Рубацкий юмор

[Аврора]

Слеера - сами по себе вещь в высшей степени забавная, но оттого герои этого аниме только больше напрашиваются в персонажи анекдотов. Я бы хотела вывесить тут несколько.

Гаури: Лина, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...

Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает:
- Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит.

Заходит Кселлос в спальню к Зеллас Металлиум, за очередным заданием.
-Зеллас......
-Зеллас-сама! - поправляет его сонная Битмастер
-Ну, сама так сама - с облегчением произносит Кселлос и уходит.

Пожелание чихнувшей ДажеДре:
-Будь Здра!

1. -Але, Гаури, ты щас умрешь, Кселлос бросил свою кикимору и они с Филией сейчас улетают в гагры...
2. -Але, Нага. Ты щас умрешь, Гаури бросил свою кикимору и мы сейчас улетаем в Гагры.

Частушки Зела:

Мимо Линыного дома
Я без шуток не хожу
То Ра Тилт в окошко суну
То Дам Бластом запущу

Приглашения и чая
От неё давно не жду
Драгон слейвом получаю
На безмозглую башку

Почему Лина так ненавидит сейлор воинов?
Потому что они несут возмездие во имя Луны!

Незнаю, переделки это или нет, но прикольно:
1. –Ах, Лина! Это была чудесная ночь!- потягивается в кровати Гаури, - вот только если бы твоя грудь была чуть-чуть…
- DARK BRAND!!!

2. Лиина разгребает очередной завал после Dragon Slave'a в поисках Гаури. Находит его в луже кровищи.
-Гаури, как ты?
Он шепчет:
-Лина… Я теперь не совсем мужчина…
-ЧТО????!!!!!
-У меня не хватает трех пальцев на левой руке….

3.-Да ладно, Кселлос! Я никому не скажу! – заверял Гаури таинственного священника после совместного похода в баню.
А тайна Кселлоса была в том, что на самом деле он был … иудаистским рабби.(обрезание ^-* )

4. – Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! –клянчила Амелия.
А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада!

5. А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури .
- А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел.
- А чему там болеть – кость одна!

6. Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль.
-Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете?
-Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал…

7.– Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лиина Инверс перед закрытыми воротами родного города.
Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот…

8. Лина Инверс перед магическим зеркальцем.
– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей???

9. – Fireball! Fireball! Mega Brando! Dragon Slave!!!
Из-под развалин Черной Цитадели местного масштаба выползают полурасплющенные Гаури и Зел.
Зел:
-Лина, пожалуйста, больше так не выпендривайся! Всего-то пару грошей не сдали!

10.Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками:
-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!

11. Зелгадисс спрашивает у Амелии:
-Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой?
-Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!!

12. Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

13. .Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу.
-Ли-и-ина!- кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – снова кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова Гаури.
-Гаури-и-и! – снова Лина.
-Лина!- говорит Гаури, облапив Лину.
- ЗАКОЛЕБАЛ!

14.Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется:
-Гаури, ты читать умеешь?
Гаури, не поднимая головы:
-Это «Playboy».

15. Slayers заблудились в лесу. Гаури:
-Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев

Похороны Лины Инверс. У закрытого гроба стоят Мартина (М) и Нага (Н).
М: Тьфу-тьфу-тьфу - чтоб не ожила!
Н: Ты еще по дереву постучи - для верности...
М: Тук-тук-тук.

Ремиксы на старые мультфильмы "Кто сказал Марю-о?" и "Котенок по имени Гаав".

Пишите свои!

[Scarlett]

Самый веселый анекдот, который я видела по Слеерам:

Амелия говорит Зелу:
- За что я тебя люблю - за тобой как зам каменной стеной!

Но он жестокий))

[Makoto]

[b]Аврора[/b] [i]Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется:[/i]

Картинка вспомнилась по поводу чтива
[attachment=141736:attachment]

[b]Scarlett[/b] [i]За что я тебя люблю - за тобой как зам каменной стеной![/i]


+1

[Liksa]

Обожаемый мною анекдот

Обычная таверна...
-Ра Тилт!! Диггер Болт!! Файербол!!!!!!!
Из-под груды обломков вылезает Лина:
-Зелгадис, ты чего?!
Химера, потрясая чашкой:
-ЭТО БЫЛ НЕ "НЕСКАФЕ"!!!!

