Звездные войны / Star Wars

[Lia]

я тоже против переснятия это совершенно некчему!!!

Я тоже так считаю. Может я плохо в этом разбираюсь, но на мой вкус 3 эпизод снят очень красиво с отличными спецэффектами. В некоторых моментах кажется, что сам там находишься.

 

 

Но критиковать не могу из-за Йоды, чебураха зажигает!

И я от него в востогре, такая прелесть ))

[littlenicky]

Йода вообще САМЫЙ лучший! Он и умный, и лучший воин, и философ, и добрый. ^_^

[Шинигами]

да Йода великий магистр но владыку ситхов порвать не мог;)

Лиа мы против переснятия 4,5,6 частей:)

[littlenicky]

А он его пожалел! :)

Нее, ни фига! Он даже сильнее его, точно говорю! Не повезло просто чуточку...

[Eternal_Wanderer]

Посмотрел фильм на языке оригинала...

Сужу субъективно, но готов не согласиться со многими претензиями, которые инкриминируют этому эпизоду.

ИМХО, фильм удался, и получился в большой степени таким, каким я его хотел видеть (т.е в духе старой трилогии).

Лукас рулит.

Ждем 7-9 эпизоды... ;)

[HOLY]

Maxx

А какое полное название у книги?Во вселенной звездных войн существует очень много книг.

 

зы:извини,что ничего не отвечал,у меня нет полетел.Только недавно восстановил бе з переустановки винды.А сейчас и ася,

и бет,и аутлук полетели.

[DARTHKIM]

Ждем 7-9 эпизоды...  B)

думаем, что говорим B) чур-чур меня <_< а то накаркаешь тут еще какой-нить маразматический спин-оффчик. Пускай вся ента лажа из болотца експендет юниверс не вылезает ^_^

[tanat-0s]

Переговоры в радиоэфире:

— Это кто?

— «Звезда Смерти».

— Ну и че?

— Ну и все…

 

Молодой ситх просит старого:

-Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!

— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.

— Ну учитель.

— Ладно.

Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:

— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?

— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…

 

 

Один имперский офицер другому:

— Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь…

— Чем?

— Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

 

 

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

 

Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.

Люк Вейдеру укоризненно:

— Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей…

Вейдер загадочно:

— Можно подумать, ты знаешь.

 

 

Добавлено:

Самые известные книги в Галактике:

 

Джабба Хатт: "Как сбросить вес"

Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"

Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"

Йода: "Быть зеленым - это не просто"

Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"

Таркин: "Секреты долгожительства"

Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай" (под редакцией Императора Палпатина)

Гридо: "Искусство общения"

 

 

Добавлено:

А есть ли в Ордене джедаев дедовщина?

- Нет, но есть мастерщина и падаванщина.

 

* * *

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!

- Яндекс - найдется все!

 

* * *

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.

Ей было жаль Орден Джедаев.

 

* * *

Идет Люк Скайвокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.

- Привет, Дарт!

- Здравствуй, юный Скайвокер!

Вот так слово за слово и получил Скайвокер по морде.

 

* * *

Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.

 

* * *

Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедке эпизода 5.

Й: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...

Б: Он наyчится.

Й: Много гнева в нем, как в его отце.

Б: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?

Й: (Люкy) Джежаем почемy стать хочешь, ммм?

Л: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.

Й: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

 

* * *

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.

Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.

Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?

Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"

[Vaniess Van Drake]

Мне кажется, что будет даже хорошо, если на третьем эпизоде остановятся и не будет никаких там 7, 8, 9... У каждой красивой истории должен быть красивый конец. Если постоянно доснимывать 7 8 9 10 11 12 13 14 15... Это уже простите не Сага, а бразильский сериал какой - то. Тем более кто доснимывать будет? Лукас? Он сказал что 3ий - его последний ЗВ. И не верьте тупым статьям, что какой - то там Спылберг решил доснять 7 8 9... Что бы доснять нужно купить всё ето.... Поверьте ему карманов не хватит скупить всё это )

 

ИМХО на 6ти эпизодах нужно остановиться... Так даже красиво!

