Agony

Проклятье!!! Так долго хранил, так долго откладывал на "сладкое". Silent Hill 1 меня расстроил... Печально что самая первая часть великой серии не врезалась в сердце... Скорее напомнила третью часть... И фильм... Проклятье...

Цинобит - Ищущий боль... Обитатель Ада... Видящий зло но незамечающий добро... И ещё... Я страшно ненавижу себя, и люблю себя одновременно... :) Но не зовите меня шмыгой :D

Вот же невезуха, нельзя закачать такой файл!!! :mellow: <_< <_< А ведь прикольнее некуда... Итак, игра Scrapland... С виду простенькая (может даже детская игра). Вот что я нашел: В одной из миссий "Глубокая Глотка" (Информатор-инкогнито) сообщает своим металлическим голосом: "Я Нашла Треториуса. Тебе нужно выпить у него, БЛЯТЬ! ВЫБИТЬ У НЕГО ДА?.. ЩАС.... Я нашла Треториуса. Тебе нужно выбить у него кто нанял его..." и так далее... Я в начале охренел от того что субтитры на это не расчитаны, потом чуть не подох со смеху.

Прекрасное явление, но так призрачно оно... Самое тяжелое это увидеть во сне девушку и влюбиться в неё... А после того как проснулся, нежась в постели, ещё долго приходишь в себя, подавляя боль в груди... Слава богу! Как только встанешь с постели, через полчаса уже ничего не помнишь..... Иногда сны играют с нашими чувствами, когда как на яву видишь То, что так хотел бы видеть... Живешь Так, как хотел бы жить... Когда что-то хочешь увидеть во сне, и знаешь, что если об этом думать то всё приснится, этого неполучается... А снится потом, когда не ждешь...

Когда же слова наконец кончатся... Я уже устал писать и писать о своей боли... Упорно пытаюсь привыкнуть к одиночеству... Я пытался создать небольшой мирок для себя и для неё (может это и было моей ошибкой). Но теперь заперт в нем один... Не знаю, может жить сейчас будет интересней, снова начнутся старые добрые времена... Пьянки, гулянки, оттяг и т.д... Но нужно ли мне это... Боясь затасковать я закрыл для себя дорогу в память последних пяти лет... по крайней мере к счастливой части... Но ведь так нельзя, просто не думать... Это был период рассвета жизни... И что... Взять и забыть... Забыть ЧЕТВЕРТЬ прожитой жизни... Иногда бывает что вся тяжесть уходит, становится весело... Охота приехать домой, обнять жену, сказать ей нежные слова и осыпать поцелуями... Но тут-же вспоминаешь... Неккому возвращаться... Тебя никто не ждет... Дикая боль, сжигающая все мысли... И только пустая комната в которой нехватает чего-то... Другой раз настроение поднимается настолько, что хочется прийти к ней и сказать: "Что же мы делаем, ведь причина расставания не страшна а повод смехотворный." Но позже возвращаешься на землю... Уже ничего не изменишь... Это всё больше и больше походит на сон... Но уже не на кошмар от которого хочется проснутся (расставание)... А на прекрасный сон от которого не хочется просыпаться (время проведенное вместе)... Интересно... Мне всегда нравились тяжелые Анимэ, где не всегда был хороший финал... Такие... Прекрасные своей тяжестью трагедии... Вот я и добился этого в реальной жизни... Перечитывая валентинки и открытки, подаренные ею в первый год наших встреч я понял... Той, с которой мы были вместе досихпор... Уже нет... Она стала совсем другим, чужим человеком, или заключена в глубине её души... Дикая мысль, подобно молнии, ударила в голову... Во всём случившемся виноват я один... Когда-то, когда я не был так привязан к ней, когда я любил посидеть в одиночестве в своей комнате... Иногда я тяготился ею, я думал что слишком рано отдал свою жизнь другому человеку... Эти мысли редко, но всё же посещали меня... Тогда я думал как можно расстаться с ней без слёз, чтобы она сама решила что я ей не подхожу... Я решил что надо вести себя соответствующим образом - проявлять не так много внимания к ней... Подло... Так подло... Я понимал что её любовь не умрет быстро и стал ждать... Видимо осознав, что так нельзя, я забыл о страшном откровении с самим собой... Но механизм был запущен... Всё вышло именно так... Так ужасно осознавать... Чем-то напоминает сюжет Silent Hill II, когда всетаки найдя Мэри, Джеймс понял что сам сделал так, что всё вышло таким образом...(Финал "Расставание") И не надо говорить, что я слишком много играю... Теперь надо лишь двигаться дальше... Кстати, Tachome... Не знаю глубину вАших отношений, но ты точь-в-точь описал мои мысли... Я редко, но ловил себя на этих мыслях... Скажу лишь одно (Для меня именно так)... Имея не замечаешь, а потеряв рыдаешь... Жить надо... Надо просто пока не заводить себя в тупик собственной боли, а встать на ноги, снова почувствовать вкус к жизни... За занавесом тяжести, я не заметил как жизнь сделала мне парочку подарочков. Мелочь а всёравно приятно... Весна... Весна... Прекрасная пора... Как тяжело встречать весну в одиночестве... Праздничные дни... Кому они теперь нужны... Моё солнышко погасло... Не могу забыть как мы переписывались на последней страничке тетради, сидя на уроке... Мы сидели рядом, за одной партой, но всёравно переписывались, было приятно писать друг другу нежные слова... Боже... Как больно... Воспоминания постепенно возвращаются... Всё было так красиво... Не покидает ощущение, что не всё было так тепло... Ведь мы тоже ругались... И расстались... похоже на HellRaiser. Не помню какая серия... Молодая пара разбилась на машине, он спасся, а её так и не нашли... Его мучили странные воспоминания... Ему казалось что они жили любя друг друга... Но что-то было не так... Он не находил себе места, пока не столкнулся с Цинобитами, тогда он вспомнил, что они были на грани разрыва, и он сам желал её смерти... В тот момент он осознал, что не она, а он сам остался в машине и утонул... Всё что он видел, оказалось агонией умирающего мозга... В конце концов переживания всегда вдохновляли, толкали к творчеству... Только, если боль слишком сильна, она подавляет... Всё как страшный сон... Боже, как хочется проснуться...

