H!soka

Качество хорошон идет 5 минут :) Ето то самое видио где музыка играла без видио :) Тока теперь с картинкой :=)

Цэээ Наруто не сильней :) Наруто не нада спорить :) Но когда говрят что Наруто и ХхХ похожи я не понимаю чем же... Ну разве что "джитсу" и "нэн"......Нуу еше у главных героев сейю один =)) Я собственно поетому и посмотрел ХхХ ^_^

HELLSING-OVA-promo[anime.valar.ru].avi]Promo На самом деле старая ви дюшак но мож кто не видел...

Можно :)

Потом выложу привью качества,может быть:P

Да есть,причем субы очень хорошие :) Англиские :)

Господи люди,вы слышали о таком явление как Torrent??? Если нет есть на форуме такаой раздел там говорится как им пользоватся<_< http://torrentspy.com/search.asp?query=Sha....x=0&submit.y=0 Сслыка на торрент :P Моргаер Правда, и это не дракон а Уроборос, учи алхимию :D

Оффтоп:По подсчетам людей которым нравится Хьюз из этой темы и темы "Кого болше жалко" одназначно нада делать Hughes's fan's team ^)

Hughes....я прям как Армстронг на его похоронах рыдал :) Кимбли в некотором смысле тоже положительный персонаж :)

Thunder Nyan Nyan Нуу :) Сюжет мне понравился, но все варианты что я скачал были одной и той же экранкой записаной на камеру на премьере =) Несколько раз минут на 5 камера просто уходит в патолок :)

