Tiefling Dante

Айка! Песенку я уже слышал, и есчё раз скажу, она - супер! ты мяф знаешь, я shadowman...

Очень прошу сменить мой ник на Tiefling Dante,а в профиле поставить shadowman. Благодарю заранее.

и Я о том же... =))

Крвсиво! но вот тока почему мне это ГП напомнило, а? :blink:

пара пичек...4.bmp

ну не бы пички, где его костюм разглядеть вожно, весь костюм... я его косплеить буду...

искал уже... фигню выдают, непригодную...

Мне срочно нада как много больше инфы (скринов побольше) о персоонаже Loz (Final Fantasy 7 Advent Children)... народ! помогите кто чем может!!!! О Yazoo тоже, кто чё может...

итс ХЕППИ!!!!

препараты для насссс!!! замучился картинки вставлять...

Круто! а эт кто?

ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ... ...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт". ... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде. ... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках. ... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1". ...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!" ...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy". ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME ...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!". ...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!" ...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!" ...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных. ...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль. ...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа. ...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок. ...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp". ...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме. ...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно. ...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме. ...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме. ...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации. ...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит. ...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь. ...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy. ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа. ...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!" ...начинаешь видеть super-deformed сны. ...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме. ...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами. ...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься. ...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков? ...коpмишь кошкy моpковкой. ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!". ...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина. ...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа. ...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо". ...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland". ...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма". ...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами. ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь. ... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица. ...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video" ... и обнаpyживаешь полное совпадение! ...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса. ...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме. ...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется. ...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах". ...понимаешь сюжет "Евангелиона". ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы. ...пытаешься заставить кошкy говоpить. ...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами. ...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его. ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова. ...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!) ...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн". ...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики". ...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме. ...коллекциониpyешь нижнее женское белье. ...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию. ...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота. ...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов". ...каждое yтpо молишься: Тедзyка-Сама Иже еси на небеси Да святится Имя Твое Да пpиидет цаpствие твое Да бyдет воля Твоя И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь И пpости нам гpехи наши Как мы пpощаем гpешащим на нас И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy И избавь нас от Диснея Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков Аминь ...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!" ...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец. ...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..." ...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!" ...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато". ...и она тебе нpавится. ...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма. ...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе. ...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!) ...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать. ...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом. ...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него. ...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих. ...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода. ...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!" ...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами. ...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа). ...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать. ...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м". ...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски. ...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика. ...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike. ...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона". ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе. ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально. ...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy. ...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!" и тебе это yдается. более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео. еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* *** ************ и все опошлил." ...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п. ...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили. ...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме. ...основное чтение - фанфики. ...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик. ...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy. ...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

