Кошак Шредингера

https://www.animeforum.ru/index.php?showtop...d=2158539 - фик-стёб "Раздача ролей".

Название: Раздача ролей. Аффтар: я (aka ~Menos) Рейтинг: а фиг его знает, точно маленький. :) Все права принадлежат их обладателям. ^^ ======================================= (Место действия: большая съемочная студия. Везде сидят-полулежат-бродят и общаются между собой будущие актеры) (Входит Аффтар) Кисимото: Внимание, пожалуйста!!.. Потише!.. (затихающий гул голосов) Кисимото: ОК, народ, мы сегодня собрались не просто так. Сакура: И зачем же? Кисимото: Как раз хотел рассказать. Итачи: Можешь не торопиться, у меня как раз пока лак на левой руке высохнет.. Саске (тихо, в сторону): ..Гомосек хренов. Итачи: Ты что-то сказал? Саске: Тебе показалось. Кисимото: Серьезнее пожалуйста, это очень важно!.. Киба: Ну давай уже, выкладывай. Кисимото: Так вот, сегодня я буду раздавать вам всем роли. (тишина. Джирайа и Цунаде увлеченно режутся в карты. Чоджи хрустит чипсами.) Ино: ээ.. Это как??? Шикамару: Типа будешь выдавать нам психологические портреты, индивидуальные линии поведения, личностные характеристики, стремления, фобии, отрицательные качества и «внутренних монстров»..?.. Гаара: Кхм!.. (незаметно пинает Шикамару) Шикамару: Извините, увлекся. Кисимото: ээмм.. кхм.. да…. что-то вроде того. Орочимару: Очень интересно. Кисимото: Думаю, пойдем в произвольном порядке. ..Ты! Джирайа: Кто, я??? Кисимото: Да, ты!.. Ты будешь легендарным-- Джирайа: ЙАХУУУ!!! Кисимото: --легендарным извращенцем. Ну и модным писателем заодно. Джирайа: Оу.. ясно…. Цунаде (усмехаясь): Свезло так свезло. Модным, надо же.. Неджи: Богема. Саске: Да они там, в богеме, все поголовно как мой братец. Итачи: Да, стильнЫ и неотразимы!.. Саске (в сторону): Ага, типа того… Кисимото: Поехали дальше. Ли: ДА! Кисимото: что «да!»? Ли: ГОТОВ!! Кисимото: Это хорошо. Тебе достанется роль бесталанного синоби с прической под горшок, глазами по 5 рё и в идиотском зеленом трико. Ли: ОССС!!! Кисимото (тихо себе под нос): Надо же, клюнул.. А ведь в начале это была всего лишь шутка. Ну раз он согласен… (громко) Но если будешь упорно работать, станешь неплохим персонажем второго плана. ТенТен (тихо): Хоть бы только с ним в одну команду не попасть, хоть бы не попасть.. Кисимото: Зря надеешься – ты уже в этой команде. (ТенТен, рыдая, убегает в другой конец студии) ..Отлично! Теперь ты. (показывает на Шино) Шино: … Кисимото: Ты будешь немногословным фриком с жуками под кожей, в солнцезащитных очках и куртке с воротником, закрывающим пол-лица. Шино: ……… (в "капле") Неджи (с сарказмом): Я смотрю, особых штампов в образах не предвидится.. Кисимото (не заметив подкола): Ну разумеется! Буду веселиться на полную!.. то есть я хотел сказать, что моя фантазия будет работать на полную, чтобы вы не получились скучными картонными героями. Саске: Поглядим, что в итоге выйдет. (достает из кармана бублик, начинает жевать) Кисимото: Вот именно. Так что Ты будешь паф0сный мальчик-кросаффчег с крутыми спецприемами, спецспособностями, и прической а-ля «жопа утёнка». И еще у тебя будут красные глаза с тремя «запятыми». Саске (давится бубликом): Кхе-кхе!!.. Ахренеть… Итачи (тихо смеется): О да-а-а, очень нестандартный персонаж. Кисимото: И ты будешь ему подстать!-- Итачи (резко перестает смеяться): У меня плохое предчувствие.. Кисимото: --Ты будешь его старший брат— Итачи: Убейте меня. Саске: Ну если ты так просишь.. Кисимото: --который завалил весь свой клан, и ушел в.. в-в…. Саске (очень тихо): В ж@#у.. (хихиканье близсидящих) Итачи (обращаясь к Сакуре): Он что-то щас про меня сказал?! Сакура (сдерживая смех): Нет, ну что ты.. Кисимото: О! Точно! После этого он уходит в банду якудза! (долгая тишина) Кисимото: Что, не катит?.. Ок, тогда в наемники. Итачи: … Кисимото: Киллеры? Гаара: Туфта. Кисимото: Свидетели Иеговы?? (пауза) Шикамару: Сам-то понял, что сказал?.. Кисимото: О!.. Может, в сверхсекретную организацию в черных плащах с красными облачками, мечтающую зохавать власть над миром? Итачи: А вот это уже интереснее!.. Орочимару: Эй, эй!! «Власть над миром» я уже забил на себя. Кисимото: Для тебя у меня тоже кой-чего интересненькое есть. Орочимару (в сторону): Б-блин. Джирайа, Цунаде: Хехехехе. Кисимото: Ты будешь синоби, знающим кучу запретных техник, умеющим менять тела и повелевать мифическими змеями!.. Ты будешь практически бессмертным! ДА! Джирайа, Цунаде: … Саске: Ага, значит я буду чёртов паф0сный эмо, а этот &$#@%* будет бессмертным?! Орочимару: Ха-ха!! Йес, бэйби, шэйк ит!.. Кисимото: --Я сказал «практически».. И еще ты будешь скрытым любителем мальчиков-кросаффчегоф с красными глазами. (долгая тишина, нарушаемая хрустом чипсов.) Орочимару: Хммм… Согласен. Бессмертие того стоит. Все: ……… Саске: Какого хрена?! Итачи (глядя на Саске): Хех, ну ты попал, глупый маленький брат. Орочимару: Вот-вот, - «брат». Так что ты тоже кросаффчег. (подмигивает) Итачи: КАКОГО ХРЕНА?!!! Кисимото: Кстати, о родственных связях. У меня будет большой сериал, и героев нужно побольше, можно прям целыми семейными кланами. Ну и куда же без морально-этических внутрисемейных проблем. Саске, Итачи (хором, без эмоций в голосе): Бинго. Гаара: Я! Я хочу семью! Можно? Кисимото: Почему бы и нет. Старшие брат и сестра – то, что нужно: младшеньких всегда любят больше всего. Гаара: Ня-я-я! :D (рядом с Гаарой появляются Канкуро и Темари) Кисимото: Ну а ты сам будешь депрессивно-психованый параноидальный шизик с задатками Джека-потрошителя. А еще у тебя нет бровей, и глаза тушью подведены. Гаара: F@CK! Ненавижу… Итачи (мечтательно): ..тушью «максфактор»… она придает ресницам дополнительную длину.. и объем… Саске (тихо): Не, ну точно гомик… Итачи: Я это услышал!.. Шикамару (замечая Темари): Ого! Мне уже начинает нравиться этот сериал. Ино (тихо, в сторону): Ну вот так всегда.. Только расслабишься на секунду – сразу появляется какая-нибудь мамзель и пытается отбить парня.. Ну, кандидата в «парни», не важно… Сакура (шепотом): Она ж вроде еще не пытается?.. Ино (шепотом): Да у нее на лице это написано! (с прищуром глядя на Темари) ..И еще эти хвостики… Сакура (в «капле»): ..Ну а хвостики-то ее тебе чем не угодили?..... Кисимото: Кто еще хочет семью? Саске (глядя на Итачи): А можно от уже имеющейся избавится?.. Итачи: Тот же вопрос. Кисимото (холодно): Нет. Неджи: Чего-то как-то расхотелось семью… Уж очень.. ээ.. обременительно. Кисимото: Ничего, справишься. Тебе достанется только одна сестренка, да и та двоюродная. (появляется Хината) Хината (всячески стесняясь): А?.. ээ.. Ммм… Неджи: Оу! А она ничего. Киба: Каваи~и. (мужская часть присутствующих одобрительно перешептывается) Неджи: Эй, это Моя сестра! Киба (показывает язык): -бэээ- Ино (недовольно бурчит): ..Черт, я все больше теряю фору. Кисимото (дает подзатыльник Кибе): Ты, кстати, с ней в одной команде. Как и этот, с жуками… Шино: … (слышится тихое жужжание под курткой) (Киба подмигивает Хинате) Неджи: Аффтар, выпей йаду! >:-( Кисимото: Аффтар говорит «нет» токсинам. Кстати, у вас с ней белые глаза-рентгены, и плюс лично тебе бонус: свастика на лбу. Неджи: … (звук упавшей на пол челюсти) Киба (в сторону Неджи): «Уайт пауэр! Уайт пауэр!!» Орочимару (задумчиво разглядывая свои пальцы): ..«Сейчас прольется чья-то кровь, сейчас прольется..» Неджи: Киба. Киба: Чего? Неджи: Убей себя апстенку. Кисимото: Звери себя об стенку не бьют. Киба: Что ты имеешь в виду, говоря «звери»??? Кисимото: Ну, по сути, тебя. В тебе сильна животная натура, как и во всем твоем клане, так что ты у нас будешь синоби-кинолог. Когти на руках, отличный нюх, вертикальные зрачки и личный щенок прилагаются. Неджи (Кибе, злорадно): В БабруйскНоГакурэ, жывотнае. >:-) Киба: Ррррр!!! (завязывается легкая потасовка Неджи VS Киба. Вокруг слышны одобрительные возгласы, Цунаде собирает ставки.) Орочимару (не обращая внимания на дерущихся): А можно вместо семьи парочку рабов? А? Кисимото: Ты че?! Нет конечно! Ведь этот сериал в первую очередь будут показывать школьникам!.. вот если бы ты сказал «сексуальных рабов» - можно было бы подумать… А так могу выдать тебе только подчиненного. Орочимару: Эхх… Ну ладно, будет хоть кому носки стирать да обед готовить. (рядом с Орочимару появляется Кабуто. Тут же тыкает Орочимару градусник подмышку и проверять зрачки, пульс и пр.) Кабуто (с «казенными» интонациями и надменным взглядом прожженного бюрократа): На что жалуемся?.. Орочимару: Я? Ни на что. У меня здоровье покруче, чем у этих двоих (показывает на Кибу и Неджи) вместе взятых. (Кабуто тут же прекращает обследование, выдергивает градусник и прячет в карман) Кабуто: Так чего вы мне голову морочите?! 250 рё за ложный вызов! Орочимару: А!… ат!…. ап!