Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7293

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 158
1 837
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1961 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 22 Май 2005 - 23:29

Мамочки!!! Не могу удержаться!!!!

КЛАССИФИКАЦИЯ СОВРЕМЕННЫХ БОГОВ
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать.

Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу женился на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.

Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.


Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.


Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.

Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.


Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.


iптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят iптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают iптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.


Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.


Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - **мать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.


Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.


Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.


iжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, iжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до iжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно iжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.


Засыпун, он же Дремиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.
Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
  • 0

#1962 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 08:52

последное слово в суде:
спращивают еврея-он говорит хочу кще раз увидет маму.
спращивают мусулманина-Хочу чтобы еврей не увидел свою маму.

Вопрос:
Сколько надо ирландцев, чтобы заменить лампочку?
Ответ:
Нисколько! На люстре у них висит труп англичанина!

Умер как-то ирландский футболист.Подошел к воротам рая , видит старец в
белых одеждах.старец спрашивает его:
-ну что ты хорошего в жизни сделал?
-да ничего вроде такого особенного,только вот помню с англичанами играли, я
такой гол красивый забил, выиграли!
-ну ладно,проходи,только потихому,чтоб никто не видел.
-спасибо тебе св.Петр!!!
-Тсс. св.Птр в отпуске,я-св.Патрик!!!

вылез Змей-Горыныч, увидел рыцаря в доспехах и сказал: опяяять консервы

идут крокодил гена и чебурашка, чебурашка устал и говорит гена давай ты
возъмешь меня,а я возьму вещи,гена ответил - да мой маленкий извращенец!

Молодая вдова заблудилась в лесу. Стемнело, льет как из ведра. Наконец она
выходит продрогшая и несчастная к замку местного лорда.
Хозяин (весьма привлекательный молодой человек) радушно принимает леди.
После ужина, истосковавшаяся по мужской ласке, она пытается его соблазнить:
- Милорд, знаете, так холодно, тепла от камина почти нет, а мой покойный муж
имел обыкновение согревать меня своими телом в непогоду:.
- О, мне очень жаль, но не думаете же вы, что я пойду теперь разыскивать
тело вашего покойного мужа?


Англичанин ищет место для ночлега в Дублине. Полночь. Ливень. Везде говорят,
что мест нет.
Наконец, уже на окраине, отчаявшийся, он предлагает огромные деньги за
комнату. Ему предлагают койку на чердаке с 'особым соседом'.
В отсутствие других перспектив, он соглашается. Впрочем, даже не расспросив
о том, кто составит ему компанию.
Наутро хозяин невинным тоном интересуется, как джентльмен провел ночь.
На что довольный постоялец отвечает:
- О, все было превосходно.
- Но разве вам не помешала мертвая леди из Ньюкасла?
Англичанин невозмутимо:
- Но сэр, я думал, что эта леди жива и что она англичанка!


Госпиталь в Белфасте. Хирург ставит диагноз.
- Пациент Аткинсон. Черепная травма головы.
Ассистент робко:
- Доктор О`Райли, может все-таки черепно-мозговая?
- Да нету у этого англичанина мозгов. Додуматься в нашем пабе заказать
коктейль Union Jack!

Третий день висят над городом эстонские парашутисты

Студенты Гарварда и Кембриджа прогуливаются по Лондону.
Студент из Гарварда презрительно спрашивает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание,
например, у нас в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, ведь это психбольница.

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я
вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что
цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

Англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых
будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в
очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то
невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче,
полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса
собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву,
посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для
гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в
нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе
отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите
нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к
толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон,
поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить
в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе
отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите
нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью. Ирландец выпивает еще одну кружку, не
выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в
гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе
отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите
нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще
паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

- Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски"

Идёт по лесу шотландский волк ... и е@ёт овец.

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...




15°C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем
с неё.
Испанцы носят куртки и перчатки.
Фины проводят время на солнце, загарая.

