Юико-сан Posted February 9, 2007 Report Share Posted February 9, 2007 вот...значит получается таой расклад...писать я не умею:Dно человек творческий(так я считаю!:D) :P поэтому выложила туточки свое творение...может кому и понравиться...«диалог»Она:Когда солнце разорвется на куски,И черными слезами заплачет осень,Любимый мой, прошу ко мне придиА для чего, поговорим мы после.Он:Когда луна, смеясь как истеричкаУронит с неба миллионы звездЯ прилечу к тебе лишь,моя птичка..Я не забуду твоих слезОна:Когда умрет последняя травинкаКогда исчезнет почва из под ногЯ буду с тобой, моя половинкаПусть с этим и связанно много тревогВместе:Когда умру, когда умрешь…Когда вспять время повернешь…Тогда мы будем вместе…навсегда..Плевать на то, что есть судьба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Domochevsky Posted February 9, 2007 Report Share Posted February 9, 2007 есть два важных понятия в поэзии - "ритм" и "рифма"...Я, конечно, понимаю, что писать абы как и абы что сейчас модно, но хотя бы с этими двумя понятиями вместе.Вы посмотрите по топикам, здесь очень много разнообразных стихов и авторов, может, прежед, чем создавать здесь топик, надо было ознакомиться с ними?Это, конечно, не стихи, это вы и сами понимаете, вот только жаль, что, несмотря на это, все равно создаете очередную тему... Кстати, вот добавлю ссылочку. Почитайте, подумайте. Стих. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vagrant Posted February 9, 2007 Report Share Posted February 9, 2007 На какую-то странную песню похоже...)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valeta Posted February 10, 2007 Report Share Posted February 10, 2007 извините канешно...но..любовь морковь и все такое...БЕ!правда есть одно но...встречаются неплохие сравнения.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юико-сан Posted February 15, 2007 Author Report Share Posted February 15, 2007 Domochevsky...может модером пойдете???между прочим миллионы пишут без рифмы и ритма...и ничего, вопли "ура кавай"не смолкают. на форуме все дело в знакомых и товарищах...вот...лесть сплошная)а я писала как чувствовала...и не подбирала рифмы ритмы...назовем это "Белый стих" :lol: Vagrant...если чесно,то это и задумывалось сначало...как песня...а потом получилась вот эта фигня) Valeta..любофь-двигатель прогресса :D но за сравнения спасибо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Domochevsky Posted February 15, 2007 Report Share Posted February 15, 2007 Юико-сан, куда и кем я поду спрашивать точно не у вас буду.Вы совершенно правы по всем пунктам, совершенно справедливо написали, н овы же не мой друг, верно?=)Понимаете, что кроме "писала, как чувствовала" ест ьеще и некоторые правила. Впрочем, я не учитель, вам только удачи могу пожелать в дальнейшем и помните - нет предела совершентству. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пауль Posted February 15, 2007 Report Share Posted February 15, 2007 Когда умрёт последняя травинка И когда исчезнет почва из под ног, тогда вы не о любви думать будете, более того вы имя своё не вспомните ХЕ ХЕ ХЕ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Серебряный алхимик Posted February 15, 2007 Report Share Posted February 15, 2007 (edited) Юико-сан, "тяжеловатый" стих, если первые 2 строчки почти во всех четверостишиях идут легко, то вторые уже сильно загроможденные получаются. А у вас есть еще стихи? Выкладывайте другие, мы посмотрим, как у вас там с рифмой. Любое творчество - это самовыражение и заслуживает похвалы, так что вы продолжайте писать стихи, но обратите внимание на замечания участников. Для получения вдохновения читайте больше стихов других авторов. Я советую вам обратиться к поэзии Серебряного века, почитайте А. Ахматову, вам наверняка понравиться. Edited February 15, 2007 by Серебряный алхимик (see edit history) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tariel Posted February 15, 2007 Report Share Posted February 15, 2007 вот...