UnDead

Народ вы 82 главу хеллсинга читали нет! Дак вот новость видели у Ганса на шее кулон? Вот эту вещ носили русские солдаты воевавшее за немцев во время второй мировой! Такшо Ганс оказывается русским когда то предавший красных! Ну я его не осуждаю в этом деле! Заранее извиняюсь если это было уже сказано!

Алукард: Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли? ......................... Интеграл: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная... ......................... Алукард сидит в подвале читает гороскоп ...сегодня звезды сулят вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... ......................... Интегру ограбили. Все деньги и драгоценности, грабители унесли с собой в могилу. ......................... Серас - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - - А ты что? Опять промолчала и ушла? Серас - А что? Меня маста учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть... .........................

А во еще новые анекдоты!!! ************************* Интеграл на заседание круглого стола “опять эти рожи” После пяти неудачных попыток попасть в мишень Бернадотте зарезал мишень ножом. Едут в поезде Интеграл и Виктория. Виктория разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й". - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? Максвелл говорит Андерсену Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там эта протестантская дура прямо во время службы сигару закурила!... У меня чуть пиво из рук не выпало! Наклейка на машине Алукарда "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." Максвелл возвращается из Лондона после переговоров с Интегрой. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, ну явно не в духе. Другой поп зная что Энрико всегда в плохом настроение после встреч с леди Хеллсинг пожалел его и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, что вчера было? - Ну, в общем-то ничего, но были некоторые не формальности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я хоть знал... - Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю вышел на четырех ногах, а не на двух, кадилом махал над головой прихожане, к ним обращался “чуваки”, сказал что Христа распяли протестанты, а не евреи, в священном писании кроме Божьей Матери упомянул кого-то еще, вместо ""господь вам все простит"" сказал ""п... ц тебе, грешник"", по окончании службы посылать на... а не отпустил с миром, закончил молитву не ""Аминь"", а ""п... ц"". К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем Интегра: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!