DarkDragon

В конце 21 века умрут те, кто живет сейчас((( Печально, но факт... То что война будет - это факт. Либо из-за ресурсов, либо по глупости - не соль важно. О!! Да, совет - запасайтесь крышками от бутылок, пригодятся по любому... =)) И ещё - самое главное, чтобы не завершили раньше времени исследования окончания теории Эйнштейна - тогда точно каюк(((

Первая - сестра в обработке И второе - просто отражение мыслей

Знаю одного человечка, добрейшей души человек, закончил два института, бывшый игрок Высшей Лиги по хоккею, знает несколько языков, писать грамотно так и не научился... Не в грамотности письменной дело, а как ты можешь себя показать в обществе..

История про говно. Впечатлительным просьба не читать =) (прим. shkan) Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой nm © Redd

Сегодня, похоже - отморозил пальцы на руках - болят жутко, при работе с клавой вообще кирдык((( Это мы так хорошо пытались завести машину на МКАД-е, когда она умерла не своей, но насильственной смертью(((

«Мир состоит из семей, словно сшитое из лоскутов одеяло… Все зло исходит из семей. Множество людей погибало в бесчисленных войнах, в драках, во время природных катаклизмов. Но ГОРАЗДО больше погибало в СЕМЬЯХ! Заметить, что семьи – главный пожиратель человеческих жизней, было чрезвычайно сложно. Ведь в семьях люди умирали совсем не так. Сколько раз человек мог мысленно убить другого человека, столкнувшись 2-3 раза (пусть и больше) за всю жизнь? Даже встречаясь с ним каждый день, невозможно было причинить ему столько зла, сколько непроизвольно получали многие… родные и близкие. Те, кто жил в одной СЕМЬЕ! Мысли НАКАПЛИВАЛИСЬ. Ведь мысль – это особая материя, которая ОЧЕНЬ ЖИВУЧА! Сколько уносила жизней война или, допустим, чума? А сколько в это время было семей? И в этих семьях умирало еще больше, чем в войнах, хотя войны шли постоянно, мысли убивали людей ПО-ДРУГОМУ. И очень редко сразу! Иногда мысли лишь ЗАРАЖАЛИ людей. Конечно, эти люди умирали, но прежде, чем за ними приходила смерть, они заражали ДРУГИХ! Очень часто следствием этого и были войны, но никто не мог знать, что эти войны возникли потому, что кого-то УБИЛИ В ЕГО ЖЕ СЕМЬЕ! Большинство семей не выносило заразу в мир через своих близких. Но они все равно убивали друг друга. В некоторых семьях было не так черно, как в других, сквозь окна их домов что-то можно было увидеть, и все же… В этих семьях люди все же умирали, а Чарли ЗНАЛ, что человек должен жить ВЕЧНО! Но черные мысли препятствовали этому. Однажды выпущенные на волю, они делали свое дело. Они убивали людей. Чаще всего это выражалось в обычном старении с известным концом,… в несчастном случае, иногда в болезни, разрушающей определенную часть тела и весь организм, что вело к смерти. Мысли убивали людей через еду, изнашивая их внутренние органы. Кое-кто, уйдя из своей семьи, и, огораживаясь четырьмя стенами, встречался с новом потоком черных мыслей, продолжавших эстафету смерти. И смерть всегда приходила. Всегда!.. Люди не живут вечно. Потому что убивают друг друга. Кто-то надеется, что будет жить, если благополучно избежит чьего-то ножа или пули, мчащегося автомобиля, чьей-то злой воли или роковых обстоятельств. Он не знает, что смерть уже в нем. Очень часто смерть настигает человека еще в материнской утробе. Женщину всего лишь затошнит, или ей не понравится, как она выглядит, или она недовольна, что не в состоянии сделать что-то, или это из-за живота, увеличивающегося с каждым днем. И все – смерть уже отметила еще не родившегося ребенка, т.к. мозг его матери испустил мысль более смертоносную, чем пулю. Ведь мысль, в отличие от пули или скальпеля хирурга, делающего аборт, может не торопиться, она может спокойно ждать. Она может набраться сил и… вырасти. Она может подождать другой мысли, которые, будьте уверены, еще появятся в этом доме, осев на стенах. Мысли, как садисты, растягивающие время агонии своих жертв, никуда не спешат, этим создавая у человека иллюзию жизни. Иногда в утробе матери неродившегося ребенка убивает отец (недовольство женой: ленива, некрасива телом, лишняя обуза и тысяча других причин). Если допустить, что ребенок родился живым, его обязательно убьют родители в младенческом возрасте (опять разбудил среди ночи! Опять наложил в штаны! Опять орет! Опять лезет, куда не следует! Опять никак не уложить спать! Опять из-за него нельзя никуда выйти! опять…опять…опять), либо в детстве (опять не слушается! Опять не хочет делать это! Опять…), либо в подростковом возрасте (опять притащился ночью! Опять не думает о будущем! Опять водится с кем попало!). В любом случае, люди, родившие ребенка, сами убивают его. Ведь мыслям необязательно с самого начала быть убийственными! Им нужно быть, а уж затем они могут ждать и расти. Если предположить, что человек не будет убит в собственной семье (создал ли он ее или ее создали родители), то он будет заражен людьми из других семей. А болезнь неминуемо ведет к смерти. Это может происходить по-разному. Некоторые места, где люди не живут, но появляются изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год превращаются в зараженные места, и со временем они убивают не меньше, чем дома самых неблагополучных семей. Человек не может не соприкоснуться со смертью, т.к. мысли везде! Но они очень редко спешат, о, мысли, еще те шутники! Однажды выпущенные, как зверь из клетки, они готовы растерзать всех, даже тех, кто их выпустил. Люди убивают сами себя, когда их мозг во множестве рождает черные мысли, как неблагодарные дети, готовы убрать с дороги не только незнакомых людей, но и своих родителей. Люди могли бы жить вечно, но давным-давно что-то случилось, и… появились черные мысли. А человек всегда умирает; если его убивают, он не может не умереть! Но основные действующие лица, ведущие человека к смерти, - это его близкие, члены его семьи. Именно родные видят его чаще всех; именно родные думают о нем и не всегда обходятся без черных мыслей. В доме существуют стены, а кое-кому в этом замкнутом пространстве очень удобно ждать… и расти… и ждать… и расти. Мир состоит из семей (даже если человек живет один, он часть какой-то семьи), как кирпичная стена из кирпичей. Разве между кирпичами есть что-то? Почти ничто, они соприкасаются». (с) Игорь Колосов "Лиллипут"

