IRROR

Пожалуй, от Nox-а ^_^ И не просто автограф, а автограф на фото, где он в стиле эмо и с челкой.

G.K., *хрум-хрум* ничему вас жизнь не учит )) Эх! Никогда, никогда не объясняйте женщинам, в чем они не правы. И уж тем более не поясняйте. Трагеди не случилось *хрум-хрум* и даже спора с истерическими заламываниями рук не вышло. Никаких переходов на личности. Просто мило побеседовали :( Иногда, понимаете, столкнутся две разные личности, поспорят, угольков и дровишек подкинут - и на боковую ) Опять лелеять свое мировоззрение в серо-голубой тиши. Такое вот обычное паронормальное явление *хрум-хрум* Но давайте всё же ближе к шалашу. Вы бы продолжили утерянный в череде страниц опрос, про "выйти замуж за богатого"

Ой ли? *хитрый ленинский прищур* С тремя официальными ориентациями, как минимум у людей еще одной половой ориентации может сорвать крышу при виде мини юбки симпатичной девушки.

Reykjaneshryggur, у вас неверная формулировка :( Ну, оно и понятно. Вечер добрым не бывает )) хороший ужин помогает.

Мммм... не могу пройти мимо. Спойлер:Дурак и Молния Давно ли, недавно ли в тридевятом царстве, заморском государстве жил да был руководитель НИИ замудрённого. И было у него три научных сотрудника: двое старших и один младшенький, по фамилии Дурак. Пока старшие из пробирки в пробирку плазму переливали да оборудование для опытов материли, младшенький Дурак всё по полям-лесам с сачком бегал. Молнию шаровую искал. Просто была у Дурака мечта детства – познакомиться с молнией. И не абы с какой, а обязательно с шаровой, чтоб из себя такая вся кругленькая, беленькая, шипучая… Будучи годков пяти от роду услыхал Дурак от бабушки легенду местную. Что, мол, шли как-то раз двое. Лесом шли, полем топали и вдруг услыхали сзади, за спинами, звук доселе неведомый. Обернулись – глядь, молния! Да не простая, а шаровая. Сама беленька, кругленька, в воздухе висит и пошипывает. Тихохонько так: «Пшшш… бжжж…бжжж… пшшш…» Оторопели мужики, а молния ка-а-к прыгнет! Да крайнему левому - в голову! Так вот от макушки до пяток насквозь и прошла. Ну, знамо дело, мужик на месте и помер. А потом выяснилось, что он всю жизнь бандитом был, много кого порешил да ограбил, насильничал тоже… «Бог шельму метит, - заключила бабушка и добавила, - хотя, может статься, молния свидетелем тех безобразий была, вот и не выдержала. В природе оно-от всё живоё, мыслит, думает, чувствует». Вот так Дурак узнал, что у молний шаровых интеллект есть. Свой собственный. И решил он тогда это всему миру доказать. Выучился на младшего научного сотрудника да на службу в НИИ замудрённое поступил. А как поступил, выпросил-вымолил себе сачок огнеупорный и стал с ним по полям-лесам бегать, молнию шаровую искать. Поначалу все старшие сотрудники удивлялись, мол, где это видано, чтобы сотрудник НИИ (НИИ!) с сачками рассекал, а потом, со временем, перестали. Разве что иной раз пальцем у виска покрутят да вздохнут: «Что ж с Дурака-то взять?» Некоторые и вовсе откровенно смеялись над дураковой затеей. И зря. Ведь встретил-таки Дурак шаровую молнию! Шел Дурак однажды в день ясный по полю чистому. Забрел в овраг и слышит за спиной звук такой… Какой-то доселе неведомый. Будто жужжит что-то тихохонько: «Бжжж… Пшшш… Бжжж…» Ну прямо, как бабушка описывала! Обернулся – а та-а-ам… Молния! Та самая! Ша-ро-ва-я. Из себя беленькая, кругленькая, у лица висит да пошипывает. «Вот уж свезло, так свезло!» - подумал Дурак и молвил радостно: - Ну, здравствуй, Шаровая Молния! - Здравствуй, Дурак, - ответила Молния. - А скажи-ка мне, Молния, - начал пытать ее Дурак, - а вот есть ли у тебя интеллект? - Есть, - спокойно Молния ответствует, пошипывая. - Значит, правду бают… - Значит, правду, - сказала Молния и замолчала. - А вот еще скажи, - не успокаивается Дурак, - а где он у тебя, интеллект твой? - А вот где! – расхохоталась Молния и прошла через Дурака насквозь. И насмерть. Правда, потом она и сама умерла, но зато избавила мир еще от одного британского ученого. Ведь в этом и заключается святая миссия всех шаровых молний – выжигать на Земле-матушке дурь несусветную. На правах шутки. На самом деле я верю, что всё вокруг живое. Как-то с детства повелось. Ну и "Секретные материалы" для меня были и остаются настольной энциклопедией паранормальных чудес. Просто хочется верить, что не одни мы на Земле такие вумные-разумные. ЗЫ С шаровой молнией ни разу не сталкивалась. Просто у меня нет сачка огнеупорного )

