Трей жалуется Анне.

-Ленни только что обозвал меня шлюхой.

Анна вызывает к себе Ленни.

-Трей у нас шаман?-Шаман.Бок обок с нами сражается?-Сражается.

-А какое твоё дело чем он занимается в свободное время

*сквозь слзы*....я....ха-ха...молодцы....*повалилась напол держась за живот*

Говорю сразу ето не мое!

Привет дорогой Зик!

Пишет тебе Йо. Ну это наверное это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извиния, за то что побил тебя когда ты пытался захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для несовершеннолетлетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Надеюсь ты хорошо его провёл. В подарок посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000 000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: «Ты тут поосторожнее, тебе кажется кто-то в тарелку написал, да ещё и насрал.» А я ответил: «Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть.», и стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказолсь что у него инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся, и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета и налил лужу (кстати Морти со мной до сих пор не разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна приказала мне, Трею, Ленни, Рио, Джоко и Лайсергу сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь, например чистить унитазы (после Анниной похлёбки Трея и Рио вырвало), или мыть ванну (этим занялся Джоко, и он умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное никогда не увидимся... Ну ладно, кажется Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель (во всех смыслах) так что пока!

Твой любящий брат, Йо!

 

 

 

Привет Йо!

Пишет тебе Зик. Только что прочитал твою писульку. Спасибо за х%йню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то что ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну не трогай, она только моя!

Твой любящий брат, Зик!

Идут Анна и Тамао по улице. Бац! Сзади привязался Хао. Идет, не отстает, они прабавляют шаг - он прибавляет шаг. Тамао почти в обмороке от страха, шепчет:

- Анна, что делать? Я чувствую, что у него нехорошие намерения...

- Разделимся, Тамао, - говорит Анна и сворачивает.

Тамао вернулась домой, сидит переживает, что там с Анной. Через час Анна вернулась, Тамао налила ей чаю и спрашивает взволнованно:

- Анна, что было?

- Я свернула в переулок - Хао за мной...

- Ой...

- Я остановилась - Хао остановился...

- Ой-ой...

- Я подняла юбку, Хао спустил штаны...

- Анна! Какой ужас! А дальше что?

- Я побежала, - просто отвечает Анна, попивая чаек.

- Побежала?!?!?!? Ничего не понимаю!

- А что тут непонятного... - отвечает Анна, не моргнув глазом, - ты как думаешь, кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой или Хао со спущенными штанами?

У психатра.

Хао: Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

Психиатр: Так-так... А раньше с вами такое бывало?

Хао: Да, часто.

Психиатр: И вам тоже было стыдно?

Хао: Нет, никогда.

Психиатр: Почему же вам в этот раз было стыдно?

Хао: У меня один носок был дырявый.

 

Запись в медкарте Йо:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

короче словили икс-судьи зика (!), посадили его на электрически стул.

подходит к нему железная дева джин: «зик, какое твое последнее желание?»

зик: «держи меня за руку, мне так будет спокойнее!»

 

Йо и Зик поспорили,от кого Анна родила сына.Йо уверен,что от него,а Зик--что от него.Наконец пришли к компромиссу:

-Давай спросим его,какое оружие он предпочитает:если катану,то он твой,а если власть над стихиями--значит мой!

Подходят к ребёнку:

-Хана,ты какое оружие предпочитаешь:катану или власть над стихиями?

-Гуандао!

 

***зик схватил йо и на допрос его.

долго он распрашивал его, пытал иногда но йо рыбой молчал.

рядом сидят преспещники зика и хихикают, спорят и обзываються короче видут беседу. долго зик терпел но не выдиржал и кричит:

- так, если кто нибудь ещё раз скажет слово, выставлю за дверь!

а йо не раздумывая:

- ураааааа!

Вечер. Смеркалось. Пустыня.

