязчиво предлагает советы.

Был такой грех - лез я со своими советами. Всё клянусь - больше не буду. Только с вопросами.

 

Ты говоришь с человеком, который настаивает на споре касаемо темы, о которой мало знает.

Опять Овен… Да, уберите наконец грабли! Я же в этот «Огород культуры и отдыха» буду ходить только с миноискателем.

 

У тебя был тяжелый день и твои родители встречают тебя упрёками о том, что ты не сделал.

Девушки, совет - выходите замуж, и после этого упрекайте других на законном основании.

 

К кому-то относятся с особым расположением из-за популярности, внешнего вида.

В отличие от других я никогда не завидовал ни девочке с синими волосами, ни мальчику родившемуся под знаком зодиака. К тому же, это очень злые дети - они преследуют одного доброго дядю с отдавленным эго. Мне стыдно за них.

 

Кто-то отпускает комментарии по поводу вашего веса.

Это трудно сделать. Но может, девушки будут писать в своих профилях - рост, вес, объем… Я - нахал? Ну, разве я прошу указывать точные цифры, только обычную правду.

 

Назовите вещи, которые вас злят.

Кое-кого злит модератор. Это вроде такой тормоз в пианино. Но я не разделяю это чувство. Я уважаю пианино (как же жить без пианино!) и все отдельные его части.

 

Управление гневом является таким личностным образованием, которое требует постоянного саморазвития. Эта программа предоставляет вам возможность для самоактуализации, рефлексии, самоопределения.

Пожалуйста, занимайтесь всем этим не здесь, а у себя дома в надлежащих местах.

Впрочем, это не относится к девушкам. Хотелось бы увидеть рефлексирующую девушку. Мечты, мечты…

М-дя-а... А я-то думал...

Все-таки, "комплекс Наполеона" присутствует. Равно как и Акумасанофобия.

Как проявляется «комплекс Наполеона»?

Смотрим даты создания тем:

МАКСимальный юмор.

Art of oven или Творчество барашка (без бумажки).

Аццкий глум.

Akuma-san,

Самый простой способ узнать, что такое гнев - это задать своему оппоненту вопрос: знаком ли он с базовыми дефинициями (чего-нибудь там) и посоветовать найти их в интернете

мотайте на ус (если он у Вас есть)

 

Max-, не обращай внимания. Наполеон тоже был гением в своей области.

управляйте своим гневом с помощью модераторов!

Хорошо бы встроенными. :unsure:

Конфликт - несогласие между людьми, которое возникает из-за противоположных нужд, побуждений или желаний.

Интересно какие-такие противоположные нужды испытывают некоторые?

Ну, согласно данным науки - Акумалогии: Садист испытывает нужду дать кому нибудь в морду, а мазохист испытывает нужду получить по морде. Их встреча - всегда конфликт

Укажите подходящие слова, описывающие ваше состояние:

неприятно, раздраженно, раздосадовано, расстроено, огорченно, уныло, разочаровано,возмущенно, ошеломленно, разъяренно, рассвирепевшими, в бешенстве…

…когда вы пишите свой пост и когда вы читаете ответ на него.

вот это, а ещё бывает: Весело, радостно, удивленно, скучно

- мокрые ладони - уберите грязные руки от аниме!

:P

Оцени своё положение:

1. Нет раздражения - ты новичок.

2. Немного сердит - ты стал спорить.

3. Огорчен - твой спор заметили на форуме.

4. Довольно зол - тебя забанили.

5. Очень зол - поздравляю! Ты тролль.

Опасно приблизился к отметке Тролль - Лекарство есть?

Что вас злит

К тебе относятся без уважения, невнимательно.

 

Ты пытаешься обсудить нечто важное с человеком, который не даёт тебе шанса высказаться или не слушает твоих аргументов.

 

У тебя был тяжелый день и твои родители встречают тебя упрёками о том, что ты не сделал.

Вот это. И ещё безосновательные обвинения

я никогда не завидовал ни девочке с синими волосами, ни мальчику родившемуся под знаком зодиака. К тому же, это очень злые дети - они преследуют одного доброго дядю с отдавленным эго. Мне стыдно за них.

Блин, стыдно то как! :D Даже жалко дяденьку стало. Ну не виноват он, что живет на Родине Путина :D

 

Ты пытаешься обсудить нечто важное с человеком, который не даёт тебе шанса высказаться или не слушает твоих аргументов.

