Antib

Среди арта по Утене есть книга про игру для Сеги по Утене. Кто нить её видел?

"Нео-" кто?

Я для того тему и создал в надежде что она поможет какой-нить прикольный сценарий поведения выработать :) , чтоб было что потом веселого рассказать. Вот кстати для всех, в кач-ве пищи для размышлений трактат об этом деле Дани Шаповалова В гостях у секты... Был у меня один знакомый по имени Леша: страшный разгильдяй, пофигист и бабник. И вот выжрал он однажды бутылку смелой воды в одно горло и пошел на лекцию о сексе до брака в какую-то секту - типа постебаться захотел над зомбированными лохами. Секта, по-моему, 'Чистые сердца' называлась. После этого Лешу я видел только два раза: в первый он раздавал на улице религиозные брошюрки и упорно втирал прохожим какую-то муть о чистой любви и необходимости сохранять девственность до брака. А во второй он танцевал на площади, распевал 'Кришна Кришна Харе Харе' и пытался всучить мне мудрую книжку Гуру Свами Кривоноженко. 'А чем ты хуже?', - спросил главред, когда я рассказал ему эту историю, - 'Смелой воды в холодильнике полным-полно!'. Есть че? Передо мной стояла проблема выбора: куда пойти - в Общество Сознания Кришны или в засекреченный филиал Аум Синрике. Поколебавшись немного, я решил для начала отправиться на разведку в центр Дианетики, который находился в подворотне через дорогу от моего дома. Там в любое время года, в дождь и град на боевом посту дежурили зазывалы центра с билетами и листовками, а также их коллега - бойкий подросток с порошочками и ампулами. Шифруясь под полного обсоса (что в общем-то не потребовало особых усилий) я прогулочной походкой направился к заветной подворотне. - Молодой человек, хотите сходить на лекцию о благополучной семейной жизни? Заодно вы сможете бесплатно пройти тестирование личности! - без особого энтузиазма начала обрабатывать меня тетка лет 30-ти с фиолетовыми волосами. - Ой, что вы говорите, бесплатное тестирование личности! Ну конечно же хочу! - незамедлительно отреагировал я. Глаза тетки сразу же загорелись, она подмигнула своему напарнику и повела меня какими-то стремными дворами в 'центр'. 'Вот так вот и пропадают люди', - услышал я напоследок голос собственного разума. Юстас-Алексу Внутри мне сказали, что лекция начнется через двадцать минут, а пока я должен заполнить тест личности. Вопросов в тесте оказалось всего ничего - 200 штук, причем все были из цикла 'Иногда я хочу убить своих родителей: да, нет, может быть'. Также к тесту незатейливо прилагалась анкета, в которой я должен был указать подробную инфу о себе. Смахнув слезу умиления, я написал в анкете 'Акакий Сигизмундович Бздрищенко. Проживаю под мостом. Род деятельности: работорговля.' и расставил галочки в тесте так, чтобы они в совокупности образовывали известное тебе неприличное слово. Сэкономив таким образом время, я осмотрелся по сторонам: повсюду развешаны портреты Рона Хаббарда и постеры его книг, здесь же открыта лавочка по их продаже. Одни люди разговаривают друг с другом и что-то пишут, другие пристально за этим наблюдают. Удивило, что почти все посетители были очень молоды - не старше 25 лет. Лишь в углу две 40-летние тетки обсуждали свои достижения на ниве сайентологии: - А мне соседки и говорят: тебя секта заграбастала, теперь ты от них никуда не денешься. Вот дуры, зачем мне куда-то деваться, когда я уже почти прошла вторую ступень! - Я вам, Валентина Егоровна, так скажу: Хаббард был великим человеком и открыл нам единственно верный путь. Мы отклирим всю Россию! Тетки мерзко засмеялись, и тут же одна из них объявила о начале лекции. Лекция представляла из себя популярный рассказ о том, что такое сайентология и как она поможет мне в семейной жизни и самосовершенствовании. Сайентология оказалась вольным изложением Фрейда для идиотов, а также смесью притянутых за уши фактов и откровенного бреда. Тетка-лекторша несколько раз запалилась, благоговейно произнеся 'Так говорил Хаббард' и 'Великий Хаббард!'. Хотя, надо отдать ей должное, раньше она явно обучалась на курсах 'как разводить лохов' и от сомнительных постулатов быстро перешла к вопросам залу типа 'И как с точки зрения сайентологии здесь надо поступить?'. Всех ответивших она нахваливала так, что те разве что ни визжали от восторга. Надо сказать, публика собралась специфическая: по большей части параноики и тупые уроды. Особенно мне запомнился дядя с тиком под правым глазом и большой сумкой, который на вопрос 'Зачем человеку нужен разум?' ответил что 'Разум нужен человеку, чтобы отличаться от животного', а также зачем-то поведал всем присутствующим, что по его мнению детского писателя Волкова после написания книжки 'Урфин Джюс и его деревянные солдаты' похитили пилоты НЛО. Хотя был среди собравшихся и один интеллигентный молодой человек в дорогом костюме, который сказал, что уже прочитал книгу 'Дианетика' и решил посвятить самосовершенствованию всю оставшуюся жизнь, потому что учение Хаббарда всесильно ибо оно верно! Всю лекцию меня не покидало ощущение, что кто-то упорно имеет мой мозг во все щели, под конец же выступления сектантки мне даже стали глубоко симпатичны идеи сайентологов, а Рон Хаббард