+10°C
Французы впустую включают систему центрального отопления
Фины выращивают цветы в огородах
+5°C
Итальянские машины не заводятся
Фины разъезжают в кабриолетах
0°C
Дистилированная вода замерзает
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет
-5°C
Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть
Фины идут на последние шашлыки перед зимой
-10°C
Британцы включают отопление в своих домах
Фины одевают рубашки с длинным рукавом.
-20°C
Австралийцы улетают на Майорку
Фины празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30°C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли
Фины начинают стирать бельё в помещении.
-40°C
Париж разваливается от мороза
Фины стоят в очереди у киосков с хот-догами
-50°C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
-60°C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Фины берут видео на прокат и остаются дома.
-70°C
Предатель Санта уезжает на юг.
Фины ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на
морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183°C
Микробы умирают
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273°C
Движение всех молекул останавливается.
Фины ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"
-300°C
Ад замерз
Фины выиграли кубок Евровидения.




Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук

этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для
пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я
представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез
товар!!!

Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута":

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А
тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди
в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают
девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись,
думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...




Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков?

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!

Экзамен в мед.институте.В кабинет к профессору заходит студентка.
Профессор:тройки хватит?
Студентка:да.
Профессор:плюй на стенку.
Она плюет,профессор ставит тройку.Заходит другая студентка.Профессор
показывает на стенку и спрашивает что это.Студентка отвечает слюна.Профессор
ставит 5.Заходит студент,профессор показывая на стенку спрашивает:"Что это?"
Студент:"Сперма"
Профессор:"Неправильно 2"Студент уходит.Заходит другой студент.Профессор
задает тот же вопрос.
Студент отвечает:"Сперма"
Профессор говорит:"Неправильно 2"
Студент:"Ну вы сами посмотрите это сперма!"Профессор подходит к стенке
одевает очки присматривается,затем открывает дверь аудитории и кричит в
коридор:"Кому 2 тому 5,кому 5 тому 2,а той шлюхе что я 3 поставил скажите
чтобы по утрам рот полоскала."

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число -
значит, отберут не часы, а календарик.

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит
телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со
своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он
тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех -
Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310
и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пи*****са есть Nokia 3310!!!!

"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".

Студент-математик бегает по псих-больнице. Подбегает к одному психу:
- Я тебя щас проинтегрирую!!!
Псих с криком убегает. Студент подбегает к другому:
- Я тебя щас продифферинциирую!!!
Псих падает в обморок. Студент подбегает к профессору-математику:
- Я тебя щас проинтегрирую!!!
Тот ноль внимания.
- Я тебя щас продифферинциирую!!!
Тот не реагирует. Студент спрашивает:
- А че ты не боишься???
- А я e в степени икс!!!




Итак, как вы уже догадались, я работаю в школе учителем информатики. Я
решил
дать детям заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я
сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера
вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не
оказалось
смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не попорядку.
Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они
несортированны
по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по
определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена
оригинальная, ошибки специально не исправлял. Hу, понеслось: :-)

© 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле <Рисунки>.
(7а) Печать, принтер, игры.
© 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.
© 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.
© 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Hет, через модем.
(8а) Hет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой
нескольких компьютеров.
© 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.
© 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним
© 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно
отобразитьсяна мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Hапример Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.
© 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.
© 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.
© 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).
© 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.
©20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему
на линиях МГТС?
(8г) Hесколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.
© 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.
© 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.
© 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Hет, я девочка.
© 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это замикросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.
© 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем
папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше,
файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит
информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание
всех документов.
(8г) Hазванием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

Анкета одной личности (8а класс) мне так запала в душу, что немогу
непривести
все смешные ответы по этой анкете обобщенно (я лично не могу представитьход
работы мысли, а вы?-)
Q:Имеетели Вы возможность работать на компьютере, и если имеете, то где?
A:Имею, у сестры дома.
Q:Знаете ли Вы, что такое Internet?
A:Да, это прибор для информации.
Q:Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
A:Английский.
Q:Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
A:канечно, я хочу быть программистом.
Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
A:Hет, я девочка.




