Xanta

Я точно знаю, какое мое наилучшее воспоминание. Вообще шороших воспоминаний много, из детства и не только - от которых становится очень тепло на душе. Но это - другое: оно совершенно не событийное и вся его ценность в том, какое чувство возникло тогда во мне. Я была в Армении у родственников моей подруги, жили в деревне в горах (такой красоты я больше никогда и нигде не видела, я влюблена в эту страну). Мы сидели вечером в беседке на улице, и ветки ореха били по металлической крыше, и ветер парусом надувал брезент, из которого были сделаны стены... мы пили красное вино. А потом пошли на гору над деревней (моя подруга, ее брат и я). Было уже темно, поэтому подниматься было нелегко. Наверху было так тихо... вокруг только горы, а под нами - долина и деревня... и небо уже почти ночное, только на горизонте - узкая светло-синяя полоска... а рядом - люди, которых я люблю. Я в тот момент так остро почувствовала все вокруг - природу, людей и саму себя, свое существование в этом мире. Это было счастье. Счастье настолько, что мне показалось: я этого не вынесу, я вот-вот разорвусь на кусочки или растворюсь в этом воздухе, в этом небе. Счастье настолько, что мне захотелось в то мгновение умиреть.

Я вообще не могу себе представить, чтобы мне приснился ч/б сон - цвет для меня очень многое значит и в жизни и в сноведениях... такая своеобразная символическая система (хотя было бы наверное очень интересно, это как ч/б фото - я их очень люблю, но сама фотогрфирую в цвете, т.к. только так и могу мыслить). И запахи мне тоже сняться - все по честному, как в жизни :unsure: Но я знаю одного человека, которому сны вообще могут сниться не картинками, а словами, мыслями что ли, как будто он читает книгу или ему кто-то читает. А мой папа вообще за всю свою жизнь не увидел (думаю - не запомнил) ни одного сна. Я думаю, что то, какие сны видит человек, зависит скорее не от его нормальности или ненормальности, а от того, как он мыслит, воспринимает мир, какая информация для него является наиболее важной: я, например, очень плохо воспринимаю со слуха, поэтому в моих снах звуки практически отсутствуют (за редким исключением), они не несут для меня никакой информации, зато визуальные образы во всем многообразии цветов (таких, что в реальности и не встретишь) и запахи для меня главное - это мой способ познавать мир, моя система символов. По самому содержанию мои сны часто бывают похожи на притчи, очень аллигоричные, с очень строгим и выверенным сюжетом - поди разбери, что там хотело сказать угнетенное моим Эго подсознание, но очень красиво и интересно :huh: P.S. Правда вот недавно приснился совсем бредовый сон - я была подполковником SS, правда сама это осознала не сразу, а когда осознала, то проснулась в холодном поту... бррр...

Мне бы на месте Коэн было противно от такого серебра - она ведь не дура, должна понимать, что выступила хуже Слуцкой...

