селена777

знаешь некоторые могут неправильно понять.до меня сначала не дошло что тут О пропущена

Встречаются Йо и Морти.Морти говорит Йо: - Я тут на днях банкомат взломал. - Как взломал!? - Подхожу я, значит, с молотком и ноутбуком... Беру молоток и давай банкомат в дребезги разносить... Беру деньги которые выпали и ухожу... - Ну а на зачем тебе ноутбук??? - А какой же я хакер без ноутбука??? Приходит Йо домой, Микихиса спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? - Я с отцом двоишника не разговарию! Йо приходит домой с синяками,немного опаленый и с фингалом под глазом.Мекихиса у него спрашивает: - Что это с тобой? - Знаешь, папа, я очень люблю шутки. И всегда в 3 часа ночи звоню Трею,Ленни,Джоко и Зику и говорю: "Угадайте кто звонит". Вот они и угадали Пилика спрашивает Трея: - Трей, а правда, что когда ты ещё не участвовал в турнире, тебя Йо укусил? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!

Джун: Анна, неужели ты веришь в россказни Йо о том, что он ходит в школу? Он ведь не принес ни одной «пятерки»! Анна: вот поэтому и верю *** Бежит огромный шаман по лесу. Молотом махает, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Микихиса: - Ну, чего тебе надо? – простонал он. - Микихиса, где Йо? - Не знаю! - Если встретишь - передай: Морти из армии вернулся. *** Нашли как-то в лесу Анна, Йо, Лен и Трей танк. Решили поиграть в войнушку, Анна, конечно же, стала генералом. Ходит из стороны в сторону, а ребята в шеренге стоят. - Йо! Скажи мне, что самое главное в танке? – спрашивает она командным тоном. - Главное в танке – пушки. Они все бомбят! - Верно. Лен, а ты как думаешь? - Главное в танке это броня, от нее снаряды так и отскакивают! - Ценное замечание. Ну а ты, Трей, что скажешь. - Главное в танке не испортить воздух – вентиляции нет, все задохнутся! Рио Лайсергу: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход? *** Лежит Лен в больнице: - Фауст, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову твою сестру. - Hет, Фауст, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Йо *орёт*: Хао! Зик! Хао! Зик! Лен: Что, друг, нарожала твоя мать братьев-злодеев, теперь созываешь, чтоб всех перебить? Йо: да нет, просто переводы разные. Шёл Хао, увидел Рена. - Привет, - говорит, - что делаешь? - Да... - отвечает Рен, - дурака валяю. - Ух ты, давай вместе! И они пошли вместе валять Трея - Ну почему все русские ругательства начинаются с меня? - заплакал Йо. -Обалденный букет, Рен! Для кого он? -Для Анны! -Вот она обрадуется! -Не думаю, сегодня её похороны. *** Идут Йо и Лен по улице вдруг их объезжают трое безголовых велосипедистов. Лен­ удивляется: - Что за чёрт? - Рен может тебе стоит убрать гуандао с плеча? ***

его единственная лучшая шутка это когда он сделал мика громадным и заставил его танцевать.вот это было смешно

Два раза в неделю Анна Йо ходят в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, он - по пятницам... Йо считает, что ему с Анной лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - в Осорезане, его - в Изумо... У Анны есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: "Вся кухня заставлена техникой, присесть негде" Йо подыскивает ей электрический стул... Анна на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить себе не можете, как ловко она стала лазить по деревьям!.. Йо заблудился в лесу,кричит: - ААУУУ! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: -Чего, ты орешь? -Заблудился я,кричу-может,кто услышит... -Ну,я услышал.Легче стало? Хана спрашивает у Йо: -Пап,а почему дядя Хао живёт уже больше 1000 лет? -Потому что,сынок,если человек дурак,то это надолго! Хао рассказывает Опачо: - Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!" Опачо: - И что? - Ну что... помог, убил. *** Хао задумчиво отрывает лепестки у ромашки. Опачо: - Гадаешь? - Гадаю? Да ее пытаю... Фауст моется в ванной.Долго так,методично. Когда наконец он выходит,Йо его спрашивает: -Почему так долго? -Так я ж,мылом антибактериальным мылся. -Ну и что? -Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь... *** Анна: - Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей. Хао: - Спасибо за предупреждение.

Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом. Он: - Тами, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это я на машине! -Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами? -Ну как тебе объяснить,Йо...Возьмем к примеру ловушку для тараканов... *** -Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть...

