Году эдак в 1999 мне выдали загранпаспорт, в котором мне поменяли пол: вместо М, я стал F. 5 лет я благополучно с ним катался и никто на границе никогда не придирался. Нынешний паспорт нормальный, но и там прокол: в последней визе фамилия оканчивается на -а, я вновь ездил лицом противоположного пола. Вообще со мной такое случается часто. То билеты выпишут на женскую фамилию. То в листке нетрудоспособности подчеркнут Ж. Граждане, что с вами!? Я 100% гетеросексуален. Меня никак нельзя примять за женщину, даже за очень некрасивую женщину.
По этому поводу небольшая бредовая фантазия

[b]Байка о деревенском транссексуале[/b]
Решил как-то Керосинов пол переменить. Говорит, надоело мужиком быть. Что, говорит за интерес все время напиваться, драться и баб в закоулках тискать. Я, говорит, лучше девкой буду. Да притом, говорит, ни какой-нибудь, а самой красивой и симпатичной! Чебуреков про это прослышал, пришел к нему и говорит, ты дескать дело говоришь. Мужиков, говорит, у нас и так полно, как собак нерезанных, а путной девки, говорит, и днем с огнем не сыщешь. Давай, говорит, действуй. Я, говорит, мол старичка одного знаю, он в городе, говорит, учился на ветеринара. Он еще, говорит, при Сталине хряков холостил. И здорово, говорит, он это делал и до того старый черт, говорит, насобачился, что даже пол стал им переделывать. И так ловко, говорит, что у него старые боровы, говорит, поросят рожали. У-у, говорит, Керосинов, поросят рожать мне не пойдет. Мне, говорит, фельдшер категорически запретил сало есть. А ежели, говорит, я буду беременный ходить, то это поросячье сало будет у меня в брюхе болтаться? Да так разошелся Керосинов, что схватил рядом стоящую табуретку, да как хряснет Чебурекову промеж глаз. А у того аж искры оттуда посыпались. А у Керосинова на полу газетки старые вместо паласа настелены. Ну ясное дело, они возьми да и загорись. И сколько Керосинов не тушил, не размахивал своей телогрейкой, пламя только пуще прежнего загоралось. Что ж делать-то? Керосинов схватил в охапку Чебурекова, да из дома то через окошко выпрыгнул. А тут и весь дом занялся огнем, а затем и вся деревня. Позже, когда к нам милиция из райценра приезжала, пыталась виноватого отыскать, ну того кто красного петуха пустил, корреспондентик явился. Вертлявый весь такой. Три дня вился он вокруг Керосинова вьюном и повторял: я, говорит, покажу все что скрыто! Керосинову это надоело, он его поленом легонько по макушке и тюкнул. У корреспондентика ножки слабые, сразу подогнулись. И не успел Керосинов его второй раз тюкнуть, так тот уже богу душу отдал. Ясно дело, Керосинова забрали, да и посадили на десять лет. Но как героя, вытащившего Чебурекова из горящей избы, досрочно через год и освободили. Вернулся он домой. И батюшки святы, что ж там с ним сделали - они там ему и впрям пол поменяли!