I-lang

Цель: идеал По серой асфальтовой дороге бежит маленькая девочка. К груди она прижимает игрушку. Обычную игрушку со свалявшимся белесым мехом. Разобрать, что это за зверь сложно. Девочка бежит, пока ее еще держат ноги. По дороге бежать легко. Бежать мимо проглядывающих сквозь тьму скелетов. Мимо умерших деревьев. Мимо обтянутых истлевающей кожей трупов животных и людей. Мимо ржавеющих остовов машин. Дорога чиста. Идеально чиста. Только шумный, непокорный ветер вместе со своим дружком - дождем, иногда бросают пыль и воду на вычищенное сотнями щеток асфальтовое покрытие. Девочка бежит. Мама просила ее не останавливаться. Ни за что не останавливаться! Ножки уже так устали... Но мама кричала: «Беги!». Она так кричала, после того, как их домик смели. Домик из веток и картона. Домик, который был так близко к Дороге… Они – последние. Девочка и ее мама. Были. Теперь осталась только девочка. Сейчас можно только тереть рукой глаза и смахивать горькие слезы. Идеально ровная дорога смеется и заставляет спотыкаться. До диких мест так далеко… А сзади приближаются они. Чуть слышно шипя колесами, идеально смазанными соединениями, шарнирами. Тихо, без слов. Как всегда. Им не нужно спешить. Люди смертны. Все живое смертно. Только машинам все равно. Соединенные единой целью. Единым разумом. Идеал. Стерильность. От живого так много проблем… Убить все. Цель: идеал. Ни автомобилей, ни людей, ни животных. Ни деревьев, что бросают на асфальт свою листву. Ни износившихся машин. Все, что вносит хаос - за обочину. Только никак не справиться с непокорным ветром, что несет много пыли. И дождем, что льет воду. На идеальное асфальтовое покрытие дороги…

И Вам спасибо! Вообще за наличие. За внимание. За понимание. Бортникова добавила в уже длинный-длинный список. С одной стороны рада, что он растет. С другой... Когда все это читать? Скрупулезно, вдумчиво... Вообще-то... насчет объема... Была у меня идея когда-то взять не объемом, а качеством и количеством: зарисовки короткие, отдельные, но их много. Тогда, может быть, можно было бы составить нечто целое из этих "стеклышек", "осколков"... Мозаику. Калейдоскоп. Есть у меня и еще нечто в этом роде... Но, боюсь, пока я добралась... Уже не тот повод. После праздников тогда помещу. А так... С Новым годом! Праздником. Вдохновения пишущим. Идей. Сюжетов. Нужных слов. Лучших авторов, своих авторов читателям. И всем - самого наилучшего. И взаимопонимания. И толерантности.

Закат И еще один день позади. Жаркий, знойный, плавящий, иссушающий. Летний... Садящееся солнце. Закат. Всегда любил это зрелище, никогда не уставал им любоваться. Старение и умирание дня. Величественное, горькое и родное. Сейчас вид, открывающийся мне, красивее во сто крат того, что я наблюдал много-много лет назад. Большое солнце. Яркое солнце. Перелив цветов на облаках. И под ними очертания города, что окрашиваются в кровяные тона. Все совсем не так, как тогда. Всего больше. Когда-то солнце было менее жестоким... Оно было далеким и неживым. Взгляд светила был обращен на что-то совсем другое. Но однажды оно, будто, проснулось. И теперь практически неотрывно и внимательно смотрит на нас. Теперь под его лучами все умирает. То, что и так не является живым. Плавятся обломки асфальта. Тают. Как шоколад в детских руках. Гнутся под тяжестью выгоревших вывесок и щитов железные стойки. И из зданий, как кости из изуродованных тел, торчит арматура. Стекол нет уже много лет. Может быть, осколки все еще лежат там, внизу. Мне не видно. Бетон крошится, отваливается кусками, придавая зданиям вид, который делает их еще более похожими на мертвецов. Вода. Я не знаю, что стало с реками и озерами. Возможно, они высохли. Но иногда в городе идет дождь. Мне видно из окна. Сильный, долгий ливень. Но он слишком редок для нынешнего времени. Вскоре после встречи с солнечными лучами осевшая влага испаряется. Ливень. Это фактически последнее, что напоминает звуки прежней жизни. Когда приходит ливень, когда шумит дождь, когда гремит гром... Шум шуршащих по асфальту и стенам струй. Иногда - звонкий стук капель, разбивающихся о железные навесы. Или же приглушенная дробь дождя о множество зонтиков... Зонтики, конечно, исчезли. Давно канули в никуда. И молнии теперь бьют слишком сильно и близко. Завывание, гул ветра. Штормовой рев. Грохот. Бури, как последние доказательства, что жизнь еще не совсем умерла здесь. Демонстрация из последних сил. Попытки костного походить на живое. Редкие. В остальное время меня окружает лишь тягостная тишина. И изучающее меня солнце. Его краешек сейчас вот-вот закатится за горизонт. Наступает долгожданная ночь. Жесткая, ледяная, сковывающая. Разрушающая то, что еще не убило солнце. Ночь, не приносящая облегчения. Завтра будет новый рассвет, который теперь не похож на надежду, на образ возрождающейся жизни. А за ним - новый день в тишине и нежизни. И снова - закат - величественная, горькая, родная, знакомая смерть. Окна выходят на запад. Каждый день - вечный и неизменный вид на закат. Пока мои давно сухие кости не сожжет умирающее солнце или не разрушит холод ночи. © Ильг