Какого черта я позволил Опачо заниматься своим имиджом?! О небеса, каким местом я думал?! Или сколько надо было выпить?! Будь проклят тот злосчастный день… Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!! Этот плащ! Мало того, что стоит лишь приготовиться к нападению, как эта чертова тряпка норовит задраться вверх и шлепнуться в лицо! И как вы прикажете биться?!.. Но это-то что, это-то ладно! Ботинки! Вот корень всех зол! «Лего», черт его дери! «Мазохист, собери и наслаждайся!». Просто потрясающая свобода действий – в них можно и стоять, и сидеть. Правда ходить не получается, но это пустяки, право слово! Зато имидж, мать его! Ненавижу! Ну ничего, мой большеглазый друг, мой низкорослый товарищ, овца ты моя! Еще и мой час пробьет.

Сидя у костра, Хао вытянул ноги и блаженно щурился. Каааайф!.. Драные джинсы на ногах, футболка и кроссовки. И волосы в хвосте. Есть рай на свете.

Итак, к вопросу о мести.

Обучил сегодня Опачо команде «апорт!». Всю жизнь мечтал о собаке, но как-то не сложилось. А вот овца под боком нашлась. С полчаса развлекал себя забрасыванием палочки в дебри пустыни и заставляя Опачо в облике овцы за ней носиться. Через 15 минут тот было запротестовал, так что приходилось «апорт!» сопровождать пинком под зад.

Когда сие занятие наскучило, я было заикнулся о разучивании прыжков через горящий обруч, но тут у Опачо кудельки встали дыбом, глаза еще больше (куда уж дальше-то?!) вылезли из орбит, и тот завалился на землю копытами кверху. Кажется, прыжки откладываются…

Приоткрыв один глаз, оглядел окрестности. Так, что у нас тут имеется покушать? Ничего. Опачо, все-таки ты овца.

Поздний вечер. Стемнело. Пригородный супермаркет.

Не знаю как технический прогресс, но должен признать, есть у человечества поистине чудесные изобретения!

Поставив одну ногу на перекладину каталки супермаркета, Хао эффектно лавировал между прилавками и, всякий раз проезжая мимо охранника, попеременно показывал тому то язык, то дулю.

Наконец, нервы несчастного сдали и, издав негромкий клич «убью скотину!», тот кинулся в погоню.

Улыбнувшись, будущий повелитель мира и убивец людей всея Земли, прибавил газу и, периодически оглядываясь, подбадривал новоявленного спортсмена-бегуна выкриками «не догонишь, не догонишь!». Чтобы лозунг не был слишком однообразным и постным, иногда добавлял «бя-бя-бя!». Надоело. Остановил тележку. Слез с тележку. Зашел за угол прилавка. Оглушил охранника. Пусть отдыхает. Пошел за продуктами.

Так… Макароны, макароны, макароны, рис, рис, рис… Долбаная диета… Молоко… Йо Асакура… Ооо! Приветливо помахал рукой. Чего это он побелел?.. Ну-ну, что ты меч-то свой достал? Ах, сейчас меня ждет мастер-класс по владению мечом, я так понимаю? Ну, давай, дерзай! У-ти батюшки, как мы можем! Влево - вправо! Потрясающе! До этого ж еще додуматься надо! Ооо! Еще и вверх – вниз! Я в ужасе! Все, кресло короля шаманов твое – я сдаюсь!

Достав пачку макарон, подошел к брату и аккуратно опустил ее на макушку родственника. Погрузил бесчувственную тушку в тележку и покатил к кассам.

Поздний вечер. Стоянка пригородного супермаркета. Чей-то автомобиль.

Так, как там с этим обращаются?.. Педали, переключатель скоростей, руль. Все, понятно. Что-то, а точнее кто-то завозилось сбоку. Очухался, горе-брат? Да не белей ты так! Не дрейфь, доедем!

«Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть, моя печа-а-а-аль!»..

- АААА!!!!

- Йо, не мешай!