[tanat-0s]

Правильный сценарий Звездных Войн 3

Прислали по почте... Откуда то с просторов ЖЖ, по всей видимости...

 

Звездатые войны. Какашкина мстя.

 

Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

 

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")

Оби-ван: Не-а.

Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)

Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.

Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)

Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

 

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

 

Оби-ван: Ой. Что это?

Лукас: ДятлЪ.

Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?

Лукас: ДятлЪ - это красиво.

Оби-ван: Ну, знаете ли...

Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.

Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?

Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?

Оби-ван: Ар-Два, фас!

R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")

 

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.

 

 

Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

 

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?

Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!

Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?

Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!

Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)

Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?

Анакин: Шахта.

Оби-ван: Анакин, мы в лифте.

Анакин: Я должен. Я джедай.

Оби-ван: Ты долбо*б.

 

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.

Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?

Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")

Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?

Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Нет мля, я долбо*б... Ну ни хрена без меня не могут...")

Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.

Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")

Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

 

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

 

Гривус: Вы наверх?

Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.

Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!

Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?

Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?

Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

 

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

 

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!

Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

 

Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

 

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус.

Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.

Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)

Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...

Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем?

Анакин: Без проблем. А от кого?

Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку).

Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.

Палпатин: Обождет. Действуй, Аня!

Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком.

Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!

Анакин: А дядя Оби говорит, что я долбо*б.

Палпатин: В сущности, какая разница?

 

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

 

Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай!

Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво!

Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

 

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

 

Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

 

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

 

Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!

Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?!

Анакин: Убит!

Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.

Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!

Лукас: Не лучше чем?

Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!

Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!

Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!

 

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.

Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)

 

 

Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

 

 

Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

 

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!

Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!

Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!

Анакин: Охуеть. Дайте два.

Амидала: Да без проблем. Два так два.

Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!

Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

 

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?

Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.

Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!

От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.

Редактор: Вы.

Лукас: То есть как? У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара.

Редактор: Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово "гносеологический" он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен? Будем переснимать?

Лукас (чешет бороду): Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор!

 

Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет.

 

 

Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев.

Йода: Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не.

Магистр Виндоус: Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку?!

Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!

Оби-ван: Нет, не видим! Видим зеленый экран.

Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!

Йода: Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он.

Анакин: А может, я?

Йода: Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с.

 

Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью.

 

Палпатин: Извините, ах. Я помешал не? Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились?

 

 

Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера - табличка, с одной стороны она белая, с другой - черная. На белой стороне написано "Верховный канцлер Палпатин". На черной - "Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус". Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе.

 

Палпатин: Входите, открыто.

 

В дверь снова стучат.

 

Палпатин: Да входите уже!

 

Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин.

 

Палпатин: Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил: на себя!!

Анакин: Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки.

Палпатин: Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся.

Анакин: Мы будем кормить рыбок?

 

Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки.

 

Анакин: Так у вас нет аквариума?

Палпатин: Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны?

Анакин: Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон...

Палпатин: О том, что ты - жидомасон? Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим - это нормально?

Анакин: М-м-м... К чему это вы клоните?

Палпатин: Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся... Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они - другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати - наш! Не хочешь к нам присоединиться?

Анакин (в сторону): Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехорошо. Как теперь разобрать, что он имел в виду... Совесть, наверно. (Палпатину) И что мне за это будет? Триста баксов за два часа?

Палпатин: Нет, ну что ты, дурашка. Это только сначала. А потом ты будешь богатым, влиятельным, вся сила и могущество нашего сообщества будет у твоих ног. Хочешь, устроим теб в шоу-бизнес или фэшн-индустрию. Наших там особенно много. Или будешь Злым Властелином, как я. Запишем тебя на курсы Злых Властелинов, ты там научишься правильно носить на голове ведро, не запинаться о кожаный плащ и томно пыхтеть. Айда к нам, вода отличная!

Анакин: Так вы - Злой Властелин?

Палпатин (ухмыляясь): Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал?

 

Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее.

 

Палпатин: А теперь, Анюта, - переверни.

 

Анакин переворачивает визитку, читает по складами: "Дарт Си-ди-ус, вла-ды..." Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком: "А царь-то ненастоящий!"

