Но в южных просторах так душно и жарко, Что кругом идет голова. А если вдобавок идете на Снарка, Легко перепутать слова. Он так все запутал, что ветер попутный, Бедняга, и тот догадаться не могу, Куда безрассудно уносится судно - На север, на запад, на юг, на восток? Немало плутали, но все же пристали К пустынному берегу вдруг. Багаж выгружая, пейзаж озирая, Провалы и скалы видят вокруг. Больше месяца прошло... и вашему Снарку непокорному немножечко стыдно. Совсем чуть чуть (: Стихи не отображающие реальности - недавно я раскладывала по полочкам все, что попадалось под руку... Только мне был дан хороший подзатыльник, а значит придется начинать заново: Итак. Я снарк крайне везучий - и рецензент-то мне хороший попался, и место я третье заняла, и вообще все хорошо и весело :) А еще, а еще, а еще у меня есть ДОКАЗАТЕЛЬСТВО! У меня есть милое доказательство. Чего-то конкретно и всего сразу. Например - мои представления имеют свою реальную форму. И иногда мы с ними пересекаемся :) Необычные, правильные, словом - мои, люди - они не только где-то на верхних ветках памяти, они вот они - существуют. Как и доказательство. Вот оно - смеется, плачет, читает мои книги. Слушает мою музыку :) Редко, надо заметить (: А потом бамс - и нет его. Его забрали. Переманили шутками, лучше чем мои, мыслями моих умнее и добрее. Стихами. Песнями. Музыкой. Улыбками и фотографиями. Согласием и поддержкой. Нет, не так. Оно ушло. Оно уходит. Если ты любишь кого-то - отпусти его.. Ах, как забавно - доказательство. Оно же мое. Мое родное, милое, мною любимое. Оно мне нервы трепало. Оно меня заставляло плакать. И научило грустить улыбаясь. И, как в стихах хорошего поэта - любовь моя тяжкая гиря, висит на тебя куда не бежала б... Стоп. А вот тут-то и - бздям! - вся спорность вопроса. Я являюсь гирей для своео доказательства, в то время как доказательство явялется самой тяжкой гирей, с которой ваша непокорная имела счастье сталкиваться за свои недолгие почти 17 лет. :))))) Все ясно - похоже я допустила маленький прокол. Ни себе ни людям, что называется. Измотала нас обоих - себя и докаательство. Поблёкло. Обветшало. Поскушнело. Да и я вся такая обидная, печальная, бездарная и ненужная. А может и прадва все легче - и доказательство свое милое, дорогое, единственное отпустить. Может оно счастливое будет. Может ему лучше будет. Отпустить и не думать, а к кому оно ушло? Не исходить от ревности :) А то в последнее вермя страшно становится за свое душевное здоровье. И с какого понталыку мне показалось, что... а что мне показалось то? И еще. Так бывает, что появляется человек. Отстанем от доказательства. Человек! И ты ему, человеку, хочешь душу продать. Все рассказать. И что нибудь, ну вот хоть что нибудь, услышать в ответ. Воооот. А там - пыбымс! - так получается, что человеку, хорошему, умному, способному понять. Важному. Твоему человеку эти откровения вовсе не нужны. Проза жизни. Если в жизни отдельно взятого человека получается такая личность, которая спешит поплакаться ему, то человек должен помнить один гениальный в своей муторности и правильности закон - мы в ответственности за тех, кого мы приручили. Почему-почему-почему... Можно разделить стыд. Поменяться им. Но взять часть чужой ноши, особенно когда ее правообладатель визжит и вырывается, цепляется за нее - невозможно. Я не умею сочинять стихи. Мне оччень хочется. Мне ПРАВДА очень хочется. Но настроение сползает куда-то в минус. Куда-то к самокртиичному раздрожению. К раздраженной самокритике. Сочинять стихи это все раво что проволочки в узорчить скручивать и сгибать. Чем закрученнее одна проволочка - тем красивее строчка. А от похожести форм проволочек друг на друга зависет качество стиха. Проволочки ломаются в моих руках.. Критки и раздражение. Вот и сейчас. Поэтому пойду я чаю заваривать. Энергетику переплетенную с памятью и рустными улыбками плести. Запоминать. Что бы хоть что-то ощутимое от моего уходяего доказательства осталось. Не унижайся. Никогда (с) Мой самый хороший советчик