*задумчиво* Интересно, кто-нибудь догадается, какие мну нравятся?.... =)))

Взято с Драконьих Дайров: Правила Драконов выделены курсивом, Правила Драконоборцев - все остальное)))) Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Эпиграф: Больше опозорить драконов, чем Драко, никто не в состоянии. Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котоpом я читал в книгах или видел в фильмах, всякий pаз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну, а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено данное небольшое пособие в помощь сородичам. Всем просьба посмотреть на эпиграф и, путем его глубокого осмысления, прочувствовать полную несостоятельность советов Драко. Для более глубокого осмысления этой несостоятельности мы предлагаем рассмотреть комментарии к его советам. 1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой. 1. Инвестируйте в разработку более прочных и упругих матерьялов для тетив баллист, в ракетостроение и, в общем, в развитие средств ПВО. Помните, что запущенное баллистическими средствами тело может долететь хоть до Луны, а дракон (равно как и любая другая штуковина, летучая от природы), при всём своём желании, выше стратосферы не поднимется. 1а. Заведите специальный отряд, который будет ежедневно объезжать ваши владения на предмет сбора промёрзших трупиков упавших драконов, оттирания их от толстого слоя инея и отвоза в места промежуточного хранения. Желающие полетать на высоте, как правило, забывают, что там, помимо всего, ещё и очень холодно. 2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным. 2. Имейте в виду пещеры, подземные храмы и дворцы, как идеальное место для организации нычек, тайных сходок ваших соратников и упрятывания разных ценных вещей, вроде драконьих детёнышей. Тщательно изучите месторождения таких убежищ на театре ваших действий. В Самом Центральном Секретном Штабе будет нелишне иметь соответствующую карту, которую каждый уважающий себя драконоборец должен вызубрить назубок. Дракон, даже если он способен пролезть в подземелья, ни в жисть на такое не пойдёт - там же летать низзя! 3. Если уж я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении. 3. Дождитесь, когда дракон завершит процесс поселения, обнесите место его обиталища плотным кольцом ПВО и сторожевых аэростатов, перекройте немногочисленные тропинки, и посмотрим, как он будет делать вылазки из своего неприступного логовища. 3a. Постарайтесь заранее вычислить наиболее неприступные места в ваших горах (благо их не так много, как хотелось бы) и организуйте там пороховые склады. 4. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско. 4. Даже если вы прынцесса, не расслабляйтесь, что умный дракон не станет вас похищать: у них периодически случаются приступы сумасшествия (см. также совет 13) 5. Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен. 5. Тщательно отработайте в своём отряде выполнение манёвров "врассыпную" и "собраться из врассыпной обратно". Это пригодится вам для уклонения от камней, кидаемых сверху драконом. Не волнуйтесь, что вам не хватит времени: поскольку драконы стремятся летать высоко, камень будет лететь долго. 6. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом. 6. Помните, что наиболее выгодной позицией в битве с драконом является нахождение на краю пропасти спиной к оной. Приземлиться сзади вас дракон не сможет, а спереди - побоится. 6а. Если же пропасти поблизости не наблюдается, сойдёт и предварительно оборудованное минное или капканное поле. Правда, в этом случае приземлиться у вас в тылу дракон может не побояться, но так даже лучше. 7. Поселившись на новом месте, я первым делом похищу из ближайшего города нескольких уважаемых людей, доставлю их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я. 7. Помните, что наиболее уважаемые люди - это, как правило, наиболее опасаемые, ака главари преступности, так что поселение дракона дарует городу уникальный шанс объявить эту братию сожранной драконом и тем самым от неё наконец-то избавицца. Так что даже если дракон вернет их - не забудьте направить карательный отряд на место их возвращения. 8. Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали. 8. Если вы едете к дракону, старайтесь оставлять поменьше следов. Поменьше останавливайтесь в трактирах, а если вас всё же угораздило, постарайтесь, уезжая, нейтрализовать лишних свидетелей, трактир тщательно заминируйте, а вместо хозяина оставьте похожее на него чучело, оборудованное системой детонации с реакцией на драконий голос. 9. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем. 9. Всегда либо ходите с братвой, либо ведите себя так, чтобы было непонятно, один вы, или же братва поблизости. Помимо создания впечатления силового превосходства, это оградит вас от бесед с окрестными драконами, в ходе которых ваш невоздержанный язык мог бы дать им какой-либо ценный хинт. 10. Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями. 10. Сражаясь с драконом, помните, что из вас двоих только ему одному грозит опасность хряпнуться с высоты в результате контузии или неблагоприятных аэродинамических условий. 11. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово. 11. Лучшее средство избавиться от дракона - это заблаговременно не допустить его на вашу территорию. Если дракона у вас пока не завелось, постарайтесь убедить народонаселение и соседей, что ваша земля тихая и богатая. Если это и не предотвратит появления дракона, то, как минимум, растянет срок его поселения в 3 раза. 12. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать. 12. Мыслите стратегически: не растрачивайте силы на поиск в окрестностях многочисленных плакатов "Осторожно, злой дракон" - ищите один, с надписью "Здесь живёт одинокий дракон" (см. совет 40). 13. Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего с той страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом. 13. Если вас угораздило родиться принцессой, по достижению "прекрасности" (как правило, это возраст совершеннолетия) немедленно выходите замуж за герцога, графа или даже барона. Воровать прекрасных герцогинь, графинь и баронесс драконы отчего-то брезгуют. При отсутствии желающих жениться можно пойти на крайние меры - смена пола. Прекрасные принцы совершенно не интересуют драконов обоих полов. 13. ...но даже выйдя замуж, особенно не расслабляйтесь. Хотя нормальных драконов принцессы не интересуют, с ними периодически случаются приступы сумасшествия, и желание выкрасть принцессу всё-таки возникает. 14. Я не соглашусь принять участие в групповом налете, пока каждый дракон в стае не объяснит мне, на какую выгоду рассчитывает лично он, и сознает ли он последствия данного налета. 14. Массовые драконьи налёты на город маловероятны. Драконы слишком подозрительны, чтобы участвовать в налёте, не получив подобного разъяснения, за фига это нужно, но при этом и не слишком умны, чтобы быть в состоянии придумать подобное разъяснение. 15. Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги. 15. Если возникнет необходимость продемонстрировать умственное превосходство над драконом, продемонстрируйте это на примере вопроса: "можно ли доверять автору древней книги, утверждающей, что такая-то раса является врагом драконов?" Дракон будет долго и нудно это выяснять. Вы же, как и всякий умный человек, не чуждый логике, будете с самого начала знать ответ: нет, нельзя - поскольку книга древняя, царствие небесное её автору, доверять или не доверять уже некому. 16. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана. 16. Не мучьте себя размышлениями на тему, через какой из 3-х выходов залезть в/вылезти из драконьей пещеры. Учитывайте опыт Штирлица - пользуйтесь входом. 17. Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа. 17. Если вы всё-таки опасаетесь массового налёта драконов на город, см. ещё раз п. 14. 18. Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости. 18. Установите в городе на видном месте табличку "Здесь живёт талантливый инженер" и держите под ней американского инженера. Очень важно, чтобы инженер был именно американский, и, желательно, работающий над оборонными заказами американского правительства. В этом случае, когда дракон похитит его для укрепления своего логова, таковое укрепление превратится в растянутый на неопределённое время процесс, сопровождаемый показом сфабрикованных видеосъёмок об успешных испытаниях отдельных модулей и запросами об увеличении финансирования. Даже если дракон не разорится и не помрёт к моменту завершения работы, он либо получит на руки нечто трудноэксплуатируемое и требующее постоянного обслуживания ещё десятью американскими инженерами, либо проект будет признан проваленным и закрыт за бесперспективностью 19. Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я якобы передал талисман наиболее слабой стороне. 19 Если вы охотитесь за великим магическим предметом и узнаете, что он принадлежит дракону, то... а) Если вы сильная сторона - найдите факты, доказывающие слабой стороне, что артефакт у дракона. Тогда с ними можно будет объединиться на время охоты за драконом - и более успешно отобрать артефакт, а уж после разбираться между собой. б) Если вы слабая сторона - сдайте дракона сильной стороне до того, как он сфабрикует улики против вас. Если улики драконом уже созданы, то помните - артефакт явно у дракона, иначе слабая сторона уже воспользовалась бы им. 20. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково. 20. Помните, что пламя дракона способно сжечь рыцаря за 100 шагов, и не подходите на такую дистанцию. Баллиста, а тем более ПЗРК, спокойно бьёт и дальше - тренируйтесь в наведении прицела. 21. Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова, в обмен на информацию о подозрительных личностях. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода. 21. Если вы содержите придорожный трактир - помните, что любые подозрительные личности приносят вам доход. Поэтому постарайтесь сговориться с какой-нибудь полукриминальной группировкой и, деля с ними выручку, сообщайте о них дракону. 22. Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не буду спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича. 22. Если вам случилось замочить дракона, не успев подготовиться к возможному противодействию, постарайтесь замаскировать произошедшее под несчастный случай. Разверните тело под естественным для самопадения углом и для пущей убедительности протащите его на некоторое расстояние, вычисленное при помощи закона сохранения энергии. Тщательно вытрите оружие, которым нанесли дракону 18 смертельных ранений, и вложите ему в переднюю лапу. Разбросайте вокруг обглоданные кости и оставьте посреди них окровавленный плакат: "АХТУНГ! ЭТА ОВЦА ОТРАВЛЕНА (СПЕЦИАЛЬНЫЕ МЕРЫ ПО ЗАЩИТЕ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА ОТ ХИЩНИКОВ)! P. S. Неумение читать не избавляет от последствий для здоровья!" Некоторые излишне мнительные натуралисты считают, что убедительно замаскировать происшествие чрезвычайно сложно, и по каким-либо огрехам дракон всё равно догадается, что имело место быть на самом деле. Но беспокоиться по сему поводу не стоит. При всей своей декларируемой любви, дружбе и уважении к сородичам, драконы - эгоистичные, злорадные и зазнаистые существа, в глубине души не считающие за настоящих драконов никого, кроме себя. Для дракона нет лучшей награды, чем узнать, что ближний свой оказался глупее и неудачливее него самого - чувство глубокого удовлетворения, разлившееся по драконьему организму от созерцания печальной картины, перевесит любые попытки критического осмысления. 23. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня. 23. Существует железный способ проверить, не затесался ли в ваш отряд морфированный дракон. Для этого в самый неудобный момент совершите какое-нибудь нелепое телодвижение и заорите как можно более дурным голосом: "А-А-А!!! ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!" А после того, как они попытаются вам помочь, мило улыбнитесь и скажите: "Шутка!" Не исключено, что ваши спутники сначала не поймут юмора. Но их непонимание быстро улетучится, когда вы безошибочно укажете на зашифрованного дракона - им окажется тот единственный, кто не принимал участия в попытке. Если же идти вам на помощь никто не торопится, немедленно разворачивайтесь и драпайте к ближайшему подземному убежищу (см. правило 2). Даже если существует вероятность, что не весь отряд состоит из морфированных драконов, вы немного потеряете: ходить с такими соратниками на дракона - самое распоследнее дело. 24. Если местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок. 24. Почаще объявляйте награду за органы дракона и постоянно прочесывайте улицы - вас ждет золотой дождь из мешков с золотом. 25. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить. 25. Обязательно заведите для всех продавцов мяса вашего государства санитарные лицензии и сертификаты качества, равно как и для всех ферм. Таким образом вы безукоризненно сможете отследить ту ферму, в которой закупается дракон. А отследив ее, благополучно начиняйте мясо снотворным, дожидайтесь пока дракон уснет - и можно пробираться в его логово. 26. Если несколько героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили. 26. Никогда не подходите к логову дракона со сверкающим мечом. К логову нужно прийти в обычной одежде - желательно, купцов, но можно и просто странствующих монахов. Оружие просто замаскировать. Никогда не располагайтесь на ночь у логова дракона. Разумеется, фиктивный лагерь можно оставить - желательно расположить его поближе к драконьему логову и замаскировать под спящих людей несколько хороших пузырей с нитроглицерином. Тогда, после падения скалы дракону точно придется менять логово... 27. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов. 27. Распустите слух, будто вы собираетесь выкопать яму на тропе, по которой дракон ходит к водопою. А заодно - прорыть канал к его пещере от моря, прорыть подземный ход в его сокровищницу и т.п. Пусть он тратит все свое время на расчеты и подбрасывает вам свитки с ними. Опять же - бесплатный источник бумаги или пергамента 28. На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове. 28. Если вы набрели на гнездо с драконьими яйцами, соблюдайте предельную осторожность. Да не взорвутся они, не боитесь! Взрываются только те яйца, которые лежат на видном и доступном месте, а вы, как и всякий мало-мальски соображающий герой, по таким местам не лазите, а ищете неприступное логово в горах. Поэтому, если вы нашли яйца - вполне вероятно, что вы уже на месте, и где-то поблизости может тусоваться драконья подруга с молодняком. Их и остерегайтесь. 29. Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем. 29. Помните, что прятаться от драконов нужно не в сухостое, а в густом зеленом лесу. Тогда вы свободно можете пройти через лес и уйти, пока дракон будет старательно поджигать одну опушку... Также помните, что прятаться от драконов в лесу лучше всего после дождя. 30. Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает. 30. Если вдруг случилось, что дракон застал вас в одиночку, и вы не успели произвести впечатления, что братва поблизости, то сделайте следующее: а) левой ногой незаметно отфутбольте почтового дятла, чтобы он доставил вашим соратникам экстренное послание; б) правой ногой и двумя руками становитесь в стойку каратиста и кричите: "Подлый дракон, хватит ли у тебя яиц сразиться с благородным рыцарем в честном поединке?" в) маневрируйте вокруг дракона по полному кольцу (это особенно важно), уклоняясь от его огнепылканья. Пока дракон будет огнепылкать и лихорадочно соображать, с какой же стороны вы спрятали ловушку и куда, соответственно, ему следует улетать, успеет подойти подмога. 31. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий. 31. Как можно чаще распускайте слухи об том, что в у вас появился новый артефакт, обладающий власть над драконами. Во-первых, это позволит вам зафиксировать и заблаговременно выловить многих неблагонадёжных приключенцев, склонных к сотрудничеству с драконом. Во-вторых, разок эдак на 151-й дракон и ещё не довыловленные приключенцы задолбаются реагировать на дезинформацию и на каждое очередное сообщение об чудодейственном артефакте будут лишь вяло отмазиваться руками, лапами и хвостами. Вот теперь самое время спокойно и без лишних волнений приобретать настоящий артефакт. 32. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз. 32. Тщательно замеряйте количество мяса, которое дракон ежедневно прёт у вашего народонаселения. Когда сие количество количество уменьшится разика этак в 1.5, это будет означать, африканский лев, живущий в драконьем логове, наконец-таки сдох, и можно со спокойной совестью лезть туда устанавливать ловушку. Ряд сверхосторожных натуралистов полагает, что данный признак не обязательно отмечает кончину льва - вполне вероятно, что дракон специально перестал его кормить (во-первых, ради хитрости, а во-вторых, чтобы он был позлее и поголоднее). Подобная точка зрения широко распространена, но является ошибочной, поскольку проистекает из недостаточных знаний биологии и физиологии. Жить в одной пещере с голодающим африканским львом - то ещё удовольствие. Практика показывает, что от содержания голодного льва драконы отказываются либо с самого начала, либо после некоторого крайне хлопотного периода, когда каждый обед приходится объяснять лёве, что мяса тому не положено. Иногда, впрочем, попадаются глупые драконы, которые считают, что лев - вполне себе безопасное для них существо, и последовательно упорствуют на этом тупиковом пути. Упорствуют они недолго: либо дело заканчивается сожратием их своим сожителем (на худой конец - пожратием им же зимних запасов жрачки), либо - глупый дракон по-любому долго не живёт. 33. Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе. 33. Переодевайте ваших агентов менестрелями и напишите несколько песенок, которые они могли бы спеть поймавшему их дракону за драгоценный камень. Таким способом можно неплохо поправить бюджет... 34. Если я узнаю, что в городе появился знаменитый охотник на драконов, ночью я разбросаю над городом листовки, обещав тысячу золотых монет тому, кто принесет в пещеру дракона голову этого охотника. И честно заплачу - пусть почаще приносят. 34. Почаще распускайте слухи о том, что в вашем городе появился известный охотнимк на драконов. Предъявить дракону, разумеется, никто ничего не сможет, но один мешок задатка никуда не денется. Десять слухов - десять мешков, уже достойная касса. 35. Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не падет жертвой врагов. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, откуда явились убийцы, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов и просто сброшу их на рыночную площадь города. 35. Уделяйте самое пристальное внимание санитарным мероприятиям и повышению гигиенической культуры среди народонаселения. Добейтесь того, чтобы в окрестных районах не осталось ни одного месторождения эпидемии, а весь народ был в обязательном порядке вакцинирован супротив моровых заболеваний. Медицинские мероприятия будут трудны и затратны. Но зато потом вы сможете порадовать граждан праздником, гвоздём которого станет смертельный номер "салют из огня и мяса". Для этого сделайте следующее: а) оборудуйте неподалёку полигон, замаскируйте его под чумное селение и раскидайте по улицам несколько десятков муляжей трупов, начинённых бомбами с дистанционным управлением; б) замочите пару-другую окрестных драконов; в) ждите, когда мстительные родственники убитых доставят взрывчатку в небо над городом. Мясо и пироматериалы, в количестве 2-3 тонн на 1 экз. мстительного родственника, автоматически прилагаются. 35а. Можно развлечься и по-другому: начините муляжи не бомбами, а специально выведенной высокозаразной драконьей чумой с длительным инкубационным периодом. За этот период самец успеет заразить свою самку и детей, через них заразятся товарищи его потомства по детским играм и другие хахали самки, и т. п. Как только на вашу главную площадь упадёт муляж с полигона, засекайте контрольное время. По истечении оного бригаде останется просто объехать окрестные горы с логовами и собрать трупы. 36. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников. 36. Используйте для приманки дракона муляж драконьего детёныша в натуральную величину и раскраску. Это имеет, как минимум, три преимущества по сравнению с использованием живого дракончика: 1) гуманнее; 2) проще добыть исходный материал; 3) легче засунуть в брюхо мину замедленного действия. 37. Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали? 37. Помните, что драконы думают, будто планируют все на годы вперед. Потому не забывайте подсылать драконам побольше специальных агентов, замаскированных под бедных сирот. Они узнают о драконе все, и в один прекрасный день исчезнут с его сокровищницей, а вместо них появятся рыцари, которые знают все ловушки драконьего логова. 38. Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон. 38. Ключевым моментом в охоте на дракона является овладение искусством маскировки и переодевания, шоб не понял, что под шкурой десяти троллей с дубинами скрываются 10 вооружённых до зубов магов... 39. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно книге "Ловушки для чайников", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке. 39. Издайте книгу "Ловушки для чайников", в которой описана технология строительства Диснейленда. Когда дракон построит по ней логово, в котором все равно не будет жить - у вас появится отличный парк развлечений. 40. Самое слабое место любого дракона - дети и подруга. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда жена и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану. 40. Самым слабым местом дракона является плакат "Здесь живёт одинокий дракон", который он вывешивает у своего логова. Само собой, что это является отличным указателем на собственно само логово, а также отличным ориентиром для, скажем, бомбонаведения. Но мало кто знает, что у этого плаката есть и более оригинальное применение с точки зрения драконоборчества. Установите за ним круглосуточное наблюдение. Как только плакат будет убран - знайте: к дракону завалилась подруга с потомством. А это, в свою очередь, означает, что неприступное горное логово в данный момент пустует, и можно со спокойной совестью затусоваться туда на предмет подкидывания пары злобных ловушек. 41. Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать. 41. Когда дракон предложит вам выпустить бумажные деньги, подкреплённые его запасами драгметаллов, соглашайтесь. Учитесь на американском опыте: главное - напечатать побольше бумажек и успеть скупить на них побольше ресурсов, территорий и политиков. То, что далеко не все бумажки будут обеспечены драгметаллами - проблема дракона, к которому кредиторы придут за уплатой. 42. Хорошего человека, как известно, купить нельзя, зато продать можно. Поэтому я буду всячески поощрять коррупцию. 42. Помните, что драконы поощряют коррупцию. Потому посадите на ключевые посты доверенных людей, которые будут получать от драконов деньги. Неплохая прибавка к бюджету государства! 43. Люди и драконы, обитающие в одной местности, ужиться друг с другом не смогут. Но у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все обитающие поблизости мои сородичи прочли этот сборник советов, и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй". 43. Распустите в округе слух, что часть драконов произошла от людей. После этого местные драконы (которые, как известно, произошедших от людей за драконов не считают) начнут относиться друг к другу с недоверием и подозрением, участятся взаимонаезды, и не будет даже и речи о взаимопомощи между рептилиями, не говоря уж о культурном взаимообщении. Так мы предотвратим распространение в среде драконов ценных советов по выживанию, буде какой-либо из супостатов сумеет найти парочку оных. 44. И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало. 44. Кроме того, это даст ещё один плюс: подозрительные драконьи девочки, опасаясь обпачкаться об потомка хуманса, будут реже давать драконьим мальчикам - это поможет сдержать прирост драконьей популяции и позволит нам сохранить численное преимущество. Правило номер последнее: Чтобы повысить эффективность ваших действий, распространите среди драконов слух, что их 44 совета придуманы хУУууУманом, и наслаждайтесь реакцыей :lol: (с) Драко

