Семь дней без хлеба и воды

Кружили Вороны над светом

Сквозь дым и плахи и огни

Искали истины плоды..

 

И много видели они,

И царство мертвого Аида,

И черта рожу в Судный День

И грешных, умерших от СПИДа...

 

Испили чашу горя те,

Кто провожал друзей в могилы,

Кто променял любовь на грех,

Кто уподобился Ахилу

 

Сломить их веру - нету сил

И не отнять дурную суть их,

А сердце - ломит и болит,

И в дрожь бросаеться от жути....

 

Искали Вороны того,

Кто никогда не верил в Бога,

Кто всё душевное тепло

ОТДАЛ

За пол-бутылки грога...

И в Судный День они летят над грешным мром,

И, как пламя всем грех Христа они неся,

Не знают,

Что же будет с нами.....

 

 

 

Застой продолжался около двух лет. То, что выше - робкие попытки из него выйти :P

Отредактировано 21 Августа, 200619 г от Gnome (см. историю изменений)

вот до тех пор пока ты будешь считать что это

Бред кобылы сивой,

до тех пор это и останется бредорм сивой кобылы.

Критику признаю только конструктивную :lol:

Гм... Понравилось, но... Концовка не очень... еле прочел ее...

А так все очень даже.

О! Да ты - поэт... Чтож, посмотрим... Хочешь критики? Сейчас устроим.

 

Во-первых, начало многообещающее и первое четверостишие очень даже ничего, особенно, если учитывать, что это одна из попыток выйти из застоя.

Но вот второе четверостишие меня несколько смутило:

И черта рожу в Судный День

И грешных, умерших от СПИДа...

1370271[/snapback]

Все-таки, слово "рожу" - разговорное (и более того, можно отнести его и к ругательствам) и в таком возвышенном контексте оно не сочетается с предыдущими строками. Может, попробуешь его заменить на более выгодный синоним?..

 

Третье четверостишие, как я понял уже относится не к воронам, а к неким лицам.ю над которыми эти самые вороны летают. Кстати вот в этих строчках "Кто променял любовь на грех, Кто уподобился Ахилу" случаем не о гомосексуалистах говориться? просто это первое, что пришло мне в голову :huh:

 

Конец, конечно, пессимистический, но, учитывая общий настрой стихотворения - пойдет. Только вот почему не разбил концовку на четверостишия? Может попытаешься это сделать.

 

Ну, а так в целом не плохо, опять же, учитывая, что "Застой продолжался около двух лет. То, что выше - робкие попытки из него выйти". Пиши еще, в конце - концов мастерство приходит с опытом ;)

 

Во-вторых, ну и название ты придумал своей теме! прямо стеб какой-то выходит, читатели же могут испугаться! Да и разбежаться.

Мда, давай ка что-нибудь оптимистическое выложи, а то все-таки сейчас осень, депрессии и все такое не на пользу молодому организму!

Отредактировано 16 Июня, 200718 г от Серебряный алхимик (см. историю изменений)

Все-таки, слово "рожу" - разговорное (и более того, можно отнести его и к ругательствам) и в таком возвышенном контексте оно не сочетается с предыдущими строками. Может, попробуешь его заменить на более выгодный синоним?..

1370778[/snapback]

 

Угу. Будут "рожки" :) :) Еще лучше. Буду думат, конечно.

 

Конец, конечно, пессимистический, но, учитывая общий настрой стихотворения - пойдет. Только вот почему не разбил концовку на четверостишия? Может попытаешься это сделать.

1370778[/snapback]

Нет. Так задуманно. Ты представь, что читешь последние четверостишия, медленно, роняя слова, как в колодец. Ритм портит напрочь, но прочувствовать помогает...

 

 

Во-вторых, ну и название ты придумал своей теме! прямо стеб какой-то выходит, читатели же могут испугаться! Да и разбежаться.

1370778[/snapback]

 

Название темы соответствует действительности. Выложенное - бред ни о чем, сделанное на коленке за неделю. Единственное ради чего я это сюда выложил, чтоб народ вынес свою священную волю насчет продолжения "писательства" или "аффтар, выпей йаду". Всё. Я не занимался этим уже очень долго, так что теперь решать не мне.

 

Мда, давай ка что-нибудь оптимистическое выложи, а то все-таки сейчас осень, депрессии и все такое не на пользу молодому организму!

1370778[/snapback]

 

Опять же собранное на коленке за 2 часа:

 

Тетради кину в огонь и их укроет тепло

Всё что хотелось любить вдруг истово зацвело

Прошла рядом Смерть, я вынул чистый билет,

Моё время не здесь, да и тебя рядом нет...

 

Вцепившись взглядом в эфир, ищу таких же как я

Стара проблема как мир, никто не верит в меня,

И по наклонной кривой пытаюсь выйти на свет...

Но я прийду за тобой, тебя ведь рядом нет...

 

Веселья мало, зато есть НАДЕЖДА :)

 

А вообще спасибо огроменное за критику ! :)

Gnome

Вот, название темы сменил - уже лучше. если бы осталось прежнее, то как раз пришло бы большее количество тех, кто бы напиал "аффтар выпей йаду". Не стоит так уж сильно полагаться на мнение "народа", мало ли чего там понапишут :) Придут такие и все раскритикуют!

