isinke

нет, на свой аватар я ничуть не похожа. Внешне, по крайней мере. А по характеру - да, наверное. Чуть насмешливая такая...

циник= убитый романтик? на самом деле, мне кажется, что романтикам без цинизма просто не выжить в наше время... ты одиноко стоишь у двери верить хочешь, что будет все так как предсказали когда-то они те, кто видят в сердцах свет. Романтик, укутавшийся мехом циничности.

не так давно посмотрела Black Jack... неплохой сюжет. Имхо, достаточно интересная вещь для просмотра.

что в голову пришло (а точнее, что лежит в папке "music " на компе) -Nightwish -Sonata Arstica -Stratovarius -Tragedy Theater -Apocalyptica -HammerFall -Paradise Lost -Gregorian -eRa -Avantasia (Tobias Sammet's Metal Opera) -Cruachan в общем, разброс моих интересов, имхо, понятен. Это то, что касается зарубежки. Из русского слушаю Арию , Агату КРисти... да и все, пожалуй. Изредко Сплин-ов - в качестве "бальзама"

а мне все нравится. да.

в общем-то я , наверное, реалист. Чего более в реалисте - оптимизма или пессимизма - не знаю, сложно сказать. Знаю одно, я лично считаю, что во всех своих бедах человек виноват Сам. и никто другой. Можно выслушать "нытика", можно подсказать ему... но когда постоянно ноют "ой... как мне фигооооово, а завтра будет еще фигооооооовее" - то меня это бесит. Я просто либо ухожу подальше, либо отвечаю то, что наболело - т.е. в достаточно резкой форме и так, как считаю нужным. Надо смотреть на мир реально. да, фигово Но хорошее же должно быть? если все фигово, то - "а знаешь, все еще будет, южный ветер еще подует..." а чтоб он подул, надо что-то делать.

"хватает, особенно на работе (учебе)" спать я ложусь часов в пять. Утра. А в пол-седьмого мне надо вставать. Поэтому я, волей-неволей, "досыпаю" по дороге в метро, непосредственно в метро, и на парах, под монотонный и убаюкивающих голос , скажем, препода по мат-анализу.

как-то я смотрела фильм... там ставился опыт. Человек за n-ную сумму денег (немалую) на полчаса оказывался в комнате, в невесомости, и ему, с помощью специальных аппаратов отключали все чувства. т.е. не знаешь, светло ли, темно ли, не чувствуешь ног, рук, как будто повсеместный наркоз.. не знаешь, открыты ли у тебя глаза, не чувствуешь, как моргаешь, не чувствуешь, как дышишь... ни воздуха в ноздрях... НИ-ЧЕ-ГО. это сложно представить, но при наличии хорошей фантазии... я боюсь, что после смерти будет ТАК.

хм... обычно это что-то вроде "линейная алгебра" Винберга. Но если говорить о художественной литературе, то последнее время читала Бишофа "роковые кости"

ну вот. в общем-то я эту тему думала увидеть в Нашем Творчестве, увы и ах - она не там. правильно, наверное. Гм. Сегодня вот нарисовалась такая фиговина. Не знаю, кто это и хачем это. Наверное, первый и последний рисунок в стиле аниме, притом цветной.. бР!!! Кароче... не художник я, так что мне можно.

да откуда у простой девчонки могло быть оружие с разрывным режимом? Утопия, имхо. Не, мне не нравится, если убили. Какая-то слишком глупая смерть...

к сожалению... Не, мне кажетс, все ранво не умер. Я трижды прокручивала этот момент выстрела. Имхо, девчонка ему в руку попала.. (((

не совсем реалистичный сон. но я попыталась его записать со всеми подробностями. Мне ужасно холодно... сквозь сон я понимаю, что это всего-лишь кондиционер, и надо проснуться и выключить его... но открыть глаза я не могу, и беспокойно натянув на себя одеяло, опять падаю в этот кошмарный сон, как в темный омут. с головой. Я вижу лица своих знакомых - в основном тех, кого знаю совсем недавно... они все какие-то странные.. приветливые, но мертвые... неживые лица.. Я с ними беседую.. по очереди... и никак не могу понять, что же с ними не так.. не то... Вижу лицо одного мальчика, которого не знаю лично... Просто мальчик... и он на меня постоянно смотрит. Я подхожу к девушке, котору знаю по своей поездке в Англию. она не улыбается.. она грустная, застыла, и не хочет со мной говорить. Не хочет, или не может?? Я касаюсь ее лица, и с ужасом осознаю, что это просто набросок... Это просто картинка на листе бумаги... Сон черно-белый.. и от этого делается жутко... Я бегу к другому своему знакомому, но и он оказывается ненастоящим. НАброском. Меня охватывает непередаваемый ужас от этого. Мне нужен Настоящий человек. Настоящий друг. Но все, к кому я бегу, бегу от чего-то страшного, - они все оказываются набросками... Меня окружают Наброски. Рисунки. А я думаю сначала, что это те, кто так или иначе стал мне близок. А потом понимаю, что нет - это не люди. они не настоящие. В памяти всплывает слово ОБЕРТОЧНЫЕ... оберточной бывает бумага -наброски на бумаге. Потом я осознаю, что и место , где я нахожусь - из бумаги. и земля, на которой я стою... Потом дождь... сильный ливень, и мои ноги по щиколотку уходят в размокшую бумагу. И мои бумажные приятели тают - они мокнут, становятся прозрачными. рвутся... черты их лиц стираются слишком быстро. И снова я вижу того мальчика. Он подходит ко мне и спрашивает "ты не набросок?" я отвечаю, что нет. "а можно тебя потрогать, чтобы убедиться?" - спрашивает он. Я киваю. Он прикасается к моему плечу, и тело пронзает резкая боль - он режет меня своей рукой, как режет чертежная бумага, если проведешь по краю... Потому что сам он - набросок. На моем плече быстро проступает кровь - единственный цветной элемент всего сна. ..... я вскрикиваю и просыпаюсь, естествееным образом первый взгляд - на плечо. и тут я понимаю, что все, что происходило в этом сне - не самое страшное. Самое страшное, если б наброском оказалась...

