Без лица

А вот мне поставили минус в репутацию (минус, кстати, не сработал) со странным комментарием. По мне, так это просто-таки "автобусное хамство". Из серии - подвинься, а то мне лицо (походка, шляпа, ботинки) твое не нравится... Может, кому-то действительно не нравится мой стиль изложения, но про "ппц", "маразм" и "ахинею" мне несколько обидно... Тем более, что данный пост вообще написан бог знает когда и к пользователю, отписавшемуся в репе, не имеет ровно никакого отношения. Попытка выяснить причину в личке успеха не принесла... Похоже товарисч считает, что если хамить не анонимно - то это вполне достойный поступок, а не нарушение этики. Наверное, репутацию действительно можно снижать за что угодно, но зачем при этом употреблять резкие выражения по отношению к человеку, которого вообще не знаешь?

А у меня за окном цветет вишня и растет трава... Остальное скрыто забором... И слава богу...

Ой, что-то давно я не заходила, а интересную тему подняли... :) Люди моего поколения (плюс-минус 40) как правило просто не знают, что такое аниме. Меня лично на аниме подсадила 19-летняя подруга. Началось все с Миядзаки, а окончательно анимешницей я стала после Наруто. Поскольку мои увлечения становятся (неизбежно) достоянием всего моего окружения, то в обойму попали муж и коллеги. Мужа, надо сказать, аниме не особо взволновало (хотя смотрит иногда со мной за компанию), зато на работе теперь полная аниме-идиллия. Осенью мы с коллегой съездили в СПб на Анимацури. А потом вывесили фотографии на кафедре. Что вызвало, понятно, интерес среди студентов. Теперь в свободное от занятий время мы с ребятами смотрим аниме (понятно, с последующим обсуждением и психологическим анализом). Типа, клуб. Посмотрели Деснот. Посмотрели Тоторо. Теперь смотрим Эльфенлид. В дальнейших планах - Евангелион. Для психологов в аниме вообще масса интересного... На будущий год, наверное, курсовые на эту тему начнем писать. Про аниметерапию, например... Так что в своем увлечении аниме я не вижу ничего странного или неподобающего статусу. Наоборот - появляются новые интересные аспекты в профессиональном плане, появляются новые темы для общения. Мне, честно, говоря, всегда было немножко жалко тех людей, которые замыкаются в проблемах своего возраста, и становятся неспособными видеть вокруг новое и интересное...

Форум - такая же среда общения как и реал. И здесь есть люди знакомые (узнаваемые) и не очень. Люди приятные и неприятные. Единомышленники и оппоненты. Интересные для меня и те, к кому я равнодушна. Мне нравится, приходя на форум, видеть знакомые аватарки и знакомые ники. АФ я воспринимаю как место дружески принимающее, как виртуальный клуб, куда бывает приятно зайти и посидеть, вне зависимости от того, сколько человек будут здороваться лично со мной. И сама я стараюсь быть вежливой и дружелюбной. Несмотря на то, что здесь есть люди, с которыми я спорю или просто не согласна, врагами я их ни в коей мере не считаю. Точно так же мне трудно считать друзьями симпатичных мне людей, с которыми я пару раз обменялась репликами, пусть даже и в личке. Мне кажется что и меня воспринимают так же - нейтрально-позитивно. Наверное, если проявить инициативу, можно обзавестись именно друзьями, т.е. получить подтверждение взаимной нужности, интересности и значимости. Но я и в реале обычно откликающаяся, а не инициативная сторона. Хотя один друг за год с лишним общения на АФ у меня точно появился. И еще насчет одного юзера я не уверена - похоже, я отношусь к нему теплее, чем он ко мне...