 

 

Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая: "Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау!" На последнем "Пау" спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики.

 

Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него.

 

 

Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это - магистр Виндоус.

 

Анакин: Магистр, Sith happens!

Виндоус: Воссап, май янг браза?

Анакин: Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он - Злой Властелин (плачет)

Виндоус: Йо! Злой Властелин? Зашибись. А чем докажешь?

Анакин: У него на визитке написано! (плачет)

Виндоус: Ну, раз так... Щас позвоню пацанам в Гарлем. (достает мобилу, набирает номер) Йо бразза! Надо завалить тут одного белого.

 

Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы.

 

Виндоус: Shit.

Палпатин: Не "Shit", а Sith - средоточие мирового ЗлЪа.

Анакин: Спорим, не подеретесь?

Палпатин: Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай.

 

Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает.

 

Виндоус (наклоняясь над Палпатином): Сдавайся!

Палпатин: И не подумаю! (делает Виндоусу "козу") Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю!

 

Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей. Синий экран и знакомая все до боли надпись.

 

Анакин: Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа.

Палпатин: Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение?

Анакин: Теперь вы - мой герой! У меня просто нет другого выбора.

Палпатин: Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер!

Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку): Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум.

Анакин: А почему Вейдер?

Палпатин: О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер - это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны.

Анакин (хлопает в ладоши, радуясь): А погромы будут?

Палпатин: Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание: дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев.

 

Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.

 

Палпатин: Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть!

1-й клон: А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть - это что?

2-й клон: А Шестьсот Шестьдесят Шесть - это с начала или с конца?

3-й клон: А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления?

4-й клон: А начинать прямо сейчас?

5-й клон: А джедаев убивать сразу, или сначала помучить?

6-й клон: А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять?

7-й клон: А с Ольгой Хлебниковой что делать?

Палпатин: Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба?

 

Ту би континуед...

[Maxx]

HOLY

Я к сожалению не знаю как книга называется... Вполне возможно что по названию трилогии... «Месть Ситхов» например :)

[DARTHKIM]

HOLY

Я к сожалению не знаю как книга называется... Вполне возможно что по названию трилогии... «Месть Ситхов» например :D

если вы про книгу по 3 эпизоду то книга Мэтью Стовера так и называется. Кстати книга очень классная, на удивление, а не совсем уж проходной ширпотреб на основе фильма. (сейчас еще книгу Патриции Рид выпустят но она вроде больше для детей)

[Риночка]

Сценарная чехарда дополнялась обилием персонажей странного вида и непредсказуемого поведения. Фантазии г-на Лукаса и правда можно позавидовать, впрочем, даже небесные киноэпопеи все-таки пишутся на Земле.

 

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет выглядеть забавно.

 

2. Слово “джедай”, которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей, родом из Японии. “Дзидай геки” (“историческая драма”) — жанр в японском кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано “Затоичи” как раз относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего солнца за год до начала съемок “Звездных войн” и видел эти фильмы по телевизору, очень понравилось слово “дзидай”, и он трансформировал его в “джедай”.

 

3. Все штурмовики в “Звездных войнах” вооружены бластерами E11. Прототипом для них послужил “Sterling” L2A3 — девятимиллиметровый пистолет-пулемет времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за особенности конструкции пистолета (и как следствие — бластера), держать его можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились левшами.

 

4. “Звездные войны” могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия “20th Century Fox” была недовольна названием, считая, что оно несет негатив. Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать ничего интересного, и потому решили оставить “Звездные войны”.

 

5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для “Звездных войн”. Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как “отец”. Дарт (Darth) обозначает “темный лорд ситхов” (Dark Lord of the Sith). Имя Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга — режиссера Кена Эннакина. А вообще “энакин” — это греческое слово “энакс” в винительном падеже, которое переводится как “лорд”.

 

6. Персонаж Хан Соло Джордж Лукас “скопировал” со своего друга — режиссера Фрэнсиса Форда Копполы, а сыграл его Харрисон Форд. Хотя по первоначальной задумке Лукаса Хан Соло должен был быть зеленым инопланетным монстром без носа и с жабрами. Помимо Форда на эту роль пробовались Курт Расселл, Ник Нолти и Кристофер Уокен.

