Фанфики от Дильки- Дитя Дженовы

[Диландау ака Star Дитя дже]

А пока прода пишется - небольшое безобразие по Морре.

7 подвигов Вивека.

Фэндом: Элдер Скролл -3: Морровинд.

Жанр: жестокий и несмешной стеб и флафф.

Пэрринг: Вивек и все-все-все… Шучу! Нету тут пэррингов!

Рейтинг: дошкольный, Хе-хе-хе!!!

Саммари: Все играющие, проходящие игру за служителя Трибунала, знакомы с книгой о 7 паломничествах по местам славы Вивека… Но не все знают, что подвиги сии были… искажены самим Вивеком, дабы придать им несколько иной смысл…

 

… И спросили двемерские дети Ворина Дагот Ура:

- О, великий лорд Дагот! Ты хорошо знаешь доброго лорда Вивека! А правда ли то, что свершил он целых 7 подвигов, явивших всю широту души его народам Тамриэля?

И ответил детям Лорд Дагот Ур:

- Истинная правда, дети! Я ОЧЕНЬ хорошо знаю лорда Вивека и могу рассказать вам ВСЮ правду о его 7 подвигах. Итак, слушайте!

1 подвиг Вивека.

Однажды лорд Вивек прогуливался мимо полей Кумма. И узрел он, как на полях трудится бедный собиратель муска. И вдруг пал у собирателя гуар и не смог он более собирать муск. Тогда возопил от горя несчастный собиратель и пообещал (громко-громко), что отдал бы все, что есть у него за помощь (и покосился на лорда Вивека).

И тогда лорд Вивек, добрый бог Трибунала, сам (не побрезговал) впрягся вместо гуара в его ярмо и поинтересовался у сборщика, А СКОЛЬКО, СОБСТВЕННО, ОН ЗАПЛАТИТ?! И сказал сборщик муска, что есть у него всего 2 септима…

И выпрягся тогда лорд Вивек и сказал: - А МОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ЗАКОНЧИЛСЯ!!!! У БОГОВ РАБОЧИЙ ДЕНЬ КОРОТКИЙ!

2 подвиг Вивека.

Однажды лорд Вивек упал в воду в пещере Коала… И увидел он под водой страшную рожу. И взяла Вивека ярость, и бился он со страшилищем подводным, и победил его.

И Сота Сил прислал счет-компенсацию за поломанного центуриона-водолаза. Так окончились подводные исследования в данном регионе Вварденфелла.

3 подвиг Вивека.

Однажды лорд Вивек вышел из городской таверны, и, подняв очи к небу, увидел, как на Столицу по небу надвигается целая армада Лун. И сочел их Вивек и насчитал их более тысячи. И расстроился добрый бог и сочел их еще раз. И насчитал уже 700 штук. И стал считать он Луны. И, о чудо, чем дольше он считал их, тем меньше становилось их! И под утро осталась только одна.

Так явил народам Тамриэля великое чудо добрый бог Вивек и доказал, что умение считать может спасти от неминуемой беды…

4 подвиг Вивека.

Однажды добрый лорд Вивек… продал принцу-даэдра СВОЙ меч. Из чистого серебра. Почти даром. И, в благодарность за это принц-даэдра построил ему дворец, украшенный системой каналов. Но, так как принц был проклятой даэдрой то и дворец он строил так, как строят проклятые даэдры - криво-косо-запутанно. Загадочно так построил.

И рассердился на него добрый бог Вивек. И не заплатил ему за работу.

И отправился с горя принц-даэдра бомжевать в подвалы дворцовые, да так там и заблудился, в лабиринте своем проклятом.

5 подвиг Вивека.

Однажды… лорд Вивек не мылся и не умывался более года (ну, некогда было доброму богу! Не-ког-да! Дела-то добрые кто вершить будет?! Вот именно!). И приехал он в богом забытую деревушку, на открытие местного Храма. Гнисис деревушка звалась.

И, слушая торжественную речь старосты, прослезился, расчувствовавшись, лорд Вивек. И зачесался у него от слез горючих нос. И чихнул лорд Вивек. И свершилось чудо великое: свалилась вся грязь с лица его, явив чистый взор доброго бога жителям деревни.

А лик доброго бога, отпечатавшийся в грязи, Вивек щедро подарил Храму Гнисиса.

6 подвиг Вивека.

Однажды добрый бог лорд Вивек изучал ведение финансов в заморском государстве Израиле. Так возник Алтарь Щедрости…

7 подвиг Вивека.

Однажды лорд Вивек прочел научные труды о разведении кроликов в труднодоступных горных районах Новой Зеландии, подверженных вулканической активности. И так понравилась ему идея, что КРОЛИКИ - ЭТО НЕ ТОЛЬКО ЦЕННЫЙ МЕХ, НО И…, что решил он разводить их на Красной горе. Построил забор, загоны, а на кроликов денег доброму богу не хватило.

И расстроился добрый бог, и перестал свершать подвиги…

 

И сказали двемерские дети:

- Как это прекрасно и поучительно! Лорд Дагот! Запишите все это для потомков наших!

И ответил лорд Дагот:

- Хорошо, дети мои! Запишу!

И создал он книгу, но не понравилась она доброму богу лорду Вивеку, и назвал он ее почему-то ересью, запретил сие писание и смодерировал данные посты посланий по-своему…

[Maestro Katrine]

Классный фик :P, очень понравились подвиги 2, 4 и 5, но бесспорно великим являеться седьмой!))

И расстроился добрый бог, и перестал свершать подвиги…

 

П.С. Фик почему-то напомнил мне о временах, когда я просиживала кучу времени над древнеиндийскими текстами, всякими "Ригведами"/"Упанишадами"....:o

[Uzuki]

*Безумно крепко обнимая.* Диландау-сама!!! Наконец-то я вернулась ^_^ ! (чтоб эти провайдеры в Лайфстриме горели:lol:!!!) Ого сколько всего интересного ^_^ , хоть ОВАшки снимай:lol:... Отмечусь по двум "последним" т.к. моё отношение к маленьким "зарисовочкам" по "ФФ-7" ты и так прекрасно знаешь ;) !

 

 

Кровь Дракона:

ПРЕКРАСТНАЯ история!.. Морти до ужаса (в хорошем смысле) похожа на Они (по крайней мере, Психо-Портрет последней я себе примерно так "рисую"...) И ещё, возникли ассоциации с Драконидами из Эски:lol:... Она несёт в себе частичку каждого фаната потому, что появись кто-то из нас в той же "ФФ-7", не знаю, насколько, но многие Нибельхеймовцы, вели бы себя как Сефик... На "середине", вспомнились строчки:

 

Крылья тают на солнце,

Кто-то смеётся,

Стреляя в упор

Мне прямо в сердце,

Сломано горем,

Но рядом со мною,

Тебя больше нет...

 

И в конце тоже...

 

 

ВРАГ МОЙ:

Как же я ДОЛГО (смотри выше) ждала!

 

А чего это с нашей Шизочкой? – озаботилась злополучная виновница Дилиного припадка. – У нее, что, родовая травма, али эпилепсия? Может, она, сердешная, припадочная?

*Пропустив "Шизочка" мимо ушей.* Скорее первое...

 

Ну, прямо Шао-Линь

 

Или Зайбах, 10000 лет назад:) ;) :lol: !!!

 

Бедная Селена, у нее-то нервишки послабее Дилькиных будут

Да, сейчас будет бегать кругами, и звать Джаджуку...

 

Ну, Ван... уважаю)))... Если ему это удастся, его подвиг будет бессмертен!

 

Ага ^_^ , только сомневаюсь, что у него получится:lol: :lol: :lol: !!!

 

"смодерировал данные посты посланий по-своему…" :lol: :lol: :lol: , так, уже двое ^_^ ...

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем Uzuki (смотреть историю редактирования)

[Диландау ака Star Дитя дже]

Спасибки! А вот вам еще мааасенький стебчик!

Лорд Вивек считал себя превосходным поэтом, пока его не посрамил Лорд Дагот, сочинивший небольшую эпиграмму:

 

 

Родила богиня в ночь

 

 

Не то сына, не то дочь…

 

 

Не даэдру, не эльфушку,

 

 

А неведому зверушку!..

[Maestro Katrine]

:D Во-во! Про "не то сына, не то дочь" - это было метко))).

[Диландау ака Star Дитя дже]

Maestro Katrine, стараюсь...

[Диландау ака Star Дитя дже]

А вот и обещанная прода...

ВРАГ МОЙ.

 

 

 

Глава 17.

 

- Я очень прошу Вас: прежде, чем обвинять нас в чем-либо, выслушайте! – Его Королевское Величество сделал слезливо-кавайные и умильные глазки, как у шрековского кота и чуть ли не в ноги бухнулся перед разъяренной и напуганной настоятельницей. Та медленно опустила меч и вперилась в перекошенное от ужаса лицо короля внимательным ястребиным взором.