Ну кагбЭ... я давно пишу, десу. Кстати, о мышах. ПРи наличии кота, они как были, так и остаются. По крайней мере у моей бабушки так и было. Скрежет и подобные удары я слышала, когда мыши наводили порядок в шкафу,где хранились печенья. Мне никто не верил, даже когда я говорила, что по моей голове что-то бегает. Потом поверили, когда увидели, как изгрызаны печенья в шкафу, закрытом на ключ. А мыши... мыши бегали по моей голове, я спала головой к батарее, через которую они проложили путь. Вот и вся мистика с домовыми. А если кто-то прыгает мне на грудь и давит, мне нет смысла спрашивать: "Домовой к добру али к худу?" Яндекс, моя котя весом шесть кило, не ответит всё равно, ибо человечий язык для него, как для меня китайская грамота.

Велкам! Это вряд ли. На студии кошки и собаки не живут. Даже крыс и мышей изгоняем )) чтобы провода не грызли. Думаю, что причина была скорее всего банальна. Просто мы ее на тот момент не увидели. Эфир реально был "веселый", а гость задолбал всех.

Э. Н., химики у нас не наличествуют. Но ребята потом облазили всё, что можно. Там нет труб, нет коммуникаций и даже проводов нет. Текла вода, черная, как из грязной лужи. Проблема в том, что выше нас - еще один этаж. Но и у них на тот момент никого не было. Рабочий день закончен. Это мы сидим до 20.00 и позже. В студии никто не курит. Для этого есть улица. Капли крупные, падали на листы и оставляли грязные следы. Эктоплазмой и не пахнет. Но реагировало только на этого человека. Более таких случаев не было. Потолок чист и светел :D Значит, своими силами просто не смогли придти к ответу. Всё, как и было описано. Просто темные капли темной воды )) Темные следы, как от грязной воды, на бумаге. И на одежде. Смылись быстро.

- Мы не друзья, - мрачно сказала Вельма незнакомцу и на всякий случай достала ножницы. - Я его не знаю. Но знаю, что убить его можно только огнем. У вас есть печь? Я слышала, что таких, как он, можно сжечь в печи...