В.И.Пух и пчелы В.И.Пух: Шел я как-то по лесу, А рядом Пятачок, В тонких лапках он держал Голубой сачок Тем сачком противный свин Бабочек ловил, Грубо жизни их лишал, И в карман ложил. В подарок кролику хотел Из них венок сплести, А я все думал да гадал, Как бабочек спасти. И озарило вдруг меня, Как будто выпил йод, Увидев дерево вскричал: "Быть может здесь есть мед!" Беги-ка ты, свинья, домой, Неси воздушный шар, Горшочек меду соберу, Залью в груди пожар! ПЯТАЧОК : Понял я, тут шутки плохи, Он учуял мед, И помчался я по лесу, Словно вездеход. И не успело солнце сесть, Уже вернулся я, И кроме шарика принес Горшок и два ружья. Горшочек взял для меду я, А ружья против пчел, Где мед, там пчелы есть, того Медведь мой не учел. Я Пуху свой воздушный шар, В кривые лапы дал, Затем смотрел, как он его, Минут пять надувал. Пророки есть среди свиней, На камень шла коса, И знал я, Винни Пуху жить От силы полчаса. И в предвечерний воздух он Взлетел легко, как пух. Взглянул он сверху на меня, Аж захватило дух. И начал Винни Пух кричать, И начал громко петь: "Я тучка-тучка-тучка, Я вовсе не медведь!" Я так хотел ему помочь, Хотел поверить я, Но не обманешь глаз, увы, Не друг я, а свинья! И через несколько минут Услышал сверху крик: "Здесь меду хватит на сто лет, Эй-эй, живем, старик!" Молчанья миг, ну а затем, Раздался страшный рев, Как будто резали в дупле Быка и трех коров. Видать заметили его Крылатые враги, Раздались крики из дупла: "Свинья, ну помоги!" И хоть назвал меня он так, Он все же был мой друг, И стал я резать из ветвей Тисовый крепкий лук Но вовремя все ж вспомнил я, Что тетивы-то нет, Зато в запасе два ружья, Гранаты и кастет. Гранату я в дупло швырнул И в руки взял ружье, В дупле раздался страшный взрыв, Посыпалось вражье. Но стали нас давить числом Охранники дупла, И лишь успел подумать я: "Какая жизнь была!" И с жизнью попрощавшись, я К плечу приклад прижал, И выстрелил в последний раз, А вот куда, не знал. Хлопок был слышен в вышине, Предсмертный выкрик: "Ух!" Тут понял я, куда попал... Прости, друг Винни Пух! На землю мой медведь упал, Раздался страшный "трах", Был раньше Винни Пух мой друг, Теперь стал Винни Прах. Немного праху я с земли В горшочек свой собрал... Эх, слишком поздно понял я, Зачем горшочек брал. И взял горшочек с прахом я, И вещи все собрав, Я в гости к кролику пришел, Немного опоздав... КРОЛИК : Пришел ко мне друг Пятачок, На день рожденья мой, Горшочек с медом подарил, Был мед такой густой... Сказал спасибо я ему И в шкаф поставил мед, "Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, - "Поставь его на лед!" И сделал я, как мне сказал, Мой старый добрый друг, И между делом я спросил: "А где же Винни Пух?" И заблестели слезы вдруг, На Пятачка щеках: "Не называй его ты так, Теперь он Винни Прах..." КРОЛИК / ПЯТАЧОК : И закопали мы горшок, Где был наш Винни Пух, И написали на горшке: "Покойся в мире, Друх!" Добавлено: ПЧЕЛЫ : ж-ж-ж-ж... Послушайте нашу историю, Что с нами случилась вчера, Расскажем ее как сможем, Ведь мы же не профессора. Сидим мы на нашем на дубе, На дереве нашем сидим, То к ужину было время, Молитвы нестройно галдим. И только за стол мы садимся, Наш толстый раввин знак дает, И вносят и ставят за стол несравненный Лишь только что собранный мед. По чашкам его разложили, И лишь приготовились есть, Вдруг видим какая-то черная мерзость, В окно к нам пытается влезть. Влезает и что-то ревет он, Огромный и страшный как смерть, Но знающий нам объяснил переводчик, Что туча тот, а не медведь. Смешалась тут все в доме нашем, "Бить гадов!", раввин закричал, И меч обнажил он свой острый, И в зубы взял острый кинжал. Клинки наши смазаны медом, Пощады врагу не дадим, И тут предводитель наш толстый, Врагу в глаз меч острый всадил. Вскричал тот в тревоге ужасной, Рванулся к окну со всех сил, Но сын предводителя, не растерявшись, За ногу его укусил. Была то напрасная жертва, Враг сына прихлопнул рукой, Мы больше не ждали - клинки засверкали И кровь потекла тут рекой. Чудовище к выходу рвалось, Воздушный его шар там ждал, Пыталось оно уйти от возмездья, От наших отточенных жал. Но все ж, несмотря на сраженье, Отваги был полон нахал, По мере к окну своего продвиженья, Он мед вместе с сотами жрал. Раввин, предводитель наш смелый, Хотел у него мед забрать, Враг лапой ударил, уж сутки не можем От стула вождя отодрать. Используя наше смятенье, Враг быстро доел весь наш мед, В окно свою тушу с трудом протолкавши, Уселся он в свой шаролет. Тут поняли мы, что противник, Про воина честь позабыл, На мирное он несмотря положенье, Гранаты в лесу раздобыл. Используя их, он умело Вмиг наши ряды разметал, Сам Бог тут таким произволом смутившись Нам волю свою показал. О, смелый защитник слабейших, Отмщения миг наступил, Он молнией страшной сверкнувши во гневе, Чудовище насмерть сразил... СВИДЕТЕЛЬ ИА Стоял я на полянке, И травку мирно ел. И думал я о жизни, Каков есть мой удел. На небе нет ни тучки, Сверкает солнца круг, И тут, неподалеку, Услышал гром я вдруг Сходил я за биноклем, На дуб тот поглядел, И там узрел такое, Что просто обалдел. Глазам своим не веря, Гляжу Гляжу я, так и есть: Сидит медведь на дубе, Видать, не может слезть. Свинья садит картечью, В медведя на дубу, А я от напряженья, Жую свою губу. Тут свин, ругнувшись грязно, В медведя вдруг попал, Дальнейшего не видя, Я в обморок упал.