Социопаты бывают разные. Бывают и такие... Не самый неприятный для окружающих вид социопатии, надо сказать: сидит себе человек дома, никому не мешает, никого не достает... Можно сказать, что для самого человека такой образ жизни - это не здорово. Но раз уж дошел до жизни такой - значит, были причины. Главная психологическая составляющая этого явления - отсутствие чувства общности с людьми. Дело не в том, что у человека нет друзей, и поэтому он сидит дома, а наоборот, он сидит дома и не общается ни с кем, потому что у него не сформирована потребность быть с кем-то (с друзьями, с любимыми, с близкими, и т.п.). В детстве надо было спохватываться, что ребенок (подросток) должен быть не только одет-обут-накормлен, но и окружен теплом и вниманием. Банальность, конечно, но, ей-богу, так и есть... Насильно такого человека в социум не втащишь, даже с самыми лучшими побуждениями. Любые попытки социализировать (с девушкой познакомить, например, как тут предлагали) будут восприниматься как насилие над личностью. Единственно, что можно сделать - это быть рядом, постепенно, не спеша, приближаясь. Но это ж как надо захотеть быть рядом с таким человеком. И сколько душевного тепла и понимания нужно вложить, чтоб получить хоть какой-то отклик... А в противном случае - даже и пытаться не стоит... Я бы сказала - пусть живут как могут... Если им так хорошо... Если все дело только в хандре - тогда, конечно. Но вообще-то это более тяжелое состояние. Личностное, а не ситуативное. Хотя не аутизм в медицинском смысле.

Потому что интернет - анонимен. Вот и все. Есть возможность "обкатать" свои проблемы/взгляды/мнения/ценности/и т.п. (вставьте нужное) на большой аудитории, получить обратную связь в виде более-менее ценных советов, и при этом почти 100% гарантия, что эта информация - в случае чего - никак не повлияет на твою реальную жизнь. А если человек в инете предпочитает полную открытость, сообщая о себе личные сведения, то это значит, что ему не хватает друзей в реале... (Не рассматриваю вариант типа Вконтакте, когда общаются в первую очередь знакомые).

ИМХО главный герой психологической драмы может быть каким угодно, только не суперменом. Потому что смысл произведения - преодоление внутриличностного конфликта, борьба с самим собой и т.п. А если герой - супермен, или просто воплощение всех земных достоинств, то о какой динамике характера тогда говорить? Сильные и несомневающиеся герои - это герои жанра экшн. К сожалению люди остаются сами собой вне зависимости от условий, в которые попадают. По мне - так весь пафос Евангелиона именно в этом. Судьбы мира оказываются в руках слабых: подростков, которым не то что с миром - с собой бы разобраться. А на их плечи ложится огромная ответственность. И вне зависимости от того, хороши или плохи эти дети, умеют они глядеть в глаза смерти, не страшась, или каждый раз замирают от страха и мучаются сомнениями - других людей на их месте нет и не будет. Ни Гендо (вот уж кто сильная личность), ни неунывающая Мисато, ни интеллектуалка Рицуко - никто из них не может сделать того, что делают Синдзи, Аска и Рей. Взрослые могут только быть рядом. Так что Синдзи, конечно, не супермен, но он делает то, что должен. Как умеет.

А поподробнее :)

Если рассматривать Евангелион как боевик про больших роботов, тогда, конечно, главгерой - тряпка. Но поскольку все-таки Евангелион - это философски-психологическая драма о духовном становлении личности, то Синдзи как персонаж - это ключевая фигура всего произведения. Мне трудно его оценивать с позиции "нравится-не нравится", т.к. это очень реалистический характер. Одинокий подросток с кучей комплексов во враждебном ему мире, где ему совсем не хочется ни действовать, ни вообще жить. А он живет... Ошибается... Находит в себе силы, чтобы действовать... Один мой товарищ, по жизни весьма похожий на Синдзи, назвал Евангелион самым оптимистическим аниме, которое он видел. Не всем быть сильными...

Проходила тест три раза с интервалом в два месяца. Первый раз получилась Рицуко. Ужаснулась. Второй раз получилась Тодзи. Удивилась. Сейчас получилась Рей. Неужели я совершенствуюсь? ;) Прикольно...

Я про Фому, а Вы про Ерему. Сомнения или уверенность в своей правоте совершенно не обязательно связаны с импульсом учить других. Даже будучи уверена в своей правоте, я считаю неотъемлемым правом другого человека не верить мне на слово и самому "по жизни" убедиться, что он неправ. ;) А если ЕГО жизнь ему не даст такой возможности, значит, тем более не судьба мне этому человеку то-либо объяснить... Если Вам больше некуда пойти, кроме как в пивную к собутыльникам - сочувствую. ^_^ Вероятно, это из-за того, что Вы постоянно делаете людям замечания, и они после этого не хотят с Вами общаться... Это бесполезно по определению. И обратите внимание на правописание глаголов. А то как-то и в Вас совершенства нет. Во всяком случае, грамматического. ;) ЗЫ. На этой странице, правда, вроде все в порядке. Совершенствуетесь... :) Ну так и расслабьтесь. Если честно, то Вы единственный, по-моему, здесь, кто борется с хамством его же методами. К правописанию придираетесь - как будто Вы профессор лингвистики на экзамене. Вот сейчас на модераторов наехали... У меня преподавательница была. По педагогике. Любила очень гуманистическую педагогику. Занятие обычно начиналось так: *сладенько* "Сегодня поговорим о гуманизме..." *резко меняя тон* "Прекратить разговоры!" Вот это мне Вас напоминает... ;)

