Слеера - сами по себе вещь в высшей степени забавная, но оттого герои этого аниме только больше напрашиваются в персонажи анекдотов. Я бы хотела вывесить тут несколько.

 

Гаури: Лина, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...

 

Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает:

- Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит.

 

Заходит Кселлос в спальню к Зеллас Металлиум, за очередным заданием.

-Зеллас......

-Зеллас-сама! - поправляет его сонная Битмастер

-Ну, сама так сама - с облегчением произносит Кселлос и уходит.

 

Пожелание чихнувшей ДажеДре:

-Будь Здра!

 

1. -Але, Гаури, ты щас умрешь, Кселлос бросил свою кикимору и они с Филией сейчас улетают в гагры...

2. -Але, Нага. Ты щас умрешь, Гаури бросил свою кикимору и мы сейчас улетаем в Гагры.

 

Частушки Зела:

 

Мимо Линыного дома

Я без шуток не хожу

То Ра Тилт в окошко суну

То Дам Бластом запущу

 

Приглашения и чая

От неё давно не жду

Драгон слейвом получаю

На безмозглую башку

 

Почему Лина так ненавидит сейлор воинов?

Потому что они несут возмездие во имя Луны!

 

Незнаю, переделки это или нет, но прикольно:

1. –Ах, Лина! Это была чудесная ночь!- потягивается в кровати Гаури, - вот только если бы твоя грудь была чуть-чуть…

- DARK BRAND!!!

 

2. Лиина разгребает очередной завал после Dragon Slave'a в поисках Гаури. Находит его в луже кровищи.

-Гаури, как ты?

Он шепчет:

-Лина… Я теперь не совсем мужчина…

-ЧТО????!!!!!

-У меня не хватает трех пальцев на левой руке….

 

3.-Да ладно, Кселлос! Я никому не скажу! – заверял Гаури таинственного священника после совместного похода в баню.

А тайна Кселлоса была в том, что на самом деле он был … иудаистским рабби.(обрезание ^-* )

 

4. – Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! –клянчила Амелия.

А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада!

 

5. А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури .

- А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел.

- А чему там болеть – кость одна!

 

6. Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль.

-Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете?

-Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал…

 

7.– Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лиина Инверс перед закрытыми воротами родного города.

Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот…

 

8. Лина Инверс перед магическим зеркальцем.

– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей???

 

9. – Fireball! Fireball! Mega Brando! Dragon Slave!!!

Из-под развалин Черной Цитадели местного масштаба выползают полурасплющенные Гаури и Зел.

Зел:

-Лина, пожалуйста, больше так не выпендривайся! Всего-то пару грошей не сдали!

 

10.Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками:

-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!

 

11. Зелгадисс спрашивает у Амелии:

-Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой?

-Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!!

 

12. Вбегает Гаури и кричит :

-Лина!!! Случилась большая беда!!!

Лина:

-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??

-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

 

13. .Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу.

-Ли-и-ина!- кричит Гаури.

-Гаури-и-и! – кричит Лина.

-Ли-и-ина!- снова кричит Гаури.

-Гаури-и-и! – снова кричит Лина.

-Ли-и-ина!- снова Гаури.

-Гаури-и-и! – снова Лина.

-Лина!- говорит Гаури, облапив Лину.

- ЗАКОЛЕБАЛ!

 

14.Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется:

-Гаури, ты читать умеешь?

Гаури, не поднимая головы:

-Это «Playboy».

 

15. Slayers заблудились в лесу. Гаури:

-Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев

 

Похороны Лины Инверс. У закрытого гроба стоят Мартина (М) и Нага (Н).

М: Тьфу-тьфу-тьфу - чтоб не ожила!

Н: Ты еще по дереву постучи - для верности...

М: Тук-тук-тук.

 

Ремиксы на старые мультфильмы "Кто сказал Марю-о?" и "Котенок по имени Гаав".

 

Пишите свои!

Тусовались Рубаки в Черновцах на Пруту.........(кто не понял, западная украина речка прут быстрая горная....и Рубаки рыболовы)

а как вам такая?