На мотив Belle (Notre-dame de Paris).
I
Flash ослепил глаза мои больные,
В бой я беру себе один-четыре,
Бронь купить себе забыл опять,
О, мой CS, я вновь готов в тебя играть.
Мой низкий счёт, я - ламер, это приговор,
Отцы игры, хочу давно вам дать отпор.
Нет, я вновь поверженный headshotом на респе,
Я никогда не зарулю в большой игре.
И деже в клане я не обрету покой,
Меня Shaita[N] убьёт своей рукой.
II
Кровь, обещают кровь мои поступки,
Вновь отбирают фрагов злые суки,
Злость бушует в сердце моём горестном опять,
Ведь со слона меня враги пытались снять.
По клаве злобно бью я в ярости слепой-
Поставить бомбу не могу, конфиг не мой.
Вот, я слышу шорох уже близко, в двух шагах,
Контры убили меня с бомбою в руках.
И после боя мне не обрести покой,
Раз не везёт, поставлю ник себе другой.
III
Мест, нет свободных мест, the server full,
Нет, ну зачем я комп со злости ребутнул?
Есть получше мысль душе моей поддержку дать,
Рискну я в Кваку с горя, что-ли поиграть.
Слепая ярость, ты не в силах мне помочь,
Мне невезение никак не превозмочь.
Нет, уж больше мне везло играть с кольтом в CS.
Удача! Я с большим трудом на сервер влез.
И после игр мне не обрести покой,
Я ботать буду, а потом уйду в запой.
IV
И днём и ночью лишь CS передо мной,
На сервер я молюсь, не исчезай, родной,
Стой, еще часок в игре я пропаду,
Тогда в статистику я точно попаду.
И после игр мне не обрести покой,
Хвосты появятся: один, потом другой.




Но все равно ПРИКОЛЬНО:


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.


Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!


Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!



Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
загадайте цифру от 1 до 9




умножьте ее на 9




сложите цифры полученного числа (если получилось двузначное, то еще раз)








на первую букву полученной цифры вспомните название страны








на последнюю букву страны вспомните животное
ответ внизу
  • 0

#1963 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 09:34

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
...
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, теплоход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
...
ЖСК, гараж, квартира, теща, дочь, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
  • 0

#1964 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 13:21

:)

Прикрепленные файлы


  • 0

#1965 Lord

Lord
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Der Meister

  • Cообщений: 763
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 18:26

Привожу отрываок из статьи в газете, которую я прочитал пару дней назад:

С таким оружием - да не победить?

Недавно были обнародованы курьезные предложения Лаборатории ВВС США по несмертельному химическому и биологическому оружию. Так, например, один из планов предуматривал создание химического средства, которое сделает непреодолимым... сексуальное влечение вражеских солдат друг к другу...
...Был и еще ряд не менее экзотичных идей.
В 1994 году даборатория запрашивала у Минобороны США миллионное финансирование вплоть до 2000 года, но Пентагон отчего-то остался глух к этим смелым инициативам. ;)
  • 0

#1966 k-feat

k-feat
  • Старожилы
  • PipPip
  • поменял мотоциклов

  • Cообщений: 232
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 21:59

афтар жжош МЕГА ока :)
  • 0

#1967 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 23:03

Вот такая репка...

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  repka01.jpg   38,33К   33 скачиваний

  • 0

#1968 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 23 Май 2005 - 23:08

Русская Водочная Церемония

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда недержалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по
отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно: рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во
время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не
следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает. Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась.
Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.
  • 0

#1969 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 24 Май 2005 - 01:13

препараты для насссс!!!
замучился картинки вставлять...

Прикрепленные файлы


  • 0

#1970 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 24 Май 2005 - 02:45

Зачем мучался, вставлял? Скинул бы лучше ссылочку на 79 стр. на пост Морфеи и всех делов...
  • 0

#1971 tomoshibi

tomoshibi
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • lizard

  • Cообщений: 3 232
0
Обычный

Отправлено 24 Май 2005 - 17:24

геймеры оценят http://www.guiltygea...t/AB_seduce.gif
  • 0

#1972 Maxx

Maxx
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Невменяемый зверь!

  • Cообщений: 635
1
Обычный

Отправлено 25 Май 2005 - 06:35

на злобу дня...:)
http://f27.ru/forum/...load.php?id=990
  • 0

#1973 Лиса

Лиса
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Штабс-капитанъ

  • Cообщений: 3 671
14
Обычный

Отправлено 25 Май 2005 - 10:46

Мегаконцептуально: http://fishki.net/pics2/vechnost.gif
  • 0

#1974 _KJ_

_KJ_
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • eh? nani?!

  • Cообщений: 1 061
0
Обычный

Отправлено 25 Май 2005 - 22:46

Погода в москве была не ахти вот меня и проперло на это дела
Все это я сотворил в ICQ общаясь с другом.

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал _KJ_: 25 Май 2005 - 22:50

  • 0

#1975 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 00:45

о добре бобра и зла....

В Первом веке боролись Добро и Дозло. И Добро победило Дозло. Но из поверженного Дозла родилось Зло.