казался отцом родным. По окончании лекции тетка предложила всем купить книгу 'Дианетика', что половина присутствующих тут же и сделала. Потом меня пригласили на индивидуальную консультацию, где показали удручающие результаты теста и сказали, что если я не буду посещать семинары сайентологов и не подвергнусь одитингу (психическому очищению тобишь) за 'символический' членский взнос, то будет мне сплошное несчастье и скрежет зубов. Такие же плачевные результаты были и у остальных посетителей. После этой милой консультации я вдруг почему-то страстно захотел купить какую-нибудь книгу Хаббарда, но меня спасла врожденная жадность, которая и заставила немедленно убежать из центра.] Алиллуйя, брат! Итак, я смылся от сайентологов и пребывал в радостной эйфории ('Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!'), а потому тут же решил отправиться к более продвинутым сектантам, которые не косят под цивилов, а совершают человеческие жертвоприношения и хотят улететь в Судный день на космическом вертолете. Адепты подобных организаций любили тусоваться около Дома Книги, где их сразу можно было распознать по фаршу вместо мозга. Раньше, когда там ко мне подходил какой-нибудь волосатый монстр в очках с трехсантиметровыми линзами и спрашивал 'Что вы думаете о Боге?', я ему подробно, с применением терминологии Единой Теории Поля, излагал свое мнение по этому вопросу. Действовало безотказно: ни на какие лекции волосатый монстр меня обычно не звал, а наоборот спешно ретировался. Теперь же я специально бродил туда-сюда по набережной в надежде, что меня 'снимут' и высматривал сектантов. Сектанты будто сквозь землю провались. Лишь через час ожидания я все-таки запеленговал стремного вида чувака, который приставал ко всем подряд. - Молодой человек, вы удовлетворены своей жизнью? В ней есть смысл? Вам не кажется, что что-то надо менять? - спросил меня стремный чувак, когда я 'случайно' проходил мимо. - Моя жизнь - полное дерьмо. В ней нет никакого духовного стержня. Иногда я даже думаю о самоубийстве. - Так приходите на нашу лекцию! - Пошли. Космический вертолет Моя новая секта называлась 'Ашрам Спасения'. Размещался этот ашрам в бывшем бомбоубежище, что наверное глубоко символично. По стенам как и у дианетиков развешаны портреты вождя - какого-то бритоголового водопроводчика, одетого в рыжие кришнаитские тряпки, и с затейливым эзотерическим символом на лбу. На лекцию пришло всего три человека: я и две пенсионерки. Минут двадцать молодая улыбающаяся девушка с безумными глазами втирала, что я и пенсионерки - 'Великие Светлые Души в океане мрака, которые ищут свой Истинный Путь' и 'Великие Избранные, которые поведут за собой Человечество'. Пенсионеркам эта речь явно понравилась. Мне тоже. Подготовив почву, девчонка совсем потеряла стыд и поведала нам, что 'Мир погряз в распутстве, и только Махариши Таната (это который водопроводчик) узрел Истину Синклита Миров, которую ему через астрал открыли Иерархи Шамбалы, когда он медитировал в горах Алтая. Вместо поиска смысла жизни люди гонятся за властью и золотом, а потому в конце 2002-го года (типа сатанинское число) Землю потрясут катаклизмы и начнется война, которая будет длиться еще двадцать лет. А потом либо явится Аватара Земного Демиурга и наступит Золотой Век, либо Шива уничтожит Вселенную и начнется маха-пралайя - все зависит от нашего поведения. И только Махариши Таната (кольцо сознания которого родом с Сатурна) знает как избежать войны и построить рай на Земле, либо, на крайний случай, как стать бессмертными существами и не раствориться в маха-пралайю'. 'Ни фига себе', - подумал я, - 'Давай-давай!!!'. Однако не тут-то было: девчонка сказала, что теперь нам надо поговорить с одним из Наставников, а чтобы с ним говорить, необходимо сначала пожертвовать 50 рублей на нужды ашрама, доказав тем самым свое стремление к свету и неприятие мирских соблазнов. В обмен на полтос нам типа будут изготовлены персональные мантры, без которых Путь Истины невозможен. 50 рублей я зажал, сказав что денег у меня нет, а потому был выдворен из ашрама. В догонку мне порекомендовали приходить завтра с деньгами, чтобы побазарить с Наставником и купить 'колокольчик гармонии' за сотню, а также надавали кучу всяких распечаток с байками Махариши Танаты. Когда я выходил из ашрама, то сунул распечатки в урну у входа. Причем это действо заметила пожилая тетка, которую только что привели на промывку мозгов. - Шизофрения тут полная и лохотрон, а не ашрам спасения, - сказал я ей. - Молодой человек, вы просто все не так поняли, пойдемте, я вам подробнее объясню! - схватил меня за плечо стоявший у входа жлоб в черном костюме со сбитыми костяшками рук. До станции метро я бежал не оглядываясь... Приходите к нам лечиться На этом мои поиски Истины закончились и я отправился домой, не поддавшись зомбированию. Кстати, дорогой друг, а что ты думаешь о сексе до брака? Тебе не кажется, что сохраняя девственность, ты служишь нашему всемогущему Господу? Может зайдешь к нам на лекц: Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Что общего у Мики и Джури , что они часто стоят рядом и глубокомысленно переглядываются?