 

- Хорошо! Даю тебе ровно две минуты на то, чтобы ты привел не менее дюжины причин, по которым я не могу тебя и … - Настоятельница с сомнением посмотрела на все еще лежащую в отключке Селену. – И… ЭТО убить!

 

Ван судорожно сглотнул и покачал головой – задача для Его королевского Величества, не блещущего словоблудием и красноречием стояла, прямо говоря, невыполнимая. Но тут лежащая на полу девушка застонала и открыла глаза. Обведя Настоятельницу и короля встревоженным взором загнанной лани, Селена сжалась в комочек и, старательно прикрывая полуобнаженную МУЖСКУЮ грудь руками, дрожащим от волнения голосом выкрикнула: - ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ?!!

 

- Ничего я не делал! – от возмущения голос у Вана наконец-то прорезался и даже вернулась способность хамить несчастной девушке. – Ты САМА, между прочим, сперва башкой об дерево хряпнуласть (нефиг было дрыхнуть сидя на лошади, а то можно подумать, что ты хронически не высыпаешься!), а потом превратилась в ЭТОГО, а он, в свою очередь, убил дракона и еще каких-то тварей убил, и корабль Драйдена опрокинул, а потом помылся и стал опять ТОБОЙ, но со своей башкой, а потом у него истерика началась и тут он превратился в тебя, но почему-то ТВОЯ здесь только голова и вообще, Я И САМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО здесь происходит!!!!!

 

… Глаза слушающих эти откровения Настоятельницы и Селены стали по медному пятаку 60-х годов каждый. Они, не сговариваясь, переглянулись и в один голос взвыли: - Пожалуйста!!! Поподробнее, помедленнее и попонятнее!!!!!

 

Селена добавила: - И КТО этот «ОН»?

 

Ван с тоской посмотрел на обеих и выдохнул: - А самой слабо догадаться? «Он» - это твое Альтер-эго (во! Вот какие слова я знаю! А вы все «деревенщина! Лапотник!»). Некий безумный (во всяком случае, я так РАНЬШЕ считал… теперь-то я ясно вижу, что заблуждался, но, хм… ВАМ об ЭТОМ знать не зачем!) драконоборец. Диландау Альбато. Собственно, из-за которого ты СЮДА и приехала. Потому что, как мне лично помнится, (а память у меня – дай Бог такую каждому), ТВОЙ братец очень боялся, что ты снова станешь им ( и не без основания боялся, как показывает горький опыт последних нескольких дней) и пойдешь опять всю Гайю крушить и ломать… (Увы! И ЭТО опасение оправдалось!).

 

Селена жалобно всхлипнула, и отшатнулась, словно Ван ее ударил: - Ты… неправду говоришь! Такого быть не могло! Я же полностью излечилась! Меня спас Джаджука! Неужели его смерть была напрасной?!!! – девушка горько, навзрыд, расплакалась.

 

Король ощутил весьма сильный укол того, что обычно считается совестью. Ну вот, довел ребенка! Повернувшись лицом к настоятельнице, Ван понял, что ему вообще не стоило на нее смотреть, ибо Преподобную всю перекосило от возмущения.

 

- Мужчины! Что с вас возьмешь? Все вы бесчувственные толстокожие монстры! – рявкнула Великомученица и грозно посмотрела на короля, после чего у Вана осталось только одно желание – написать завещание и закопаться. Причем, чем скорее, тем лучше. И, желательно, поглубже.

 

Пока Его Величество раздумывал, как лучше всего вести подкоп на другую сторону Геи, настоятельница склонилась к плачущей девушке и что-то принялась нашептывать ей. Та трясла головой и кивала в знак согласия. Ван разобрал только в тихом бормотании преподобной, что та уговаривает Селену остаться в монастыре, несмотря на ее явное уродство и несовершенство: ну, подумаешь, грудь плоская. А кого это, собственно, в монастыре волнует?..

 

- Все ясно! – взорвался Его Величество. – Спелись. Обе! Значит, ты остаешься?

 

Селена, вытираясь рукавом своего драненького платья, демонстративно всхлипнула и кивнула. За нее ответила настоятельница: - Конечно, остается! А как же! Для этого она сюда и явилась, бедная невинная крошка! – Преподобная со всей дури хлопнула «бедную и невинную» своей медвежьей лапищей прямо промеж лопаток. Селена пискнула и, сжавшись в комочек, согласно затрясла головой. Видимо, решила, что с Преподобной спорить опасно. Хотя, она же сама так рвалась сюда. Тогда, ПОЧЕМУ у нее возникает какое-то странное чувство, что все это НЕПРАВИЛЬНО, и что она ЖЕЛАЛА ИНОГО?..

 

- Ну, и прекрасно! Ну и ладушки! Ну и оставайся здесь!!!!- проорал Ван. Потом, немного успокоившись, добавил: - В принципе, за тем сюда и шли. Так что, прощевайте, люди добрые ( и не очень – косясь на мать-настоятельницу). Мне с вами лясы точить некогда – недосуг, недосуг… Еще королевство отстраивать, и мельф ремонтировать! (можно подумать, что своими собственными руками делать это буду…). И все, что мне сейчас надо, это чтобы Вы – Ван, кажется, подзабыл, что преподобная не так давно призналась, что писать не умеет вообще, - написали ее драгоценному братцу, - ткнув пальцем в сторону Селены, - что Я ДОВЕЛ ЕЕ ДО САМОГО МОНАСТЫРЯ. И подпись приложить не забудьте. А то этот Ален – бюрократ и жмот и без Вашей подписи еще, чего доброго, не поверит (и, соответственно, драконам под хвост ВСЕ МОИ СТАРАНИЯ).

 

Настоятельница посмотрела на короля с осуждающим выражением лица, а затем вдруг… вздохнула и, обреченно махнув рукой, пробормотала: - Ладно, будет тебе бумажонка твоя! Только за дверью подожди…

 

Селена вообще отвернулась, уставившись лицом в стену и храня презрительное (с точки зрения Вана) молчание. На самом деле девушка, подсознательно ощущая неправильность происходящего, находилась в состоянии смятения и полного душевного разброда, и поэтому просто, заблудившись в своих собственных переживаниях, как-то пропустила мимо ушей и грубоватое возмущение Вана, и ответ Настоятельницы. Ее словно глодало что-то изнутри. Какая-то странная тоска, что вот, сейчас Ван уйдет и… вместе с ним из ее жизни уйдет что-то важное, нужное. Закроется дверь не за королем Фанелии, закроется дверь за целым миром, пусть и жестоким, но таким родным, привычным и… дорогим ей. А она… готова ли она к этому? Не было ли ее решение просто жестом отчаяния в ответ на бесконечные придирки родственников? Теряет-то она гораздо больше, чем обретет. И покой этого явно не стоит… И дело НЕ ТОЛЬКО В ВАНЕ. А еще точнее, СОВСЕМ НЕ В НЕМ…

 

Селена бросила короткий взгляд на Вана, на Настоятельницу, которая выглядывала в коридор, подзывая к себе свою «секретаршу» - высоченную амбалистую девицу, окинула глазами комнату, бутыли на полу, меч возле кресла, рыжие рясы и вдруг громко и отчетливо произнесла: - Я… приняла решение! Я НЕ ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ!

[Maestro Katrine]

Продолжениеее, ура ;)! Спасибо, Диландау, порадовал))!

Поступок Селены меня успокоил, значит не все еще для девушки потеряно. Правда, куда она от монастыря уйдет, не к братцу же возвращатся...в таком виде! Да и Вану денюжки оччень нужны!..

В общем, жду продолжения! B)

[Uzuki]

Ничего я не делал! – от возмущения голос у Вана наконец-то прорезался и даже вернулась способность хамить несчастной девушке. – Ты САМА, между прочим, сперва башкой об дерево хряпнуласть (нефиг было дрыхнуть сидя на лошади, а то можно подумать, что ты хронически не высыпаешься!), а потом превратилась в ЭТОГО, а он, в свою очередь, убил дракона и еще каких-то тварей убил, и корабль Драйдена опрокинул, а потом помылся и стал опять ТОБОЙ, но со своей башкой, а потом у него истерика началась и тут он превратился в тебя, но почему-то ТВОЯ здесь только голова и вообще, Я И САМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО здесь происходит!!!!!

:lol: :lol: :lol: ! Будь я сценаристом Эски, я бы "дала" Вану что-нибудь в этом роде (а-то, Ван там почти сума сошел, на этом, "Долг самурая, защищать людей"...), в ответ Диле под конец (в одном фрагменте, точно) и был бы ещё один повод, как минимум (учитывая Селену), наорать на Алена<_<!

 

я так РАНЬШЕ считал… теперь-то я ясно вижу, что заблуждался, но, хм… ВАМ об ЭТОМ знать не зачем!