Яп... Технические неполадки. ^ ^ Замятина приняла к сведению, включила в итак не маленький список... Буджу надеяться, что выдастся времечко... >_< Ок. Сюжет не захватил. Но это мой сюжет. Как раз им на данный момент я довольна. = ) Впрочем, вполне вероятно, что мы говорим о разном. Я не знаю, какие чувства были испытаны при прочтении и выводы сделаны. Я - не читатель. Читатель - не я. *Да-да... Чукча - не... ХDDD* Основное недовольство в том как раз и состоит - не могу пока понять, почувствовать Читателя. Не умею подобрать то универсальное, что заставит увидеть и почувствовать и подумать нас с читателем об одном и том же. Надеюсь, с практикой это придет. А сюжеты и проблемы. Занимают меня научно-популярное, научная фантастика и фундаментальные проблемы мироздания... Извините... В этом ключе и творю... Или пытаюсь, что вернее в данном случае. Быт и реальная жизнь меня трогают не очень сильно... Максимум - этические проблемы. И проблемы в психологии *личности и общества*. Индивидуум - это лишь частное проявление законов. Рассматривать его мне не интересно, наверное. Но как проявление этих законов, его можно и легче выписывать. Мне нравится преувеличивать и утрировать. Предполагать. Строить возможности. Крутить реальность в различных плоскостях, ставя этакий виртуальный эксперимент. Есть у меня много сюжетов, пока еще не нашедших реализации, или пара уже воплощенных, в которых прочитавший увидит свое. При этом я, как человек, могу не поддерживать идею абсолютно. Но непредвзятое отношение мне выражать мнение не позволяет. Я просто описываю то, что могло бы быть... Могло случиться. Или может случиться. Да. От меня можно ждать еще несколько вещиц - точно. А там - уж как повезет. Работа, к сожалению, отнимает время и силы. Идей возникает много, но достаточного уровня по качеству я пока достигнуть не могу. *Коль уж заговорили о восприятии и принятии или неприятии чего-то...* *** Свобода ветра. Сила земли. Энергия огня и солнца. Я. Я боюсь тебя. Я убью тебя! Не приближайся!.. Подойдешь – я отбегу. Не угонишься. Не теряй время. Ведь я буду зорко за тобой следить. Не приближайся!.. Куда ушла моя мать? С тобой. Мои сородичи? С тобой! Я убью тебя!! Я боюсь тебя!.. Не приближайся! Ты видишь, какой я огромный! Ты видишь, какой я злой! Убью. Одним ударом. Ты – мой страх. Ты – грозящая опасность. Ты тих и замедлен. Ты слаб, как трава, склоняющаяся под ураганным ветром. Но ты коварен. О да, я знаю, как ты зол и коварен. Не приближайся! Ты умеешь ловить через расстояние. И время. Ты готовишь мне нежизнь и смерть. Я знаю. Нежизнь под тобой. Нежизнь в угоду тебе. Поймал солнце. Запряг ветер и воду. Но я убью тебя. Даже попав к тебе в руки. Не подходи. Возможно, не сразу – ты мастерски умеешь укрощать. Но убью! Имей в виду! Убью!.. Одним своим существованием. Через зависть твоих сородичей. Может быть, после своей смерти. Через других. Через солнце. Ветер. Воду! Не подходи! После своей смерти. Но убью! Тебя! Я! © Ильг *Сейчас, спустя два года пришла мысль, как можно было бы несколько разбавить этот концентрат эмоций...* *** Под древним холмом, на котором раскинулся старинный город, спит вечный зверь. Сны зверя о людях. Людях выше и ниже. Людях раньше и позже. Видения о лесах, что восставали из пепла, но превратились в золу. О каменных стенах, что окружали холм, но вновь рассыпались в пыль. О любви. И войне. О смерти. И выборе. О страхе. И тишине. И песне… Но сон этот преходящ. На всех четырех лапах зверя – золотые оковы. Они тают от горьких слез детей. В один из дней упадет последняя слезинка, которая окончательно растопит оковы. И сон спадет. Тогда холм дрогнет. И разойдется от ударов хвоста. Зверь выйдет. Встряхнется. Серая шерсть сменится золотой. А золотая – багровой. И вокруг побегут змейки огня. Змеи. Голодные огненные многоголовые гидры. Они будут пожирать камень. Пить металлы. Они будут глотать людей и животных. И вдыхать деревья. То, что уцелеет после них, попадет под лапы вечного зверя. И все равно умрет. Зверь будет идти долго. Очень долго. Для вечного нет времени и направления. Идти и идти. Пока шерсть вновь не станет серой, и усталые лапы не допустят тело на землю. А когда он ляжет, вокруг лап его снова замкнутся золотые оковы. Но вечный зверь уже будет спать. А над ним вырастет новый холм. © Ильг