Отсюда:

http://www.liveinternet.ru/users/slayers/

 

Мир глазами Кселлоса:

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12300/12300188_world1.JPG

 

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12316/12316934_slayers_art_N0059.jpg

 

http://d.foto.radikal.ru/0607/6033006f4128.jpg

 

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/11908/11908885_4501816.jpg

 

Гаури: Кто в доме хозяин?

Лина: Чтооо?!

Гаури: Ну я забыл...

2-я сверху Убила на повал тому кто скинул её респект(ща пойдёт кавайка)

 

 

Что бы было если бы рубаки Играли в Дип-Пёрпл!!!!

Изменено 9 августа, 200619 г. пользователем Hisoka-san (смотреть историю редактирования)

:D :D :D смяшно ^_^ :D :D

Рысёнок: "Ржал" ето что ТИПА РУБАКИНГПИКЧЕРЗ представляет?

НЕдавно вышел новый альбом рубак: Идём на восток?

http://www.hentai.fanart.ru/index.php?act=...=post&id=127375 - я думал - сдохну, так ржал..-_- (не хентай)

Изменено 25 августа, 200618 г. пользователем ANI-MAKS (смотреть историю редактирования)

Вот сочинил чуть-чуть....

Я тут подумал… как БЫ персонажи Рубак участвовали БЫ в гонках с препятствиями… А так же на машинах какого цвета они БЫ гоняли…

Взять пример нескольких персонажей.

 

Лина, разумеется, выбрала бы огненно-рыжий цвет машины и гоняла бы не по трассе а там где быстрее проехать можно до финиша, расчищая дорогу Драгонслейвами, дамбластами, фаерболами и.т.д. не забывая кидаться тем же в своих соперников обещая навестить их в больнице!

 

Гаури врезавшись в столб и сломав машину синего цвета, просто бы толкал её к финишу…

 

Амелия сначала стоя на дереве разорялась бы про справедливость(обещая отдать приз всем бедным и больным в мире),а потом прыгнула бы в белую машину и поехала бы по трассе честно и беззаботно, думая что справедливость всегда победит.

 

Зелгадис вообще бы отказался участвовать т.к. знал что с Линой лучше не связываться…

 

Ксел залез бы в Фиолетовую машину и чтобы не заморачиваться ушёл бы вместе с машиной в астрал и минуя все препятствия в том числе и Линины заклинания пришёл бы первым к финишу. Когда у него брали интервью про то, как он победил он, сделал бы таинственное лицо и сказал: «Это…СЕКРЕТ!»

 

Филия в своей жёлтой машине гнала бы как потерпевшая, но увидев Кселлоса врезалась бы в тот же столб что и Гаури,а потом бы вылезла и орала на Ксела и обзывала его мусором не забывая кастовать Лазербриф и Хаотикдезинтегрейд разнося всё в округе.

 

Резо из машины красного цвета сделал бы супер-пупер-мега-монстра и приказал бы ему победить в гонках любой ценой, разумеется, данный монстр ,поймав драгонслейв развалился бы на запчасти…

 

Вальгаав просто бы превратился в дракона и полетел бы, но на полпути ему стало плохо и он рухнул вниз прямо на дорогу и был сбит Кселом, который на секунду вышел из астрала…

 

Мартина гоняя на зелёной машине и собирая всё что можно на дороге просто проклинала бы всех проклятием Зоамельгустара.

 

Сильфиль…а что Сильфилька просто бы бегала и лечила всех кто пострадал в этих кошмарных гонках

 

В общем после этого Слееров на гонки не приглашали т.к. после них вместо трассы осталась ОГРОМНА ВОРОНКА что в принципе нормально=))).

Зелгадис вообще бы отказался участвовать т.к. знал что с Линой лучше не связываться…

Если бы ему пообещали, что за победу вернут человеческий облик - еще как согласился бы. Добежал бы пешком, да еще машину на руках принес: для ускорения процесса. ;)

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/14834/14834525_Poymimenya.jpg

Вот этак картинка мне очень нравится, хоть и трактовка известного анекдота.

Маленький Гаури в школе. Учитель спрашивает:

-Дети, вы знаете поговорки, пословицы?

Гаури отвечает:

-Ехали рубаки от п**ды до ср*ки.

