Koтя Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Осиновые кунаи проза жизни:huh:
Lord Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 *Протыкает Оборотня в позвонок, падает в камин, затушил огонь* - Ставай блин, тяжелый! )Мне и так хорошо. У меня регенерация, все эти игрушки мне что слону дробина.... ^____^
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 А теперь реклама! "Вы красивы и элегантны?Хотите работать за границей?В Монголии требуются укладчики асфальта". Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек. Клиническая смерть доказала, что "ДИРОЛ" эффективнее других жевательных резинок
алое Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Мне и так хорошо. У меня регенерация, все эти игрушки мне что слону дробина.... ^____^ девушки(восхищенно) -УАААААх!!!
Darkness Inside Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Мне и так хорошо. У меня регенерация, все эти игрушки мне что слону дробина.... ^____^ Ты же в огне, какая регенарация, вставай а то нас сожрут местные оборотне-людоеды))
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Продолжаем рекламу... ПРОДАМ ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Flay Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Если поймаешь! Ой, нэт, у него же векторы... *прячется за диваном*865515[/snapback]*Поднимает диван вектором и с интересом сморит что там за ним*Мне и так хорошо. У меня регенерация, все эти игрушки мне что слону дробина.... ^____^ 865518[/snapback]Регенерация тоже не резиновая, а так комплексом бога страдать вредно...
Lord Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Ты же в огне, какая регенарация, вставай а то нас сожрут местные оборотне-людоеды)) падает в камин, затушил огонь*В огне, значит?
Darkness Inside Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Имелось ввиду на себе огонь)
Lord Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Регенерация тоже не резиновая, а так комплексом бога страдать вредно... На пару ударов катаной хватит.
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала.
Vicktoria Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 *Поднимает диван вектором и с интересом сморит что там за ним*865525[/snapback]А-а-а-а, я кусаться буду...
Darkness Inside Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Камин у нас импорТный)
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 А мы продолжаем рекламу^_^ УСЛУГИ Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. РАЗВЛЕЧЕНИЯ Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.
Flay Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 А-а-а-а, я кусаться буду... 865531[/snapback]А я тоже буду. В шею, сразу и почти безболезненно. *Улыбается, обнажая клыки* ^v-v^
Koтя Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 *Поднимает диван вектором и с интересом сморит что там за ним* Регенерация тоже не резиновая, а так комплексом бога страдать вредно...865525[/snapback]Кагебуншин по дзюцу. По камину бегает полчише нек ^_^
Flay Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Кагебуншин по дзюцу865536[/snapback]А перевод на русский?
Lord Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. А адрес этого заведения? ^_^
Vicktoria Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 (изменено) А я тоже буду. В шею, сразу и почти безболезненно. *Улыбается, обнажая клыки* ^v-v^865535[/snapback]*хвостик столбом* Ня-я-я-я-я-я-я!! Изменено 17 февраля, 2006 пользователем Elester (смотреть историю редактирования)
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 А адрес этого заведения? *************************************************************************************************************** Для Лорда онли^_^
Koтя Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 А перевод на русский?865538[/snapback]Дык теневые клоны^_^ Как ты относишся к осине?
Lord Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Darkness Inside Не интересно как-то... Вот раньше воевали так воевали. Выползай давай из камина, мне еще надо мусор выбросить и кошку покормить.... ^_^ :ph34r:
Flay Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Дык теневые клоны Как ты относишся к осине? 865543[/snapback]Вполне положительно. Если попробовать убить, то это весьма не простая затея. Совмещая в себе две сущности, причем обе очень и очень живучи, могу жить почти вечно.
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 А теперь передача ---Мужские правила--- Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметьинтимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.«Давай, детка, поднажми! »»Ну же, еще! Сильнее! »«Еще разок и пойдем в душ».Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметьсекс с ней.Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Darkness Inside Опубликовано 17 февраля, 2006 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2006 Ты не знаешь какие проводились битвы, на ролевых форумах.В чем тут минусы - нужна характеристика твоего и моего персонажа. И больше реальности.*Выползает, переводит дух, харакири*
Рекомендуемые сообщения