Трей жалуется Анне.

-Ленни только что обозвал меня шлюхой.

Анна вызывает к себе Ленни.

-Трей у нас шаман?-Шаман.Бок обок с нами сражается?-Сражается.

-А какое твоё дело чем он занимается в свободное время

Незнаю....видели или нет....

 

https://www.animeforum.ru/index.php?act=Att...=post&id=144449

А у мя ни че не появляется.Белый экран и все.8(

Рен:

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

Джун:

- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

Р:

- Ну и кто, например?

Д:

- Мама с папой.

 

Рен:

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

Джун:

- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

Р:

- Ну и кто, например?

Д:

- Мама с папой.

 

На остановке трамвая стояли Пилика и Тамао - одна ждала первый номер, другая третий.

Приехал маршрут 13, и... обе сели.

 

 

Йо зовет Анну:

- Анна иди сюда - такое покажу.

Анна:

- Ну что тебе надо???

Йо:

- Смотри...,- Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

Анна:

- Не-е-ет.

Йо:

- Смотри!!! ,- Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...

- Смотри!!!

 

В один прекрасный день Йо возвратился домой с работы и увидел, что его Анна вся в слезах

сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...

не могу их найтии-и-и!!!

 

 

Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.

 

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:

- Какая сегодня погода?

- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

 

Анна! Акуда подевалась наша машина?

- Мне нужны были деньги на бензин, вот я и продала машину...Йо ну не продавать же дом!...

 

Обход в психиатрической клинике( показывает на Йо):

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату( показывая на Хао):

- А здесь содержится тот, другой

Может, я и повторяюсь, но

Анна запрягла всех сделать ремонт. В первый же день произошел несчастный случай- Трей упал с лестницы и умер. Все в трауре, а Лен говорит:

-Перед смертью Трей ругал матом мою маму!

Все: как же так, ка же так...

Лен:

-Он кричал: Лен, твою мать, не тряси лестницу!!!!!

Вещь написанная цинителем чужого терпения >:-)

 

 

 

Высоко, высоко на дереве сидит Хоро Хоро. Под деревом вооружённые стоят Рен и Лайсерг. С верхушки дерева слышаться дикие вопли едва ли похожие на песню:

 

- Я бегу по лужам

Дождь бьёт мне в лицо

За мною стая духов

Гонится, подлецов!

Я беру икупаси

Сражаю главаря

Нечайно попал в Рена

Он избил меня…

 

 

Внизу стоящий парень злобно сжал кулаки.

 

 

Я убегаю в поместье

По кухне лечу

Вышла Анна

От боли кричу

 

 

К Тао и Лайсергу присоединилась Анна, неприлично ругаясь и махая какой то палкой.

 

 

Я выбегаю из дома

Духи вновь за мной

Троих замочил Лайсерг

 

 

- Ррррррр….

 

 

Двоих смыло водой

И вот ещё сотня

За мною бегут

Заворачиваю за угол

Полтинник ещё тут

У-у-у-у-у-у…..

 

 

- Заткнись, а то я щас сама на дерево залезу! Хуже будет!

 

 

Я остановился

Оглянулся, вперёд

Одним ударом пол сотни

Дорога меня ждёт

Я забегаю в автобус

Обломились они

Присел я к окошку

Любуюсь на огни

Чувствую духи рядом

Оглянулся они

Обвёл автобус взглядом

Водитель, а ну поверни

Я вновь убегаю

Рио подал знак

Я точно теперь понимаю

Что-то впереди не так…

 

 

- Ну всё! – Анна схватилась за верхнюю ветку, но Йо успел схватить её за ногу.

 

 

Хм…

Заскочил к Рио в мопед

И мы гоним вперёд

Уезжаем от всех бед

Но неприятность ещё ждёт…

 

 

Пришёл Рио.

- А мне нравиться его песня!

Рен бросил на него злобный взгляд.