Когда то High Priest Писал, хочет испытать любовь... Быть может уже поздно писать, но всё же... High Priest, я тоже мучался, пытался найти хоть что-то что пробудит интерес к жизни (это было в шестом классе)... ----Сага-о-падшем-ангеле---- Я ходил гулять, на рыбалку, зависал с пацанами... Однажды летом, мы со знакомым забрели на малоизученые улицы родной деревни... Собирались купить курева и пойти купаться... Наше внимание привлекли две девченки, казалось ровесницы... Мы курили, прикалывались, разговаривали... Одна из девушек сказала что мы очень прикольные ребята и типа приходите завтра... Мы так и не пришли, знакомый сказал типа это всё фигня и прикалываться лучше с остальными пацанами... Бля, зачем я его послушал... Только через полгода, зимой, слушая музыку и занимаясь любимым делом - пайкой (я паял детектор)... Тогда, попутно я размышлял: "А какие-же девушки могут меня заинтересовать?" черты лица, внешность и т.д... Вдруг, как удар... Я вспомнил её, ту что звала нас пиходить ещё тогда... Она как-бы объединяла все эти черты в себе... Поняв, что я хочу снова её увидеть, я покидал все инструменты в ящик и отправился искать встречи с ней... Странно, через пару дней эта встреча удалась... Я провожал с дисотеки её с подругой домой... Только потом, через пару недель я осознал что она уже в кого-то влюблена... Она - этот ангел, тогда еще не был падшим... Незнаю что тогда случилось, видимо её любовь была безответна, но к началу седьмого класса что то позволило мне думать что мы встречаемся, она проходила практику в нашей школе (она рано ушла из школы и училась на продавца), я ляпнул пацанам об этом... Её это резко оттолкнуло... Я замкнулся... Время шло... В конце восьмого класса наши дороги снова пересеклись... Она позвала провести остаток вечера после дискотеки в их обшестве... Я был на небе от счастья... Я думал мы с ней будем встречаться... Но на следующий день всё выглядело ужасно: Она стоит и разговаривает с двумя своими подругами, а я как будто не существую... Так и пошло - Суббота - она меня зовет... Све остальные дни - я просто рядом... Это была агония, из которой я пытался выйти... Надо было заканчивать эту лажу... Тяжело но можно... Я снова стал тусить со старой компанией и встретил будущюю жену... Выбор был сделан довольно скоро... Я только начинал встречаться с будущей женой, как вдруг "падшая" пришла ко мне сама... Пока она ждала на улице я позвонил будущей жене и попросил прийти... Естественно падший ангел прикинув ситуацию быстро удалилась... Я так и не понял до конца свой поступок... Но стало лучше ---------------------------------------- Конечно... Некрасиво с моей стороны так описывать эти события... Может кто-то скажет что я и не люблю жену, раз помню такие вещи, и так о них рассказываю... Поверьте я люблю жену, просто эти события всплывают в памяти именно так...