и есчё картинка

[ANI-MAKS]

Кселлос просыпается утром с лёгким похмельем, открывает глаза. Рядом посапывает Амелия..Кселлос (удовлетворённо потягиваясь) - Жизнь прекрасна! Жизнь прекрасна!..

[Аврора]

Сели раз Лина, Зелгадис, Гаурри, и Амелия играть в карты. Зелгадисс сдает и говорит:
- Предупреждаю сразу - того, кто будет жулить - сразу будем бить по морде! По наглой РЫЖЕЙ морде!!!
* * *
Повздорили раз Сильфиль с Линой из-за Гаурри.
С: Лина, а у тебя попа есть?
Л: Есть!
С: А груди есть?
Лнеуверенно): Ну, есть.
С: А что же тогда не носишь?
* * *
Sar Wars vs. Slayers
Как то раз Дарт Вейдер (Будучи пролетом в Сейлуне) вызвал Гаурри на дуэль на световых мечах, заоодно надеясь в процессе переманить его на темную сторону.
Через день возвращается к Владыке Сидиусу: костюм - в капусту, шлем разбит, механическая рука отрублена.
Владыка: - Эх ты, а еще темный лорд! Не сумел с этим дурачком Гаурри справиться! ПОЗОР!!! Да ведь ты запросто должен был, воздействовав Силой на его слабый мозг, взять под контроль его примитивный разум, подчинить своей воле и дальше делать с ним, что захочешь!
Д. В.: - Да, Владыка, я имено это и пытался сделать, но возникла проблема - мозгов я у него так и не нашел...
* * *
Сидят Лина и прочая компания в таверне. Вдруг в дверях появляется странный человек в костюме, галстуке, темных очках и с дипломатом. Манит пальцем Лину, садится с ней за дальний столик, о чем-то переговариваются, человек показывает Лине содержимое дипломата, та прячет его в складках плаща, после чего человек уходит.
Гаурри: Лин, а кто это?
Лина: Да это человек из какого-то Пентагона. Хочет, чтобы я поехала в Неваду и кастанула там в пустыне Драгон Слейв - зачем не знаю, но платят хорошо.
Гаурри: И когда ты туда собираешься?
Лина (глядя в блокнот): Ну после того, как отработаю в Семипалатинске и атолле Муруроа - сразу туда!
***
Раньше у Лины были лроблемы с критическими днями, пока грабя очередной разбойничий общак она не обнаружила, что одну из винных бутылей необразованные бандиты заткнули ни чем иным, как давно утерянным магическим артефактом древних эльфов - ОРИХАЛКОНОВЫМ ТАМПАКСОМ. С тех пор Лина даже в критические дни может спокойно носить белое и танце... то есть колдовать.
* * *
Решила раз Лина выучиться на пилота. Полетела с инструктором на самолете, взлетает, делает несколько кругов, заходит на посадку.... В общем такой посадке сам Зигзаг Мак-Кряк бы позавидовал черной завистью - Самолет вдребезги, здание аэропорта - в руинах. Выбираются Лина с инструктором из под обломков - оба злые-презлые друг на друга.
И: (яростно, аж дым из ушей) : РРРРРЕВЕРС!!!!! ЛИНА РРРЕВЕРС!!!!
Л: (озлобленно) ИНВЕРС!!! Я тебе десятый раз повторяю, медузьи мозги, ИНВЕРС меня зовут а не РЕВЕРС!!!
И: Причем тут, как тебя зовут! Я тебе, дура, 10 раз орал: РЕВЕРС ВКЛЮЧАЙ!!!
* * *
Тук! Тук!
-Кто?
-Кто-кто?! Гаав в пальто!

