Beletrissa

Упс, не знала) буим знать))) А расшифровка просто потрясающяя=) Если по буквам, то такая расшифровка (Миттери)) Мимолетное мгновенье, И в глазах твоих забвенье. Ты похожа на огонь, Только пепел ты не тронь. Если так произойдет, Речь о смерти тут пойдет, И останешься жива..крылья в пепле, ночь длинна.

Читала, читала.. и дико заинтересовало меня все это, расшифровка ника так увлекательна)) Мне хочется,чтоб и мой расшифровали) Почитав твои расшифровки, про тебя у меня родился стих - "Твой внутренний мир, в моих глазах":)Я попыталась тебя расшифровать, правда я не умею, но написала такую расшифровку, ввиде небольшого стиха, просто как ты расшифровываешь, у меня не получается, у меня в этом таланта нет, ты в этом лучший. Если что не так исправь или укажи на ошибку) Mithertiths ( М и т х е р т и т х с) правда читается по-другому, но я по буквам Может, ты снова выстрелишь серебром? И боль пройдет очень быстро. Теперь, я не ударю в грязь лицом, Хотя, это оспорю потом. Если пройдет не так гладко, Роль свою, ты сыграешь негадко, Теперь остается видеть лишь сны, И в мечтах будем только мы. Такая красивая сказка, Хор песни поет для нас, Солнце уже закатилось... меня ты спас.

Поздравляю! Вы - Скромная и милая Хината Хьюга! Наследница клана Хьюга, безумно влюбленная в Наруто! Её светлые глазки и милая мордашка, темные короткие волосы, скромная улыбка... Кавайи! Я Хината О.о , вродь, я никогда не была скромной, наверн, это мое внутреннее состояние, хотя сомневаюсь)

Мне нравится голос Сазке, но предпочтение я отдам Наруто, может потому, что мне симпатизирует голос этой девушки, которая озвучивает)

Camomile , что ж, город люблю. Но я подмечу, слово "родно" есть, оно существует) а так, критика, критика, не отказываюсь) буду лучше)

Городишко Город старинных домов, Город великолепных скверов. Ты славишся своей красотой, Ты богат своей добротой. Мы люди, ты город, Но мы с тобой одно. Нижний Новгород... Все улицы, все площади, все родно. Мы ходим по паркам зеленым, Мы гуляем по лестницам крутым. Ты долго живешь, ты старик, Но любим тебя, ты очень велик. а вообще есть есче другие мысли по поводку городов. Бутылка пустая И в пачке совсем ничего, Только крики приятелей: "Наливай-ка еще"! Большие дома А лавок рядом много. И в руках водку держит Тома, Мы пьем без запивки строго!

Предисловие: Дома включен свет. Девушка дома ждет парня, который к ней идет. Она начинает волноваться и решает пойти его встретить. На улице моросит дождичег, начинает темнеть....Она готовила ему, но он опазадал на очень много) Свидание Свеча горит, А ты идешь напролом. Огонь потух, А ты еще ищешь мой дом. Солнце упало совсем за горизонт, А я до сих пор жду тебя под зонтом. Ты бежишь, Втупая в каждую лужу. "До сих пор стоишь В эту стужу"? В ответ ему говорю я "нет", Больше не буду ему готовить обед...

Мне очень понравилось последнее стихотворение, не стих, а стихотворением его назову, красивое очень, няфф))