Высказанная публично и/или несдержанно - да. Обидчивые люди не исчезнут никогда. Умение не распространяться о своих обидах перед всем прогрессивным человечеством вырабатывается прижизненно. Если есть желание его выработать. Поскольку оно есть не у всех - то излишне обидчивые (в моем понимании) тоже вряд ли исчезнут. Так что золотого века не будет. Держать при себе свои эмоции, не высказывая их никогда и никому - вредно для здоровья. Но любые негативные эмоции можно облечь в приемлемую форму, найти место и время для их выражения, а также людей, готовых выслушать. Форум ИМХО не самое лучшее место для излияния обид, тем более в экспрессивной форме. Если интересно мое мнение, то желание постоянно одергивать других - это еще не хамство, но уже на грани. В основе - та же самая уверенность в собственной непогрешимости и правоте, которой руководствуется хам.

Какое ж это, наверное, счастье: выучить несколько новых слов типа "сциентизм" или "баденская школа", прийти на форум, где большая часть населения таких слов не употребляет, и осчастливить всех глубиной своих знаний, почерпнутых из прочитанного вчера учебника... :) Чтоб обсуждать в рамках темы. Вот есть некий субъект, считающий себя весьма продвинутым в области философии. Но каким образом он стремится продемонстрировать эту самую продвинутость? А все тем же самым способом, которому научили в родной школе (вот они - культурные влияния, вот она - родная ментальность): ссылаясь на авторитеты и соря цитатами. Повтори, что сказано в учебнике - и ты молодец. А если ты прочитал САМЫЙ ТОЛСТЫЙ УЧЕБНИК - то ты вдвойне молодец. Постсоветская схоластика. До стадии "подумать самому" еще далеко, т.к. этому в школе не научили. Не входит "подумать самому" в систему ценностей нашей родной культуры... Обычно этот слоган просыпается в период подростничества (норма возрастного развития) и, не будучи поддержан социумом, тихо умирает, будучи задавлен ссылками на авторитеты. Особенно подвержены несамостоятельности мышления бедняги студенты-гуманитарии, попадающие в лапы догматически мыслящих преподов. Так транслируется культурная традиция. Конечно, не все так страшно. Есть, например, люди, которые за счет личностного потенциала (креативности, в первую очередь) выходят за рамки ограничений, заданных культурой, и формируют индивидуальную систему ценностей... Раздвигая тем самым рамки культурной традиции и способствуя общественному прогрессу.

Ревность идет от чувства неуверенности в себе (в собственной значимости и привлекательности). Типа, если я такой непонятно какой, и сам себя как-то не слишком люблю, то как вот это совершенное и наделенное всеми достоинствами существо может любить меня? Значит - не любит, значит - притворяется, значит - изменяет. Примерно такой механизм. И переубеждать бесполезно. Дело не в партнере, дело в самом ревнивце. А чувство собственности - это немножко другое...

А может еще порассуждаем о том насколько слово "наука" вообще применимо к гуманитарному знанию? :lol: Amitabha, если рассуждения участников форума на интересующие их темы кажутся Вам чересчур убогими, сходите на специализированный форум философов и поговорите с ними. Там будут в ходу и соответствующая терминология и знание теоретических основ. Только там Вы вряд ли будете чувствовать себя крутым. А пока - в процессе подготовки к семинару или к чему там еще поимейте в виду, что определение культуры как набора стереотипов неклассично, но приемлемо. Кроме того, культура - это понятие междисциплинарное, поэтому сводить определение культуры к позициям какой-то одной научной школы - это хм... интеллектуальная ограниченность. Есть, к примеру, такое определение культуры: "Культура - это часть человеческого окружения, созданная самими людьми". ((с) М.Херсковиц). Помедитируйте, подумайте как может соотноситься подобное определение с понятием социального стереотипа. Ибо понятие стереотип происходит не из журналистского слэнга. Стереотипизация - это один из механизмов социальной перцепции. И вообще, если Вы имеете какое-то отношение к философии, то должны понимать, что важна не только истина, но и процесс ее постижения, и в этом смысле рассуждения форумчан гораздо интереснее и ценнее, чем цитирование прочитанного.