"И увидел я Ангела, сходящего с неба, который имел ключ от бездны и большую цепь в руке своей. Он взял дракона, змия древнего, который есть диавол и сатана, и сковал его на тысячу лет, и низверг его в бездну, и заключил его, и положил над ним печать, дабы не прельщал уже народы, доколе не окончится тысяча лет." Откровение Иоанна Богослова, гл.20 Тысяча лет Тысяча лет оков - что же накликал ты, бездумный пророк! Тысяча лет оков - просто на десять веков для мира не стать. Тысяча лет оков - я подожду, я ведь умею ждать. Тысяча лет оков - рядом с Вечностью это короткий срок. Тысяча лет без звезд, пения птиц, запаха прелой земли. Тысяча лет без слез летних дождей, с ночью смешавших грусть. Тысяча лет без снов, сказок и песен эха остывших струн. Тысяча лет без слов, только стук сердца, что до сих пор болит. "Тысяча лет без зла," - скажет священник, рабски целуя крест. Тысяча лет без Тьмы - жадно в глаза вопьется кромешный свет. Тысячу лет весны - в горькой траве тщетно искать твой след. Тысячу лет в ответ видеть падение звезд с ослепших небес. Тысячи лет с тобой - да не иссякнет над миром звезда Люцифер! Тысячи лет с тобой - тысячи стрел бессильем изранят грудь. Тысячи лет с тобой - выбравшим веру в себя среди тысячи вер. Тысячи лет с тобой - и за чертой сквозь Пламя продолжить путь... Тысячи лет с тобой - да не иссякнет над миром звезда Люцифер! Выбравший веру в себя - и за чертой сквозь Пламя продолжит Путь... (с) Мартиэль