 

Эх... Вечно это его "я тебя люблю, но тебе не зачем это знать!"...

 

Селена жалобно всхлипнула, и отшатнулась, словно Ван ее ударил: - Ты… неправду говоришь! Такого быть не могло! Я же полностью излечилась! Меня спас Джаджука! Неужели его смерть была напрасной?!!! – девушка горько, навзрыд, расплакалась.

А вот общаться с девушками, стоило поучиться, хотя бы у Алена, деревенщина ты горная!

 

громко и отчетливо произнесла: - Я… приняла решение! Я НЕ ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ!

 

Поразительно Диландау! Значит, Хитоми влюбилась не в Вана, а в тебя ^_^ !

Изменено 4 октября, 2007 пользователем Uzuki (смотреть историю редактирования)

[Диландау ака Star Дитя дже]

Uzuki, Хитоми меня не любит. Но меня любит Сефирот. (смеется).

А прода только после выходных... :mellow:

[Uzuki]

Но меня любит Сефирот. (смеется).

Да, было бы неплохо ;)

 

А прода только после выходных.

 

Ок, ждём ;)!

[Диландау ака Star Дитя дже]

Глава пока не идет. Перебиваюсь переделкой анекдотов по Морровинду...

Как пример, см. ниже. А стоит ли подобное сюда кидать?

Наижутчайший стеб… Переделка известного анекдота про сказку «Аленький цветочек»… На морровиндовский лад.

 

Собирается Неревар в ратный поход на двемеров… Зная о том, что у гномов множество диковинок имеется, собирает он Трибунал перед отъездом и спрашивает, что им привезти от двемеров в качестве трофеев.

Вивек: - Я…, Наставник и Отец духовный мой, хочу власти! А посему привези ты мне Сердце Проклятое Лорканово…

Неревар (морщась, как от зубной боли): - Хорошо, лорд мой старший, рука моя левая! А тебе что, Сота Сил, разум нашего Трибунала?

Сота Сил: - А мне, Наставник мой драгоценный, привези от двемеров мерзких инструменты диковинные! Изучать я их желаю. То меч, молот и перчатка драгоценные…

Неревар (закатывая глаза от такой зауми): - Хорошо, лорд Сота, будь по твоему! И тебе подарочек обеспечим! А ты, моя женушка милая, да королевишна любимая, свет красна девица Альмалексия Батьковна, премудрая, что привезти от двемерских сарацинов поганых?

Альмалексия (виснет на шее Неревара и интимным шепотком воркует): - А мне, супруг мой любимый, привези с горы проклятой чудище поганое в маске золотой, для утех любовных, да забав запретных, в полюбовники!

Неревар (в глубоком шоке): - Да здорова ль ты, Альмалексюшка? Что за ужасы говоришь ты, что за кошмары от меня требуешь?!!!

Альмалексия (надув обижено губы): - Ну хорошо, супруг мой драгоценный. Начнем-ка мы издалека… А возьми-ка ты Лорда Дагота, свет Ворина на гору Проклятую с собой…

[Maestro Katrine]

А мне нравится :P. Если есть еще, можешь выкладывать).

П.С. А проду все равно жду :)...

Изменено 10 октября, 2007 пользователем Maestro Katrine (смотреть историю редактирования)

[Диландау ака Star Дитя дже]

Вот, пока этим развлекайтесь...

 

Добрый бог Вивек.

Фэндом: Дэ элдер Скроллз 3: Морровинд.

Жанр: стеб, стеб и еще раз стеб, флафф,ООС.

Рейтинг: дошкольный.

Пэрринг: нету.

Саммари: идиотская ситуация, которая почти произошла на одном компе, включая определенные плагины. Нереварин заблудился и зашел не туда, куда было надо.

Нереварин заблудился. Просто заплутал в таком огромном и неизвестном ему городе, как Вивек. На вполне невинные вопросы, типа «А не подскажете, как пройти в Редоранскую оперу?» или «Где тут находится библиотека имени больной на голову Никс-гончей?», немногочисленные прохожие рассыпались ненужными ему сведениями на тему «Хто такой энтот Змий-Диавол-с- Красной горы» и «Почем сегодня лунный сахар у хаджитов». Стража так сразу в лоб заявляла: «Мы следим за тобой, ничтожество!», а богатенькие горожане делали вид, что не замечают его попыток завязать контакты 3-го рода и сразу же принимались голосить на весь квартал: «Кто этот раб? Он здесь недавно! Где твой хозяин?!!!».

Плюнув на недоброжелательных и необщительных жителей, Нереварин пошел, куда глаза глядят, в тщетной надежде разобраться, что и где здесь находится, и зачем он вообще сюда притащился…

Долго ли, коротко ли, дошел наш Герой до Храма, только так и не понял, что это Храм. Обошел дивное здание со всех сторон, подивился на каменюку в небе и статуи с огненными глазами (видимо, это местные светильники, для темного времени суток…), да и прямиком по мостику поднялся к странной круглой башенке, стоящей на горке с водяными ступенями.

- Красота! Лепота! – возопил от радости Нереварин. – Наверняка, такая красота – местная достопримечательность. Дом Культуры там, или Дворец отдыха… Стоп, а это что? – скосил Герой глазки на каменную стелу, на которой значилась надпись: «Оставь деньги всяк сюда входящий!». Надпись ниже гласила: «Плата – 100 золотых септимов». Приписка еще ниже от руки: «Плюс неучитываемый налог – 50% от внесенной суммы. Пожертвования идут на развитие города и Храма Трибунала», а еще ниже, совсем уж кривым и мелким почерком: «Сколько не жалко – сверх суммы и налога…, а то кушать хочется, блин!»

Кому кушать хочется, Нереварин вдаваться в подробности не стал, налоги он не любил и никогда не платил, из принципа. Денег в кармане едва осталось чуть более 100 септимов (ага, 100- так и быть, истратим на культурную программу, а остальное – на дорогу в родную Балморру). Посему недолго думая, кинул ровно 100 монет на камушек, прочел с удивлением какой-то бред, гласящий о великой его щедрости, и прямым ходом ломанулся к двери…

Дверь… не открывалась. Подергав ручку и повисев на ней порядка ради минут с десять, Нереварин начал всерьез подозревать, что его просто и бессовестно надули.

- Хоть бы тогда писали, что выходной день там, или обеденный перерыв! – возмутился Герой, некстати вспомнив надпись про «кушать хочется». – А то деньги отдай, а взамен ЧТО?!

Затем осмотрелся – не видит ли кто? Убедившись, что рядом никого нет, кроме странного чучела в золотой маске, которое со звериным рыком и воем носилось по мостику внизу, успевая по пути швырять прозрачными светящимися шарами в воздух (наверное, местный клоун?.. или своеобразный сторожевой пес?..), Герой вытащил из мешка отмычку Гранд-Мастера и безо всякого зазрения совести попросту взломал дверной замок.

- Я только одним глазком посмотрю! Я деньги заплатил! – словно оправдываясь, пробормотал Герой и ввалился в приоткрывшуюся дверь.

Сперва он ничего не увидел, ибо было темно, хоть глаза выколи. Потом заметил слабое мерцание зеленоватых сполохов под потолком. «Аварийное освещение!»- догадался Нереварин. Шагнув чуть вперед, он понял, что над полом в полутьме, слегка подсвеченной магическим светом бледного сияния что-то висит. И кувыркается…

-Мама! – испугано пискнул Герой, ибо существо в шаре сучило ножками и строило страшенные рожи. Но потом Герой вспомнил, что он все-таки ГЕРОЙ (!!!), и, выхватив свой любимый карачун, надвинулся на существо в шаре: - Ну ты, чего это тута, а?!..

Существо забавно повращало буркальцами и глухо, как из колодца, пробубнило: - Ничего! А ты чего?!

- И я ничего! – рявкнул наш Герой. – Вот и славно! Вот и нечего тута…

Существо засучило ножками еще быстрее, перевернулось через голову, а потом презрительно фыркнуло: - «Тута!»… Деревня! Да ты знаешь хоть, КУДА ты приперся? И вообще, КТО тебе разрешил СЮДА входить?!

- А тута… не заперто было! – отмахнулся Герой. И поспешно добавил: - А деньги я заплатил! Да!

- Не заперто?!!! – существо… с грохотом упало наземь. – Блин! КУДА смотрит охрана?!!!

- Охрана? Это который по мосту бегает, да? – вспомнил Герой.

- НЕТ! по мосту бегает – это Дагот Ур… Бесится, что СЮДА зайти не может. Потому что замок… Замок?! Постойте-ка! А там замок был! Хороший! Новый еще! Всего навсего лет 500 назад купленный! Куда замок дел, скотина?!!! Он денег стоил!!!!