Прикол про Шаман Кинг(телепрограма)о­цените! "Кто в мире хозяин?» - в главной роли Хао Асакура. «Дружная семейка» - (сага о семье Тао, комедия) «Ну, погоди!» - в главной роли Хао и Йо. «Не родись красивым» - в главной роли Рио. «Секс в большой деревушке Доби» - (детям до 18 запрещено) «Семь дней после убийства…» - д./ф. (шаманы отдыхают) «Любовь моя» - в главной роли Йо и Анна. «спокойной ночи, малыши!» - ведущие Морти, Милле и Апачо. «поймай меня, если сможешь…» - в главных ролях Хао и Лайсерг. «Вини-пух и день забот» - (Йо Асакура на тренировке) «Как стать королевой шаманов» - откровения Анны Киоямы. « Искусство войны» - боевик (в главных ролях Йо и Хао) « Берегите свои зубы!» - комедия (в главной роли Рэн Тао) «Динозавры сегодня!» - д./ф. о приспешниках Хао. «Убей меня нежно» - в главной роли Хао Асакура. «вся правда о любви» - мелодрама (в главных ролях Джун и Пайлон) «Шоу начинается!» - (Лени в гневе) «Сильное лекарство» - т./с. ( в главных ролях Фауст и Элиза) « Женская бригада» - Шарона и девчонки. «Комната смеха» - ведущий Джоко. «Пилика. Без комплексов». «Игра призраков!» - в ролях все духи. «Цвет ночи» - в главных ролях Йо и Анна. «Плохие парни» - боевик с мужской половиной шаманов.

йо и зикюбез комментариев

Идут Анна и Тамао по улице. Бац! Сзади привязался Хао. Идет, не отстает, они прабавляют шаг - он прибавляет шаг. Тамао почти в обмороке от страха, шепчет: - Анна, что делать? Я чувствую, что у него нехорошие намерения... - Разделимся, Тамао, - говорит Анна и сворачивает. Тамао вернулась домой, сидит переживает, что там с Анной. Через час Анна вернулась, Тамао налила ей чаю и спрашивает взволнованно: - Анна, что было? - Я свернула в переулок - Хао за мной... - Ой... - Я остановилась - Хао остановился... - Ой-ой... - Я подняла юбку, Хао спустил штаны... - Анна! Какой ужас! А дальше что? - Я побежала, - просто отвечает Анна, попивая чаек. - Побежала?!?!?!? Ничего не понимаю! - А что тут непонятного... - отвечает Анна, не моргнув глазом, - ты как думаешь, кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой или Хао со спущенными штанами? У психатра. Хао: Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... Психиатр: Так-так... А раньше с вами такое бывало? Хао: Да, часто. Психиатр: И вам тоже было стыдно? Хао: Нет, никогда. Психиатр: Почему же вам в этот раз было стыдно? Хао: У меня один носок был дырявый. Запись в медкарте Йо: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". короче словили икс-судьи зика (!), посадили его на электрически стул. подходит к нему железная дева джин: «зик, какое твое последнее желание?» зик: «держи меня за руку, мне так будет спокойнее!» Йо и Зик поспорили,от кого Анна родила сына.Йо уверен,что от него,а Зик--что от него.Наконец пришли к компромиссу: -Давай спросим его,какое оружие он предпочитает:если катану,то он твой,а если власть над стихиями--значит мой! Подходят к ребёнку: -Хана,ты какое оружие предпочитаешь:катану или власть над стихиями? -Гуандао! ***зик схватил йо и на допрос его. долго он распрашивал его, пытал иногда но йо рыбой молчал. рядом сидят преспещники зика и хихикают, спорят и обзываються короче видут беседу. долго зик терпел но не выдиржал и кричит: - так, если кто нибудь ещё раз скажет слово, выставлю за дверь! а йо не раздумывая: - ураааааа!

Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. "Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Зик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Зик, а ты откуда вообще? - С американских горок... Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. "Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Зик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Зик, а ты откуда вообще? - С американских горок... Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!" — Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша? Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, а зовут тебя как? - Анна. Он опускает пистолет и поворачивается к Зику: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна. - Ну так убей тогда моего братца! Слуга спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Йо... но друзья зовут меня Анной. Сидят шаманы в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Йо отвечает: - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая! Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Йо отвечает: - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Йо опять отвечает: - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: - Пацаны, а чей это телефон?..

йо видит свет в конце туннеля морти видит поезд, едущий по туннелю лайсерг видит поезд, едущего на него ленни видит трёх придурков, сидящих на рельсах "хана,- говорит анна, -не качайся на дедушке. Он не для этого повесился.

