Диландау ака Star Дитя дже

Маленькая подарка всем моим ПЧ к Рождеству. Мини-фикшн, написанный буквально за 15 минут, начисто, без правок (так что за ошибки – гоменасай). Подарок. Фэндом: ФФ-7. Жанр: романтика. Ценз: дошкольный. Пэрринг: угадайте. Саммари: А вам дарили звезды?... Ворринг: наслушался Ферги и около 10-ти разных вариантов песни Джорджа Майкла «Ласт Кристмас», вот и… Посвящаю своему любимому человеку. Это для тебя, мое зеленоглазое чудо! Он не любил праздники… Особенно ЭТОТ. Особенно потому, что именно ЭТОТ праздник положено проводить в кругу семьи. Которой у него никогда не было. Или рядом с любимым человеком. Которого он еще не встретил. В своем родном доме. Который всю его сознательную жизнь заменяли ему серые холодные стены лаборатории. Рождество. И в Мидгаре снова идет снег. Редкое и для времени года и для города явление. Снег в его сознании всегда прочно связан с Рождеством. Он обычно выпадает перед праздником или во время него и держится всего несколько дней, безжалостно истребляемый уборочными машинами. Вот и сейчас, канун Рождества, и за окном серой безликой комнаты медленно кружатся крупные белые хлопья. Так похожие на… Он с удивлением понимает, что не может найти слово, не может вспомнить ассоциацию этих хлопьев с чем-то, не однажды уже виденным в его довольно еще короткой, но весьма насыщенной жизни. И вдруг непонятное волнение охватывает его. И вспоминается случайно открытая в далеком детстве книга , где на заложенной кем-то странице он прочел строки, в которых говорилось, что Рождество- это пора чудес и исполнения желаний. Но его желания так и не исполнились. Ни тогда, ни сейчас… Он больше не мог оставаться в этой холодной мрачной комнате. Накинув на плечи свой старенький плащ, хлопнув лабораторной дверью, стремительной походкой вышел на вертолетную площадку, прямо под белые льдистые падающие с неба хлопья. Вдохнул полной грудью холодный свежий воздух и замер, краем глаза заметив знакомые непокорные черные локоны и бледно сияющее шипастое оплечье. Насмешливо сверкнули синие бездонные глазищи и ставший за долгие дни, проведенные бок о бок в джунглях Вутая, почти родным голос произнес: - Знаешь, я ждал тебя… - Зачем? – серебристые брови удивленно взметнулись. - Сегодня – Рождество. Или ты забыл? - Ну и что? – голос снова спокоен и тих. - Просто… У меня есть небольшой подарок для тебя. Можно? Зеленые глаза изумленно смотрят в синие. Подарок? Ему? В…Рождество? Короткий кивок среброволосой головой. - Тогда, подставь ладонь! – синие глаза смотрят озорно и ласково. С какой-то нерешительностью он протягивает узкую изящную ладонь, затянутую в черную кожу перчатки. С неприветливо-хмурого свинцового неба, легко кружа, на нее падает крупная белая снежинка. - Вот. Дарю тебе звезду! – в синих глазах пляшут озорные чертики. – Правда, красиво? Звезду? Вот оно! Вот на ЧТО похожи ледяные капельки, кружащиеся вокруг них серебристым роем. Они похожи на звездочки. Миллионы, мириады бриллиантовых звездочек. И это на самом деле очень красиво. И на душе внезапно становится теплее, несмотря на холодный пронизывающий ветер, дующий на пустынной вертолетной площадке. А крошечные огоньки ледяных звездочек обещают долгожданное чудо… - Спасибо! – на глаза непрошено набегает предательская влага. – Это самый прекрасный подарок! И теплые улыбающиеся губы внезапно осторожно и нежно касаются его губ: - С Рождеством, любовь моя! С Рождеством!

пока что кидаю фотку работы. Сама работа отправлена на конкурс, доделанная...

Strashnaya Jenova-Okasa, рад услышать мнение мамы! ;) ЗЫ: гоменасай, что 4 не смог вылезти- И-нет отрубили, блин.

Бред сивой кобылы! На секунду представил, что в миры Морры «разрешен» доступ различным аниме-героям. Естественно, в качестве Нереваринов. Н-да! Шинджи Икари (разглядывая Акулахана): - И что, я ОПЯТЬ ДОЛЖЕН ЭТИМ УПРАВЛЯТЬ?!! Дагот, победно ухмыляясь, поясняет, что он, вообще-то должен его поломать… Благодарный Шинджи, обняв на радостях офигевшего от такой наглости Дагота, рвет Акулахана голыми руками, с радостным визгом истерички, ибо ДОСТАЛИ УЖЕ всякие огромные роботы. Вариант 2: втыкая в Акулахана копье (вилку) Лонгиния, с пафосом: - Чтоб все росло и цвело!!! (для тех, кто смотрел Энд оф Евангелион и досидел до победного). Акулахан покрывается листвой и почками в виде миллиона злобных глазенок (помните Древо Познания, выросшее из ЕВы-1? То-то!). Шинджи в порыве энтузиазма душит Дагота, перепутав его с Асукой, благо НИКТО НЕ МЕШАЕТ… Чии : - Чии?! Дагот: - Чего? Чии: - Чии!!! Дагот (разозлившись): - Говоришь, дроид? К Акулахану! В жены!!! …Через пару месяцев, Акулахан, скрипучим голосом: - Чии?!!! Аято Камина в течении недели пел Акулахану оперные арии, в надежде, что сей Ра-Зефон взлетит. В конце-концов, озверевший от его воя Дагот Ур, у которого голова от «музыки» распухла больше маски, зверски поцарапав Камина морду, взашей выталкивает его из своей пещеры, проклиная чекнутых Нереваринов, оперу «Слово о полку Игореве» и огромных бесполезных роботов, которые НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ. Тедзе Утена методично вызвает на дуэль сперва всех Даготов, используя для вызова чугунную перчатку «Стража», которую кидает вызываемому в лицо, по всем правилам вызова на дуэль. А потом возмущается, что на дуэль не пришел никто (ибо сразу же и откинулись…после чугнной-то перчатки). После чего деятельная революционерка пытается воткнуть Разрубатель Диоса в грудь Альмалексии, узнать в каком месте печать Розы на Разрубателе и докопаться, почему замок над дуэльной ареной похож на развалины Хиросимы (это про Луну…) и в итоге вызывает на дуэль весь остальной Трибунал. Дагот, исполняющий роль одновременно Диоса и Конца мира, тихо злорадствует в своей пещере. Алукард, плюнув на основную миссию, тащится по «злачным вампирским местам», дабы истребить нежить не мертвую. И очень удивляется, обнаружив, что корпрусные твари к вампирам отношения не имеют, ибо от серебра и святой воды не копытятся, и чеснок жрут за милую душу. Правда, Дагот Ур все же оказался истинным вампиром, так как помер сразу же после того, как Аллу проткнул его сердце осиновым колом, что и требовалось доказать. Диландау… методично пожег и порушил сперва Балморру, потом Альдрунн, Вивек, и такими темпами дошел до Горы. Морра лежала в руинах и пепелище. А вот на Гору Диля не полез, ибо там и так все пылает… Дагот остался сравнительно доволен. Ну, и так далее. Можно сюда же скинуть и ваши варианты событий… Не обижусь.

Повторно скидываю картинку с Дио, дабы уже успел ее удалить

Спасибо. Завтра скину новые арты, а пока немного старого. совсем старое.

