МАКСимальный юмор

[Max-]

Это просто здорово придумано!

Неужели это я придумал???

Неожиданно появляется Серебряный алхимик и бьёт SilentPyramimi и председателя молотком по голове.

Серебряный алхимик: Всё. Надоело. Заседание на сегодня окончено. Уберите тела.

;) ;)

[Max-]

Если бы отаку были уфологами.

Пьеса с элементами гротеска, юмора и остатками смысла.

 

Действующие лица:

Председатель

Секретарь

Серебряный алхимик

Любитель-гинеколог

Мах

Ayanami-kun

Голоса из зала

 

Председатель: Продолжаем наше заседание. Ну, кто там просит слова?

Любитель-гинеколог: Это мы — гинекологи любители. Мы провели исследования, включившись в группу детских гинекологов. Искали возможных диклониусов в младших классах. Вот собранные нами материалы.

Передаёт увесистую папку председателю. Тот начинает рассматривать содержимое. Постепенно с председателем происходят странные метаморфозы. Сначала он начинает моргать, потом у него отвисает челюсть, появляется обильное слюноотделение, в конце концов у него закатываются глаза и он падает в обморок.

Секретарь: Ну, что — добили всё-таки человека? И как это назвать? Ладно, идите, а материалы я передам нашим экспертам.

Секретарь берёт папку и суёт её под стол. Оттуда слышны голоса и возня.

- Мне, мне да. Да нет, мне. Нет — это моё!

Секретарь: Тише вы там. И унесите председателя. Нам лучше прервать заседание. Так дальше продолжаться не может. Надо что-нибудь обсудить конструктивное, полезно для общества. А то из министерства науки уже интересовались нашей конференцией. Надо что-нибудь им послать - какую-нибудь программу. Какие будут предложения? Ладно, посмотрим, что у нас в записках?

«Продают ли в российских аптеках те медикаменты, которые принимали создатели Азуманги?» «Сколько кошек нужно для кошачьего супа?»

Везде эти отаку, растут как сорная трава. Хулиганьё! Кто у нас занимается внутренней безопасностью? А, Серебряный алхимик. Идите сюда - надо строже следит за этой публикой, а совсем распоясались.

Так, что ещё? «Проведение спиритического сеанса. Вызов духа Ичибана Баси». Свят-свят-свят… Он то зачем вам понадобился.

Мах: Наверное, хотят загнать его в бутылку.

Голос из зала: Он сам с удовольствием туда лезет.

Секретарь: Это уж делаете в частном порядке. Что дальше?

Тrium — исследования японских кладбищ. Тут ещё и фотографии есть… Да, хорошо что их председатель не видел, а то бы в реанимацию точно попал.

Akuma-san, кандидат поднаук по НЛП, член-корреспондент Академии информационной лабуды и почётный член союза троллей. - «Методика разделения диклониусов по интеллектуальным уровням на основании тестов Векслера-Акумы (показатели IQ)». Так, классификация уровней. Сверхпревосходный. Кто тут записан? Вот… Ага… Кто бы сомневался. Превосходный, средний, пограничный, дефективный… Тут кто? Да-а-а… в общем публиковать это опасно.

Секретарь кладёт доклад на стол, к столу подбегает Ayanami-kun и начинает рвать доклад.

Ayanami-kun: Нет, нет! Всё ложь. Диклониусы милые существа и мерить их грубой физикой нельзя.

На трибуне хаос - Серебряный алхимик поднял «молоток правосудия», Мах даёт Ayanami-kun’у стакан с водой, секретарь протягивает платок. Аянами выпевает воду, сморкается в платок и продолжает речь.

Ayanami-kun: Вы забыли о гендерном подходе? Ведь большинство диклониусов женского пола, а что нужно женщине. Ей нужна внимание, нежность, ласка.

Выкрики из зала:

- Почему бы не опробовать эту методику на диклониусе?

- Может сначала на женщине?

- Найдём подопытных диклониуса и женщину и проведём эксперимент. Добровольцы есть?

Мах: Вот пусть, например, Ayanami-kun и Серебряный алхимик поэкспериментирует с диклониусами и женщинами. Думаю, будут интересные результаты.

Серебряный алхимик подходит к Маху с одной стороны, а Ayanami-kun с другой.

Мах закрывает уши руками и лезет под стол:

- Понял-понял, но голос истины будет слышен и оттуда!

Шум под столом.

- Тут и так места нет.

- Слушай, а что такое гендерный подход?

- Ну, например, ты модеру мужику, что пишешь?