 

- Я сейчас буду твоими неприятностями…

 

 

 

Мы едем домой

Анна готовит обед…

 

 

У девушки по-анимешному отвалилась челюсть.

 

 

 

Йо подметает…

 

 

Под деревом 2 челюсти.

 

 

 

Морти жарит омлет

Рен избивает Джоко

Тамао дико визжит…

 

 

 

Под деревом полный набор челюстей.

 

 

А над поместьем око

Всевидящее висит

Око наблюдает за нами

Хао – маньяк и злодей

Считает нас врагами

Хочет уничтожить людей….

 

 

БАБАХ!!!

 

С неба падает огромный огненный шар. К шаман стоящим у дерева подходит озлобленный Хао с бензопилой.

- Ну что ребята, мне кажется, это дерево здесь не смотрится, согласны?

Воть еще картинки(сорри если повторяюсь) ^_^

Один день из жизни Зика.

0.7 Проснулся

7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…

0.8 Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо…

0.8:34 Сматываюсь от Анны…

0.8:36 Не успел смотаться…

0.8:37 Получил в глаз…

10:00 Встретил братца…

10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо

11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…

12:00 Пришла Анна…

12:30 Она оказалась сильнее…

14:00 Очнулся…

14:30 Спорим с Йо, кто старше …

15:00 Не успели

15:00 Пришла Анна…

15:30 Убегаю…

17:00м Фу, ели убежал…

17:02 А что тут шикигами делают?

17:03 Ой Анна, привет…

20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей

20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман…

21:00 Наблюдаю, как шикигами бьют судей…

21:30 Мне их жалко

22:00 Подумал:Всё таки Йо слабоват

22:02 Кажется я подумал вслух

22:30 Икс судьи наблюдают , как меня бьют шикигами

23:00 Им меня жалко…

 

Один день из жизни ЙО

07:00Проснулся

07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было

08:00 Чёрт, что вчера былоооооо…

09:00 Пойду прогуляюсь

10:00 Встретил Зика

10:05 Объясняет мне почему я должен встать на его сторону

11:00 Я сделал умные глаза

12:00 Понял, почему ты должен встать на мою сторону спросил Зик

12:05 Я кивнул, до сих пор пытаясь сделать умные глаза

12:06 Ну что же ты понял? Спросил Зик

12:07 Я понял, что ничего не понял

12:10 Зик орать на меня матом

12:30 Он до сих пор орёт

13:00 Я увидел шикигами

13:01 Зик пытается убежать

13:03 Не успел…

13:05 Бедный…

13:10 Зик валяется в накауте

13:11 А ну быстро вынес мусор, помыл посуду, пол, потолок и стены не забудь!!! А потом почисть картошку, свари суп и сделай 1000000000000000 отжиманий.

13:15 Быстро…

16:00 Я…Всё…закончил

16:30 Увидеть Трея и Рио

Они пели:

У бегемота нету талии

Он не умеет танцеваааать

А мы его по морде чайником

И самоваром и паяльником

И научили танцеваааать

17:00 В принципе, песня не плохая

17:01 Услышал второй куплет

У жирафа шея длинная

Его нельзя поцеловаааать

А мы его по морде чайником

И самоваром и паяльником

И научили целовааать

18:00 Да уж…

Юко Ното Тиа

не....там танцующий Хао если нажать на плэй.....

Рысёнок

Так там вообще ни че нетю...

Через Opera открой, увидишь, как Хао танцует.

Анна допрашивает Пилику и Тамару. Сначала Пилике:

-Ты с моим Йо спишь?

-Нет, Анна, ты что?

Тамаре:

-А ты с моим Йо спишь?

-Как можно, Анна?

Анна, злобно:

БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ??!!

Из письма Йо:

"Читал пейджер. Много думал."

 

Встречаются X-Laws и Хао:

X-Laws: Ну как жизнь?

Хао: Ну, где то с Амидамару бегает.