Страдание. Человек, ты умеешь страдать? - Бескорыстно совсем, Даже будучи слеп, Чтоб стоять одиноко во тьме И не ведать, к лицу ль тебе твоя Боль, В Колизее бесчисленных глаз. Знать при этом о том, Что ты проклят вовек, Что в Раю все места уж забиты давно И спасения нет... Нет! Не просто поверь, - Достоверно, допустим, ты знаешь, Что все именно так. Ну так что? Посмотри на себя Вот такого СЕЙЧАС И на груз твоих бед, Что бесспорно тяжел. Все вконец ОСОЗНАЙ. И когда ты постигнешь Весь УЖАС бескрайний - Ты невольно зайдешься в припадке чистейшего смеха... ... Христос, ты умеешь страдать?.. © Элайда

Hовые боги Веpхние боги Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить. Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy. Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне. Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим. В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. БЫ-демоны Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp. Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется. Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy. Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств. ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном. Х*й - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий х*йней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка. БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу. Меньшие демоны Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт). Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. Мифические места Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу. Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

101 правило блэк-металла Не будь геем. Будь "тру". Все, кто не геи - "тру". Будь мрачным. Будь замогильно ужасным. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... ...слушать Peccatum. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". Не будь Дани Филтом. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" Не будь Дани Филтом. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. Придерживайся данного утверждения! Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). Трахай все, что не мужского пола. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом). Никогда не надевай белые кроссовки. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. Вообще старайся не шутить. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. Никогда не играй живьем. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. Никогда не говори "блин" Никогда не доводи начатое до конца. Только "Нail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Нails". Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. Будь активным поклонником "Звездных войн". Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#±о$ властелина тьмы" в любое время. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди .Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1) (666) Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага! Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! Нe важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?! Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись... Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. Никогда не ссылайся на Beastie Boys. Вообще не делай каких-либо ссылок. Satanus. Нuh Нuh Нuhuhuhuh. Нuhuмuhuhuhuhuh. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11). Иди баиньки по первому требованию своей мамы. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор... Не принимайте написанное выше всерьёз. Дани Филт - крутой малый. Хотя насчёт остального...

- вот смотри, этот кубик чёрный? - дык - а это белый? - ну и что? - значит мы с тобой видим два кубика. черный и белый. так? - эээ... ну... это ты к чему? - я к тому, что на столе лежат два кубика. вот я их потрогал. хочешь и ты потрогай... - да не буду я трогать твои кубики! - ну ладно, вот ЭТИ два кубика лежат на столе и один из них черный (вот этот), а другой белый (вот этот). так? - да что я - кубиков не знаю, что ты мне тут как малолетке сопливому?! учитель, блть! советчик, ёбтвоюмать! гуру! видали мы эти кубики... и белые и черные. и вообще хватит меня учить! учат, понимаешь ли, все. что я в кубиках не разберусь... - конечно разберёшься. во всех кубиках, сразу и верно. но мы же не о всех. нам не нужны все кубики. давай поговорим о этих двух... - бляяя. давай уже к сути. ну кубики, ну вижу, ну разные... - хорошо, определились. идём дальше. представляешь, тот который черный, вчера был.. - да знаю, сейчас будешь говорить, что белым, ну и что? - почему белым? - как это почему?! я как-то захожу в один дом и спрашиваю - у вас кубики есть? а они говорят - "кубики? конечно есть. вот, выбирай". и суют мне кубики. и все, блть, белые! а я и говорю - "а черные?" а они - "черные? у нас!? мы что по-вашему совсем?!". А я то знаю все их штучки, сразу в соседнюю комнату и под комод. и точно - чёрный. а они кричат "как так! вчера только клали - белый был!". знаю я, блть, вас как облупленных! - ну... ловко ты их... но у меня... - вот сейчас ты мне будешь говорить что у тебя был белый, да? - нет - ну ладно хоть на это хватило. - знаешь... он был синим - а знаешь, ты меня заебал! - ?... - а может он вообще был зелёным? - нет, не зелёным - а почему это вдруг и не зелёным? - ну... потому что синим - блть! железная логика! ты сам себя слышишь - "не зелёным, потому что синим". ты как, нормально? синие кубики не снятся? - слушай, а пошли за пивом. выпьем... посидим... - о! первая умная мысль за вечер. так держать! © Седьмой да выкинь ты свою призму - жалко. красивая - жопа тоже красивая. и что, будешь смотреть на мир через жопу? - так... это понятно... а вот что здесь делает маяк? - маячит

Небольшой вклад))

Щаз стал похожим на него))))) Тока волосы сзади подлиннее)))

*задумчиво-заинтригованно* Возможность воочию лицезреть Старого Больного Лося)) и Вечного Романтика))? Заманчиво, заманчиво...