- АААА!!!

- Йоша, заткнись, будь другом!

- ААА!!!

Визг тормозов.

- Вот тебе, вот тебе, вот тебе!!! Смерть истерикам!

Черт, второй раз за день брат в отключке. Эх, не быть мне хорошим родственником…

Юко Ното Тиа

прикольно-прикольно :D

Шарона сидит перед зеркалом и говорит:

- Свет мой зеркальце...

- Чё?

- Что "чё"?! Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась ба ты на правду, бейби.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Сенжка" польского производства.

- Всех румяней и милее?!(стиснув зубы)

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она ни была!

- Ты прекрас...

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь,а?

- Ну скажи! Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не осталось. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Слямзила где-то? Поздравляю.

- Парень подарил!

- Да ну? Парни у нас такие щедрые. Кому попало...

- Тихо!!! Колечко с алмазом. Сейчас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус наклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать!! Глаз от лампы не отводить! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщики. Хы-ы-ы-ы!!! А накрашена-то как!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! А причёска... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - причёски нету! Париж, снегопад - капюшон! А пол капюшоном - причёски нету!

- Замолчи! Вот он, алмазик!!! Другую правду говори!!!

- Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и всё тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда парни смотрят?! Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Мой комикс из гифов. Бред, но весело(ИМХО)

yoh_v_tualete.doc

А это мое "творчество". Что-то вроде "гоблинского" перевода манги ШК. Масяне посвящается...

Вот сюда рекомендую всем заглянуть! Сетевая переписка героев ШК.

"Почему все на меня так смотрят? Я же ничего плохого не сделал, во всяком случае пока.

Никого не обидел, не ударил, я даже никого не убил. Вот почему,наверное, у меня так дрожат

руки. Точно началась ломка. Срочно надо найти жертву. Да, выбор невелик."

В это время Хао, вынашивающий свой коварный план, медленно водил взглядом в поисках той

самой дичи. На поляне, где шаманы утром устроили празнование, по поводу удачного

освобождения от десспотии Анны, уже мало кого можно было найти в меняемом состоянии.

Хао припомнил, что больше всего хотел бы поиздеваться над своим братом. Но Йо, как назло,

нигде не было видно, скорей всего заполз под какой-нибудь куст и заснул там.

"Да мой братец такой,-литоргически подумал Хао,-знаю я его. Поиски ни к чему не приведут.

Помню как мы его вчера пытались найти - безуспешно. Надо же было дадуматься залесть в нору,

и как он там поместился?! Проснулся там и стал орать. Мы целый грёбаный день рыли тунель,

чтоб вытащить этого идиота... У меня уже руки чешутся..."

Молнеиносный взгляд Хао метнулся в сторону спящего Хоро, Асакура, злобно улыбаясь, всал и

целеноправлено побрёл в сторону синеволосого шамана. Хао тихо переступил через чуть живого

Рио, наступив при этом на его причёску. Хищно улыбаясь, с огненым блеском в глазах, Хао

неспеша протягивал руки к мирно спящему Хоро. В это мгновение позади послышались слабо

разбираемая речь Рена.

-Хао, вот постарайся мне объяснить, что ты тут делаешь?!!

-А что не видно: развлекаюсь!

Рен долго переваривал полученную информацию. Наконец, после долгого молчания он выдавил

фразу, которую и сам не понял.

-Ну, ладно, мешать не буду. Не тупой всё понимаю. Только смотрите не переусердствуйте, а

то от Хоро, когда он плохо спит ночью, на утро мало пользы. Как мы тогда Йо вытаскивать

будем?!