- Замок? – Нереварин понял, что отпираться дальше бесполезно и пробурчал: - Не было там никакого НОВОГО замка! Только какая-то ржавая железка! Так ее даже щелчком сбить можно! И платить за него я не буду – у меня денег нет!!! вот так! И охраны там тоже нет! и вообще, чего ты ко мне пристал! Я не местный! Я заблудился! Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!

-Ну и хоти! – смягчился вдруг ушастый и глазастый. – А я-то тут причем? Это ТЫ, между прочим, СЮДА вломился. Ну, да ладно, так и быть, проваливай… Я не сержусь!

- А куда? – Герой продолжал валять Ваньку, не по злобе душевной, просто тормоза не сработали.

- Как куда? – крякнуло существо. – Тебе что, идти некуда? Ты это, нечего здесь торчать! Мне только бомжей здесь и не хватало для полного счастья! И вообще, КУДА, Азура всех подери, охрана смотрит?!!!

- А что здесь такое, что нельзя СЮДА заходить?- поинтересовался вконец запутанный Нереварин.

- Храм здесь. Бога. Доброго! – буркнул ушасто-глазый.

- Доброго? И нельзя заходить? А почему?

- Доброго!!! А потому что Богу тоже отдых нужен. От таких, как ТЫ!!!

- А что за Бог такой? Почему я о нем ничего не знаю?

- Не знаешь?!!! А ты откуда такой взялся? С шигоратской Луны, что ли, свалился, дитя даэдрота и квама?!!

- Нет, не знаю! Сам сын даэдры и Атронаха!

- Ну, предположим, одного родителя отгадал! Только я не совсем сын.

- Дочь?!!! (упаси, Азура, от ТАКОЙ дочери!!)

- Не совсем… Тьфу ты! А КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА? Факт в том, что ты, еретик, безбожник, не знаешь Доброго Бога! И я просто обязан тебя просветить!

Герой закатил глазки от безысходности. Все это было похоже на секту, а сектантов он тоже не любил. Но, раз он заплатил целых 100 септимов, то пусть уж этот клоун-эквилибрист отрабатывает потраченные на него денежки.

… И узнал наш Герой, что Добрый Бог по имени Вивек свершил уйму подвигов, остановил даже Луну в небе, почти в одиночку отстроил этот великий город, и до сих пор стоит на страже Добра и Справедливости в Морровинде и вечно сражается с врагом всего живого Дагот Уром, Дьяволом Морровинда…

И преисполнился уважением к Великому Доброму Богу Нереварин. И возжелал узреть его воочию: - А… вот ты говоришь, Вивек, Вивек… Добрый Бог… А кто этот могучий и прекрасный Добрый Бог? И как его можно бы увидеть? ( а то интересно все-таки, на живого Бога посмотреть…)

- А… это Я! – скромно потупив буркальца, пролепетало существо. – Видишь ли, я еще не только Могучий и Прекрасный, но и очень веселый. Потому было очень весело разыграть тебя, чужеземный проходимец, и не представиться тебе сразу.

-…?!!! – Героя всего перекосило. – Великий? Прекрасный?.. Ве…селый?... А… чего ж ты такой?..

- Ну, видишь ли, когда я был глупым темным эльфом, я вел весьма несдержанный образ жизни, но теперь я уже не таков, и путем йоги и медитации стремлюсь к самопознанию и самосовершенствованию… Слушай! А давай вместе медитировать? А то скучновато тут одному, в башенке… Не бойся, я не обижу… Я же Добрый…

- Скажем дружно – «Нафиг нужно»! – огрызнулся безбожник и еретик Нереварин и побежал прочь от Доброго и Веселого Прекрасного бога Вивека. К Даготу Уру, на гору. Ибо у него, в отличие то некоторых, звездная болезнь напрочь отсутствует…

[Диландау ака Star Дитя дже]

пока прода не идет... Приболел, и печатать не могу...

[Maestro Katrine]

Выздоравливай поскорее :)! С нетерпением жду продолжения приключений Дилли и Вани, а также новых фиков).

[Диландау ака Star Дитя дже]

Свежая прода... (выдохшимся голосом)...

Приболел...

ВРАГ МОЙ.

 

Глава 18.

- Я… не ослышалась?..- Настоятельница сделала «квадратные» глаза.

Селена покачала головой: решение принято и дальнейшему пересмотру и сожалению более не подлежит. Самое главное – ОНА САМА ТАК ЗАХОТЕЛА и никто: ни общество, ни обстоятельства к этому ее не могли принудить. Конечно, теперь в ее жизни больше не будет ни тихого, спокойного угла, ни определенности и стабильности в дальнейшем. Возможно, пока ее приютит Ван, до поры до времени, а потом… Что ее ждет потом? Отвергнутую обществом, всеми презираемую и забытую? Ничего хорошего, если только не считать свободы выбора и права оставаться СОБОЙ. Такой Селеной, какая она есть. Не подстраиваясь под чьи-то желания, и не меняя своей сути. Это глупо, но почему-то Селена считала, что это- самое правильное решение из всех, что она успела принять за свою короткую, но бурную жизнь.

- Да. Я решила. Я здесь не останусь! – девушка гордо тряхнула копной русых кудрей и посмотрела вопросительно на Вана, но храбрый и справедливый рыцарь Фанелии находился от услышанного в таком ступоре, что продолжал стоять, раскрыв рот и придерживаясь ручками о стену, словно боялся упасть наземь, сраженный словами Селены наповал. Селена вздохнула. Придется напомнить ему о его обещании… Стоп! О каком обещании? С ЧЕГО ЭТО ОНА решила, что он ей что-то обещал?! ЕЙ…или… это он обещал… ЕМУ?! Тогда… КАК она об этом узнала?!... И вообще, ЧТО с ней происходит?... – Ты… ты же говорил… МНЕ (?!...), что приглашаешь МЕНЯ к себе?... Или… Боги! Я, кажется, схожу с ума?!- простонала бедняжка, хватаясь за раскалывающуюся от невыносимой боли голову и судорожно сжимая пальцами виски.

Ван, очнувшись от ступора, хотел что-то сказать, когда вдруг сообразил, что в данный момент слова просто излишни, и то, что он видит в данный момент по идее… не должно происходить… Точнее, оно могло произойти, но не ТАК и не СЕЙЧАС, когда, казалось, никаких факторов, провоцирующих данное явление, он лично не замечал. Ну, подумаешь, немного перенервничала девочка… это же не повод для того, чтобы…

Ибо Селена снова становилась Диландау.

Корчась на полу и тихонько поскуливая от неимоверной головной боли, девушка словно растворялась в какой-то странной дымке. Очертания ее тела неуловимо менялись, волосы становились короче, жестче и белее… Пальцы, царапающие пол, сжались в судорожный кулак, а потом резко разжались…

Ван наклонился к лежащему на полу Диландау и заботливо убрал взмокшие волосы с его лба.

- Ну, как ты? – тихо поинтересовался король, с удивлением отметив искреннюю радость от того, что снова видит своего Врага. Селена, конечно, неплохая девочка, да и жаль ее, но… но… Король задумчиво закусил губу: да что, черт возьми, происходит-то такое? Я ж не ведусь на мальчиков! Тем более, малолетних! Тем более, на больных на голову! И на умирающих (ибо вид у Дильки явно был не цветущий) тоже! И КУДА автор смотрит?!!!

- Нормально, - прохрипел Ди. – Ощущения такие, словно по мне Королевский мельф прошелся. Или даже протанцевался. А?..- Дилька с интересом окинул свою фигуру, убедился, что… женская грудь, блин!, никуда не исчезла (вот ведь незадача-то!), тихо выматерился и попытался встать, после чего ругань стала более громкой и отборной. Ноги не слушались и голова шла кругом.

- Что-то не то со мной! – тихо отметил Диля. – Не то и не так… Раньше… такого не было…Слушай, Ван, если тебе не в лом, помоги встать! – Драгонслеер старался говорить как можно более непринужденно и бодренько, но Ван явственно расслышал в его голосе панику и какой-то неумело скрытый ужас.

Настоятельница, молча наблюдая всю эту сцену, слегка надула губы, и нахмурилась, лихорадочно соображая, что же ей делать дальше и какую выгоду можно было бы извлечь из сложившегося положения… Хотя, какая, к дьяволу, выгода? Новая послушница не испытывает рвения оставаться в монастыре. Тем более, что она уже не послушница, а послушник (?!!), или что-то там в этом роде… Короче, ТАКОЕ убожество Преподобная, при всей своей склонности к пофигизму и вечной полупьяной нирване терпеть в СВОЕМ приходе не намеревалась, а посему приняла единственное верное в данной ситуации решение.