Дело в том, что копай, что не копай - ни к одному толковому ответу не придешь. Ну вот напримеррр... Спойлер:ПОТОЛОЧНАЯ МИСТИКАТелевизионщики – люди ушлые. Ну, то есть бывалые. Где только не бывали, чего только не видывали! Именно поэтому ни журналисты, ни операторы печатью суеверий не отмечены, оккультизмом не страдают, с потусторонним миром связей не имеют. Чего не скажешь о монтажерах. Впрочем, и они также далеки от сверхъестественного, разве что… подшаманивают изредка. Но это так! В целях профилактики, чтобы компьютер работал да не зависал посередь сюжета. В общем, телевизионщики точно знают, что летающие тарелки иногда встречаются на кухне и часто уже в виде осколков. Что Малдер и Скалли – это всего лишь Дэвид Духовны и Джиллиан Андерсон. И что мистика в жизни явление столь редкое, как тот самый свистящий рак на горе в астраханских низинах. Но порою случаются такие из ряда вон выходящие вещи, что поневоле задумываешься о непознанном… Перед этим прямым эфиром меня предупреждали. Нет, не органы внутренних дел и даже не экстрасенсы. Знакомые из областной администрации, услышав, кто будет моим гостем в студии, как-то странно хихикали и, громко хмыкая, желали удачи. Это были они – первые знаки надвигающихся неприятностей… Он, назовем его, господин … ммм… Д. , пришел ровно за полчаса до эфира, распространяя вокруг себя дивный запах мужского одеколона и постоянно отряхивая невидимую пыль со своего шикарного пиджака. - А почему у вас тут так строго? – с порога заявил Д. – Почему у меня спрашивали к кому я иду? Почему я не могу сюда заехать на машине? – тоном капризного ребенка начал он задавать непонятные для меня вопросы. - Понимаете, у нас режимное предприятие, тут вот…. Телевышка, теле- и радиоаппаратура. Много… - оправдываюсь я. Ведь ОРТПЦ – общественный телерадиопередающий центр, у которого мы арендуем помещение, объект стратегического значения, а значит, охрана ему положена по статусу. - Странно, странно, - бормочет мой гость и садится на положенное ему место, высоко закинув ногу за ногу, так, что колено его возвышается над столом. – Так о чем мы будем говорить? - Мы планировали о развитии туризма на Смоленщине… - Туризм? – Д. , словно барышня, морщит носик. – Это же такая тема… - Тема интересная, многие смоляне хотят знать… - Да ничего они не хотят знать! – перебивает меня гость, покачиваясь на стуле. – Мне мой помощник говорил о совершенно, совершенно, - подчеркивает Д. это слово, - другой теме. - К-как о другой? Мы же обсуждали с вашим помощником… – пребываю я в состоянии перманентного шока. – Но всё же, - продолжаю гнуть свою линию, - тема туризма достаточно актуальна, ведь нам есть, что показать! - Ой, - машет рукой Д. – ну крепостная стена. Но ее же надо приводить в порядок! А у нас для этого… Но я уже не слышу слов Д. Кап-кап. Кап-кап-кап… Падают на мои распечатки тугие черные капли. Я смахиваю их с листов, размазывая грязь, и смотрю наверх. Потолок чист. Насколько может быть чистым подвесной потолок. Я точно знаю, что там, за листами гипсокартона нет ничего, никаких коммуникаций. Ни сетей, ни кабелей, ни элементов кондиционера. А капли падают. Кап-кап… кап-кап… - Женя! – зову я оператора и по призванию завхоза. – Посмотри! Там! – Женя удивленно задирает голову. Кап-кап… Кап… - Там ничего же нет! – восклицает удивленный оператор, попутно делая замечание гостю. – Вы бы коленочку убрали, а то видно ее над столом. - И как мне сидеть? – снова капризничает Д. – Как первокласснице? - Ну, нехорошо как-то, - мягко, как душевнобольного, увещевает высокого гостя Женя. – Кадр некрасивый, выглядит несолидно, как будто кочка какая-то торчит… Слово «некрасивый» каким-то магическим образом действует на Д. , и он наконец-то садится нормально. - Да, разваливаетесь вы на ходу, - едко комментирует он. – Это всё потому, что у вас идет программа этой… ну как ее, - Д. щелкает пальцами, - Майер. Джойс Майер. - При чем тут это? – в один голос спрашиваем мы (кап-кап). - Ну, как при чем? А что епархия говорит? Мы же люди православные, а они эти… - опять щелчок пальцами (кап-кап). – Баптисты что ли… - Женя, - полушепотом вопрошаю я оператора, - сделай что-нибудь… (кап-кап-кап) - Что? – и он глазами показывает, что не готов прямо сейчас убить заместителя губернатора (кап…). - Нет, я про черную воду… Это вообще, мистика какая-то! (плюх! кап…) - Терпи, через пять минут в эфир… Авось, пронесет! (ка-ап…) Но даже за пять минут до эфира Д. умудряется пожаловаться, что ему-де жарко и надо бы включить кондиционер, что хорошо бы зеленого чаю сейчас бы испить и поменять тему разговора. Но я настаиваю на своём: что чай – после эфира, что кондиционер только на 2 минуты и что тему я менять не собираюсь. Д. поджимает губы, но соглашается. Черная вода перестает капать. Начинается эфир… Всё шло хорошо вплоть до финала. Мы уже попрощались с телезрителями, поблагодарили их за звонки и за внимание, как вдруг Д. приспичило за пять секунд до завершения программы поздравить ветеранов с прошедшим днем Победы. - Дорогие ветераны, - начал он, и я с ужасом посмотрела на эфирный монитор, где уже шла финальная заставка. - Мы уже не в эфире, - я попыталась остановить поток красноречия гостя и не заметила, как редакторы снова вывели нас в эфир… - Да? – удивился Д. – Я же не успел поздравить ветеранов! Почему так мало времени? – на этой фразе нас снова увели… - Всего двадцать минут, - это слова я уже произносила под громкий хохот операторов, монтажеров и редакторов, которые наблюдали за всей этой свистопляской включений-выключений. После этого прошло еще три, нет, кажется, пять прямых эфиров, но потолок больше не плакал черными горючими слезами. - Это он на человека среагировал, - заявил как-то оператор Женя после ухода очередного высокого гостя. - Кто знает… кто знает. Прямо мистика какая-то! - Ага, - отозвался Егор, тот самый, что «шалил» в «черный» эфир с включениями-выключениями, - прямо потолочная мистика… Что бы мы ни надумывали по этому поводу, всё было мимо кассы. Кроме одного предположения, что потолок живой )) читайте спойлер :D

Спасибо, но мне хватило и без них ))) Облаков и плачущего черными слезами потолка.

lightness, ответ Вельме и Хакеру будет?