Когда-то я задала подобный вопрос одному человеку. Он сказал, что, по его мнению, каждый день нужно жить так, как если бы ты завтра должен был умереть - мерилом всех твоих слов и дел должна быть смерть... он погиб примерно через полгода. Тогда я, наверное, так не думала, но сейчас, когда мне задают этот вопрос, я отвечаю его словами. Кто мне обещал, что я буду жить еще хотя бы 20 лет - я могу лечь спать и не проснуться, я могу быть абсолютно здорова, но меня собьет машина... а как же так? я ведь вовсе не собиралась умереть сейчас! я ведь так молода! не успела многого в жизни сделать, да чего там сделать - даже просто и начать-то не успела... Какие 2 месяца - быть может мне осталось жить всего неделю! Поэтому я не хочу в последний момент понять, что я не сделала чего-то, что хотела и могла сделать раньше, но теперь уже времени не будет. Все, кого я люблю, знают о моей любви, всем, кому я считаю нужным чего-то сказать (даже неприятное), я это говорю, все, что я считаю нужным сделать, я стараюсь делать... Это не значит, что я собираюсь все начатые дела к своей смерти доделать - если бояться чего-то неуспеть, то можно вообще ничего не начинать; смерть - это не уход на пенсию: сдал дела и свободен. Смерть всегда ожидаема, но всегда внезапна. Вряд ли если мне скажут, что я ТОЧНО скоро умру, мне захочется кого-то убить, отомстить, попробовать наркотики (от совершения этого меня удерживает вовсе не страх смерти или наказания), сделать что-то, чтобы оставить свое имя в истории или, наоборот, покаяться перед всеми в своих грехах, броситься к близким с объяснениями в любви, etc. Скорее всего, если мне скажут страшный диагноз, моя жизнь внешне уж точно не изменится, и никому не скажу - не хочу, чтобы меня жалели (это совершенно неуместно), я не хочу, чтобы вокруг меня ходили с траурными лицами. Ничего не поделаешь, человек смертен... и только когда я осознаю собственную смертность, только тогда я в полной мере осознаю собственное бытие. А осознание бытия - это счастье.

Legat, по поводу Платона - известно до чего он дофилософствовался в отношении государства и правления философов. Не хотела бы я жить в государстве Платона... Более страшных вещей в жизни не читала! Кроме того, мне кажется, что управлять государством, все-таки должны не философы, ведь философия - это только любовь к мудрости, а не сама мудрость, а управление государством - практическое занятие. Но это так к слову... А вообще, согласна с первым вариантом ответа - мысль наибольшее свое развитие получила, конечно, в философии. Все науки вышли из нее, да и сейчас ученый в любой (даже далекой от философии науке) не сможет построить стройной теории, если он в душе не философ. Когда появились университеты, философский факультет был базовым, и это неспроста - ведь думать непросто, на самом деле на это мало кто способен, а правильно эффективно организовавать свой мыслительный процесс еще труднее. По-моему, сейчас образование, а следовательно, и наука очень страдают из-за отсутствия этого философскаго фундамента.

У меня злость бывает совершенно разная, соответственно, и способы с ней бороться тоже различны. 1) Самый простой и легкий вид злости - это когда моя мама (больше никто так не умеет) начинает мне объяснять, как я должна жить, что делать, есть у нее еще какие-то темки в этом роде - она меня может довести этим чуть не до истерики. Умом понимаю - злиться глупо, лучше пропускать все мимо ушей, но ничего не могу с собой поделать... Раньше просто орала на нее - помогало, но не очень эффективно, а потом попробовала разбить тарелку (от души так, с размаху) - ЗДОРОВО помогает, злость как рукой снимает, причем с обеих сторон. Главное не очень увлекаться, а то посуды в доме не останется :) , а так метод очень неплох. 2) Когда злюсь на какую-то жуткую несправедливось, но ничего реально от меня не зависит. Тогда злость моя праведна, но бессмысленна. Хорошо помогает заняться какими-нибудь очень тяжелыми физическими упражнениями или пробежать км 5-6 - так, чтобы просто валиться с ног... иногда беру в качестве груши подушку, обтянутую габеленом, и дубашу ее до крови на костяшках. 3) Когда злость моя неправедна... например, что-то важное запланировала, а кто-то или что-то мои планы обломал (и вовсе не из вредности, а просто жизнь - штука непредсказуемая, всего не просчитаешь). В этой ситуации моя злость может навредить людям, а я буду в этом неправа. Тогда читаю мантру: "Измени отношение" . Помогает всегда! 4) Последний случай - холодная злость, граничащая с ненавистью, когда она и оправдана, и осмысленна. Она делает ум более ясным, может дать силы для борьбы. Такая злость узконаправлена, у нее есть конкретная цель, она никогда не выплеснется на случайного собеседника, не причинит вреда непричастному. С ней не надо бороться, ее надо использовать. P.S. А вообще я очень редко злюсь...