- Ну как что - «Проснись козёл, посмотри что на форуме происходит».

- Правильно. Но девушке модератору ты должен написать: «Козочка моя - обрати внимание на этот пост».

Серебряный алхимик начинает стучать по столу.

Голос Мах’а из под стола: Понял-понял, умолкаю.

Секретарь: Тихо там. Вот нашёл тему!

Оven — «Инструкция по обращению с диклониусами». Вот это интересно. Можно создать специальный курс по ОБЖ. Так что там:

«Во первых встретив диклониуса — не паникуйте. Согласно имеющимся материалам (аниме EL) ваши шансы на выживание приблизительно равны 80%. Лучше постарайтесь определить — диклониус какого типа находиться перед вами».

Мах: Ага, плюньте три раза через левое плечо, перекреститесь, прочтите: «Помени Господи, царя Давида…» и если диклониус отвлечётся, прыгните в кусты и затаитесь.

Секретарь: Вам должно быть стыдно. Сами то, что написали. Помню Ваш опус — «Диклониусы как вестники Апокалипсиса и ангелы будущего века». Надоела Ваша ересь. Что там дальше?

«Типы диклониусов - безобидный, опасный, неизученный… Можно ругаться и материться, обзываться любыми словами и говорить всякие гадости — главное делать это тихим и ласковым голосом с вкрадчивыми и добрыми интонациями, чтобы не напугать. Можно удовлетворять свои низменные инстинкты…»

Что, опять? С «инстинктами» лезьте под стол. В общем, не годится — всё это надо переделать.

Мах: Да кому это интересно - вот что волнует современное общество. Читайте.

Передаёт из-под стола папку. Секретарь начинает их читать.

Секретарь: «Исследование девиантного сексуального поведения диклониусов. Уровень распространения гомосексуализма и педофилии среди диклониусов». Тьфу ты, надоели эти озабоченные… Ох уж это народное творчество.

Ayanami-kun: Ложь всё это, клевета!… На-а-а-а…

Секретарь: Успокойтесь-успокойтесь. Вот Вам ещё платок. Мне тоже надоели эти пидоры.

Голос из зала: Не пидоры, а лица с нетрадиционной ориентацией. Толерантнее надо быть.

Мах: Тогда и надо создать программу по толерантности. Ну, что-то вроде: «Воспитание толерантного отношения к диклониусам».

Секретарь: Так может и напишете.

Мах: Нет, я лучше напишу о толерантном отношении к модераторам.

Секретарь: Всё-всё прекратили. Ставлю на голосование две программы! Первая программа будет по ОБЖ. Вторая по воспитанию толерантности. Автор Oven, оппонировать будет Akuma-san. Или наоборот? После перерыва начнём обсуждение. Возражения?

 

Конец первого акта.

[oven666]

Секретарь: Всё-всё прекратили. Ставлю на голосование две программы! Первая программа будет по ОБЖ. Вторая по воспитанию толерантности. Автор Oven, оппонировать будет Akuma-san. Или наоборот? После перерыва начнём обсуждение. Возражения?

Возражений нет! Тему по ОБЖ уже веду несколько дней, а о толерантности более 9 месяцев. Только оппонентов многовато. :)

 

Ты как всегда Жжёшь но вот это:

Мах: Нет, я лучше напишу о толерантном отношении к модераторам.

плюньте три раза через левое плечо, перекреститесь, прочтите: «Помени Господи, царя Давида…» и если диклониус отвлечётся, прыгните в кусты и затаитесь.

Секретарь: Вам должно быть стыдно. Сами то, что написали. Помню Ваш опус — «Диклониусы как вестники Апокалипсиса и ангелы будущего века».

Слушай, а что такое гендерный подход?

«Методика разделения диклониусов по интеллектуальным уровням на основании тестов Векслера-Акумы (показатели IQ)». Так, классификация уровней. Сверхпревосходный. Кто тут записан? Вот… Ага… Кто бы сомневался. Превосходный, средний, пограничный, дефективный… Тут кто? Да-а-а… в общем публиковать это опасно

Мах: Наверное, хотят загнать его в бутылку.

Голос из зала: Он сам с удовольствием туда лезет.

Высший сорт!! Ня! ^___^

[Max-]

Вы не читали, что он про Рюгу недавно написал?

читал, беспокойный дух Ичибана-Баси - это правда как еще назвать человека сменившего ник?

А до темы штанов он на моей памяти не опускался.

