"Art of oven или Творчество барашка (без бумажки)"

[oven666]

перепиской в личке с Palxan-ом навеяно:

1. - Palxan! Нехороший мальчик! Ты почему не выучил моё стихотворение "Жизнь прекрасна"? - Oven, вчера я хотел после школы сразу взяться за стихотворение т.к. в холодильнике все равно было пусто, но пришел отец расстроенный увольнением с работы, пришлось его поддержать - выпить по 100. Потом пришла мать, вся в слезах: в подворотне у неё отобрали всю получку. Мы с отцом долго успокаивали её и допили пузырь. Когда пришла вся в слезах маленькая сестренка и принесла раздавленную грузовиком нашу кошечку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал читать ей сказку на ночь. После этого стихотворение показалось мне несколько черствым....
   
2. Воспитание детей (полезные советы по выживанию)
   

• говорить Вашему ребёнку:"Пока не доешь всё до последней крошки, не встанешь из-за стола!" - безнравственно. Ведь Вы сами не любите, когда в гостях говорят:"Пока всё не допьем, никто не уходит!"
  
• Если Ваш ребенок иногда ворует у Вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьёй поиграть в суд и расстрел.
  

3. Лирика -

• классический вариант: "Муха села на варенье, вот и всё стихотворение"
  
• Вариант Palxanа : "Сел комар на холодец, и ему пришел п...ц!"
  
• в первом варианте - рабская зависимость от обстоятельств, во втором неминуемость наказания и торжество справедливости. Какой вариант лучше?
  
• - третий: "Села муха мне на лоб, мне жена по морде хлоп!" Я жену прощу, а других пострадавших нет.
  

P.S. Модераториал прошу не волноваться: ни одной цитаты из личной переписки не приведено. Только моё восприятие общей тональности

[oven666]

"Сижу в РО я как король на именинах...." - нет! Черезчур гламурно. <_<

"Сижу перед компом в темнице сырой,

Взращённый во спорах баран молодой...." - нет! Черезчур готично. <_<

 

Ладно. Значит будет проза.

:P

 

"Притча про чтеца-декламатора и цензора, когда-то потерявшего, а затем нашедшего смысл жизни"

 

Цензор сидел в полупустом зале и сквозь накатывающуюся дремоту слушал выступление молодого Чтеца. Работать совершенно не хотелось. В голове не было мыслей, в кармане - денег, в жизни - смысла! Обычно в такие минуты Цензор предпочитал дремать на стульчике в первом ряду под монотонный бубнёж завсегдатаев этого зала. Как назло Чтец был новенький: он ещё не усвоил привычки и обычаи местной аудитории и не знал её вкусы. Чтец всё время менял тональность выступления, читал в лицах, то басом то тенором, то издавая громкие вопли, то переходя на зловещий шепот. Это раздражало.

Цензор оставил попытки заснуть и стал вслушиваться в текст.

"....Гнусные негодяи! - вскричал самурай - Как вы посмели поднять руку на женщину? Где моя острая сабля? Сейчас я отрублю вам недостойные части тела!" - декламировал Чтец.

- Стоп! Охрана - взять его! Трое суток ареста, за использование матерных выражений в общественном месте! - закричал Цензор.

- Каких выражений? Где? - недоумевал Чтец, пытаясь вырваться из цепких обьятий охранников.

- Оружие самураев согласно энциклопедии называется катана. Следовательно использование слова "сабля" ничем не оправданная попытка замаскировать широкораспространённое матерное слово. Произнесенное Вами из чисто хулиганских побуждений - улыбнулся Цензор.

- Но так у автора! По тексту - растерянно пролепетал Чтец.

- В следующий раз будете думать какого автора выбирать!

:rolleyes:

 

Любые совпадения с реальностью - на совести того, кто их обнаружит.