Про Рагнарок: Дело было в воскресенье. У меня как раз закончился интернет и я решил поразмять свои старые разбойничьи косточки. Пошел в церковь, на воскресную службу. Долго слушал прочувственную речь приста. Под конец прослезился и даже сунул обратно кошелек рядом сидящему сворду. Закончив речь прист начал на всех класть обкаст. С интересом наблюдал как он блессил народ святой водой. Когда подошла моя очередь, я сказал что мне хватит простого аги-апа. Думаю что прист был на грани, и моя просьба оказалось последней каплей. Нет я не получил холи лайтом по голове. Повернувшись к дверям батюшка просто попросил двух стоящих там монахов дать мне хорошего аги-пинка. С методами монахов я немного знаком, сам когда-то собирался постричься. Сначала дубасят до зведочек по голове, а потом пинают до бесчувствия. Недолго думая нырнул под скамейки, на прощанье сдернув шнурок с рясы приста, которая не преминула спасть. Под дружное оханье народа, медленно пополз в сторону выхода. Возле ворот встретил поющего барда. Понравилось до такой степени что положил ему пару монет из его собственных. Бард не заметил. Потом из под проходящей мимо кошки вытащил еще пару монет. Бард заметил, и сказал что зато он умеет стрелять из гитары. Для чего предложил мне взять яблоко, и подержать его на голове. Пока он готовил стрелу, я рассмотрел яблоко и оказалось что если немного его потрясти из него выскакивают половинки стрел. Поставил свое яблоко, а это забрал. Бард попрыгал на месте, устращающе завыл, раскрутил гитару и швырнул стрелу в меня. Поймав стрелу, сунул её в яблоко и отдал барду. Не забыв удивленно похлопать глазами. Бард конечно же заметил подмену и угрожающе замахнулся. Я показал ему фокус, быстро вытащив винт соединяющий гриф и деку. Долго смеялся, глядя, как бард пытался замахнуться развалившейся гитарой. Посмеявшись оставил ему болт и пошел восвояси, потому что заметил как с задней двора церкви вышли... гм... наверное крузы. С парнями такого профиля, стараюсь никогда не конфликтовать. Может был бы сином еще другое дело. Впрочем сины живут не слишком богато, поэтому я и пошел разбойничать. Размышляя о нашей несправедливой жизни, нос к носу столкнулся с просто потрясающей магичкой. В том что магичка не сомневаюсь, я просто сразу попал под её чары. А также под чары кулака её мужа-охотника. Не стал ссориться, ибо незачем. По дороге забрел к своему старому знакомому сину. Вместе учились когда-то. И яблоки вместе воровали. Открыв дверь и увидев меня он так сильно разволновался, что сразу захлопнул дверь. Минут 5 из квартиры доносится шум запираемых замков и клацание холодного оружия. Затем дверь снова распахивается и син со слезами на глазах обнимает меня, шепча "Дай слово, что твоя рука не коснется денег в моем доме". Даю самую страшную клятву какую смог придумать. На радостях мы с ним приняли по 100 грамм. Что пили не знаю, потому что вокруг стояли только бутылки с ядом. Син объяснил что он так защищает свое питье от нежеланных халявщиков. Немного осоловев, он хлебнул прямо из бутылки с ядом, и насмешливо протянул её мне. Допив бутыль я ненароком заметил ему что принял перед этим поллитра противоядия. Улыбка сина немножко сникла. Позже он похвастался новым приобретенным катаром. Для демонстрации он разрубил падающее полотенце на 4 части. Я вытащил свой старый армейский, и разрубил другое полотенце на 4 части, но незаметно кинул в кучу две части от предыдущего разрубленного полотенца. Син посчитал и насупился, за раз принял поллитра, долго пыжился и разрубил последнее оставшееся полотенце на 10 частей. На этом он одержал техническую победу, так как рубить больше было нечего. Потом он вытащил точило и начал точить катары, сетуя на то что когда-то хотел стать простым кузнецом. Впрочем как только он заметил что я вскрыл замок сейфа, и вытащил коробку с деньгами, катары мигом очутились у него в руках, и уже политые ядом. В глазах зажегся воинственный свет. Коробку я положил обратно, и даже прикрыл дверцу. Сверкая глазами он прижал меня катаром к стене, и тут я ему предложил поиграть в прятки. Он так удивился, что я успел спрятаться. Он тоже спрятался. И мы сидели так пару часов пока не надоело. Кончилось все плохо, вернулась с работы жена. Я даже и не знал что она химик. Долго разбираться не стала, схватила бутылки и швырнула в нас. Я скоренько попрощался и дал деру, но один раз по голове мне все же попали, недопитой бутылкой с ядом. Голова трещала. На обратном пути встретил того самого барда. Видимо вид у меня был совсем плохой. Предложил мне помочь. Встали под дерево. Он вытащил гитару, взял аккорд и пнул дерево. На меня свалилось наверное полтонны яблок. Одно так хорошо заехало по голове что сразу вся боль прошла. Поблагодарив барда я побрел домой. И еше про Ро Странный сегодня выдался денек… - подумал я глядя на свои финансы. За год после переселения я не смог заработать на торговле. Конкуренции