Овен, Вы перепутали причину и следствие :lol: А какой смысл оскорблять оппонента? В ответ на оскорбление он а) заведется и полезет в драку, б) затаит обиду и при случае будет пакостить, в) никогда уже не признает себя неправым, т.к. это его обидели, ну и тому подобные варианты. Понятно, что неприятно, когда на тебя роют матом не по делу. Но нельзя сидеть сразу на двух стульях: либо я такое же быдло, и тогда можно переходить к мату и оскорблениям, либо я не быдло, никогда им не была и не буду, и комплексов по этому поводу не испытываю. Тогда я не буду обижаться на придурков, которые не владеют другими вариантами русского языка, кроме русского матерного. Я же не обижаюсь на соседскую собаку, когда она лает на меня из-за забора. Я просто иду мимо. А на кой нужно ругаться с тетенькой за прилавком? Слава богу, сейчас не времена дефицита. Тот же товар можно купить у ее конкурентки. Ругается - ей же хуже. Пусть терпит убытки.

С Аской трудно ужиться не потому, что она живая и темпераментная, а потому что у нее куча нерешенных психологических проблем, как и у самого Синдзи. Каждому из них нужна поддержка в виде сильного человека. А вот Рей - сильная и гармоничная. И при этом загадочная. Мечта... :rolleyes: Овен666, я Вам верю, что именно с девушкой вроде Рей Вам лично было бы хорошо... Но только вот Синдзи по темпераменту - это все-таки не Вы... Он, хм... поспокойнее будет.

Вполне реальные трактористы. Ситуация простая. Мы - археологическая экспедиция, стоящая лагерем возле деревни. А некоторые представители местного населения считают своим долгом "пометить территорию" и объяснить на всякий случай - кто здесь хозяин. Ссориться - нельзя, т.к. тогда действительно начнутся конфликты, и мы просто не выживем. Драка недопустима ни в коем случае. Если интересна технология ведения переговоров, то это занудно-вежливая беседа на тему о том, как нам интересно изучать их родной край. Иногда - со ссылками на авторитеты вроде начальника лесхоза, в коем они работают. Беседа начинается со слова "Здравствуйте" и широкой улыбки. Иногда этого бывает достаточно для введения агрессора во вменяемое состояние. От удивления, что им почему-то рады и не боятся, пропадает желание подраться. За десять лет работы экспедиции драк у нас не было. Так что тактика себя оправдывает. По счастью, переговоры приходится вести не столько мне, сколько моему мужу, но он тоже не дерется. Что касается шансов интеллигента в базарной драке, то ИМХО интеллигенту нечего делать в базарной драке. Поэтому интеллигент не станет доводить дело до базарной драки. Ребята, честное слово, все правда. Добрым словом и спокойным отношением можно погасить любой конфликт. Главное, самому не заводиться и не бояться. Ну ладно, подростки в школе могут подраться, это еще вписывается в рамки нормального развития личности. Но вот в универе или на работе выяснять отношения на кулаках? Это уже какой-то неадекват, проблемы какие-то серьезные... Причем не с коллективом... Я-то имела в виду, скажем, армию...

1. В рамках науки под названием "культурная антропология" изучаются поставленные вопросы. В частности, выделяются т.наз. "измерения культур", на основе которых культуры сравниваются между собой. Вопросы это дискуссионные и однозначного ответа не имеют. 2. Что касается свободы человека от культурного контекста, то это утопия. Социализация человека происходит в рамках его родной культуры (или двух культур, если, например, родители принадлежат разным культурам). Мы осмысливаем и воспринимаем мир через систему координат, заданную своей родной культурой. Эту систему координат иногда называют ментальностью. Она как правило человеком не осознается. Поэтому можно, родясь и живя в России, считать себя человеком западной культуры, но только приехав на Запад и пожив там, вы сможете убедиться - так ли это. А индивидуальная система ценностей человека может корнями уходить не только в родную традицию, а, собственно, во что угодно. В американское кино, восточную философию, африканскую музыку, ну и т.д.