сегодня посмотрела Кайте. Немного хентай, но сюжет в принципе милый. Только непонятно вот ... Умер Обури или нет... Мне мой друг говорит, что умер. Его та девчонка из-за мячика застрелила... А мне кажется- нифига. Ведь Сава не зря в последнем эпизоде говорит "Он скоро вернется... " Или -таки зря?

а я бы жила так же, как и сейчас. ну, может быть, меньше стала бы в сети сидеть (и так давно хочу это сделать.. не получается) Потому что не хочу, чтобы что-то давалось мне легче, чем другим.

Tamahome хм.. а я где-то открыла тему? Вроде я еще нигде никаких тем не открывала. Просто сказала, что уважать друг друга надо. Уважая других - уважаешь сам себя.

можно меня смело обозвать какими угодно словами, но... 1. будет жить любимый человек. Он - единственный, кто меня держит в этом мире. 2. 1. если я виновна... если я виновна - то промолчу. свою вину перекладывать на других - не в моих правилах. 2.2 если я не виновна - свалю на другого. В этом случае худшее, что мне грозит - это три года тюрьмы. А виновен он или нет в самом деле - мне не станет известно никогда. По-любому. Рисковать своей головой я не стану. и 3.1 и 3.2 - у меня только ОДИН человек, которого я могу назвать ДРУГОМ. Посему - я ему бесконечно доверяю. И промолчу. Он меня не обвинит. А если обвинит - значит, я в нем СИЛЬНО ошибалась.

Разве я не указала предложения думать над темами и над тем, о чем и как можно Интересно спорить? Впрочем, если пример того, как я веду свои споры - не доказательство, то ничего не могу поделать - нет, могу , конечно, развести руками и пожать плечами, но это ничего не поменяет.

Norgen , вам я свое мнение не навязывала. Я привела цитату из своего дневника. Не более, не менее. Это не попытка философских размышлений. Это описание моей депрессии. И лично мне в первый раз было Интересно, осталось ли что-то от чувства боли. Как результат - изрезанная левая рука. Но это уже в прошлом.

Дорогая Асель ! Критика, имзо, уместна всегда. Я не хочу, чтоб все было супер-супер, но к этому надо стремитсья с самого начала. Собственно, я должна была что-то похвалить? да, приятный дизайн, да. нормальная обстановка (за некоторыми исключениями). Я сказала, что мне не нравятся темы??? ГДЕ? Я сказала, что на будущее, прежде чем открывать тему, надо задуматься, собсвтенно, чем она может быть интересна - имхо, никому этого делать не помешает. Сама я не открываю тем как раз по той самой причине, что я плохо тут всех знаю (как вообще можно знать человека, тоже интересный вопрос), и пока тем открывать не буду. В тех темах, где я приняла участие, спор более -менее завязался. Как только он перестал быть для меня интересным - я его оставила ( т.е. все, что я сказать хотела, я сказала). За сим изволю откланяться. Исинке.

Терпение не есть психология. Слово воин я употребила лишь дабы не повторять дважды одно и то же слово. У Ниндзя хорошо развита реакция. да. Конечно, это явлется следсвием хорошего понимания противника, его тактики. И в этом смысле психология у них на первом месте, не могу не согласиться.

да там они почти все- Ниндзя... (смеюсь) Для того, чтобы проворачивать такие штуки, какие проворачивал он, недостаточно быть искусным воином, даже магом - все равно недостаточно. Он мудр и , имхо, коварен. Вот за мудрость ему мой огромный Респект.

не спорю, лучше. Потому что не прошло в полной версии того "уникального" и ломающего все нафиг пути, как Покемоны...

вы меня извините. но когда работаешь на телефоне доверия, сталкиваешься с депрессией почти ежедневно. У молодых людей не бывает той Депрессии, которая является серьезным психологическим заболеванием. А если бывает, то только вследствии действительно сильной эмоциональной встряски. Но в любом случае, главенствует чувство изолированности , непонимания.