нет, но и спроса тоже не видно. Погодя немного я свернул свою лавочку и пошел прогуляться. Может что ценное выбью и сдам старьевщику с наценкой! Послышался шорох! На одиноких улицах города самой малонаселенной страны не было ни души. И все же кого-то я слышал. - Але! Есть кто-нибудь? – мой голос немного дрожал, однако мало кто мог, напасть на молодого торговца. – Не смотри, что я еще не крутой но все же застунить смогу. Показалось знакомая физиономия посмеивающегося сина. - Не слишком убедительно! – его усмешка меня очень разозлила, однако я не стал лезть в бочку. - Мой кошелек, пуст, но для вас копейка найдется. – сказал я, с явным намеком, что надо подкарауливать других. – Ты про Робина Гуда слыхал? Так вот он, бедных и убогих не трогал! Собеседник усмехнулся и пошел дальше. Как бы игнорируя меня. Ну шут с тобой. – подумал я когда зашел в лабораторию к знакомому химику. - Привет! Как бизнес? – он как всегда варил какой-то эликсир. После очередного взрыва, его голову окутал зеленый дымок, и он, кашляя и чихая, отступил от стола. Потом дым рассеялся представив мне вид Сэйвера. Черное от копоти лицо, взъерошенная прическа, на его новом халате зияли большие дыры. - Кх-кх-кх… Привет! Хочешь попробовать? – он протянул мне бутылек, который держал в руке. Мне стало даже не по себе. - А ты сам пробовал? – меня охватили сомнения относительно происхождения той смеси что была в бутыльке. - Настоящий химик не пробует сам, то что приготовил! – заявил мой коллега по бизнесу. - Извини! Но я только после Вас! – попробовал увильнуть я. После чего зелье было разлито в две маленькие рюмочки и мы залпом их осушили. - Убойная штука! – смог произнести я, когда мое тело пронзал огонь от расходившегося по организму напитку. - Мое лучшее творение – сегодня сварил, потом немного настоял и вот после перегонки и некоторой химической обработки получился не хилый алкоголь. – он подошел к столу и снова запустил свой агрегат. После часа употребления чудо напитка мы еле держа в руках топоры пошли бить зомбей и других нечистых тварей. Придя в подземелья орков, мы были удивлены, тем что орки быстро кончились. Еще бы два торгаша распевающие песни и махающие топорами напугают кого угодно. - И где твои зомби-и! – сказал Сэйвер указаывая на пустоту. Из которой вылез какой-то новичек. - Эй новайс! – крикнул я – ходит тут шпана всякая и не откликается. Я замахнулся топором но он выпал из рук. Пока я его поднимал новайс подошел к нам. - Зравствуйте! Покачайте меня. – сказал мальчик. - А как ты узнал что его Конем зовут? – спросил Сэйвер. - Ни как я просил помочь мне вырости в статусе. - А ты знаеш-шь! Как я качался! – сказал я и начал свой рассказ – Дело было в Мотре! Страна такая есть! Народу тьма. А толку мало! Ну так вот! В году эдак 10-м от основания мира. Или пятом? Ну это не важно! Взял я тогда свой топор и пошел рубить налево и направо! Орки были помню. - Так топора у тебя не было – сказал Сэйвер. - Слышь! Ты говоришь или я? Мне лучше знать! – оправдывался я – Ну так вот! Когда я пришел на ГВ. Знаешь что есть ГВ. А ладно поймешь. То сразу пробился до импа! Камень такой! Ох и тяжко было. Там свои там чужие! Еще мужик какой-то на лошади. А я его с лошади снял и сам сел. Так до импа и доехал. - Врешь ты все, ты до импа не добирался! – встрянул мой пьяный товарищ. – Почему! добирался! Вот даже фото есть я на фоне импа и соклановцев. А когда до него шел, фотографироваться некогда было. - И что дальше было! – спросил юнец. - Что-что? Потом в другую страну потянуло. Оском называлась Народу меньше. Зато бизнес шел. Правда купил там один товар залежалый и разорился. - А тут как оказались? – спросил юный парниша. - Да вот решил попробовать! Люди позвали! Сказали что тут хорошо. - Ну так на чем я тогда остановился! Ах да когда сюда приехал я снова стал новичком. И прошел все с топором в руках. Помню пришел на Войну. Замок брать. Как махнул топором и кого-то убил. Было это года два назад. - Ха-ха-ха! – стал смеяться Сэйвер – ты тока пол года тут живешь! А топор я тебе подарил месяц назад. - Так ты другой топор мне подарил, а этот я сам привез. Вот и бегаю с ним! И вообще, я пошел домой спать охота. После того как я отрубился, мне приснился сон о толпе народу, которым нужно, что-то купить и все покупают и покупают у меня товары. _________________ И пожалуй я забыл про Ро Если вдруг из ниоткуда В монстра стрелы прилетают - Значит это все нормально, Значит, это хант шакалит. Хант не может жить нормально: А зачем, когда другие Лупят монстра, чтоб не трогать ХП ханта дорогие. Он, конечно, не киллстилер - Что вы, он же ангел с птицей, Что добьет любого монстра, Если что-то не случится. А потом кричит: "Лечите! Я ж вас спас, хоть и не видно! Почему же вы молчите? И за что же вам обидно?" В общем, я не буду хантом. Потому, что совесть маю. Потому, что я нормален. И другим жить не мешаю. Вобшем то скорее всего ето все про игру :D