а вот и новый фикшн по Морре... И понеслась душа в рай… Крышу сносит- тапкой не бить! (могу и сдачи дать). Два взгляда на досадное происшествие во время проведения ремонтных работ. Фэндом: Морровинд-3. Жанр: бред сивой кобылы! Я предупредил! Смысловой нагрузки данное…хммм…произведение не несет. И художественной ценности тоже не имеет. Короче, злой стеб. Да. Пэрринг: моральных- уйма, реальных – нет вообще. Рейтинг: дошкольный. Саммари: У Дагот Ура полетел банальный насос с самогонной установки. Правда, для понтов его обзывают АГРЕГАТ. Да. Кто же знал, что ремонтником придет сам Великий и Ужасный возрожденный Неревар… Гы-гы-гыы!!! (злобное ржание аффтара, вкусившего уже не первую бутыль ЙАДА) Ворринг! Аффтар йад не потребляет. Берем скумой и лунным сахаром! Да… (глупый смешок). Короче, предупредил. Из объяснительной записки (как это представлено начальству): «Мною, мастером по ремонту технического оборудования 4 категории, Нереваром Индориллом получен заказ, переданный прорабом вивекского участка ЖКХ им. Трибунала Вивеком Альмсиви от ООО «Дагот и Братья» на срочный ремонт энергетического агрегата производства Япония «Сердечник Лоркана». Тип поломки неизвестен. Суть жалобы – слишком громко стучит. Подозрение на колесный вал или срыв подшипника. Получив инструктаж по технике безопасности от главного механика ремонтного участка мастера Соты Сила, в 12.00 отправился на Склад, где прораб Вивек передал мне под роспись комплект спецодежды «Рукавица противотокоударная, с заземлением, типа «Страж-5». Там же кладовщица Альмалексия Альмсиви выписала две накладные для получения ремонтного инструмента «Топор ремонтный, малый, марка «Разрубатель», с теплоизоляцией и самозатачивающимся лезвием» и «Вибронож-пила электрическая класса «Дружба», марки «Разделитель» с заменяющимися лезвиями». Получить инструмент должен был на 2 складах ремонтных мастерских ООО «Дагот и Братья» в пунктах Веминал и Ордосал. В 15.00 прибыл в вышеозначенные мастерские. Ввиду того, что факс временно не работал, а песчаная буря повредила телефонный кабель, работники складов предупреждены не были, и инструмент пришлось отбирать силой. Предъявление накладной с печатью ЖКХ и копией заявки на ремонт не помогло. Разобрался с подобным бюрократизмом и безобразием самолично. Правда, работники мастерских сообщили, что пожалуются в имперский милицейский патруль и добьются присуждения мне срока за драку при особо отягчающих обстоятельствах и мелкое хулиганство. Порекомендовал им… обратиться за разъяснениями к прорабу. В 17.00 был на месте вызова. До конца рабочего дня оставался ровно 1 час, поэтому процедуру профилактического осмотра пришлось делать второпях, но даже с первого взгляда стало ясно, что агрегат поврежден серьезно и требует капитального ремонта. На предложение забрать агрегат в ремонтную мастерскую для профилактического осмотра и последующего капитального ремонта получил отказ, ввиду огромной стоимости оборудования и невозможности демонтажа оного с места установки. После 15 минут профилактического осмотра на месте доказал, что аппарат не только легко демонтируется с места установки, но еще и стоит ровно ¼ объявленной главой компании ООО «Дагот и Братья» гражданином Дагот Уром стоимости, так как обнаружился штрих-код, соответствующий стране-производителю Тайвань. Гражданин Дагот почему-то обиделся и пообещал подать в Мировой Женевский суд не только на меня, скромного ремонтного мастера, но и на весь ЖКХ им. Трибунала, моего начальника прораба В. Альмсиви, и тайваньскую фирму «Накоси-Выкоси», производящую агрегаты типа «Сердечник Лоркана». Суть претензий не понял, о чем и сообщаю в письменной форме. Подпись: Неревар Индорилл.» Из жалобы, поступившей в ЖКХ им.Трибунала храмового ГО г. Вивек, тов. Алмьсиви В. От главы ООО «Дагот и Братья» по результатам технического обслуживания и ремонта агрегата «Сердечник Локана», производство Япония, страна сборки Тайвань (как это было на самом деле): «Мною, главой и президентом ТД ООО «Дагот и Братья» Ворином Дагот Уром была сделана заявка на внеплановый ремонт оборудования в столичный ЖКХ им. Трибунала, в связи с поломкой основного энергетического агрегата «Сердечник Лоркана» и невозможностью продолжать дальнейшую работу по производству алкогольной и спиртосодержащей продукции ТД «Дагот и Братья», в результате этой остановки оборудования и потоковой линии мое предприятие срывает сроки поставки высококачественного ликера и бренди. Заявка была сделана неделю назад, с пометкой «срочно!», с указанием причины и предварительного анализа состояния агрегата, но ремонтная бригада по первой заявке так и не появилась. Как, впрочем, и по второй, и по третьей… Вчера, ровно в 15.10 из склада Веминал, принадлежащего ООО «Дагот и Братья» пришел факс, что некто, назвавшийся ремонтным мастером, заявился в нетрезвом виде на склад, долго грозил управляющему Даготу В., требуя отдать ему инструмент для ремонта сердечника. Предъявлять документы отказался, показав издали какую-то неопределенного вида бумажку с размытой печатью, а после отказа управляющего выдать ему инструмент, самолично сломал дверь на склад, нанес Даготу В. Тяжкие телесные повреждения, так же избил работников склада, сломал мебель в приемной, грязно обругал власти и удалился, забрав дорогой инструмент. Затем, в 15.30, аналогичный звонок поступил из нашего второго склада Ордосал, где похититель инструментов действовал по указанной же выше схеме, с той лишь разницей, что на склад в Ордосале он явился еще более в нетрезвом виде. Затем почему-то подобные звонки поступили в 16.00 из складов продуктовой базы Когорун, принадлежащей аналогично нашей же компании, где хулиган избил охрану, начальника базы и выкрал партию лекарственных зелий на спирту (настои боярышника, валерианы и красавки) на общую сумму не менее 3000 септимов. А затем, в 16.15 с базы Эндусал и в 16.30 с базы Турейнулал поступили сообщения о неизвестном нетрезвом дебошире, который, выломав главные кованые двери при помощи ремонтных инструментов, аналогично избил охрану, персонал, начальников баз, переломал мебель и исписал все стены нецензурными выражениями. Ровно в 17.00. вызванный неделю назад ремонтный мастер явился для профилактического осмотра и последующего ремонта агрегата. Сразу же сообщил, что рабочий день у него только до 18.00, предъявил накладные и заявку, почему то датированную сегодняшним днем. Все документы были в весьма потрепанном виде, написанные неразборчивым почерком, со смазанной печатью и имели нечитаемый вид. Сам ремонтный мастер был совершенно невменяем, нетрезв, грязен и через слово сквернословил и угрожал. Ввиду того, что сердечник обошелся моей компании в весьма солидную сумму и не выработал еще свою полную стоимость, мастеру было отказано в доступе к осмотру и ремонту оборудования. К тому же, из его слов я понял, что ремонтировать сам он ничего не будет, а только безо всяких гарантий заберет его в ремонтный сервис ЖКХ, что совершенно недопустимо, так как устройство очень сложно в установке и демонтаже. Мои доводы мастер проигнорировал, продолжая сквернословить и угрожать. Затем при помощи ремонтных инструментов (!?!) выломал дорогостоящую аппаратуру с корнем, обозвал вьетнамским змеевиком неизвестной конструкции и предложил выкинуть на помойку, ибо (теперь уже точно) агрегат восстановлению и починке не подлежит, нанеся моему предприятию огромный материальный ущерб в размере 1 млн. септимов. Плюс расходы на покупку и доставку аналогичного агрегата, его установку и простой производства. Итого, не менее 2 млн. септимов. На мои претензии к выполнению его работы в целом и обслуживанию ЖКХ своих клиентов в частности, мастер нанес мне и моим подчиненным тяжкие физические увечья при помощи все тех же злополучных ремонтных инструментов, оскорбил и морально унизил и скрылся в неизвестном направлении. В связи с этим, как потерпевший и понесший огромный материальный и моральный ущерб, я, Ворин Дагот Ур предъявляю ЖКХ им. Трибунала храмового округа ГО г.Вивек в лице главного прораба Альмсиви В. иск в размере 3 млн. септимов. Подпись: глава компании «Дагот и Братья», Ворин Дагот Ур» Из объяснительной записки, в ответ на жалобу главы компании «Дагот и Братья» («наш ответ агрессивному блоку НАТО...»): «Я, главный прораб ремонтного участка Морроувиндского ЖКХ им. Трибунала храмового округа ГО г.Вивек, Альмсиви Вивек Мефалович, отвечаю на Вашу претензию, уважаемый товарищ Дагот В. Ур. В связи с тем, что со вчерашнего дня вышеозначенный работник ремонтной мастерской ЖКХ гражданин Индорилл Н. уволен по статье за пьянство, хулиганство и прогулы. Посему Ваши претензии к ЖКХ им. Трибунала и мне лично не обоснованы и удовлетворены не будут. С уважением, главный прораб ремонтной части Морровиндского ЖКХ им. Трибунала храмового ГО г.Вивек, Альмсиви В.М.»