Хао понял, что пытаться что-то объяснить Рену будет непросто, даже невозможно. Хао просто

молчал, думая от куда берутся такие тупые умозаключения. Посмотрев на Хоро, мирно

сопевшего и обхватившего Хао за ногу, к тому же произносящий что-то вроде:"Моя прелесть..,

я никому тебя не отдам...". Рен в это время расплылся в улыбке. Хао посмотрел на Рена, на

Хоро, потом на свою исцелованую ногу. Не выдержав этого позора, Хао ударил Хоро со всей

силой ненависти которая только в нём была. Затем обернулся к Рену и выпалил:

-Пить меньше надо, свиньи, а то нажрётесь и не помните никаких правил приличия!!!

Рен его уже не слышал, т.к. лежал в полной отключке, за его спиной возвышалась зловещая

фигура Анны со сковородкой в руках. У Хао в голове пронеслась мысль:

"А у нас здесь есть соперники. Не хочу я быть искалеченным от её рук. Как потом в глаза

посмотрю своим преспешникам?! Оппачо опять издеваться будет. Ну я этой овце ещё покажу: за

палочкой будет у меня бегать, сальта разные испонять. А потом сдам его в цирк, денег

получу... А кстати, почему бы не объединится с ней: вместе поохотимся."

Хао подходит к Анне, обходя мимо Рена, которого Хоро уже успел обнять. Хао произносит:

-Анна, деточка...!!!

"Почему выклучили свет? Где я? Кто я? А да, я - Хао Асакура, великий шаман. Ну ладно, с

этим вроде разобрались. Но ещё один вопрос остаётся открытым: где я и что это тёплое рядом

со мной?! Зажигаю огонь и вижу знакомую фигуру, а точно, это же мой добренький Йо. Как же

здесь тесно. Тесно?! Я даже пошевелится не могу. Локоть Йо впился мне прямо в живот. Блин,

как бы отсюда выбраться. Я чувствую себя беспомощной школьницей на которую напали хулиганы.

Какого чёрта!! А чём я думаю?! Успокойся Хао, дыши глубже...блин, да здесь и дышать то

нечем. Точно, надо звать на помощь. На помощь? Самому стало смешно. Да, кто из этих дебилов

услышит, да, если и услышат - толку будет мало. Ну и пофиг, главное поудобнее устроится.

Вот вроде ничего не мешает. Подумаешь брата сместил, да он и не в обиде; ведь его

девиз:"Всегда помогать другим." Ладно, по крайней мере здесь тепло. Чувствую, что засыпаю.

Обнимаю Йо, прижимаю его к себе. Всё равно никто не узнает. Целую его в лоб, желая при этом

спокойных снов. Завтра нас найдут и вытащат от сюда."

Язык мой – враг мой.

 

Джоко лежал на полу в луже собственной крови, он тяжело и прерывисто дышал, в его сознание проносились отдельные мысли: “Надо же было так отреагировать на мою шутку… А я думал, что она удачная… Трей… Рен… за что?!... Что я плохого сделал?!... Как вы могли? Ладно,.. вы и раньше меня избивали, но на этот раз перестарались…., наверное, силы не рассчитали… Может и вправду шутка была плохой….”

Над чуть живым телом Джоко неподвижно сидели Рен и Трей. Они были в ужасе. Йо рыдал сидя на стуле, как маленький мальчик впервые увидевший смерть. Йо всхлипывая, произнёс:

-Они убили Джоко!

-Сволочи, - выпалил Лайсерг, сидевший рядом.

Рио застыл, как каменная скульптура, вся его причёска обвисла, он беззвучно рыдал. Анна же сидела в той самой позе, что и до несчастного случая, неспеша попивая зленный чай, и иногда поглядывая на заплаканную фигуру своего будущего мужа: “И надо же было из всех претендентов выбрать моим родителям этого слюнтяя. Говорили, что за ним я буду как за каменной стеной. Да уж, я лучше приму все удары судьбы на себя, чем спрячусь за Йо. Почему я не нашла себе более достойного жениха?! Вот, например, Хао вроде ничего. И симпатичный и силы у него безграничные. Ладно, позже расскажу новость Йо, а то он не выдержит. С него и так на сегодня хватит переживаний”.