Unruly, буду ждать :D

Unruly, спасибо большое за такое невероятный отзыв :wub: )))))))))) Очень рада что понравилось) Ошибки исправлю, обещаю и обязуюсь :( ))) Хочется выложить свой второй рассказ. Он смешной и в тоже время грустный)) В этом рассказе полно грамматических ошибок и других тоже навалом, просто так веселее читать) Такую муть иногда придумаю, например: "Теперь он мой на веки". )) Типа я положила его на свои веки, а не на века он мой) Прочитав рассказ, выделите самые смешные ошибки) Если я их не исправила) Моя новая жизнь в доме - Психушке Пролог Я встала в такую рань, да еще и в воскресенье впервые. Ну и пусть, что я немного приболела, приболела не только химической температурой, Но странным видом лени, а надо столько грязи вычистить. Не хочууу, просто свихнусь, лишь из-за того, что я в ловушке, в этой психушке, да-да, сейчас в таких учреждениях стоят компы с Инет-ом, не пугайтесь. Да еще чего я встала рано, меня медсестры и медбратья на завтрак повели и сказали, что одежку прикупить надобно, а то одна такая в розовом халатике хожу, сказали пора менять либо на белый, либо на черный, либо на красный, хотя бы ради приличия. Им не нравиЦЦа, что я в розовом, потому что других провоцирую этим цветом на всякую разную и неприличную штучку, эт такая штучка, штучка такая.... Вообще поэтому я поеду с медбратом, которого звать Никита, а кликуха у него классная Зубреж, не потому что учит много, а потому что зубы, как бобра и все время, что-то грызет. Короче я тут уже давно и мне здесь нравиЦа, здесь я многих повстречала и не боюсь показаться странной, лишь из-за того, что здесь все такие. Первый психом, с которым я познакомилась, был Вася, он же заядлый мальчик, который сам над собой насмехается и бьет того, кто насмехается над ним. Правда, не много странный мальчик, хотя че мне говорить, сама здесь. Из-за чего же я сюда попала. Рассказ мой не велик. Когда я полюбила страстной и невероятной любовью. Мы гуляли, целовались, держали за руки друг друга, но потом, когда он предложил мне заняться с ним сексом, конечно же, я не отказалась, а че мне отказываться от такого приятного занятия, да притом, что я тогда была еще девственницей. Интересно, надо ли вам рассказывать, как это произошло. Ладно, но вкратце. Он привел к себе домой, мы выпили, он знал, что я девственница. Был уже вечер, он начал меня целовать и пошло поехало. Все было прекрасно, и, когда я проснулась на утро, он сидел, разговаривал по телефону, да, у него был прекрасный голосок. Он сделал мне кофе и бутербродики, мы с ним вместе их и съели. Далее он включил музыку, взял меня на руки и начал со мной танцевать. Мы закружились в танце, он подарил мне в тот момент розу, а я пырнула его ножом в грудь. Вот такая вот история. На суде я сказала, что любила, поэтому и убила, а судья подумал, что я чекнутая и психонутая девчушка, свихнувшаяся, от любви и направил сюда. Здесь круто и хорошо, кормят четыре раза в день, только по утрам и вечерам укольчики, а иногда бывают и процедуры. Но в этом месте так много людей, которые меня понимают, а я понимаю их. Но, что же я вам хочу вталдычить-то, а то, как здесь живут, хочу рассказать, как встают, когда отбой, о процедурах и о наших медбратьях и о медсестрах. ! глава Мы поехали с Зубрилой в магазин для странных, то есть не очень здоровых людей в плане морали. Там был большой ассортимент для таких, как я. Конечно же, мне запретили смотреть кофточки для праздников: новый год, день рождение главного врача и психиатра, мы пошли сразу к халатам. Было много и разных цветов. Мне очень понравился зелененький, но Зубрила сказал, что у Макса, который считал себя Дарьей Донцовой, даже не знаю почему, была очень бурная реакция на этот цвет. Но так выпрашивала, так, что меня стукнул по спине, я обиделась, но оставила в покое зеленый цвет. Теперь и из-за меня, наверно, носить зелененькие халатики нельзя, а жаль, такой цвет, между прочим, цвет лета. Именно в летом я убила его. Мы пошли дальше. Висел мой, розовый, потом голубой, и вот белый. Но все-таки мы решили не покупать белый, так как еще один ангел в нашем стаде психов не нужен, да и на черный халат смотрели и решили тоже не покупать, так как еще подумают, что смерть пришла. Поэтому с Зубрилой купили красный, цвет крови, как я сказала. Зря сказала, еле-еле смогла из-за этой фразы выпросить его. Приехав обратно в наш родимый и мой новый дом желтого цвета, на меня накинулся Васька. Он подбежал ко мне весь радостный и смешной, напялил на себя черти что. - Привет, я сегодня в ботинках, красных, а халат у меня желтый, а глаза черный,- тут он начал ржать как не нормальный, а я просто посмотрела на него и улыбнулась. - Миленько, а я халатик себе новый купила, красненький, такой вызывающий и яркий цвет, - после этого он на меня посмотрел оценивающим взгядом. -Но на тебе ведь нет халата, ты что, псих?, - мдя…интересный вопрос, псих ли я, в то время когда я в психушке. - Я его еще не надела, придурок, - после этого он опять начал ржать над собой, вот бы мне такую наивность и безразличие. Мне надоело нянчиться с Васей, и я пошла к себе в палату. Номер моей палаты, номер моей жизни. Не плохая фразочка, а кто-то даже цитатой назовет, короче номер семь. Правда, я живу там не одна, а с еще некоторыми личностями. Три девушки, хотя одну старуху девушкой не назовешь. Жека, звали девчушку, которая спала рядом со мной, точнее ее кровать была рядом, кроватей хватает здесь на всех. Она, уже и страненькой не назвать, притом, что это психушка. Она попала сюда из-за того, что бегала, прыгала и чуть не убила в зоопарке медведя. Бедненький, испугался такую, прям и не назовешь никак, медведя очень жалко. После этой встречи у него чуть инсульт не случился, но, однако ж выжил. Выжил, но жил не долго, полгода, а потом свалился из-за какой-то болезни. Может, это болезнь была вызвана нашей Жекой. Далее идем. Девушка по имени Олеся. Люблю имя, но данную сущность терпеть не могу. Не перепутайте, именно сущность, не человек, не существо, а странная субстанция. Была на третьем курсе химического факультета, перед тем, как попасть сюда. Она что-то смешала, что-то получилось. Для нее был фурор, она кричала, плясала, бегала, прыгала, говорила, что это проведет всех нас в будущее. Но это всего лишь оказался пластилин. Правда, тупость. Но она не отказалась от своих слов и все равно твердила, что это великий прорыв и ее определили к нам, сюда. Настасья Петровна. Старуха, считающая себя юной девушкой. Молодец старуха, главное, на сколько себя чувствуешь, а не на сколько выглядишь. Попала она именно из-за этого, теперь живет с нами, общий язык, как понятно есть, но меня постоянно наворучает за убийство. Я на нее уже плюнула с высокой и раздачливой колокольни и не разговариваю, когда плетет эту тему. Пришла, была там только Жека, укротительница и убийца медведей. Быстренько переоделась в свой красненький халатик и пошла смотреть свои сообщения в Интернете. За что люблю Интернет, так за то, что там никто не знает, что ты из психушки. Зашла в чат, поболтала с каким-то Лолом. Мальчик зря выбрал себе это имя, еще не дай глав врач ему комплекс Лолиты. Разговор был не о чем, полный, но тупой, поэтому пересказывать его не буду. День шел концу. Наступило, восемь вечера, и медсестра крикнула нас на укольчики. Ненавижу их, по крайней мере, те, которые делают мне. Они очень жгут, и я не знаю, зачем мне их делаю, но не охота за плохое поведение оказаться