-Завтра же с отцом в школу.

Приходит Гаури домой и всё отцу рассказывает.

Отец:

-Епть, рубаки совсем ничего проехали а мне 10 км в школу переться.

 

Поддатый Гаури идёт домой и напирается на сучок. Решил его спилить, идёт за пилой.

-Лина, где пила?

-Да не пила я, это ты нализался!

-Не глупи! Где пила?

-Ну у Зелгадисса пила.

-Зачем дала?

-Я ему не давала!

-Как не давала,если пила у него?

-Ну я же не знала,что он такой болтун!

Лежат Лина и гаури на травке, на привале....

Лина: Какой свежий воздух, природаааа! Так хочется дышать полной грудью....

Гаури: ...нуу.. дыши чем есть

 

Возвращается Кселлос с очередного успешного задания, отчитываться перед джююоу-сама.. Настроение хорошее, мурлычет себе под нос песенку.. "спешит на побывку весёлый моряк"

В кустах сидит Гаав.. точит меч.. мрачно напевая басом.. "напрасно старушка ждёт сына домой"....

 

На слеерской пьянке...

Валгаав Гааву... Гаав сама, я Вас конечно очень люблю, но может хватит открывать бутылки о мой рог?

: )

Вот то, о чем авторы умолчали. Ведь мы же не верим, что Филия с Кселосом просто так друг друга нелюбят! Вот моя версия случившегося. (Чтобы вы поняли, когда это произошло, я опишу еще и начало!) Ах, да! Это мюзикл!=)

:) :) Рубаки Трай. Начало. Мюзикл-перевод.

1)Вступление: Война. Бесконечная стрельба над головой,

И лежит в сырой земле товарищ мой.

Драго-слайв сжимаю крепко я в руке.

Тихо ем я при луне.

2)(Приходит Филия, чтобы нанять Лину)

Филия-Лине (говорит, что ей нужно): Одна река была как белый день,

Другая черная как ночь,

А волны третий были пламенем,

Но будут делать все одно!

Лина-Филии: Не пошла бы ты на буковок на несколько, на пять!

Филия-Лине (вздыхает): Лина, извини, но мне надо тебя

Нанять, пойми, купить, нанять.

Лина, извини, у меня тут письмо

Сестра, пойми, сестра, сестра...

(Инцидент исчерпан)

3)(Вальгаав нападает.)

Вальгаав-Лине: Я!..

Ненавижу тебя! Ненавижу тебя!

НЕНАВИЖУ!!!

Лина-Вальгааву: У меня для тебя пара слов,

Заткнись, сука, F…K OFF!!!

Гаури-Лине (заслоняя ее): Я голосую за мир

Но снова в моде война,

И я умру за тебя... если надо!!!

Вальгаав-Лине: У-у-у-у!!! Я убью тебя, «подруга»!

(Вальгаав нападает, появляется Кселос)

Кселос: Как же так? Не делай первый шаг!

Я стою на месте, не дыша!

Так как к ней (кивает на Филию) летит моя душа-а!

Слышишь? Ба-бам-пам-пам ...

Вальгаав-Кселосу (ухмыляясь): Я тебе, конечно, верю!

Разве могут быть сомненья?

(Кселос прогоняет Вальгаава)

Филия (не разобравшись, что Кселос-мазоку): Он такой, па-ахож на осень,

Что роняет листья тихо.

Он такой па-ахож на зиму,

Мой единственный мужчина!

Кселос-Филии (с маниакальной улыбкой): Но ведь дело не в этом!

Филия-Кселосу: Но дело не в этом?

Кселос-Филии: Но дело не в этом.

Филия-Кселосу (удивленно): А в чем?

Кселос-Филии (довольно): Мазоку ведь я! И ты любишь меня.

Филия-Кселосу (задыхаясь): Да я ненавижу тебя...презираю тебя!

НЕНАВИЖУ Я!

Кселос-Филии (медленно приближаясь): Du, du hast? Du hast mish?

Филия-Кселосу (хватая кувалду): НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!

Кселос-Филии: Ты отказал мне два раза (на самом деле больше - при. авт.)

«Вон пошел!»: сказала ты.