Решили раз Лина, Гаури, Амелия и Зелгадис наняться на корабль.
Сперва заходит к капитану Амелия - через минуту выходит расстроенная:
- Не взяли - слишком маленький рост.
Гаури:
- Ну меня-то тогда точно возьмут!
Заходит, выходит грустный:
- Не взяли - слишком маленький мозг.
Лина (хихикая над Гаури):
- Ну меня - гениальную и красивую точно возьмут!
Заходит - через секунду слышится разъяренный Линин вопль, испуганный возглас "Нет только не по.... УИииееее!!! Выходит Лина:
- Не взяли - слишком маленькая грудь.
Заходит Зелгадисс, через минуту вывходит еще мрачнее прежнего:
- Все - меня взяли!
- Неужели!?! Матросом, рулевым, навигатором?
- Нет - Запасным якорем...

Вальгаав о себе-любимом:

Я не злопамятный, я просто ЗЛОЙ! А вот память-то у меня не очень - могу
отомстить, забыть, снова отомстить

Марю-о Гаав утром перед зеркалом (после пьянки видимо):
- Я тебя не знаю, но я тебя расчешу!

Джиллас о Филии:
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

Ведется расследование взрыва и пожара в Королевской Географической Академии .
Допрашивают одного из обгорелых академиков-географов:
- Ну,последнее, что помню, я вел беседу с очень приятным молодым человеком-путешественником - Гаури, кажется, звали. Ну и спрашиваю - а знает ли он, где находится Титикака? А он:"Ну конечно - вот же они!" и тыкает пальцем в грудь свою рыжую подружку.... И все, дальше не помню...

***
Вычитал в газете - прямо точное описание Лины:
"Ее грудь умоляла о силиконе, а лицо - о силикате"

Разговаривают Зел и Амелия:
- Слышала? Лина ушла от Гаури !
- Да? И как он это пережил?
-Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости!


Спрашивают у Канзаки:
- Чего делаешь?
- Книгу пишу.
- Зачем?
- Да почитать нечего!


Гаури: В Сейруне были, в Сайрааге были, во внешнем мире были, теперь куда?
Лина: В ЗАГС!

Жили-были две подруги Василиса Прекрасная и Василиса Инверс. У Васелисы Инверс был друг Иванушка-Дурачёк.

На XXVIII съезде ЦК КПСС новым генеральным секретарём был избран Резо Грейвордс. Красный Священник, награжден тремя орденами Тёмной Звезды.

Лина и Гаури в библиотеке. Гаури попадается на глаза книга "Дезоксирибонуклеиновые кислоты".
-Лина, а что такое дез...кос...кукЛиновые...?
-#$#$!!! Не запоминай этого слова, Гаури, а то запомнишь... и вся память... занята...

Разговор двух Гаурей: <в чате>
-...Эээ...
-М...
-Угу
-Ээээ...
-?
-...ооо...
-Ээ...
И Т.Д. !!!
***
Резо, как Филия, в юбках носит все самое необходимое. И магнитофончик впридачу (а вы думали, откуда все время таинственная музыка? ;р):
Резо(тряся магнитофончик): Тьфу ты, опять пленку зажевало...И батарейка села!
***
-...Правда, Фибби? - Фракир сделала попытку пихнуть Хеллмастера вбок, но не рассчитала размеров и заехала тому по физиономии...
***
Резо, подобрав юбки, удирает от размахивающей его посохом Гарнет и орет:
-А у меня еще копия есть!
Копия Резо:
-Нет, не хочу я его превосходить, я лучше пока тихонько под кроватью полежу...
***
Классика жанра, фильм, повествующий о тяжелой доле мазоку: "О бедном мусоре замолвите слово".
***
О превратностях перевода: в Slayers NEXT переводчик умудрился перевести имя Ма-о Death Fog, как "Мертвая Лягушка". Бедный, бедный повелитель Тьмы!
Молитва:
-О великая Дохлая Лягушка!
"Дохлая Лягушка???" - у повелителя Тьмы задергался правый глаз...



[b]Добавлено:[/b]
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся. (жители Ксоаны)

Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!)

Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)

Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)

Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)

Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)

У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)

Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.

Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум)

Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)

Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)

По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)

Иллюстрация в учебнике магии.
Сидит под деревом дракон, ковыряет в зубах зубочисткой, поодаль - Линочкины талисманы валяются, и подпись "Иногда побеждают и драконы!"

Из учебника истории
"...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии
он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!"

Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)

Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)

Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку)

Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно)

Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва)

Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах. (Гаав о Кселлосе)

Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву)

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.)

Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)

[Аврора]

А вот кроссовер Рубак с Толкином

Фи, какая хрень, - протянула Лина, бросая презрительные взгляды на хоббитов. Вошедший вслед за тем хоббит был одет в синие шортики и синюю маечку, только без сапожек.
-Ааа! Это Хеллмастер Фибризо! - завопил Кселлос и рухнул в обморок (не разглядев, что у того нет ауры силы ;р).
"Наверное, чей-то глюк", подумалось Фродо.

Последующие записи являются слегка переиначенными анекдотами по "ВК" и появились они лишь из-за того, что Гарнет (аффтар сего прикола - А.) по чистой случайности (!) прочитала вместо "Горлум" - "Гаури" '''

-Ты хочешь есть? - спросила Лина.
-Голм-голм, - подтвердил Гаури.

Зел и Амелия заходят в таверну и видят там Лину и Гаури.
-Ну что, тут есть что-нибудь вкусное? - поинтересовался Зелгадис.
-Ничегос-с-с тут нет, только змейссы да пиявсссы остались, - хором отозвались Лина и Гаури.

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит: бревно плывет, глазами помаргивает.
-Хум-хум, - удивился Фангорн
-Голм-голм, - подтвердило бревно
-Врум-врум, - добавил Врумугун
-Гэнд-гэнд, - проходил мимо Гэндальф
-Фиб-фиб, - пощелкал своими шариками Фибби
-Толк-толк!! - бесился Толкиен
-Занг-занг, - ответил Зангулус
-Ла-ла-ла, - напевал Гаури
-К чему бы это? - удивлялась Лина
-Ам-ам! - вопила Амелия откуда-то сверху, причем было непонятно - не то это очередной монолог в честь Справедливости, не то ей просто охота пожрать... Изменено 3 июля, 2006 пользователем Аврора

[Butch]

*****
Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаурри Габриев...
*****
Гаурри слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гаурри, - сказала Сильфиль, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
*****
Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.
*****
ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
*****
Через несколько лет после событий, произошедших в NEXT Сильфиль снова встречает Лину в каком-то трактире:
- Лина, здравствуй!
-.......
- Как поживает дорогой Гаурри?
- Он умер!
- Как умер?! П-правда... - Сильфиль всхлипывает - Ну а как там Зелгадис?
-Тоже умер!
- Тоже? - Сильфиль плачет, - Ну а Амелия? Она же всегда была такая жизнерадостная! Она то жива??
- Тоже умерла!
- .....КАК?
- Когда я ем, для меня все умерли!!
*****
Кселлос наблюдает за обедающей Линой.
- Лина, да ты некропедозоофил!
- Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил?! Щас я тебя!! Дрэгон-с...
- Нет! Это любящий вареных цыплят!!

[Аврора]

Видеоприкол.

[Akimaru]

Аврора я скачал...не очень смешно, если честно....да и перевод кустарный какой-то

[Аврора]

Ну, это не лучший видеоприкол из тех, что есть. Самый большой и интересный не поместился в аттачмент.

[Makoto]

[b]Аврора[/b] [i]Самый большой и интересный не поместился в аттачмент[/i]

slil.ru, rapidshare.ru и иже с ними отменили?

[Shinku-kun]

Ха! Самое смешное - это то, что я вначале прочитал название темы как "РЫбацкий юмор"!!!

[Hisoka-san]

Совмесно с группой [color=red]"Ногу Свело"[/color] - Рубаки создали [b]новый проект [/b][font="Geneva"]под названием[/font]: [color=yellow]"Нагу свело"[/color]

[color=green]Спонсор группы:[/color] [color=red]Рубанные ноги [/color] [u]музыкальная корпарация[/u] [color=purple]МУз торг и Ед роман информешд[/color]

[b]Торговый спонсор:[/b] [b]ВДАЛА[/b]

[Hisoka-san]

Аврора: За закурить РЕСПЕКТ Я ПРОПЁРСЯ!!!!