Все были шокированы. Фауст почему-то стал маниакально улыбаться, в его глазах засверкал нездоровый блеск. Он порхающим шагом прискакал до тела истекающего кровью. Лайсерг и Йо в это время оттащили Рена и Трея и поставили эти статуэтки в угол комнаты. Фауст, поняв, что вот он его звёздный час показать всем, что он умеет. Он разложил свёрток с инструментами и стал выбирать. Его взгляд остановился на очень миленьком скальпеле. Фауст взял его, не сдерживая страшное гримасы, завладевшей его лицом. Он медленно стал продвигать скальпель к голове Джоко.

Джоко, находившийся до этого в беспамятном состоянии, приоткрыл глаза. Он увидел размытую фигуру безумного Фауста. В голове Джоко рождались всё новые и новые мысли: “Не дают даже умереть по человечески… Самое главное если выживу…, как я хочу жить!!! Если выживу, то НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не буду больше шутить. По видимому это не моё… Брошу я карьеру комика…”

Джоко снова потерял сознание. Он был где-то между миром живых и миром мёртвых. Фауст подозвал Морти, чтобы тот держал Джоко за плечи, а то вдруг очнётся от боли во время операции. Морти нехотя посеменил к телу и положил свои маленькие ручки ему на плечи. Безумный доктор начал своё любимое дело, он водил скальпелем как дирижер палочкой. Морти, произносивший всё знаемые им молитвы на всех изученных им языка, увидев кровь – упал в обморок. Фауст ехидно засмеялся, его лицо так и сияло от счастья: “Да у меня сегодня праздник. День только начался, а у меня уже двое пациентов. Давно же я так не развлекался!”

Элиза положила Морти на спину. Фауст после часа неустанной практики, завершил операцию со слезами радости на глазах. Ему было вообще без разницы: жив или мёртв Джоко, его радовал сам тот факт, что он, наконец, сделал лаботамию. Закончив с Джоко, он подполз к Морти. Фауст на мгновение задумался, а с чего ему начать? Так колеблясь около минуты, он решил для начало разрезать грудную клетку, а там дальше видно будет.

Морти с диким шумом в голове открыл глаза и увидел Фауста над собой. Быстро сообразив к чему дело идёт, Морти мгновенно вскочил на ноги с криком:

-Я вам не лягушка, препарировать себя не дам!

Фауст заметно помрачнел, но ничего не сказал, только его щенячьи глазки были направлены в сторону Морти. После часа Джоко пришел в себя. Всем стала легче. После такого напряжения шаманы начали смеяться и радоваться. Йо теперь рыдал от счастья. Фауст с надеждой глядел в сторону побледневшего Морти. Анна по-прежнему пила свой чай, с тем же непроницаемым выражением лица. Рио обнял Лайсерга и тоже плакал от облегчения. Каменные фигурки Рена и Трея зашевелились. Шаманы продолжили свой обед, все ели и говорили. Тут Джоко с горяча произнёс:

-А хотите смешной анекдот?...

В его голове появилась свежая мысль: “Говорила же мне мама, что надо сначала подумать, а потом говорить. Ну вот и всё, прощай несправедливая жизнь”.

В сторону Джоко неслись два кулака: один Рена, другой Трея. Фауст от дикого восторга громко закричал и побежал ловить новоиспечённого подопытного кролика.

 

Прошу ваших коментариев.

Он порхающим шагом прискакал до тела истекающего кровью.

;) одна эта фразочка чего стоит!!!!!!

Хао тут такой лапочка *__*

http://n.foto.radikal.ru/0701/1e66ecc64c71t.jpg

Вось недавно такую рекламку надабала.Сри,если была :huh:

Покупайте Хоро-Хоро, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

Рен. За качество отвечаю.

Красота формы. Совершенство функций. Рен.

Тао - семья простит вам это увлечение.