Всерьез никогда не хотела никого убить, даже на словах - никто меня до такой степени не бесил. Максимум на что я была способна (да и то только один раз в жизни) это почувствовать жуткую ненависть к человеку (кстати весьма приятное чувство), но даже в таком состоянии я ограничилась тем, что от всей души пожелала этому человеку всего самого плохого - сама не вполне понимая чего именно... но это быстро прошло... А гипотетически насчет убийства думала - пыталась представить, смогу ли я это сделать и что я при этом почувствую. Очень живо представила... благо воображение хорошее. Я смогу убить человека только при сопротивлении насилию, т.е. его насилие должно отразиться от меня на него самого, только при самообороне. А просто за то, что кто-то сказал или сделал что-то, пусть даже очень плохое, я никому не пожелаю смерти (даже в голову не придет) - не мне решать, кому жить, а кому умиреть. Для того, чтобы захотеть отнять у кого-то жизнь должны быть очень веские основания - я в такие ситуации еще еще никогда не попадала.

У меня школа была вполне хорошая... как учителя сами говорили "с демократическими традициями"... это означало, что учителя относились к ученикам как к людям, с уважением (некоторые нас даже в 7 классе на вы называли). Ну а то, что они нас мало чему учили - это дело десятое :) главное, что школа совершенно не напрягала и все учителя были нормальными людьми. У нас была свобода слова, правда немного ограниченная (когда одна девочка написала в сочинении, что "Тарас Бульба" - это ужасная творческая неудача Гоголя и все в этом духе, 2 ей все-таки поставили, а мне влепили трояк за то, что я уж очень сильно раскритиковала "Униженных и оскорбленных" - классики были неприкосновенны)... А так - действительно демократия, хоть в шортах на экзамен приходи - никто тебе и слово не скажет! а еще мы с подругой сидели на переменках на полу в позе лотоса за что нас почему-то считали хиппи, а когда я пришла в Универ, то с удивлением поняла, что там я на пол точно не сяду - уж очень грязно :) Из предметов не любила только английский - не нашла общий язык с учительницей, все остальное любила, особенно лит-ру, историю (потрясающая была учительница - до сих пор помню, что она нам рассказывала), географию и биологию, а ненужных бредовых предметов у нас вообще не было.

Страх... мне кажется бояться не рационально - страх мешает, сковывает. Естественно бояться вещей и ситуаций, которые могут привести к неприятным и опасным последствиям, но это не страх - осторожность, опасения. Самый страшный страх - иррациональный: так я в детстве боялась змей, которые выползут из-под кровати и схватят меня за ноги, а когда лет в 5 осознала, что такое смерть, до ужаса ее боялась. Но, по-моему, страх смерти = страху жизни, а я не хочу бояться жить. Поэтому на уровне сознания я сейчас не испытываю никаких страхов, только осторожность к некоторым ситуациям. Но думаю, что когда смерть придет и останется одно мгновение, чтобы перейти эту тонкую грань, и я попытаюсь взглянуть туда - вперед, что там? - и не увижу ничего, кроме пустоты, тогда мне станет очень страшно... но это будет лишь мгновение...

Flay У меня на компе есть "She and Her Cat", озвучка оригинальная, сабы английские и русские есть, кажется, весит 136 Мб. Если нужен можешь скачать через ДС на корбиновском хабе (адрес dc.corbina.net)

Я хочу троих... почему?.. люблю нечетные числа ^_^ а один - слишком мало, одиноко будет (мне кажется всегда лучше, если есть брат или сестра - во всяком случае я счастлива, что у меня есть старший брат, непредставляю себя без него), пять - уже многовато... И чем больше мальчиков, тем лучше - с ними веселее и мужские имена мне больше нравятся