Итак, я снова сдесь... Ну что ж продолжим... Незнаю как это выглядит сейчас, но это всё больше походит на исповедь... ----------------------------- Итак, мы с ней отделились от тусовки... Оставаться с ними было уже невозможно, я всё чаще и чаще находил её в слезах среди них... Каждый из этих уродов наровил нарушить наши отношения своими словами типа: "ты не нужна ему, он как большой ребёнок, вы будете несчастны вместе..." Так продолжалось даже тогда, когда мы отделились... Они стали действовать за моей спиной... Они звонили ей и убеждали в моей порочности... Мразь! Как они смели... Она скрывала это от меня, видимо ища для себя ответ... Но так продолжалось недолго... Однажды она рассказала мне о их подлости... Тогда я понял что её уже не интересует ничьё мнение... Эти события развивались примерно два - три месяца после нашей встречи... Оставшись наедине с ней, когда нам уже никто не мешал, мы стали хорошо проводить время вместе... Теперь, я мог спокойно приводить свои чувства в порядок, зная что никто не помешает... (Если помните история со шлюшкой, с лицом ангела, была закончена совсем перед тем, как я встретил будущую жену) Да. Я тогда не знал что чувствую к будущей жене... А так, как они (спать с девушкой пока не надоест), я не мог... Во мне есть то благородство, которое не даёт лечь с девушкой в постель, осознавая что не любишь её... В то время я чувствовал огромное чувство к ней, что мне хорошо с ней... Но я е прикасался к ней... Мы стали близки через пол-года, когда я осознал свою любовь к ней... Потом были чудесные четыре с половиной года... Боже, ради этого стоило жить... А как теперь мне жить... Ка-а-а-а-ак!!!... Дальше вы знаете ----------------------------- Когда я решился поговорить с женой... В среду... Я спросил её как она пережила расставание, всёещё держась от слёз я слушал... Она сказала что первую неделю не могла выйти на работу... Что плакала всю первую неделю... Так она "переболела"... А теперь ей хорошо одной... Вернее, у неё теперь есть подруга (психолог-недоучка), и она будет строить карьеру... Её хладнокровие поразило меня как молния... Я хотел просто умереть... Действительно, если вас что-то мучает нужно просто прореветься, поплакать... И тогда будет легче... Я прекрасно знал это... Иногда, после просмотра таких Анимэ как Elfen Lied, Shingetsutan Tsukihime и подобных тяжелых Анимэ, я мог всплакнуть, и становилось легче... Всё время... пока я не решился подойти к жене, я держал боль в себе... Не хотел чтобы всё закончилось так глупо... После разговора с ней я уже не мог сдериваться и рыдал несколько дней... Небыло сил идти в институт... Я не хотел так забыть о своей любви... Не хотел выпустить её вместе со слезами... В порыве скорби я закончил делать артефакт, который я делал примерно с пятого класса, и забросил где-то в седьмом... Теперь у меня есть металлическая перчатка... Почти как в фильме Комар на улице Вязов, Только лезвия раза в два больше и закреплены настолько мощьно, что при сильном ударе даже не погнутся... Заточены словно бритва... В начале я боялся что делаю её чтобы заглушить свою боль, посредством легкого удара по левой руке чуть выше кисти... Красиво... Но так глупо... Если интересно, то обязательно выставлю фотку в профиле...