Вот такая вот зараза

Девушка моей мечты!

Филия-Кселосу (на высокой ноте): Я убью тебя, лодочник!!!

Кселос-Филии: Если б знала ты, как хочу я тебя!

Филия-Кселосу (на мотив знаменитой песни Витаса, после которой его признали сиреной Российской эстрады): В-о-о-О-о-о-О-о-он!!!

Псефдоним Лины Инверс: Фрокла Обдолбашеная.

Лина->Драгонслейв->Всем спасибо, все свободны.

Если что-то было - звиняйте.

 

Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками:

-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!

***

Вбегает Гаури и кричит :

-Лина!!! Случилась большая беда!!!

Лина:

-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??

-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

***

Кселлос Филии:

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

***

Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.

Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!

Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.

***

Заночивали Лина и Гаури в лесу.

Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:

- Гаури, что ты видишь?

Гаури, сонно:

- Ну звёзды вижу...

Л: И что это должно тебе сказать?

Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?

Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли.

***

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!

-Чем, Лина-сан?

-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***

Почему Шабранигдо, Гаав и Фибризо были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали!

http://youtube.com/watch?v=Xj-bZ_oTPbk&amp...ted&search=

 

Зацените!!! Интересно откуда это??? :blink:

 

(Некоторые моменты сделаны реально под песню... "ёзора ни укабу гин но во фуне" - летя в голубом небе на серебрянной лодке, а так же "парасору" - зонтики, "сирои пегасасу" белый пегас и.т.п.)

Я в шоке!!! :o

 

Внимание! Траффик!

Как мило..... Вот только Линка, увидев это, взорвала бы телевизер....

Хохохо, и ето в лучшем случае!!!

 

Вы б слушли что мы про рубак на репетициях поём!

на самом деле в Рубаках смешного мало Х__Х

слишком простой юмор и прорисован он фигово

А по-моему Рубаки и без анекдотов штука юморная. Хотя анекдот про Гаава после пьянки убойный!!!

Продолжу тему о пянке рубак.

 

Сдят рубаки, и бухают, ту лина дастаёт из кармана Гаури и говорит:

Ех ты, нафиг ты колдуна то посылал .......

Ой-вэй, антиквариат!

Что-то тема не наполняеться?

 

На те вам!

 

1. "Ночной Slayдор".

 

Шли как-то Рубаки по лесу и встретилась им на пути девушка. И ведь что за девушка... Прямо как Лина после трёхнедельной попойки(только грудь слегка больше!)! Рожа красная, глаза заплывшие, щёки распухшие, а главное, на башке гнездо, над ним же тысячи злобных здоровенных и оооооочееень подозрительных ворон кружится.

- Тепло ль тебе девица красная? - хихикнув спросил Гаури.

- И-иик! - ответила девушка и разревелась.

Лина, дав Гаури смачного пинка, сказала:

- Извини его, интердевочка ты такая! Не со зла он сказал, а по глупости!

А про себя подумала: "Хотя рожа на самом деле огоого красная!"

- Скажи мне, из-за чего ты ревёшь?

Девушка, в который раз икнув, ответила:

- Меня зовут Светлана. А плачу я из-за того, что жизнь моя не удалась. Не везёт мне!!! А всё из-за этих ворон! Проклятье это СТРАШНОЕ!

Лина поинтересовалась:

- И в чём же оно заключается?

- А в том! Только мужика нормального встречу, познакомлюсь, а вороны ему сразу на голову и...

Гаури откровенно заржал. Лина тихо шепнула ему на ухо:

-Гаури, держись от этой пьянчужки подальше! Грязным ты мне не нужен, - и уже Светлане.- Так и быть! Помогу я тебе!

Девушка не поверила своему счастью:

- Правда!?

- Конечно! Так, отойди подальше. Ну - с Богом! Элмекия Лэнс!

Поджареные вороны дохли сотнями и падали прямо на голову Гаури.

 

В это же время в штабе Ночного Дозора.

 

Гессер впал в каплю.

- Это что же? Эта девчонка сделала то, что не смог сделать весь Ночной Дозор! Антон, что ты об этом думаешь?

Антон ревел.

-А!!! Что мне теперь делать!? Я один на веки!!!