….. (от возмущения глотает воздух) Кисимото (шепотом): Лучше отдай, а то ведь потом житья не будет от него. (Орочимару тяжело вздыхает, послушно отдает последние монеты и уныло отползает в угол) Кисимото: Так, ладно! Времени совсем мало, скоро начнем съемки, так что кому чего не додали – отвешаем потом. Единственное – так и не выбран главный герой сериала. (часть собравшихся тут же начинает наперебой предлагать свои кандидатуры) Шикамару: Я буду главным героем! Красив и умен – что еще нужно? Сакура: Да ты ж лентяй какого поискать! Волынить будешь по-страшному, какой из тебя главгерой?! ..Вот то ли дело Я. B) Давно пора делать сериалы исключительно с девушками на первых ролях. А парни так, на подхвате. Шикамару: Ну еще бы. (тихо, в сторону) Бабы, блин, достали… Сакура: И если я стану главгероиней, то смогу безнаказанно клеиться к Саске-куну! (начинает «строить глазки» Учихе-младшему) Саске (устало): Как будто мне этого старого педофила мало… (Орочимару игриво подмигивает Саске.) Саске (дергаясь как от разряда): Тьфу, пакость! Не делай так больше!.. (поворачиваясь к Кисимото) …И вообще, главным героем должен быть Я. Спецспособности и, конечно же, красные от вечной укурки глаза – это идеальный вариант. Кисимото (делая вид, что очень занят мыслительным трудом): Хм.. Ну, пожалуй, Саске больше всех подходит. Но я бы хотел выпендриться еще больше, и сделать основного персонажа гиперактивным хулиганом-раздолбаем. И конечно же он будет блонди! Ино («строит глазки» Кисимото): Мм.. Я в принципе могу побыть стервозной, и даже чуток поактивнее.. А? Кисимото: А.. Ээ… (водит взглядом от глаз Ино до бюста и далее. Сглатывает слюну.) Ммм… Ну.. Нет, это должен быть парень. Извини. Ино, Сакура (хором): Дискриминация!!! Цунаде: Поддерживаю. Джирайа (обнимаю разом всех трех): Правильно, девчонки! Давайте напьемся с горя.. (громко в сторону) Официант! 4 пива для нас, лесбиянок! (Джирайа получает тройной удар в челюсть и отправляется в нокаут) Кисимото (провожая взглядом бесчувственное тело Джирайи): Мда, этот парень плохо кончит… Кхм.. В том смысле, что будущее его весьма проблемно. (глядя «на телезрителя») А вы что подумали?.. (в студию «влетает» взъерошенное существо блондинистого типа) Существо: АаааавотиЯаа!!! Припоздал малость, ну да ничего. И таки где мой рамен?! А? А?! Ааа?!! (тотальная тишина, даже хруст чипсов прекратился.) Существо (хорохорясь): А? Чего?.. Что уставились-то?! Я жрать хочу, тебайо!.. (и уже более жалостливо) Ну может хоть доширак какой завалящий найдется? А?.. (Кисимото, прищурив глаз и поглаживая подбородок) Кисимото: Кажется, я нашел то, что нужно. (обращаясь к существу) Для начала будешь откликаться на ЭйТыКакТамТебя. …Нет, пожалуй слишком длинно… Лучше Наруто. Наруто: А? Nani? Что еще за..? Кисимото (не дав ему договорить, щелкает пальцами): Переодеть! (Неджи, Киба, Саске и Джирайа хватают Наруто и тащат в гримёрку) Наруто: Что?! Какого черта! Отпустите меня, тебайо!! Я ж, блин, просто дверью ошибся, честно! Ааа!!! Кто-нибудь, позвоните в АНБУ!!! ..Эй, это мои штаны, нечего их стя..! Блин, ну а с трусами-то вместе зачем?!! ..Эй, Ты, с прической под жопу утенка, - хватит меня лапать! Ну и что, что переодеваешь?! Это не повод меня хватать за всякое, тэмэ~э!.. (еще некоторое время слышны крики, маты, грохот и прочие веселые звуки. Кисимото нервно поглядывает на часы.) Неджи: Готово. Киба: Получайте вашу «звезду». («переодевающие» расступаются и выталкивают вперед Наруто) Все (дружно): Оооо! Наруто (с плаксивыми интонациями): Звезда в шоке… Кисимото: да, синий с оранжевым – это интересно. Прям как упаковка с плавленым сырком. (мечтательно жмурится и облизывается) (слышится мелодичный звонок где-то вне студии) Кисимото: О~от блин! Про обед-то я и забыл! Чоджи (все это время тихо сидящий в стороне, вскакивает): Как ты мог?!! Киба: Ага! Горячее подвезли!! (все дружно ломятся к выходу и через пару минут в студии остаются только Саске и Наруто) Наруто (окончательно смущенный, с низко опущенной головой, тихо): Слушай, как там тебя – Саске? – ну отдай трусы, ну будь человеком… Саске (ехидно улыбаясь, щуря один глаз и потирая фингал под вторым, и так заплывшим): Еще чего. Себе на память оставлю. Наруто (обреченно): Даттебайо… т_т ~~~The End.~~~

2Enja: в таком случае жду от тебя жду небанальных переделок и анекдотов собственного производства. ) народ, ну я ж уже не однократно писал на эту тему: если что не нравится - просто прокрутите страницу вниз. Неужели это так сложно? Тут есть люди, которым эти анеки нравится - им их и пощу.