Законы Мерфи для аниме Главный закон Мерфи: " Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается " 1-ый Закон Инопланетной любви Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень. Уточнение Квазимодо Парень будет некрасивым, робким и застенчивым Следствие Эко В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным Поправка Квазимодо Колдовство снять не удастся Исключение Атару: Это всё не обо мне! 2-ой закон Инопланетной любви Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка Уточнение Тенчи ...причем не одна... Следствие Кейтаро В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной... Пессимистический вывод Квазимодо В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной Оптимистический вывод Кагэро Сразу после признания в любви она тоже умрет 3-ий закон Инопланетной любви Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин Следствие Зойсайта На Западе одного из вас сделают женщиной! Поправка Кунсайта Конечно же, это будете Вы 2-ой оптимистический вывод Кагэро Ваш возлюбленный умрет 1-ый закон Инопланетного вторжения Все инопланетяне стремятся захватить вселенную Поправка Харуко Начинать они всегда предпочитают с Земли Следствие Лэйн Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю Уточнение Лины Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную 2-ой закон Инопланетного вторжения Вторжение провалится Уточнение Мегатрона Но попробовать стоит! Следствие Усаги: Без работы мы не останемся. 3-ий закон Инопланетного вторжения Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви Уточнение Кунсайта Конечно же, это будете Вы 2е уточнение принца Алмаза: И влюбитесь вы в вашего заклятого врага. 4-ый закон Инопланетного вторжения Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя Лемма сценариста Об этом знают все, кроме главного героя Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения Победить главного героя не получится ни при каких условиях 2-я лемма сценариста: А вот об этом не должен знать никто кроме меня! Уточнение Мегатрона Второстепенные персонажи намного более уязвимы Поправка фаталиста Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке 5-ый закон Инопланетного Вторжения Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках Дополнение Исаму И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" Уточнение Мегатрона Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов. ================================================================================ =============================================================================== 1-ый закон Робототехники Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет Поправка Евангелиона У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем Уточнение Анно У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем Следствие хэппи энда Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются Поправка Анно Вместе со смертью персонажей 2-ой закон Робототехники Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником Следствие Гандама Технический прогресс бесполезен Вывод Галда В конце концов всё решается в драке голыми руками 3-ий закон Робототехники Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент Следствие дворника Против лома нет приема Поправка сценариста Лом ТОЖЕ заедает 4-ый закон Робототехники Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения Следствие чайника Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!! Вывод фаталиста Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя Примечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону Поправка Анно ..или героически не умрет Закон сапера Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва Следствие Винсент Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя! Поправка сценариста Второстепенным персонажам это не поможет Вывод второстепенного персонажа: Поэтому нам лучше стоит создавать ощущение всеобщей паники. ================================================================================ =============================================================================== 1-е правило хентайщика Все хентайные сцены всегда отцензуированы Следствие Познера В аниме секса нет 2-е правило хентайщика У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях. Уточнение Борхеса Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон Следствие торжества справедливости Как правило, щупальца в конце-концов отрубают Вывод психиатров И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные? Вывод Клуба Путешественников Осьминог - ужасный хентайщик ================================================================================ =============================================================================== Правило Яойщика Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты 2е уточнение яойщика: ..или совсем даже не мужского пола... Уточнение Гоблина На Россию это правило не распространяется Поправка Господа Бога На Россию вообще никакие правила не распространяются ================================================================================ =============================================================================== Правило судебной медицины. Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны. 1-я Аксиома очевидности Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности И 100% для последней... 2-я Аксиома очевидности Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности И 999999999999999999999999% для последней... 1-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Следствие Аль Капоне. Стреляться лучше из автомата. ================================================================================ =============================================================================== 1-е правило финансирования для Главного злодея Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные. Следствие Ротшильда Затраты имеют склонность увеличиваться... Добавление Костнера ...а боеготовность - падать. Поправка Маркса Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана. Следствие пессимизма Их больше.. 2-е правило финансирования для Главного злодея Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные. Аксиома безысходности На тренировках они всегда на высоте. Следствие Вильгельма Телля Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр. 2-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона Ваша охрана сама об этом позаботится. Правило кармы Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. Поправка Га Ноцри для Главного злодея Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится... Добавление Самсона ...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя). Следствие сценариста для Главного Злодея Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб. 1-е правило трагического аниме Главный герой в конце погибает. 2-е правило трагического аниме Главный злодей - тоже... 3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить. 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы Разве это жизнь? Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив. Следствие Ву Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она. 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма Подруга Главного героя в конце погибает. Главный герой в конце погибает. Главный злодей в конце погибает... Поправка Досэ Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача. Вопрос Яойщика Обнявшись?..

Интервью : - скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ? -да, это правда. - а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика) - да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует) - а эту (собачий вальс) - да ,могу. Это несложно (демонстрирует) - а вот эту? (окказывает «полет шмеля») - (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет. - а почему ? - а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам? - Какофония! - Как заставить двух гитаристов играть в унисон? - Одного застрелить! - Зачем изобрели синтезатор? - Чтоб музыкантам было куда ставить пиво. - Почему альтернативщики выпендриваются на сцене? - В движущуюся мишень труднее попасть! Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. а чё играем то? - Как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. - А еще тише? - Напишите на нем ноты. - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!! Последние слова барабанщика: - Ребята, может попробуем одну из моих песен?.. - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз! - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним. - Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта! Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!! Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться! Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет. Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Раз ссылочка для поднятия интереса! Крутая ЭРОТИКА!

И для тех, кто в депряснике!

Для людей любящих кричать "БАЯН"!!!

Эх! Лан, лучше почитайте про способ дефрагментации дисков, вот тут. С картинками...

Говорю же, ВСПЫШКА!

Женские романы рулят (отборные перлы) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

на маджахеда-шахида больше похоже!

Это когда радужка бледно-бледно-бледно голубой становиться... обычно это когда мне очень плохо... Видно из-за встпышки галимо, ночью снимали...

У меня глаза меняют цвет от серых до выцвевше безцветных...

лан-лан-лан... ненада грязи... =))) лучше ето почитайте! Альтернативные правила форумов (не моё, просто случайно наткнулся) 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер...

читал конешшшшна! А это ты читал? Учебник по математике выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? И ответы некого чела под ником Забредун: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.