Во Втором веке боролись Добро и Зло. И Зло победило Добро. Но из поверженного Добра родилось Бро.

В Третьем веке боролись Зло и Бро. И никто не побеждал. И наконец явилось Хохо и объявило войну обоим. И объединились Зло и Бро.

В Четвертом веке боролись Злобро и Хохо. И Хохо победило Злобро. И оставшись одно, распалось Хохо.

В Пятом веке боролись Хо и Хо. Исход же непостижим и неописуем.

В Шестом веке от начала до конца ничего не было понятно.

В Седьмом веке боролись Борьба Хохохохо с Собой и Борьба Хохохохо с Борьбой. И не выдержал мир такой сложности, и был взрыв, и возникло Дозлодобро. И Дозлодобро победило Борьбу Борьбы Хохохохо с Собой с Борьбой Хохохохо с Борьбой. И оставшись одно, распалось Дозлодобро. И все началось сначала.
©

Сообщение отредактировал Ройко: 26 Май 2005 - 00:46

  • 0

#1976 Артём Шубин

Артём Шубин
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Или просто R.T.M.

  • Cообщений: 597
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 08:32

Маугли сидит с Багирой:
- Почему-то мне хочется убежать далеко-далеко, зарыться глубоко-глубоко. Почему? Из-за того, что весна началась?
- Нет. Из-за весеннего призыва в армию.
  • 0

#1977 Restman

Restman
  • Участники
  • PipPip
  • www.blonde girl ^_^

  • Cообщений: 122
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 10:12

Вчера закончились съемки Ночной дозор-2.

Съемочная группа первого телеканала благодарит всех принявших участие в массовых сценах и приносит извинения москвичам и гостям столицы за предоставленные неудобства.

Сообщение отредактировал Restman: 26 Май 2005 - 10:13

  • 0

#1978 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 10:58

Закон для Усех Гоблинов
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не
пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману,
штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон
жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не
пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как
кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут
больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а
то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што
валяется на земле и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца
Другому.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе
памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком
по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты
Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не
досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им
меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут
дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил.
Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца
Другому.



О милая, нежная,ласковая,стройная, красивая, игривая, романтичная,
привлекательная,симпатичная, умнненькая, робкая, жизнерадостная,
неотражаемая,сногшибательная, румяная, свежая, маленькая, ненаглядная,
желанная,спокойная, фантастическая, верная, единсвтвенная, обожаемая,
хитрая,умелая, быстрая, трудолюбивая, интригующая, точная,
смирная,общительная
забавная, юморная, щедрая, неповторимая, светлая,яркая,бескорыстная,
невообразимая, приятнопахнущая, легкая, искренняя,
улыбающаяся, ловкая, музыкальная, талантливая, редкая, шутливая,
влюбленная, изменчивая, парящая, смелая, уверенная, душевная,
лучшая, отзывчивая, целующая, девс... (боюсь), кипящая,
головокружительная, хрупкая, феноменальная, восхитительная,
впечатлительная, чувствительная, чудесная, восклицательная, возбужденная,
прекрасная, превосходная, образованная, теплая, оживленная, долгожданная,
доверчивая, дорогая, добрая, терпящая, экзотическая, ясная, (в
меру), сочная, тихая, крепкая, некусачая, естественная, мудрая,
настольгическая, ненормальная (в меру), шокирующая, ошеломляющая,
застенчивая, храбрая и наконец эротичная, сексуальная, розовая и
пушистая. :)
ну дай мне пожалуйста АВТОРИЗАЦИЮ



- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи:
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



Древнерусский экшн


Действующие лица (не все)

Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с
низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и
убийца, положительный персонаж.

Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически
сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся
бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда
атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой
вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий
блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой.
Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают
быстро).

Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким
лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца,
персонаж (просто персонаж).

Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный
персонаж.

Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный
персонаж

Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый
седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой.
Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все
остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким
лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные
персонажи.

Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет
закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя
Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под
душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок,
110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в
степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские
устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают
через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом,
пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются
взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через
бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору
пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически
сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и
нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька
Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с
криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке
(постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с
улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так
хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит
древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной
древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация -
русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.)
Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в
горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы
убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице
ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в
горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются
(постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два
вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте
дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда,
выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на
него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что
ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры
по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме
отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать
преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на
Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать.
Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора
контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в
собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя
напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое
могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого
натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому
ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают
надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с
Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в
полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе
лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят
камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду.
Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на
стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не
обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно
дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные
лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав
плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в
город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина
средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4
минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся
древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска
разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора
Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать
Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор
терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает
с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой
грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист
по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании
ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном
доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также
скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На
цепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд
предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд
предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства
братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за
дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил
предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое
могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным
трупом Яроблуда.


В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на
княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил
гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит
суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко
со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют
рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут
косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает
смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко
с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога
плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне
обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные
девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре
поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу
возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения
Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко
кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на
лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник
стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов
(кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми
немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим
возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые
кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский
ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а
хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного
петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские
святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам.
Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка),
потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и
горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с
женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу
печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица,
некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет
платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием
его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает
дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой -
русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в
черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со
стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой.
Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения
которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны
русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит
упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по
доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают
мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел
вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим
родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку.
Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и
кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин,
падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие
вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера,
сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем,
Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом.
Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги),
вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое),
зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего
нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные
печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет
князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и
выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган
приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези
не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских.
Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на
Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует
свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив
тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и
смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением
холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают
последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы
(консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без
глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу,
которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по
реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на
Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.





Обычаи советских танкистов

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз
Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые
историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья
Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих
эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то:
незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку
лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например,
полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по
плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к
горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые
советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена
великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому
танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях
казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с
финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с
татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими). Изобретение танка
совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому
времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины.
Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР,
способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд,
боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном
обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь
пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах
являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает
мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной
угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в
которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные
события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение
историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не
уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо
киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но
большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно
танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые
войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные
свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные
самими танкистами.

Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.

Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной
былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание
ленивца".

Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами
заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки,
которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не
будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу,
считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни
граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в
сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое
существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса)
Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра
вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор
неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des
Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников -
sowjetische Panzersoldaten)

Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он
являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних
времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного
танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское
собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское
собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует,
конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли
собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать,
что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у
танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями,
но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в
содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру,
недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в
день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось
крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только
пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к
веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки
испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести
проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать
вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно
переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему
возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от
преступления.

Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами
Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на
автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные
исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с
негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это
искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических
опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна
гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы
на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с
ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР,
нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как
гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки
к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная
стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся
танкистов. история не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ,
предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и
взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через
Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне
понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В
Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь
на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки
дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также
связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на
гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают,
что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов,
которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в
действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К
сожалению, это не более чем теория.

В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество
танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали
с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах,
выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый
танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали
"пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что
выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по
ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с
тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского
толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но
отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись
красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными,
дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов
преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные
ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны,
сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных
сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому,
это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех
Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая
роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с
нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер
поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких
берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю,
лохматую и страшную.

У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться
на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством
того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего
солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по
литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям)
выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления,
сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по
балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали
боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние
пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем
"три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта
обмундирования.

Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка -
танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того,
чтобы подкрастся к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться
на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи
сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились
только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты
и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки
собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с
трудом могли сдвинуть с места танк).

У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части
строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его
подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после
чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром,
применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов
пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов
Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о
самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:
"Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зда нашим танкистам
делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен
Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было,
пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр:
"Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все
танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты
бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается.
Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал.
Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько
танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали
все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все
равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов
потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в
белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал
там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул.
Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"




ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени
махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов,
а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по
оздоровлению экономики?
  • 0

#1979 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 10:59

О вечном

Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:
- Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?
- Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.
Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.
- Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке,
украл его бумажник и часы.
Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.

Бир ботл
Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от
Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался
ученик Ларсутры и спросил:
- Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно
просветлиться.
- Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван
продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки
за помощь.
В тот день Ларсутра так и не попал домой.