[Аврора]

А еще рубаки выпустили новую операционную систему: "Линукс Инверс"!

[Nerium]

Нашла тут на одном сайте сказочку про Лину...
"Сказка про Лину Инверс"

Дети:
Дедуля, сказку расскажи!

Дед:
(ворчит)
Всё расскажи, да покажи…

(усаживается в кресло)
Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ…

В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…

(появляется глюк волшебницы, о которой идет ресь. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
(в сторону)
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
(не обращает внимания на ремарку)
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
(комментирует)
Да, наглости не вынес он…

Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!

Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
(испуганно)
Не надо! Ты же глюк, уйди!!

(глюк Лины исчезает)

Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?

(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!

(Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)


Лина:

О, тот, кто сумерек темнее!
Кто крови алой багрянЕе!
Во славу древнюю твою
Я Тьме навеки присягну!
А коль, кто встанет против нас,
Безумца кончим в тот же час!
Но это был всего напев...
А заклинанье?.. Dragon Slave!!!

[Nerium]

С того же сайта: (Если что - не бить!)
Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали

Филия ночью по стройке гуляла
В бочку с бензином случайно упала.
Стоило высунуть маленький нос –
Добренький Кселлос спичку поднёс.

Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.

Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…

Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.

Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…

Приходят как-то рубаки к Филие в гости.
Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?…
Филия: Так это же мой хвост!
Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…


Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
Филия: А я очень рано встаю.

Филия беседует с Валгаавом.
Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
Валгаав: Конечно, милая!
Филия: А когда ты на мне женишься?
Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!

Филия стоит на улице и кричит.
Кселлос: Ты чего кричишь?
Филия: Меня избили!
Кселлос: За что?
Филия: За то, что я кричала.

Лина подходит к столу, где обедают все рубаки.
Лина: О, я смотрю, тут у вас колбаска! Свежая?
Кселлос: Ага, ещё вчера чай пила.




ФАНАТАМ ФИЛИИ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!

Автор: Xellass

Название: "Следы мазоковского настроения..."

Комментарий: садистиские стишки

Краткое описание: Filia must die и все такое

*

Следы мазоковского настроения
Или
Filia must die и всё такое

Филия утром купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Кселлос в канаве нашёл пистолет…
Больше в “Рубаках” Филии нет.

Филия с Линой ругались на крыше,
Раздалось два выстрела, стало потише.

Филия стала показывать сальто,
Долго её соскребали с асфальта

Тихо дракониха дрыхла во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завёлся и тихо пошёл…
Кто-то в батоне бантик нашёл.

Филия в поле нашла ананас
И не догадалась, что это фугас.
Ножик достала и принялась есть…
Зубы нашли километров за шесть.

Кселлоса Фи назвала namagomi…
Долго висели кишки на заборе…

Наша дракониха бритву нашла,
К Кселлу с вопросом она подошла,
Кселлос ответил: ”Губная гармошка”
Всё шире и шире улыбка у крошки.

Филия в яме нашла динамит…
Вон её череп на крыше висит.

Филия сунула пальцы в розетку…
Всё, что осталось, собрали в газетку.

Лапочка Кселлос варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Фи-Фи хотела попробовать пенки…
Долго её соскребали со стенки…

Наша Фи-Фи громко плачет -
Кселлос бросил в реку мячик.
Тише, Филия, не плачь,
Скоро будешь там, где мяч.

Десятый этаж и низкий карниз,
Филия молча падает вниз.
Лининой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца!

[Аврора]

Новая видеоигра из мира Рубак, про Марю-о Гаава: "Супер Марю-о"!