 

7. Питер Мэйхью, работавший в больнице санитаром, получил роль Чубакки благодаря своему огромному росту — 2 м 18 см. Этот представитель расы вуки был срисован с собаки Джорджа Лукаса Индианы породы аляскинский маламут. Язык, на котором говорит Чубакка, был сделан с помощью компиляции звуков, издаваемых полярным медведем, барсуком, моржом и верблюдом.

 

8. Самые знаменитые роботы — Р2-Д2 (R2-D2) и Си-ТриПиО (C-3PO) — могли называться А2 и С3, но потом Джордж Лукас решил дать дроидам более “полные” имена. По словам режиссера, их имена — просто приятный на слух набор букв и чисел, который ничего не обозначает и никак не расшифровывается. Си-ТриПиО — золотой дроид, похожий на человека, — Лукас сделал по образу робота из фантастического фильма “Метрополис” 1927 года.

 

9. На создание персонажа Оби-Ван Кеноби Джорджа Лукаса вдохновил фильм японского режиссера Акиры Куросавы “Три негодяя в скрытой крепости” (1958) и непосредственно главный герой картины — генерал Рокурота Макабэ. Именно поэтому образ мастера-джедая Оби-Ван Кеноби так напоминает самурая.

 

10. Персонаж Люк Скайуокер претерпел множество изменений, прежде чем стал таким, какой он есть. Сначала Джордж Лукас хотел сделать его девочкой. Потом подумывал о том, чтобы Люк был гномом. Согласно следующему варианту режиссера Скайуокер мог стать 60-летним генералом. Даже имя у героя изначально было Люк Старкиллер (Starkiller — с англ. “звездный киллер”), и только после начала съемок первого фильма киноэпопеи “Звездные войны-IV: Новая надежда” он стал Скайуокером (Skywalker — с англ. “небесный странник”).

 

11. Джордж Лукас был очень недоволен тем, что в 1983 году президент США Рональд Рейган объявил Стратегическую оборонную инициативу и назвал ее “Звездные войны”. В отместку режиссер дал вице-королю Торговой Федерации — жадному, трусливому и злому типу — имя Нут Ганрей. Нут переводится как “тритон”. Ганрей — анаграмма фамилии Рейган, а также анаграмма игры слов: ray gun — с англ. “лучевое оружие”.

 

12. Имя учителя и джедая Йоды было взято Джорджем Лукасом из санскрита: Yoddha в переводе означает “воин”. В “Звездных войнах-IV, V, VI” Йода был куклой. Лукас был настолько впечатлен работой Фрэнка Оза, который не только озвучивал Йоду, но и управлял куклой, что потратил тысячи долларов на рекламную кампанию, пытаясь добиться для него номинации на “Оскар” в категории “Лучший актер второго плана”. Но Киноакадемия режиссеру отказала, посчитав, что кукольник — не актер.

 

13. Актриса Кэрри Фишер (принцесса Лея) очень переживала, что ее героиня во всех трех частях киноэпопеи, где она появляется, ходит в длинных бесформенных одеждах, за которыми не видно ее фигуры. Джордж Лукас пошел Кэрри на уступку и в последнем фильме в сцене, когда Лея находится в плену у Джаббы Хатта, максимально оголил актрису.

 

14. В основу дизайна платья королевы Амидалы, которое она носит в фильме “Звездные войны-I: Скрытая угроза”, легли наряды монгольской аристократии. Чтобы его сшить, костюмерам понадобилось восемь недель. Прототипом космического корабля Амидалы послужил легендарный самолет-разведчик SR-71 Blackbird. А псевдоним Амидалы — Падме — с санскрита переводится как “лотос”.

 

15. Чтобы максимально правдоподобно воссоздать гонки на карах и аварии в фильме “Звездные войны-I: Скрытая угроза”, специалисты по спецэффектам тщательно просмотрели архив аварий гонок серии NASCAR и “Формулы-1”.