Увы, то что я пишу не вымысел. Я такой своеобразный бытописатель анимефорума. ;)

Про Рюгу/Ичибана - кто-то в теме EL пошутил, что мол Ичибан Баси (или его дух) незримо наблюдают за темой. Да и сам он высказывался - «Не будите мол меня, хуже будет».

Про штаны? Хотел, с кой кого штаны снять, но пощадил чувства (между прочим и ваши!). Так, что да опускался. ;) Ну не всем же быть такими интеллектуальными как Акума-сан. Тут искал в теме пост про Рюгю (не нашёл), и что оказалось - господин Акума пытался измерить IQ не только героев аниме, но участников форума. :lol:

[Akuma-san]

Вы меня спутали с Овном. Это он проводил сравнительный анализ ума-вежливости участников.

[Max-]

Вы меня спутали с Овном. Это он проводил сравнительный анализ ума-вежливости участников.

 

1. Вот номера постов в теме EL - № 6358, № 6643, № 6856, № 6858, № 6870, № 6881.

2. Вот моя обработка.

3. Просьба провести «независимую экспертизу». :blink:

 

Событие в перерыве.

По залу идёт Акума-сан, к нему подбегает девушка.

- Специальный агент Токийского радио Кобаяши. Уважаемый Акума-сан, позвольте задать Вам несколько вопросов.

Акума-сан: Пожалуйста, задавайте.

Кобаяши: Вы не боитесь следующего заседания, будущей дискуссии?

Акума-сан: Отчего же, человека с таким IQ трудно смутить малограмотными выступлениями необразованных докладчиков.

Кобаяши: Да, конечно - Вы известны своими тестами по определению IQ, не можете ли Вы дать и мне IQ-тест.

Акума-сан: Пожалуйста, вот Вам ссылки в сети.

Кобаяши: Ох, а это не очень сложно, я такая глупая - разберусь?

Акума-сан: Ну, не глупее же Вы туповатого Овена, который уже несколько суток пытается разобраться с «Викой».

Кобаяши: Ой, а там нет ничего непристойного?… А то я стесняюсь.

Акума-сан: Ну, как Вы можете так думать? Я же не нахальный маньяк Макс - я не буду давать ссылки яойных порносайтов.

Кобаяши: А Вы не использовали свои методики на диклониусоведах?

Акума-сан: К сожалению интеллектуальный, моральный и нравственный уровень диклониусоведов настолько низок, что не представляется возможным измерить их IQ. Они постоянно фальсифицируют результаты.

Кобаяши: Над чем вы сейчас работает?

Акума-сан: Я развиваю свою методику тестирования. Теперь она позволит выявить уровень IQ только живущих людей, но и давно умерших: известных писателей, поэтов, художников.

Вдруг раздаётся звук «Бан-н-н». Акума-сан падает. Сзади стоит Серебряный алхимик, в руках у него «молоток правосудия».

- Бери его ребята.

Овен, Макс, Ardeur, Аянами-кун поднимают и уносят Акуму-сана.

Кобаяши: Спасибо за внимание! С вами была Кобаяши! Токийское радио!

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем Max- (смотреть историю редактирования)

[Akuma-san]

А кто такой Акуса-сан?

[Max-]

А кто такой Акуса-сан?

Это укушенный АкуМа-сан. Даже может и мной.

[oven666]

Акума-сан: Ну, не глупее же Вы туповатого Овена, который уже несколько суток пытается разобраться с «Викой».

меньше суток. Впрочем Акума всегда преувеличивает :P

Акума-сан: К сожалению интеллектуальный, моральный и нравственный уровень диклониусоведов настолько низок, что не представляется возможным измерить их IQ. Они постоянно фальсифицируют результаты.

Кобаяши: Над чем вы сейчас работает?

Акума-сан: Я развиваю свою методику тестирования. Теперь она позволит выявить уровень IQ только живущих людей, но и давно умерших: известных писателей, поэтов, художников.

Вдруг раздаётся звук «Бан-н-н». Акума-сан падает. Сзади стоит Серебряный алхимик, в руках у него «молоток правосудия».

- Бери его ребята.

Правильно - нечего над мертвыми изгаляться.

Молодец Мах- Так держать!

[Max-]

Специальное интервью в кулуарах

 

Кобаяши: Специальный агент Токийского радио Кобаяши. Позвольте задать Вам несколько вопросов?

Max-: Пожалуйста, задавайте.

Кобаяши: Вы известный в узких кругах беллетрист, расскажите о Ваших планах и замыслах.