Пис оф
Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес
следущее:
- Жизнь прекрасна.
Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал:
- Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена,
глупый дети и совсем нэт дэнэг.
- Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай
больше противопехотных мин.
Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером
Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра
приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке.

Кэнэбис
Шри Ларсутра медитировал, вися на ветви дуба вниз головой. К нему подошли
ученики и сказали:
- Учитель, шмаль дарует нам радость и медитацию, но когда начинается
отходняк, все становится серо и скучно.
- Не покидайте радости,- сказал Ларсутра, закрыв остекленевшие глаза, и упал
с ветки на учеников.

Контест
Давным-давно, когда Факстротшван был учеником, в город приехал мастер
Дуй-Вдыхай. Он хотел сразиться с учителем Факстротшвана - Йобнвротом.
Состязание подразумевало под собой нехилую накурку, победителя выявляла самая
большая хапка.
Зная, что учитель не умеет делать больших хапок, Факстротшван, желая помочь,
спер у него эбонитовую палочку, посадировал ее напильником и подсыпал
получившеюся пыль Дуй-Вдыхаю в дудку, пока тот спал.
На следующее утро мастер Дуй-Вдыхай и учитель Йобнврот встретились в
бамбуковой роще и начали состязание. Первую хапку сделал Йобнврот из своей
дудки, но не сдержал дымка и закашлялся. Дуй-Вдыхай усмехнулся и сделал из
своей трубки такую хапку, какой хватило бы, чтобы накурить стадо диких уток.
Эбонит подействовал моментально, легкие Дуй-Вдыхая превратились в фарш, он
упал и забился в конвульсиях.
- Я победил!- крикнул Йобнврот.
- Сто членов тебе, я победил!- крикнул Факстротшван, и, подбежав к учителю
сзади, окрестил его бамбуковой палкой по почкам. Йобнврот упал и обмочился
кровью. Забрав у учителя дудку и коробок шмали, ученик скрылся в неизвестном
направлении.
Так Факстротшван познал цинизм и стал учителем.

Ин серч оф чилдрен
Уже на исходе своего земного бытия, учител Шри Ларсутра пришел к своей
подруге сердца, прекрасной Блблб.
- Здравствуй, любовь моя. У нас никогда не было детей, и я решился озарить
тебя счастьем, но только не знаю - сделать одного ребенка, а потом двоих или
сначала двоих, а потом одного?
- Давай сразу троих!- сказала Блблб в не себя от счастья.
- Хрен тебе,- сказал Ларсутра и кинул в нее фаллоимитатор.

Ай фаунд зе флоатинг поинт
Однажды осенью, когда Факстротшван сидел в своей хижине на берегу лазурного
лесного озера, к нему зашел Ларсутра и сказал:
- Я нашел плавающую точку.
И они вместе понеслись на то место, на котором, как говорил Ларсутра,
находилась плавающая точка. Бежали долго, часа три.
Пробегая мимо бамбуковой рощи, Факстротшван остановился и попросил Ларсутру
посмотреть ему в глаза. По глазам Ларсутры он понял, что тот накурился.
- Да у тебя небось все плавает перед глазами,- сказал Факстротшван и ударил
Шри Ларсутру в промежность. Затем забрал из его бумажника полтинник, поймал
такси и поехал домой.

Эбаут чикс
Факстротшван и Ларсутра спорили о девушках.
- Я сначала смотрю на лицо девушки,- разглагольствовал Ларсутра,- затем на
задницу и сиськи, а потом уже познаю духовный мир.
- Теория твоя несовершенна,- возразил Факстротшван.
- Ну почему же?- спросил Ларсутра,- Вот я когда в школе учился, была у меня
девчушка - просто класс. Личико, как у молодого олененка, попка округлая,
грудка ваще супер. Про духовный мир я не говорю вообще. Вот бы ее сейчас
встретить.
- Проснись, мужик, ты школу закончил 30 лет назад. Она уже либо сдохла, либо
вся старая как...,- но Факстротшвану не суждено было договорить.
В его поле зрения появилась гнилая жирная бабка, и с воплями "Ларсутра,
любовь моя" понеслась на учителей.
- Матерь божья!- вскрикнул Шри Ларсутра и побежал домой.