 

Анна хотела мальчика, а Йо девочку. Так они и познакомилсь...

 

У психатра.

Хао: Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

Психиатр: Так-так... А раньше с вами такое бывало?

Хао: Да, часто.

Психиатр: И вам тоже было стыдно?

Хао: Нет, никогда.

Психиатр: Почему же вам в этот раз было стыдно?

Хао: У меня один носок был дырявый.

 

Запись в медкарте Йо:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Хао сидит на скале, смотрит вниз, там Йо в речке ножками болтает. Хао думает: "Надо его на свою сторону зазвать, но как-нибудь так гадко это оформить... О, Знаю! Скажу... Йо, присоединяйся... а если он скажет "нет"? Тогда скажу "только дурак не присоединяется к сильнейшим"... да, мощно. Так, а если он скажет "да"? Задачка, тогда отвечу, "только дурак ждал моего приглашения, а не пришел сам"... да, я гений"

Спрыгнул со скалы, подошел к Йо и говорит:

- Йо, присоединяйся!

Йо, не оборачиваясь:

- Хао, иди на фиг...

Хао возвращается на верхушку скалы, задумчиво:

- Ммм... а это тоже вариант...

не....там танцующий Хао если нажать на плэй.....

Ура, получилось....прикона....

У психатра.

Хао: Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

Психиатр: Так-так... А раньше с вами такое бывало?

Хао: Да, часто.

Психиатр: И вам тоже было стыдно?

Хао: Нет, никогда.

Психиатр: Почему же вам в этот раз было стыдно?

Хао: У меня один носок был дырявый.

 

***зик схватил йо и на допрос его.

долго он распрашивал его, пытал иногда но йо рыбой молчал.

рядом сидят преспещники зика и хихикают, спорят и обзываються короче видут беседу. долго зик терпел но не выдиржал и кричит:

- так, если кто нибудь ещё раз скажет слово, выставлю за дверь!

а йо не раждумывая:

- ураааааа!

 

короче словили икс-судьи зика (!), посадили его на электрически стул.

подходит к нему железная дева джин: «зик, какое твое последнее желание?»

зик: «держи меня за руку, мне так будет спокойнее!»

 

Йо и Зик поспорили,от кого Анна родила сына.Йо уверен,что от него,а Зик--что от него.Наконец пришли к компромиссу:

-Давай спросим его,какое оружие он предпочитает:если катану,то он твой,а если власть над стихиями--значит мой!

Подходят к ребёнку:

-Хана,ты какое оружие предпочитаешь:катану или власть над стихиями?

-Гуандао!

мтяк...

Идут Анна и Тамао по улице. Бац! Сзади привязался Хао. Идет, не отстает, они прабавляют шаг - он прибавляет шаг. Тамао почти в обмороке от страха, шепчет:

- Анна, что делать? Я чувствую, что у него нехорошие намерения...

- Разделимся, Тамао, - говорит Анна и сворачивает.

Тамао вернулась домой, сидит переживает, что там с Анной. Через час Анна вернулась, Тамао налила ей чаю и спрашивает взволнованно:

- Анна, что было?

- Я свернула в переулок - Хао за мной...

- Ой...

- Я остановилась - Хао остановился...

- Ой-ой...

- Я подняла юбку, Хао спустил штаны...

- Анна! Какой ужас! А дальше что?

- Я побежала, - просто отвечает Анна, попивая чаек.

- Побежала?!?!?!? Ничего не понимаю!

- А что тут непонятного... - отвечает Анна, не моргнув глазом, - ты как думаешь, кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой или Хао со спущенными штанами?

Урок географии.