- Таак, молодые люди! – Фекла прищурила один глаз, окидывая незадачливых врагов-друзей подозрительным взглядом. – Я так думаю, ВАМ здесь делать нечего. Причем, ОБОИМ. Я не позволю вводить во искушение моих бедных и невинных крошек подобными выкрутасами и постоянной смены пола и сознания! И я думаю, что, как цивилизованные люди, вы вполне со мной согласитесь? – сказанное довершалось весьма красноречивым поглаживанием рукояти карачуна.

Король, все еще пытаясь поставить почему-то ставшего очень тяжелым Дильку на полностью отказавшие ноги, смиренно кивнул, про себя решая, сколько времени уйдет у этой рыжей мымры на то, чтобы разнести им обоим черепушку, вздумай они возразить ей, и успеют ли в данном случае они добраться до двери? По Вановым подсчетам получалось, что не успеют. Впрочем, Преподобную вполне устраивал тот факт, что с ее мнением согласились.

-Значит, раз вы так благоразумны, мы вполне можем решить наш конфликт мирным путем. Я не спрашиваю, СКОЛЬКО вам заплатить за то, чтобы вы оба убрались отсюда, причем немедленно, ибо мое ангельское терпение отнюдь не безгранично! – возвела покрасневшие очи к небу настоятельница. – И не потому, что у меня нет денег, а потому что за тот цирк, что вы здесь устроили, вы сами еще должны мне доплачивать. Но, видя ваше бедственное положение, я великодушно вас прощаю. И даже дам вам вашу дрянную бумажонку, как вы того и хотели, дабы совесть ваша была чиста! Но запомните – если вы в течение 5 минут после этого не покинете стены моего монастыря, пеняйте только на себя!

-…? – в принципе-то, Ван как раз этого и добивался, и, по идее, должен был радоваться ТАКОМУ повороту событий – письмо им сейчас дадут, следовательно, деньги Ален ему наконец-то предоставит, но… Почему-то все шло не совсем так, как он представлял изначально, и это королю не нравилось. Мало того, кажется, у Диландау начались серьезные неприятности, ибо, глядя на его бледное, искаженное болью и плохо скрытым ужасом лицо, король понял, что дело явственно пахнет керосином. С одной стороны, это всего лишь – его ВРАГ, но с другой стороны, нашептывал маленький и злобный зверек по имени Совесть, он уже не совсем ВРАГ, а точнее, даже, совсем не ТОТ ВРАГ, которого он знал раньше. И даже, более того, почти ДРУГ, товарищ по оружию, за которого он теперь В ОТВЕТЕ…И значит, проблемы Дила – теперь и проблемы Вана… и проблемы, надо сказать, серьезные…

- Встать-то сможешь? – участливо поинтересовался король, осторожно поддерживая ильку за плечи и ловя себя на том, что касается его намного нежнее, чем полагалось бы в такой ситуации. Драгонслеер криво ухмыльнулся своей фирменной улыбочкой: - Кажется… смогу… когда-нибудь… ох, блин! (пара крепких выражении), нет… не в ЭТОЙ жизни, скорее всего.

- Понятно! – сокрушенно вздохнул король. – Значит, придется тащить тебя на себе…Не очень легко, конечно, но что поделать?! (ага! Мы всегда в ответе за тех, кого приручили…).

Король не глядя сцапал протянутую ему Преподобной немного мятую бумажку, скомкал ее еще больше и сунул в карман, а затем, кряхтя от напряжения, посадил себе на закорки так некстати обезножившего Драконоборца и в полном молчании покинул негостеприимную обитель. Проблемы не решились, как они не старались, и теперь у них с Дилом остается только один путь- путь в Храм Древних…

[Maestro Katrine]

Что-то, я смотрю, Диландау совсем перекосило(.

Спасибо за проду ^_^, очень интересно узнать, что же будет дальше...

[Uzuki]

(выдохшимся голосом)...

Приболел...

Я тоже недавно... Но уже в порядке. Очень странно... Держись!

 

 

Что-то, я смотрю, Диландау совсем перекосило(.

 

Да уж *вспомнила сценку на мостике.* Ну, Ван, теперь твоя очередь о нём заботиться, САМ виноват.

[Диландау ака Star Дитя дже]

Угу... Самое оно то- время для заботы, ибо аффтор тоже болен... ^_^

[Диландау ака Star Дитя дже]

Ужос! Тапкой не бить!!!!

 

Опасные сны-2, или женитьба Дагот Ура.

Фэндом: Морровинд.

Рейтинг: дошкольный

Пэрринг: Дагот/Трибунал? Трибунал/ Дагот?...

Жанр: стеб, жестокий и беспощадный, черный юмор, флафф, ООС.

Саммари: НЕ ХОДИТЕ, ДАНМЕРЫ, ЗАМУЖ!!!!

Дагот Ур скучал в Красной горе. Нумидиум почти достроили, уже половина острова была больна корпрусом, что автоматически делало эту часть населения его верноподданными. Вторая половина слабо сопротивлялась, дрыгая лапками в «предсмертных корчах» служения культу Альмсиви, с дотошной регулярностью «поставляя» новых «Возрожденцев»-героев в пещеру к Даготу, с тщетными попытками свергнуть нового недобренького полубога-альтернативу Трибуналу. Все это было скучно, надоедливо и набило несчастному Ворину уже не одну оскомину… Хотелось чего-то нового. Необычного, что ли?..

И пришла в просветленную корпрусом Даготскую голову одна хорошая мысль: у КАЖДОГО повелителя просто ОБЯЗАНА быть верная и прекрасная (ну… этот пункт, конечно, не так уж и важен, но ЖЕЛАТЕЛЕН!) Спутница Жизни. Королева, то-есть. тем более, у полубога и почти Правителя (такими-то темпами) всего Острова…

Проще говоря, Дагот Ур решил… жениться.

Первым делом он разослал своих гонцов по всему острову с лестным предложением руки и сердца (Сердца?!!). На роль гонцов решено было выделить Поднявшихся Спящих, как самых высокоинтеллектуальных и велеречивых даготовых слуг. Но вскоре Спящие (в весьма плачевном виде) возвратились обратно, принеся неприятное известие о том, что народ Морровинда отнесся к ним с недолжным почтением: при встрече местные жители почему-то начинали креститься, показывать кукиши, плеваться, и брызгать на гонцов какой-то странной едко пахнущей жидкостью, которая на проверку оказалась соком чеснока. Самые злокозненные весьма удачно подстреливали незадачливых «герольдов» из-за угла. Стрелами. Серебряными. Пока кто-то умный не прочел в монастырских книженциях, что на пепельных тварей противовампирские меры не действуют. Правда, к тому времени обиженные таким «теплым приемом» послы сбежали обратно на Гору, под защиту своего Спящего господина. Собственно, они-то и натолкнули Ворина Дагота на более интересное и действенное решение проблемы – ведь Спящий Государь может управлять снами жителей всего острова…

Ободренный, Дагот в первый же вечер «разослал» самый роскошный и цветастый сон, повествующий о прелестях жизни на Красной Горе с собой, любимым, в главной роли, практически всему населению острова. Реакция жителей не заставила себя долго ждать – кое-кто под утро не проснулся; кое-кто, едва встав с постели, уселся строчить гневное послание Трибуналу об отсутствии всяческой цензуры в сновидениях свободных тамриэльских граждан… Кому-то сон показался неплохим сюжетиком для написания свеженького остросюжетного чтива. Кто-то просил продолжения этого милого фильма ужасов, только добавить туда кровищи, да побольше, желательно еще и расчлененку и жестокое обращение с дикими животными и заплутавшими Нереваринами… Несколько молоденьких данмерок-нимфоманок заказали «эротическую фантазию в стиле хоррор с демонстрацией Даготом своих интимных подробностей»… Идти за Спящего Государя замуж не пожелал никто…

На следующую ночь Владыка Пепла решился и повторил свое лестное предложение , учтя некоторые просьбы и пожелания от благодарного за познавательное культурное шоу населения. «Гвоздем» пиар-компании для потенциальных «невест» должно было стать появление Дагота « в самом откровенном виде с интимными подробностями»… Здраво рассудив, что на фигуру молодецкую (ибо ходит Владыка Пепла почти обнаженным, ввиду жары в залах Красной горы… ну, когти тоже, само собой, мешают…) все уже успели полюбоваться, Ворин решился на отчаянный поступок – продемонстрировать самое сокровенное, что у него было… и снял маску.

После ЭТОГО сна количество не проснувшихся спящих увеличилось втрое, рейтинг данного «шоу для полуночников» потеснил самые жуткие и кровавые морровиндские пьески и забавы, об порно-версии данного «Сна» и интиме больше никто не заикался, популярность Дагота в массах некрасивого населения среди данмеров и имперцев резко возросла, ибо появился новый Морровиндский анти-эталон красоты, потеснивший божков проклятого Азурой Трибунала… Правда, после такого опрометчивого откровения желающих выходить замуж за Дагота не прибавилось. И даже выделилось в отрицательное число… Чем огорчило и без того расстроенного Владыку Красной горы. Ведь, как говорится, годы-то золотые идут одиноко, жениться страсть, как хочется, а… не на ком.