Кремль, ну обычное тиканье в доме, когда ни одни часы не работают, объясняется просто - наличием в деревянной мебели жуков-древоточцев. А вот с облаками - не знаю. Но вряд ли они так были рады мне, что выстроились в мое имя с сердечком сверху ))

Мне нечего. Потому что за каждым явлением стоит весьма простое объяснение. Есть единственный случай с облаками. Но отнесу сие на волю случая. Или на глюки. ))

Павла Глобу они не позвали ))) Может, там еще кто был, но я запомнила троих. В любом случае, мистиков замечено не было.

Ах, оставьте вы этот попкорн! )) Разборок нет и не будет. *когда оставлять попкорн будете, оставляйте поближе к голодным журналистам, хрум-хрум*

Обычно, ученые дают лишь 1% на действительно необъяснимое. Именно этот процент я и запомнила, когда Дроздов, Сенкевич и Капица аноннсировали начало "Секретных материалов".

Кремль, кому как. У меня небо одно - просто наряды меняет. ) Так же и с природой в конкретной местности.

Кремль, все мы немножко стереотипны ) Несомненно. Но и оболочка играет свою роль в выборе любимой/любимого. Обычно так и бывает. Просто многие этого не показывают, ибо - имидж, десу. Моя подруга долго горевала из-за того, что одна. Но потом вышла замуж. Сейчас растит с мужем уже второго ребенка. Можно ли сказать, что она счастлива в своем шалаше? Скорее да, чем нет. :) Просто каждому своё время. И свой срок. Промашка вышла, десу ;) Мне точно не туда.

Э. Н., иногда мне кажется, что вы обижены мужчинами очень сильно. Но это только кажется :( Вы - настоящая феминистка. Скорее всего вам мужчины не нужны. Но нужны ли вы мужчинами, вот в чем вопрос? К чему сей мини-выпад? Да, наверное, к тому, что не стоит себя считать офигенно самодостаточной женщиной, сильной, волевой и непреклонной, чье мнение должно обязательно мужчинами поддерживаться, признаваться и всё такое прочее. Дело в том что те, кто ждут любви, хотят влюбиться, но в силу причин каких-то не могут, необязательно ждут господина. Им не нужен абы кто, иначе давно бы влюбились в этого "абы кого". Они не всегда тонки, не всегда верны. Но они просто знают, что сила женщины - в слабости, а не в выпячивании своей сильной и волевой личности. :( Ни к кому лично, скорее пояснение небольшое для Кремля )

Это слишком грубо. Впрочем, доля истины есть. Но лишь доля. Тем более, что приведенная мною причина - лишь одна из многих.

из того, что ждешь-ждешь любви - а она всё не идет и не идет. И хочется влюбиться, да не можется в силу каких-то причин. любви, чего ж еще-то? :( Иногда сидит девка в молодые годы и воет, мол, нет любви, состарюсь в девках, замуж не берут, только на неприличное намекают, скоро уж n-дцать лет, а его единственного нет... Сама через такое прошла. ) Были моменты, когда даже влюбиться не можешь, а хочется же! Аж до коликов! И терпения нет. Вот и начинают мысли закрадываться "А не продать ли тело свое молодое богатею какому?". Но тьху-тьху-тьху, проходит. Отпускает.

В точку! )) На самом деле это мазохизм от безысходности. И нежелания ждать.

Aaliyah, тогда выбирай того, что не бьёт. В любом случае будь готова услышать "А я тебя босую, нагую, бесприданную взял!"

И таки Тайра Бэнкс права :( Сексапильность бывает разная. Сексапильной может быть и учительница, в своей строгой блузке и юбке до колен, сексапильной может быть и красотка из "Плейбоя" в бикини без верха. Но будут ли они одинаково сексапильны? Нет. Первая будет привлекать своей тайной и одетостью, вторая интриговать своей раздетостью и доступностью. Ну а термин "высокая мода" придумали геи ;)