[ПалХан]

- Palxan! Нехороший мальчик! Ты почему не выучил моё стихотворение "Жизнь прекрасна"? - Oven, вчера я хотел после школы сразу взяться за стихотворение т.к. в холодильнике все равно было пусто, но пришел отец расстроенный увольнением с работы, пришлось его поддержать - выпить по 100. Потом пришла мать, вся в слезах: в подворотне у неё отобрали всю получку. Мы с отцом долго успокаивали её и допили пузырь. Когда пришла вся в слезах маленькая сестренка и принесла раздавленную грузовиком нашу кошечку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал читать ей сказку на ночь. После этого стихотворение показалось мне несколько черствым....

О! У нашего овна хватило фантазии вставить мой ник в какой-то анекдот.

 

Раз не столь умен твой автор,

Как Хуан Латино славный,

Негр, ученостью известный,

Щеголять не смей латынью.

Раз где тонко, там и рвется,

Древних всуе не цитируй,

А не то иной читатель

Разберется, в чем тут дело,

И подумает с улыбкой:

"Что же ты меня морочишь?"

Не забудь, что, квартируруя

В доме со стеклянной крышей,

Неразумно брать булыжник

И швыряться им в соседей;

Что достойный литерато,

Осмотрителен и сдержан,

И что только тот, кто портит

Безответную бумагу,

Чтобы потешать кухарок,

Пишет через пень-колоду

 

Если к тем, кто мыслит здраво,

Адресуешься ты, книгой,

Не грозят тебе упреки

В том, что чепуху ты мелешь;

Если же неосторожно

Дашься в руки дуралеям,

То от них немало вздора

О самом себе услышишь,

Хоть они из кожи лезут,

Чтоб учеными казаться

 

Бойся длинных описаний

И не лезь героям в душу,

Ибо там всегда потемки,

А в потемках нету жизни.

Избегай играть словами:

Острякам дают по шапке,

Но, усилий не жалея,

Добивайся доброй славы,

Ибо сочинитель глупый

Есть предмет насмешек вечных

 

Абсолютная мешанина слов. Особенно порадовал последний столбик. "Не лезь героям в душу, избегай играть словами, бойся длинных описаний" и, тем не менее "Добивайся доброй славы"

 

Надеюсь мало авторов последуют советам овна, а он сам перечтет первый столбик и задумается над своим творчеством.

 

классический вариант: "Муха села на варенье, вот и всё стихотворение"

Вариант Palxanа : "Сел комар на холодец, и ему пришел п...ц!"

в первом варианте - рабская зависимость от обстоятельств, во втором неминуемость наказания и торжество справедливости. Какой вариант лучше?

- третий: "Села муха мне на лоб, мне жена по морде хлоп!" Я жену прощу, а других пострадавших нет.

Выриант овена:

Я на муху не смотрю, всякую пишу фигню. (не слишком складно, ну и ладно)

Изменено 20 октября, 2007 пользователем Palxan (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Абсолютная мешанина слов. Особенно порадовал последний столбик. "Не лезь героям в душу, избегай играть словами, бойся длинных описаний" и, тем не менее "Добивайся доброй славы"

 

Надеюсь мало авторов последуют советам овна, а он сам перечтет первый столбик и задумается над своим творчеством.

Palxan, перечитайте Сервантеса. Или повнимательнее присмотритесь к подписи под стихами ;) -_-

[oven666]

Ну по итогам дисскуссий в теме Выбор девушки я понял что некоторым парням нехватает воображения представить себя жертвой. Мне пришлось здорово повозиться чтобы удалить откровенную пошлость, но сохранить неподражаемый стиль

Итак обещанная

" Пропущенная серия приключений Бивиса и Баттхеда

или Изнасилование"

 

 

Бивис и Баттхед сидят на уроке и слушают бубнёж учителя.

 

Учитель: И последнее: в связи с участившимися случаями изнасилований полиция просит довести до сведения всех учеников, что гулять в городском парке по вечерам опасно.

 

Бивис: слышь Баттхед, а что такое «изнасилование»?

 

Баттхед: Не знаю, но по моему это что-то связанное с сексом.