в темной комнате. О ней вы узнаете потом. Мы нашей палатой пошли смотреть телевизор. Правда, корме мыльных опер там ничего не показывают. Просидела до девяти и пошли спать, наступил отбой….. Я лежала и смотрела в потолок. Уже прошло два часа, а я продолжала пялиться вверх, потолок от темноты почернел, и я начала вспоминать, что у меня было раньше. Да, в общем ничего особенного, как у обычной девушки были друзья и подруги, враги и всякие занятия. Я ничего не отличалась, кроме того, что постоянно ко всем приставала. Так, я понравилась одному молодому человеку, моему теперь на веки… Я вспоминала его улыбку и не сожалела о том, что сделала. Любовь, такая странная штука, все время нам надо, что-то новое от нее, вот мы и вытворяем всякую фигню. Я продолжала свои действия и смотрела в этот бездонный, на тот момент, потолок. Вспомнилось то, что мне на процедуры завтра, так не охота. На этих процедурах я должна сдать кровь из вены, мне должны сделать рентген и разговор с психологом вместе с главным врачом. Они ко мне по-особенному относятся, поэтому мой разговор всегда проходит с Максимом Николаевичем. День будет веселыми, но и неприятным в совей мере. 2 глава. Меня разбудили не рано, за что я им и благодарна. Проснулась в полдесятого и сразу же меня повели сдавать кровь из вены. Меня положили на какую-то запылившеюся кушетку. Хорошенько привязали руки и ноги к ней, что б я не брыкалась и заткнули рот, а точнее всунули кляп в нее, что б не кричала. Мне начали вставлять иголку, я даже не обратила внимание на это, но зато медбрат Арсений заметил, что мне пофиг, что вставляют и что вынимают из меня. Он насторожился и спросил: - Как ты себя чувствуешь? Все ли хорошо, никто не обижает, - стандартные слова, если ты ведешь себя не так как обычно, хотя обычно ведешь себя, как самый настоящий придурок, идиот и настоящий реалистичный псих. - Просто прекрасно, если спросите, выспалась ли я, то выспалась, если спросите про товарищей по палате, то не обижали, если спросите про любовь, отвечу - убила,- это я отвечала только психиатрам, но и все остальные это знали. Меня сопроводили обратно в палату, где стояла моя тумбочка, на ней стакан, ложка, тарелка и рядом со всем барахлом стул. Я легла обратно на кровать, смотрела уже в белый потолок, обычный цвет потолка в таких учреждениях. Я начала задумываться о том, что мне рассказывать психиатру и главному врачу, нашему милому Максиму Николаевичу. Могу соврать им обоим, могу рассказать правду, все равно у них односложные вопросы. Думала... А какие они задавать вопросы будут, может, наконец, что-нибудь новенькое зададут. Зря, зря я об этом думала. Задали, но не много, да и суть разговора был ясна. Я вам попробую его рассказать в полном виде. Меня приводя в кабинет психиатра, там они сидели оба, оба же мгновенно попросили сесть на стул или же лечь на диван. Я села на стул, лежать уже не так хотелось, да и посидеть надобно, напрячь, хотя бы раз сегодня свою пятую точку. - Добрый день, - психиатр начал с обычного, мне, если честно надоело такое приветствие, хотелось бы побыстрее закончить. - «Добрый» для вас, а для меня опять морока с вами. Хоть новые вопросы есть? , - сразу высказала свое недовольство. - Есть и не один, что ж, начнем,- это сволочное «что ж» меня уже долго ебет. - Давайте, не жалко, но быстро, скоро обед, кушать очень хочется, мне здесь только супы нравятся, а они только в обед. - Первый вопрос, - начал он сразу, поняв, что говорить мне не очень хочется, а точнее вообще не охота, - Ты вспоминаешь своих друзей? ,- О-па, это новый вопрос, вродь вчера вспоминала, но ответить правду или солгать, ладно уж, на новые и правду можно. - Да, -покорно и быстро я ответила. -А что ты вспоминаешь? События с ними, их лица или еще что-то другое,- ага, еще бы про секс с ними меня спросил, тупой вопрос, эти больше всего ненавижу. - Ничего такого, просто вспоминаю, что были и все, хотя, еще вспоминаю как они на меня смотрели, когда я призналась, а точнее когда меня милицейская машина забрала со словами: «Вы убили, такого-то такого мальчика, точнее человека» , - тут я приостановилась и задумалась, вспоминала лица, если честно, скажу только вам, мне смеяться хотелось в тот момент, их лица были такими удивленными, конечно, от такой как я ожидать убийства, да никто не ожидал, даже мои мать и отец. - Что ж, - опять это «что ж», я ему сейчас в рожу дам, честное слово, если он не прекратит, я его зарою, - А ты вспоминаешь Его? - Мою любовь, которую я люблю, вы про нее спрашиваете, я так поняла. Да, вспоминаю, иначе бы я не любила. До сих пор вижу его зеленые глаза, правильные черты лица, его прикосновения и поцелуи, - я любила разговаривать о нем, так как это мне давало понять, что он со мной и больше не с кем, и больше он никому не достанется. - А ты вспоминаешь убийство? День, его лицо или еще что-то?, мдя…этот вопрос старый, ответ он знает, но если не повторю, заебет своим «что ж». - Да, вспоминала на днях. Вспоминала марку ножа и все такое, но я уже не помню его лицо, и, что он говорил, когда я его убила, - жаль, что я не помню всей этой чертовщины, хотела, что б остался отпечаток, а я ничего не помню, от этого мне грустно и я быстро ухожу в себя. - Умничка, что сказала нам, разговор наш окончен, может, я завтра еще с тобой поговорю, но Максима Николаевича уже с нами не будет, - алилуя, что б его все драли, наконец, минус один козел. -Кстати, - выходя из комнаты, я сказала, - перестаньте говорить свое «что ж» так убить вас хочется. Разговор был закрыт, но только на сегодня. Всех уже звали на обед. На обед был супчик борщ и картошечка с котлетой. Из чего котлетка я не знаю, но есть, ее не собираюсь, поговаривают, что местные собаки больны чем-то, поэтому не буду рисковать. Сегодняшний день, как день. Продолжался он просто и уныло, но я вспомнила еще раз о своих друзьях. Я посчитала, что они меня предали, они меня испугались, испугались убийцы, но я не убийца, я всего лишь захотела сохранить свое счастье, им не понять, они никогда так не любили и не полюбят. Наверное, на это они бы ответили, что они нормальные, поэтому так и не полюбят, они меня бросили. Я псих, они люди, а я убийца, они все также люди, получается, что я никто… Я с этим не соглашусь, я смогла сделать то, кто никто из них никогда бы не сделал. Вечером ко мне подкатила Олеся. Наша химико-варительная сущность, масса странного состава, если быть точным. Она меня доставала, со словами, что любовь всего лишь гормон, который играет у нас в организме. Она реалист, я романтик. Для меня любовь не гормон, а целое чувство, которое трудно преодолеть, но которое преодолевает все на своем пути. Она мне говорила, что она поможет воскресит мне его, что ее новое изобретение, о котором я вам рассказывал и из-за которого она сюда попала, сможет это сделать. Но мне это не нужно. Моя любовь жива в сердце, моя любовь со мной навсегда и никто уже ее не отнимет. Люблю, а это главное, что мне сейчас нужно. Подходило время отбоя, время, когда мои мозги освобождаются от всех этих товарищей по палате и слов «что ж». 