Урок географии. Учитель: Йо, где находиться Канада? ТЫ кому звонить собрался? Я спрашиваю кому звонишь?! Папе?! Он не знает... Да и откуда, он у меня ж учился... Джоко, дай мне карту, ч покажу вам, где канада! Да че ты мне колоду тянешь?! Ну? Тоей, просвети всех, скажи, где какнада? На глобусе?! Сидись! 2! Все! Ищите на карте Канаду!!! А че ты, Морти, на карте московской областе смотришь? Её на карте россии надо искать!! Все! хватит! Врача мне! Я те дам ветеринара!!! Трей и Ленни едут ночью в машине на дачу (до неё 200 км.). Рен за рулем. Трей немножко вздремнул, проснусля. Трей: Рен, где мы? (имея ввиду на каком км) Рен: На дороге... пока ещё За несколько минут до боя боксер узнал, что его противник самый сильный боксер в истории. И отказался от боя. Организаторы риулись искать заену. Наткнулись на РЕна. Орг.: Слышь, сколько простоишь раунод за каждый получишь 300$ Рен согласился. 1 раунд - стоит, 2 раунд - стоит, 3 раунд - стоит, 4 раунд. Рен: Я больше не могу! Я его сейчас начну бить!

У психатра. Хао: Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... Психиатр: Так-так... А раньше с вами такое бывало? Хао: Да, часто. Психиатр: И вам тоже было стыдно? Хао: Нет, никогда. Психиатр: Почему же вам в этот раз было стыдно? Хао: У меня один носок был дырявый. ***зик схватил йо и на допрос его. долго он распрашивал его, пытал иногда но йо рыбой молчал. рядом сидят преспещники зика и хихикают, спорят и обзываються короче видут беседу. долго зик терпел но не выдиржал и кричит: - так, если кто нибудь ещё раз скажет слово, выставлю за дверь! а йо не раждумывая: - ураааааа! короче словили икс-судьи зика (!), посадили его на электрически стул. подходит к нему железная дева джин: «зик, какое твое последнее желание?» зик: «держи меня за руку, мне так будет спокойнее!» Йо и Зик поспорили,от кого Анна родила сына.Йо уверен,что от него,а Зик--что от него.Наконец пришли к компромиссу: -Давай спросим его,какое оружие он предпочитает:если катану,то он твой,а если власть над стихиями--значит мой! Подходят к ребёнку: -Хана,ты какое оружие предпочитаешь:катану или власть над стихиями? -Гуандао!

больше всех мне нрава характер йо.даже сама не знаю.

Один день из жизни Зика. 0.7 Проснулся 7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь… 0.8 Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо… 0.8:34 Сматываюсь от Анны… 0.8:36 Не успел смотаться… 0.8:37 Получил в глаз… 10:00 Встретил братца… 10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо 11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее… 12:00 Пришла Анна… 12:30 Она оказалась сильнее… 14:00 Очнулся… 14:30 Спорим с Йо, кто старше … 15:00 Не успели 15:00 Пришла Анна… 15:30 Убегаю… 17:00м Фу, ели убежал… 17:02 А что тут шикигами делают? 17:03 Ой Анна, привет… 20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей 20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман… 21:00 Наблюдаю, как шикигами бьют судей… 21:30 Мне их жалко 22:00 Подумал:Всё таки Йо слабоват 22:02 Кажется я подумал вслух 22:30 Икс судьи наблюдают , как меня бьют шикигами 23:00 Им меня жалко… Один день из жизни ЙО 07:00Проснулся 07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было 08:00 Чёрт, что вчера былоооооо… 09:00 Пойду прогуляюсь 10:00 Встретил Зика 10:05 Объясняет мне почему я должен встать на его сторону 11:00 Я сделал умные глаза 12:00 Понял, почему ты должен встать на мою сторону спросил Зик 12:05 Я кивнул, до сих пор пытаясь сделать умные глаза 12:06 Ну что же ты понял? Спросил Зик 12:07 Я понял, что ничего не понял 12:10 Зик орать на меня матом 12:30 Он до сих пор орёт 13:00 Я увидел шикигами 13:01 Зик пытается убежать 13:03 Не успел… 13:05 Бедный… 13:10 Зик валяется в накауте 13:11 А ну быстро вынес мусор, помыл посуду, пол, потолок и стены не забудь!!! А потом почисть картошку, свари суп и сделай 1000000000000000 отжиманий. 13:15 Быстро… 16:00 Я…Всё…закончил 16:30 Увидеть Трея и Рио Они пели: У бегемота нету талии Он не умеет танцеваааать А мы его по морде чайником И самоваром и паяльником И научили танцеваааать 17:00 В принципе, песня не плохая 17:01 Услышал второй куплет У жирафа шея длинная Его нельзя поцеловаааать А мы его по морде чайником И самоваром и паяльником И научили целовааать 18:00 Да уж…