Кто нибудь пробовал приставучих Свидетелй и прочих стервятников душ заморачивать речами в духе аниме? Я так нп вопрос о том "когда по вашему на земле настанет всеобщее благоденствие" ответил что срау после уничтожения человечества и только потом вспомнил ФИДОшный рассказ о том как один пойнт этим товарищам про ФИДО рассказывал. Есть у кого идеи?

Серия 22, минута 18, секунда 10 - речь Немуро о том что сделал Мамия-кун. А молодая Токико зверски похожа на Утену.

Я же не про свои личные впечатления , а про прессу.

Кто такая Даша Васильева?

Где записиываются в поклонники? :huh: ps Чем то мне все это напоминамнило Onegai Teacher - такое уж у меня чуйвство юмора.

Разве, а не Мамия? За что его тогда отчитывали?

Я имел в виду что в одном из вариантов говорилось что в Японии не фанатеют от аниме с энтузиазмом, котрый можно встреить в России

Еще о пострадавших - куда делись 100 учеников, сгоревших в библиотеке? Хмм. Они сгорели. А кто поджег библиотеку? Умммм. Мамия поджег. А кто такой Мамия? Ыыыы.. Химемия. Страшно однако. А мне еще на день Валентина пожелали встретить Невесту роз :huh:

в каких ОВА он появляется кроме Bus Trip и кусочков "про съемки"?