Сколько раз я выговаривался о своих проблемах, и всёравно сегодня меня одолевает скорбь, уже не та, что раньше, какая-то дугая скорбь... Сейчас ищу какие-то метки... Детали, которые могли еще тогда судить о скором расставании с женой... Странно, но такие метки были настолько редки, и появились где-то за два месяца до разрыва... При последнем разговоре... В воскресенье... Жена говорила почти словами двоюродной сесты-ебаной психологички... Что желает мне большой любви, и другие подобные ласковые слова, режущие сердце как ножи... Тогда я окончательно понял всю безысходность этих событий... Дикое чувство... Она сказала мне, что последний месяц (до разрыва) она жила со мной, не чувствуя ничего ко мне... Но как можно смеяься, обниматься, целоваться и спать рядом с человеком, который ничего не значит для тебя... Как будто это уже не она, а кто то другой (даже знаю кто)... Получается жизнь уже ничего не значит... Не для кого жить... А жил, Доверял свою душу и жизнь человеку, который так просто говорит теперь: "Ну не получилось у нас семьи". Неужели её так "переделали" за это время, потому-что если это её собственные слова, тогда я боюсь смириться с мыслью, что в этом мире... Боже... Неужели в этом мире нет чистых чувств... Что по утрам со мной рядом просыпался потенциально чужой человек... Еще совсем недавно я не мог представить себе жизнь без неё... А теперь сомневаюсь жизнь ли это была... Знаете, я всегда говорил себе: "Как можно изменить своей жене, если любишь её." Мысль о мужиках, которые бъют своих жен, врут им и живут с ними только по "залёту", вызывала дикую неприязнь... Как можно поступать так со своей второй половиной?! ---------------------------- Теперь боюсь лишь одного, когда жизнь снова наладится, и у меня снова появится человек, которому я посвящу жизнь... Что если я так и буду видеть в близком человеке чужово... Конечно нет, когда всё наладится, этих мыслей уже не будет... ---------------------------- Хочу сказать... Я тоже жил бессмысленной жизнью, DeSTuS, но не осознавал этого, я думал что просиживание за компом это интереснейшее занятие... Да и сейчас... Когда нет смысла жить для кого-то... Что заставляет меня жить? Ко мне потихоньку возврашается память о жизни шесть и более лет назад... Что радовало меня тогда... Что Я ДЕЛАЛ ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ... Я собирал народ, друганов и знакомых и мы хорошо проводили время... Я даже помню то чувство, когда покупаешь новую шмотку и круто зачесываешься перед дискотекой.... (Теперь я не проявляю особого внимания к модной одежде... Чистый, опрятный и выдержан с классическом стиле). Но ведь сейчас у меня почти нет друзей среди окружения... Я не могу говорить на сакраментальные темы со своими друганами (Друганы не в полной мере друзья для меня)... Сейчас у многих есть компы, и им не интересно ходить куда-то на природу... Те пацаны, с которыми я сейчас общаюсь, иногда тоже поступают не очень хорошо... Например когда я привожу на винте гигов сорок всякой лажи, они приходят ко мне и мы ржом, прикалываемся и разговариваем, после того, как они скопировали эти сорок гигов, они пропадают почти на неделю... не проявляя ко мне никакого внимания... С другой стороны, я тоже частенько не выхожу из дома, когда есть много фильмов... Главное не раскисать... Обойти улици и найти людей для тусовки... Я был слишком невнимателен к людям вокруг, да и не искал общения... Для меня главным был комп... Конечно же речь идет только о времени, когда я ещё не встречался с будущей женой... Тогда я всё дальше отдалялся от тусовки, но еще участвовал в ней... Когда я встретил будущую жену, мы вместе отделились от остальных... Потом потребность в тусовке вообше отпала... Все пацаны одинокие, девушкам с ними было не очень интересно, делать им нечего, начинали нас с ней подкалывать... Все кроме тех двоих друганов с кем я сейчас, мы с ними из собственной компании... Компания из трёх человек так и осталась по сей день... --------------------------------------- Ну вот, начинаю пропускать буквы, и в глазах темнеет, пора спать... одному... позже обязательно расскажу что было дальше и надеюсь для кого то мир станет хоть чуточку легче, а жизнь станет интересна... Спокойной ночи...

Кажется, что ты хочешь написать пост, но не знаешь с чего начать. Не везёт - это одно, а когда БЕСИТ И НАПРЯГАЕТ - это оно и есть... Ты устал от всего что есть в этом мире? Чтож, я устал не столько от этого, сколько от того, ЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕТ... Нет Чистоты, точнее есть, но она робко выходит ночью в сеть и растворяется во тьме...

