Главы 35 и 36... Прочитав их, трудно остаться равнодушным... На этих страницах я вижу, даже не вижу, а чувствую столько боли, грусти, депрессии и просто твоих чувств, что это с трудом укладывается в моей голове... Я не испытываю к тебе жалости, т.к. это вообще плохое чувство, оно унижает того, к кому ты его испытываешь... Я не сочувствую тебе, потому что, глядя правде в глаза, я скажу, что я ведь не могу понять твою душу... Это факт... Я не терял родственников, как это случилось с тобой (кроме бабушки и дедушки, которых, я несомненно любил, но у бабушек и дедушек есть это свойство...умирать со временем...этим не удивишь)... Читая строки этих глав, встаёт ком в горле...Но разум этого не понимает... Он просто не способен это понять и, если честно, это хорошо...
"...Вокруг тебя столько людей. 5 миллиардов. 6. а ты одинок. Не нужен думаешь никому...знаешь, ты один так думаешь. Кому-то может быть нужен? Ну хоть кому-нибудь? Среди этих 6 миллиардов есть ещё один-единственный человек, которому ты нужен. И не важно сколько ему лет. Может быть он только что родился. Как раз тогда, когда ты о нём подумал. А может быть и умер. Только что.
Ты-то не знаешь этого. Он может быть рядом с тобой, а может быть далеко. Может быть и он думает о тебе. И вы икаете. Глупое убеждение, но забавное. По-своему забавное. А ведь вы найдёте друг друга. Ведь и не бывает по-другому... Кто же знает где бы вы могли пересечься...будь то остановка на улице или коридор общественной клиники.
Неизвестно."(с)
...А вот сейчас не хочется делать "саморекламу" с намёком: "Ё-моё, так вот он Я! "... Это уж тебе решать...Но всё, что мне хочется сделать, чтобы выразить свои чувства по поводу всего, что я прочитал, это обнять тебя...Просто обнять, не глядя в глаза, не говоря никаких слов... Просто хочется, чтобы ты чувствовала тепло... Как бы не моё тело...Физическое...Осязаемое...Это трудно объяснить словами...Может быть я хочу показать тебе тепло того самого Бога, в которого ты упорно не веришь... Может быть просто тепло человеческой души через своё тепло... Не знаю, но когда я слышу твои песни, по телефону, читаю твои мысли на бумаге, но не имею возможности быть рядом и прикоснуться к тебе, меня просто тянет к тебе и от этого немного не приятно...Чисто физически...Но с другой стороны приятно марально-психологически... Я путаюсь в мыслях и мне потешно читать собственную белиберду))).. Хотя Грымов говорит: "Если путаешься в мыслях, значит они есть и это хорошо".. Ну вот, я опять не о том... А вообще меня тянет к тебе даже когда мы сидим рядом в электричке, но когда мы рядом, мы просто ржём и прикалываемся, хотя я смотрю в твои глаза и вижу, что эта твоя оптимистичность, энергичность и весёлость просто проявление инстинкта самосохранения, чтобы не сойти с ума... Это твои "мягкие" колючки в "дилемме дикобразов"... 
"Дарить всем радость более рвутся те, кто более других познал горе"
(вспомнить бы, кто это написал)

Я не хочу, чтобы ты восприняла это, как признание в любви к тебе... Это не так... Я не хочу "напрашиваться" к тебе в "лучшие друзья", чтобы ты могла положиться на меня и больше не чувствовала этого одиночества... Я даже не знаю, что я всем этим хочу сказать о_О... Не знаю и всё... Это просто "крик души" или ещё что... В общем не знаю... Но я должен был это тебе сказать, так, чтобы не потерять ни одной мысли...
В общем если хочешь, не воспринимай всерьёз такие громкие слова, как "...тянет к тебе" и т.п... Всё вышесказанное это просто разноцветный пучок моих мыслей и чувств...ощущений...