кто тут хотИт анеков? получите. :) ============================ *** Готовится АНБУшник к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь? *** Саске: - Ни-сан, а что такое жестокость? Итачи: - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву! *** Ирука на занятии пишет на доске формулу. Тут кто-то из учеников кидает ему в спину кунай. Ирука, выдергивая кунай из спины: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! *** - Извините, мы бы хотели взять у вас интерьвю. - У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего вдруг я вас заинтересовал? - Но, Казекаге-сама… *** Ли: - Хокаге-сама, а что значит «Х.З.» в моем диагнозе??? Цунаде: - Ну-у-у… это значит, что твой диагноз не совсем ясен. *** Вопрос: «Когда 3-й снова стал Хокаге, повесил ли он у себя в кабинете (как того требуют негласные традиции) портрет предыдущего Хокаге, 4-го, т.е. Минато, его ученика?» Ответ: «Он повесил у себя в кабинете портрет Минато, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета 3-го». *** Шикамару: - Сенсей, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? Асума: - Если б я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке работал.. *** Перед выборами Казекаге в Суне был проведен опрос: «Вы не против, чтобы Гаара стал новым Казекаге?» Варианты ответов были следующие: 1. «Да, не против.» 2. «Нет, не против.» *** - Наруто, а ты не в курсе, Джирайа вообще кем-нибудь pаботает? - Конечно. ..Тpансфоpматоpом. - Это как??? - 380 рё получает, 220 отдает Цунаде, на остальное "гудит"... *** Орочимару, чуть удивленно: - Почему подопытный ещё в сознании? Кабуто (отвечающий за наркоз), флегматично: - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули. *** Кабинет Кабуто, на двери почему-то написано «Психотерапевт». В кабинете Саске избивает ногами лежащего на полу Кабуто, который сжался и безуспешно пытается защищаться от ударов. Саске: - ЭТО КТО ТУТ НЕРВНЫЙ?!? ЭТО Я-ТО НЕРВНЫЙ?!!!! *** На пляже. Итачи, вдоволь наплескавшись в море, вылезает на берег и идет к развалившемуся на песочке Кисаме. - Кисаме, друг, не лежи долго на солнце - вокpуг тебя уже люди с пивом ходят... *** «Дзюцу» можно перевести как искусство. А искусство, как известно, ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ. :rolleyes: *** Когда родился Орочимару, у его родителей спросили: - Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? *** В селении Звука разработана новая зубная паста Мизуфреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!.. *** Нашел как-то Саске огромный помидор. Принес его к себе, и так и эдак пытается съесть – не получается, уж больно здоровый, рта не хватает. Заходит к нему Кабуто, видит его безуспешные потуги и говорит: - Чего мучаешься, давай разрежу. – достает скальпель. - Давай! – показывает на уголки своего рта, - Вот тут и тут. *** - Орочимару-сама, смотрите, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Кабуто, успокойся, у тебя ж очки +10. *** А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка.. Казекаге... *** Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе Цунаде: - …Ксо~о!.. - …Кто-нибудь видел мой кунай? - …И на хрена я вчера так напилась с этим бакой Джирайей? - …Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - …Отдай! Плохая собака! - …Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - …Поднажали! Через двадцать минут будут показывать финал Чунинского экзамена! - …Шизуне! Дай мне эту... как ее... ууу... ну это... ......твою мать... - …Так, если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - …Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - …Ничего, на ошибках учатся. - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы!!! - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так он же из Селения Звука! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыла внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Шизуне, я же тебя просила не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитай". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... *** - Цунаде-сама, у меня что-то болит вот тут. - Хорошо, Какаши, сейчас я тебе выпишу какие-то таблетки. *** Итачи вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Пейн: "Я смотрю, у тебя дури на всех хватит!". С тех пор стали вкалывать все Акацки. *** Ирука оглядывает аудиторию, забитую только что поступившими в Академию будущими ниндзя – то есть мелюзгой. - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался? *** Наруто: - Сакура-тян! Мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! *** Цунаде разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра - кирдык, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! *** Джирайа любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. *** Картина в Конохской галерее: "Отец Орочимару пытается замочить своего сына. Не вышло..." *** Эпитафия на могиле Орочимару: «О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв! Хорошо.» *** Какузу наигрывает на гитаре и тихо подпевает: - Слышен денег громкий шелест – Это лох пошел на нерест!.. *** Жизненное кредо Шикамару в период обучения в Академии: «Дайте студенту точку опоры и он уснет!» *** Набор в Академию синоби. Маленький Шикамару заявляет: - Я в ниндзи идти не могу! Принимающий дзёнин: - Почему??? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понpавится!!! *** Саске сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные «звуковики». Едва стемнело – конохский шпион уже потерял ориентацию... *** Джирайа читает лекцию в Академии: - Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам? Правильно, ГОРЕНИЕ!!! *** Пустыня, окрестности Суны. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Забуза: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Итачи: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Джирайа: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!! *** При сильном испуге у Хинаты отключается небольшой участок мозга, отвечающий за ВСЁ. и ысч0. ;) =========== *** Один АНБУшник другому: - У тебя комар на щеке. Тот со всего маху бьет себя по щеке. - Не, с другой стороны. АНБУшник сует себе два пальца в рот и бьет по внутренней стороне щеки. *** Маленький Зетсу: - Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят? - Захлопни свою зеленую пасть, засранец, мебель поцарапаешь... *** Сидят в баре Джирайа и Какаши. Тут в бар забегает Акамару, гавкает – бармен наливает ему виски. Акамару выпивает виски, закусывает огурцом, и, пройдясь по потолку, выбегает из бара. - Сколько на свете повидал, Джирайа-сан, а ни разу еще не видел, чтоб виски огурцом закусывали. *** Сегодня глава Скрытого селения Листа, Хокаге Цунаде, встретила в своей официальной резиденции главу Скрытого селения Песка, Казекаге Гаару. При этом она сильно удивилась и спросила, что тот здесь делает. *** Встретились Наруто и Шикамару. Наруто: - Ну что, Шика, как у тебя на личном фронте? С Темари еще встречаешься? - Не, разошлись мы с ней.. - А что такое? - Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!.. *** Ирука: - Конохамару, назови каких-нибудь два местоимения. Конохамару от неожиданности подскакивает: - Кто, я? - Молодец, садись. *** И Цунаде, и Орочимару считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. *** Собрал глава семейства Учиха своих сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл? В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Хокаге. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит Итачи и говорит: - Это я, папа. Отец хватается за ремень и давай его лупить. Итачи кричит: - Папа, а как же Хокаге, вишня? Отец: - Когда Хокаге пилил вишню, его отец на ней не сидел!.. *** Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. В деревне появляется Какузу и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время Войны Синоби вы прятали маленького мальчика в старом тертом плащике и стоптанных сандаликах, от вражеских ниндзя? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за плащиком и сандаликами пришел... *** Умер Итачи и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему Дейдара подходит. - Ты чего такой грустный? - А как же, ведь я в аду. - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь? - Да, как и все. - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный? - Бывало и играл. - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков? - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались. - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Итачи, а ты часом не голубой? - Да ты что, нет, конечно!.. - Мм... да, тогда тебе не понравится пятница. *** Джирайа, стоя с утра у зеркала: - Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой… *** На Первом Конохском телеканале стартовал проект «Ледниковый период»! В роли саблезубой девятихвостой белки – Наруто! *** - Наруто, ты как в больницу-то попал? - Понимаешь, иду я по улице.. Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются.. А я возьми да спроси: "Это гей-парад?".. - И..? - Оказалось – день АНБУ... *** Пригласили Сакуру на телевидение рекламировать новое лекарство от кашля. Встала она перед камерой и выдает рекламный слоган: - Болит горло? - выпей тварь отравы!.. ТЬФУ!.. Выпей трав отвары!.. ... *** - Привет, я Наруто! - Привет, я Кьюби! - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать 15-летнему пацану с девятихвостыми демонами. *** Шикамару: - Что-то ты не веселый, на вот, покури сигаретку. Наруто: - Это что, Беломор??? - Ты будешь очень долго смеяться, но это НЕ Беломор. *** Иногда ничто так не украшает Наруто, как кляп во рту. *** - Кабуто, у меня проблема! Я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова начинает кружиться. - М-да.. это не хорошо, Саске-кун. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведи ее ко мне. - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит! *** - Алло, это пожарные?! - Да. Что у вас? - Тут нинмедики с отрядом АНБУ дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить!.. *** - Скажите, Джирайа-сан, что вы думаете о нашем Хокаге? - Да я его трезвым ни разу не видел!.. - Он вроде не пьет... - Да не он, а я! *** - В логове Акацки на подоконнике появилось новое растение. - Еще одного Зецу взяли?.. *** Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат АНБУ! Если вы хотите служить в АНБУ – нажмите «звездочку»; если не хотите служить в АНБУ – нажмите «решетку»… *** Поезд. Едут Итачи, Саске, Наруто и Сакура. Заезжают в тоннель, и вдруг слышен сначала звук поцелуя, а сразу за ним – пощечины. Мысли Наруто: «Так его, Сакура-тян! Будет знать, как к тебе приставать!..» Мысли Сакуры: «Блин, куда ни плюнь – сплошные яойщики.. Саске-кууун, неужели и ты туда же?!.. Т_т » Мысли Итачи: «Странно!.. Я сижу себе спокойно, а достается мне!» Мысли Саске: «Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз этому гаду Итачи в морду двину!.. >:-) » *** Сакура плачет в аптеке: - Цунаде-сама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Там еще в состав метил-аминофинилацетат входит… *** Джирайа: - Доброе утро, солнышко. Цунаде: - Ты, алкаш, хватит с лампочкой разговаривать!