Уже не помню, скидывал ли сюда. Просмотрел тему- вроде нет... Иситори Рейко из Ра-Зефона

Хм... вообще-то это просто наброски... Посему и пустовато...

Новые арты. По "Робин". Которая карикатурка- это типа рекламы журнала "Зажигай"- три пироманьяка в одной компании.

А вота кому Воробьев? ЗЫ: с Робин небольшая заминка, ибо сканер глюкает... ЗЫ2: хоть убей, не помню, кидал ли сюда эту Валентинку, а рыть всю тему лень.. итак, валентинка не закачалась. Зато вота вам вместо нее!

Ну, во-первых, в моей темке есть несколько фиков по морре, а во-вторых... Еще, так еще... Яблоко (??!) раздора..., или истинная причина войны с двемер. читать дальшеФэндом: Морровинд. Ценз: дошкольный… хе-хе! Пэрринг: Неревар/Дагот, Вивек/Айем, блюдо из двемерской нержавейки/рожа Вивека. Жанр: черный юмор, трагикомедия(?!!), ООС, флафф, стеб, бредбольного воображения Саммари: попытка создания бредового спектакля о том, как мало бывает надо для большихсобытий. ЗЫ: посуда – тоже овощ! Я хотел сказать, и блюдо может стать причиной для вершения истории. ЗЫ 2: предрассудки – зло! Ворринг: злой аффтар, жжет, йад кончился! Если на пол падает ложка – приходит женщина, если нож-мужчина, Если на пол падает блюдо – приходит Вивек. Народная данмерская мудрость. Акт первый. Кухня во дворце Неревара. Посреди кухни стоит леди Альмалексия с тарелкой в руках, размахивается и со злостью швыряет ее в пол. Посуда с жалобным звоном разбивается в мелкие осколки. На полу видны бренные останки как минимум 50 таких же тарелок. На столе- довольно объемистая гора посуды персикового стекла… Айем (со злостью в голосе бормочет): Чтоб не приходило! Чтоб не приходило!!!! Проклятое чудовище! Извращенец…нет, извращенка… Нет! Даэдрот его родитель! Чтоб не приходило!!!! (очередное блюдо - вдребезги об пол) Дверь на кухню немного приоткрывается и в щель заглядывает удивленный лорд Дагот. Дагот (с легким смущением в голосе): - Леди… Альмалексия? Вы здесь, на кухне? Зачем Вы бьете… (ошарашенный взгляд) ТАРЕЛКИ?! Айем (тоже в шоке, замерла с тарелкой в руке): - Тарелки?!!! Не блюда?!!! О, нет! Мой свадебный сервиз! Дагот (сочувственно): - Тарелки, моя леди! Блюдо… у нас всего одно. Его Вам лорд Думак с Кагренаком подарили. На свадьбу с королем. Миледи… К слову, там почему-то фрейлены все ваши… толпою… пришли, под дверь, сюда. Айем ( закатив глаза и выламывая руки от отчаяния): - О, боги! Боги! Я погибла! О, мой сервиз! Стекло! О, светлая Азура! То блюдо… оно… Дагот (скорбно): - Оно железное, миледи! Айем (обозлено): - Железное! О! Я оскорблена! О! Я погибла! Но я отомщу!!! Со слезами, в истерике, выбегает. Дагот, пожимая плечами, выходит вслед ей, и бормочет на ходу: - Что с королевой? Я не понимаю! Не вышло бы беды… Акт второй. Спальня Айем и Неревара. Альмалексия, в ночной сорочке, заплаканная. Айем ( зло): - Что делать, боги? Я погибла! Проклятое дитя царицы лжи Мефалы! Кто ж знал, что лорд Вивек… такой… такая… подлец! Я… беременна, а Неревар не знает об этом… и не знает, от КОГО. А Вивек… смеется, сволочь! Он-де, не сможет жениться на мне, если… я добьюсь от короля свободы. Он, видите ли, женщина, наполовину! Гад! Как будто, раньше он не мог сказать… и видеть его я более не желаю, но… это блюдо! Не разбить? О! Мне дорого заплатят эти гномы!!! Входит Неревар. Айем ластится к нему и виснет, и льстиво нежным голосом мурлычет: Альмалексия (томно): -О! мой господин! Вы говорили, что хотели бы… наследника? Неревар (утвердительно): -Хотел, но где же взять его? Айем ( томно): - Я… подарю его Вам, господин мой. Но Вы должны исполнить одно мое желание. Прошу! Неревар (задумчиво): - Ты просишь? Хорошо. Чего же ты желаешь, душа моя? Айем (с хитрой улыбкой): - Я слышала, что счастья в жизни нашей супружеской не будет, пока не сможем мы разбить то блюдо, что на свадьбу подарено нам… Неревар (удивленно): - Так разбей его – в чем дело? Айем (с горьким выражением личика, закатывая глаза): - Твои друзья, двемеры, подло посмеялись, о господин мой! Они… на нашу свадьбу подарили блюдо… Из мерзкого металла. И его мне не разбить. Неревар (мрачнея): - Таак! Айем (с упреком): - Они ведь знали… обычай древний! Вот как твои «друзья» верны тебе, о муж мой! Вот какой бессовестный и мерзкий подарок их! Они нам счастья не желают! Неревар (еще более потемнев от гнева): - Та-ак… Что же дальше, Айем? Альмалексия (с вызовом в голосе): - Твои друзья- предатели! Они все отвернулись от тебя в твоем великом счастье! Они… не хотят и рода нашего дальнейшего расцвета и продолженья. Они… Ты должен объявить им войну! Вот будет достойное греха их искупленье! Неревар (немного обалдев): - За блюдо? Айем (победно): - Нет! За честь мою! И, разумеется, твою!!! Неревар, качая головой, выходит из комнаты, сочинять декрет о войне, попутно крикнув, чтобы ему нашли лорда Дагота. Айем (в бессильи опускаясь на подушки, шепчет): - О! Азура! Я отомщена! Еще бы погубить Вивека… или его отродье… Акт 3. Комната Неревара. Совет Неревара и Дагота. Дагот (делая очень круглые глаза): - Двемеров? Блюдо? Что за бред! Неревар (устало): - Что хочет женщина- то хочет бог! Дагот (вздыхая с облегченьем): - Вот потому я и не женат! Неревар (с некоторой ревностью стискивая Ворина в объятьях и