Хм-хм-хм... Вот я и добралась до стационарника... =( IRROR, я надеюсь, что я смогу набить руку и ум. = ) А еще, я буду надеяться, что это произойдет как можно скорее, а не к концу жизни. ХD asc, кроме Эквилибриума и "451 по Фаренгейту" из перечисленного больше ничего не видела и не читала... Но! Научной фантастики как таковой перечитала в свое время *и сейчас еще подчитываю* достаточно много. Зачем?.. Затем, что та планета... Гризеус здесь... Вокруг нас. В том и дело... И я безмерно счастлива, что хотя бы частично, я смогла передать все это. Всю серость и безысходность. Все безразличие и разобщенность разумов наравне с единением тел в единых желаниях и порывах... Я - любитель переноса. Если дело касается сюжета... Философия, переносный смысл. Поиск Истины *Которой нет и быть не может. *я релятивист и антином** Мне не нравится шарахать в лоб критикой: "Посмотри где и как ты живешь! Что ты думаешь, о чем мечтаешь?! Не фигово ли это по зрелом размышлении? Нет?.. " Пусть задумывается тот, кто готов... Кто хочет. Здесь, скорее всего, просто корявые переходы. Писалось в разное время. С разным настроением... Впрочем, я не оправдываюсь, я ищу причины слития. Не значимый сюжет?.. Ну как же?! Сюжет в захватившей мир серости... Или я просто не плохо понимаю определение слова "сюжет"... Ох-ох-ох! Нет... Писать в погоне за мыслью - не мое! Я панически боюсь ошибок. А еще, я ленива и ползать потом по тексту в поисках ошибок и их исправлении... Нет! Я пишу в чувстве, да! Но не в мыслях. Так тоже выходит достаточно искренне, мне кажется. Слова нужно подбирать сразу. И линию вести сразу правильную... Кажется, я еще и идеалистка ко всему прочему. >_< Спасибо! = ) За потраченное время, за критику, за положительную оценку.

Ну так утрирую же. И сгущаю краски. +))О кораллах думаю как о классе коралловых полипов *6000 видов*. Octocorallia, Hexacorallia... Мадрепоровые, Столониферы, Морские перья... И т.д. ^^ Может быть, конечно, мое проблема в том, что мыслю "в лоб". Слишком прямолинейно. Наверное. Yanta, да! Так и есть на сей момент. Я не определилась! Ни в рисунке, ни в... эээ... Прозе, если это можно так назвать. Может быть - к сожалению. Может быть - к симбиозу... Не знаю уж, насколько он будет удачен... Спасибо. = )

IRROR, я просто не ставила, наверно, своей целью "оцветить" свои тексты. = ) Я их видела скорее, графическими узорами, чем живописью. Кроме того, не люблю особую цветистоть, когда "губы алые, как корал, зубы - словно жемчуг"... И пр. Но это уже дело личных пристрастий. = ) Camomile, да, это вроде выдержек из дневника. Я разбила исходя из соображений компоновки по признаку. Если бы главный герой был в курсе всей мифологии, тогда - да. А так... = ) По поводу дискомфорта не поняла: это просто дискомфорт, или нарушение каких-либо правил?

