WhiteWolf

У меня начинаюся с зеленого потом довольно резко желтоватые а к зрачку темно коричнивые, всё это резко и 3-4 черные точки что на одном, что на втором воть так ....

БУду заниматься всем что меня за интерисует. Всем или ни чем лишьбы не бегать как белка в колесе с работы домой, с дома на робту ... Не нашел работку которая нравиться поработал не много надоела всалил отдахнул день кончились пошёл куды нить нанялся .. млин тоже круговерть .. Мож собрать котомку и налегке по свету ?

Да,да, да .... Мне пожалуста код режима Бога, а так же на бесконечный деньги оружие и патроны всё пожаслуста для этой версии игры называемой жизнь ))) А да еще патчик на погоду +15 солнечно и большую горку снега перед домом для горнолыжного спуска )))) :)

куча всякой ериси Все сложнее бегать за юбками — каждая вторая в брюках. Приходит царевич к царю и говорит: — Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: — Ну как обещал, вот тебе рука невесты. — Сколько это займет времени? — Ну, сложно сказать сразу… — А грубая оценка? — До х@я! Лучшее средство от алкоголизма — это наркомания… Миниюбка — летняя форма надежды. — Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»! В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? Противозачаточная внешность. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются… Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть… (игриво): — Девушка, Вы учитесь? (мрачно так): — Нет. Я уже умею… Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? -Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили... Простой русский мужик: — Здарова мля, короче, мля… После работы с имиджмейкером: — Здравствуйте…(пауза)…буду краток…(пауза) Обедает семья — отец и три сына. Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ. Отец: — Хватит копаться, жри давай! и хрясь ему в ухо! Средний сын: — Папа, за что ты так? Отец: — С мной спорить будешь? и хрясь ему тоже в ухо. Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками. Отец: — Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь.. Младший: — Да я-то молодец, но ты такой мудак, что всего ожидать можно. Как романтично было в средние века:пояс верности, замочек любви, напильник надежды… Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект. Дипломат — это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. — Как стать крабом? — Надо встать раком и идти боком Парочка сидит в баре. ОНА говорит: — Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. — Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо: — Коктейль называется «Месть за минет» ! — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!.. — Это грибы, Маугли! — Дорогая, сегодня пятница, поэтому возможно меня с работы чуть-чуть попозже принесут. …еще пятьдесят граммов инвестиций — и я недвижимость Змей-Горыныч сжег все деревья в лесах, сжег все стога в полях, сжег все дома в деревнях. Сел на пригорок, крылышки сложил, огляделся кругом и говорит: « Вот такая я забавная зверюшка!» На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол «Ленин», который… намотал его на винт. Цитаты из сочинений американских студентов / 12:22 20.03.05 Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, 5. — Вовочка, а у тебя? — Черного… — ЛОЖИСЬ!!! 2!!! Японской корпорацией начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, а также с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Аддммминистратор!…

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? . Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент. . Нет-нет! . закричал профессор. . Думайте как юрист! . Хорошо, — ответил студент. . Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. — Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. — Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. — И как успехи? — поинтересовался Дракон. — Не мешай! — злобно огрызнулся мужик. — Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. — Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса. — Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик. — А рубишь зачем? — Так надо. — Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? — Тяжело, — признал мужик. — Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. — Через час передохну, ближе к полудню. — Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. — Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. — Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. — Эй, перестань, щекотно! — Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. — Так лучше? — Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее? — Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. — Прекрати! — наконец не выдержал мужик. — Что? — Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. — Почему? — обиженно спросил Дракон. — Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. — А меня убивают? — Да. — Ты? — Да. — Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. — А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик. — Рубишь мне шею. — Ну! — Что? — Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? — Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон.— Сам видишь, ничего не получается. — А если динамитом? — предложил мужик. — Не советую, — покачал головой Дракон.— Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. — Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить? — Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. — Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Strange- помесь Гаары с боевым хочмяком StarseeD - бесталковка говорящая умными словами :)

Ну если считать что философия прародительница почти всех наук - то зачем понижать кавай интересно. Теософия одно из направлений философии всего то :ph34r: Определения кстати из энциклопедического словаря взято :angry: хотите поспорить))) с государственным научным издательством?