Max-: О, да, у меня много замыслов: историческая повесть - «Три возраста Акумы-сан», мистическая - «Искушение Серебряного алхимика», сборник - «Поцелуи Ayanami-kun», «Ловля Овна».

Кобаяши: Хотелось бы почитать…

Max-: Да и мне хотелось бы…

Кобаяши: Говорят, что вы экзорцист - изгоняете злых духов?

Max-: Когда-то я боролся с сатанистами, проповедовал Символ веры, толковал Декалог, но это в прошлом.

Кобаяши: Ходят слухи, что бы обладает таинственными мистическими силами? Вы их используете?

Max-: Пытаюсь использовать для переделки злых отаку в добрых.

Кобаяши: ?????

Max-: Что бы из злостного флудера, грубого тролля, превратился добрый сказочник, беллетрист, рифмоплёт.

Кобаяши: И как получается?

Max-: Пока среде. Даже на этом добром пути они умудряются заниматься доносительством, плагиатом. Кстати, уважаемая спецагент-корреспондент Кобаяши, позвольте поставить на Вас свой знак копирайта. Это не больно…

Кобаяши: Ой, я щекотки боюсь и… Позвольте спросить разрешение у мамы.

Max-: Да что-то вроде, Вам пойдёт.

Кобаяши: Это что тату такое? И всё же, что же даёт Вам силы оставаться на столь трудном пути.

Max-: Меня всегда будут вдохновлять слова моего знакомого, простого китайского коммуниста, товарища Цзяня: «Даже из самого тупого и ленивого отаку, с помощью практики перевоспитания, можно сделать пламенного борца… э-э… чего-то там».

Кобаяши: На этой торжественной ноте позвольте и закончить наше интервью. С вами была Кобаяши! Токийское радио! Оставайтесь с нами!

[oven666]

историческая повесть - «Три возраста Акумы-сан», мистическая - «Искушение Серебряного алхимика», сборник - «Поцелуи Ayanami-kun», «Ловля Овна».

вот это я хочу почитать в первую очередь!!

Ловля Овна в мутной воде.

[Akuma-san]

Что бы из злостного флудера, грубого тролля, превратился добрый сказочник, беллетрист, рифмоплёт.

 

Как-то не очень по-русски звучит.

[Max-]

вот это я хочу почитать в первую очередь!!

Ловля Овна в мутной воде.

Думаю это будет одной из частей романа "Три возраста Акумы-сан". :blink: :blink:

[Max-]

....... Изменено 1 октября, 2007 пользователем Max- (смотреть историю редактирования)

[Кобаяши]

Уважаемый Max-, вы вот тут такой самый умный, в сверкающих одеждах, вот вам это кто-то сказал или вы сами до этого додумались?

Какие же все глупые и нелепые в ваших рассказах, ой извините все кроме вас, я это забыла написать, но я же глупая так что мне это позволительно) И я очень удивлена что вы оказали мне такую честь появится на страницах ваших будующих бессмертных литературных произведений, о величайший беллетрист - добрый сказочник - рифмоплёт.

Прошу вас больше не использовать мой ник для ваших неумелых литературных изысков, у вас и так большой полигон для фантазий :D

[Max-]

На конференцию приходят вопросы.

 

- Где Oven?

- Пишет автобиографию «Бодался телёнок с овном».

 

- Где Trium?

- Ищет гейш для чайного домика. К сожалению, тех кого он нашёл в Японии забраковала медкомиссия. Так что все желающие могут писать в аську. Возможно будет проведён конкурс.

 

- Серебряный алхимик?

- Как всегда на боевом посту. Сту… пишите.

 

- Ичибан-Рюга?

- Его не будет - введён запрет на спиритические сеансы.

 

- Где та блондинка?

- Вроде вышла замуж за олигарха. Сейчас работает в Красноярске. Ну а так не известно.

 

- Где Ayanami-kun? Может он сменил свой окрас?

- Не знаю. Но можно посоветовать другую краску для волос.

(Брат, встретишь Джавдета, не отвечай - он мой.)

 

- Где Мах-?

- Его пока тоже не будет. Опытные педиатры определили у него «комплекс Наполеона». По другим данным - у него геморрой (на работе). Так что ближайшие (дальние) дни он будет отсутствовать.

 

- Таким образом, из-за отсутствия участников конференция прерывается.

Изменено 1 октября, 2007 пользователем Max- (смотреть историю редактирования)

[Серебряный алхимик]

[mod]Max-, прошу не переигрывать.