Бивис: Секс? Это круто! Нужно отловить какого нибудь ботаника и узнать у него?

 

 

Час спустя

 

 

Баттхед: Так значит изнасилование –это когда девка не хочет, но всё равно приходиться дать?

 

Стюарт: Да. Ребята, отпустите меня.

 

Бивис: Приколись баклан, - у меня идея!

 

Баттхед: Типа пойти в парк и там поискать девочку?

 

Бивис: Хи-хи, хе-хе! Нам дадут!

 

 

Несколько часов спустя

 

 

Баттхед: Гляди Бивис – девочка!

 

Бивис: Хе-хе, хе-хе.…Это самое, мисс!

 

Девушка: Чего вам?

 

Бивис: Хе-хе, хе-хе…

 

Баттхед: Нам типа того…изнасилование.

 

Девушка бьет Бивиса ногой, Баттхеда сумочкой и с криком «Помогите!» бежит прочь.

 

Несколько минут спустя

 

 

Баттхед: Это типа оно и было? Изнасилование?

 

Бивис: Ни фига! Это было совсем не круто. Кто это, Баттхед?

 

Появляются трое здоровенных парней.

 

Первый бандит: Вы что тут забыли, мелюзга?

 

Бивис: Мы это…того…хе-хе!

Баттхед: Гы-гы…изнасилование.

 

Бивис: Да! Мы хотим изнасилование!

 

Второй бандит: Ну молодежь пошла! Сами хотят.

 

Третий бандит: Ваше желание сейчас сбудется, парни. Не то чтобы вы были в моем вкусе, но на безрыбье и рак – рыба.

 

 

Полчаса спустя

 

 

Первый полицейский: Вам очень повезло ребята, что эти ублюдки как раз перед этим пытались напасть на девушку. Она прибежала в участок и всё рассказала. Разве учитель не говорил вам что опасно гулять в парке вечером?

 

Второй полицейский: Сержант, эти трое не похожи на описание, которое дала девушка. Она говорила о двоих и описала их как…*замолкает и подозрительно смотрит на Бивиса и Баттхеда*

 

Первый полицейский: Остынь, все равно в нашу машину кроме той троицы никто не поместиться. А эта парочка я думаю, усвоила урок…

 

 

вот так вот

 

 

Изменено 28 октября, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Где в последнюю неделю отсутствовал Овен? Что-то без него тихо стало.

- Он попал под дождь, обиделся и стал плевать в небо. Очень увлекательное занятие, хотя и безнадежное.

 

 

А где SilentPyramimi? Что то её с сентября не видно?

- Она осаждает министерство культуры. Требует запретить песню "Из-за острова на стрежень..." пропагандирующую, по её мнению, нетрадиционные сексуальные отношения и применение насилия к женщине - как метод решения проблем.

 

 

 

спор до победного конца!?

Овен666 - ..." Вы закоренелый Люсефоб и я не удивлюсь если Вы даже на своем половом органе вытатуировали "Люси Маст Дай!"

Акума сан: Неправда, не делал я ничего подобного!

Овен666: "Докажите! Без голых фактов я не поверю ни одному Вашему слову!"

Акума: ..............! blink.gif ph34r.gif blush.gif wub.gif

Серебрянный алхимик: Вот вам абонемент на трехдневное посещение сауны там и занимайтесь хентаем и яоем

Акума: Хентаем!!!??? ph34r.gif

Овен666 А причем здесь яой? Просто истину необходимо установить. Или Вы против истины?

Серебряный алхимик: Идите в БАНЮ со своей истиной. Достали!

 

 

 

Конструктивный диалог в кулуарах

А бьёт Б по морде.

Б: Простите, может Вы ошиблись? Может Вы хотели кого-то другого ударить?

А бьёт Б по морде.

Б:Я понимаю, у Вас было тяжёлое детство. Вас никто не любил. Мать оставляла Вас обного и уходила.

А бьёт Б по морде.

Б:Я должен Вам сказать - у Вас очень оригинальный способ самореализации.