3 глава. Сон. Этой ночью мне снился сон. Мне давно уже не снились сны, или просто я их не запоминала. Это сон мне рассказ много, что будет, пусть он был загадкой, пусть он был странен, но я не могла говорить или думать это, я в том месте, где это говорить же бред, а говорить, что что-то бред вообще странновато. В общем о чем мой сон. Мне снились равнины, облака белого и красного цвета, мне снилось небо. Оно было неописуемым, следовательно, слов мне на это сказать нет. Мне снился человек. Достаточно привлекательный, но странно одетым, да и вообще, какие-то лохмотья на нем были, но все эти лохмотья разных цветов. Человек смеялся, но я так и не поняла, почему он смеялся, то ли над о мной, то ли над собой. Это было неважно. Главное было то, что он мне говорил. Говорил человек медленно, но приятным голосом, разборчиво, что было важней. То, что он говорил, должно было меня направить на правильный путь, на путь, который показывал дорогу из моего нового и достаточно семейного дома, на тот момент. Но я почему-то не задумалась над этим, мне было все равно, я уперлась в свою гипотезу и держалась ее до конца. Так думала я в то время, думала и продолжала, замкнулась на одном, а все другое меня не волновало. Мое мнение и больше ничье. О чем же был разговор, я его опишу, мне не жалко писать эти слова, потому что они имеют правду, может частичную, может полностью, для кого-то лживую, но правду. - Здравствуй, девушка, которая замкнулась на своей личности, - начал говорить приятный голос, тогда еще никто предо мной не стоял и не втрескивал что-то. - Привет, почему ты не предо мной, я хочу увидеть твое лицо, и что ты имеешь ввиду? Что за слова «замкнулась на своей личности»?, - продолжила я разговор, я думала, что это наяву, я была слепа, это был сон, но вещий, можно даже так сказать. - Ты так говоришь. Сама не видишь? Ты говоришь одно, но на сердце у тебя другое, а душе перестала чувствовать и верить. Зачем тебе все это? Ответь на этот вопрос ,и может быть, я отвечу, что тебе надо сделать,- сказал голос и в этот момент предо мной появился человек. - А я еще и отчитываться перед тобой должна, ты для меня никто, я тебя не знаю, ты мне не нужен, если что, я сама смогу разобраться, - меня дико возмутили его слова, я начала беситься, конечно, это было видно, но все же я пыталась скрыть это. - Ответь. Мне просто нужен ответ, а я тоже отвечу, все просто, ты мне, я тебе, - ответил голос, не возмутившись и не показав, что ему не нужен этот разговор. - Хорошо, я отвечу. Вопросы, вопросы, ответить на вопрос «зачем мне это?» мне не за чем, мне никто не нужен, у меня есть все и любимый человек, и счастье. Все, теперь ответь на мой. Зачем ты ко мне пришел?. – мое возмущение росло, но я отвечала и говорила, а также задавала вопросы. - Я пришел потому, что ты запуталась и слишком сильно. Я говорил, в чем ты запуталась: в сердце, в чувствах. Тебе есть зачем, я проанализирую, позволь и не перебивай. Ты хочешь скрыть в себе свою вину, ты виновата, ты знаешь, но боишься признаться сама себе, заметь, не кому-то, а сама себе, -это еще, что такое, подумала я, это существо вообще обалдело что ли? - Я не запутывалась, у меня нет ни каких комплексов, я ничего не прячу ни от себя, и от других, -возмущено и раздражительно начала я отвечать. - Ты ошибаешься, ты сильно ошибаешься. Ты любишь, слава грезам, ты знаешь это, но ты не знаешь, как ты любишь. Ты любишь мертвого, мертвого, которого сама и убила. Убила. Страшное это дело-убийство. Почему ты его убила, для чего убила своего возлюбленного и надежного человека? , - он мне сказал это, я почувствовала, что у меня, что-то екнуло, но не предала этому значения. - Зачем?! Не убивала я его, я его люблю, я его вижу все время, он мне улыбается и говорит приятные вещи, он предо мной, а больше мне и не надо! Хватит играть со мной, придурок, фанатик по вещам! Он мой, мой и больше ни чей. Только я и только он, никто кроме нас! , - кричала я во все голосовые связки и вообще, как могла так и кричала, чем громче, тем лучше. - Ха-ха-ха, Убила и считаешь, что он жив, да ты просто в сети своей гипотезы, и ты считаешь это правильным? - Я сейчас задаю вопросы!, -крикнула я,- Ты никчемный прихожанин, больше никак не могу назвать тебя, ты пришел ко мне и начал говорить свое мнение, которое мне ни к чему. - А разве ты задала сейчас мне вопрос, я ответил, почти прямым текстом, что я пришел помочь тебе, выйти из этого проклятого круга, а ты на меня сейчас наезжаешь, - он засмеялся истерическим смехом. - Выйти?! Задавая такие вопросы, ты мне не нужен, мне никто не нужен, только он и только он, а ты не он!, - продолжала я свой визг. - А почему ты считаешь, что я не он? , - поинтересовался спокойным и рассудительным голосом человек. - Потому что он не задавал бы таких вопросов! - Я все понял, я хотел помочь, надеюсь, ты вспомнишь этот сон, - тут же человек, нет, не исчез, как думаете вы. Появилось что-то странное. Это был похожим на ванну. Висел умывальник. Душ был и еще всякая херня, которая стоит в ванне. Человек, достаточно симпатичный, как я описывала, взял душ и со всей дури, которую он имел, как мне показалось, стукнул себя. Он расшиб голову, а чтобы быть поточнее, он рассек себе голову, было много крови и…. Я проснулась вся в поту, предо мной стоял глав врач и говорил, что-то. Это были слова «как себя чувствуешь» Ночью, что-то произошло в нашей психушке. 4 глава Утро. Передо мной стоял Максим Николаевич. Солнце протискивалось в комнату, точнее палату, но тень было не от кроватей, а от решеток, которые стояли на окнах, все-таки это, что-то наподобие тюрьмы, но более интересное. Я спросило машинально, сколько времени и почему ко мне приперлись в такую рань. На первый вопрос мне ответили, что сейчас полвосьмого. Какая рань, неправда ли? Но на второй мне не ответили ничего. Было молчание и стоны. Кто-то из пациентов, обзовем так. Стонал, а точнее стонали, много было людей. Они оглушали просто. Я встала. Меня вначале держали, я все еще была под эффектом сна. Я пошла в ванную умыться. Но там я увидела не ванную, а место убийства. Я вспомнила сон, и как там человек убил себя. Но этого я знала. Это был Вася. Его лицо было обезображено. Он сам его рассек, и как не покажется странным, он рассек его душем, а точнее он с такой силой нанес удар, что лицо было почти всмятку. Мне подурнело, но я держала себя в руках и вспоминала сон. Это был он. Это был Вася. Я не кричала, ничего. Просто смотрела на все это. Было очень много крови и других частей тела, а точнее головы. Это может показаться омерзительным, но я видела его мозг, голым. Стало страшно. Самоубийство. Зачем ему это? Зачем. Ему ведь было хорошо. А может, я его не знала. Может, это он просто тупо себя вел так, а сам был нормальным. Я начала думать о себе, я тоже так сделаю? Нет, никогда, я не покончу свою жизнь обычным самоубийством. Я не такая дура! А может я дура? Я не стала задумываться. Я пошла к себе в палату… Я уже перестала видеть кровати и лица чокнутых товарищей. Мне уже даже зеркало не надо, чтоб увидеть свои глаза полные, нет, опять же не слез, горечи. Вася был для меня всего лишь еще одним психом, да больным. Раньше, как я узнала позднее, он был шопоголиком, все время торчал в магазин и крал вещи, при чем несуразные, но это не точная информация. Мне было его жаль, но я зря его жалела, он получил то, что хотел так страстно. Смерти. А больше ничего ему и надо, даже вещи ему уже были не нужны потому, что у него их отобрали, отобрали его смысл жизни. Главное чтобы у меня не отобрали его. Его больше и не отберут. Сейчас мне надо немного отдохнуть. Я решила пойти в Инет. 5 глава Я включила Интернет. Подключилась случайно к Аське. У меня, ее никогда не было, но она был у Васьки. Прозвучали паровозные гудки. Я открыла глаза и увидела стольких людей в аське, что чуть со стула не упала. И все писали и писали….