У нас запрещается выкладывать личную переписку без разрешения второго участника этой самой переписки. Так что следите за своими действиями. Пока просто предупреждаю, на будущее.[/mod]

[Akuma-san]

Такое впечатление, что с моей смертью, достопочтенное собрание уфологов лишилось души, а Макс - Музы... Или, скорее, Музона. Мне даже стало стыдно, что я своим безответственным отношением к собственному здоровью, лишил стольких людей множества гениальных творений. Неизбывная печаль охватывает меня, когда я размышляю об этом здесь, в не самом худшем из миров.

[Max-]

Позволю себе небольшой анонс.

 

- Ну что твою рукопись не приняли?

- Редактор строго спросил, почему я написал слово минёт с буквой Ё (реальный случай), так один парень упал под стол, а одна девушка покраснела и почему-то дала мне пощёчину? И прогнали меня, сказали - ты работать мешаешь. Трудно стало писать - слишком много лишних букв. Надо оставить русский и писать по-эзоповски.

 

- А чего это тот докладчик шепелявит - то эР, то эЛ?

- А это ему оппоненты всю орфографию отбили, вот он и путается.

- И поделом. (Надеюсь - это не случиться в реале!)

[Max-]

Программа управления гневом

Посвящена Дню учителя

 

Программа управления гневом объединяет в себе не только знания способов и путей разрешения конфликтов, но и терпимость, эмпатию, рефлексивное слушание.

Внимание! Просьба испытывать к автору этого текста любые формы патии, кроме психо. Можете просто считать априори, что всё написанное ниже оскорбительно для вас, и просто не читать.

 

Целью программы является ознакомление с базовыми дефинициями, связанными с конфликтом, а также обсудить чувство гнева и его влияние на человека.

Самый простой способ узнать, что такое гнев - это задать своему оппоненту вопрос: знаком ли он с базовыми дефинициями (чего-нибудь там) и посоветовать найти их в интернете (библиотеке, школе, других интересных местах).

 

Понимание основных ваших чувств является основой управления гневом и разрешения конфликтов. Можно научиться обращать негативные чувства в нечто положительное. Управление гневом может предотвратить отрицательное поведение, что в свою очередь может поспособствовать достижению мирных и приемлемых решений.

Смотрите примеры подобных решений: хронический юмор, адский понос, и прочее мычание… нет, обмен мнениями уважаемых людей.

 

Краткий словарь

Гнев - сильное чувство недовольства, возмущения вызванное внешними раздражителями.

Просьба не беспокоить внешних раздражителей и они не будут беспокоиться вас.

 

Управление - сдерживание себя или вмешательство посредника. Ага - управляйте своим гневом с помощью модераторов!

 

Самоконтроль - это проверка самого себя, развитие данного качества требует мужества и постоянной практики.

Я то думал, что делают на форуме некоторые? А они мужественно и постоянно практикуют самоконтроль. Может и мне попробовать? Это приятно?

 

Конфликт - несогласие между людьми, которое возникает из-за противоположных нужд, побуждений или желаний.

Интересно какие-такие противоположные нужды испытывают некоторые?

 

Разрешение - стороны, ведущие переговоры, находят решение конфликта посредством общения.

Нет, с этим я прекращаю! И уж лучше любой конфликт, чем «решение конфликта посредством общения» в многострадальных темах анимефорума.

 

Укажите подходящие слова, описывающие ваше состояние:

неудобно, неприятно, раздраженно, раздосадовано, расстроено, огорченно, уныло, сердито, разочаровано, досажденно, возмущенно, ошеломленно, разгневано, разъяренно, обезумевши, рассвирепевшими, в бешенстве…

…когда вы пишите свой пост и когда вы читаете ответ на него.

 

Внешний вид - вы:

белеете от гнева, краснеете от злости, слепнете от ярости, ваши глаза мечут огонь, вы вспыхиваете, хмурите брови, раздуваете ноздри, у вас звенит ушах и кипит кровь, у вас учащённо бьётся сердце, ваше тело трясёт, вы кипите от ярости, шипите, взвинчиваете себя, вспыхиваете, взрываетесь.

Это примерный словесный портрет тролля. Не уподобляйтесь ему.

 

Симптомы гнева

У вас:

- головная боль - убедитесь, не дятел ли вы.

- мокрые ладони - уберите грязные руки от аниме!

- головокружение, краснее лицо, боль в животе - может лучше обратиться к врачу?

 

Вы:

- хотите убежать - НЕТ. И других прошу ни нуда не убегать.

- становитесь подавленным - вспоминается Л. Кэрролл.