А бьёт Б по морде.

Б:Но почему всё время меня? Может, Вы хотите кого-нибудь другого ударить?

А бьёт Б по морде.

Б:Я предупреждаю - если это повториться ещё раз...

А бьёт Б по морде.

Б:Я призываю к мирному решению конфликта. Давайте обсудим наши проблемы в обстановке взаимопонимания и конструктивного диалога...

А бьёт Б по морде.

Б:Безобразие! Куда смотрит общественность? Где органы охраны правопорядка? Пора положить конец!

А бьёт Б по морде.

Б:Ну, знаете, это уже переходит всякие границы. Ещё немного, и моё терпение кончится.

А бьёт Б по морде.

Б:Это грубая провокация! Это переходит всякие границы! Ещё немного и моя реакция будет жесткой!...

См. сначала.

 

ну и всё пожалуй

[Akuma-san]

Мысли Овна, куда же ваш шальной табун уносит табунщика? Изменено 1 ноября, 2007 пользователем Akuma-san (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Мысли Овна, куда же ваш шальной табун уносит табунщика?

 

Далеко за горизонты познания

 

Почти готово очередное творение, сдвинулось с мертвой точки написание рецензии а у Вас как там с глумом? хочу продолжение про майора...

[Akuma-san]

Будет Вам глум к понедельнику. Я даже придумал как Le_0 туда впихнуть.

[oven666]

Древний философский вопрос. Сказка. Поэтому как водиться со счастливым концом.

 

Встретились как-то на бескрайних просторах анимефорума (конкретно примерно там, где кабели из Петебурга и Москвы соединяються, в районе Бологое) двое многомудрых философов-рецидивистов, двое почетных флудеров и заслуженных оффтопщиков: oven666 и Akuma-san.

 

По воспоминаниям старожилов форума сначала между ними царило полное взаимопонимание (Некоторые говорят, что поссорили их общие любовь и уважение испытываемые обоими к прелестной девице с голубыми волосами и красными глазами, но мы не будем обращать внимание на грязные инсинуации хентайщиков-неофрейдистов)

 

 

 

Итак в один злосчатный для форума день они заспорили кто кого поборет: слон кита или кит слона

Философы спорили до светла, а на следующий вечер пораженные форумчане увидели, что мудрецы не уходили на покой. Так прошла вторая ночь и ещё один день.

Зеваки подходили и внимали хитро закрученным апориям, простым, но доходчивым зевгмам, примитивным аргументам, изящным тавтологиям, безумным гипотезам, просто тезам и антитезам и даже обыкновенным словесным оскорблениям.

На третью ночь какой-то охреневший от попытки вставить слово форумчанин предложил выделить для подобных поединков отдельную тему, но oven666 и Akuma-san не обратили на него внимания.

Именно в этот день к спору присоединился вызванный в качестве третейского судьи ещё более многомудрый, убеленный сединами философ Dilandau, который бесстрашно ввел в ткань дискуссии так называемую "фигуру третьего лишнего", предложив отдать пальму первенства в воображаемой борьбе слона с китом - жирафу.

Спорщики мигом заключили временное перемирие и набросились на несчастного с кулаками, вследствие чего избитый мудрец угодил в больницу. Опомнившиеся диспутанты решили пойти эмпирическим путем и снарядили проверочную экспедицию, в результате которой один пойманый слон был утоплен ударом китового хвоста, а один пойманый кит был растоптан удачливым слоном. Жирафа, к счастью для последнего, поймать не удалось.

Только тогда до невежд эмпириков дошла вся глубина теоретической науки и они поклялись на могиле скончавшегося от побоев Dilandau считать основной вопрос философии навеки неразрешимым. Всем было жалко погибших кита и слона, все дружно презирали жирафа-дезертира.

 

 

Сказка ложь - да в ней намек.....

Изменено 7 ноября, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Не сочтите за манию величия - просто так.

Навеяло....

 

Христос и собравшиеся

 

Председательствующий:Слово предоставляется Христу.