я не знала, что отвечать. Я не собиралась говорить им правду и сказала, что я случайно открыла аську его. Меня спросили кто я ему, я сказала, что я его девушка. Все были удивлены, потому что, как узнала я, он никогда не говорил о своей жизни. Меня начали расспрашивать какой он на реале. Я ничего плохого не говорила и не собиралась. Мои стандартные слова были: великолепный, он во мне так юзает, так, чтоб всем и всех так юзали. Он был великолепным программистом, а точнее прекрасным и общительным Интернет мальчиком. Я ему стала завидовать, нет, не его смерти, а его общительности. Он не был психом, он был хорошим админом и интересным юзером, а ламеров убивал или направлял на правильный путь. Он был нормальным, я дура, я самая тупая на свете. Я зашла через его логин куда-то. Там был рассказ о девушке, о девушке, которая весело смотрит и, у которой приятный голосок. Которая часто веселилась и никогда не унывала, но по ночам смотрела в темный и страшный полоток, который ему казался ужасающим из-за теней черных решеток. Я продолжала читать, у него была большая фантазия….но прошли мгновения и я увидела последние строки. Я поняла, что это произведение не закончено. Последние строки это разговор, я его вам сейчас скажу, этот диалог вам кое-что напомнит: «. Я подбежал к ней черт знает, в чем одетый, но ее это только порадовало, увидел ее улыбку - Привет, я сегодня в ботинках, красных, а халат у меня желтый, а глаза черные,- тут я начал смеяться, как не нормальный, потому что другой реакции не знал, а она мне улыбнулась в ответ. - Миленько, а я халатик себе новый купила, красненький, такой вызывающий и яркий цвет, - после этого я посмотрел на нее заинтересованным взглядом и ляпнул такую фигню. -Но на тебе ведь нет халата, ты что, псих?, - ей не стало смешно, она просто удивилась. - Я его еще не надела, придурок, - после этих слов, я начал смеяться, так как понял всю дурь всего сказанного...» После того, как я прочла все, я начала плакать. Мои слезы лились сами, я не могла прекратить их. Наступал отбой, а мне не становилось лучше. Я поняла, что Васька был единственный во всей психушке, кто понимал и любил меня. Он меня любил. От этого у меня даже в горле пересохло, я не догадывалась об этом. Я, не ужинав, пошла спать. Никто уже не помнил Ваську, кроме меня. Вдруг меня встретил Максим Николаевич. - Здравствуй, почему ты такая грустная, может что-то случилось? , - он меня начал расспрашивать, а я молчала. - Что с тобой, отвечай, когда тебя спрашивают, - его я уже начала раздражать, но я не отвечала, начала уходить, а напоследок сказала: «Вася не был психом, как все. Его сюда упрятали из-за его хакерских намерений.» Глав врач посмотрел на меня удивленными глазами. Откуда я это узнала, он не знал, но стал пристальней смотреть на меня и следить за мной. Он даже приходил ко мне и разговаривал без психиатра, а также приходил ко мне и смотрел, какие уколы мне делают. Такого внимания никто не получал кроме меня, все также хотели, а я хотела наоборот. Они психи, я эгоистка. 6 глава Прошло уже несколько недель после того, как Вася окончил свой проклятый круг в этот мире. Мне уже не было его жаль, я была рада за него. Врач продолжал меня преследовать и, когда я оплошалась за столом, а точнее за обедом, меня отправили в темную комнату. Это самое страшное место в психушке. Стены комнаты были обшиты странной тканью для всех, но это был всего лишь хлопок. Но почему они обшили его черным цветом, никто не знал, все просто боялись и пытались туда не попадать. Но я… Меня повели туда в смирительной рубашке, слава богу, не в смирительных штанах для ловеласов. ;) Меня привели, открыли дверь и кинули меня туда и сказали, чтоб я подумала о проделанном, чтоб я перестала себя так вызывающи вести. Я лежала. Мне хотелось есть. А сюда еду приносят только раз в день и через пять минут отбирают тарелку. Мне стало страшно, впервые стало страшно, что со мной тут будет. Но я вспомнила Васю. Его любовь ко мне. Я начала размышлять. Я не смогла бы его полюбить, я люблю другого, его любовь была безответной, была, а может до сих пор есть. Я подвинула его на этот шаг, я виновата, я дура, я ламер и лузер, я сволочь. Я не обращала на него внимания, но ведь он тоже ничего не предпринимал. Прошло три часа, я продолжала думать и смотреть на стены, все стены для меня уже стали потолками. Мне уже самой хотелось покончить всю свою жизнь. На языке Васьки это называется, изничтожить весь хард и уже не смочь подключиться к удаленному компьютеру. У меня, когда-то были друзья, такие как он, так что я просто желала ему пива, Клавы и мыши. Его жизнь, была его сетка, он умер, его сетка полетела, его сервер упал, убит и мертв. А какова моя жизнь. Никакая, я ничего не смогла, даже полюбить нормально, да, я никогда не любила по-настоящему. Мне принесли поесть…мне уже было все равно. Я даже не ела. Так я думала, что умру голодной смертью, но меня через два дня выпустили и заставили есть. Еще один труп им не нужен. Я стала тупо плевать в поток по ночам, уже ни о чем не думая. Просыпалась, делала, что меня просили и начала понимать, что полюбила, полюбила мертвого, своего любого человека, которого убила я проклянула, я полюбила по-новому, по-настоящему, но он уже мертв. Мне бы только увидеть его. Мне надоело все и глав врач и психиатр, их вопросы и их «здрасти». Эти заразы, эти свиньи, мне надоело, мне бы подключиться к инету, но мне запретили, ведь после этого я начала вести себя так, а я хотела еще раз прочесть этот рассказ, пусть не весь, но хотя бы две строчки. И я вспомнила, как парни меня учили, я вошла в ФИДО. Там ничего нихрена не поняла, посчитала себя Дауном с большой буквы и ламером и вышла. Хватит, хватит мне всего этого. Наступала ночь. Отбой уже был давно. Я взяла пояс от халата, встала на кровать и привязала к люстре его. Окрутила около своей шее, покрепче завязала и……….. Мы уже были вместе. Вместе, рядом. А больше ничего и не надо. Эпилог. Дни продолжали идти в психушке имени забытого юзера, а жизнь текла по пивной реке и сигарет «Парламент». Кто-то сейчас плюет в потолок, в левой руке держит пиво, а в право мышка. В зубах сигарета. Бегает по Интернету и ФИДО, вспоминает Ваську, а он, не боясь, дарит мне цветы, собранные на поляной сетке, которую он сейчас держит на небе. Мы еще точно не поняли небо это или все-таки рай инетчиков, геймеров и программистов. Но мы рады и счастливы. К нам часто приходит мой молодой человек, которого я убила. Он находится в районе юзеров, которые юзают инет, который содержим мы, хоть и живем в райне администраторов имени убийцы Билла Гейтса, так как на небе можно видеть будущее.. Васька часто над ним (убитым моей рукой парня) прикалывается, говорит типа, что если пивка ему не притащит, быть беде, беде его компу и подключению к удаленной сети, в которой до хуя порно. Конечно же, он ведется и притаскивает за свой счет не одну, а три бутылки пива и покупает заодно и кальмары, а мне притаскивает бутылочку чая. Васька не разрешает мне много пить, говорить, следить за собой должна, а у него иммунитет на пиво;) Теперь наша заветная мечта, открыть свою собственную божественную сетку, где админу париться не надо, а то работает и работает, да притом, что еще и сбадуна. Только начала боятся за него. Он начал заниматься кардингом, между прочим, использует карточку бога, совсем сбрендил мой админ и программер. =)