- чувствуете вину - ДА. Некоторые совершают странные действия, прочитав мои посты. Не делайте этого - я начинаю испытывать чувство вины.

- чувствуете возмущение - Уже НЕТ.

- тревожитесь - ДА, за моральный облик участников форума.

 

Поведение:

- плачешь/орешь/кричишь - ДА, когда читаю некоторые посты (особенно часто плачу).

- становишься саркастическим - :)

- теряешь чувство юмора - НЕТ, если бы не он меня бы здесь давно бы не было.

- удаляешься - НЕДОЖДЕТЕСЬ!

 

Оцени своё положение:

1. Нет раздражения - ты новичок.

2. Немного сердит - ты стал спорить.

3. Огорчен - твой спор заметили на форуме.

4. Довольно зол - тебя забанили.

5. Очень зол - поздравляю! Ты тролль.

 

Что вас злит

Ты услышал, как кто-то шутит про тебя твою семью или твоих друзей.

Просьба назвать «ники» всех ваших родственников, друзей, знакомы и даже домашних питомцев. В общем, всех тех, в чей адрес шутки вызывают у вас праведный гнев.

 

К тебе относятся без уважения, невнимательно.

Тут трудно, не заметишь девушку - ты невнимателен. А заметишь - получается, что не уважаешь. Хорошо, буду замечать только мальчиков. :angry:

 

Тебя преследует коммивояжер, он следует за тобой по улице.

Моя любимая пьеса - «Смерть коммивояжера». Просьба, не заниматься этим на форуме.

 

Ты пытаешься обсудить нечто важное с человеком, который не даёт тебе шанса высказаться или не слушает твоих аргументов.

Овен наступает на грабли.

 

Кто-то постоянно, навязчиво предлагает советы.

Был такой грех - лез я со своими советами. Всё клянусь - больше не буду. Только с вопросами.

 

Ты говоришь с человеком, который настаивает на споре касаемо темы, о которой мало знает.

Опять Овен… Да, уберите наконец грабли! Я же в этот «Огород культуры и отдыха» буду ходить только с миноискателем.

 

У тебя был тяжелый день и твои родители встречают тебя упрёками о том, что ты не сделал.

Девушки, совет - выходите замуж, и после этого упрекайте других на законном основании.

 

К кому-то относятся с особым расположением из-за популярности, внешнего вида.

В отличие от других я никогда не завидовал ни девочке с синими волосами, ни мальчику родившемуся под знаком зодиака. К тому же, это очень злые дети - они преследуют одного доброго дядю с отдавленным эго. Мне стыдно за них.

 

Кто-то отпускает комментарии по поводу вашего веса.

Это трудно сделать. Но может, девушки будут писать в своих профилях - рост, вес, объем… Я - нахал? Ну, разве я прошу указывать точные цифры, только обычную правду.

 

Назовите вещи, которые вас злят.

Кое-кого злит модератор. Это вроде такой тормоз в пианино. Но я не разделяю это чувство. Я уважаю пианино (как же жить без пианино!) и все отдельные его части.

 

Управление гневом является таким личностным образованием, которое требует постоянного саморазвития. Эта программа предоставляет вам возможность для самоактуализации, рефлексии, самоопределения.

Пожалуйста, занимайтесь всем этим не здесь, а у себя дома в надлежащих местах.

Впрочем, это не относится к девушкам. Хотелось бы увидеть рефлексирующую девушку. Мечты, мечты…

[Akuma-san]

М-дя-а... А я-то думал...

Все-таки, "комплекс Наполеона" присутствует. Равно как и Акумасанофобия.

[Max-]

Как проявляется «комплекс Наполеона»?

Смотрим даты создания тем:

МАКСимальный юмор.

Art of oven или Творчество барашка (без бумажки).

Аццкий глум.

[oven666]

Akuma-san,

Самый простой способ узнать, что такое гнев - это задать своему оппоненту вопрос: знаком ли он с базовыми дефинициями (чего-нибудь там) и посоветовать найти их в интернете

мотайте на ус (если он у Вас есть)

 

Max-, не обращай внимания. Наполеон тоже был гением в своей области.

управляйте своим гневом с помощью модераторов!

Хорошо бы встроенными. :unsure:

Конфликт - несогласие между людьми, которое возникает из-за противоположных нужд, побуждений или желаний.

Интересно какие-такие противоположные нужды испытывают некоторые?