запуская хозяйскую руку в глубокий вырез рубашки): - Не только потому, любовь моя. Не только потому… Но речь сейчас здесь не об этом! Айем – королева, и слово для меня ее – закон! (тем более, что на наши совместные ночные посиделки пока она сквозь пальцы смотрит, как подобает верной и порядочной жене!). Дагот (прижимаясь к Неревару, ласкается и тихо шепчет): - Но блюдо, государь?! Как, право, мало надо для войны! Какой ничтожный повод… Неревар (увлекая Дагота на походное ложе): - Здесь не столько блюдо, сколько… честь моя! К тому же мне наследник нужен. Ведь ты его мне не родишь, не так ли? Дагот ( мотая головой): - Нет… Но… какая, боги, глупость… Акт 4. Блюдо лежит на столе. Возле него стоит Дагот, внимательно рассматривая сей проклятый предмет. Входит донельзя довольная Айем, которая поедает спелый персик… политый соленым соусом. Дагот ошарашено смотрит на королеву, затем, догадавшись, грозно: Дагот ( с легкой угрозой в голосе): - Айем! Ты… Беременна? Айем ( с вызовом): - И что же? Дагот (грозно): - От кого? Уж явно не от короля (кому, как не его возлюбленному знать об этом?) Айем ( все с тем же вызовом): - Здесь ты прав! Да! Я ребенка жду не от владыки. От Вивека. Дагот присвистывает, затем вздыхает: - Хорошо! А блюдо тут при чем? И для чего война с двемер? Айем (картинно закатив глаза) : - Неужто ты, Дагот, не знаешь, что по народной примете, коль уронишь вилку, то придет девица, а коли нож- мужчина? Дагот (не понимая): -Знаю. Но при чем здесь БЛЮДО?!!! Айем (таинственным шепотом): - Так Вивек- ОНО!!! И в день тот, проклятый судьбою, я блюдо это на пол уронила, когда готовила обед для Трибунала совета… Дагот (понимающе): - ОНО?! Так вот где никс зарыт! И ты решила, что, избавившись от блюда… Но Айем! Есть и проще способ! Айем (выронив от неожиданности персик): - КАКОЙ?! Дагот (тоже таинственно): - Тот никогда не потревожит покой твой, кто ушел туда, откуда нет возврата… Айем (просияв от удовольствия): - А! Ты хочешь сказать, что мы можем уби… Дагот (зажимая ей рот ладонью): - Тише! Здесь у стен есть уши! Да! Ты хочешь, чтобы Вивек навеки от тебя отстал. Я- чтобы не было войны с двемер (у меня есть выгодные вложенья в их экономику…). Как видишь- все уперлось в одного лишь человека… Айем (потирая руки): - Согласна! Да! Но ЧЕМ его мы… Дагот (пожимая плечами, кивает на блюдо): - Коль этой проклятой посуде было суждено стать для войны причиной, она нам просто обязана здесь службу сослужить! (берет в руки кованное золотистое огромное круглое блюдо). Ух! Тяжелое! Вполне сгодится! Оба выходят из комнаты. Акт 5. Покои Вивека.Те же, и Вивек. Альмалексия тихо крадется с блюдом к сидящему за письменным столом Вивеку, который задремал над документом. Роскошная шевелюра и маленькие даэдрические щегольские рожки украшают его благородное чело. Дагот стоит в дверях с мечом в руке, карауля вход. Королева размахивается блюдом над головой мирно спящего Вивека и с грохотом опускает блюдо прямо на его рожки. Слышится треск, хруст ломаемых костей, грохот и возмущенный вопль жертвы. Айем (со злорадством в голосе): - Умри, собака! Месть моя тебя настигла! Я покажу тебе, как не признавать свое же собственное дитя! (увы, зачатое в грехе…) Дагот (испуганным голосом): - Айем! Сюда идут! Я слышу! Вивек (хватаясь за голову, ощупывает ее и находит вместо рожек пеньки-обломки): - О, горе мне! Мои рога! Мои рога! Позор! Какой теперь я лорд-даэдра? И так наполовину был… (в порыве злобы и горя выдирает свои роскошные лохмы пригоршнями). В комнату входит мрачный Неревар. Айем, оценив обстановку, кидает беглый взгляд на блюдо и видит, что оно с ужасной вмятиной… Айем (бросаясь Неревару на шею): - Милый мой господин! Свершилось чудо! Сломалось это мерзостное блюдо! Проклятая посуда… Дагот (ревниво): - И у тебя наследник вскоре будет… Неревар (не слушая ни их возгласов, не стенаний уже совсем лысого от горя Вивека, мрачно): - Поздно! Я объявил войну двемер. Когда король услышал, что за повод, Айем (укоризненный взор на жену), он хохотал, да так, что я решил, что вскоре он преставится от смеха. А потом и осерчал. Итак, не ждите мира – извинений он не примет! Дагот, Вивек, на сборы вам пол вечера я дам. В поход идем мы завтра, Айем! И, может, даже, не вернемся! (резко разворачивается и уходит из зала). Вслед королю пулей вылетает лорд Дагот, пытаясь о чем-то спросить расстроенного монарха, за ними со стенаниями, держась за разбитую голову, плетется Вивек. Альмалексия, оставшись одна, зло им вслед: - Ушли! И оба извращенца, и этот вот гермафродит. Ушли, и бросили меня одну! Вот так всегда! Да хоть подохните все трое, я по вас и плакать не захочу. Проклятье! Пойду я лучше к Сота Силу – по крайней мере, он хоть мужик… Уходит. Дверь открывается, в комнату заходит Дагот, поднимает блюдо и рассматривает его. На блюде отчетливо видны вмятины в форме лица Вивека. Дагот (задумчиво): - Проклятая посуда! Какая прочная, однако! Что за сплав? Эх, жаль кидать ее… А! Придумал! Я отдам ее на доработку – пусть для меня из этой штуки маску к шлему отольют. Врагов пугать! А чтобы пострашнее вышло, (задумался)…О! сделать ей рога! Но только не два, а три! (радостно смеется и уходит, забрав испорченное блюдо). Занавес.