Мне нравится строчка: А в слюнявом, банальном же фильме: О протянутой другом руки. Уж очень она реалистичная, правду говорит эта строчка)

Unruly, карашо))

Когда человек уже настолько надоел, достал, то его реально хочется ударить чем-то тяжелым. Когда-то хотелось попробывать убить человека и узнать, что потом останется у меня в душе, на сердце что отляжет, в мозгу что пробудится, это интересно. А так, убить может каждый, потому что в отдельных ситуациях человек не может за себя отвечать. Если на вас нападут и хотят убить, то вы сопративляетесь, тем самым можете и убить человека неподозревая этого(состояние аффекта))))

Мне очень понравился L. Его мышление, полет его мысли, его логика и ум, он почти совершенен. и если бы у Лайта не было бы тетрадки, то он бы проиграл, но она у него была и победителей не судят. )

Le_0, спасибо большое) Как и говорила, теперь я вечно благодарна :unsure:

прекрасная девушка и обаятельный кот))) 8

1) Ячиру, ибо невероятна сильна(маленький демоненок) 2)Рангику, просто обаятельна. 3)Ренджи, татуировки симпатичные А так, я считаю из самыми сильнейшими.

Слухайте, ребят, мне мой ник, как анимацию сделатье на аватарку, которая у меня сейчас, плизз)))) Буду вечно благодарна)

Конечно с Хо гиоку Айзен самый сильный, но мне до сих пор кажется, что Ичимару Гин, что-то скрывает, раз что-то скрывает, значит на то есть причина, а может он скрывает свою силу?))) А раз я ничего не знаю про Гина(и субьективной оценки на каждого капитана нет), значит оставновлюсь на капитане 6 отряда, на Кучике Бьякуя(он ведь есче и красававец))))

Сейчас похожа на на Рей из Евы, только волосы не синие , а рыжие и характер абсолютно другой)