Ну, согласно данным науки - Акумалогии: Садист испытывает нужду дать кому нибудь в морду, а мазохист испытывает нужду получить по морде. Их встреча - всегда конфликт

Укажите подходящие слова, описывающие ваше состояние:

неприятно, раздраженно, раздосадовано, расстроено, огорченно, уныло, разочаровано,возмущенно, ошеломленно, разъяренно, рассвирепевшими, в бешенстве…

…когда вы пишите свой пост и когда вы читаете ответ на него.

вот это, а ещё бывает: Весело, радостно, удивленно, скучно

- мокрые ладони - уберите грязные руки от аниме!

:P

Оцени своё положение:

1. Нет раздражения - ты новичок.

2. Немного сердит - ты стал спорить.

3. Огорчен - твой спор заметили на форуме.

4. Довольно зол - тебя забанили.

5. Очень зол - поздравляю! Ты тролль.

Опасно приблизился к отметке Тролль - Лекарство есть?

Что вас злит

К тебе относятся без уважения, невнимательно.

 

Ты пытаешься обсудить нечто важное с человеком, который не даёт тебе шанса высказаться или не слушает твоих аргументов.

 

У тебя был тяжелый день и твои родители встречают тебя упрёками о том, что ты не сделал.

Вот это. И ещё безосновательные обвинения

я никогда не завидовал ни девочке с синими волосами, ни мальчику родившемуся под знаком зодиака. К тому же, это очень злые дети - они преследуют одного доброго дядю с отдавленным эго. Мне стыдно за них.

Блин, стыдно то как! :D Даже жалко дяденьку стало. Ну не виноват он, что живет на Родине Путина :D

 

Ты пытаешься обсудить нечто важное с человеком, который не даёт тебе шанса высказаться или не слушает твоих аргументов.

Овен наступает на грабли.

 

Ты говоришь с человеком, который настаивает на споре касаемо темы, о которой мало знает.

Опять Овен… Да, уберите наконец грабли! Я же в этот «Огород культуры и отдыха» буду ходить только с миноискателем.

 

У меня на даче грабли сломались, нельзя ли на форуме новые получить? B)

Ну, разве я прошу указывать точные цифры, только обычную правду.

:P :D :lol: Пиши ещё!!!

[Zakonnic]

Конфликт - несогласие между людьми, которое возникает из-за противоположных нужд, побуждений или желаний.

Кстати, мой социолог говорил, что конфликт - это борьба за какой-либо вид ресурсов. Короче, когда чего-то кому-то не хватает. В противном случае это что-то другое.

5. Очень зол - поздравляю! Ты тролль.

Гы. В Википедии другие признаки троллей. А так - возможно ты жертва тролля. Или может просто не способен поставить себя на место оппонента и понять его представления. (под "ты" я не имею в виду автора) Хммм... Не, это все же МАКСимальная тема, а не моя. Со своим куцым психоанализом здесь завяжу.

У меня на даче грабли сломались, нельзя ли на форуме новые получить?

oven666, ага! Значит это просто способ граблеискания. Занятно. :)

 

ЗЫ. Да, Max-, фиг с ними с комплексами. Было все равно интересно - пиши.

Изменено 9 октября, 2007 пользователем Zakonnic (смотреть историю редактирования)

[Max-]

Страдания юного флудера

Отрывки из дневника.

По мотивам русской классики и одного форума

 

****

Нашёл на форуме интересную тему, там так много букв и многие разноцветные. Оказалось, они там один японский мультик обсуждают. Интересно. Какие они там все умные…

 

****

Высказал здравую мысль - главный герой дурак! В общем все согласились, но нашлись умники стали спорить, что главный герой девушка, поэтому по определению не может быть «дураком» (только дурой). Но если даже и «дурой», то только седьмой. Почему?

 

****

Спросил прямо - почему героиня седьмая дура? Даже не передать, что мне начали отвечать. Особенно отличилась одна девушка… Понял - «седьмую» не обижать. Но кто тогда первая?

 

****

Призвал на форуме к гуманизму. Все согласились со мной, но тут же разругались, разбились на группы.

Одни стали говорить, что высшая цель гуманизма - тотальное истребление диклониусов.

Другие, что это шведская семья (состоящая из героев аниме). Дескать, там много любви. Некоторые даже захотели войти в неё и… сразу же заспорили о персонажах, кто чей. Кажется эти тоже закончат тотальным…

Третьи стали утверждать, что гуманизм присущ только высшим приматам, а герои аниме к ним не относятся. В общем ушли в зоосад…

 

****

Завёл разговор о морали. О высоких материях - благородстве, чувстве долга, чести, о чувство справедливости, и даже патриотизме. (Кажется все написал, что нашёл в энциклопедии.) Хотел ещё упомянуть ещё и о «девичьей» чести, но знаю шутников, буду допытываться, а сохранил ли я свою?