Гессер этаки любовно облапил Городецкого и со счастьем в голосе произнёс:

- Ну, что ты? Ещё есть моя дочь!

Городецкий ужаснулся:

- ЭТА МЫМРА!!!

Гессер взревел в ответ:

- КТО МЫМРА!? МОЯ ДОЧЬ!?

И тут же он размазал Антона по стене Белым Маревом (по мощи равному Драгон Слэйву!).

Стена выдержала...

Антон-нет!

 

А счастливая Светлана влюбилась в Завулона, и Дневной Дозор наконец-то размочалил Ночной.

 

Гаури и Лина же пошли объедать близлежащий городок на деньги, которые получили от Светланы.

 

2. " Лягууушее-е-ечка-аааа!".

 

Однажды Гаури шёл по болоту и увидел Царевну-Лягушку. Как всегда, она предложила поцеловать её в губы, но Гаури просто напросто спихнул её с кочки и лёг на её место. Задремал.

А в это время Иван-Царевич накладывал стрелу на тетиву лука...

Выпущенная стрела застряла в нескольких сантиметрах от... ( чё удивляетесь? ) уха Гаури. От странного звука тот проснулся.

- Что за?

И тут прибежал Иван-Царевич. Подумав, что лягушка опять над ним прикалывается, он подошёл к Гаури и поцеловал его в губы.

Чуда не произошло...

Очень долго обиженный Гаури бегал за Иваном-Царевичем с мечом на перевес. Но не догнал... Вернулся назад и увидел дико ХОХОТАВШУЮ лягушку. И тут он наконец-то обо всём догадался.

 

Сегодня на ужин у него были лягушачьи лапки.

 

"Ели мясо мужики, пивом запивали! О какой Лягушке Гаури болтал они не понимааалии!!!"

 

3. " Правда о Кселлосе".

 

Однажды Зел вскрыл очередную библиотеку и ему попался какой-то древний пергамент. Оказалось, что это древнее заклинание призыва в наш мир мощного вампира, служащего людям и способного выполнить почти что любое желание. Конечно же Зел подумал о своём теле и, набравшись духа вслух прочёл заклинание:

- Эшнот Близзард, маркард делос винг аркар'д наштот гурлуукз!

Тут же из воздуха появился никто иной как... Конечно же! Алукард!

Зел обрадовался:

- Ну, вампирчик ты мой! Исполни моё желание! Верни мне человеческое тело!

Алукард хитро посмотрел на Зелгадиса и воскликнул:

- Эй, ты контракт прочёл! Я химер не обслуживаю!

- Как не обслуживаешь!? А ну не отлынивать, гемоглобинонезависимый пёс!

- Что? - опешил Алукард.- Снятие печати до 2 уровня ограничения! Ситуация А! До полного уничтожения цели!

- Ладно! - воскликнул Зел.- Флеа Арроу!

И началась ужасная битва! Долгое время никто не мог выиграть, но Повелитель Кошмаров сегодня был на стороне Зелгадиса.

Всё решила тяжёлая артиллерия в лице невовремя подвернувшегося под руку Зела Гаава. С диким визгом он пролетел огромное расстояние и оставил на голове Алукарда красивейшую лиловую шишку.

Зел же удалился, напоследок швырнув в Алукарда Дигер Болом.

Через некоторое время Алукард встал и простонал:

- ААА! Опять шляпу помяли!

Он подумал и произнёс:

- Ну ладно! Примем внешность более подходящую для этого мира!

И перед нами конечно же появился Кселлос.

 

С тех пор он всё время следит за Рубаками и прикалывается над Зелом. И теперь то мы знаем, что Кселлос- это никто иной как злобный дядя Алукард!

 

4. "Секрет вампира"

 

"Бей,-сказала Лина.-"Саркофаг времён". Только "саркофаг времён"!

Знание холодное и мертвящее влилось в Амелию вместе с силой инквизиторов этого мира.

- Извините, госпожа Лина! Я не согласна! Пусть этот урод и внебрачный сын Резо, но я зубастиков ненавижу! Я не собираюсь с ним до конца времён сидеть в саркофаге!

- Кто урод? - не понял вампир Костя Саушкин.