С телефона не добавишь, к сожалению. От выходных до выходных... =( IRROR, я рисую! ХD Я знаю много оттенков. Одного серого существует несколько сотен. Просто раскрасить ту зарисовку я и не пыталась. Как я уже говорила выше, это изначально - просто кусочек описания. За лекцию, безусловно, спасибо большое! = ) И, вот, кстати, о цвете... Попробую... Самое длинное мое... Кхм... ..."произведение"... Не покидает ощущение полного фиаско. Гризэус Мне плохо. Плохо так, как только может быть человеку в моем положении… Не физически. Нет. Только душевные муки не дают мне покоя. Только они… Все смешалось. Все бесит и не дает выхода. Но нет сил злиться. А расшвыривание предметов, битье посуды и удары по стенам лишь ввергают еще глубже во мрак безысходности… И злости. Я все дольше лежу, бесцельно глядя перед собой. Иногда засыпаю. Но открыв потом глаза не могу толком проснуться, и все продолжает блуждать, кружиться... И все остается в тумане… Те редкие часы, которые я провожу на улице, не добавляют ясности. Только боль… И ярость… И бессилие… Как продолжение неясных, блеклых, сумрачных, полных нонсенса снов… Бесцельно брожу по серым улицам. Серебристые, черные, белые машины. Все в сером налете грязи. Сливаются в одноцветный свинцовый пыльный поток. Шуршат по асфальту шинами. Изредка взвизгивают, резко тормозя. Сигналят. Одинаковые. Бесконечные. Замечаю на обочине синюю машину, лежащую на собственной крыше, и подставившую нашему бледному солнцу серое днище. Яркие пятна крови. Люди вокруг. На пыльном асфальте. Люди в черном. В сером. В белом. В темном. Одинаковые. Выводящие из себя. Вечно куда-то спешащие. Даже по сторонам смотрят механически. Одинаково. Одновременно. Бегут мимо серых зданий, покрытых штукатуркой. Черных зданий, облицованных матовым камнем. Чтобы не видеть все это поднимаю глаза к небу. Но и там все серо. Опять назревает дождь. Низкие тучи, оккупировавшие город, опускаются все ниже. И становятся все более темными. И угрожающими. Где-то на краю поля зрения возникает ярко-красный воздушный шарик. Он пытается преодолеть сумасшедшее притяжение планеты и улететь в небо. Миг, и он исчез, погибнув в неравной схватке с ледяной атмосферой. Рядом раздается детский рев. Машины. Люди. Здания. Изредка, в эту черно-серую палитру врываются бледные, запыленные, но цветные пятна… Мы хотели жить так же, как сотни поколений до нас. Мы надеялись на чудо. Мы думали, что справимся… Но мы погибли. Мы утонули в сером цвете. Мы ушли на дно Гризэуса1.Растворились в сером, даже не осознав этого… *** Сотни физиков, биологов, химиков, социологов… Весь цвет науки, да и все, кто мог сказать хоть что-то вразумительное, в один голос твердили тогда, что лучшего места нет. Лучшего, чем единственная планета звезды класса Т под номером 7870-3297-890 по каталогу Extaiju. Гризэус, так они окрестили ее. Вернее, названий-то было много, и получше. А вот прижилось лишь одно. И далеко не самое красивое… Серая. Единственный шанс выжить в этой вселенной. Мы пытались спасти все, что можно. Как в легенде о потопе. Банк ДНК. Все научные достижения. Ценнейшие предметы искусства… Все! Культура, наука, техника! Мы готовились к бегству очень долго. И очень тщательно. Мы не могли, не имели права ошибаться… Для того чтобы стартовать понадобилось бешеное количество энергии. Но мы уже не беспокоились об истощении и так почти окончившихся ресурсов нашей планеты. Просто в назначенный день и час. В единую секунду поднялись в небо сотни кораблей. Протаранив лазурь они умчались в черноту… Никто не прощался с небом. И землей. С голубым цветом, и зеленым. Мы надеялись… *** Все, что выжило к моменту приземления – люди и крысы. По приземлению пытались восстановить утерянные виды... Но непомнящие своих корней дети человечества и технологий не справились с задачей. Не хватало знаний, данных. Навыков, функций. Материалов. А те, кто советовал переселение, не ошиблись в одном – человечество смогло здесь выжить. Как вид. Как существа, созданные по подобию божию, - погибли. Кое-как, потерпев много неудач, одержав горькие победы, мы смогли собрать какое-то подобие цивилизации. Но цивилизации чужой, адаптированной к местным условиям. К Серой. Сбились в кучу. Составили единое целое. Стали одинаковыми. *** Разрушительнее всего не ненависть. И не любовь. Если при воспитании трех изолированных друг от друга крыс одной отдать свою любовь, второй – ненависть, а на третью не обращать внимания, то первая расслабится, будет ручной и податливой, вторая обозлится на мир, будет асоциальной, но выживет, а третья умрет. Разрушительнее всего безразличие. *** Я признаю. Я перечитал древних сказок, чудом попавших в мои руки. В далеком детстве они поглотили меня. Заманили в свой яркий цветной мир и не выпустили обратно. Но думаю, это лишь далекие отголоски прежней яркости. Даже сказки стали тускнеть. Ведь внешний мир так сер… Окружающее пригибает к земле. Тяжелое. Серое. Угрюмое. Идя по улице, еле переставляю ноги. По ровному асфальту, как через полосу препятствий. Замедленные движения. Я даже не заметил, когда сопротивление мира пропало. И я ослеп. И сошел с ума. Я могу различить несколько сотен оттенков серого… Как и любой современный человек. Но я не привык к разнообразию цветов. Невозможность рационально объяснить то, что я видел, отключила способность мыслить. Осталась только память. Только образы… Кажется, существо, что застыло в некотором отдалении от меня, в сказках называли единорогом. Или пегасом. Я в свое время так и не разобрался в описаниях. Но зверя узнал. Он весь состоял из красок. Яркие. Нет, ярчайшие цвета, перетекающие из одного в другой. Мощные ноги. Крупное тело. Длинная шея. Грива на ней жила собственной жизнью, развеваясь как нити под вяло бегущей водой, перетекая в фон вокруг зверя. Огромное животное! Наши головы были на одном уровне! Неужели они были так страшны и так огромны – сказочные звери?! Несколько секунд он смотрел на меня одним глазом, полуотвернувшись… Как будто я не представлял для него большого интереса, но требовал некоторого изучения. И на эти мгновения краски застыли. А потом все снова пришло в движение… По земле к моим ногам потекли цветные струи, растворяя серый. Я держался, даже когда они достигли моих ботинок. Приближавшийся зверь разбудил во мне дикий ужас. Но я стоял. В тот миг, когда он без сопротивления прошел сквозь меня, все превратилось во тьму… Видимо, я кричал все время, пока сплошной мрак растекался от центра к краям поля зрения. Расходился, открывая знакомую и приятную серость. Кто-то остановился рядом со мной с намеком на любопытство, заглядывая мне в лицо. Но это была лишь тень того интереса, что нехотя проявило ко мне сказочное видение… Но теперь я стал видеть цвет. Даже здесь, на Гризэусе. Рассказать всем – первое, что я хотел сделать. Всё!.. Всё, что я видел, что стал видеть. Что мир не ограничивается гаммой серого. - Да-да, - говорили они. И отворачивались, тут же забывая обо мне. Ни грамма интереса. Минутное любопытство. Никто не кричал о том, что я прав. Но никто не оспаривал. Никто даже не заявил, что такого не может быть, потому, что не может быть никогда. «Да-да», «Да-да», «Да-да…» *** Мне плохо. Не физически, нет. Только душевные муки не дают мне покоя. Только они… С каждым днем я все меньше верю себе. Я все меньше вижу красок. Мир снова блекнет. Остается только серый… Серая. Слишком сильная планета. Слишком сильный цвет… Griseus – лат. серый