В результате мне доказали:

Благородство - убийство щенка.

Чувство долга - бить маленькую девочку.

Честь - это когда девочку выгоняют на улицу.

Справедливость - каждый должен получить пулю своего калибра (в зависимость от проступков)

Патриотизм - всё вышеперечисленное, но в больших размерах.

 

****

Для подтверждения своей позиции привел пример из жизни. Рассказал историю, что произошла со мной в детском саду. Для солидности написал, что произошло всё в аспирантуре. Оппоненты сразу приутихли, сочувствующие посочувствовали: «Да, братан, жизнь в тебя»... Стали приводить случаи из своей жизнь… Что твориться в современной школе - жуть. Хорошо, что осталось немного учиться.

 

****

Спросил, что означает такое популярное слово «бака»? В ответ попросили посмотреться в зеркало. А, наверное, бака - это зеркало отаку.

 

****

Опять призвал на форуме к гуманизму. Ответили, что это флуд, а флудить на тему гуманизма могут только модераторы.

 

****

Решил рассмотреть, что же означают разноцветные посты на форуме.

Красный - я зол, буду играть в модератора.

Синий - сидел до посинения за компом, теперь хочу, чтобы другие посинели читая это.

Зелёный - зелёные ещё со мной спорить!

Коричневый - …… , а вы как думаете?

Розовый - ???? Вообще-то, розовое сообщение - это приглашение в будуар… ????

Ну, это всё понятно, но что же обозначает черный цвет?

 

****

Наконец понял значение букв ИМХО. Оказалось просто. Можно писать всякую чепуху, передёргивать факты из аниме и аргументы спорящих. Можно прямо оскорблять персонажей, и в тихую своих оппонентов. Главное не забыть поставить в конце четыре волшебные буквы - ИМХО. И всё. На все возражения можно ответить: «Вы не уважаете моё мнение?», «Это всего лишь моё ИМХО?» и т.п. А если перейдут «на личности» - пожаловаться модератору.

 

****

Зарегистрировал Овна на гей-форуме. Поместил «кавайные» фото в раздел знакомств, сразу же завалили сообщениями. Надо дать ссылку на e-mail Оvena - пусть помучается.

 

****

Вот везёт дуракам! Сегодня Овен вылез на форум с «радостным» сообщением. Дескать он искал в сети группу для поездки в Японию и вот получил ответ. Его приглашают в Швецию, да ещё сниматься в кино! В общем, он в большом недоумении - с чего это? Но видно, что рад, зараза. Эх, мне бы в Швецию, но боюсь, мама не пустит.

 

****

Решил проверить свой IQ. У меня высшие баллы. Всё же справедливость есть! Но завистники сказали, что это тесты для американской средней школы. Ну и пусть, там бы я был круглым отличником.

 

****

Пришла повестка из военкомата. Надо будет пристыдить оппонентов на форуме в недостатке патриотизма и в лени при защите Отечества.

 

****

Один хам нагрубил мне в личку. Послал его, закрыл от него личку и на всякий случай спрятался под кровать. Вот же придурки попадаются… Под кроватью темно, но буду набирать вслепую.

 

****

Проверил что набрал вслепую. Оказалось, зарегистрировался как доктор Курпатов и открыл тему для психосексотерапии. Что получилось - жуть… Сразу ко мне полезли с жалобами на одного психа. Дескать шизофрения - человек один, а ника два! Да пора менять свой ник.

А тут ещё появилась рассерженная девушка и заявила, что только она (как обладатель диплома) может устраивать сеансы психосексотерапии (и стричь шерсть).

 

****

Решил начать в теме интеллигентный спор - относятся ли бараны и козлы к одному подвиду? Сразу же получил по рогам и копытам. Что за грубые и бестактные люди собрались на форуме!

 

****

Искал в Гугле, что такое некромантия. Одни вопросы.

 

****

Искал в Гугле, что такое некромантия. Может быть Яндекс?

 

****

Искал в Гугле, что такое некромантия. Попал на некрофилию - что-то мне это напомнило.

 

****

Бросил искал в Гугле, что такое некромантия. Написал, что мой оппонент сам ни чего не понимает в высшей магии. Но на всякий случай нашёл ссылку на сайт по вуду, теперь изучаю. Вдруг пригодится.