[Nerium]

Почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж:
Если для вас не удивительно, что, решив сходить с подругой в кино, вы вместо кино попадаете в мебельный магазин и: покупаете там компьютерный стол, платите за доставку, а потом узнаете, что за подъем на каждый этаж сдирают аж по 20-ть рублей, и, помня, что живете вы на пятом этаже, решаете сэкономить и беретесь за подъем стола(все это вместо кино, о котором уже давно забыли, столкнувшись с проблемой подъема этого несчастного стола и при этом размышляете над тем, что бы сделали на вашем месте герои Среерз, поздравляю! Диагноз "хронический отакизм" вам обеспечен
Итак, почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж?
- Лина потребует ТАКОЕ вознаграждение за это, будто вы попросили ее поднять не на пятый этаж, а на вершину Эвереста, и не стол, а целую мебельную фабрику.
- Гаури долго будет спрашивать, что такое стол, и каков он на вкус, а, узнав, что он несъедобный - потеряет к нему всякий интерес и через пару минут о нем совсем забудет.
- Амелии конечно можно сказать, что сотни несчастных людей погибли, пытаясь поднять стол, так и не достигнув пятого этажа, и что она, Амелия, во имя Справедливости, ДОЛЖНА поднять этот коварный стол: Но она, скорее всего, просто раздавит его Молотом Правосудия:
- Шабуранигдо заявит, что это не дело для Императора Расы Демонов - таскать столы на пятый этаж, и что он, Шабуранигдо, питается криками и стонами несчастных людишек, отдавивших себе ноги при попытке поднять стол на пятый этаж, а потом, скорее всего, уничтожит и вас и ваш стол.
- Кселос явится в самый неподходящий момент и заявит, что подъем столов на пятый этаж - это тайна, которую знают только Мазоку, и возьмется поднять стол: Но на полпути не сдержится и сделает какую-нибудь гадость с вашим столом, так что до пятого этажа доберутся только щепки. (Если вообще доберутся
- Зелгадис поднимет стол на пятый этаж, если ему шепнуть, что от этого он из химеры превратится обратно в человека, но: Когда он, поднявшись со столом на пятый этаж поймет, что его обманули: Не будет больше ни стола, ни пятого этажа, ни дома, где он был, ни того, кто обманул Зелгадиса:
- Резо, чтобы не заморачиваться, превратит стол в Химеру и прикажет ему самому топать на пятый этаж, но зачем вам бегающий стол?

[Makoto]

[i]Кселос явится в самый неподходящий момент[/i]

Я думаю, они просто усядутся с Филией пить чай за этим столом и всё.
А когда Филия устанет от подколок Ксела, она просто разнесёт стол в щепки и дело с концом

[Yong]

А вот два нашел, не супер но ничего:

В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

***

Старшая сестра Луна поучает Лину:
- Ты знаешь, что самое главное в работе мага?
- Ну… Нет.
- Подумай… На букву «н».
- Настойчивость, чтобы учить заклинания!
- Нет.
- Напор, чтобы ошеломить врага!
- Нет. Думай лучше.
- Ну… Не знаю…
- Нтиллект, дура!

[Nerium]

[quote]Кселос явится в самый неподходящий момент

Я думаю, они просто усядутся с Филией пить чай за этим столом и всё.
А когда Филия устанет от подколок Ксела, она просто разнесёт стол в щепки и дело с концом  [/quote]
Неплохой вариант!
Вполне возможно..

[Цикада]

А интересная у нас реклама:
"МарЮ-о!! МарЮ-о!!!... сделай на "Тюнс" больше.
В рекламе мужик детей, кажется, наделал... А Гаав чего... может, Вальгаавов?..

[Аврора]

Название: "Slayers LotR"
Автор: Ryumaster Xellos
Категория: юмор (пародия!)
Персонажи:
Гэндальф - Лина Инверс - Гэндальф Инверс
Арагорн - Зелгадис Грейвордс - Арагорн Грейвордс
Леголас - Кселлос - Леголас
Гимли - Вальгаав - Вальгимли
Фродо - Гаав - Марю-о Фродо
Мерри - Зеллас Металлиум - Мерри Металлиум
Сэм - Фибризо - Мэй-о Сэм
Пиппин - Дайнаст Граушерра - Пиппин Граушерра
Боромир, Фарамир - Зангулус - Боромирус, Фарамирус
Энт Древобород - Гаурри Габриев - Фангорн Габриев
Арвен - Амелия Вил Тесла Сэйруунская - Арвен Вил Тесла Сэйруунская
Йовин - Филия Уль Копт - Йовин Уль Копт
Йомер - Милгасия - Йомер
Саруман - Красный Священник Резо - Красный Священник Саруман
Саурон - Шабранигдо - Сауронигдо
Галадриэль - Сильфиль Нелс Раада - Галадриэль Нелс Раада
Горлум - Мартина Зоанская - Горлум
Элронд - принц Филионель - Элронд Сэйруунский