И тогда безутешный Ур попробовал последнее, самое верное средство – КУПИТЬ себе жену, пообещав в третьем, последнем сне-послании, что в придачу к себе, дорогому и любимому, приложит несколько десятков килограммов отличного двемерского золота самой высшей пробы… благоразумно умолчав, что данный «самородочек» в переплавленном виде украшает его обожженную физиономию. Точнее, скрывает ее от слишком впечатлительных особ.

На сей раз задумка превзошла самые радужные ожидания несчастного Дагот Ура, и, выглянув с утра пораньше из своей пещеры, Властелин Пепла обнаружил, что желающие пойти за него замуж (причем… обоих полов!!!!) выстроились от врат Призрачного Предела аж до самого Вивека…

Пришлось срочно отправить к Вратам целый гарнизон Упырей и парочку поднявшихся Спящих, дабы не пускали страждущих без очереди и следили за порядком в рядах ожидающих даготовой аудиенции-собеседования…

Тем временем Добрый Бог Вивек, выглянув поутру из окна своей башни, узрел небывалое доселе зрелище: в городе… его родном, утопающем в благах, достатке и роскоши городе… появилась… ОЧЕРЕДЬ! При всем том, что даже к самым известным и успешным торговцам очередей в Вивеке отродясь не наблюдалось.

Вивек протер глаза, но очередь не исчезла. Наоборот, с каждой минутой она росла и вскоре ее последние ряды неуверенно топтались уже на площадке перед самим Дворцом. Кое-кто из стоящих пристроился на нижних ступенях…

Возмущенный и… заинтригованный происходящим, Добрый Бог пулей вылетел из своей башни и прямиком кинулся к стоящим в очереди жителям.

- Таак! Что у нас тут такое? Очередь?! А за чем стоим? Что дают? Дефицитную колбасу из никс-гончих, или нетчевые отбивные? А может, дреугскую икорку?...

- Да нет, золото. Килограммов сто, не меньше! – брякнул кто-то из толпы. – Правда, чтобы его получить, кажись, жениться надо… или замуж выйти. Впрочем, какая разница?

- Действительно, какая разница? – тут же согласился Вивек, начиная лихорадочно соображать, что делать дальше. Золото он любил. Это только дураки золото не любят. А Добрый Бог себя дураком не считал… Но золота ему почему-то всегда катастрофически не хватало. Впрочем, как и всем смертным в этом мире. Конечно, существование Алтаря Щедрости как-то искупало его непомерные расходы на отстраивание города, но кто же в здравом уме и светлой памяти откажется получить на халяву несколько десятков килограмм чистого золота? Правильно! Вивек тоже так считал и потому только спросил:

- И ГДЕ его дают?

- У Призрачного Предела. Точнее, на Красной горе! – крикнули из очереди. Выслушивать дальнейшее Вивек не счел нужным, а посему просто и не утруждая себя, телепортировался прямо к Вратам, в самое начало бесконечной очереди. Народ, узнав Доброго Бога, почтительно пропустил его вперед. Каково же было удивление Вивека, когда у Врат он встретил весь остальной Трибунал в полном нынешнем составе – Сота Сил и Айем мрачно переминались с ноги на ногу у самой решетки, стараясь не глядеть друг на друга.

Опередив закономерный вопрос Вивека, Сота буркнул:

- Да! Мне снова (!!!) понадобились деньги на опыты! И не надо ТАК на меня смотреть. В конце-концов, когда-то я был весьма дружен с Ворином… и думаю, МНЕ он не откажет!

- Дагот вполне импозантный и умный мужчина! – перебила его Айем. – Я всю жизнь втайне им восхищалась и искренне жалела, что вышла замуж за Неревара, а не за него. Теперь, когда мой муж давно уже умер, я думаю, он не откажется от предложения миловидной и богатой вдовы…

- Да вы оба сдурели! – возмутился Вивек. – Это же… Дагот Ур! Наш Враг! И… и… - Вивек вдруг покраснел и заговорщицким шепотом сообщил: - и я хочу сказать, что уже давно… ЛЮБЛЮ его. Вот. Так что, Дагот только МОЙ. На правах главного в Трибунале!

- Нет, мой!!!! – возопила Альмлексия. – А не отдашь мне МОЕГО Ворина – кастану Гнев Альмлексии – мало не покажется!!!

- Да идите вы оба!!! – возмутился Сота – Ворин – ТОЛЬКО МОЙ! Я первым с ним был!!!

- Первым с ним был Неревар! – возразил Вивек. –Но он умер. И я сейчас за него! Значит – Дагот МОЙ!!!!

Очередь желающих попасть к Даготу на аудиенцию заметно и быстро редела: смертников-камикадзе, мечтающих попасть под случайный удар спэллов выясняющего отношения Трибунала не нашлось. Вскоре новые боги остались втроем. Осознав это, спорящие немного утихомирились и пришли к мирному соглашению – пойти к Даготу втроем и откровенно спросить его, КОГО из них троих он сам захочет выбрать…

 

… Когда в зал Сердца ввалился запыхавшийся и помятый (спор продолжался всю дорогу) Трибунал в полном составе, Дагот едва пришел в себя от неожиданности, но все же нашел силы поприветствовать агрессивно настроенных непрошенных гостей, которые прямо с порога перешли к делу.

- Выбирай, Дагот! – с достоинством провозгласил Сота, широким жестом окинув переминающийся с ноги на ногу от нетерпения Трибунал. – Кого ты предпочтешь в спутники жизни?! Он, – Сота ткнул себя в грудь пальцем, - Она! – палец указал на Айем, - Или… ОНО?!! – слегка поколебавшись в определении, Сота указал на внезапно покрасневшего Вивека…

Несчастный Дагот, вконец шокированный таким щедрым и лестным предложением Трибунала, только переводил затравленный взгляд с одного нового божества на другое… А затем, с патетическим пафосом возопив: - Вообще-то… больше всего на свете я сейчас хотел бы быть полным ИМПОТЕНТОМ!!! – щелкнул острыми когтищами где-то пониже живота…

[Диландау ака Star Дитя дже]

Ну вот, как фикшн по Морре, так тишина...

[Диландау ака Star Дитя дже]

Начал новый фикшн...

По многострадальной Морре.

 

«Запорожцы пишут письмо Турецкому султану» или интимная переписка лордов Дагота и Нереварина.

Фэндом: Морровинд.

Рейтинг: а фиг его знает! Ворринг: албанский и ненормативная лексика!!!

Пэрринг: намеки на Дагот/Неревар, Нереварин/Дагот, Дагот и Нереварин/Вивек и т.д.

Жанр: стеб, флафф, ООС.

Саммари: а ведь спелись, собаки! Да! Албанский сближает!

 

Письмо №1. Мелким острым аккуратным почерком. Вежливо и культурно.

«Господин и друг мой! Возможно, Вы не помните меня, не помните Вашего прошлого. Сейчас Вас по иному зовут, Вы по иному выглядите. Жители острова говорят о Вас, как о новом герое, Нереварине, пришедшем исполнить старое пророчество…

Судьбе было угодно расставить нас по разные стороны сражающихся лагерей. Лорд Вивек, дитя Мефалы, царицы обмана, интриг и лжи, наверняка рассказал Вам свою версию произошедшего много лет назад недоразумения.

Но, несмотря на то, что много лет назад Вы поверили в чудовищную клевету о моем предательстве и убили меня, несмотря на мою верность Вам и Вашему приказу, я не держу на Вас зла и готов обсудить с Вами это маленькое недоразумение и предложить Вам свою прежнюю искреннюю дружбу и помощь.

Засим жду Вашего визита ко мне, на Красную гору, обсудить положение нынешних дел за бокалом кирродильского бренди.

С уважением, почтением, искренними уверениями в верности и дружбе,

Навсегда Ваш, лорд Дагот Ур.

Пост скриптум (мелким нервным и торопливым почерком): Все еще жду, скучаю и люблю. Твой безутешный Ворин. Вернись, Неревар, я все прощу!»

Письмо №2. Ответное. Неровно, словно гуар лапой, на мятом клочке честно прихватизированной в Храме бумаге.

«Я, друг, начальник и соратник лорда Нереварина, Кай Юлиус Кассадос, при содействии бутыли скуммы (пятно этой самой скуммы), здравого смысла и со слов моего подопечного, отвечаю тебе, Враг людей и данмеров, корпрусная тварь и подлая собака! Да не вводи во искушение моего молодого друга и соратника, адская сатана, Изыди со своими сладкими велеречивыми предложениями! Никуда мой подопечный не пойдет, даже когда проспится. Разве что, в ближайший кабак, Упс! Хотел сказать, в Храм Трибунала, помолиться за твое, собака, здоровье, ибо оно все скоро тебе понадобится! И вообще, отвали по-хорошему (Уфф! Устал писать по-светски: скажу по простому)! Мой молодой друг работает на Империю и Вивека. А тебя, собаку, нам и бесплатно не надь, и с доплатой не возьмем!