Maestro Katrine, хотя бы описаловки сюжета просмотри, а лучше поиграй- это вещь! кидаю проду... Письмо №3. Мелким ровным, но немного дрожащим (от праведного негодования) почерком. «Милостивый государь Кай Юлиус Кассадос! Во-первых, не мне Вас, тайного агента Империи, учить этикету, но НЕЛЬЗЯ влезать в чужую переписку, к тому же, содержащую личную информацию. Во-вторых, как я понял из письма, лорд Нереварин и сам умеет писать и прекрасно (если не считать некоторую … корявость и шероховатость языка) справился бы с составлением ответа. Посему убедительно прошу Вас более не вмешиваться в НАШУ переписку. В противном случае уверяю Вас, что у нас, корпрусных тварей, руки и когти весьма длинные. За сим лично перед Вами раскланиваюсь! Лорд Дагот Ур. Возлюбленный господин мой, Нереварин! Отказ Ваш посетить мое скромное жилище ужасно огорчил и расстроил меня, но я все еще надеюсь, что вы одумаетесь и придете ко мне на бокальчик… флинна? Как Вам будет угодно. К слову, знаю отличное средство от похмелья и готов с Вами поделиться этим чудесным рецептом! (подозревая, и небезосновательно, что данная проблема для Вас весьма актуальна). Все еще жду и надеюсь. Лорд Ворин Дагот Ур. Пост Скриптум: (мелко, зачеркивая половину слов): Госсподиии! Неревар, ты… с ума сошел, да? Мешать шейн с флинном и скуммой?... Бедный мой мальчик… Люблю, жду (все еще), целую, обнимаю, насколько теперь могу, скучаю. Твой безутешный Ворин.» Письмо №4. Ответное. Все тем же гуаровым почерком. Разводов и пятен еще больше, причем половина из них- неизвестного происхождения. «Я, Кай Юлиус Кассадос, не господин и не милостивый государь тебе, собака корпрусная! И, как шпион Империи, имею право лезть в личную переписку самого Вивека, не то что этого пацана Нереварина! Тем более, что он мой воспитанник и почти сын мне. Посему постараюсь всеми правдами и неправдами уберечь его от всяческих контактов с такими безнравственными и опасными личностями, как ты и братцы твои. Так что, говоря простым языком – сидел в своей горе, вот и сиди еще 200 лет и не вякай! Не пойдет он на гору! Я лично о том позабочусь! ЗЫ1: ( с гордостью) Мальчик весь в меня пошел- с похмелья не страдает. Моя школа! Так что свои антипохмелины можешь… (зачеркнуто и залито чернилами) ЗЫ 2: Да, Нереварин писать умеет. Сам. Причем такое, что иным и не снилось. Особенно тебе, собака! Но… сам напросился! Подпись: Кай Юлиус Кассадос, Клинок.» Приписка кривым и неровным пьяненьким почерком. «@&^%%&^*(&)& (перечеркнуто) ЖЖОШЬ, аффтар! (замазано). Иди на Гору, бабочек… (залито). Не пойду!!!! Вивек-форева! Он- тру! И ваще- превед от Трибунала! (злобная и кривая карикатурка, изображающая Альмалексию, танцующую нагишом с трехногим гуаром и роспись Крассиуса Курио в углу). ЗЫ: че за средство-то? Если, как у Кая, лунный сахар, то не приду. ЗЫ ЗЫ: А… это… флина много? Подпись: два креста и кособокая рожа, над которой накаляканы луна и звезда» Письмо №4. Мелким, съезжающим на крупный, размашистым почерком, буквы глубоко вдавлены в бумагу. На краешке – след от пяти острых, как бритва, когтей. От письма несет успокоительными растворами и валерианой. С отчаянием и легкой злостью. «Хорошо! Немилостивый не-государь, а просто имперское быдло, Кай Юлиус Кассадос! Я же просил, НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО! Двое …, третий – не лезь!!!! Мы с Нереварином знакомы уже не одну сотню лет, и, уж будьте спокойны, договориться сумеем! Предупреждаю в последний раз- еще одна строчка от Вас лично – и я сам прослежу, чтоб и ноги Вашей на Острове больше не было! С неуважением и непочтением, лорд Дагот Ур. Пост Скриптум: А за корпрусную собаку ответишь, в натуре!» Дописано, более ровным и округлым почерком: «Возлюбленный государь мой, лорд Неревар! Огорчает Ваш новый отказ меня безмерно. Уже не сплю ночами, только и думаю о Вас! И не ем тоже! И не пью… Если не придете Вы ко мне на гору, умру я от тоски жестокой. Не будьте так бессердечны! Очень надеюсь, что все же увижу Вас… Пост Скриптум: Нет, любовь моя, не сахар. Я сам готовлю этот эликсир от похмелья. Пост Скриптум 2: Флинна будет столько, сколько тебе будет угодно. Для тебя мне ничего не жалко! Пост Скриптум №3: (ревниво) Кто такой Крассиус Курио? Впрочем, шарж на Айем удался. За это я его прощаю! Подпись: вечно твой, тоскующий Ворин Дагот.» Письмо №5. Ответное. Гуаровым почерком. Размашисто и зло. « А ты тут не грози, не грози! И свои понты корявые брось! И не таких, как ты, обламывали! Знаешь ли ты, собака, с кем связался! Да я в Имперском спецназе гвозди задницей дергал! Так что, твоих когтей не убоюсь! Убери свои извращенные грязные лапы от моего воспитанника – я ВСЕ про вашу «дружбу» с Нереваром знаю! И тебе, педофил проклятый, не видать пацана, как своей распрекрасной рожи! Ни-че-го ты мне не сделаешь! (далее следует еще три страницы отборных солдафонских ругательств и угроз). Подпись: Кай Юлиус Кассадос.» Ниже, очень неровным, но изрядно протрезвевшим почерком: «Слышь, аффтар! Убей себя веником! Никуда я не пойду! Сам иди в Бабруйск, животнайе! Мне Вивек и Кай с тобой общаца запрещают, говорят, что ты – сатана аццкая… так что, подыхай, каракатица проклятая! Мне тебя совсем не жалко! Могу и на могилке твоей сплясать! ЗЫ: А флин сюда лучше пришли! И свою бормотуху от похмелья не забудь приложить! ЗЫ 2: Курио? Ээ… Это чувак такой. Хороший. Из рода Хлаалу. Тоже аффтор. Песни-басни пишет. И порнушку всякую. Подпись: (заляпано, залито шейном, виден только один крест и половинка луны).» Письмо № 6: Печатными буквами (!!!), прорвав бумагу в нескольких местах. «Мое терпение не безгранично. Ну все, Кай Юлиус Кассадос! Ты меня ДОСТАЛ!!! Пеняй лишь на себя, ибо я предупредил. Но я милостив и сохраню твою никчемную жизнь. Пост Скриптум: вам с Вивеком никогда не понять того, что мы с Нереваром значим друг для друга… Пост Скриптум 2: (возмущенно) Кто это – педофил? Нереварин – реинкарнация Неревара, а Неревар, между прочим, мой ровестник! Ему, как минимум, лет 200-300, ибо эльф. Пост Скриптум 3: Да, и не пугайте даэдрота голой задницей, милейший! Я, как корпрусная