Итак, начну опять с воспоминаний: Воскресенье 2 Апреля Теперь я понимаю что за пропасть открывается у меня за спиной... Могила... Холодная, Сырая могила... Ещё неделю назад я думал о том, что могу окончательно развестись... Как я ошибался... Я скучаю всё больше и больше... То, что писал до этого, о потаскушке, Бля! смотреть тошно, Ща! Переключился... С одной на другую... Очень весело! Бля просто зашибись... Стал плохо засыпать, В голову лезут мысли о покое, вечном покое под землёй... Как я мог так недоглядеть... Уже продумываю способ как лучше лишить себя будущего... Бля ну и мразь же я... Ну и мразь... Среда 5 Апреля (20:45) Надеялся что успокоюсь и даже буду ржать над мыслями об упокоении в могиле... Почему я думаю о смерти уже третий день... Неужели я серьёзно... Понимаю собственную незначимость... Как я низко пал... Мысли о смерти, почему они не уходят, даже в институте, где я обычно успокаивался, нет мне покоя... Сегодня я пригласил жену прогуляться, обсудить последние события, и через пять минут я пойду за ней, от сегодняшнего решения зависит... Неужели моя жизнь... Ну вот опять... Неужели всё так серьезно... Сегодня понял что не переживу если случится нехорошее... Среда 5 Апреля (23:51) ........ Даже не верится..... Неужели всё кончено..... Дикое отчаяние заполняет душу...... Я попросил её повременить с окончательным решением....... До воскресенья........ Невозможно представить какой ад ждет меня всё это время....... Пытаюсь заснуть....... Внутри всё сжалось и такое ощущение что падаю....... Становится понятна фраза о разбитом сердце........ Сон не идет........ Четверг 6 Апреля (07:09) Провалился в сон около часу ночи....... Время 3:46 Проснулся......... Дикая боль в душе....... Сон совсем не идет....... Лежу и мучаюсь........ В груди всё сжалось...... Похоже на падение..... Мучительная рана на сердце не отпускает........ Время 4:58 Тяжело........ Не хочется жить........ Ужасная грусть льется по телу........ Пытаюсь найти хоть что-то что меня успокоит........ Не получается........... Время 5:55 Уцепившись за соломинку хоть немного успокаиваюсь........ проваливаюсь в бредовый сон......... Время 6:44 Проснулся........ Больше не спится..... В институт не поехал...... тяжело..... Четверг 6 Апреля (19:27) Понимаю что скоро надо ложиться спать...... Страшно, ночью я опять буду слишком уязвим....... Агония немного утихла........ Суббота 8 Апреля (16:49) Стало немного лучше........ Пытаюсь смириться...... Не хочу терять любовь..... но надо..... пока нужно успокоиться....... пока...... Воскресенье 9 Апреля (20:18) Я вроде как немного успокоился........ Ночью приснился сон...... Что всё в порядке, а последние события были всего лишь кошмаром...... Но Я проснулся и попал в этот кошмар снова....... Уже скоро...... Я не должен расплакаться перед ней...... Нельзя давить на жалость иначе будет хуже и ей и мне........ Понедельник 10 Апреля (22:35) Пишу и думаю: Что я несу, жалкий станота. Сегодня хрупкий покой был нарушен еще одним сном. Во сне всё было опять хорошо.... Проснувшись где-то в 5:16 я испытал то жуткое чувство, тоже что не давало спать в ночь со среды на четверг....... Взяв себя в руки, я подумал обо всём этом еще раз..... Боль быстро ушла..... смог уснуть.... Теперь надо лишь переждать...... Затаив огонёк почти убитой души........ ************************************************** Наше время: Так больно осознавать, что, возможно я лишь учился любить по настоящему... Дико! Это слишком! Где же тогда истинные чувства?! и будут ли они вообще?... Теперь мне намного легче... Изредка, по утрам, когда я уязвим больше всего появляется порыв расплакаться... но тут-же уходит... ************************************************** Теперь я попробую описать и объяснить свои действия "на свежую голову" для вашего суда: Почему первые 3 недели после ухода жены я стал вести себя так глупо (писать про неудавшуюся и ещё живую любовь к шалаве): Я пытался не думать о том, что будет дальше (я всё ещё сердился на жену после тех ссор, ведь я всегда успокаивал её, а ведь когда-то и меня надо было успокоить). Когда не думаешь о чем-то то и не переживаешь... Я пытался наладить свою жизнь так, чтобы снова чувствовать радость нового дня... Предавался тому, от чего был вынужден отказаться из-за брака... Типа