Рейтинг: PG-13
Предупреждения: Толкинистов без чувства
юмора прошу НЕ ЧИТАТЬ!!!
а если прочитаете - не говорите потом, что я не предупреждала! :Р
Содержание: кроссовер Слеерс и ВК... персонажи Слеерс, воплощенные в
персонажах ВК... страшно, нэ?
Статус: не закончен. но в активном процессе написания! Продолжения появляются
примерно 1-2 раза в неделю!
От автора: естественно, ВК и Слеерс я не имею, персонажей оригинальных
тоже. Однако, имею я эти дикие конгломераты, которые в фанфике и участвуют
ибо это плод моего больного мазоковского воображения =))

SLAYERS LotR




Эпизод первый!
КОЛЬЦО? КАКОЕ КОЛЬЦО?!
НАЧАЛО ПУТИ…

Все было тихо и спокойно в Хоббитляндии, пока один печально известный хоббит ака Бильбо Бэггинс, не замутил мега-праздник по случаю своего ДРа под номером 111.
Гостей прибыло очень много – яблоку негде упасть было. Приехал и знаменитый волшебник Гэндальф Инверс, давний друг Бильбо.
В разгар праздника Бильбо влез на стол и стал толкать речь:
- Дорогие друзья! Мальчики и девочки, дамы и господа! Мы собрались здесь, чтобы обвенчать… простите, не та бумажка…. чтобы отпраздновать мой день рождения номер 111. Я жил долго. Пожалуй, слишком долго… И успел всем надоесть, однозначно…. Поэтому… ПРОЩАЙТЕ!!!
Хоббит исчез на глазах у изумленной толпы.
Никто не заметил, как на хорошо утоптанной пыльной дорожке появились из ниоткуда следы огромных волосатых лап…

Бильбо добрался до дома и запер дверь, чтобы никто не смог войти.
Однако, кто-то уже вошел

- Гэндальф, что ты тут делаешь?!
- Помогаю тебе собираться. Я насчет кольца…
- Кольца? Какого кольца?
- Того самого, что ты прячешь у себя в кармане…
- Ах, этого кольца…. А что с ним?
- Оставь его.
- Иначе что…?
- О, тот, кто темнее сумерек….
- НЕЕЕЕТ! Не надо! Я оставлю кольцо, оставлю!!!!

Бильбо взял большой подарочный пакет и положил туда маленькое золотое кольцо. На пакете написал: «Моему племяннику, Марю-о Фродо, на вечную память»
- Ты доволен, Гэндальф?
- Да. Теперь можешь идти к эльфам. Я обо всем договорился.
- Ну, прощай, Гэндальф.
- Прощай, Бильбо.
- Передай привет Фродо.
- Передам….. Бильбо…?
- Да?
- Кольцо оставь!

Бильбо с неохотой вытащил из кармана большой подарочный пакет, который незаметно стащил со стола, бросил его на стол и вышел во двор.

Гэндальф некоторое время смотрел вслед уходящему хоббиту, который что-то напевал.
«Ни слуха, ни голоса… да еще и клептоман…» - подумал рыжий волшебник.
Пришедший вскоре Фродо застал мага глубоко задумавшимся в кресле.
- Он ушел, да? – спросил маленький хоббит, ростом под два метра.
- Ушел…
- А я думал, он просто прикалывался… а оказывается, правда решил уйти!
- Он тебе завещание оставил. И подарок…

Гэндальф протянул Фродо большой подарочный пакет.