 

16. Советника Джаббы Хатта Биба Фортуну играл Майкл Картер. В первые пару недель съемок требовалось восемь часов, чтобы превратить актера в этого злого героя. Спустя месяц костюмеры и гримеры приноровились переодевать Картера всего за 58 минут. Снятие “макияжа Биба Фортуны” занимало 25 минут.

 

17. Чтобы получить рев толпы во время гонок на карах, звукорежиссер отправился на матч по американскому футболу и записал на магнитофон реакцию болельщиков. Плач трехлетней девочки, обработанный на компьютере, стал звуком, издаваемым подводными чудовищами. Звук космического корабля “Тай-Файтер” — компиляция вопля молодого слона и шелеста покрышек по мокрой дороге. А звук открывающейся двери шаттла Дарта Вэйдера — лязг решетки камеры тюрьмы Алькатрас.

 

18. Изначально предполагалось, что космический корабль “Миллениум Фалкон” будет иметь привычную для ракет форму вытянутого цилиндра. Но потом Джорджу Лукасу пришла в голову идея сделать его эллипсовидным — по форме своего любимого гамбургера с маслиной.

 

19. Прообразом одних из самых больших кораблей Империи “АТ АТ”, способных перемещаться через густые леса, глубокие снега и пески пустынь, стали подъемные краны, используемые в корабельных портах. Для того чтобы эти гигантские шагоходы выглядели реалистично, создатели картины долгое время наблюдали за слонами, чью походку и “присвоили” в итоге себе “АТ АТ”.

 

20. Несколько раз героям приходится пробиваться сквозь астероиды. Создатели фильма подошли к летающим в космосе объектам творчески. В “Звездных войнах-V: Империя наносит ответный удар” среди астероидов можно увидеть парящий ботинок и картофелину. А в “Звездных войнах-II: Атака клонов” у одной летающей каменной глыбы есть ноги, а другой астероид и вовсе сделан в виде коровы.

 

21. Внешний вид генерала Гривуса из “Звездных войн-III: Месть ситхов” был придуман благодаря бутылке с жидким мылом. Коммуникатор Куи-Гон Джинна из “Звездных войн-I: Скрытая угроза” на самом деле слегка “модифицированная” женская бритва Sensor Excel Razor, а среди хлама в космическом корабле можно увидеть использованные картриджи от принтера. В том же первом эпизоде можно увидеть инопланетян, похожих на существа из фильмов “Инопланетянин” и “Чужой”.

 

22. Имя смешному инопланетянину Джар-Джару Бинксу придумал пятилетний сын Джорджа Лукаса. Преданные фанаты “Звездных войн” невзлюбили этого забавного персонажа, впервые появившегося в фильме “Звездные войны-I: Скрытая угроза”, из-за его комичности и цинизма. Смеха ради Джордж Лукас пустил слух, что следующий фильм будет называться “Звездные войны-II: Большое приключение Джар-Джара”.

 

23. Для каждой расы был придуман свой язык. Так, например, эвоки общались на тагальском языке, распространенном на Филиппинах. Раса джавосов разговаривала на зулусском языке, ускоренном на компьютере. Гридо из расы родианов объяснялся на кечуа — языке перуанских индейцев, — проигранном задом наперед. А речь Джаббы Хатты была позаимствована у одного из вьетнамских диалектов.

 

24. Планета Татуин, на которой родился Энакин Скайуокер и где потом рос его сын Люк, была названа в честь реального города в Тунисе — Татуина. Съемки, соответственно, происходили в той же стране. Но однажды съемочная группа чуть не стала причиной международного конфликта. Ливии очень не понравилось, что на их с Тунисом границе находится огромное количество непонятной военной техники, и, посчитав это угрозой, власти едва не объявили о всеобщей мобилизации. Правительство Туниса вежливо попросило Лукаса переместиться в глубь страны.

 

25. В 1980 году, через три года после выхода первого фильма киноэпопеи “Звездные войны-IV: Новая надежда” (1977), были сделаны первые снимки спутника Сатурна Мимаса, который оказался очень похож на “Звезду Смерти” из фильма Джорджа Лукаса. Астрономы склонны полагать, что схожая вмятина на Мимасе — кратер, образовавшийся в результате столкновения небесного тела с огромным астероидом. Джордж Лукас никак не прокомментировал это сообщение.