тварь, таких спецназовцев, как Вы, на обед кушаю. Тьфу на Вас! А лицо свое «распрекрасное» я, между прочим, каждый день по утрам, когда умываюсь, в зеркале вижу! Подпись: Дагот Ур.» Ниже, красивым ровным почерком. От бумаги несет жучиным мускусом Телвани. «Мой драгоценный возлюбленный господин! Слова Ваши очень больно ранили мое исстрадавшееся сердце. Я ведь так тоскую и так жду Вас. А Вы все не приходите… Я и флинна закупил превосходного, пару ящиков. И эликсир наварил для Вас. И новое постельное белье из дорогого черного шелка заказал… В последний раз прошу, нет, умоляю, возлюбленный мой, вернитесь ко мне по доброй воле, а не то приведут Вас поневоле, силою. Вечно Ваш, любящий Вас всем сердцем, Ворин Дагот Ур. Пост Скриптум: (еще более ревниво) Слыхал я про этого Курио. Слухами земля тамриэльская полнится… Отвратительная личность! Что у тебя с ним?! Имей в виду, я все прощу, но только тебе. Ему же, в случае чего, не жить! Пост Скриптум 2: Убить себя веником не могу, ибо веников в Горе, к сожалению, нет. Пост Скриптум 3: (с любопытством) А Бобруйск – это где? В Скайриме?..» Письмо № 7. Ответное. Бумага драная и грязная, но разводов от спиртного гораздо меньше. От бумаги несет дешевой тельванийской парфюмерией. Почерк криво-косой, почти печатный, но уже совсем трезвый. «Слышь, чувак! Че случилось-то? Ты ваще кто? И мне кем приходишься? Тут какая-то сволочь настучала имперским на Кая, что он пьет много и меня спаивает. Короче, замели Кая в лечебницу. Вивек испугался и носа больше не кажет – сидит все в своей башенке… и выпивка кончилась. И деньги тоже… (подозрительно) Эликсирчик – это хорошо. Флинн – это еще лучше, а вот белье постельное причем тут? (задумчиво) Говоришь, я ТВОЙ ГОСПОДИН? А что… Это… даже интересно. (еще более задумчиво) Зачем же силой? Сам приду. Выпивку готовь. И закуску. На голодный желудок больше не потребляю. (замазано) Курио? С чего это ты взял? НИ-ЧЕ-ГО не было. Так. Стриптиз ему на столе сплясал. И с его другом поцеловался. Выпил много. Не соображал, че делаю. (неразборчиво). А тебе-то что до этого? (ехидно) Бобруйск? Где? В Караганде! Вот где! (еще ехиднее) Нет веника? И как вы там живете-то, в горе своей… Наверное, уже грязью все заросли? Ладно, подарю я тебе веник. Не скули! ЗЫ: А чего-й то твое письмишко так мускусом воняет? Ты его… пьешь?! Ну, ты монстр, мужик! А у меня на него аллергия. Приходиться духами перебиваться… ЗЫ2: Скоро приду. Жди! Готовь бутылку! Подпись: (неожиданно красиво, с вензелями и… сердечками) Лорд Нереварин» Письмо № 8. Буквы радостно скачут по всему пергаменту. От письма несет какими-то сладкими травами и благовониями. « Я – твой старый верный друг и… не только, Ворин Дагот Ур. Если ты не помнишь, возлюбленный господин мой. Мы вместе с тобой много лет назад создавали это королевство, воевали плечом к плечу, плели интриги и… какое сейчас ЭТО имеет значение? Главное- это то, кем ты позволишь стать мне для тебя в ЭТОЙ жизни… Кай?.. Случилось? Ничего. Просто намекнул кое о чем Императору во сне… видишь ли, я могу общаться с людьми посредством снов… Впрочем, это тоже не важно. Да. А Вивек всегда был трусом и интриганом. Так что ты меня не удивил. Эликсир и выпивка для тебя готовы. Белье… хм… потом объясню, ладно? В письме писать об этом как-то… неудобно. Вдруг еще кто-то, типа Касадоса, прочтет? (задумчиво) Да, ты – мой возлюбленный господин. И я этого не отрицаю… И никогда не отрицал. Тогда – жду. Приходи поскорее! (в скобках : Хвала Азуре! Наконец-то я дождался этого светлого мига!) Пост Скриптум: (все еще ревниво) По пьяни? Стриптиз? На столе?! Курио не жить. 100-процентно! Я так решил. Пост Скриптум 2: Спасибо, из твоих рук я приму даже веник. Хотя мне он не нужен. А убираются в горе рабы пепла. Так что у нас чисто… Пост Скриптум 3: (в легком шоке) Караганда? А ЭТО где?!.. Подпись: Вечно твой Ворин Дагот.» Письмо № 9. Ответное. Скорее всего, короткая записочка. Совсем ровным, отрывистым почерком. С вензелями (?!!!). «Ну что ж, не хочешь веник – и не надо. Уже иду! Вивек – трус. Согласен. Курио прибью сам, ибо стыдно. (ехидно) Караганда? А вот приду, и покажу, ГДЕ это находится! Подпись: Неревар (ин).» Письмо № 10. Пару недель спустя. Адрес: Вивек, Дворец, лорду Вивеку… Мелким острым аккуратным почерком: «Милостивый господин Вивек! Мы, Ворин Дагот Ур и лорд Неревар (ин), при содействии и помощи пары бутылей кирродильского бренди и флинна, а так же фляги скуумы, шлем тебе привет и обращение, в котором обращаем твое внимание, ик, на то, что хотим объявить тебе, Вивек (позже, Неревар, не сейчас, моя радость! Ой, что я пишу? Зачеркнуто). О чем бишь я?... Неревар… Блин! (почерк меняется на угловатый, с вензелями) Короче, Вивек, редиска, сосиска, Навуходоносор, подлый трус, голова, как арбуз!!! (с придыханием: Оох! Ворин, мммм… Прекрати! Сейчас же… Ах, нет, продолжай… Да… Да… Да!) Тьфу! Отвлекся… немного. Короче, слышь, мужик, (или кто ты там… неважно!), мы тут посовещались и решили (Вории-иин! Ну, прекрати, ненасытная скотинка! Мрррр…)… (почерк снова меняется на первый, немного неровный и очень торопливый) Э..э.., ну, короче, Вивек, тут у нас торжество намечается. Свадьба. Да. Давно собирались. И дожили вот до светлого дня. (ох, Неревар, ты… руки-то убери, я ведь письмо пишу! Блин!) (снова вензеля) Угу! Приглашаем тебя на торжественную церемонию нашего с Ворином (руку я не уберу - мне ТАК нравится!) бракосочетания. Выпивка и подарки принимаются в любых количествах! Ждем! ПЫ СЫ: Альму и Соту не брать, ибо пьют без меры и ревнуют по пьяни! ЗЫ: надеемся, что останешься третьим, на опохмел… Подпись: Неревар и Ворин Даготы.» Ошарашенный Вивек, перечитывая письмо в сотый раз, передергивается от отвращения и задумчиво бормочет: - Алканавты проклятые! Извращенцы! Уроды! Докатились! Спелись… Но… раз позвали и на халяву – надо идти. Третьим… ЗЫ: Письмо № 11. Адрес : Красная Гора, пещера Сердца. Даготам. Гуаровым почерком, на замусоленном обрывке газеты: «Сбежал из лечебницы. Скоро буду! Вивека гоните в шею, он не умеет пить! Так что третьим буду Я!!!» Подпись: Кай Юлиус Кассадос, Клинок.»