Учитель: Йо, где находиться Канада? ТЫ кому звонить собрался? Я спрашиваю кому звонишь?! Папе?! Он не знает... Да и откуда, он у меня ж учился... Джоко, дай мне карту, ч покажу вам, где канада! Да че ты мне колоду тянешь?! Ну? Тоей, просвети всех, скажи, где какнада? На глобусе?! Сидись! 2! Все! Ищите на карте Канаду!!! А че ты, Морти, на карте московской областе смотришь? Её на карте россии надо искать!! Все! хватит! Врача мне! Я те дам ветеринара!!!

 

Трей и Ленни едут ночью в машине на дачу (до неё 200 км.). Рен за рулем. Трей немножко вздремнул, проснусля.

Трей: Рен, где мы? (имея ввиду на каком км)

Рен: На дороге... пока ещё

 

За несколько минут до боя боксер узнал, что его противник самый сильный боксер в истории. И отказался от боя. Организаторы риулись искать заену. Наткнулись на РЕна.

Орг.: Слышь, сколько простоишь раунод за каждый получишь 300$

Рен согласился.

1 раунд - стоит,

2 раунд - стоит,

3 раунд - стоит,

4 раунд.

Рен: Я больше не могу! Я его сейчас начну бить!

Из дневника Фауста: хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается...

переделка советского анекдота

Сидят девчонки из команды Ханагами и Хоро с ними рядышком, беседуют. Тут Матильда, как главная приколистка, не выдерживает и говорит:

- Кошмар! У вас такие порядки... Одному Рену что не скажи - сказу в драку лезет, за оскорбленную честь! Вот у нас, можно запросто прийти к месту общего сбора и крикнуть "Хао - моральный урод!!!" и ничего, он поймет, посмеется.

Хоро, ухмыляясь:

- Детский сад! У нас тоже можно крикнуть во всю глотку "Хао - моральный урод!!!"

йо видит свет в конце туннеля

морти видит поезд, едущий по туннелю

лайсерг видит поезд, едущего на него

ленни видит трёх придурков, сидящих на рельсах

 

"хана,- говорит анна, -не качайся на дедушке. Он не для этого повесился.

"хана,- говорит анна, -не качайся на дедушке. Он не для этого повесился.

жесть)))) хохотала дико)

вот еще анекдотец.

Женились, значит, Йо на Анне, Хоро на Тамао. Живут они лет пять-шесть... ну а потом начинаются семейные проблемы, интимного характера. Ну они пошли к соответствующему врачу. Сидят все четверо, рассказывают. Ну доктор им в ответ:

- Вам надо на одну ночь поменяться партнерами и все будет, как прежде.

Утро. Анна просыпается, спрашивает Тамао:

- Ну и как тебе?

- Отлично, давно такого не было.

- У меня тоже... ну что, пошли посмотрим, как там наши мужики?

:)

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:

- Слушай, что это с тобой?

- Понимаешь вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да гонишь ты!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!

таак... вот вам, друзья мои. может, посмеетесь)

День из жизни Хорохоро.

Пришел, увидел... наследил! Анна прибила к стенке, стекал полчаса. Поздоровался с Йо, который присоединился через несколько секунд после моего прибытия. Угу, присоединился к стенке. Мимо прошел Рен, заявил, что так нам и надо... Анна долго не думала - втроем домогаемся до стенки. Тут Йо отклеивается и говорит:

- Хоро, а пошли пивка попьем?