ночи Интернета за бутылкой пива с друганами... Типа Ночных прогулок по природе... Отдыха у костра, в лесу, на берегу реки... (Понимаете, у моих товарищей нет девушек, поэтому и жене неинтересно было бы с нами). Я пытался вернуть всё это, но не смог сделать этого в полной мере (сейчас не лето) Единственное что получилось, это реально, вспомнив детство, сходить покататься с чуваками на гору... Вот это была маза... И естественно Интернет... -------------------------------------------------------------------------------- Позже, когда наш пыл поугас... Меня начали одолевать мысли, что мне опять тяжело по вечерам... что просыпаться одному так тяжело... Я как говорится выше, попытался вернуть свою женушку... Тут я узнал один любопытный факт: Когда жена с братом шла к родителям... Её увидала моя двоюродная сестра (Они раньше были такими врагами) а тут сестра позвала её к себе и они мирно, душа в душу побеседовали... (Кстати у двоюродной сестры есть парень, ухаживания которого она приняла только после того как он обзавелся квартирой, деньгами и машиной. А также осыпал её дорогими побрекушками (Расчет...)) Так вот, сестра видимо со своей точки зрения объяснила жене: Твой муж не работает, не обеспечивает тебя - думай сама, но я бы ушла. Знаете за что я сейчас люблю школьниц? Даже если они видят что отношения их подруг с мальчиками не клеятся - они говорят: Иди, поговори с ним, может всё и решится. Но моя двоюродная сестра (Кстати, заочно психолог - недоучка) решила за нас, что нашу проблему надо решать именно ей, она же психолог! И надо Не объяснять жене, что всё склеится, так у всех бывает. А надо просто "переболеть" расставание и всё будет хорошо, тебе одной будет очень хорошо Естественно осталось много всего, что было недосказано... Жена, перед тем как идти со мной на разговор, бежит к "психологу", та говорит ей что делать... ---------------------------------------------- Мне сейчас мучительно больно от того, что мы пережили вместе столько страданий (поступление в институт), И вообще я помню свою жизнь только с момента как у меня появилась девушка, такая скромная, чистая, наивная и милая - будущая жена. Мы были вместе ПЯТЬ лет. Наше знакомство было столь трогательно, не по пьяни как у других, мы достались друг другу невинными. Помню, как мы ездили вместе в лагерь, всего на четыре дня, но каких... Ночью я как мальчишка ходил к ней, а в последний день мы спали в одной постели и проснулись в той-же позе, что и заснули. Боже, неужели всё кончилось... Больно... Так больно, что сердце просится наружу. Всё было растоптано "психологом" мать её! Она говорила: Люби себя! чтобы тебя любили другие... Эти слова американцы заменяют: Fuck You Self! Мне "психолог" говорит: Ищи НОВУЮ девушку! Мразь, как она смеет употреблять слово "новую", Бля как новую машину или новые перчатки... --------------------------------------------------- Сейчас я боюсь своих собственных мыслей. Знаете, не всегда человек начинает нравиться сразу... В случае со шлюшкой, в которой нет души... я разрушал её образ, шаг за шагом ища в ней недостатки, чтобы охладеть к ней (выходило это конечно плохо, но получилось). А в случае с любимой женой я собирал образ по кусочкам, не замечая и закрывая глаза на её маленькие недостаточки. Боже как трогательна была моя женушка утром, такая сонная, милая... Как это можно забыть... А что если так и будет... Я начну встречаться с другой девушкой, чтобы заполнить мучительную пустоту внутри. Да прошлое у нас было прекрасным, но будет ли теперь таким будущее Вчера поймал себя на мысли что с женой я как бы не жил, а доживал свою, только начавшуюся, жизнь... (После этого лета начались бытовые проблемы, (Как я уже говорил, мы жили у моих родителей...) Что теперь я могу спокойно переехать в город на квартиру и начать новую жизнь, получив бесценный жизненный опыт... Может... Так получилось и к лучшему, и где-то меня ждёт очаровательная девочка-судьба. Но боже, почему, почему учиться надо даже на таком небесном чувстве как любовь... Почему нельзя ей просто предаваться...

MAXIMUM... Ты прав... За эту неделю я так сильно страдал... Много осознал... Я так много хочу сказать и так мало напишу об этом но всё же... попробую...

А Вот так вылетает на новых дровах игра ONI: (я долго не мог опомниться от смеха)