- Что это там? Кольцо? Это то самое, о котором Бильбо написал в своей книге?
- Да, Фродо, это оно… Только ты его не трогай. Положи в сейф…. Я хочу кое-что проверить. А то вдруг оно заразное….
- Но Бильбо же его носил!
- Он его одевал всего несколько раз. К тому же, мог уже заразиться…
- А почему ты раньше его не проверил?
- Бильбо не отдавал.
- Ладно, как скажешь…

Гэндальф ушел, чтобы провести полноценное расследование, а Фродо остался мучиться с гостями…

Прошло много времени, прежде чем Фродо снова встретил Гэндальфа.

*

Гэндальф ворвался в дом Фродо, разнеся дверь метко пущенным фаерболлом.

- Фродо, кольцо давай!!!! – с порога завопил маг, стукаясь головой о низко висящую хрустальную люстру.

Фродо послушно открыл сейф и достал подарочный пакет с кольцом.

- Если сейчас подтвердится то, о чем я думаю – нам всем крышка! – сказал Гэндальф и бросил кольцо в камин.

Кольцо не сгорело и даже не расплавилось. На нем проступили руны…

- Что это такое?! Вроде эльфийский, а прочитать не могу – пожаловался Фродо.
- Это древнеэльфийские руны, а язык – древнемазоковский, мордорский диалект.
- Как все запутано… А ты прочитать можешь?
- Могу… щас… Аш назг дурбатулук, аш назг гимбатул…
- А по нормальному?
- «Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать…» Это Кольцо Всевластья…

Фродо с громким стуком упал в обморок.

Скастовав на Марю-о несколько десятков Рекавери, Гэндальфу удалось привести его в чувство. Фродо. Наполнившись энтузиазмом, достойным самой Арвен Вил Тесла Сэйруунской, рванулся к двери, сжимая кольцо в потной ладошке.
- Стой! Ты куда?!
- К Элронду! Он эльф!
- И что?
- Не знаю, но мы всегда идем к Элронду, если что… Он скажет, что делать дальше. Всегда квесты выдает…

Вдруг Гэндальф прыгнул к окну и скастовал в кусты Flare Arrow.
В кустах кто-то взвизгнул и показалась дымящаяся голова мелкого хоббита.
- Это что еще такое?! А, Мэй-о Сэм…
- Я ничего не слышал, Гэндальф-сама! Ничего! Честное слово! Я просто капусту стриг под окном!!!
- Будешь стричь ее в другом месте. Пойдешь с Фродо и будешь ему помогать во всем. А то Драгонслейвом поджарю…
- Не надо, дяденька! – взвизгнул Сэм – Все сделаю!!!
- Тогда вперед! ОБА! А я вас потом встречу… вы там по барам походите. Поспрашивайте… меня все знают…

И вот, два хоббита тронулись… По дороге прихватив двух друзей, Пиппина и Мерри, они отправились через древний лес, где не ступала ни одна волосатая нога…


*

Четыре хоббита, полумертвые от страха, пробирались по лесу… Деревья казались им фантастическими чудовищами, Фродо все время мерещился Темный Лорд Рубиноокий Сауронигдо, выглядывающий из кустов… Правда, им повезло – они наткнулись на хорошего дяденьку Тома Бомбадила, который жил в лесу со своей прекрасной женой. Хоббиты заподозрили, что они на самом деле Золотые Драконы из храма Карю-о, но спросить не догадались.
Следующим пунктом на карте была локация «Упокоище», представлявшая собой банальное кладбище, полное всяких зомби, упырей, и прочей нежити.
Само собой, так просто пройти мимо нежити им не удалось – нежить захватила их в плен. Вокруг летали черные руки, белые простыни и гробы на колесиках. Однако Фродо удалось распугать всех своим баритональным басом – он запел во весь голос церемониальные песни храма Карю-о, которые сам сочинял ночью. На самом деле, распугали нежить не песни, а Том Бомбадил, пришедший узнать, кто поет.
Том посоветовал хоббитам хороший трактир, где вкусно кормят и отправился домой, напевая один из сочиненных Фродо гимнов.
А Хоббиты двинулись дальше…