Христос: Люди! Возлюбите друг друга....

Председательствующий:Регламент!

Христос: Но я ещё не сказал...

Председательствующий:Сказали!

Христос:Люди...

Председательствующий:Отключите третий микрофон. Отлично. Тут в президиум поступило предложение Христа - распять. Ставлю на голосование. Кто за? Ну подавляющее большинство......

 

 

(с) В. Шендерович

Изменено 16 ноября, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Как и обещал - результаты тестов. Кто будет комментить проходите тоже, не стесняйтесь. Всё равно я всё о вас знаю ;)

 

 

 

Теги не работают - можно удалить пост

Изменено 20 ноября, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Вот эти тесты в нормальном виде все тесты Как и обещал - результаты тестов. Кто будет комментить проходите тоже, не стесняйтесь. Всё равно я всё о вас знаю :lol: Изменено 22 ноября, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[Серебряный алхимик]

oven666, позвольте спросить, а каким боком тесты относятся к вашему творчеству? И соотносятся с разделом "Стихи и проза"?

 

Насколько я знаю, у нас в "Общении" есть тема "Тесты" там как раз и публикуют ответы.

[oven666]

Серебряный алхимик, Есть такая тема? Не знал.

В "Общении" мне публиковать свои результаты не стоит. Там бдит Каспер - доброе привидение.((с) Акума-сан) Он вполне может может меня по итогам тестов в тролли определить :)

В теме Эльфенлид и в личке меня уже достали намеками, что я так активно уверяю, что Люси не Маньяк-шизофреник потомучто сам такой. Вот я выложил результаты в свою тему.

Как соотнести с моим творчеством? Очень просто - если удалить пост №37 в котором все равено ничего не понятно из-за отключенных на форуме тегов, то останеться пост №38 с сылкой на мой дневник в ЛиРу где я публикую свою прозу вперемешку с цитатами других и результатами разных тестов.

 

Вообще я собирался сам соорудить подобный тест, но это нужно много свободного времени чтобы набрать текст вопросов и разобраться как связать ответы воедино.

[Max-]

В теме Эльфенлид и в личке меня уже достали намеками, что я так активно уверяю, что Люси не Маньяк-шизофреник потому что сам такой. Вот я выложил результаты в свою тему.

Да, Люси, Жанна д’Арк, другие исторические личности и Овен… :) И что тебя смущает? Хотя и правда слишком на шизофрению похоже. Тут и особые тесты не нужны.

Вообще я собирался сам соорудить подобный тест, но это нужно много свободного времени чтобы набрать текст вопросов и разобраться как связать ответы воедино.

А вот у меня есть свой собственный тест для местного сообщества. :D Я даже его применял, так что прошу прощения… у некоторых. Кому интересно спрашивайте в личке.

[ПалХан]

Ипохондрия. Надо больше себя любить. Я понимаю, что девочки не обращают внимания, что господь ума не дал. Но всё же - надо любить себя таким - глупым, страшноватым, но чертовски обаятельным и милым.

 

Мой результат. Хотите смейтесь, хотите нет, но здесь все верно, в том числе про разум - я не гений, совершал много ошибок, но и не дурак, который готов как булку с маслом жрать чужое мнение и не задумываться ни о чем. Мой разум средний, а так - в подобном тесте можно любого неакадемика обозвать дибилом.

 

Интересно было бы взглянуть на результат выложившего Тест.

 

П.С.

По-моему этот тест создавал придурок. Я его сейчас вот несколько раз прошел и логика искренне смешная.

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем Palxan (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Интересно было бы взглянуть на результат выложившего Тест.

Вообще то ссылка ведет на мой дневник где все мои результаты выложены

По-моему этот тест создавал придурок. Я его сейчас вот несколько раз прошел и логика искренне смешная.

Если ты про первый - цветной который по имени определяет шизо или нет, то согласен - либо придурок либо шутник. Среди остальных есть довольно интересные.