Сначала покручинюсь, по-охаю, по-ахаю - на весь мир, на судьбу, на злой рок... Потом разозлюсь, а потом становится пох-нах... Не, ну на самом деле - ну всё в жизни бывает - но ведь живем, руки, ноги целы, голова на месте, млин - выживем!!!

Старая-престарая работа)))

*уважительный поклон всем оставшимся в живых:)* Лан, шучу - правда - спасибо за красивые бои, за интересные мысли главных идеологов обоих сторон))), за хорошо и главное - с пользой)) проведенное время! Увидимся в следующей мире - а может и обьеденим силы для отражения новой угрозы, кто знает - и такое возможно)) Ведь все мы составляем одно целое, хоть и являемся разными сторонами монеты)))

*шествуя по выгоревшей земле, два существа непринужденно разговаривали - то и дело раздавалось фырканье дракона или звучный смех человека. Внезапно пара остановилась - впереди, около разрушенной стены здания, облокотившись на неё, стоял воин в белых доспехах, одну руку державший на рукояти украшенного драгоценностями меча. Он немного напряженно смотрел на остановившуюся парочку, постукивая пальцами по рукоятке. Тёмный оскалил клыки в улыбке:* Милорд! Вот уж не ожидал!)) Помнится - был уговор - либо в сражении, либо за чаркой, так? Сражения кончились - а мы как раз собирались промочить горло - не откажите в удовольствии и составтье нам с любезным Джеем компанию, м?

*тяжело приземляется рядом с Джеем, крылья подняли небольшой смерч пыли и опавших листьев* Всё в порядке, брат - не переживай - войну выигрывают не отдельные люди или нелюди - войну выигрывают те, кто ЗНАЕТ когда и где можно применить силы этих самых отдельных людей! Ну или других существ!))) Пойдем - здесь неподалеку ещё осталась нетронутой разрушением одно прекрасное маленькое заведение, где подают удивительный ром и вино! Ничто так не скоротечно - как слава, мой ученый друг - а нас должны помнить по другим делам, нежели по печальным делам слуг Жнеца, собирающего души. Пойдем, брат - выпьем за то, чтобы этот, вновь созданный мир - оставался прекрасным как можно дольше! И как можно красивее!

Тёмный открыл Сферу - то тут, то там вспыхивали чужие мысли - радость победы, горечь поражения, незавершенные желания и чаяния, множество голосов и мыслей звучали со всех сторон - война закончилась! - Тёмный вздохнул - он понимал, что этот, новый мир - уже никогда не будет таким, как прежде - изменилось многое, если не всё - великие герои ушли, кто в Последний Путь, кто в поисках новых сражений - этот мир потерял ту прелесть сочетания невозможного с невероятным - когда бок о бок жили,любили и сражались столь непохожие друг на друга существа - в этот мир пришли новые законы - без магии, без красоты чудес, без величия и торжества фантазии - он стал обычным миром, в котором царило спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Не было побежденных в этой войне, так же как не было победителя - спираль времени просто сделала свой очередной виток в своем бесконечном путешествии сквозь пространство... Жизнь только начиналась. Тёмный сложил лапы на груди и уронил голову на грудь - он почтил павших и приветсвовал вновь живущих, потом поднял морду к небу: -Я возвращаюсь домой, Отец... Я иду домой... Эттэи-Ал! Эттэи!

Первая стена огня достигла побережья... Войска Хаоса, Баланса, великие воины-одиночки, маги и колдуны, люди и нелюди, существа всех видов, принадлежащих той и иной стороне - замерли, остановив сражения и опустив мечи, оружие и прервав заклинания - они замерли, подняв глаза на приближающуюся стену смерти... Чувства, мысли, желания - одним, мгновенно ощутимым всеми, потоком - взвились над тысячами и тысячами существами - одним вопросом - "Почему?" Стена огня врезалась в материк - поглощая всё - строения, деревья, озеры, реки, дома, разрушенные остовы техники, трупы павших, тела живых - касаясь которых, огонь "взрывал" их изнутри, словно мыльные пузыри - за ней не оставалось ничего... Теряя энергию - первая волна огня погасла. Следом шли остальные... Достигнув Ратуши - огонь разрушил её до основания, погребя под остатками всех, кто находился в ней в тот момент - и свох и чужих... Тёмный парил в воздухе... Огонь в лапах давно погас... Неразорванные Линии скрылись в своем измерении... Крылья Дракона медленно опускались и поднимались в такт непонятному дыханию... Дракон плакал...