Подпись№1: Кай Юлиус Кассадос, Клинок.

Подпись№2: два кривых креста и еще более косым почерком, совсем неразборчиво «Че за нах?.. Аффтар, выпей йаду! Лорд Нереварин»

ЗЫ: (грязные разводы с терпким запахом флинна и шейна, пятна от скуммы и лунного сахара и полурасплывшиеся каракули, изображающие схематически набросанный жест средним пальцем)

Письмо №3. Мелким ровным, но немного дрожащим (от праведного негодования) почерком.

«Милостивый государь Кай Юлиус Кассадос! Во-первых, не мне Вас, тайного агента Империи, учить этикету, но НЕЛЬЗЯ влезать в чужую переписку, к тому же, содержащую личную информацию. Во-вторых, как я понял из письма, лорд Нереварин и сам умеет писать и прекрасно (если не считать некоторую … корявость и шероховатость языка) справился бы с составлением ответа. Посему убедительно прошу Вас более не вмешиваться в НАШУ переписку. В противном случае уверяю Вас, что у нас, корпрусных тварей, руки и когти весьма длинные.

За сим лично перед Вами раскланиваюсь!

Лорд Дагот Ур.

Возлюбленный господин мой, Нереварин! Отказ Ваш посетить мое скромное жилище ужасно огорчил и расстроил меня, но я все еще надеюсь, что вы одумаетесь и придете ко мне на бокальчик… флинна? Как Вам будет угодно. К слову, знаю отличное средство от похмелья и готов с Вами поделиться этим чудесным рецептом! (подозревая, и небезосновательно, что данная проблема для Вас весьма актуальна).

Все еще жду и надеюсь.

Лорд Ворин Дагот Ур.

Пост Скриптум: (мелко, зачеркивая половину слов): Госсподиии! Неревар, ты… с ума сошел, да? Мешать шейн с флинном и скуммой?... Бедный мой мальчик…

Люблю, жду (все еще), целую, обнимаю, насколько теперь могу, скучаю.

Твой безутешный Ворин.»

[Maestro Katrine]

^_^ Хи-хи, мне нравится)).

Вернись, Неревар, я все прощу!

К сожалению, наверное, ощутить весь комизм ситуации на полную катушку я не смогу, так как с игрой не знакома(, но сам текст - это что-то!

[Диландау ака Star Дитя дже]

Maestro Katrine, хотя бы описаловки сюжета просмотри, а лучше поиграй- это вещь!

кидаю проду...

Письмо №3. Мелким ровным, но немного дрожащим (от праведного негодования) почерком.

«Милостивый государь Кай Юлиус Кассадос! Во-первых, не мне Вас, тайного агента Империи, учить этикету, но НЕЛЬЗЯ влезать в чужую переписку, к тому же, содержащую личную информацию. Во-вторых, как я понял из письма, лорд Нереварин и сам умеет писать и прекрасно (если не считать некоторую … корявость и шероховатость языка) справился бы с составлением ответа. Посему убедительно прошу Вас более не вмешиваться в НАШУ переписку. В противном случае уверяю Вас, что у нас, корпрусных тварей, руки и когти весьма длинные.

За сим лично перед Вами раскланиваюсь!

Лорд Дагот Ур.

Возлюбленный господин мой, Нереварин! Отказ Ваш посетить мое скромное жилище ужасно огорчил и расстроил меня, но я все еще надеюсь, что вы одумаетесь и придете ко мне на бокальчик… флинна? Как Вам будет угодно. К слову, знаю отличное средство от похмелья и готов с Вами поделиться этим чудесным рецептом! (подозревая, и небезосновательно, что данная проблема для Вас весьма актуальна).

Все еще жду и надеюсь.

Лорд Ворин Дагот Ур.

Пост Скриптум: (мелко, зачеркивая половину слов): Госсподиии! Неревар, ты… с ума сошел, да? Мешать шейн с флинном и скуммой?... Бедный мой мальчик…

Люблю, жду (все еще), целую, обнимаю, насколько теперь могу, скучаю.

Твой безутешный Ворин.»

Письмо №4. Ответное. Все тем же гуаровым почерком. Разводов и пятен еще больше, причем половина из них- неизвестного происхождения.

«Я, Кай Юлиус Кассадос, не господин и не милостивый государь тебе, собака корпрусная! И, как шпион Империи, имею право лезть в личную переписку самого Вивека, не то что этого пацана Нереварина! Тем более, что он мой воспитанник и почти сын мне. Посему постараюсь всеми правдами и неправдами уберечь его от всяческих контактов с такими безнравственными и опасными личностями, как ты и братцы твои.

Так что, говоря простым языком – сидел в своей горе, вот и сиди еще 200 лет и не вякай!

Не пойдет он на гору! Я лично о том позабочусь!

ЗЫ1: ( с гордостью) Мальчик весь в меня пошел- с похмелья не страдает. Моя школа! Так что свои антипохмелины можешь… (зачеркнуто и залито чернилами)

ЗЫ 2: Да, Нереварин писать умеет. Сам. Причем такое, что иным и не снилось. Особенно тебе, собака! Но… сам напросился!

Подпись: Кай Юлиус Кассадос, Клинок.»

Приписка кривым и неровным пьяненьким почерком.

«@&^%%&^*(&)& (перечеркнуто) ЖЖОШЬ, аффтар! (замазано). Иди на Гору, бабочек… (залито). Не пойду!!!! Вивек-форева! Он- тру! И ваще- превед от Трибунала! (злобная и кривая карикатурка, изображающая Альмалексию, танцующую нагишом с трехногим гуаром и роспись Крассиуса Курио в углу).

ЗЫ: че за средство-то? Если, как у Кая, лунный сахар, то не приду.

ЗЫ ЗЫ: А… это… флина много?

Подпись: два креста и кособокая рожа, над которой накаляканы луна и звезда»

Письмо №4. Мелким, съезжающим на крупный, размашистым почерком, буквы глубоко вдавлены в бумагу. На краешке – след от пяти острых, как бритва, когтей. От письма несет успокоительными растворами и валерианой. С отчаянием и легкой злостью.

«Хорошо! Немилостивый не-государь, а просто имперское быдло, Кай Юлиус Кассадос! Я же просил, НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО! Двое …, третий – не лезь!!!! Мы с Нереварином знакомы уже не одну сотню лет, и, уж будьте спокойны, договориться сумеем! Предупреждаю в последний раз- еще одна строчка от Вас лично – и я сам прослежу, чтоб и ноги Вашей на Острове больше не было!

С неуважением и непочтением, лорд Дагот Ур.

Пост Скриптум: А за корпрусную собаку ответишь, в натуре!»

Дописано, более ровным и округлым почерком:

«Возлюбленный государь мой, лорд Неревар! Огорчает Ваш новый отказ меня безмерно. Уже не сплю ночами, только и думаю о Вас! И не ем тоже! И не пью…

Если не придете Вы ко мне на гору, умру я от тоски жестокой.

Не будьте так бессердечны! Очень надеюсь, что все же увижу Вас…

Пост Скриптум: Нет, любовь моя, не сахар. Я сам готовлю этот эликсир от похмелья.

Пост Скриптум 2: Флинна будет столько, сколько тебе будет угодно. Для тебя мне ничего не жалко!

Пост Скриптум №3: (ревниво) Кто такой Крассиус Курио? Впрочем, шарж на Айем удался. За это я его прощаю!

Подпись: вечно твой, тоскующий Ворин Дагот.»

Письмо №5. Ответное. Гуаровым почерком. Размашисто и зло.

« А ты тут не грози, не грози! И свои понты корявые брось! И не таких, как ты, обламывали! Знаешь ли ты, собака, с кем связался! Да я в Имперском спецназе гвозди задницей дергал! Так что, твоих когтей не убоюсь! Убери свои извращенные грязные лапы от моего воспитанника – я ВСЕ про вашу «дружбу» с Нереваром знаю! И тебе, педофил проклятый, не видать пацана, как своей распрекрасной рожи! Ни-че-го ты мне не сделаешь! (далее следует еще три страницы отборных солдафонских ругательств и угроз).

Подпись: Кай Юлиус Кассадос.»

Ниже, очень неровным, но изрядно протрезвевшим почерком:

«Слышь, аффтар! Убей себя веником! Никуда я не пойду! Сам иди в Бабруйск, животнайе! Мне Вивек и Кай с тобой общаца запрещают, говорят, что ты – сатана аццкая…

так что, подыхай, каракатица проклятая! Мне тебя совсем не жалко! Могу и на могилке твоей сплясать!