Излишняя обидчивость (в моем понимании, конечно), это неспособность держать свою обиду при себе. Я сама обидчивая. Но стараюсь не показывать. Потому что ИМХО - это неприлично и некрасиво для большой девочки - размазывать сопли по щекам. Кроме того, мои обиды - это факт моей внутренней жизни. Человек, который мне что-то не то (с моей точки зрения) сказал, мог ничего обидного не подразумевать. А если я обращу на это его внимание, он сам может обидеться, или начнет оправдываться, короче, лучшему взаимопониманию это никак не поспособствует. Хама нельзя научить извиняться. Это иллюзия. Хамство - это внешнее проявление определенного отношения к себе, к людям и к миру в целом. Если человек хам, то он уверен в том, что он пуп земли, а остальные существуют исключительно ради удовлетворения его потребностей. Требования извинений его только раззадоривают. Он не перестанет себя контролировать. Он себя вполне контролирует. Заметьте, хамы не хамят там, где им это невыгодно. Извинениям "по требованию" я вообще не доверяю. Для извинения человек должен осознать свою неправоту. Пережить чувство стыда или вины. ХАМ НА ЭТО НЕ СПОСОБЕН.

Да ничего подобного. Вернее, зависит от коллектива и от норм, по которым этот коллектив живет. В животном стаде, например, по-другому действительно нельзя. Не имею в виду экстремальные ситуации (военные действия, например, или какую иную борьбу за жизнь). К "мужским разборкам" я отношусь спокойно, скажем, как к явлению природы. Но общества подобных людей опасаюсь, общаюсь только по производственной необходимости и стараюсь не терять бдительности и спокойствия, как дрессировщик в клетке. А все просто. Если человек "заходится" (захлебывается, задыхается) в плаче или в смехе, значит, пора... Вода-то не всегда под рукой есть. Если вовремя не помочь - судороги могут начаться.

Все так. Потому что, повторяя или отрицая, мы корректируем все же только то, что способны охватить сознанием. А бессознательные программы работают при этом независимо: помогая или мешая. Как правило, когда они начинают мешать, то одерживают верх. Ну-у, пожалуй, что да. Все зависит от двух вещей: от степени "надо" и от способности увидеть, что именно мешает быть таким как хочется. Сравнительно легко изменить себя на внешнем уровне: бросить курить, начать делать зарядку по утрам, перестать засиживаться за компом заполночь :) ... А вот начать любить людей, если они до этого внушали тебе страх и недоверие - сложно. И научиться быть смелым, если никогда таким не был - тоже сложно.

Ксу, А это как раз был опыт общения с людьми из другой среды. Делать, собственно, ничего не надо было. Мы с ее мужем тесно общались по работе. Я - руководитель объекта, он - фотограф. Собственно, вот такие вещи случаются, когда со стандартами и нормами своей культурной среды попадаешь в другую. Мне и в голову не приходило, что мое участие в процессе фотопечати не просто наведет незнакомую мне женщину на мысли "о нехорошем", но и вызовет приступ агрессии. С тех пор стала осторожнее. Про достойное/недостойное поведение я ничего не говорила. Извиняюсь, если мой пост показался кому-то хвастовством. Я-то имела в виду привести пример срыва и перехода на личности в грубой форме. Как раз тот вариант, когда чувствуешь себя в итоге пострадавшей идиоткой. Парень начал "лапать" мою подругу, она испугалась, я отреагировала. Поскольку имела дело с быдлом, то и огребла соответственно. Наверное, можно было заверещать "спасите-помогите". Но это неэффективно. Потому что вряд ли бы кто-нибудь помог. Дело в этой ситуации было, вообще-то, в подруге. Понятно, что парень начал грубо к ней приставать после того, как она пару раз ему ответила. Пыталась этак свысока объяснить подвыпившему субъекту, кто он и куда должен идти. Разумеется, парень расценил это как повод для продолжения знакомства. Типа, цену набивает. Оптимальным решением было бы вовремя заткнуть ей рот, но... Анализ был проведен уже постфактум. Это, кстати, похоже по модулю на ту ситуацию, о которой рассказали Вы. Про подростков в парке. Что бы Вы делали, если б не появился знакомый с собакой? Вот я выступила в роли знакомого. Или собаки. Спасла подругу. Так что не обобщайте. Я как раз поделилась нетипичными случаями. Это четыре моих "провала" на фоне общей вполне успешной картины избегания грубых форм контакта. Просто в целом меня удивило то, что подавляющее большинство авторов постов допускают для себя и оправдывают физическое воздействие на невоспитанную и невыдержанную женщину. Лично меня подобные (немногочисленные) факты моей биографии удручают. И оправдать я себя могу только состоянием аффекта (со всяким может случиться). Однако ж все равно стыдно, надо сдерживаться. Резюмирую. Если женщина уподобляется быдлу и сама лезет в драку - увы, она сама виновата, если получит в ответ. Хотя дерется в такой ситуации именно быдло. А в целом - отвечать агрессией на агрессию, а тем более - физической агрессией на вербальную, пусть даже Вы тысячу раз правы - недостойно. И если мы это иногда делаем, то не стоит возводить это в жизненный принцип и пытаться себя оправдать. G.K., большой респект :)

