Tenebre

сосед Понятно... AMMY Хоть чуточку лучше...

ViNi2 Пока! :blink: :blink:

сосед А я охотюсь. Последние 10 минут...

Ritsuka Aoyagi До свидания! mad'4Mike' Я так тоже думаю, но ничего не поделаешь... сосед Очень приятно.

Дио Тут 2 варианта. 1.) Перебеситься и продолжать жить, улыбаясь населению. 2.) Плюнуть на все и уехать в другой город.

mad'4Mike' Нет, пустующая коммуналка...

AMMY *Слушает.* Сочувствую...

mad'4Mike' Переезд... Пока локалку проведут в квартиру, где нет света 10 лет... сосед Ну, Azazelle я...

Дио Так. Что такого в посленее время случилось, после чего ты впала в такое состояние?

mad'4Mike' Везет! У меня ничего нет... Ни дачи, ни путевки на море...( И нета скоро не будет...

сосед Точно???

Дио Смотря, что с тобой...

mad'4Mike' *Внимательно осмотрела себя, ущипнула за предплечье.* Вроде да. А ты?

сосед Тогда нискажу! :)

mad'4Mike' Привет тебе!

ViNi2 Приветики! Как жизнь? Дио Что будем делать?

сосед Оборотень... А что? :)

Dasher Привет. Дио Что с тобой???

сосед Снова здрасьте.

Всем привет. Что-то нет сглючил(

Неко? Я давно ее не видела, если честно. Ничего не знаю. Даже не предполагаю, где она. Но думаю, что все в порядке, точнее, надеюсь на это.

МиАчКа Ага... Yan Valentain Привет...

<Impossible-Ice> Рада.

- Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще - отойди от гроба! Два детёныша в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну, не у всех же рак крови... Маленький Витя с ружьишком играл. Он с любопытством его разбирал. Пальцем неловко нажал на курок - Брызнули дружно мозги в потолок. Дневник грузинского мальчика: Паныдэлнык - скушна! Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал! Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан! Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал! Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья! Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал! Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул! Паныдэлнык - скушна! Маленький мальчик в коляске лежит Единственным глазом в небо глядит Ручкой беспалой чешет протез Мучит ребёнка болезнь диатез! Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!! Панка cбил асфальтоукладчик. Старушка шла, увидела коврик, взяла себе, положила у входной двери. Через год коврик запылился, старушка постирала его и повесила на балконе сушиться. Вот тут-то панк простыл и умер. Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, это ужас, ужас! - Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю. Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет. - В чем дело? Которая смеялась: - Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! - Ну а ты чего плачешь? - Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!! - Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. Дед Митpофан пpисел на пенек: Ох, и тяжелый сегодня денек! Долго над лесом летали штаны - Вот оно, подлое эхо войны. - Папа, не включай бензопилу - я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж... - А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит. Звонок из моpга в споpтивный магазин. - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали? - Пятнадцать... А что? - Так. Значит тpое еще где-то катаются. Стоял поезд Москва-Баку, дверью зажало башку старику, тронулся поезд, старик побежал, долго я взглядом его провожал. У адвоката: - Хочу развестись с женой! - Пожалуйста, 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. Мы спросили слесаря Петрова: - Зачем тебе веревка, дядя Вова? Но слесарь ничего не отвечал И только ветер труп его качал Маленький мальчик в зоопарке спрaшивaет у отца: - Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой? В аптеке: - Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно! Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит: - Ну нихрена себе я чихнула! Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай - умер у нас ребенок..." Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач. - Ты что сделал? - Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке! Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг вдалеке показывается лодка. Заяц: - Ура! Ура! Это дедушка Мазай за нами приехал!!! Щенок: - Да нет, это Герасим. Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише. Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку её натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче. Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо. Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: - Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша! Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей! Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит: - Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят .... - Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама... Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос: - Вот только ср@ть сюда не надо!!!!! Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка: - Дядя, а что у вас на шее висит? - Бинокль! - А дайте посмотреть? Мужик хрясь ей вилки в глаза.. - Ничего невидно!!! - (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим! - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож... Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле... - Покойник перед смертью потел? - Нет. - Очень хорошо!!! Мы втроем играли в прятки: Димка спрятал нос, я - пятки, Вовка закопал коленку - мать полгода ищет Ленку... Мы поймали мужика Сделали снеговика Он слегка воняет Зато весной не тает...

<Impossible-Ice> Привет! Как жизнь?