Овен наступает на грабли.

 

Ты говоришь с человеком, который настаивает на споре касаемо темы, о которой мало знает.

Опять Овен… Да, уберите наконец грабли! Я же в этот «Огород культуры и отдыха» буду ходить только с миноискателем.

 

У меня на даче грабли сломались, нельзя ли на форуме новые получить? B)

Ну, разве я прошу указывать точные цифры, только обычную правду.

:P :D :lol: Пиши ещё!!!

Конфликт - несогласие между людьми, которое возникает из-за противоположных нужд, побуждений или желаний.

Кстати, мой социолог говорил, что конфликт - это борьба за какой-либо вид ресурсов. Короче, когда чего-то кому-то не хватает. В противном случае это что-то другое.

5. Очень зол - поздравляю! Ты тролль.

Гы. В Википедии другие признаки троллей. А так - возможно ты жертва тролля. Или может просто не способен поставить себя на место оппонента и понять его представления. (под "ты" я не имею в виду автора) Хммм... Не, это все же МАКСимальная тема, а не моя. Со своим куцым психоанализом здесь завяжу.

У меня на даче грабли сломались, нельзя ли на форуме новые получить?

oven666, ага! Значит это просто способ граблеискания. Занятно. :)

 

ЗЫ. Да, Max-, фиг с ними с комплексами. Было все равно интересно - пиши.

Изменено 9 октября, 200717 г. пользователем Zakonnic (смотреть историю редактирования)

Страдания юного флудера

Отрывки из дневника.

По мотивам русской классики и одного форума

 

****

Нашёл на форуме интересную тему, там так много букв и многие разноцветные. Оказалось, они там один японский мультик обсуждают. Интересно. Какие они там все умные…

 

****

Высказал здравую мысль - главный герой дурак! В общем все согласились, но нашлись умники стали спорить, что главный герой девушка, поэтому по определению не может быть «дураком» (только дурой). Но если даже и «дурой», то только седьмой. Почему?

 

****

Спросил прямо - почему героиня седьмая дура? Даже не передать, что мне начали отвечать. Особенно отличилась одна девушка… Понял - «седьмую» не обижать. Но кто тогда первая?

 

****

Призвал на форуме к гуманизму. Все согласились со мной, но тут же разругались, разбились на группы.

Одни стали говорить, что высшая цель гуманизма - тотальное истребление диклониусов.

Другие, что это шведская семья (состоящая из героев аниме). Дескать, там много любви. Некоторые даже захотели войти в неё и… сразу же заспорили о персонажах, кто чей. Кажется эти тоже закончат тотальным…

Третьи стали утверждать, что гуманизм присущ только высшим приматам, а герои аниме к ним не относятся. В общем ушли в зоосад…

 

****

Завёл разговор о морали. О высоких материях - благородстве, чувстве долга, чести, о чувство справедливости, и даже патриотизме. (Кажется все написал, что нашёл в энциклопедии.) Хотел ещё упомянуть ещё и о «девичьей» чести, но знаю шутников, буду допытываться, а сохранил ли я свою?

В результате мне доказали:

Благородство - убийство щенка.

Чувство долга - бить маленькую девочку.

Честь - это когда девочку выгоняют на улицу.

Справедливость - каждый должен получить пулю своего калибра (в зависимость от проступков)

Патриотизм - всё вышеперечисленное, но в больших размерах.

 

****

Для подтверждения своей позиции привел пример из жизни. Рассказал историю, что произошла со мной в детском саду. Для солидности написал, что произошло всё в аспирантуре. Оппоненты сразу приутихли, сочувствующие посочувствовали: «Да, братан, жизнь в тебя»... Стали приводить случаи из своей жизнь… Что твориться в современной школе - жуть. Хорошо, что осталось немного учиться.

 

****

Спросил, что означает такое популярное слово «бака»? В ответ попросили посмотреться в зеркало. А, наверное, бака - это зеркало отаку.

 

****

Опять призвал на форуме к гуманизму. Ответили, что это флуд, а флудить на тему гуманизма могут только модераторы.

 

****

Решил рассмотреть, что же означают разноцветные посты на форуме.

Красный - я зол, буду играть в модератора.

Синий - сидел до посинения за компом, теперь хочу, чтобы другие посинели читая это.

Зелёный - зелёные ещё со мной спорить!

Коричневый - …… , а вы как думаете?