ЗЫ: А флин сюда лучше пришли! И свою бормотуху от похмелья не забудь приложить!

ЗЫ 2: Курио? Ээ… Это чувак такой. Хороший. Из рода Хлаалу. Тоже аффтор. Песни-басни пишет. И порнушку всякую.

Подпись: (заляпано, залито шейном, виден только один крест и половинка луны).»

Письмо № 6: Печатными буквами (!!!), прорвав бумагу в нескольких местах.

«Мое терпение не безгранично. Ну все, Кай Юлиус Кассадос! Ты меня ДОСТАЛ!!! Пеняй лишь на себя, ибо я предупредил. Но я милостив и сохраню твою никчемную жизнь.

Пост Скриптум: вам с Вивеком никогда не понять того, что мы с Нереваром значим друг для друга…

Пост Скриптум 2: (возмущенно) Кто это – педофил? Нереварин – реинкарнация Неревара, а Неревар, между прочим, мой ровестник! Ему, как минимум, лет 200-300, ибо эльф.

Пост Скриптум 3: Да, и не пугайте даэдрота голой задницей, милейший! Я, как корпрусная тварь, таких спецназовцев, как Вы, на обед кушаю. Тьфу на Вас! А лицо свое «распрекрасное» я, между прочим, каждый день по утрам, когда умываюсь, в зеркале вижу!

Подпись: Дагот Ур.»

Ниже, красивым ровным почерком. От бумаги несет жучиным мускусом Телвани.

«Мой драгоценный возлюбленный господин! Слова Ваши очень больно ранили мое исстрадавшееся сердце. Я ведь так тоскую и так жду Вас. А Вы все не приходите… Я и флинна закупил превосходного, пару ящиков. И эликсир наварил для Вас. И новое постельное белье из дорогого черного шелка заказал…

В последний раз прошу, нет, умоляю, возлюбленный мой, вернитесь ко мне по доброй воле, а не то приведут Вас поневоле, силою.

Вечно Ваш, любящий Вас всем сердцем, Ворин Дагот Ур.

Пост Скриптум: (еще более ревниво) Слыхал я про этого Курио. Слухами земля тамриэльская полнится… Отвратительная личность! Что у тебя с ним?! Имей в виду, я все прощу, но только тебе. Ему же, в случае чего, не жить!

Пост Скриптум 2: Убить себя веником не могу, ибо веников в Горе, к сожалению, нет.

Пост Скриптум 3: (с любопытством) А Бобруйск – это где? В Скайриме?..»

Письмо № 7. Ответное. Бумага драная и грязная, но разводов от спиртного гораздо меньше. От бумаги несет дешевой тельванийской парфюмерией.

Почерк криво-косой, почти печатный, но уже совсем трезвый.

«Слышь, чувак! Че случилось-то? Ты ваще кто? И мне кем приходишься?

Тут какая-то сволочь настучала имперским на Кая, что он пьет много и меня спаивает. Короче, замели Кая в лечебницу. Вивек испугался и носа больше не кажет – сидит все в своей башенке… и выпивка кончилась. И деньги тоже…

(подозрительно) Эликсирчик – это хорошо. Флинн – это еще лучше, а вот белье постельное причем тут?

(задумчиво) Говоришь, я ТВОЙ ГОСПОДИН? А что… Это… даже интересно.

(еще более задумчиво) Зачем же силой? Сам приду. Выпивку готовь. И закуску. На голодный желудок больше не потребляю.

(замазано) Курио? С чего это ты взял? НИ-ЧЕ-ГО не было. Так. Стриптиз ему на столе сплясал. И с его другом поцеловался. Выпил много. Не соображал, че делаю. (неразборчиво). А тебе-то что до этого?

(ехидно) Бобруйск? Где? В Караганде! Вот где!

(еще ехиднее) Нет веника? И как вы там живете-то, в горе своей… Наверное, уже грязью все заросли? Ладно, подарю я тебе веник. Не скули!

ЗЫ: А чего-й то твое письмишко так мускусом воняет? Ты его… пьешь?! Ну, ты монстр, мужик! А у меня на него аллергия. Приходиться духами перебиваться…

ЗЫ2: Скоро приду. Жди! Готовь бутылку!

Подпись: (неожиданно красиво, с вензелями и… сердечками) Лорд Нереварин»

Письмо № 8. Буквы радостно скачут по всему пергаменту. От письма несет какими-то сладкими травами и благовониями.

« Я – твой старый верный друг и… не только, Ворин Дагот Ур. Если ты не помнишь, возлюбленный господин мой. Мы вместе с тобой много лет назад создавали это королевство, воевали плечом к плечу, плели интриги и… какое сейчас ЭТО имеет значение?

Главное- это то, кем ты позволишь стать мне для тебя в ЭТОЙ жизни…

Кай?.. Случилось? Ничего. Просто намекнул кое о чем Императору во сне… видишь ли, я могу общаться с людьми посредством снов… Впрочем, это тоже не важно. Да.

А Вивек всегда был трусом и интриганом. Так что ты меня не удивил.

Эликсир и выпивка для тебя готовы. Белье… хм… потом объясню, ладно? В письме писать об этом как-то… неудобно. Вдруг еще кто-то, типа Касадоса, прочтет? (задумчиво)

Да, ты – мой возлюбленный господин. И я этого не отрицаю… И никогда не отрицал.

Тогда – жду. Приходи поскорее! (в скобках : Хвала Азуре! Наконец-то я дождался этого светлого мига!)

Пост Скриптум: (все еще ревниво) По пьяни? Стриптиз? На столе?! Курио не жить. 100-процентно! Я так решил.

Пост Скриптум 2: Спасибо, из твоих рук я приму даже веник. Хотя мне он не нужен. А убираются в горе рабы пепла. Так что у нас чисто…

Пост Скриптум 3: (в легком шоке) Караганда? А ЭТО где?!..

Подпись: Вечно твой Ворин Дагот.»

Письмо № 9. Ответное. Скорее всего, короткая записочка. Совсем ровным, отрывистым почерком. С вензелями (?!!!).

«Ну что ж, не хочешь веник – и не надо. Уже иду!

Вивек – трус. Согласен.

Курио прибью сам, ибо стыдно.

(ехидно) Караганда? А вот приду, и покажу, ГДЕ это находится!

Подпись: Неревар (ин).»

 

Письмо № 10. Пару недель спустя. Адрес: Вивек, Дворец, лорду Вивеку…

Мелким острым аккуратным почерком:

«Милостивый господин Вивек! Мы, Ворин Дагот Ур и лорд Неревар (ин), при содействии и помощи пары бутылей кирродильского бренди и флинна, а так же фляги скуумы, шлем тебе привет и обращение, в котором обращаем твое внимание, ик, на то, что хотим объявить тебе, Вивек (позже, Неревар, не сейчас, моя радость! Ой, что я пишу? Зачеркнуто). О чем бишь я?... Неревар… Блин!

(почерк меняется на угловатый, с вензелями) Короче, Вивек, редиска, сосиска, Навуходоносор, подлый трус, голова, как арбуз!!! (с придыханием: Оох! Ворин, мммм… Прекрати! Сейчас же… Ах, нет, продолжай… Да… Да… Да!) Тьфу! Отвлекся… немного. Короче, слышь, мужик, (или кто ты там… неважно!), мы тут посовещались и решили (Вории-иин! Ну, прекрати, ненасытная скотинка! Мрррр…)…

(почерк снова меняется на первый, немного неровный и очень торопливый) Э..э.., ну, короче, Вивек, тут у нас торжество намечается. Свадьба. Да. Давно собирались. И дожили вот до светлого дня. (ох, Неревар, ты… руки-то убери, я ведь письмо пишу! Блин!)

(снова вензеля) Угу! Приглашаем тебя на торжественную церемонию нашего с Ворином (руку я не уберу - мне ТАК нравится!) бракосочетания. Выпивка и подарки принимаются в любых количествах!

Ждем!

ПЫ СЫ: Альму и Соту не брать, ибо пьют без меры и ревнуют по пьяни!

ЗЫ: надеемся, что останешься третьим, на опохмел…

Подпись: Неревар и Ворин Даготы.»

 

Ошарашенный Вивек, перечитывая письмо в сотый раз, передергивается от отвращения и задумчиво бормочет: - Алканавты проклятые! Извращенцы! Уроды! Докатились! Спелись… Но… раз позвали и на халяву – надо идти. Третьим…

 

 

ЗЫ:

Письмо № 11. Адрес : Красная Гора, пещера Сердца. Даготам.

Гуаровым почерком, на замусоленном обрывке газеты:

«Сбежал из лечебницы. Скоро буду! Вивека гоните в шею, он не умеет пить! Так что третьим буду Я!!!»

Подпись: Кай Юлиус Кассадос, Клинок.»