[Vaniess Van Drake]

Я тут приобрёл 4 5 и 6 эпизоды, которые Special Edition. Ну я пологаю не стоит объяснять чем они отличаются ( отличаются дабавлением спецэффектов, улучшение цвета, теперь всё намного красочнее и тп. ). И посмотрел пока только 4ый и 5ый эпизод. 4ый мне всегда не оч нравился, а пятый ну просто похарашел) такой сочный и карсочный. Спецэффекты неплохие. Вторая половина фильма уже походила на 1ый эпизод (я не знаю, я 5ый ориганл не смотрел к сожалению ).

 

Единственное что могли бы Йоду сделать не куклой а компьютерным. А то если сравнивать Йоду из Новых и Старых частей, то это просто два разных существа ( даже лица совсем разные )... Но а так вери найс! СОВЕТУЮ ВСЕМ преобрести! После третьего смотриться просто супре=)

[HOLY]

Спасибо за первый пункт:blink:Мне было очень интересно,почему

у кого какой цвет меча.

[narkomano]

Первая часть честно сказать мне понравилась. Бюджетный фильм, много дикараций, экшена - интересно!

Но вот вторую я с первого раза не досмотрел - заснул, я думал скучнее фильм снять нельзя...

По мнению знакомых сходивших на 3-ю, она хуже чем 2-я -

 

куда уж может быть хуже!?

По-моему звездные войны в 21 веке - не актуально!

[DARTHKIM]

По мнению знакомых сходивших на 3-ю, она хуже чем 2-я  -

 

куда уж может быть хуже!?

По-моему звездные войны в 21 веке - не актуально!

Как же мне нравятся сообщения о том что"зал спал,друзья плевались,все ушли". Неужели никакой самодостаточности своего мнения не испытываете товарищи?

p.s. Ну а про актуальность-красивая фантастика актуальна всегда для тех кто ее любит и ценит.

[VVVas]

Ну не знаю кому как, а мне понравилось.

 

ЗЫ Ещё раз писать о том как смотрела не буду...

[Kusabi]

"По мнению знакомых сходивших на 3-ю, она хуже чем 2-я -

 

куда уж может быть хуже!?

По-моему звездные войны в 21 веке - не актуально!"

 

Значит ходили посмотреть только на спецэффекты, не зная подоплеки всей саги. Аж зло берет, хотя джедаю такого ни-ни.

[VVVas]

Значит ходили посмотреть только на спецэффекты, не зная подоплеки всей саги. Аж зло берет

Верно подмечено

[Maxx]

На мой взгляд эпизод III лучше 1-го и 2-го в новой трилогии хотя бы потому, что там сюжет отвечает на вопросы которые фанаты саги столько лет ждали. Лично я сходил 2 раза в кинотеатр просто потому, что мне не хватило одного раза осознать всю «силу» лукасовского творения. К тому же месть ситхов самая драматичная часть саги, что не может не радовать. Дух первой трилогии чувствовался как никогда.

[Ikkyu]

На мой взгляд эпизод III лучше 1-го и 2-го в новой трилогии хотя бы потому, что там сюжет отвечает на вопросы которые фанаты саги столько лет ждали.

 

А по-моему как раз к третьей части все вопросы уже отпали. Всем и так было понятно, чем эта истоия закончится. B)

[Артём Шубин]

Очень хороший фильм. Особенно третья часть!

[Maxx]

zatupa

да..но увидеть КАК все произошло, теоретически зная что должно произойти... Вот в этом настоящий «смак». Я когда увидал «оригинальный» дизайн внутренностей звездолета сенатора Органы чуть слезу не пустил :)

[Ikkyu]

да..но увидеть КАК все произошло, теоретически зная что должно произойти...

 

Ну да, действительно увидеть КАК все произошло стоит - картинка очень красивая. А вот все остальное притянуто за уши.