 

Хм, название темы "Бред сивой кобылы" - было весьма (даже черезчур) самокритично. Все-таки, к своему творчеству надо относиться хорошо, а то "процесс не пойдет" и все: Здравствуй кризис еще на 2 года. Потом у тебя в голове все окончательно перемешается и "родиться" шедевр измененного сознания ;)

 

 

Веселья мало, зато есть НАДЕЖДА

1371622[/snapback]

Надежда есть - это да, но вот ритма в первом четверостишии нет. Особеннов в первых двух строчках!

Тетради кину в огонь и их укроет тепло

Всё что хотелось любить вдруг истово зацвело

1371622[/snapback]

Слишком громоздская конструкция, проще надо и сразу будет читаться легче, то так весь настрой сбивает.

 

Вцепившись взглядом в эфир, ищу таких же как я

Стара проблема как мир, никто не верит в меня,

1371622[/snapback]

Ну, ты прямо - пессимист какой-то, надежда тает ^_^

 

А... вот в последней строчке я бы провела глобальную инвентаризацию в целях достижения ритма :)

Мое скромное предложение: Заменить слово "Приду" - на "пойду", а слова "тебя" и "ведь" поменять местами. Ну, и еще в препоследней строчке предлог "и" я бы тоже убрала.

 

Буду ждать продожения.

 

P.S.

Угу. Будут "рожки"   Еще лучше.

Улыбнуло. Лучше - давай!

Отредактировано 16 Июня, 200718 г от Серебряный алхимик (см. историю изменений)

"Аффтар выпей йаду!!!" мм... не думаю что кто-то такое скажет...

 

2й стих. Хм... Первое четверостишье немного не очень, второе уже лучше и читается легко.

 

Вобщем, если два года ничерта не писал, то очень даже ничего. Явно лучше, чем у мну... =) вобщем давай, дерзай, пиши исчо =)

Холодный вечер срывает солнце с неба

Мороз рисует на окнах грусть

Свои проблемы ты побыстрей решить хотела

Но не смогла..., ну и пусть...

 

Ты ждешь принца из однажды прочитаной книжки

Считаешь время и рвёшся в путь.

Тебя, наверно, никогда не любили мальчишки

В душе осталась лишь белая жуть...

 

Сквозь стёкла видно ночь.... и снег на крышах

И если подождешь, меня ты там увидишь

И снова я сниму свою маску,

Войду неслышно, принеся с собой сон

И снова я возьму тебя в сказку...

А когда ты уснешь - выйду вон...

 

 

Интересно, на самом деле - когда тебе говорят "Да, мы ждём!", как-то это всё проще выходит :unsure:

Отредактировано 23 Августа, 200619 г от Gnome (см. историю изменений)

На работе завал, начальница негодует, так что я на минуточку :)

 

Интересно, на самом деле - когда тебе говорят "Да, мы ждём!", как-то это всё проще выходит

1373902[/snapback]

 

 

«Если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно…»

Пишешь стихи – тоже кому-нибудь нужно, как минимум тебе самому или твоим друзьям и как максимум окружающим.

 

У меня вот вопрос, а почему ты так долго ничего не писал, а теперь начал вновь, причем со стихов, мягко говоря, не самого радостного содержания? Определенный жизненный этап?

У меня вот вопрос, а почему ты так долго ничего не писал, а теперь начал вновь, причем со стихов, мягко говоря, не самого радостного содержания? Определенный жизненный этап?

1373975[/snapback]

 

В районе двух лет назад я последний раз писал для кого-то.

 

Сейчас в голове всё немного устаканилось, но слова я всё-таки подбираю с трудом.

 

Содержание... Я такой вижу жизнь. Если ты сам не сделаешь нечто радостное, это все именно так и будет. Можно расценивать это как предупреждение к самому себе. Кстати,основной идеей последнего стиха было "Умейте прощать...". Всё-таки слов еще мало, если этого не видно.

 

Критики таки не нашел :) Таки не стесняйся...:)

Отредактировано 23 Августа, 200619 г от Gnome (см. историю изменений)

Критики таки не нашел  Таки не стесняйся...

1374032[/snapback]

Я же заходил не минуточку, а за это время много не накритикуешь. Кстати, смотри, будь осторожен в своих желаниях, а то я ведь разойдусь и так накритикую, что пожалеешь, что настаивал.

 

ну, чтож... приступим. Скажу честно, стихотворение про девушку, которая ждет принца несколько хуже самого первого, так что лучше пиши на темы глобальные.

 

как я понял, главная проблема для тебя в данный момент заключается в том, что мыслей много, а слов не хватает (в смысле сложно их подбирать) отсюда и рождаются громоздские конструкции типа:

Свои проблемы ты побыстрей решить хотела

1373902[/snapback]

все-таки старайся не загромождать свои стихи, читать тяжело будет потом.

 

Во втором четверостишии рифма "книжки - мальчишки" не красивая, подумай, может стоит как-нибудь переделать, а то ведь получается как-то не так... Это, конечно, мое мнение, но я бы переделала.

 

В целом тему затронул не плохую, многие пишут об этом, так что я надеюсь увидеть переработанный вариант.

 

Теперь так...

В районе двух лет назад я последний раз писал для кого-то.

1374032[/snapback]

А сейчас ты тоже пишешь для кого-то, в смысле, это понятие (кого-то) абстрактно или есть адресат? Или ты пишешь просто потому, что хочется?

Я такой вижу жизнь.

1374032[/snapback]

Мрачноватый у тебя взгляд на жизнь.

 

Вот, пока все. Хватило критики? :P

Пиши еще, добавлю, если мало.

Отредактировано 16 Июня, 200718 г от Серебряный алхимик (см. историю изменений)