5 глава. Я, наконец, избавилась от болезни, что очень хорошо, но надо как-то познакомиться с этой девушкой. Мне Сашка предложил встретиться с ней на вечеринки у него, которая будет завтра. Я все думала, как я к ней подойду и как познакомлюсь, и решила, что все как пройдет, так и пройдет, иначе ничего не получится. Весь день я провела в смятении, потому что ее характер я не знаю, как выглядит тем более, но внешность не важна, Сашка мне покажет ее. Думаю об одном, а нужно писать статью по поводу, как ни странно, но на тему счастья молодежи, статья выглядит так «Счастье?». Побыла в Интернете, что же я решила написать: "Меня терзают смутные сомненья" (с.) Говорят, что люди живут ради целей и чаще всего эта цель назевается Счастьем, следовательно, люди живут, чтобы добиться этого счастья или же нет. Должны ли мы добиваться этого счастья или ждать пока оно само придет, или же, наоборот, делать так, чтобы счастье в нашей или чьей-нибудь еще жизни не было? Все мы ошибаемся, но я считаю, что абсолютное счастье бывает, мы просто не замечаем его, не замечаем, как оно мимолетно проходит, но в этот момент мы в гармонии не только со своей душой и телом, но и с душами окружающих. В эти секунды или даже минуты или дни мы находим общий язык со своими злостными врагами. Счастье лучше не мерит, им надо наслаждаться пока есть такая возможность. А по жизни такое ощущенье надо найти, надо добиться. Только от этого будет, зависит, сколько раз ты будешь ощущать это блаженное чувство. М. Ас-Самарканди говорил: "Счастье - это счастливая случайность". Не правда ли как это парадоксально? ____ "Что счастье? Вечерние прохлады В темнеющем саду, в лесной глуши? Иль мрачные, порочные услады Вина, страстей, погибели души? Что счастье? Короткий миг и тесный, Забвенье, сон и отдых от забот... Очнешься - вновь безумный, неизвестный, И за сердце хватающий полет..." А. Блок Синонимы счастья: блаженство, судьба, удача. Антонимы: беда, горе, несчастье. ­­­_____ Радость, любовь, вот те искушенья, которые приводит нас к забвенью счастья или же нет? Что такое счастье? Многие задаются таким вопросом. Сейчас я процитирую некоторых людей: __________ "Счастье - это счастливая случайность." М.Ас.-Самарканди. "Счастье - приятное ощущение, возникающее от созерцания страданий вашего ближнего" А.Бирс "Счастье - это ведь не золото и кровь. А любовь!" Р.Браунинг "Счастье - это когда не спрашивают "зачем?". Л.Гинзбург "Счастье - это молчаливый гость, о существовании которого часто гласит одно только свидетельство о его смерти" А.Декурсель. "Счастье - кусок мяса, который увидела в воде собака, плывшая через реку с куском мяса во рту. Добиваясь счастья, мы теряем довольство; теряем, что имеем, и не достигаем того, чего желаем" В.Ключевский ___________ С какими цитатами вы согласитесь или же выскажете свое мнение обо всем? Для меня же счастье - это счастливая случайность, которая может предать и отобрать у тебя самое дорогое, что у тебя есть. Это будет ценой за ее незваный и негаданный приход. В общем-то, такая вот статья. Правда это только отрывки, но все ж закончу и получу зарплату, которая мне так нужна. Я начала одеваться. Обычная вечеринка с поводом или нет, меня не волновало. Меня Сашка встретил у подъезда, и мы поехали к нему домой. Когда приехали, там уже было полно народу, плюнуть, как говорится, не было где. Он мне показал на девушку. Она была красиво одета, даже очень. У нее отличная фигура, ту за которую девушки могут отдать все. Ее взгляд был похож на взгляд наивной девушки, хотя она такой не была, по рассказам, которые мне рассказывали. У нее такие же зеленые глаза и пухлые губы, длинные ресницы. Она выше меня на несколько сантиметров. Что удивило, так это ногти. Они у нее длинные, ухоженные и с маникюром за несколько тысяч, как мне показалось. У нее есть деньги, а деньги портят человека. Я подошла к ней завязала разговор. Голос у нее приятный. У меня появилось чувство, что я встретила идеального человека. - Привет, шумно тут, но хорошо, - улыбнулась ей, как ни в чем не бывало. - Здравствуй, то, что шумно права, да и хорошо. Меня Светой зовут, а тебя?- она посмотрела на меня глазами пожирателя. Таких любопытных глаз я еще не видела. - Меня Таней зазывают вот уже долгое время, - попыталась я сказать сарказмом, но видимо не получилось. Мы с ней болтали долгое время, о чем поговорить мы нашли быстро. Она работает в какой-то компании менеджером. Тут, наконец, завязался разговор насчет парней. - А у тебя как в личной жизни,- спросила она меня. - Пока не знаю, вроде парень есть, люблю его, гуляем много, но он от меня что-то скрывает,- мне сгрустнулось. - Да они все такие, то любовница, то еще что. Вот я сделала однажды ошибку. Я любила его, потом я замешкалась, может, испугалась, и бросила его. Теперь пытаюсь вернуть. Он вроде бы согласен, но сам весь в сомнениях, может у него девушка есть, боится за нее? Не знаю, но знаю точно, что вернется, любит потому что, как и я,- она улыбалась, она любила, я же чуть от этих слов не умерла. После вечеринки я вернулась домой. Долгое время стояла в прихожей, потом все-таки разделась. Что такое любовь, а нужно ли мне счастье? Это все, что крутилось в моей голове. Позвонил Вовка. Он позвонил, а я взяла покорно трубку, хоть и не хотела. Сейчас я хотела быть одна. - Привет, красавица,- крикнул он в трубку. - Привет,- грустным голосом ответила я. - Почему грустная, может что-то произошло?- спросил он меня. Следующие слова я сказала машинально, не подумав. - Да, произошло, произошло то, что мне испортило жизнь, мне больно и мне ничего не надо, прости,- сказав слова, я расплакалась, он услышал, что плачу, и я положила трубку. Я чувствовала только пустоту внутри себя. Врет он мне, знаю, любит меня, не знаю. Дома нет никого – хорошо. Вот только одиноко и чувство, что теперь я навсегда одна. Я взяла пачку сигарет, самых крепких, купила еще по дороге домой. Теперь я знаю, что нужно для того, чтобы вся молодежь была счастлива. Нужно, чтобы не было любви. Не будет проблем и горя, не будет страхов и страданий, все перестанут курить и думать о смерти, все будут счастливы. Всю ночь я просидела на балконе, плакала и одну за другой, курила сигареты. 6 глава Утром все-таки сон меня победил, и я легла спать. Я спала не долго, а жаль. Мне снилось то, чего я так хотела от жизни, мне снился рай. Впервые мне не захотелось просыпаться, но зазвенел звонок в дверь, и я проснулась. Мне не хотелось открывать, и я решила не вставать, но человек за дверью был настойчив, даже слишком, если пинал ногами дверь. Я встала и открыла. За дверью стоял человек, приметный для моих глаз, тот из-за кого я ревела. Это был Вова. Он посмотрел на меня, я на него. Он нежно обнял меня после того, как я закрыла за ним дверь. Тут же я расплакалась. Обняла его крепко-крепко, так, чтобы никогда не отпустить. - Что с тобой было вчера, - спросил он меня, а я обнимала его и ничего не могла сказать. - Понятно,- молвил он, и мы вошли на кухню,- можешь мне объяснить, что происходит? Вчера я заснуть не смог, давай все поподробней, но вот только вначале слезы вытри. Я сидела и молчала, я не могла ничего сказать. Пустота. Она улетучивалась, но приходили вопросы. - Я хочу тебя спросить,- посмотрела я на него, - ответь на мои вопросы. - Давай, выкладывай, - посмотрел он на меня глазами невинного мальчика. - Ты любишь? – вопрос свободный задала я, ни на что не намекающий, но в данном случае… - Люблю ли я? Люблю, - ответил он и улыбнулся. - А меня ли или Свету? – тут он удивился и посмотрел на меня. - Откуда ты знаешь? – он задал вопрос, который я ждала, но… - Сейчас на вопросы отвечаешь ты, будь добр, ответь,- я сидела, голос не повышала. Меня не удивляли его глаза, которые смотрели на меня с удивлением, опаской потери, злобы