[Без лица]

Среди остальных есть довольно интересные.

Интересные или неинтересные - спорить не буду, это субъективное видение. Но ни одного достоверного теста среди них, понятное дело, нет.

Если вам нравятся подобные развлечения - пожалуйста...

Экспресс-диагностика (не скажу - чего, чтобы не повлияло на результат):

1.Ответьте на вопрос "Что общего между молоком и ежиком?"

2.Вставьте пропущенное слово "Из лесу вышла старушка с.... на плечах"

Чтоб не засорять тему Овна, можете ответы писать мне в личку. Всем пришлю комментарий.

[oven666]

тест по соционике вот ссылка на тесты и мой результат свои можете сообщать в личку - пришлю характеристику Изменено 29 ноября, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[Серебряный алхимик]

Я понимаю, что вы хотите о себе рассказать, однако тема для творчества, а не для исповедей.

Советую переместиться в тему "Тесты" в общении, иначе тут все сообщения не относящиеся к вашему творчеству будут удалены.

[oven666]

В качестве эпиграфа:

 

"Я и Чарльз Дарвин"

Нам от научных версий нет спасенья,

Любой идее нужен адресат....

Вот, помниться, однажды в воскресенье

Пошли мы с другом Чарли в зоосад.

 

Да, были закадычные друзья мы

Вплоть до того безрадостного дня,

Когда, увидев в клетке обезьяну,

Он стал в упор разглядывать меня.

 

Вертелись возле клеток чьи-то дети,

Гуляли старики и молодежь...

Сказал я: "Чарли, выкинь мысли эти!

Я понял, черт возьми куда ты гнешь!

 

Да мало ль у кого какие рожи!

Ты, Чарли, соблюдай хотя бы такт.

Ну ладно, допускаю, что похожи,

Но это вовсе не научный факт.

 

И без тебя немало неликвидов

В науке накопилось с давних пор.

Добавишь ты "происхожденье видов",

Сморозишь про "естественный отбор"...

 

Боюсь, войдешь ты в школьную программу,

И станут детям вдалбливать фигню....

Обидно мне за Еву и Адама,

За Авеля и прочую родню!

 

Никто из наших не сидел на ветке,

И были все культурными вполне......"

 

"Дур-р-рак!" - тут крикнул попугай из клетки.

Не знаю точно: Чарли или мне.

(с) Борис Бронштейн

Некоторые приходят на форум как в зоопарк полюбоваться на экзотических животных.

Некоторые при этом испытывают неодолимую тягу классифицировать животных и навесить на них ярлычки

Рассмотрим на примере такого зверя как oven666

 

アヤナミ　-クン：　　Смотрите какой любопытный пушистик? Что за порода? Кто там у таблички стоит прочитайте.

⑲アンゲル: Многа букафф. Ниасилил.

アクマーサン:Ну-ка дайте глянуть специалисту. *надевает черные очки, читает* Так..." Aries DCLXVI (Агнец Жертвенный порядковый номер 666)"..

По моему тут ошибка в переводе. Сабберы облажались. Это обыкновенный баран.

ルガールザキ: Вы уверены коллега? По моим данным баран панически боиться людей - доверяет только девственницам. А этот на Вас так кровожадно смотрит...

Наверное это тигр.

エインサム: Вы помниться в прошлом годе утку которая Вас клюнула тоже крокодилом записали.

ルガールザキ: Ну и что?

エインサム: Ваш крокодил вчера на юг улетел.

ルガールザキ: Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже? Есть ли два свидетеля? Принимали ли они наркотики? Был ли ураган? Массовая галлюцинация? Может он достиг самости, и у него открылись сверхкрокодильи способности? Ты ведь не станешь спорить с тем, что вероятность каждого из этих событий больше нуля?

アクマーサン: О, мудрый Ка, распределение Пуассона дает доверительную вероятность 97-98 процентов, а в военное время все 150.

アヤナミ　-クン： Что такое доверительная вероятность?

アクマーサン: ты мне доверяешь?