Моего черного киса (правда он уже старенькией и начал седеть - никогда не думала, что коты тоже седеют, хотя почему бы и нет- а так был без единого белого волоска) зовут... нет... не Бегемот как мнегие думают... а Демосфен Фенемурович, для своих просто Феня (Фенек, Фенюша, Фентефлюй, Фентюх, Фен-олигофрен, etc - в зависимости от его поведения и моих эмоций)

Ну... депрессивные состояния бывают разные... из моего личного опыта... Бывает, что это просто временная хандра - просто случилось что-то сильно расстроившее тебя или по каким-то внутренним не всегда понятным самому причинам (может весенний авитаминоз? :) ), тогда лучше отвлечься - побольше общаться с друзьями или даже просто со знакомыми, сменить обстановку, заняться чем-нибудь, не сидеть и не обмусоливать свою тоску. На самом деле, каждому поможет свое - кому-то общение, а кому-то одинокие прогулки по городу - зависит от человека. Главное одно - не зацикливаться на этом. Но как правило такое состояние довольно быстро проходит само собой - даже если ничего не предпринимать. Другое дело, когда такое состояние не проходит в течение недель и даже месяцев, когда становится только хуже и хуже и уже не видешь никакого выхода и даже не понимаешь - выход откуда ты ищешь... зачем все это... уже все равно, все безразлично. Другое дело, когда начинается настоящая депрессия (как болезнь). У меня такое было - после кучи наложившихся друг на друга очень стрессовых для меня ситуаций и, как завершающий аккорд, смерти очень любимого мною человека. В таком случае, по-моему, необходимо обратиться к врачу (психотерапевту) или на худой конец, если кого-то пугает перспектива принимать таблетки, просто к психологу. ИМХО без таблеток в некоторых случаях не удастся обойтись. И, конечно, очень важно, как отнесутся в этой ситуации к тебе твои близкие - поймут ли, поддержат. Например, моя подруга под каким-то дурацким предлогом переехала жить ко мне - чтобы просто быть рядом, ничего не говорила по поводу моего состояния, не вправляла мозги - просто каждый день была со мной. И это помогло не меньше всех лекарств и врачей... я только потом поняла, что она для меня сделала. Но в любом случае, если человек понимает, что ему плохо и это не нормально, у него есть все шансы, чтобы ему стало хорошо! Главное не считать депрессию естественным состоянеим души :huh:

Серо-зеленые с желтыми и карими крапинками (пятнистые ;) ), но зрачок как правило очень большой, так что одна моя одноклассница, проучившаяся со мной лет пять, только уже после школы с удивлением обнаружила, что у меня не черные глаза :D но я думаю, что это скорее от большой внимательности... а когда палачу, становятся ярко-зелеными Какого цвета глаза у моих друзей, близких людей и вообще у людей, с которыми часто общаюсь, знаю точно, т.к. при разговоре как правило смотрю в на человека, а память у меня вроде нормальная - запомнить лицо могу :) У одной моей знакомой глаза рыжие! очень красиво...

Kuota, я подразумеваю, что я против глобальной гегемонии капитала и при этом верю, что есть альтернатива нынешней форме глобализации. Бороться с глобализацией как с явлением вообще глупо, да и зачем... То, что я считаю необходимым бороться именно с капиталистической глобализацией - это мое личное восприятие (я никого не призываю), просто не люблю капитализм :lol: . Этим вообще-то уже занимаются альтерглобалисты, так что это не мои бредовые фантазии... И вообще - да здравствует Уго Чавес! :lol:

Я студент, но вряд ли аниме на это как-то повлияло :) А я вот знаю пенсионеров, увлекающихся аниме - моя мама, например ^_^

Глобализация - естественный процесс. имхо неразумно кричать на всех углах, что это - зло и ее надо остановить, поскольку ее уже не остановишь - она есть и будет, так уж пошло развитие мира. Но я категорически против капиталистического характера глобализации - и с этим как раз можно и нужно бороться!