и любви, хотя насчет любви я сомневаюсь. Он молчал. Он не знал, что говорить, смотрел на свой остывающий чай и на стол. Смятение. Вот, что было на его душе, но не только это, у него угасла надежда, которую он так хранил, надежда, в которой я никогда не узнаю о Свете. Но мир таков, мир мал, и, поэтому люди встречаются, правда всплывает, а сладкая ложь становится предлогом для ссор и разлук. Он все-таки решил мне что-то сказать. - Мне…я не знаю, что ответить,- он смотрел на меня глаза, которые просили извинения и говорили «прости». Он встал. - Я, наверное, пойду домой и попробую понять, что все же произошло здесь. Сейчас я ничего не понимаю. В моей голове слишком много мыслей и доводов, но не насчет тебя, а на счет Светы. Я должен дать ей ответ. Тут я не выдержала. - Ты должен дать ей ответ, а мне, почему мне ты не даешь ответы. Для нее ты должен, а для меня лишь хочу и скажу, а не захочу, наплевать? – у меня не было слез, но мне было больно. Свете и только Свете, а я? - Я не знаю, что тебе ответить…- он стал говорить, но я его перебила. - А ей, значит, знаешь? - я смотрела на него жадными глазами. Глазами, которые требовали ответа. - Нет! – крикнул он, приводя меня в чувства,- я не знаю, что ответить вам обоим, вы слишком много от меня требуете, вы требуете, вас двое, я один, - он уже стал запинаться, ему то ли стало страшно, то ли ему уже все надоело. Я не могу проникнуть в душу и сердце, поэтому я ничего не знаю…не знаю, от этого больно. Он смотрел на меня. Это был осознанный взгляд, который говорит, что все напрасно, что крики не помогут, а решать уже нет сил. Он устал, он вышел из кухни, надел кроссовки, закрыл за собой дверь. В порыве гнева я вскочила со стула, поэтому, после закрывшейся двери я села. Я села, это последнее, что оставалось. Мне было настолько, нет, не больно, не холодно, не страшно. Я просто была в смятении, которое бывает, только если тебе не дали ответ на самый важный вопрос в твоей жизни. Этот вопрос самый простой. И вновь, не тот, который вы думаете. Это не «любишь ли ты меня», нет, это совсем другой вопрос, но похожий. «Останешься ли ты со мной». Вот этот вопрос, который равен моей жизни. Мне стало так обидно, я взяла ручку и листок, первое, что я написала, было «мы разошлись, но не расстались». Да, именно эти строчки сейчас подходят. Именно эта ситуация сейчас. Вопреки себе я взяла бутылку вина, решила напиться, а точнее утопить горе в стакане с вином или в бутылке. Я сидела так в течение получаса, что-то писала, даже не знала, что пишу. Но у меня получилось стихотворение, которое я посветила Вове, который никогда не дает точных ответов. Мы разошлись, но не расстались. Мы уходили, не прощались. Но убегать нам стало лень. И мы решили: любовь-тень. Мы посмотрели друг на друга. Мы разорвали цепи круга. Но не смогли простить тогда. И разбежались кто куда. Я так ждала порыв любви. Ты так хотел букет нести. Но мы решили опешить. Любовь любит не спешить. Я читала это стихотворение раз за разом. Слезы появлялись на глазах из ниоткуда. Я задумалась. А откуда появляются слезы, которые как соленое море. Слезы, что это такое, что это за странный феномен. Слезы – это надежда. Только это пришло на ум и это, правда, слезы помогают забыть маленький кусочек горя, маленький, но кусочек. Позвонил Сашка, спросить как я. - Привет, я вот узнал, что тебе звонил вчера Вовка и сегодня приходил. Я надеюсь, ты про меня ему ничего не сказала, - заботится наш Саша только о себе и ни о ком другом, а ему это и не надо. Ему нужна только информация, которая потом будет ходить у бабушек во дворе в виде сплетни. За это бабульки его и любят, а еще за лучезарную улыбку, которая вводит их в заблуждения. Но им все равно, они получают информация, и есть о чем поговорить на последних годах жизни. Я молчала в трубку. Мне нечего было говорить. Я дописала стих, больше ничего не надо. Я продолжала молчать, хотя, нет, я дышала в трубку. Мое дыханье давало понять, что я слушаю, и, что я еще живу. Я положила трубку и взяла бутылку, в которой почти уже ничего не осталось. Я пришла в комнату, села на диван, закурила, выпила глотки, последние глотки из бутылки. Включила телевизор, в котором что-то говорил ведущий, какой-то программы. О чем они говорили, а они говорили о проблемах подростков. Я еще подумала, что проблемы подростков, это проблемы подростков и ничьи другие, они сами их решать, вас слушать им не за чем, потому что вы такую дурь говорите. Телевизор я выключила, теперь я все делаю последовательно. Я посмотрела в потолок, про себя сказала: « Все еще впереди, еще ничего не решено, поэтому я буду жить». 7 глава Последующие два дня, можно было говорить, что я не была жива-то, но на третий день после встречи я проснулась в прекрасном состоянии. У меня было наилучшее настроение, оно было, это вообще чудесно. Я вышла на балкон, посмотрела на улицу, и мне захотелось прогуляться, я решила, что тупо расстраиваться из-за такой чепухи, как человек. А любовь – это все лишь чувство и не более, а даже если оно, хотя лучше говорить она, она может, придаст лишь воспоминания, что любовь и подарила мне. Я решила, что мне все-таки надо поработать, чтобы снять квартиру. Я уже набрала почти полную сумму, но все же, не полную. Я работала в течение долгого времени, а если быть точной, то с утра до вечера. И сразу же вечером я пошла отдавать материал в журнал. Я получила достаточно денег для снятия квартиры на первые несколько месяцев. Осталось только найти квартиру, чем я и занялась на недели. В четверг мне позвонила моя лучшая подруга, которая была помешана на гламуре, я в этой теме ее вообще не понимала, мода, гламур не мое, так как я люблю одевать удобное и то, что найду утро. - Привет,- радостным голосом она крикнула в трубку. - Ну, привет. Что звонишь? – я перешла сразу к делу, потому что устала прочитывать объявления в газетах. - Почему так нудно? Ладно. Сходи со мной в магазин, мне надо шмоток накупить. Сама что-нибудь присмотришь себе. Развеешься, погода великолепная,- отвечала она меня, но меня это не заманивало, меня заманило другое. Погода, вспомнилось, как Вова говорил о ней. Погода зависит от настроение людей, а мы от погоды. После этого мое настроение поднялось, хотя у других бы, наверное, упало, другие бы впали в депрессию. - Я согласна, но вначале я немного отдохну,- ответила я в трубку и тут же крик в трубку. - Ура!! Мне не с кем было идти, хочешь отдохнуть, это хорошо, мне надо накраситься, а то я только что проснулась, - ответила писклявым голосом, что с нее взять, блондинка есть блондинка. Я не против блондинок, но в мире есть такие тупые, что правда, то правда. Красится она долго, так что где-то час или полтора у меня есть на отдых. Так продолжались мои дни далее и далее. Моя жизнь текла рутиной и неинтересной. Так я думала первое время, но я убедилась, что жизнь не такова. Я написала прекрасную статью, за которую получила награду…даже две. Уже просто писать надоело, поэтому закончила все быстро и просто)

Дарсия, потому что мне очень симатичен и инетересен) Просто он хотел создать свой мир, хотел любить, но у него это никак не получалось, он мог исправить только таким образом(он сам так думал), но, наверн, его решение оказалось ошибочным))

Если негде покушать, то приходится перекусывать во всяких макдонадцах. Все вкусно, но не полезно для души, душа просит мяса, а не сои)) Хотя шаурму я люблю(собачатина или кошатина тож ничего), но не все время ее есть, свихнутся можно, по-кошачьи замявкать или по-собачьи загавкать.

Мне нравится, самый первый опениг и эндинг)) Но больше опенинг) Rocks

Был бы варимант "Ученик, а потом инструмент" или "Ученик, а потом контейнер", так как он его обучает еще для того, чтобы его тело было более лучшим, то его выбрала. А так инструмент.