Отступное слово: Я скачу от и-нета на телефоне к и-нету на стационарнике. По сему, отвечаю нестабильно - цитировать с ОперыМини сложно или практически невозможно. Camomile, ага... Первое сообщение немного сбило меня в сторону поиска замечаний... Но после я заподозрила, что замечания нет. = ) Спасибо. Кстати, по поводу мощности. Это дань моим предпочтениям в лошадином мире: люблю лошадок по-тяжелее. ^^ По поводу "так должно быть" могу поспорить. = ) Но это примешивается коему мироощущению. И моей нелюбви к жестким правилам в искусстве и около того: "так делают все", "так, и никак иначе", "так заведено"... И пр. *хотя, как ни странно, в обычной жизни я скорее конформист* *С объяснениями у меня тоже часто бывают неудачи... = )* Прием поняла. Знаю. Но тоже названия не скажу. *Наверное, все же акцентирование* По поводу внешности героев снова бы поспорила. Почему: стараюсь писать или разрабатывать сюжеты максимально близкие к жизни - не бывает структуры хотя бы наполовину черной или белой. Все мозаично. Или даже настолько перемешано в разных долях, что становится серым. Может быть, и возможно выделение. Но не в таких масштабах: все против одного. Автору, может быть, и легче. Но читателю, обычно, скучнее. Ну, во всяком случае, мне так кажется. Хотя понимаю и этот вариант. Вижу его в стилизациях... Наверное... asc, ну, до зависти я еще не доросла. Хорошее мне просто приятно читать. = ) Скорее, мне оно дарит вдохновение: классный рисунок, захватывающее описание... Хочется соответствовать уровню и как-то пытаешься подтянуться. Потому - пишешь, рисуешь, фотографируешь с удвоенным азартом. О скачках. Личное отношение - не совсем то. Скорее - ощущение их. Описание. Без оценки. *Кстати, изначально, это всего лишь испытание резвости. Но распространяться о "плохом" и "хорошем" в конном мире не буду* Видели сам заезд? Без начала и конца? Или весь процесс? *пытаюсь понять соответствие описания действительности. Я-то картинку вижу. А вот читатель...*

Camomile, простите, я, кажется, не совсем Вас поняла в конце. ^^ Зарисовка изначально писалась как отрывок чего-то большего. Но большее так и не родилось. Просто зарисовка. Просто про единорогов другого мира. Без Большой Идеи. И сюда я ее поместила всего лишь из-за чувства ностальгии. Кажется... Ну и в порядке. В хронологии. Ну, скажем, как Начало. Что бы потом можно было увидеть Середину... И прогресс, если есть. Наверное, так. asc, ну изредка и такие отзывы, как "аничётак" или "ты молодец, продолжай" идут на пользу. ХDD Как-то "приятственно" на душе становится... От чего-то... Но въедливость во мне сильна. ^^ *И это она же в узорах, повторах и обрывах.* Я еще маленькая, конечно... Но нет, пожалуй, на негатив не обижусь. Главное, что бы "конструктив" был. = ) Была и критиком по совместительству *был-был у меня сей период... Правда, не долго. ^^* Пыталась мешать плюсы с минусами. Хотя, конечно, цеплялась больше к частностям, чем к общему. Сейчас вовсе стараюсь не читать чужое творчество. Не от того, что не нравится. А от того, что сбивает собственное мироощущение. Или, даже не так... Скорее - "мировысказывание". Хочется все описать по-своему. Останавливаюсь. Закрываю окно комментария. Думаю. Остываю. И или замолкаю, или пишу что-то нейтральное. Или что-то по основным пунктам. На этом мысли вслух прерываю и иду дальше. Оооо!! Пафос и претенциозность. Это мое все! ХD Тут я тоже пытаюсь показать все это изо всех силенок. Но оно просто не читается. На самом деле, по исторической случайности оно "немного называется" "новый день на ипподроме". Всего лишь один забег, скачка. Я связана с лошадьми и духом и телом. Хотя, последнее немного меньше сейчас... Обычный. Просто со стороны лошади. Вы же были на скачках?.. Видели как их заводят в стартовые машины; слышали, как звучит звонок; как ведут скачку; как ее проигрывают?.. Пф... Попытка передать эмоции. И только. Через лошадь. Отсюда - максимально упрошенные, оборванные предложения. Немного себя: на длинных дистанциях зацикливаешься на каких-то раздражающих деталях, и они начинают бесить, потом - примелькиваются, потом на себя обращают внимание другие детали... И мусолишь их до пресного привкуса, до оскомины, даже до горечи. Одни и те же. Одни и те же. По кругу. И мысли рваные. Незаконченные. Как фактаж. И есть только ты, дорожка и бег... Но даже окружение в конце дистанции уходит куда-то. Может быть - растворяется... Хотя, да. В тексте с ритма сбиваюсь. = ) Не отнять. А Высоцкого я очень люблю. Но только теперь не "Коней". В детстве переслушала. Хорошо, что потом познакомилась с его творчеством самостоятельно. И, если уж говорить о соответствии... То это, скорее, "Иноходец"... "Кони" не о том. О фотографиях еще подумаю... Как ни странно, но расползаться по и-нету не люблю, а их и так уже в трех точках выкладываю. ХDDD