Джун - это победа разума над тщеславием.

Вы никогда не забудите вкуса Асакура Ё.

Асакура Ё - это именно то, что вам необходимо.

Мода. Стиль. Анна.

Оторвись с Рю.

Быстро и надолго. Манта.

Весело и вкусно! Хао!

Летайте самолетами Лайсерг.

Выбери свой размер Лайсерг.

Марко: А я могу больше!

Пожалуй, самый лучший Чоколов в СССР.

Jeanne. Спрашивайте в аптеках.

Любопытные новости в Jeanne.

О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Фауст.

Фауст защищает и зубы, и корни.

Элайза - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!

Пятна и ржавчину удалит новый Амидамару.

Амидамару. Полный Амидамару.

Достаточно одного залпа. Водка Басон.

Слышали когда-нибудь такую рекламу по радио: "Почувствуйте, что такое мощь, что такое сила! Моторное масло "ЗИК"!"

*Я так угорала над этим!!! -_-

Из школьного учебника Морти. Задача N109.

В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.

Приписано подчерком Морти:

”Интересно - что они курят?!”

 

Анну спрашивают:

- В чем разница между Йо, Зиком и трамваем?

- Между Йо и Зиком - практически никакой, а под трамваем я не была.

 

- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?

- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....

 

— Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша?

 

идет брачная церемония в церкви... Женятся Йо и Анна... Все проходит нормально.

После, Йо подходит к попу и говорит

- Ну .. сколько я вам должен?

- дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена...

Йо суёт руку в корман, достает 10 центов и дает попу.

Поп в недоумении подходит к Анне, приподнимает накидку -

снова подходит к Йо и отдает их обратно......

 

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал Йо Зику и нажал на курок.

 

- Йо, я не знал, что Анна умеет так здорово танцевать!

- Да она совсем не умеет танцевать, Трей. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

 

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:

- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!

- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...

 

Вось недавно такую рекламку надабала

Это с генератора рекламы. Я тоже побаловалась, и вот что у меня получилось:

 

Неоспоримые достоинства Марко.

 

Лайсерг работает за шестерых.

 

Железная Дева. Веселее вместе!

 

Йо Асакура делает это дольше всех.

 

Анна расскажет вам правду жизни.

 

Красота формы. Совершенство функций. Хао.

 

Колготки Голдва - фаворит среди колготок.

 

Весело и вкусно! Манта!

 

Покупайте ХороХоро, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

 

Быстро и надолго. Рен Тао.

 

Если вы видите Ли Пай Лонг, значит это не ваш Ли Пай Лонг.

 

Пожалуй, самый лучший Джун в СССР.

 

Побалуй себя. Х-Судьи.

 

Красота формы. Совершенство функций. Дух Огня.

 

Деревня Добби - это именно то, что вам необходимо.

 

Мой мир. Мой Чоколав.

 

Быстро и надолго. Рю.

 

Легкий заработок в Бокуто но Рю.

 

В корне новая защита от кариеса - Турнир Шаманов.

 

Вы никогда не забудите вкуса Фауст.

Прикол про Шаман Кинг(телепрограма)о­цените!

"Кто в мире хозяин?» - в главной роли Хао Асакура.

«Дружная семейка» - (сага о семье Тао, комедия)

«Ну, погоди!» - в главной роли Хао и Йо.

«Не родись красивым» - в главной роли Рио.

«Секс в большой деревушке Доби» - (детям до 18 запрещено)

«Семь дней после убийства…» - д./ф. (шаманы отдыхают)

«Любовь моя» - в главной роли Йо и Анна.

«спокойной ночи, малыши!» - ведущие Морти, Милле и Апачо.

«поймай меня, если сможешь…» - в главных ролях Хао и Лайсерг.

«Вини-пух и день забот» - (Йо Асакура на тренировке)

«Как стать королевой шаманов» - откровения Анны Киоямы.