Maestro Katrine, она самая. Завтра еще арты скину с ней.

Начал новый фикшн... По многострадальной Морре. «Запорожцы пишут письмо Турецкому султану» или интимная переписка лордов Дагота и Нереварина. Фэндом: Морровинд. Рейтинг: а фиг его знает! Ворринг: албанский и ненормативная лексика!!! Пэрринг: намеки на Дагот/Неревар, Нереварин/Дагот, Дагот и Нереварин/Вивек и т.д. Жанр: стеб, флафф, ООС. Саммари: а ведь спелись, собаки! Да! Албанский сближает! Письмо №1. Мелким острым аккуратным почерком. Вежливо и культурно. «Господин и друг мой! Возможно, Вы не помните меня, не помните Вашего прошлого. Сейчас Вас по иному зовут, Вы по иному выглядите. Жители острова говорят о Вас, как о новом герое, Нереварине, пришедшем исполнить старое пророчество… Судьбе было угодно расставить нас по разные стороны сражающихся лагерей. Лорд Вивек, дитя Мефалы, царицы обмана, интриг и лжи, наверняка рассказал Вам свою версию произошедшего много лет назад недоразумения. Но, несмотря на то, что много лет назад Вы поверили в чудовищную клевету о моем предательстве и убили меня, несмотря на мою верность Вам и Вашему приказу, я не держу на Вас зла и готов обсудить с Вами это маленькое недоразумение и предложить Вам свою прежнюю искреннюю дружбу и помощь. Засим жду Вашего визита ко мне, на Красную гору, обсудить положение нынешних дел за бокалом кирродильского бренди. С уважением, почтением, искренними уверениями в верности и дружбе, Навсегда Ваш, лорд Дагот Ур. Пост скриптум (мелким нервным и торопливым почерком): Все еще жду, скучаю и люблю. Твой безутешный Ворин. Вернись, Неревар, я все прощу!» Письмо №2. Ответное. Неровно, словно гуар лапой, на мятом клочке честно прихватизированной в Храме бумаге. «Я, друг, начальник и соратник лорда Нереварина, Кай Юлиус Кассадос, при содействии бутыли скуммы (пятно этой самой скуммы), здравого смысла и со слов моего подопечного, отвечаю тебе, Враг людей и данмеров, корпрусная тварь и подлая собака! Да не вводи во искушение моего молодого друга и соратника, адская сатана, Изыди со своими сладкими велеречивыми предложениями! Никуда мой подопечный не пойдет, даже когда проспится. Разве что, в ближайший кабак, Упс! Хотел сказать, в Храм Трибунала, помолиться за твое, собака, здоровье, ибо оно все скоро тебе понадобится! И вообще, отвали по-хорошему (Уфф! Устал писать по-светски: скажу по простому)! Мой молодой друг работает на Империю и Вивека. А тебя, собаку, нам и бесплатно не надь, и с доплатой не возьмем! Подпись№1: Кай Юлиус Кассадос, Клинок. Подпись№2: два кривых креста и еще более косым почерком, совсем неразборчиво «Че за нах?.. Аффтар, выпей йаду! Лорд Нереварин» ЗЫ: (грязные разводы с терпким запахом флинна и шейна, пятна от скуммы и лунного сахара и полурасплывшиеся каракули, изображающие схематически набросанный жест средним пальцем) Письмо №3. Мелким ровным, но немного дрожащим (от праведного негодования) почерком. «Милостивый государь Кай Юлиус Кассадос! Во-первых, не мне Вас, тайного агента Империи, учить этикету, но НЕЛЬЗЯ влезать в чужую переписку, к тому же, содержащую личную информацию. Во-вторых, как я понял из письма, лорд Нереварин и сам умеет писать и прекрасно (если не считать некоторую … корявость и шероховатость языка) справился бы с составлением ответа. Посему убедительно прошу Вас более не вмешиваться в НАШУ переписку. В противном случае уверяю Вас, что у нас, корпрусных тварей, руки и когти весьма длинные. За сим лично перед Вами раскланиваюсь! Лорд Дагот Ур. Возлюбленный господин мой, Нереварин! Отказ Ваш посетить мое скромное жилище ужасно огорчил и расстроил меня, но я все еще надеюсь, что вы одумаетесь и придете ко мне на бокальчик… флинна? Как Вам будет угодно. К слову, знаю отличное средство от похмелья и готов с Вами поделиться этим чудесным рецептом! (подозревая, и небезосновательно, что данная проблема для Вас весьма актуальна). Все еще жду и надеюсь. Лорд Ворин Дагот Ур. Пост Скриптум: (мелко, зачеркивая половину слов): Госсподиии! Неревар, ты… с ума сошел, да? Мешать шейн с флинном и скуммой?... Бедный мой мальчик… Люблю, жду (все еще), целую, обнимаю, насколько теперь могу, скучаю. Твой безутешный Ворин.»

Хулиганство за пару минут.

Спасибо за критику. Завтра собираюсь кинуть пару скетчей с Робин.

А это и есть Сефирот и ... Магистр ордена Блэкгард, то-есть, я собственной персоной. Ну, а чтобы вы не скучали- вот вам морровиндские чибики- мой Нереварин-Сефироти его Любоффь всей жизни- Ворин Дагот Ур. И немного баловства по Вич Хантер Робин- рисовал 5 минут на коленке в транспорте, подручными средствами...

Вот не помню,кидал ли это сюда?

книги рисовались не ради перспективы, а прикола для. Типа "священных книг мангак всех времен и народов"... :unsure: ЗЫ: зверь- это Кицунэ. Лиса-оборотень. ЗЫ2: гомен за флуд, Мамочка, ты художественное образование имеешь? (заинтересован профессионально)

Итак, конкурс на Дрованге кончился. Кидаю и вторую работу. Место на конкурсе не занял, да и не привыкать, ибо коррупция и там, дэсу. Зато на всероссийских конах частенько места занимаю. :wacko:

Рожать меня уже поздно... (ехидно ржет). К слову, я- девочка... :lol:

Ну вот, как фикшн по Морре, так тишина...