Блииин что же это...эмм...нуу 3 опен к СМ?=)

Люди не смотрите экранку пожелейте себя!! ^_^

Я пас =)

В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские" премии 2005 года в различных категориях. Ig Nobel Prize (от английского ignoble - "постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные научные исследования и достижения. Так, например, американец Грег Миллер был удостоен "шнобелевской" премии по медицине за разработку протезов яичек для кастрированных собак, сообщает АР. Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести "естественный вид" и "самоуважение". Другие лауреаты нынешней премии - Виктор Бенно Мейер-Рохов и Йозеф Галь выясняли, далеко ли может пингвин стрельнуть экскрементами из своего ануса, рассчитывая давление, которое образуется внутри пингвина, с использованием принципов физики. В записанной на видео благодарственной речи доктор Мейер-Рохов сказал, что его исследование было начало в 1993 году, когда он организовал первую (и пока единственную) экспедицию с Ямайки на Антарктиду. Через несколько лет, когда он показывал своим студентам фото гнезд пингвинов, окруженных лучами из фекалий, его спросили, как достигается такой эффект. "Они встают, подвигаются к краю гнезда, поворачиваются и открывают огонь", – ответил он. "Студентка, задававшая вопрос, покрылась румянцем. Студенты похихикали, а мы решили подсчитать, о каком давлении идет речь, когда пингвины испражняются". Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет. МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны". ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде. ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся. БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса. ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени. ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года. ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли". "Шнобелевская" премия В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов. "Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи. Награды вручаются номинантам в различных категориях - от физики, медицины и химии до литературы и премии мира. Победители премии прибывают на церемонию награждения за свой счет, с различных континентов. Награды победителям вручают настоящие нобелевские лауреаты перед аудиторией в 1200 человек. За 12 лет "чествования" персон, чей вклад в копилку общества бросает вызов условностям, стереотипам, а порой традиционным моральным ценностям, Марк Абрахамс повидал многое. Будучи основателем научного юмористического журнала под названием "Анналы невероятных исследований" и учредителем ежегодной премии этого журнала Ig Nobel Prize, которой удостаиваются те люди, чьи достижения "не могут или не должны быть воспроизведены", он живет в мире, где моллюски глотают антидепрессанты, лягушки летают, а колеса можно запатентовать Журнал и премия выросли из детского хобби Абрахамса, который любил писать забавные статейки на научные темы. В 1990 году, будучи главой компании, занимающейся программным обеспечением, он стал пытаться найти выход такому своеобразному творческому началу. В своих поисках он наткнулся на один почти закрывшийся юмористический научный журнал под названием "Журнал невоспроизводимых результатов" - предшественник современных "Анналов невероятных исследований" - и стал его редактором. Именно тогда он четко осознал необходимость в создании премии. "Почти сразу же я обнаружил: если вы являетесь редактором научного журнала, пусть даже необычного, то самые разные люди обращаются к вам за советом, как им получить Нобелевскую премию, - говорит он. - Конечно, большинство из этих людей никогда ее не получат, однако некоторые из них заслуживают хоть какой-то награды". Так удивительно легко возникла премия Ig Nobel. Вооруженный более 10-летним опытом человеческого безумия, Абрахамс выпустил книгу под названием The IgNobel Prizes, которая рассказывает о персонажах прошлого и освещает истории людей, из ляпсусов которых родились достойные работы. Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - 8-летняя девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

Lain.Бог,интернет,MJ12.хм.

Я не могу оценить аниме пока его не посморю целиком(или даже не пересмотрю несколько раз)Только пару раз меня не хватило досмотреть до конца..ибо уж очень сильно не понравилось..

L'Arc~en~Ciel,Asian Kung-Fu Generation, Sambomaster,Porno Graffiti,Kajiura Yuki,Stance Punks,Buck-tick,To Destination(правда всего 2 песни:))....примерно...все.

Гы.Хм...некоторые персонажи повторяются довольно часто =) Может посчитать подсчитать потом голоса?hmm...

Млииин =)Я его только качаю =)

MADLAX?! :blink: Kajiura Yuki?!

Была похожая темма,ну да ладно.Вобшем кого вам жалко?По принципу аниме,имя несчастного и чем же он вас так разжалобил :lol:

Ну ладно значит я его из кривого места скачал,загадывай.Тока на етот раз чтобы точно из аниме было что то =) Еше был Ендинг Хеарт Сворд но там пели не Ларки.Но песня Ларковская =)

Delerium Это то я заню,=) Но вот у мну написано что она является ОСТом к Кеншину....а все мне говорят что это не так и я вот уже не уверен в Кеншине ее вроде не было...Вобшем загадывай...

Вот я сижу и думаю.......что то что я загадал из того аниме о котором я думаю =)(Если кто понял что я шас написал тот отец) Нет не ДНА но группа та же.