значит получается таой расклад...писать я не умею:lol:но человек творческий(так я считаю!:)) :P поэтому выложила туточки свое творение...может кому и понравиться...«диалог»Она:Когда солнце разорвется на куски,И черными слезами заплачет осень,Любимый мой, прошу ко мне придиА для чего, поговорим мы после.Он:Когда луна, смеясь как истеричкаУронит с неба миллионы звездЯ прилечу к тебе лишь,моя птичка..Я не забуду твоих слезОна:Когда умрет последняя травинкаКогда исчезнет почва из под ногЯ буду с тобой, моя половинкаПусть с этим и связанно много тревогВместе:Когда умру, когда умрешь…Когда вспять время повернешь…Тогда мы будем вместе…навсегда..Плевать на то, что есть судьба. Я не буду ругать слишком уж грубо, тут уже до меня постарались. Хотя я критик и просто обязана по долгу службы, так сказать, указать вам на недостатки, которых так много, что я лучше укажу на достоинства, вы не против?..Из достоинств лично я могу отметить форму диалога, она крайне гибкая и интересная, но, с другой стороны, очень сложная, и то, что вы за нее взялись - это очень смелый шаг. Но начинать надо было, наверное, с форм более простых, с монолога, причем отождествляя ЛГ с своим собственным "я" - так стихи получаются более... яркими, потому что нет ничего ярче переживаний живых, настоящих, а не вымышленных людей. Поэтому начнем вот с чего. Кто они - он, она? У них нет имен, имена эти не важны, важны отношения между персонажами - это вы подметили верно. Но - кто они? Какие?.. Они любят друг друга, но... оба они безликие, а можно ли любить безликих, никаких людей?.. Они говорят. О чем? О том, что будут вместе всегда. Она его зовет (значит он сейчас не с ней?), он говорит, что будет всегда рядом. Это все хорошо и понятно, не понятно следующее. По тексту получается, что она его зовет (а он обещает прийти) только тогда, когда "... солнце разорвется на куски, //И черными слезами заплачет осень...", то есть только в трудную минуту, в минуты гибели мира, когда все рушится... Это, конечно, подчеркивает то, что любви не страшны любые невзгоды, но... почему они не вместе сейчас, когда еще ничего не "рвется" и не "умирает"?.. По форме вообще притензий много. Ритм отсутствует. Я вольно отношусь к рифмам, но ритм решает все... хотя и неуклюжие рифмы тоже делают свое дело - заставляют относиться к произведению несерьезно, как к простой графомании. Я верю, что это не так - что вы пишете от чистого сердца, просто... просто еще не умеете выражать то, что внутри. Теперь следует указать на очевидные ошибки и, может быть, попробовать их исправить. 1."Она:Когда солнце разорвется на куски,И черными слезами заплачет осень,Любимый мой, прошу ко мне придиА для чего, поговорим мы после."Чувствуете, что ритм сбивается? А то, что "приди"-"куски" не рифмуются? Надеюсь, чувствуете.Первая строка ритмически верна:--/|---/|---/ (трехспотный анапест)Я одобряю выбор ритма, т.к. известно, что анапест подчеркивает взволнованность. Если бы весь стих был написан в такой ритмической картине, то был бы он весьма неплох (если не учитывать смысловую нагрузку).Рифму "осень"-"после" можно оставить, здесь неплохой ассонанс, а вот "куски" нужно зарифмовать пожестче, со словом, которое будет точной рифмой (такое, как "тоски", "носки" :), "руки" (хотя последнее уже хуже, лучше повторение во весь последний слог) ) - это придаст четверостишию устойчивость. 2."Когда луна, смеясь как истеричкаУронит с неба миллионы звездЯ прилечу к тебе лишь,моя птичка..Я не забуду твоих слез"Снова смотрим первую строку:--/|-/-|--/|- (тот же анапест, вторая стопа - амфибрахий, но кроме того, заметьте, у вас тсало уже на полстопы больше, что особенно заметно в первых строках четверостиший, кроме того, это заставило поменять рифмовку (теперь последний слог - безударный)).Про луну-истеричку мне очень понравилось, а вот про "птичку" - розовые слюни какие-то. Последняя строка не просто выбивает из ритма, она слишком коротка, чтобы завершать строфу. Вообще, я хотела о художественных средствах и прочих вещах поговорить ниже, но не могу сдержаться. Стих работает на очень сильном контрасте. Картины чуть ли не гибели мира рисуются тревожно и пугающе (ну, по крайней мере, есть попытки это сделать), а любовь - серая, скучная и сопливая. Тут есть два лейтмотива - "катастрофа" и "любовь". Было бы здорово, если бы в начале стихотворения они были равны по значимости, по яркости изображения, а в последней строфе, которая произносится ЛГ вместе, любовь была ярче, красивее описана, чем катастрофа, что бы подчеркивало торжество любви. Подумайте над этим, я думаю, у вас все получится. Еще одно. Взволнованность ЛГ постепенно перерастает во что-то плавное, в какое-то безразличное состояние, смотрите, во второй строфе анапест уже "подбит" амфибрахием, очень плавным размером, а в третьей:3."Когда умрет последняя травинкаКогда исчезнет почва из под ногЯ буду с тобой, моя половинкаПусть с этим и связанно много тревог".Первая строка такова:---/|-/-|--/|- (это просиходит снова, второй слог опять плавный, никакого волнения, заметьте!)А теперь для примера, чтобы понять, какие сбои ритма происходят, посмотрим третью строку:"Я буду с тобой, моя половинка"-/-|-/-|/-|-/- (видите, практически попытка перейти на амфибрахий, но в середине строки (третья стопа) какое-то безобразие!..)А если вот так:"Я с тобой навсегда, моя половинка"--/|--/|--|--/|- (смотрите, в центре строки тоже "безобразие" - называемое пиррихий, то есть отсутствие ударения, используется для того, чтобы заострить на этом внимание читателя (слушателя), при этом не сбивая серьезно ритм (хотя предложенный мной вариант - выход, но не руководство к действию!)).Но на будущее запомните - слова больше трех слогов в длину в поэтический текст "вправить" очень непросто, избегайте слишком длинных слов!.. И апофеоз всего:4."Когда умру, когда умрешь…Когда вспять время повернешь…Тогда мы будем вместе…навсегда..Плевать на то, что есть судьба."Кстати, сразу хочу задать вопрос - почему девушка произносит две реплики, а ее возлюбленный - лишь одну?.. Между ними существует какое-то неравенство?..По самому четверостишию - ритм отсутствует даже в первой строке, в остальных еще страшнее. Рифмы нет, если не считать глагольную в первых двух строках. Опять сменилась рифмовка - теперь уже рифмуются соседние строки. Это неоправданная смена рифмовки, кстати. Эта строфа должна была быть самой сильной, а оказалась самой слабой... Я надеюсь, вы на меня не обидитесь. Я хочу, чтобы вы писали лучше. Я лишь даю вам советы, а следовать им или нет - дело ваше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Domochevsky Posted February 15, 2007 Report Share Posted February 15, 2007 Серебряный алхимик, я именно к этому и призываю, нам же судить сложно, вот и судим по тому, что есть. А что есть не радует:(к слову, предложил тоже обратиться к Серебряному;) веку. Только к Бальмонту. Tariel, на мой взгляд, это явно лишнее... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tariel Posted February 15, 2007 Report Share Posted February 15, 2007 Tariel, на мой взгляд, это явно лишнее...Человеку на начальном этапе нужны дельные советы, а не предложения "убица ап стену". Для меня конструктивная критика бесценна, я была бы рада, если бы меня критиковали. =)) А лишняя ли критика в данном случае, думаю, решать автору. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.