Smart pig дарогой мой друг :D Философия - наука о наиболее общих закономерностях мира )) Так что Бруно уже ученый так как является философом)))) а этот факт вы сами подтвердили Странно почему бы еще не стравнить транспорные стредства 1600 и 2005 годов эфект будет тот же :lol: В совокупности кавай -1 ... И так что б вследующий раз лучше читалось чужое Небыло утверждения что Бруно - ученый. Здесь был приведен общейзвестный факт гонения людей за инакомысле. кавай -1

Smart pig читай))) лучше Историк млин Джордано Бруно ( .... - 17.02.1600 года ) Италия Миновало 400 лет со времени сожжения выдающегося ученого Джордано Бруно. На современников его смерть произвела не меньшее впечатление, чем выдвинутые им идеи. И поныне имя Джордано Бруно знают буквально все, хотя его помнят именно как жертву инквизиции. Связно рассказать, в чем же заключалась научная новизна воззрений Бруно, теперь мало кто сможет и т.д. http://www.peoples.ru/science/philosophy/bruno/

Однако ты по пробуй ёе нормально реализовать, подобрать самые "вкусные кадры", с музыкой синхру и преходы, что б глаз радововали.

Ыгы господи откель вы такие наивные А? Значит Галилей, Джордано Бруно и других преследовали так ради прикола, чтоб не скучно было. Все ж еритики)) Ну ну. Для кого забава, а для кого и заработок :)

Э не лучше акынство чем так: песня о чтистом поле, а на экране из-за угла выезжает танк! Зашибись! Да? Нет пусть уж с акынством вполне... можно сделать близко к тексту, хотя б по смыслу что ли.

Хы да у него и с руки неслабо когда в ауре девятихвоста))))

К чему такой писимиз?))

ТАк Помогите разобраться кого вы считаете за магов/ведьм. Есть люди которые хорошо пользуются своей внутреней энергий , имеющие изотерический знания и т.д. По общей идей могут все зависит от желания и уровня, не пользуются какими либо атрибутами (лапки лягушек, прыжки с бубном, шептание молит или заговоров), всзаимодействуют с напряму. Люди пользующиеся амулетами, различными фигнями и верят в их колдовскую силу, врезультате чего у них что-то получается. Люди аля знахари знающие травы, читающие заговоры.

Ага есть такое да только орбо ее не берет- ставит огненый щит. Другие ведьмаки ее тем паче не пробьют - она видит как они колдуют, считай дерешся с человеком который зарание знает что ты будеш делать.)) Кстати что самая сильная ведьма сказал еще глава организации.

Во гады повбывав бы ))))). Сам Бушков вроде престал писать.

Наруто - пускай друрак, бездарь, лентяй и тд. Но самый прикольный, не зацикливается по мелочам, не смотря на весь идиотизм растет в мастерстве хоть и медленно, медоленно запрягаем быстро едим! Как мне кажется Наруто и Саске будут равны в силах . Нет ну ведь не один персанаж не додумался до хейтайной техники окромя Наруто))))))).

Согласен так как Робин сильнешая ведьма и подконец ей уже и на орбо было в общем то все равно. Всместе ) Робин же полюбила Амона. Если бы по одиночке то кого нибуть из них все равно бы, тем боле как мне кажется Амон не ушел бы из организации выбирайся он один. НА мой взгляд это не совсем так фабрика это всего лишь филиал организации

Не знаю не знаю прочитал от начало до конца все и не разчаровлся .

Носовский "Правельно ли мы понимаем истрию", когда надоедает то "Император".

Да написано прикольно. Только поттом какое-то разделение сюжетной лини зачем так сделно непонял ;)

Как сказал друг аниме AMV- это маленкий подарок фанатам аниме от фанатов того же аниме. Если AMV посмотреть то можно понять как автор понял анимашку, правда это частный случай, а вообще очень часто их пределывают меня весь смысыл, но все равно красиво.