アヤナミ　-クン：нет

アクマーサン:значит не отличаешься умом и сообразительностью. Свободен.

キルレルーベエル: Здесь просто различие в понимании разными школами слова "крокодил". Почему бы ему собственно не летать?

アクマーサン: Hужно утрировать для максимальной объективности, будем считать, что крокодил был летчиком-испытателем. Таким диалектическим путем противоречие снимается, а сходимость внутри группы повышается.

ヴァレツ: Смотрите! Этот тигробаран решетку почти перегрыз. Пена у рта. Глаза дикие. Может сваливать пора?

シオリ：Не волнуйтесь. Тут ограда под током и служители с шокерами на каждой аллее.

ツリウム： Так они же должны животных охранять, следить чтобы посетители зверушек не дразнили.....

Незаметно подошедший служитель зоопарка вмешивается в разговор.

レ＿オ　: Гы-гы-гы! Тоже мне Гринпис нашелся. А сторожа что не люди что-ли? Нам тоже скучно бывает. Вот и развлекаемся кто как умеет - глядите. *Подходит к клетке и говорит "Кругом!" Баран поворачивается. Служитель щелкает его шокером по боку.*

レ＿オ　: за неприличное поведение - поворачивание к собеседникам задом. *Хихикает*

Полежит часок, а когда встанет и начнет блеять обиженно еще на три часа вырублю за препирательства с сотрудником при исполнении.

 

パルクサン: По-моему отчетливый слон.

⑲アンゲル: Где же хобот?

アクマーサン: А что, ты не знаешь слонов без хобота? Ведь это только природная склонность к наличию хобота. Далеко не факт, что она реализуется. В наш невротичный век, когда слоны используются в качестве военной силы, он вполне мог потерять хобот на поле битвы. А если вспомнить про радиационное излучение, то статистика показывает, что хобот у слона скорее нонсенс, чем закономерность.

アルデウル: Откуда шерсть?

アクマーサン: Исторически сложилось, у слонов же северные предки - мамонты.

ヴァレツ: Может обезьяна?

シェンツ　ピラミミ: Мой опыт говорит о другом, за 10 лет я просмотрела 2-3 тысячи аниме, и ни в одном из них не было такой обезьяны. Для начала нужно разобраться с основами.

キルレルーベエル: Постойте, а было ли животное? Что есть "животное"? Где раскрывается этот термин?

アクマーサン: В словаре: "Животное - о грубом и неумном человеке". Таким образом задача сведена к предыдущей: "А что такое - сверхчеловек?" Неужели "умное животное"? Или общественное? "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" (животное заместитель человека) или "животные - братья наши меньшие" (животное состоит в родственных узах с человеком). "Водка - ластик, стирающий грань между человеком и животным" (одна фигня).

アルデウル: Короче, Склифосовский, человек и животное - это практически синонимы, а значит научившись классифицировать мышей, мы автоматически получим универсальный метод классифицирования, тем более, что геном не сильно отличается.

アヤナミ　-クン： Эврика! Может он мышь?

パルクサン: А усы?

アクマーサン: Ой, усы во время научного прогресса, когда космические корабли бороздят наше небо, подделать можно, а сбрить вообще пара пустяков. У него докУменты есть? Hет, докУментов! А раз нет докУментов, то кем назовем тем и будет.

 

シェンツ　ピラミミ: Нужно ещё гендерную принадлежность определить. По моему Он - это она.

マクス:С чего вы взяли?

シェンツ　ピラミミ:Во первых - очень стрессонеустойчив.Во вторых Придирается по мелочам. В третьих чуть что - закатывает истерики.

アヤナミ　-クン： но позвольте

シェンツ　ピラミミ:не позволю. Молод ещё перебивать. В четвертых в этом зоопарке нельзя доверять никаким табличкам. Вон охранник идет на бейджике написано セレブリャンイイアルヒミク а на самом деле он - это она и они на курорте в Красноярске вместе с вон тем охранником - エンリコ　マクスウェル отдыхали, их カネセイ засек

 

ペヴェス: так может они это самое... гы-гы

シェンツ　ピラミミ: Прекратите пошлить! Я сама сиськи видела

マクス: У кого?