А я хочу жить в нашем мире - в котором и так уже живу. Мне здесь хорошо - пусть не всегда комфортно, но всегда очень интересно. А миры всех аниме и так есть часть нашего мира :)

Вообще в детстве я не очень любила сказки... но исключения были... почему-то очень нравилась итальянская сказка "Кола-рыба" - коротенькая, всего на страницу, но чем-то очень цепляла... и еще африканская сказка "Кендар и голубь" из сборника Волшебная калебаса - ее нежно люблю до сих пор. Хотя эта книжка предназначена "для детей младшего школьного возраста", когда я ее принесла в Универ, народ вместо того чтобы писать лекцию, стал ее читать :) из пластинок больше всего любила "Алису в стране чудес", "Снежную королеву" и "Бременских музыкантов" а еще были диафильмы... :) про Рики-Тики-Тави и еще про маленькую рябую курочку, которую уходит из дома... папа мне их озвучивал как настоящий актер :)

Звук - только японский! если говорят на каком-нибудь другом языке, то не покидает ощущение неправильности. Хотя отказываться от просмотра только из-за того, что там английский или русский звук, скорее всего, не буду, но уж точно расстроюсь и может быть попробую найти с японским. Русская озвучка часто вообще ужасна... Субтитры предпочитаю хорошие :) перед просмотром на одной серии проверяю - если русские хорошие (нормальный язык, нет безумного количества опечаток и вообще откровенного гона, etc), то смотрю с русскими, если лучше английские - то с ними. Но английский я воспринимаю хуже, даже скорее не в плане понимания, а для передачи эмоций, поэтому, если будут равноценные английские и русские субтитры, предпочту русские.

Я бы сказала, что это очень достойная экранизация, рассматривать как самостоятельное произведение вряд ли имеет смысл (да никто и не претендует). Посмотреть и почитать ИМХО стоит, если, конечно, не тошнит от Достоевского (есть такая категория людей). Категорически не понравилось Аглая - как-то слишком истерично сыграно и с неуместными интонациями современного подростка - не соответствует книге. Несмотря на всю любовь к Миронову, я не совсем согласна с его образом Мышкина (хотя образ хорош и очень целостен), мне кажется его роль - это Иван Карамазов, в ней он действительно бесподобен. Ганю сделали намного более калоритным, чем в книге... А так очень неплохой подбор актеров. Я даже два раза посмотрела - а это для меня много :D

Читать можно... но Сумеречный, по-моему, намного лучше. А насчет всех этих слоев сумрака и загадок - смешно, что никто из этих умников не догадался! даже моя мама сразу все поняла :D

Читабельно, если мозги занять больше нечем... герой все тот же - как почти во всех книжках... По-моему, концовка была более или менее ясна в середины уж точно - конечно, за исключением деталей. Только вот продолжения уже не надо - лишнее это. А вообще у Лукьяненко есть намного более интересные вещи. Единственное чего никак не пойму - почему Котя его убивать решил, только когда узнал КАК именно он убил акушерку, что это сама башня ее расплющила :unsure: Может кто понял?

Для меня один из самых гениальных фильмов - это Сказка странствий. Могу смотреть с любого места и даже, наверное, задом наперед. Первый раз посмотрела лет в 7... а потом еще много-много раз. И каждый раз, при каждом новом просмотре нахожу что-то новое для себя. И неизменно ощущение полета и какого-то, может быть не вполне уместного, счастья в конце... По-моему, лучшая роль Миронова (хотя, наверное, мало кто со мной согласится).

Н-даа... ностальгия :lol: первое мое аниме (правда, я тогда еще вообще не знала, что такое аниме :) )... тоже смотрела перед школой, а потом мы с подругой все обсуждали, спорили... по-моему, очень добрый и хороший сериал, но его нужно смотреть в определенном возрасте - тогда он оставит действительно очень хорошие воспоминания и даже, возможно, многому научит. Я его посмотрела вовремя - сейчас бы точно не стала пересматривать, но детям бы порекомендовала.