Розовый - ???? Вообще-то, розовое сообщение - это приглашение в будуар… ????

Ну, это всё понятно, но что же обозначает черный цвет?

 

****

Наконец понял значение букв ИМХО. Оказалось просто. Можно писать всякую чепуху, передёргивать факты из аниме и аргументы спорящих. Можно прямо оскорблять персонажей, и в тихую своих оппонентов. Главное не забыть поставить в конце четыре волшебные буквы - ИМХО. И всё. На все возражения можно ответить: «Вы не уважаете моё мнение?», «Это всего лишь моё ИМХО?» и т.п. А если перейдут «на личности» - пожаловаться модератору.

 

****

Зарегистрировал Овна на гей-форуме. Поместил «кавайные» фото в раздел знакомств, сразу же завалили сообщениями. Надо дать ссылку на e-mail Оvena - пусть помучается.

 

****

Вот везёт дуракам! Сегодня Овен вылез на форум с «радостным» сообщением. Дескать он искал в сети группу для поездки в Японию и вот получил ответ. Его приглашают в Швецию, да ещё сниматься в кино! В общем, он в большом недоумении - с чего это? Но видно, что рад, зараза. Эх, мне бы в Швецию, но боюсь, мама не пустит.

 

****

Решил проверить свой IQ. У меня высшие баллы. Всё же справедливость есть! Но завистники сказали, что это тесты для американской средней школы. Ну и пусть, там бы я был круглым отличником.

 

****

Пришла повестка из военкомата. Надо будет пристыдить оппонентов на форуме в недостатке патриотизма и в лени при защите Отечества.

 

****

Один хам нагрубил мне в личку. Послал его, закрыл от него личку и на всякий случай спрятался под кровать. Вот же придурки попадаются… Под кроватью темно, но буду набирать вслепую.

 

****

Проверил что набрал вслепую. Оказалось, зарегистрировался как доктор Курпатов и открыл тему для психосексотерапии. Что получилось - жуть… Сразу ко мне полезли с жалобами на одного психа. Дескать шизофрения - человек один, а ника два! Да пора менять свой ник.

А тут ещё появилась рассерженная девушка и заявила, что только она (как обладатель диплома) может устраивать сеансы психосексотерапии (и стричь шерсть).

 

****

Решил начать в теме интеллигентный спор - относятся ли бараны и козлы к одному подвиду? Сразу же получил по рогам и копытам. Что за грубые и бестактные люди собрались на форуме!

 

****

Искал в Гугле, что такое некромантия. Одни вопросы.

 

****

Искал в Гугле, что такое некромантия. Может быть Яндекс?

 

****

Искал в Гугле, что такое некромантия. Попал на некрофилию - что-то мне это напомнило.

 

****

Бросил искал в Гугле, что такое некромантия. Написал, что мой оппонент сам ни чего не понимает в высшей магии. Но на всякий случай нашёл ссылку на сайт по вуду, теперь изучаю. Вдруг пригодится.

там так много букв и многие разноцветны

^_^

но нашлись умники стали спорить, что главный герой девушка, поэтому по определению не может быть «дураком

Это мну припоминаю было дело

Другие, что это шведская семья (состоящая из героев аниме). Дескать, там много любви. Некоторые даже захотели войти в неё и… сразу же заспорили о персонажах, кто чей. Кажется эти тоже закончат тотальным…

Третьи стали утверждать, что гуманизм присущ только высшим приматам

персонажей еще на первой странице расхватали. Особенно за Люси дрались Где те форумчане ? неужели она их за хентайные домогательства в капусту?

Патриотизм - всё вышеперечисленное, но в больших размерах.

Это точно

флудить на тему гуманизма могут только модераторы

ЖЖёшь

Решил рассмотреть, что же означают разноцветные посты на форуме.

Красный - я зол, буду играть в модератора.

Синий - сидел до посинения за компом, теперь хочу, чтобы другие посинели читая это.

Зелёный - зелёные ещё со мной спорить!

Коричневый - …… , а вы как думаете?

Розовый - ???? Вообще-то, розовое сообщение - это приглашение в будуар… ????

Ну, это всё понятно, но что же обозначает черный цвет?

блин я от хохота чуть не подавился - мама спит вслух нельзя а хочется

 

л Овна на гей-форуме. Поместил «кавайные» фото

Дайте мне ссылку на это объявление в Гей ру Хочу посмотреть хорошо ли я получился на фотках