シェンツ　ピラミミ: У всех!

 

ザコンイク: Давайте лучше тупо посчитаем аспекты:

Бе - 555 раз

Бе-бе - 666

Бе-бе-бе - 777

Мяу-мяу - 0

 

アクマーサン: Профиль личности явно несбалансирован, возможна лабильная акцентуация и вялотекущий аффект, овечесть недиффиренцированна, рабочая версия - кошка (кит).

 

ペヴェス: Может ее конкретно на мясо порубить, тогда мы её окончательно разъясним.

 

ベズ　ィザ　:Отстаньте от бедного животного. У кошечки разовьется неврастения плавно переходящая в вялотекущую шизофрению. Кис-кис-кис, иди сюда бедная нека я тебя вылечу.

баран блеет: Бе.

ベズ　ィザ　: По моему у этой кошки проблемы с самоидентификацией.

баран блеет: Бе-бе.

ルガールザキ: Hу и какого хрена ты из себя бедную овечку строишь? Кому ты врешь? Себе? Или ты нас за баранов держишь? Hаш новый метод классификации с помощью пылесоса фирмы [место для вашей рекламы] выведет тебя на путь истинный. Предыдущая кошка, правда, сначала его не любила, а потом, ничего, втянулась.

 

 

シオリ： Будем искать истину с помощью голосования? Или поищем более весомые доводы?

 

 

 

Текст поставляется на условиях Caveat Emptor, автор не несет ответственности за моральный, физический и материальный ущерб, который может быть получен в результате прочтения. Все совпадения с реальными лицами являются мистическим откровением. При написании текста ни одного животного не пострадало кроме oven666.

 

コピライト：オリギナル　イデアーオェグフルェヴ、オブラボツカーオヴェン６６６

Изменено 4 декабря, 2007 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[Nogami Aoi]

オヴェン６６６

ポスタヴィチ　IME　－　エシェ　ネ　ズナチト　ズナチ　ヤポンスキイ.

ヤ　プラカル!

Спойлер

Перевод с Овенского: Поставить IME - еще не значит знать японский.

Я плакал!

Спойлер

 

Альсо, по просьбе Серебряного Алхимика:

Все выделенное курсивом - не распознано или не очень достоверно. Оно и понятно - никакие правила записи при конвертации не были соблюдены многоуважаемым афтаром.

アヤナミ　-クン = Аянами-кун

⑲アンゲル = 19 Angel

アクマーサン = Акума-сан

ルガールザキ = Рюга Рюдзаки

エインサム = Einsam

キルレルーベエル = KillerBeer

ヴァレツ = Valet

シオリ = Shiori

ツリウム = Цуриум

レ＿オ = Le_O

パルクサン = Palxan

アルデウル = Ardeul

シェンツ　ピラミミ = Сайлент Пирамими

マクス = Max-

セレブリャンイイアルヒミク = Серебряный Алхимик

エンリコ　マクスウェル = Энрико Максвелл

カネセイ = Канесей

ペヴェス = Zakonnik

ベズ　ィザ = без лица

ペヴェス = Певец

 

コピライト：オリギナル　イデアーオェグフルェヴ、オブラボツカーオヴェン６６６

Copyright: Original Idea - Oegufurebu, Обработка - oven666

Изменено 5 декабря, 2007 пользователем Lind (смотреть историю редактирования)

[Серебряный алхимик]

oven666, нереально отжег))) до сих пор под столом)

Альсо, публично предлагаю хотя бы предупреждение за использование ников других пользователей без разрешения и с явной целью подшутить.

если получу хоть одно заявление от кого-то из других участников за использование их ников без разрешения.

[pepel]

Серебряный алхимик

на курорте....

в красноярске...

с охранником?????

Братег, да ты яойщег! :blink: