Юмор Екатеринбурга

[NorthSea]

Гы-гы-гы! Вчера издевалась и готовила синие блинчики!!! Изменено 17 февраля, 2007 пользователем 13-ый Angell (смотреть историю редактирования)

[Итачи-сама]

Гы-гы-гы! Вчера издевалась и готовила синие блинчики!!!

 

Результат не заставил себя ждать!! ^_^ . Это было нечто!! Вы бы ЭТО видели

Изменено 17 февраля, 2007 пользователем Итачи-сама (смотреть историю редактирования)

[NorthSea]

Мдя... ты не самоубийца! ты их побоялся...

Зато было так весело!!!!

[Grifon_600]

Мдя... ты не самоубийца! ты их побоялся...

Они синие-то были из-за краски малярной?!

Вы бы хоть сфоткали да сюда картинки положили.

[NorthSea]

Они синие-то были из-за краски малярной?!

Вы бы хоть сфоткали да сюда картинки положили.

Фотки есть... но на фотках они вообще зеленые...

Кстати, это - не блинчики, чтоб никто не подумал...

Изменено 20 февраля, 2007 пользователем 13-ый Angell (смотреть историю редактирования)

[Серебряный алхимик]

Аники, а также все остальные, тема называется "Юмор Екатеринбурга", следовательно все, что не будет относиться к Екатеринбургу, будет удалено, если подобные посты продожат появляться тему закрою. Так как у нас тема "Юмор" уже есть в "Общении", а еще, есть тема "Анимешный юмор" а "Аниме и манге", так что все идут туда.

[Tetsuhiko]

Правила Свердловских Анимешников

1. Ты обязан посмотреть Ghost in The Shell и сказать, что он мега – рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признатся.

2. Все, кто называют аниме мультфильмами, лолы и должны умереть.

3. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка – мужское.

4. Если ты элитный анимешник, тебе все равно придется как-то придумать уникальное имя. Но все равно должно звучать по японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким нибудь ругательством

5. Если ты не смотрел «Еву» - ты не жил.

6. Если тебе кажется, что вокруг все хорошо и спокойно – пересмотри Евангелион, причем за один сеанс, без перерывов на сон и прием пищи.

7. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам.

8. Твой социальный статус – это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь, все остальное вторично.

9. Если твой ник – имя главного персонажа поаулярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим что ты единственный «тру» «имя персонажа», а все остальные – жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник раньше тебя.

10. А.Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копии чего бы то нибыло. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счет не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в Университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом – Лолы! Аниме можно смотреть только, повторяю ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино – лолы! (смотри предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по – японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани», «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma – ацтой. AiR – круто. Потому что в Ранму тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец – какой-нибудь другое веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме(необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя еще хуже, а к фильму уже выпушено несколько разных русских Сабов.

20. Единственные приличные обложки «ВеликогоD» - это те, которые рисовали LAMP/

21. Хентай – это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные – лолы по определению.

22. Во Вторую Мировую Войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило , чтоб можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возми любое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. опять же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в винамп, а просто запускатьAMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ТОТОРО РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связа с «Дракулой»

29. Ты не предвзят и тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах – лол и недоброжелатель

30. Тот, кто не пошел в кино на очередную премьеру Миядзаки…В общем, сами поняли.

31. Слова ”chan” и Kobayashi” по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова – лол и недоброжелатель.

33. Если ты не читал Мураками – ты безкультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищный – зато он неяпонский.

39. Sailormoon – это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те кто утверждает обратное – безмозглые лолы, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. Нахудой конец – DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лолы, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе порочку хардов побольше – для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел «Еву» за один сеанс.

44. Если не помогло – многозначительно добавь, что многое понял и все переосмыслил.

45. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари – младший. Если имеются трудности – делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

46. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравишься ли они тебе.

47. Если девушки этого не делают – это непрвалбные девушки. С твоим поведением все в порядке.

48. Также для удлинения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о свойе давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробывать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

49. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист – обязательно переименуй все треки и замен и ID3-теги. Еще крайне желательна установка Unicode и именования всех треков оригинальной японской письменностью.

50. Этот текст – наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклеп на честных и непредвзятых анимешников.^____^

 

И плюс бонус, Robo-Ky посвящается :lol: Уважуха чел!

Отжиг.zip

пароль спрашивайте через личку))

 

Эти 50 правил уже несколько раз кидали в "Юмор" в "Общении". Если вы добавили в заголовок название своего города, это еще не значит, что я не могу закрыть тему. Могли бы и "любимому" модератору пароль дать.

Изменено 22 февраля, 2007 пользователем Серебряный алхимик (смотреть историю редактирования)

[Lady Integra]

Люди это пипец, хотела зайти на Дайрики, но видимо опечаталась или незнаю что но мне выдали это

 

 

отсос.ру - проститутки-индивидуалки, салоны

 

 

девочки.ru - досуг и интим в Москве

 

 

пикап

 

 

проститутка.ру - все индивидуалки

 

 

зарабатывай деньги на партнерской программе otsos.ru

 

 

Это кошмар... а зашла я по ссылке www.diari.ru

 

короче я в шоке)))

[Tariel]

Правила екатеринбургских анимешников.

Составлены Тари-тян.

 

1. Ты обязан смотреть анимэ каждый день.

2. Кстати, правильно писать не «анимЕ», а именно «анимЭ».

3. Посмотрев очередное анимэ, нужно зайти на какой-нибудь форум/в свой блог и написать об этом. Пусть все знают и завидуют вам.

4. Сокращай свой ник, например, правильно говорить не Юцуми, а Юцу-тян, не Тариэль, а Тари-тян. Даже если твой ник не анимешного происхождения, не забудь добавить к нему «тян» или «кун».

5. Здороваясь, говори «конничива», «охайо» или «охайо годзамас». То, что твое произношение ужасно, не должно тебя волновать. То, что «охайо» говорить вечером неуместно – тоже.

6. Когда речь заходит о клубах, делай мечтательное лицо и говори: «Во времена Ранмы…».

7. Не входи ни в один из анимешных клубов, но посещай и Риогу, и АСКУ, и другие. Взносы при этом платить совсем не нужно.

8. Купи катану и повесь на гвоздик над кроватью. Никогда не давай ее друзьям на косплей.

9. Заведи большую анимешную семью и при любом удобном случае говори: «А вот моя анимешная дочка/внучка/прабабушка…».

10. Если ты – девушка, у тебя должна быть анимешная жена, или даже две. Если парень, то анимешный муж.

11. На косплее всегда выбирай себе персонажа противоположного твоему пола.

12. Кстати, говори «откосплеить», бесись каждый раз, когда ролевики называют это «отыгрыш».

13. Вспоминай те былые времена, когда в кинотеатрах шли «Кот в сапогах» и «Русалочка» японского производства. Не важно, что ты тогда еще не родился.

14. Хвастайся любыми анимешными знакомствами так, как будто минимум знаком с Буддой. Вот я, например, однажды была в гостях у Ешки, куда меня притащила моя анимешная жена/мама Мисато-тян…

15. Говори «ня», «нё», «сугой-ня»… При этом строй гримасу отвращения при упоминании о муняшках.

16. Сугой-ня… ДиГи – это не кавай, а психоделия. Называй психоделиями все анимешки. Кстати, слова «психоделия» вообще не существует. А уж жанра такого тем более нет. Но это тебя интересовать не должно.

17. Любимое анимэ называй «концептуальным», «уникальным», «экспериментальным» и т.д.

18. Да, кстати, у тебя НЕТ нелюбимого анимэ.

19. Люби короткометражки, особенно «Konojo to konojo no neko». Это реально круто. И не смей называть «Konojo…» по-английски «She and her cat».

20. Вообще, всегда называй анимэ оригинальными названиями. Да, еще раз говорю – не обращай внимания на свое ужасное произношение, считай, что говоришь по-японски так, словно родился в Японии.

21. Все время собирайся изучить японский. Только не вздумай и правда его изучать.

22. Признавай только анимэ с сабами. Знай наизусть имена всех сейю.

23. Люби «X Japan».

24. Рассказывай всем, что копил полгода деньги на концерт Кейко Мицуи, но тебе не хватило билета.

25. Храни дома двд с концертом Кейко Мицуи, который твой друг купил, когда она выступала у нас. Хвастайся диском перед всеми. (У меня такой ЕСТЬ!)

26. Рисуй. Даже если не умеешь – рисуй.

27. Читай Мураками. Хотя нет, Мураками – это пошло, хотя ты читал все его книги. Вот Банана Есимото – это действительно круто.

28. Ты был первым, кто купил книгу «Тьма на ладони» Иори Фудзивары. И очень этим гордишься.

29. Еще ты читаешь книги из серии «анимэ», хотя это тупые хентайные боевики без смысла. Зато с анимешными обложками.

30. Ты играешь в FF, хотя твой комп ее практически не тянет. Ну и ничего, все равно на PC она ничуть не хуже…

31. Ешь палочками. Все подряд, даже суп и макароны.

32. Кстати, макароны – лажа, лучше ешь соба, она и дешевле и вкуснее.

33. Больше всего ты любишь суши.

34. В тайне от всех ты называешь суши «суши», но на людях – только «суси».

35. Выучи наизусть любимые опенинги и эндинги и пой их. Даже если не умеешь петь.

36. Покупай «МФ», «СИ» и другие журналы, где есть раздел анимэ. Конечно же, после того, как купил «Анимегид».

37. Покупай «Гид» в каком-нибудь анимэ-клубе, хотя знаешь, что он продается в ларьке у метро «Площадь 1905 года».

 

……

Продолжение следует.

Основано на собственном опыте. =)

[NorthSea]

10. Если ты – девушка, у тебя должна быть анимешная жена, или даже две.

ААА!!!! (Неужели это с меня или я лстию себе???)

[Инквизитор Фрост]

10. Если парень, то анимешный муж.

;) анимешный муж - это забавно , но тогда яой захватит мир .

[Lepon]

10. Если ты – девушка, у тебя должна быть анимешная жена, или даже две.

Мдя... у мя 2 мужа и 2 жены... перевыполнение плана, однако...

 

Tari-тян, ты супер!

[Инквизитор Фрост]

Мдя... у мя 2 мужа и 2 жены... перевыполнение плана, однако...

 

Tari-тян, ты супер!

 

У меня 0 и тех и других )

[Серебряный алхимик]

Мне казалось, друзья мои, что вы сами догадаетесь, что флудите...

В общем, тема "Юмор" так что флуд прекращаем.

 

Всех сразу предупреждаю об ответственности за нарушение првил.

 

на это сообщение не отвечать.

[Tetsuhiko]

Место действия - г. Екатеринбург, хата Админа

причина - денюха Админа

кто? :lol:

пользователи,модерация, администрация :unsure:

[Formaldegit]

мну просто интересно это относится к юмору?

formaldegit

чё делаешь то?

 

Юми Кинору (ЮЛЯ)

болтаю с людьми в асе

 

formaldegit

понятно!

 

Юми Кинору

записали немогу

 

formaldegit

мокрая вся?

[Lady Integra]

Когда мне очень скучно, я начинаю стебаться в пэйнте... ибо фотошопа у меня нету(((

 

Короче вот вам новые отжиги Крошки Интэгры)))

 

хехе... сделано исключительно из стеба)

 

З.Ы. Картинка про Фури кури спэшл фо Кота)))

[Аимаи Акума]

Когда мне очень скучно, я начинаю стебаться в пэйнте... ибо фотошопа у меня нету(((

 

Короче вот вам новые отжиги Крошки Интэгры)))

 

хехе... сделано исключительно из стеба)

 

З.Ы. Картинка про Фури кури спэшл фо Кота)))

У меня фо такой вот (интер)файс :rolleyes:

 

PS: Усе, ушел делать харакири :lol: Дочя, наследство тебе все переходит :lol:

Изменено 5 марта, 2007 пользователем Аимаи Акума (смотреть историю редактирования)

[NorthSea]

Запах.

В городе пахнет разным народом:

Пахнет Плотинка старым заводом,

Пахнет «Ирландский» дурными деньгами,

А военчасть на углу – сапогами,

С улицы Вайнера прёт криминалом,

Из Промстройбанка пахнет безналом,

Пахнет УРГУ неуёмной гордыней,

«Овощи-фрукты» - спелою дыней,

Пахнет из меда весь день формалином,

Рынок центральный пахнет грузином,

Школа девятая пахнет элитно,

В сквере за школой пахнет поллитрой,

Пахнет Цыганский посёлок разбоем,

Памятник Ленину пахнет застоем,

Местное радио пахнет снобизмом,

Пенсионер отдаёт коммунизмом,

Пахнет зверинец медведем и лампой,

Пахнет театр захолустною драмой,

Пахнет вокзал расставания духом,

Город хороший – шляйся и нюхай.

[Omiana]

Пахнет УрГУ неуёмной гордыней

Доо, мы такие :)

[Танцующий в огне]

13-ый Angell

Ну что это еще за писсимистическое настроение????

Вокруг весна, прички поют снег тает... *ну про то что под снегом все мы знаем и говорить про это не будем ;)

 

-------------

...я там где свет

я там где тьма

меня здесь нет

но я жива...

[YOrec]

Не знаю было/нет...

 

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»

Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

 

***

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!

- И что? Никто не может ей помочь?

 

***

Урок биологии.

Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»

Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

 

***

 

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:

— Берите аниме, где много девочек!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— Ну тогда, где много мальчиков!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— А что вам надо?

— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?

— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

 

***

 

Из записок Ваша Паникера:

"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"

 

***

 

Сидят Камуи и Фума на вершине Токио-тауэр и плюют в людей, ходящих внизу.

Фума попал 6 раз, а Камуи попал 11 раз. Вот так добро победило зло.

 

***

 

Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!

Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!

 

***

 

Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:

PoRo: Вот дьявол!

И. Кошкин: Проклятое чудовище!

Never: Епанный Гадзила!

Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:

PoRo: Он нашел нас...

Landsat: Эта сволочь нас нашла!

Never: "Епанна гадзила" нас нашла!

 

***

 

Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:

PoRo: Синдзи... только не погибни там.

Alex: Синдзи... постарайся выжить.

Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.

Landsat: Синдзи... будь осторожен.

By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.

Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!

Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.

 

***

 

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?

Теоретически, можно.

Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

 

***

 

Если я стану аниме-героем...

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

 

***

 

Джирая рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

 

***

 

Саске: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

 

***

 

- Наруто, дай топор!

- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

 

***

 

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?

- Да мне Третий Хокагэ так сказал!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ему не говорил!

 

***

 

На собрании Акацки:

- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.

- Да?! А кому?

 

***

 

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.

- Алло-о-о?

- Саскэ, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

 

***

 

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:

- Не разрушал я Коноху!!!

Третий весь в непонятках:

- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.

- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

 

***

 

- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

 

***

 

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.

Его спрашивают:

- Ты что не любишь животных?

Итачи, зловеще поднимая глаза:

- Да я и людей, в общем-то, не очень...

 

***

 

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1 - Полные идиоты

2 - Очень сильные...

 

***

 

Итачи:

- Хочу кого-нибудь убить!

- Психотерапевт решит твою проблему.

- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

 

***

 

Приходит Оротимару к Цунадэ.

(Ц) На что жалуемся?

(О) Да, вот... рука посинела.

(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.

Достает с полки громадный талмут, и долго листает.

- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу!

На следующий день приходит опять Оротимару, на костылях к Цунадэ.

(Ц) На что жалуемся?

(О) Еще и вторая рука посинела!

(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.

- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу!

Опять приезжает на коляске Оротимару к Цунадэ.

(Ц) Что опять?!

(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!

(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает.

- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»

 

***

 

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.

Опять шум.

- Кто тут!?

- Я - червь-мозгоед.

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

 

***

 

Из сборника стихов Джираи «Неизданное. Юношеское»

На лице любимой промелькнула тень.

Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.

И потом, что помню я в тот день -

Черный диск чугунной сковородки.

 

***

 

Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:

И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!

Н:Я с пятого этажа упал!

И: И что, летел целых 2 урока?!!!

 

***

 

Джирайя и Тсунаде

Д: Знаешь, мне уже третий месяц одна и та же девушка снится...

Т: Ну и что?

Д: Надоела она мне!

 

***

 

Кабуто-Орочимару, собравшись лечить ему руки: Вы не волнуйтесь, это моя 16ая операция, так что должна же она хоть когда-нибудь получиться...

 

***

Сефирот:

- Клауд! На груди Тифы Локхарт обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Клауд:

- Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Сефирот:

- Я всегда жалел, Клауд, что Вы работаете не у меня.

 

***

 

На телешоу спрашивают Максвела:

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

 

***

 

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.

--Ты зачем переспал с Серас?

--Она мне нравится.

--А с Интеграл?

--Она мне тоже нравится!

--Чего лыбишься?!

--А ты мне тоже нравишься!

 

***

 

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…

Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

 

***

 

1-й раз: вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши вы фанатеете за саске

2-й раз: все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли.

3-й раз: имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить

4-й раз: искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый...

5-й раз: вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи.

6-й раз: вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером

7-й раз: вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге.

8-й раз: вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.

 

***

 

-Что это на вас Бэрримор ? -Сэйлор-фуку, сер. -Вы отаку, Бэрримор? -Ня, сер.

[Дара]

YOrec

Баянист :lol:

[Серебряный алхимик]

YOrec, читаем правила. Для юмора на тему аниме есть другие разделы.

 

Дара, и это все, что вы можете сказать после длительного отсутствия? давайте не засорять тему.

[Formaldegit]

я заучился.... сижу себе исчу в инете реферат по органической химии и вместо этого сначало нашёл себе какойто "порночат" по другому не назавёшь, потом нашёл сайт как изготовить в домашних условиях пиротехнику, бомбы и яды а в итоге вместо "Полисахарозов" прочитал "ПСИХОСАХАР" ....... крыша едет......