« Искусство войны» - боевик (в главных ролях Йо и Хао)

« Берегите свои зубы!» - комедия (в главной роли Рэн Тао)

«Динозавры сегодня!» - д./ф. о приспешниках Хао.

«Убей меня нежно» - в главной роли Хао Асакура.

«вся правда о любви» - мелодрама (в главных ролях Джун и Пайлон)

«Шоу начинается!» - (Лени в гневе)

«Сильное лекарство» - т./с. ( в главных ролях Фауст и Элиза)

« Женская бригада» - Шарона и девчонки.

«Комната смеха» - ведущий Джоко.

«Пилика. Без комплексов».

«Игра призраков!» - в ролях все духи.

«Цвет ночи» - в главных ролях Йо и Анна.

«Плохие парни» - боевик с мужской половиной шаманов.

Незнаю куды класть сюда или в яой))

Как ныне сбирается яростный Рен

Отмстить неразумному Трею.

Его возжелал наш рогатый шаман

Живьём припаять к батарее.

(-пусть плавится гадкий якут-свернослов!

По шее б ему гуандао...готов!)

Но выперлися из-под сени лесов

Огрооооооооомные-вот-шикигами.

Отшибли рога и без лишних слов

за ухо поволокли к Анне

(Зачем Йо уродом я обозвал...

Ой-ёй-ёй-ёй, как я попал...)

Под кустиком прячась, хихикал якут,

И думал мыслю вот такую:

-Ах, Рен, бедный Рен, обломися, дружок,

Скоренько тебя измордуют...

С отломанным рогом, средь белого дня,

Ты примешь сегодня смерть от АННЯ!!!

 

 

 

Сочинила сама. Пожалуйста, отзывы!

Ночь Улица. Фонарь. Аптека.

Йо шёл домой. Бац!(Третий пункт)

Такая жизнь у человека.

Ночь Выпивка. Часы бегут.

И на пороге встретит Анна.

И повторится всё, как встарь.

Ночь. Ледяная рябь канала.

Аптека. Улица. Фонарь.

***

Или вот ещё:

 

Затеяла Анна ремонт. Собрала всех, сказаса, дескать, стелите пока линолеум. потом подойду. Всё. всё путём. застелили, сели отдыхать. Закурили. Рен ищет свою пачку - нигде нету. Думает, может, Джун изъяла? Йо молча указывает на линолеум. Прямо посередине торчит кочка. Ну, думают, всёёёёёёё... Пока Анна не пришла, давайпрыгать на ней, пинать. Трей сноубордом придавил. Фауст шприцем уколол. Йо с остервенением начал лупить мечом по бугорку.Затев рио плюхнулся, посидел, поелозил...Смотрят - чисто, ровно.

И тут заходит Анна:

- Смотри-ка, Рен, твоя пачка сигарет. Кстати. никто не видел Морти?..

Свадьба__свадьба....bmp

Изменено 3 марта, 200718 г. пользователем Roxy Ryan (смотреть историю редактирования)

Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Тами, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это я на машине!

 

-Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами?

-Ну как тебе объяснить,Йо...Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

 

***

-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу

терпеть...

Два раза в неделю Анна Йо ходят в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, он - по пятницам...

 

Йо считает, что ему с Анной лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - в Осорезане,

его - в Изумо...

 

У Анны есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: "Вся кухня заставлена техникой, присесть негде" Йо подыскивает ей электрический стул...

 

Анна на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить себе не можете, как ловко она стала лазить по деревьям!..

 

Йо заблудился в лесу,кричит:

- ААУУУ!

Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:

-Чего, ты орешь?

-Заблудился я,кричу-может,кто услышит...

-Ну,я услышал.Легче стало?

 

Хана спрашивает у Йо:

-Пап,а почему дядя Хао живёт уже больше 1000 лет?

-Потому что,сынок,если человек дурак,то это надолго!