Ох, и увлекательная же тема оказалась... Цельный час читала, не отрываясь... В той среде (сугубо интеллигентской), из коей я происхожу, как-то не принято бить женщин. Но, надо сказать, так же не принято, чтобы женщина (девушка) вела себя как последнее быдло. На том воспитана. И пока не вижу повода менять точку зрения. Поскольку обитаю в провинции, и по роду работы много времени провожу то на стройке, то в деревне, то приходится общаться с разными людьми. Для некоторых, действительно, естественно выяснять отношения на кулаках. Вне зависимости от пола. Однако я очень удивлена, что среди обитателей АФ оказалось столько народу, не видящего иного выхода из конфликтной ситуации с девушкой, кроме как путем рукоприкладства. Я, заурядных размеров дама, к тому же в очках ;), могу словесно урезонить пьяных трактористов, вломившихся в экспедиционный лагерь с целью подраться. А 100-килограммовый парень всерьез рассматривает вариант битья распоясавшейся девчонки. Неужели у анимешников столь сильны мужские комплексы? Сейчас постаралась припомнить случаи, когда приходилось драться. Один раз некая дама приревновала ко мне своего мужа и, схватив за волосы, шарнула головой об стену. Было неприятно, но, почему-то смешно. Я поймала себя на том, что не могу ударить женщину при ребенке (с ней была маленькая дочка). Муж дамы ее от меня оттащил и успокоил. Теперь эта дама (уже несколько лет прошло) при встрече начинает каяться и извиняться. Мне опять-таки смешно и неловко, и я стараюсь с ней не встречаться. Еще как-то раз в кафе пьяный парень стал довольно агрессивно приставать к моей подруге. Я решила заступиться и плеснула ему в лицо остатками кофе. Он в ответ дал мне по носу и убежал. Поскольку убежал, цель была достигнута. Какой-то обиды за то, что "он ударил меня, девушку" я не чувствовала, т.к. сама повела себя "по-мужски", чем вызвала его реакцию. Пару раз давала пощечину парням, прилюдно, но не на личной почве, а на "идейной" - за подлость и предательство. Вот, пожалуй, и все. А так стараюсь избегать ситуаций общения с агрессивными людьми. От автобусного, рыночного и пр. хамства остается неприятный осадок, но что делать. Еще более неприятно, если в ответ срываюсь... Тогда чувствую себя не просто пострадавшей, а пострадавшей идиоткой. Ситуацию реальной драки (или оскорблений, доводящих до драки) с людьми "своего круга" я не представляю вовсе. Хотя... ну да, еще я била кулаками по спине своего парня, когда сильно на него обиделась. Потом мне стало стыдно, я поплакала, попросила прощения, и мы помирились... Сошло за вспышку страсти... :D

В интернете очень легко НЕ хамить. Я человек довольно вспыльчивый, и по жизни могу, что называется, ляпнуть не подумав. Но в сети всегда есть время, чтобы "отфыркаться" и ответить вежливо. Что и стараюсь делать. Минусы ставила, главным образом, за несогласие с позицией автора поста. За хамство (насколько помню) - только один раз. За то, что человек начал информацию из лички вываливать на всеобщее обозрение. Что я сочла нарушением этики. Кстати, излишняя обидчивость и постоянные требования извинений - это оборотная сторона хамства, т.е. провоцирование собеседника к переходу на личности, скандалы и оскорбления. Те же проявления слабости, что и откровенная несдержанность.