куча всякой ериси Все сложнее бегать за юбками — каждая вторая в брюках. Приходит царевич к царю и говорит: — Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: — Ну как обещал, вот тебе рука невесты. — Сколько это займет времени? — Ну, сложно сказать сразу… — А грубая оценка? — До х@я! Лучшее средство от алкоголизма — это наркомания… Миниюбка — летняя форма надежды. — Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»! В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? Противозачаточная внешность. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются… Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть… (игриво): — Девушка, Вы учитесь? (мрачно так): — Нет. Я уже умею… Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? -Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили... Простой русский мужик: — Здарова мля, короче, мля… После работы с имиджмейкером: — Здравствуйте…(пауза)…буду краток…(пауза) Обедает семья — отец и три сына. Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ. Отец: — Хватит копаться, жри давай! и хрясь ему в ухо! Средний сын: — Папа, за что ты так? Отец: — С мной спорить будешь? и хрясь ему тоже в ухо. Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками. Отец: — Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь.. Младший: — Да я-то молодец, но ты такой мудак, что всего ожидать можно. Как романтично было в средние века:пояс верности, замочек любви, напильник надежды… Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект. Дипломат — это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. — Как стать крабом? — Надо встать раком и идти боком Парочка сидит в баре. ОНА говорит: — Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. — Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо: — Коктейль называется «Месть за минет» ! — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!.. — Это грибы, Маугли! — Дорогая, сегодня пятница, поэтому возможно меня с работы чуть-чуть попозже принесут. …еще пятьдесят граммов инвестиций — и я недвижимость Змей-Горыныч сжег все деревья в лесах, сжег все стога в полях, сжег все дома в деревнях. Сел на пригорок, крылышки сложил, огляделся кругом и говорит: « Вот такая я забавная зверюшка!» На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол «Ленин», который… намотал его на винт. Цитаты из сочинений американских студентов / 12:22 20.03.05 Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, 5. — Вовочка, а у тебя? — Черного… — ЛОЖИСЬ!!! 2!!! Японской корпорацией начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, а также с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