И это- тоже. Но по факту... Жаль, жаль. Есть у меня еще одно частично отрицательное свойство: свои достоинства и недостатки разбирать по косточкам. = ) ой, кажется, это называется эгоизмом... ^^ Спойлер: ;) ;)Никак не менее... Впрочем, комплимент весьма сомнительный. ХDDD Новое... Новое... ...а не завести ли мне тему еще и на фотографии?.. Ну... Тогда, может быть, по порядку: Жар солнца. Гул трибун… Рев динамиков. Мельтешение копыт. Стартовая машина. Бокс. Бьюсь о стены… Стены – решетки. Поржавевшее железо. Выйти! Выскочить отсюда! Звонок! Рывок! Полет… Рыжий хвост. Пыль в глаза. Блеск подков. Черный бок. Сапог. Хлыст. Удаляющийся черный хвост… Ветер с запахом пота и земляной пылью бьет в ноздри… Воздух с духом страха… Вихрь азарта… Ритм. Четкость бега. Ускорение. Снова черный бок, побелевший от мыла. Чужое хриплое дыхание. Черные ноги, отбивающие нечеткий ритм. Черная морда в пене… И, чуть дальше, рыжая… Быстрее. Четче. Поворот. Удары хлыста. Вновь ускорение. Никого впереди. Уже не управляю ритмом. Он правит мной… Крик и свист с трибун… Жар солнца… Холодный ветер… Забываю копытами касаться земли. В ритме. В скорости. В пене… Не чувствую себя. Ветер… Перед глазами только солнце… Слепящее белое солнце… Ветер. Солнце. 2006 © Ильг

Любое мнение ценно. = ) Хм... А можно ли конкретнее? Почему? Вероятно. Но я пока увеличением не озабочивалась. Увеличу - вся концентрация пропадет. У каждого свое мироощущение. Каждый пусть понимает так, как ему хочется. Я потому и люблю некоторые этюды больше законченных картин, что они дают простор фантазии. Я не должна навязывать свое мнение: ни об этом мире, ни о мотивациях героев, ни об их поступках. Только легкий толчок, возможное направление. Только.Опять же, может быть, наши мироощущения не совпадают. = ) Мне кажется, что все, что надо в описании и акцентах, я дала. Но вполне вероятно, что по прошествии времени, я мнение изменю. *И вообще, и в частности - об этой миниатюре.* Так что, не факт... Взгляд на наш Мир и Его вещи - штука весьма разнообразная. Х )

Shinsaku-To Ну почему же?.. Черный - не обязательно матовый. = ) Не пугливость, а напряжение. А презрение может быть напускным. Бывает у меня... ^^ Спасибо. asc Вам "такой" не понравился? Если да, то чем? Скудностью описания? Или я не совсем поняла фразу... Нет-нет-нет! Прошу прощения! Я нигде не говорила, что это "детская сказка". ; ) А разрывные предложения... Мммм... Скажем, - мой стиль мышления вообще. я сперва так писать стала, а потом узнала термин У меня нет слишком распространенных предложений. В обычном тексте - повествовательном, распространенном, рассудительном - я могу использовать более гладкие и округлые формы. Но в миниатюрах предпочитаю рубленность форм. И повторение - как часть выразительности. Тавтологии у меня много и она умышленная. Не только по корням слов, но и смысловая. Я закругляю, возвращаюсь сама и возвращаю читателя к определенным точкам повествования. Сгущаю краски... Согласна в том, что не всегда оправдано - рука еще не набита. Но и пишу я не логикой и знанием, а чувством. Теория вторична в этом процессе. Я как будто вывожу узор... И повторяю некоторые линии... А зачем?.. Т.е., скорее - почему? Обыденно потому, что для жителей описываемого мира эта легенда - привычка. Наверное, дурная привычка, которая не дает ничего хорошего и лишь губит. Но от нее сложно отказаться. Она слишком живуча. зачем я объясняю?.. У каждого найдется собственное видение... >_< И жизнь для них - весьма обыденная штука. И смерть. У них нет поэтов. И некоторые фразы они строят весьма просто. Но все же, у них есть Мечта. Надеюсь, я прояснила некоторые моменты. = ) Хотя, вероятно, породила и много новых вопросов.