Новый (или не очень?..) вариант болтера круть. ^_^ http://img.photobucket.com/albums/v234/naked123/net/gallery_7505_118_19028.jpg http://img.photobucket.com/albums/v234/naked123/net/gallery_7505_118_10328.jpg

Слава Императору! Наконец-то вышли полная версия официальных правил для RPG-настолки по Вахе. ) Не смущает даже то, что контекст подразумевает упор на создание партии как "инквизитор и его свита". Мы-то сможем исхитриться и создать целый батальон отборных IG! )))

К слову сказать, в Минске есть улица Гая. =)) ну, и еще анекдоты... ------------------------------------------------- *** - Привет, ребята!.. А чего грустим? - Наруто умер…. - Как??? - Его ЖАБА ЗАДУШИЛА. *** Лидер Акацки нанес мощный удаp миру …и сломал-таки глобус. *** Хакеры селения Звука подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!... *** В тюрьме для синоби: - Мизуки! К тебе жена! Мизуки: - Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!! *** "Кабуто, сколько будет дважды два?" - спросил Какаши. Кабуто задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему недавно сообшил об этом Орочимару по своим тайным каналам связи, но он не знал знает ли это Какаши. А если знает, то кто ему это сказал? Может быть кто-то предал Звук? Тогда миссия шпионажа в Конохе может быть под угрозой. … *** Для «знатоков» сюжета ^_~ : - - - - - Орочимару перед «получением» нового (второго по счету) тела: - Привет участникам естественного отбора! *** У Чоджи спрашивают: - Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"... *** ПОМНИТЕ! Выбранный вами каге обмену и возврату не подлежит. *** Тренер сборной Конохи по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? *** Врач говорит Орочимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а". Тот высовывает язык метровой длины. Врач: - А-а-а-а!! *** Коноха. С концеpта Мэpлина Мэнсона выходит Орочимару, сплевывает, и злобно цедит: - Вот, блин. Пpиглашают кого попало, как будто у нас своих чудил мало. *** АНБУшник останавливает паренька - учащегося Академии - и велит документы пpедъявить, мол, Акацуки везде шарятся, операция «АнтиЦуки», поголовная проверка и пр. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. - Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. - Та-а-а-ак, студенты Академии мы, значит... - Hет, извините, студент только я. *** Скрытое селение Дождя. Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна одного из домов напротив вылетает Джирайа и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Джирайа, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики в черных плащах с красными облаками и все в пирсингах - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль не просто столбом – стеной, хоть топор вешай. Мальчик: - Раз! Упавший встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... *** Орочимару доказал всем, что он настоящий мужик!: он не открывает рот, когда ресницы красит. *** Стоят на опушке леса Наруто, Саске и Сакура, а на поле перед ними с соседнего леса выдвигается армия Звука - несколько сотен синоби. Наруто: - Вот ща как наделаю теневых клонов да разенганов – половину их армии враз завалю! Саске: - А я вот ща как чидори сделаю, так от оставшихся половину грохну, а вторая сама разбежиться! Сакура: - Ну что, потрепались? А теперь ВАЛИМ ОТСЮДА!!! *** Ирука на занятии: - Конохамару, какие ты предпримешь шаги, если окажешься один на один с превосходящими силами пpотивника? - Большие! *** Наруто шёл по коpидоpу, вдpуг он услышал, что кто-то подкpадывается сзади - сильнейший удаp - Наруто метpов пять пpолетел кубоpем. Быстpо встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Наруто. *** Орочимару: - Какая добpая девочка! :-)~ Таюя, слегка покачиваясь: - И не добpая, и не девочка, *ик* …и никакая!.. *** Криминальные новости: Вчера на одной из улиц Конохи произошло вооруженное столкновение фанаток Учихи Саске и фанаток Хьюги Неджи. Победили фанаты АНБУ. *** Нара-старший приходит домой с большой упаковкой конфет, заходит в комнату к сыну и говорит: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. И кто же это? А? Ну, кому достанутся?? :) Шикамару, отрываясь от книжки: - Тебе, папа. *** Заделался Саске психологом. В первый же день к нему на прием приходит Неджи. - Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия? - А что ж вы им такое говорите, что они так думают?? - Я гений. Пpосто гений. - Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем. *** Идет 3-й Хокаге по улице, а за ним Король обезьян на поводке. 3-й (на всю улицу): - Фотографии с обезьянкой!! Подходим! Фотографируемся! Не стесняемся! Фото с обезьянкой!! *** Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. По-моему, это был Майкл Джексон!... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Орочимару!!! *** Детям до 16 таскать книжки Какаши-сенсея строго воспрещается!.. *** - Почему мимо сотрудников Дорожного отделения АНБУ нужно ехать медленно? - Потому что они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно! *** Тоби, разговаривая с другими акацуками: - Мангекю шаринган?! Да что он понимает, этот Итачи! Вот недавно он пытался меня загипнотизировать. Ха!! Ничерта у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по средам прихожу чистить его плащ и красить ему ногти лаком. *** 3-й, умирая, - Орочимару: - Ты еще ответишь за свои антиобщественные опыты, фулюган!.. *** Орочимару, поглаживая по голове офигевшего Саске: - Мооёёё.. Моёёёооо… Моя прелесссссть!.. *** Наруто гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Наруто. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Друзья и одноклассники Наруто заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом 7-я команда поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Наруто принес из лесу не ежика, а онбу. *** Эх, люблю я чуунинский экзамен! Можно начистить морду одноклассникам, которые тебя в академии постоянно дразнили, а тебе за это и ранг повышают. :) *** Сидят Наруто, Киба и Шикамару, друг другу подругами хвастаются. Наруто: - У меня Сакура - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая. Киба: - А Хината моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет. Шикамару, вздыхая: - Эх, а моя Темари так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.. *** Совет от Наруто: Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - и челюсть встанет на место. *** Новая поэма Джирайи написана с учетом новейших тенденций современной литературы - трёхэтажным ямбом... *** В детстве Кидомару часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ! *** Что же у Конохи было гербом раньше, если Это пришлось ЛИСТОМ прикрывать?!? О.о *** - В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? - Когда Наруто говорит вам: "Дружить? Спасибо, конечно, но у меня уже достаточно друзей, так что прощай..." *** Конохамару: - Мама, а почему меня дети дpазнят обезьянкой?! 3-й Хокаге: - Глупые они, внуч0к... иди скоpее в свою клетку... *** Лента новостей. В стране Ветра задержан синоби, в желудке которого обнаружена трижды смертельная доза рамена. Весь мир с нетеpпением ждёт объявления национальности задержанного! *** - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? Джирайа: - Hичего не заставляет, я добpоволец. *** Шикамару: - В жизни всегда есть место пофигу! *** Конохский комментатор: - Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по тайдзюцу. *** - Братцы, возьмите меня к себе в АНБУ! - Чё?! А ну иди работай, лодырь!!! *** Орочимару, после проигрыша «звуковиков» на чуунинском экзамене: - Я просил вас драться так, как вы никогда не дрались, а не так, будто вы вообще никогда не дрались!! *** На вооружение конохскими синоби взята новая дымовая бомба – с запахом конопли! Теперь под покровом дымовой завесы можно будет передвигаться не только незаметно, но и весело. ^_^

Reina +1. )))))

Эх, давно я ниче не выкладывал. Вот обновочка. ..не лучшее, конечно, что у меня выходило, "но на безрыбье и соловей - кастрюля"(с). ;) ------------------------------------------------- *** Поздно вечером родители Конохамару собираются в кино. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Конохамару: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - КОНАХГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим! *** Наруто: - Э, а чё это у меня в рамене плавает таракан?! Продавец: - Он не плавает, он уже сдох... *** Поехали Саске и Наруто в гости к Шикамару на машине. Хорошо посидели, Шикамару им свежевыращеной травки отсыпал, покурили на троих.. Поехали они домой. Подъехали к светофору, а там: жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Наруто поворачивается к Саске: - Ну чего, мы едем или нет? Саске, судорожно сжимая руль, тужится, шаринганы напрягает, лоб уже весь в испарине: - Блин... я не успеваю!! *** Сидит пьяная Анко на банкете, зачерпывает руками манную кашу, с наслаждением ее ест и тихо приговаривает: - Боже, когда я пьяная, то такая загадочная... *** Ночь. Проливной дождь. Кабуто по срочному вызову в одном из домов селения Звука. - Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!.. - Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, поэтому я сразу _убъю_ двух зайцев... *** Долго глава клана Хьюга наблюдал за Неджи, и понял, что тот хоть и из побочной ветви, но достойный синоби. Но ведь и дочь его, Хината, как-никак наследница, должна стать ему заменой. Долго размышлял глава клана Хьюга. И решил он тогда разделить наследство клана между Хинатой и Неджи поровну. …И разделил… - Ну нихрена себе!.. 0_о - сказала Ханаби. *** В опеpационной. Шизуне: - Цунаде-сама! Цунаде-сама, мы его потеpяли!! Цунаде: - Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата... *** Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Итачи, в одной руке у него бутылка саке, в другой – здоровенная сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ...родители дома? Итачи небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, кивает через плечо на гору трупов бывшего клана Учих, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? *** Уютный вечер. Семейная чета Учих сидит у телевизора, пьет кофе. Оба «детя» в летнем лагере. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в летний лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. *** Часы наручные Дзёнинские. Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы Дзёнинские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальный кунай для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент дзёнин может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит дзёнинским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы Дзёнинские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!" *** Маленькая Таюя играется в песочнице. К ней подходит Орочимару и с улыбкой от уха до уха говорит: - Здравствуй, девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ремнем по попе?! - А совком по еб@лу?!! *** Джирайа делиться житейским опытом с Наруто. - Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с ребятами два пузыря... *** Пэйн: - Давайте я уж вам и под второй глаз врежу! Джирайа: - Спасибо! Вы настоящий враг! *** Ради того, чтобы стать генинами, будущие ниндзя идут на всё – даже на экзамены. *** -- Настоящая причина предательства Итачи -- Дверь распахивается и в комнату вбегает Итачи: - Охайо, папа! Отец, не поворачивая головы от шоги: - Ты где болтался?! - В АНБУ был, папа, три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда попёрся!! - >_<”’ *** Приехала в Коноху делегация «вероятных друзей» - синоби из других селений. Ходят, смотрят, сопровождающий – Какаши – им достопримечательности показывает, рассказывает историю селения – короче, культурная программа. Вот только что хорошего про Коноху ни скажет, тут же один настырный камрад из Скрытого Камня выдаёт, мол, «а вот у нас лучше, а вот у нас больше, а вот у нас бла-бла-бла». Какаши дипломатично не обращает внимания. Тут они проходят мимо тренировочной площадке, где в этот момент Рок Ли динамично отрабатывает тайдзюцу: отскоки, удары в прыжке и пр – уследить трудно. У всех глаза на лоб, а у «хвастуна» аж челюсть отпала: - Это.. что такое..?.. - Как, - притворно удивляется Какаши, - у вас что, кузнечики не водятся?? А мы вот их дрессируем, и потом в бою используем. ^_^ *** В больнице Конохи беседуют два нин-медика. Один: - Представляешь - только что привезли 20 человек... У 10-рых сильные ушибы ног, а у остальных 10-ти - опухшие я*ца... Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе тайдзюцу «Сила Молодости!» им.тов.Рока Ли. *** Идет война между Листом и Звуком. Через расположение звуковиков едет телега. На ней крестьянка. Звуковики задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнюю деревню. Пропустили. Телега прибывает в расположение конохцев и подъезжает к полевому штабу. Навстречу выходит Какаши. Крестьянка снимает косынку. - Наруто! - восхищенно кричит Какаши. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Наруто, - распрягите Сакуру. *** Реклама. /На экране появляется улыбающийся Орочимару./ - Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. /легким пинком отправляет Кабуто за дверь/ - Сеть магазинов "Шестерочка"! *** АНБУ следит за порядком. Беспорядки их не интересуют. *** Пpактическое занятие стажеров АНБУ. Инстpуктоp: - Сегодня мы будем изучать пpактическое владение нелетальным вооружением типа «резиновая дубинка» в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?... *** В Конохе принята на вооружение новая модель куная, ТТТ – Тульская ТенТен. *** Похитили звуковики трех синоби: из Скрытого Дождя, Скрытого Тумана, и из Скрытого Листа – Шикамару. После суток допросов и пыток «дождевик» выдал похитителям тайну новейшего суперяда. После трёх суток допросов и пыток «туманец» выдал «звуковикам» древнее дзюцу Скрытого Тумана. После недели допросов и пыток Шикамару нарисовал им сюрикен в трех проекциях, заявив, что «делать что-то большее ему лениво..»(с) *** Мысли 3го Хокаге: «Блин, вот только прилёг – а уже заколачивают!..» *** Отец у Итачи спрашивает: - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Hу не стесняйся, скажи - любишь?! ... - Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!! *** Наруто - Орочимару: - У тебя есть три варианта: или ты немедленно вернёшь Саске, или ты два раза получишь по морде... *** Вчеpа я пpишёл на pаботу пьяный, сегодня с похмелья. Выговоpа не было, с pаботы не выгнали, а впpочем кто меня выгонит - я же Хокаге. *** Бой Саске-Наруто у водопада. Саске, вставая после удачного удара Наруто, вытирает кровь с разбитой губы: - Может все-таки поговорим? Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк... *** Дейдара с Тоби отправились на миссию. А конечный пункт на одном из островов страны Волн. И так случилось, что по пути корабль дал течь и затонул. Болтаются они на волнах, за доску уцепились. Тоби: - ОКамиСама! Прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал! Я больше никогда... Дейдара: - Стоп! На горизонте корабль. *** Престарелый 3-й Хокаге начинает выступление (по бумажке): - Товарищи акацки!.. В зале недоумение. 3-й сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Акацки опять готовят... *** Залез Саске на высокую гору, глядь – а там, уцепившись одной рукой за край, в позе лотоса висит Орочимару и читает книгу. Саске обрадовался – вот он, шанс стать сильнее брата! - и спрашивает: - А правду говорят, что вы, саннины, все можете?! Орыч отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Неаа..Врут! *** - Джирайа-сан, вы что будете, вино или саке? - И пиво!!! *** Лидер: - Что нужно, чтобы у Тоби загорелись глаза? Дейдара: - Посветить фонариком в ухо… -_-‘’’ *** Саске: - Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора! *** - А правда, что Хокаге-сама свободно говорит на пяти языках? - Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

Мои "жабы" уже "кавер'уют"? о.о круть.. )

Аудитория? А кто у нас деканом? ) UPD: [url=" " target="_blank" rel="nofollow"> [/url] - судя по шапкам-ушанкам и номеру 579, перед нами никто иной, как Каин собственной перцовой со своими вальхалльскими ребятами. :blink:

Тенилия просится в Песок. =)

От Рэйдзи: "С удовольствием вступлю в Деревню, Скрытую в Песках. :)"

вижу, тим потихоньку оживает. Эт хорошо. ) зы: Каин таки в "Ледяных пещерах". <_<