 

Хао рассказывает Опачо:

- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"

Опачо:

- И что?

- Ну что... помог, убил.

***

Хао задумчиво отрывает лепестки у ромашки.

Опачо:

- Гадаешь?

- Гадаю? Да ее пытаю...

 

Фауст моется в ванной.Долго так,методично.

Когда наконец он выходит,Йо его спрашивает:

-Почему так долго?

-Так я ж,мылом антибактериальным мылся.

-Ну и что?

-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...

***

Анна:

- Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.

Хао:

- Спасибо за предупреждение.

Джун: Анна, неужели ты веришь в россказни Йо о том, что он ходит в школу? Он ведь не принес ни одной «пятерки»!

Анна: вот поэтому и верю

 

***

 

Бежит огромный шаман по лесу. Молотом махает, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Микихиса:

- Ну, чего тебе надо? – простонал он.

- Микихиса, где Йо?

- Не знаю!

- Если встретишь - передай: Морти из армии вернулся.

 

***

 

Нашли как-то в лесу Анна, Йо, Лен и Трей танк. Решили поиграть в войнушку, Анна, конечно же, стала генералом. Ходит из стороны в сторону, а ребята в шеренге стоят.

- Йо! Скажи мне, что самое главное в танке? – спрашивает она командным тоном.

- Главное в танке – пушки. Они все бомбят!

- Верно. Лен, а ты как думаешь?

- Главное в танке это броня, от нее снаряды так и отскакивают!

- Ценное замечание. Ну а ты, Трей, что скажешь.

- Главное в танке не испортить воздух – вентиляции нет, все задохнутся!

 

Рио Лайсергу:

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!

- Хочешь пойти в поход?

 

***

 

Лежит Лен в больнице:

- Фауст, ну как я?

- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову твою сестру.

- Hет, Фауст, не надо ее беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберет?

 

Йо *орёт*: Хао! Зик! Хао! Зик!

Лен: Что, друг, нарожала твоя мать братьев-злодеев, теперь созываешь, чтоб всех перебить?

Йо: да нет, просто переводы разные.

 

Шёл Хао, увидел Рена.

- Привет, - говорит, - что делаешь?

- Да... - отвечает Рен, - дурака валяю.

- Ух ты, давай вместе!

И они пошли вместе валять Трея

 

- Ну почему все русские ругательства начинаются с меня? - заплакал Йо.

 

-Обалденный букет, Рен! Для кого он?

-Для Анны!

-Вот она обрадуется!

-Не думаю, сегодня её похороны.

 

***

Идут Йо и Лен по улице вдруг их объезжают трое безголовых велосипедистов. Лен­ удивляется:

- Что за чёрт?

- Рен может тебе стоит убрать гуандао с плеча?

 

***

Встречаются Йо и Морти.Морти говорит Йо:

- Я тут на днях банкомат взломал.

- Как взломал!?

- Подхожу я, значит, с молотком и ноутбуком... Беру молоток и давай банкомат в дребезги разносить... Беру деньги которые выпали и ухожу...

- Ну а на зачем тебе ноутбук???

- А какой же я хакер без ноутбука???

 

Приходит Йо домой, Микихиса спрашивает:

- Сынок, что у тебя в школе?

- Я с отцом двоишника не разговарию!

Йо приходит домой с синяками,немного опаленый и с фингалом под глазом.Мекихиса у него спрашивает:

- Что это с тобой?

- Знаешь, папа, я очень люблю шутки. И всегда в 3 часа ночи звоню Трею,Ленни,Джоко и Зику и говорю: "Угадайте кто звонит". Вот они и угадали

 

 

Пилика спрашивает Трея:

- Трей, а правда, что когда ты ещё не участвовал в турнире, тебя Йо укусил?

- Правда.

- А куда?

- А вот это неправда!

Сри,если была

знаешь некоторые могут неправильно понять.до меня сначала не дошло что тут О пропущена