Хм... Против пункта "не публиковавшееся".

Непрофессионал. И даже почти не любитель. Так... Что-то около. Попытки... Пробы... Вероятности... Возможности... С 4,5 лет - набор материала. С 19 - первые робкие попытки самостоятельного творчества. Сюжеты постоянно крутятся в голове. Даже, возможно, и для чего-то большего, чем неизменные зарисовки. Но я не берусь за них. Только - краткость. Концентрат. Эмоциональная наполненность. Может быть, пресыщенность. Через край. Ведь, не профессионал. И даже почти не любитель. Со стихами не срослось, хотя есть две штуки. Подобные мамонтам: большие, неуклюжие, древние и вымершие. Но привлекает меня в поэзии краткость. Школьные знания постепенно улетучиваются. А самообразование идет медленно. Даже без учета того, что я разбрасываюсь дополнительно на рисунок и фотографию. Мышление у меня образное, а память ассоциативная (если это интересно). Но люблю схемы и логику. Хотя придерживаюсь антиномичного взгляда на мир. Критику тоже люблю. Но конструктивную. Даже если я привожу доводы против, это все равно значит, что я принимаю все к сведению. Я мотаю на ус. Использую в будущем. Наверное, в самом начале мне просто повезло: есть "публикация" на конном сайте. Пожалуй, с нее и начну... Как с истоков. С начальной точки. С начала отсчета истории. Личной, конечно. Ну и пусть. Черный, как пепел вулкана, единорог, с рубиновой каплей, дрожащей на конце его рога. Черная, блестящая шерсть; черные, искрящиеся большие глаза. Огромный единорог. Мощный, как тяжеловоз, и необыкновенно высокий. Смотрит сверху вниз, с легким презрением. Однако, он весь в напряжении - вздрагивает и порывается убежать от малейшего шума или резкого движения. Красная капля на конце золотого рога тоже дрожит и покачивается, угрожая оторваться. Она, как напоминание о крови земли, которой, время от времени, исходят вулканы, выбрасывая из себя перед этим тучи пепла и рождая новых черных единорогов. А старые единороги в этот момент теряют свой золотой сверкающий рог... Но у них отрастают крылья. Смоляные крылья, мягче перьев которых, нет в моем мире ничего. И старые единороги отталкиваются копытами от земли и своей родной огнедышащей горы, породившей их когда-то, очень много лет назад, и мчатся в небо, кружась на новообретенных крыльях, и горько оплакивая рубиновыми слезами золотой рог и кровавую каплю на нем. Они-то и есть источники скорби в моем мире. Они сеют это чувство, разбрызгивая крыльями свои слезы. Каждая капля - это скорбь по ушедшим дням, это скорбь о потеряном или не обретенном, это скорбь... Черная длинная грива, черные огромные крылья... Их никто не видит, но каждый чувствует их горе! А потом они исчезают, оплакав полностью свою потерю, уступая место другим, новообретшим крылья, их скорбь уступает место новой скорби... А внизу встают на слабенькие ножки молодые единороги с кроваво-красной каплей, дрожащей на золотом витом роге. Черные, как извергнутый из недр живых гор пепел. Они, слабые, дрожащие, входят в огненную кровь земли, и, искупавшись в ней, из лавы выходят огромные, черные, блестящие шерстью единороги... Ильг 03.2005

Хм... Я, собственно, и не собираюсь расширять... = ) И всегда отдавала предпочтение Рассказам против Романов, Повестей и пр. Подробности?.. Зачем, если это около-легендное описание? Краткий миг. Как несколько кадров. Как сон. Я не пытаюсь дать возможность погружения в Мир. Пусть каждый воспринимает его как хочет. А необходимые детали я дала: такие, как сумеречность, пустынность, каменистость... И тп. Я вовсе не говорила, что данная зарисовка - стихотворение в прозе. Я вовсе не говорила, что пишу стихотворения в прозе. Я сказала, что это - цель. Но имела в виду цель отсроченную. Т.е., к которой, безусловно, стремлюсь, но вижу ее далекой. Еще я говорила про переферию сознания. Вопрос еще: что именно имеется в виду под "топорной речью"? Парцелляция? *да-да... Я знаю умное слово. ХD* Намеренная. Нет?.. Тогда - что? Признаюсь честно: высокого слога, высокопарной речи я здесь не вижу. Здесь обыденность для меня - не замечание, а норма. Я так писала. Про словарный запас - это жестоко. Х) Ну... Может быть, это справедливо для каждого по-разному... Я, как флегматик, медлю. *Если б еще не работа...* Welcome to the Hell... ХD Здесь для зачеркивания справедлив тэг s - /s?

Я знаю. Х) И, вроде как, не пренебрегаю. Кроме того, читаю-то по большей части или по работе научную литературу *А там язык тот еще. И правила свои.*, или художественную. А где учиться? Только собственным анализом классиков и современников. База есть. Наслаиваю остальное как могу. ^_^

;) asc, Shinsaku-To, Спасибо. Да. Это эмоциональная зарисовка, так же, как практически все мое творчество. *Задумалась, а не завести ли отдельную тему...* Ошибки... *Рискнула выложить на другом ресурсе: сказали, что не текст, а сплошная ошибка. = )* *Зачеркнуто* Непроходящие - из серии "и как это я не видел раньше?!" Впрочем, конечно, имела в виду то, что сумерки были и оставались. И в ночь они перешли незаметно, оставаясь сумерками. Сейчас-то я уже нашла парочку других вариантов. Но мне легче написать новое *с учетом предыдущего опыта*, чем исправлять любимое *пусть - неправильное* старое. Растягивать текст не вижу смысла. Не берусь я за большие объемы. Мой максимум, с отрывом обходящий все остальное, - две с половиной страницы Таймсом 12-го кегля. Поскольку всё - эмоциональные зарисовки и только зарисовки, экстракт, концентрат, эссенция... Постольку является лишь узором. Практически - бессюжетным. Этюдом... *В общем-то, цель моя - стихи в прозе, поскольку с рифмами мои отношения не сложились. Но это лишь мысли на переферии сознания во время творческого процесса.* В теории я профан. И действую по наитию. А так же - по многочисленным примерам художественной литературы. Т.е. по воспоминаниям о них. 10 лет в общеобразовательной школе - это немало. Но и не слишком много для хорошей подкованности. А с учетом того, что с каждым годом память теряет все больше не обновляемой информации... Самообразование - хорошая штука, но скорость у него низкая. Совпадала?.. ХD "Много жизни" *Просто жизни. В смысле: "на планете Земля есть жизнь". Вообще-то - как многозначное понятие. И как движение - тоже.*, "Тогда-когда" - всего лишь попытка передать простую речь местных. Впрочем, кажется, неудачная, поскольку это не читается. В принципе - да: и только. Ведь все равно: Надолго тут застряла, когда писала. Нужное слово тогда так и не пришло. Еще раз - спасибо. = )

Я прошу прощения, что я вмешиваюсь, в столь оживленную беседу... Но я все еще надеюсь прочитать отзывы и о своей зарисовке. ^^ Если можно...

Я - не фейк. И могу это доказать. *фейком меня еще никто не называл... Впервые, так сказать...* А придти на форум, и заявить о себе сразу - было заманчивой идеей. Кроме того, мой текст оценивали в отрыве от моей личности, что меня тоже прельстило. Спасибо всем голосовавшим и нет. Место хоть и не призовое, но высокое. Результатом удивлена. Но удивление приятно. : ) Очень было бы интересно узнать конкретное мнение о миниатюре. А то комментариев по поводу или нет, или "в процессе". Х ) Еще раз - спасибо всем!

Светлая мечта Непроходящие сумерки незаметно превратились в ночь. Сквозь уже почти непроглядную темноту высвечивают белые крылья. Грязные, со взъерошенными перьями. Мягко-поникшие. Вздрагивают от судорожного дыхания умирающего животного. Иногда едва-едва шевелятся, чтобы разогнать остывающую кровь. Вдох-выдох. Вдох-выдох... Приоткрытая пасть никак не помогает урвать еще чуть-чуть воздуха. Вдох. Морда утыкается в землю. Длинная шея не держит голову. Выдох. Вдох. Выдох. Ветер ерошит еще пока чистую белую гриву. Вдох-выдох. Ноги дрожат. На них уже не встать. Забыть о беге. Лишь бы сделать еще раз вдох и выдох. И еще раз... По каменной пустыне неприятно бегать. По бесконечной темной пустыне нет смысла бежать. Но бегать было весело. Бесцельно. Ради самого бега. Крылья уже не поднимут в небо. Пусть серое. Пусть холодное. Забыть о полете. Вдох. Летать не сложно. Даже в темных сырых облаках. Даже в сильные грозы. Просто летать. Выдох. Вдох. Отключить слух. Забыть о завывании ветра. Ледяного ветра. От которого не спрятаться среди чахлых деревьев. И не убежать. Потому, что он быстрее. Выдох. Вдох. Закрыть глаза. Забыть о сумеречном пустынном мире. И о той, что сидит рядом и смотрит, как умирает ее мечта. Мечта улететь туда, где светит солнце, много жизни и тепло. Холодный ветер постепенно заметает белую гору серым пустынным песком. *** У них было сказание о Светлом Мире. Много-много поколений оно поддерживало их - рассыпавшихся поодиночке по всей темной пустыне двуногих. Нужно только найти своего белого Крылатого коня, говорило сказание, и приручить его. И тогда, когда-нибудь, он увезет тебя за облака. Туда, где тепло и светло. Где много жизни. Каждый расшифровывал сказание по-разному. Те, кто никогда не встречал белых крылатых лошадей, искал иносказательность. Переносный смысл. Тем, кому посчастливилось, искали способы приручить недоверчивое животное. А кто-то из них просто шел к главной цели, пытаясь заставить, а не дождаться. Механизмы первых так и не дали возможности полета. Лишь жалкое подобие, продлевавшее прыжок. Вторые редко достигали успеха в приручении. И никогда - в полете. Прирученные животные постепенно чахли и умирали, не выдерживая привязанности. А третьи падали с небес на землю вместе с крылатым конем, разбиваясь насмерть. И все же, сказание продолжало жить...