- Ты! - Сказала Амелия и отошла в сторону.

Все маги этого мира сейчас недоумённо переглядывались.

- А мне кто-нибудь мешать будет? - спросил Костя.

- Подожди! Я буду! - крикнула Лина, подошла и выбила одним ударом все его зубы.- Вот теперь всё!

И Рубаки ушли...

Костя так и остался стоять в одиночестве, а маги этого мира праздновали победу, ибо вся сила вампира заключается в его зубах.

То что не смог сделать Антон Городецкий сделала сейчач великая колдунья Лина Инверс.

 

5. "Кошмар".

 

Филия шла по лесу, пока не увидела старый дом. Она вошла и увидела Кселлоса, жарящего хвост Золотого дракона.

- А, привет! - воскликнул он.- Присаживайся! Ужин по поводу годовщины нашей свадьбы готов!

- А-А-А! - заорала Филия и с удовольствием заметила, что она лежит в своей кровати, а всё что она видела лишь страшный сон.

 

6. "Чудо"

 

Шёл как-то Кселлос по улице и увидел странное существо.

" Монстр"-подумал он.

Но это был не монстр. Это был Гаури, по ошибке выпивший вместо эля магический эликсир Лины.

 

Красная Шапочка или Осторожно: Лина Инверс.

 

 

Жила была милая девочка, и звали ее Лина Инверс. Из-за ее ярких рыжих волос у нее было прозвище Красная Шапочка (ну, она так считала.) И всем она нравилась и готовы были все отдать ей (у них не было просто другого выхода. Один только Фаерболл отбивал всю охоту отказывать рыженькой девочке).

 

Однажды, Луна послала свою младшую сестричку к Филии, последней из Золотых Драконов, чтобы передать древнюю руну. (Лина:“Ну, почему не пирожки?????!!!!!!!!!!!!”).

 

И пошло Рыжее Пугало… ой, извините, Красная Шапочка. Я сказала Красная Шапочка!!!! Красная Шапочка!!!!!! Лина-сан, отпустите мое горло! Вот, все, нормально. Кхе, кхе, так где я остановилась? Вспомнила. И пошла Красная Шапочка в долгий путь. Взяла она с собой храброго, но очень тупого мечника, Гаури. Если честно, не очень сильно хотела она его общества, но ее женская интуиция подсказывала, что он пригодится. Тем более, кому-то ведь надо нести древнюю руну весом в тонну.

 

Путешествие, на удивление, оказалось не так разрушительно. Ну, разнесла Лина город немножко: никто не просил хозяина таверны говорить самой могущественной и великой волшебнице, что для нее места нет…еще не надо было после этого орать, что Лина Инверс безумная и бездарная ….

 

Порт не пострадал совсем. Местные жители сами заплатили капитану, чтобы он подальше волшебницу и Гаури. Кое-как добрались они до жилья драконицы. Увы, веревочку на двери Красная Шапочка не заметила, так что Филии теперь придется приколачивать выбитую дверь. Представьте удивление Лиины, когда вместо Филии, она увидела Таинственного священника в белом парике и накидке. Никому так и неизвестно, почему он решил, что его не узнают (очень странная личность.). К несчастью для мазоку, в этот момент вошла Филия, и Кселлос очень пожалел, что забрался в ее дом и одел ее сережки! А Красная Шапочка, отдав древнюю руну и опустошив холодильник, благополучно вернулась домой. (Благополучно для нее…)

 

- Хорошая сказка, только один важный момент отсутствует,- ЗАДУМЧИВО сказала Мартина…

 

- А чего не хватает?- интересуюсь я.

 

- Я тебя внимательно слушаю, - злобно прорычала героиня рассказа, Лина.

 

- Ты забыла упомянуть, что она еще и плоскогрудая….

 

- ФАЕРБОЛЛ!!! ДИГГЕРБОЛЛ!!!!

 

- Да, теперь действительно все,- говорю я, выползая из обломков.

 

А Лина Инверс, умница и красавица, стояла и победно улыбалась, смотря на разрушенную таверну.

Изменено 22 мая, 200817 г. пользователем Hisoka-san (смотреть историю редактирования)