Как поправить такую гадость - в некотрых анимешных сериалах некторые серии идут с дургующимся видео, когда такие серии открываешь в VirtualDub он пишет что файл имеет неправильный VBR header и т.п. (хотя не все файлы про которые дуб такое пишет проигрываются с дерганным видео) и надо его сохранить с пережатым звуком (что не исправляет ничего). Иногда получается пофиксить это добавив в "фильтры Direct Show" какой-нибудь (подбираю наугад , но чаще всего это что-то с mpeg) фильтр. Как с этим бороться не наугад,а зная что крутить и откуда эта проблема вообще возникает?

[sp] [/sp] Чем отличаются сейю от тех, кто "говорит" за персонажей мультфильмов и дублированных заграничных фильмов? Факты, мысли, споры, байки, шутейки о сейю - всё сюда!

В разное время попадалсиь на глаза статьи (не типа "Покемоны развращают нашу молодежь", а во вменяемых журналах, противоречащее друг дргу,а имено что 1)в Японии такого отношения к аниме как у нас не наблюдается 2)японский кинематограф вторичен по отношению к аниме в том смысле что не анимация изображает кино, а наоборот в современном кино пытаются снимать с оглядкой на манеру аниме (как в "Матрице" пытались "снять" "Призрака в доспехах").

Это по диснейским меркам надо, в аниме можно было и оставить.

Уху. Таки мувик параллельная линия или "версия для взрослых".

Дайте мне плиз ссылку на то интервью. Понимаю по русски и английски.

Хочу опознать два анимешных сериала. Оба видены мной по ящику около 1988 года, может позже. Первый сериал про бои роботов типа "Angelic Layer", только роботы автономны и не нуждались в "ангельском слое", бои идут до реального выхода из строя и на игроков ставят деньги. Персонажи: 1) собсна главный персонаж - пацан с белым гуманодиным и человеческих пропорций роботом, начал он его вроде с папенькой конструировать, но потом папеньку куда-то дели и дизайнит он его на пару с другом. 2) его дед, старый знаток и ценитель древнеяпонских традиций, сердце которого раскалывается при виде внука, не знающего как держут катану и ходящего в джинсах 3) друг 1-го, тоже безотцовщина, куль-хацкер. Кстати в светлом будущем, где два парня могут из подручных средств сбилдать робота, дискеты у пятидюймовые. :( 4) главный конкурент - дядька чем-то похожий на Карабаса Барабаса (персонажа из известной на просторах бывшей Импреии Зла криминальной драмы "Буратино") со своим роботом радикально ч0рного цвета и сверлом вместо одной руки - все время они встречаются в полуфинале и ч0рный как правило проигрывает. Не главный злодей ибо помню, что потом они оба попадают в какю-то беготню с пальбой откуда их вытаскивает 5) грудастая дамочка в обтягивающем чёрном облачении и манерами типа Lust из "FullMetal Alchemist", которая за персонажем №1 вроде как приглядывает, оставаясь в тени. второй сериал, тоже про малогабаритных роботов, но больше похож на "Ловца карт Сакуру" 1) персонаж девочка Джой, роботов клепает тоже сама, полчаются у нее какие левитирующие шары с руками и лампами на пузе. Роста невысокого из-за чего имеет одинаковую с Эдом из того же FMA реакцию. 2)предмет тайно страсти персонажа №1 - хотохориобразный байкер, временами влипоающий в конфликты с местной гопной. 3)конкурентка персонажа№1 в области середчных дел - высокая, и как следствие основной ее раздражитель

А как бы пошло если в финал вышла Дзюри?

Говорят котоам нравится когад буква "С" в кличке (надо будет спросить откуда они это знают) - Ксерокс. Чем не имя? :rolleyes:

Накаго убили - это расточительно.

Нормальные люди братьёв к котятам не ревнуют со смертельным исходом

Магическую Медестестру Когуми-чан есть 1,2 и вторая с половиной. Хочу 3 и 4 и какие еще есть.