Ужос! Тапкой не бить!!!! Опасные сны-2, или женитьба Дагот Ура. Фэндом: Морровинд. Рейтинг: дошкольный Пэрринг: Дагот/Трибунал? Трибунал/ Дагот?... Жанр: стеб, жестокий и беспощадный, черный юмор, флафф, ООС. Саммари: НЕ ХОДИТЕ, ДАНМЕРЫ, ЗАМУЖ!!!! Дагот Ур скучал в Красной горе. Нумидиум почти достроили, уже половина острова была больна корпрусом, что автоматически делало эту часть населения его верноподданными. Вторая половина слабо сопротивлялась, дрыгая лапками в «предсмертных корчах» служения культу Альмсиви, с дотошной регулярностью «поставляя» новых «Возрожденцев»-героев в пещеру к Даготу, с тщетными попытками свергнуть нового недобренького полубога-альтернативу Трибуналу. Все это было скучно, надоедливо и набило несчастному Ворину уже не одну оскомину… Хотелось чего-то нового. Необычного, что ли?.. И пришла в просветленную корпрусом Даготскую голову одна хорошая мысль: у КАЖДОГО повелителя просто ОБЯЗАНА быть верная и прекрасная (ну… этот пункт, конечно, не так уж и важен, но ЖЕЛАТЕЛЕН!) Спутница Жизни. Королева, то-есть. тем более, у полубога и почти Правителя (такими-то темпами) всего Острова… Проще говоря, Дагот Ур решил… жениться. Первым делом он разослал своих гонцов по всему острову с лестным предложением руки и сердца (Сердца?!!). На роль гонцов решено было выделить Поднявшихся Спящих, как самых высокоинтеллектуальных и велеречивых даготовых слуг. Но вскоре Спящие (в весьма плачевном виде) возвратились обратно, принеся неприятное известие о том, что народ Морровинда отнесся к ним с недолжным почтением: при встрече местные жители почему-то начинали креститься, показывать кукиши, плеваться, и брызгать на гонцов какой-то странной едко пахнущей жидкостью, которая на проверку оказалась соком чеснока. Самые злокозненные весьма удачно подстреливали незадачливых «герольдов» из-за угла. Стрелами. Серебряными. Пока кто-то умный не прочел в монастырских книженциях, что на пепельных тварей противовампирские меры не действуют. Правда, к тому времени обиженные таким «теплым приемом» послы сбежали обратно на Гору, под защиту своего Спящего господина. Собственно, они-то и натолкнули Ворина Дагота на более интересное и действенное решение проблемы – ведь Спящий Государь может управлять снами жителей всего острова… Ободренный, Дагот в первый же вечер «разослал» самый роскошный и цветастый сон, повествующий о прелестях жизни на Красной Горе с собой, любимым, в главной роли, практически всему населению острова. Реакция жителей не заставила себя долго ждать – кое-кто под утро не проснулся; кое-кто, едва встав с постели, уселся строчить гневное послание Трибуналу об отсутствии всяческой цензуры в сновидениях свободных тамриэльских граждан… Кому-то сон показался неплохим сюжетиком для написания свеженького остросюжетного чтива. Кто-то просил продолжения этого милого фильма ужасов, только добавить туда кровищи, да побольше, желательно еще и расчлененку и жестокое обращение с дикими животными и заплутавшими Нереваринами… Несколько молоденьких данмерок-нимфоманок заказали «эротическую фантазию в стиле хоррор с демонстрацией Даготом своих интимных подробностей»… Идти за Спящего Государя замуж не пожелал никто… На следующую ночь Владыка Пепла решился и повторил свое лестное предложение , учтя некоторые просьбы и пожелания от благодарного за познавательное культурное шоу населения. «Гвоздем» пиар-компании для потенциальных «невест» должно было стать появление Дагота « в самом откровенном виде с интимными подробностями»… Здраво рассудив, что на фигуру молодецкую (ибо ходит Владыка Пепла почти обнаженным, ввиду жары в залах Красной горы… ну, когти тоже, само собой, мешают…) все уже успели полюбоваться, Ворин решился на отчаянный поступок – продемонстрировать самое сокровенное, что у него было… и снял маску. После ЭТОГО сна количество не проснувшихся спящих увеличилось втрое, рейтинг данного «шоу для полуночников» потеснил самые жуткие и кровавые морровиндские пьески и забавы, об порно-версии данного «Сна» и интиме больше никто не заикался, популярность Дагота в массах некрасивого населения среди данмеров и имперцев резко возросла, ибо появился новый Морровиндский анти-эталон красоты, потеснивший божков проклятого Азурой Трибунала… Правда, после такого опрометчивого откровения желающих выходить замуж за Дагота не прибавилось. И даже выделилось в отрицательное число… Чем огорчило и без того расстроенного Владыку Красной горы. Ведь, как говорится, годы-то золотые идут одиноко, жениться страсть, как хочется, а… не на ком. И тогда безутешный Ур попробовал последнее, самое верное средство – КУПИТЬ себе жену, пообещав в третьем, последнем сне-послании, что в придачу к себе, дорогому и любимому, приложит несколько десятков килограммов отличного двемерского золота самой высшей пробы… благоразумно умолчав, что данный «самородочек» в переплавленном виде украшает его обожженную физиономию. Точнее, скрывает ее от слишком впечатлительных особ. На сей раз задумка превзошла самые радужные ожидания несчастного Дагот Ура, и, выглянув с утра пораньше из своей пещеры, Властелин Пепла обнаружил, что желающие пойти за него замуж (причем… обоих полов!!!!) выстроились от врат Призрачного Предела аж до самого Вивека… Пришлось срочно отправить к Вратам целый гарнизон Упырей и парочку поднявшихся Спящих, дабы не пускали страждущих без очереди и следили за порядком в рядах ожидающих даготовой аудиенции-собеседования… Тем временем Добрый Бог Вивек, выглянув поутру из окна своей башни, узрел небывалое доселе зрелище: в городе… его родном, утопающем в благах, достатке и роскоши городе… появилась… ОЧЕРЕДЬ! При всем том, что даже к самым известным и успешным торговцам очередей в Вивеке отродясь не наблюдалось. Вивек протер глаза, но очередь не исчезла. Наоборот, с каждой минутой она росла и вскоре ее последние ряды неуверенно топтались уже на площадке перед самим Дворцом. Кое-кто из стоящих пристроился на нижних ступенях… Возмущенный и… заинтригованный происходящим, Добрый Бог пулей вылетел из своей башни и прямиком кинулся к стоящим в очереди жителям. - Таак! Что у нас тут такое? Очередь?! А за чем стоим? Что дают? Дефицитную колбасу из никс-гончих, или нетчевые отбивные? А может, дреугскую икорку?... - Да нет, золото. Килограммов сто, не меньше! – брякнул кто-то из толпы. – Правда, чтобы его получить, кажись, жениться надо… или замуж выйти. Впрочем, какая разница? - Действительно, какая разница? – тут же согласился Вивек, начиная лихорадочно соображать, что делать дальше. Золото он любил. Это только дураки золото не любят. А Добрый Бог себя дураком не считал… Но золота ему почему-то всегда катастрофически не хватало. Впрочем, как и всем смертным в этом мире. Конечно, существование Алтаря Щедрости как-то искупало его непомерные расходы на отстраивание города, но кто же в здравом уме и светлой памяти откажется получить на халяву несколько десятков килограмм чистого золота? Правильно! Вивек тоже так считал и потому только спросил: - И ГДЕ его дают? - У Призрачного Предела. Точнее, на Красной горе! – крикнули из очереди. Выслушивать дальнейшее Вивек не счел нужным, а посему просто и не утруждая себя, телепортировался прямо к Вратам, в самое начало бесконечной очереди. Народ, узнав Доброго Бога, почтительно пропустил его вперед. Каково же было удивление Вивека, когда у Врат он встретил весь остальной Трибунал в полном нынешнем составе – Сота Сил и Айем мрачно переминались с ноги на ногу у самой решетки, стараясь не глядеть друг на друга. Опередив закономерный вопрос Вивека, Сота буркнул: - Да! Мне снова (!!!) понадобились деньги на опыты! И не надо ТАК на меня смотреть. В конце-концов, когда-то я был весьма дружен с Ворином… и думаю, МНЕ он не откажет! - Дагот вполне импозантный и умный мужчина! – перебила его Айем. – Я всю жизнь втайне им восхищалась и искренне жалела, что вышла замуж за Неревара, а не за него. Теперь, когда мой муж давно уже умер, я думаю, он не откажется от предложения миловидной и богатой вдовы… - Да вы оба сдурели! – возмутился Вивек. – Это же… Дагот Ур! Наш Враг! И… и… - Вивек вдруг покраснел и заговорщицким шепотом сообщил: - и я хочу сказать, что уже давно… ЛЮБЛЮ его. Вот. Так что, Дагот только МОЙ. На правах главного в Трибунале! - Нет, мой!!!! – возопила Альмлексия. – А не отдашь мне МОЕГО Ворина – кастану Гнев Альмлексии – мало не покажется!!! - Да идите вы оба!!! – возмутился Сота – Ворин – ТОЛЬКО МОЙ! Я первым с ним был!!! - Первым с ним был Неревар! – возразил Вивек. –Но он умер. И я сейчас за него! Значит – Дагот МОЙ!!!! Очередь желающих попасть к Даготу на аудиенцию заметно и быстро редела: смертников-камикадзе, мечтающих попасть под случайный удар спэллов выясняющего отношения Трибунала не нашлось. Вскоре новые боги остались втроем. Осознав это, спорящие немного утихомирились и пришли к мирному соглашению – пойти к Даготу втроем и откровенно спросить его, КОГО из них троих он сам захочет выбрать… … Когда в зал Сердца ввалился запыхавшийся и помятый (спор продолжался всю дорогу) Трибунал в полном составе, Дагот едва пришел в себя от неожиданности, но все же нашел силы поприветствовать агрессивно настроенных непрошенных гостей, которые прямо с порога перешли к делу. - Выбирай, Дагот! – с достоинством провозгласил Сота, широким жестом окинув переминающийся с ноги на ногу от нетерпения Трибунал. – Кого ты предпочтешь в спутники жизни?! Он, – Сота ткнул себя в грудь пальцем, - Она! – палец указал на Айем, - Или… ОНО?!! – слегка поколебавшись в определении, Сота указал на внезапно покрасневшего Вивека… Несчастный Дагот, вконец шокированный таким щедрым и лестным предложением Трибунала, только переводил затравленный взгляд с одного нового божества на другое… А затем, с патетическим пафосом возопив: - Вообще-то… больше всего на свете я сейчас хотел бы быть полным ИМПОТЕНТОМ!!! – щелкнул острыми когтищами где-то пониже живота…

Спасибо...