Зря спросил - снова впечатан в стену. Анна - горячая девица. Отклеил самого себя за свои синие волосы, попытался увернуться от Анны. От Анны удалось, от косяка - нет. Жизнь - дерьмо. Спустя пару часов свалили, наконец, из дома. Гуляли по улице, напоролись на Рю - расческа в зубах, мотоцикл подмышкой. Гуляем. Встретили Джоко. Отрыли Лайсерга в переулке. Что он там делал - не признается. Рен начинает нервничать, он всегда нервничает, когда кто-нибудь не признается. Черт с этими двумя! Зашли в кафе. Лайсерг носится от Рена между столиками. Связали Рену руки. Он пинается ногами. Связали ноги - Рен упал, тяпнул меня за лодыжку, я с перепуга заморозил Йо. Отмораживали этого отморозка, пока Рен ползал за Лайсергом по кафешке в надежде отхватить кусочек. Рю нажрался кока-колой до свинячего визга и стал танцевать на столе. Лайсерг загляделся - Рен времени не терял. Пока мы с Джоко пытались отодрать зубы Рена от Лайса, Йо оттаял. Пьяный Рю уволок его в неизвестном направлении - Анна убьет, когда узнает. Джоко неудачно пошутил - я его тоже заморозил. Лайсерг в это время куда-то утек, Рен не выдержал позора и укусил меня. Прыгаю по кафешке. Прыгаю по кафешке. Прыгаю... Джоко оттаял, отцепил Рена от меня и снова неудачно пошутил, я пошел "каплями". Рен звереет. Отскребаю Джоко от пола. До конца не отскреб - не успел. В кафешку приперся Хао. Постоял - ушел. Я подумал, что, видимо, связанный Рен ему не приглянулся. Опа, подумал или вслух сказал? Отрубаясь от удара вспыльчивого китайца, задумался, что же в моих словах так сильно не понравилось Рену? Пришел в себя. Джоко спит в тарелке - выжил. Я не стал его терзать - пошел на улицу. На улице меня поджидал Хао. Пообещал растопить мой лед. Я был против, предложение попахивало фанатским яоем. После часа беготни заметил, что наступила ночь. В темноте прошмыгнул мимо злобного Рена, затаившегося в ожидании случайных прохожих. Там же в темноте столкнулся с кем-то долговязым. Оказалось, это - Рю. Они с Йо смотались из кафешки и пошли убивать Хао. Утверждают, что убили. Не уверен. Хао только что был жив, эти оба ржут, вывод - курили. Спрашиваю, где Лайсерг. Рю тычет мне за спину, за спиной слышу вопли Рена "признавайся, скотина, что в переулке делал?!?" Лайсерг в обмороке, стойко молчит. Оттащили Рена от Лайса. Рен отключил Рю и Йо, хотя Йо к этому момету уже спал. Я увернулся, прикрывшись внезапно подоспевшим Джоко. Все в хлам. Рен злой, я - труп. Побежал... зря... напоролся на Хао... тоже зря... побежал в другую сторону... дважды зря... лучше бы умер от руки Хао, ведь за поворотом встретил Анну. Пожалел, что родился и еще не умер. Проснулся у себя дома. На следующее утро ничего не помнил до тех пор, пока не решил зайти к Йо, ну а там все повторилось сначала и не один раз...

Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

 

Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте.

"Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340.

Опускает стекло и кричит:

- Зик, у тебя что за машина?

- Не знаю!

- А сколько стоит?

- Не знаю!

- Зик, а ты откуда вообще?

- С американских горок...

 

Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

 

Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте.

"Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340.

Опускает стекло и кричит:

- Зик, у тебя что за машина?

- Не знаю!

- А сколько стоит?

- Не знаю!

- Зик, а ты откуда вообще?

- С американских горок...

 

Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

 

Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

 

— Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша?

 

Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге:

"Пойди и убей девчонку."

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

- Ну ладно, а зовут тебя как?

- Анна.

Он опускает пистолет и поворачивается к Зику:

- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна.

- Ну так убей тогда моего братца!

Слуга спрашивает:

- Ну, а тебя-то хоть как зовут?

- Йо... но друзья зовут меня Анной.

 

Сидят шаманы в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Йо отвечает:

- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!

Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Йо отвечает:

- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..

Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Йо опять отвечает:

- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к приятелям:

- Пацаны, а чей это телефон?..

Сюжеьная зарисовка: встретились Зик и Йо в последней схватки. Зик смертельно ранит Йо. И тот умирая говорит:

- Я хочу умереть весело, скажи мне что-нибудь.

И Зик поря в воздухе:

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.