...Внутри Тёмного возник холодный островок спокойствия и неизбежности происходящего. Заглянув мысленно в самое сердце, Тёмный призвал свою собственную магию - напрямую связанный с истоками Хаоса, канал открылся и частицы Первичной субстанции потекли по венам и артериям Тёмного Дракона, смешиваясь с кровью и превращая дракона в отдельный, мыслящий и чувствующий, кусок Материи Хаоса, канал, шлюз, дверь - через которую в этот мир проникнет сила Хаоса, меняя пространство, подчиняя и изменяя время, нарушая законы и правила... "Острие" огненного, ослепительно-голубого цвета, копья, свормированное в лапах Тёмного, созданное магией по законам этого мира, берущее свое начало от энергии этого мира - мира Равновесия... Чуть повернув лапы, Тёмный направил "острие" на стену силовой защиты Линии - за пульсирующей всполохами вибрирующей стеной находилась третий вид материи - третий мир - третьи законы и время... Запрокинув голову, Тёмный набрал воздуха в грудь и резко поднеся лапы к морде - выдохнул сквозь огонь, пылающий в лапах... Дыханье Хаоса - черное, как ночь, вязкое и жидкое, как нефть, густой струей вырвалось из пасти Тёмного, смешавшись с голубым пламенем, вспыхнуло ревущим черным огнем и врезалось в стену Линий - раздался звук лопнувшей гигансткой струны - стенка Линии треснула, образовав брешь, тут же, мгновенно распадаясь на куски по воздействием черного огня... Тёмный выдохнул второй раз - защитная стена Линии покрылась множественными трещинами и лопнула брызгами - из "трубы" Линии вырвалось яркое свечение, приобретавшее форму облака, растущее прямо на глазах.. Тёмный взмахнул крыльями и сместился - теперь он находился прямо у в центре "круга" Линии, направленной на материк - Тёмный развел лапы, третий раз вдохнул воздух и резко свел лапы вместе,ударив друг об друга, одновременно выдохнув последний, самый длинный выхлоп черного огня - смешавшись - все три энергии словно вскричали и пространство "взорвалось" - волна черного, голубого, белого огня, смешиваясь и поглощая друг друга, возраждаясь вновь - одной стеной - от неба до земли - расширяясь в рамерах всё больше и больше - с огромной скоростью устремилась к материку - океан внизу взбушевался - огромные волны, поднятые чудовищным смерчем взломанного пространства, испарялись за мгновения, едва коснувшись этой стены - реакция воздуха была не менее страшной - нарушались электронные связи, атомарные соединения распадались со страшной скоростью и соединялись в причудливые сочетания - вакуум "вскипел"... Не мешкая ни секунды, Тёмный перелетел ко второй Линии - потом к третьей, к четвертой... Планета содрогнулась - океанское дно вздыбилось десятками вулканов, ломая кору планеты и присоединяя к творившемуся безумию свой, "кричащий" от боли, голос - звук метаморфоз пространства достиг своего предела слышимости - началось изменение связей между всей органикой и неорганикой этой части планеты... Первая стена огня достигла побережья...

Быстрее и быстрее - крылья работали в бешеном ритме - Линии приближались... Толстые "канаты" астрал-энергии, заключенные в силовую оболочку, не дающую соприкасаться двум мирам с разными законами и разным течением времени друг с другом - приобрели ярко выраженный густой оранжевый цвет - время пребывания в этом мире для них заканчивалось - сила заклинания, вызвавшая их появление здесь, теряло свою силу и устойчивость - Линии дрожали и амплитуда колебаний всё увеличивалась... Внутри Линий с огромной скоростью "текла" субстанция, состоящая из вещества, которое не могло материально существовать в этом мире - души, разум, сознание, информация, память, сны и кошмары, чувства и надежды всех тех существ, что жили на этой планете с момента её создания Извечными Богами и которые, уходя с плоскости бытия этого мира, отдавали частички себя в этот поток чистого сознания, связующего все три плоскости - Хаос, Равновесие, Астрал - в одно неразрывное, взаимодополняемое и взаимосвязное целое. Всё то, что было, что есть, что ещё только будет - вся информация - текла потоком в этих Линиях Тёмный остановил полет около двух Линий, располагавшихся очень близко друг от друга, концы которых растворялись в пустоте неба, ведь сетка Линий была "проявлена" только в этой точке пространства. Он зрительно и мысленно продолжил "линии" - и убедился, что они направлены в сторону поднимавшегося к небу дыма на горизонте - в сторону Ратуши. Глубоко вздохнув, Тёмный поднял морду к небу и закрыл глаза: -О, Атрос, Создатель - услышь меня! Ты тот, кого зовут Вечностью, ты тот, кого называют Отцом, ты тот, кому поклоняются одни и молятся другие, ты тот, кто слышит мечты и дарует желания, ты Дарующий Жизнь и ты Жнец - услышь меня! Не мы начали эту войну, мы лишь следуем зову крови и вашим желаниям - что бы вы не задумали, мы не можем противиться вашим решениям - но мы вправе решать, хотим ли мы этого! Загляни в мой разум, раскрой мою душу - ты увидишь там моё желание - я не хочу!!! Боже, я не хочу, чтобы это случилось -но другого выхода нет - пусть сейчас погибнут тысячи, чем потом погибнут миллионы.... Прости меня за то, что я совершу, и прими все те души, что уйдут к тебе сегодня, Великий Жнец, со всей заботой, на которую ты только способен! В лапах Тёмного появились искорки голубого огня, превратившиеся в шары, парившие над ладонями. Волны огня текли по локтям, не касаясь и не обжигая тело Тёмного, глаза Дракона загорелись странным ярко-синим свечением, с кончиков шипов на теле, по краям крыльев возникло тонкое ослепительное сияние, распространившееся на десятки метров вокруг. Огонь в лапах слился в единое целое, проибретая форму вытянутого наконечника копья или острия меча, направленного в сторону "тела" одной из Силовых Линий. Тёмный полностью снял мысленную защиту со Сферы Сознания и "крикнул", посылая свой рёв всем, кто должен был его услышать: ВОИНЫ ХАОСА! ГОТОВЫ ЛИ ВЫ? ЧАС НАСТАЛ - ДА СВЕРШИТСЯ ТО, ЧТО НАМ УГОТОВАНО СУДЬБОЙ!!! ВПЕРЕД!!!