Даун
- When I say "it's going" you say "down"! - орал со сцены Майк Шинода.
Кирпичшн-Вутра колбасился в толпе и внимал. - It's going:
- Down! - заревела толпа.
- It's going:
- Down!!! - отвечала толпа.
- When I say "it's going" you say "down"! - повторил Шинода, прыгая по сцене.
Кирпичшн-Вутра внимал. - It's going:
- Down! - продолжала орать толпа.
- It's going:
- Down!!! - забилась толпа в экстазе. Пого-дэнс уже перешел в нехилую
слэмягу.
- When I say "it's going" you say "down"! - продолжал орать Шинода, поливая
толпу водой из бутылки. Кирпичшн-Вутра достал из кармана балахона <Железный
Ежик>, любимое метательное оружие циников.
- It's going:
- Down! - ответила толпа.
- It's going:
- Down!!! - толпа билась в экстазе.
- When I say "it's going" you say "down"! - орал Шинода. Кирпичшн-Вутра
коротко размахнулся. - It's going:
- Down! - проорала толпа.
- It's: - икнул Шинода и упал с пробитой головой на сцену. Группа перестала
играть. Фанаты затихли. Слышно было, как двигаются молекулы воздуха.
- Даун! - крикнул Кирпичшн-Вутра, разгребая фанатов.
- Mike is down! - крикнул в микрофон Честер Бенингтон, - Somebody call the
medics!
Толпа пришла в движение:
Кирпичшн-Вутра скрылся через пожарный выход:
В тот день в давке погибло 168 человек, из них 74 - в возрасте до 18 лет.

Фак хим
Однажды в дождливый день костяк касты циников собрался на квартире у
Кирпичшн-Вутры. Цель собрания - медитация. Чуть позже зашел сосед, принес чаю
и присоединился к медитации.
- Ой, красота, - сказал, выдыхая, Ларсутра.
- Устами Ларсутры глаголит истина, - ответил Факстротшван, передавая косяк
Кирпичшн-Вутре.
- Мементо море, - сказал Кирпичшн-Вутра, выдохнув и передавая косяк соседу.
- Куба - си, янки - но, - произнес сосед, выдохнув и передавая косяк
Ларсутре.
- Патри о муэрте, - сказал Ларсутра и потянул косяк.
- Во истину муэрте: Кстати, говно ваш цинизм. Ни о чем.
- Так, я не понял, - поперхнувшись дымом, сказал Ларсутра, - Че это он траву
нашу курит?
С этими словами верховные циники вышвырнули соседа в окно. Правда, это был
только пятый этаж, поэтому сосед лишь сломал ноги. Всю ночь, сосед звал на
помощь, не давая спать циникам. За это на него из окна было вылито 8 (восемь)
литров кипящей воды, сброшено 3 (три) кошки (соседские) и 1 (один) стеклянный
газетный столик.

Ту кэнистерс оф хэпинесс
В связи с указанием Комитета по Правам Человека и постановлением ООН данный
очерк из жизни циников вымаран цензурой в связи с тем, что содержит в себе
антисемитскую пропаганду, пропаганду наркотических и токсических веществ,
сцены педо- и некрофилии, сцены гомо- и гетеросекса, описанные в мельчайших
подробностях акты дефлорации, девиации и декапитации, а также пропаганда
инцеста, мазохизма и кунилингуса. (прим. Автора)

Рэт - из а смол энимал, ит джаст лукинг эраунд
- Добрый день, вам чем-нибудь помочь? - спросила оленеглазая девчушка в
магазине.
- Спасибо, - ответил Шри Ларсутра, - мы просто смотрим.
Девчушка хлопнула ресницами и убежала.
- Эх, какая женщина: - вздохнул Ларсутра
- Ага. Пожалуй, мы начнем, - сказал Факстротшван.
- Запомни, главное - не оглядываться. Запомнил? Полетели.
С этими словами двое подбежали к стенду с аудиосистемами, подхватили неплохую
системку 7.1 за 1200$, и ушли через витрину.
-:и все-таки, девчонка была классная, - глотнув пива, заметил Ларсутра
- Блин, мы наконец-то нашли недостающую часть домашнего кинотеатра, а ты тут
о женщинах:
- О женщинах! Именно о них! - воскликнул Шри Ларсутра и поставил в DVD-привод
диск с немецкой порнухой.

Ю ноу, ай онли креш зис карс

Страница <Искателей плавающей точки>, на которой была написана данная притча,
пришла в негодность, поэтому притча представлена в виде расшифровки
сопутствующих ей иллюстраций и частичного перевода с уцелевших частей
страницы. (прим. Автора)

Когда Кирпичшн-Вутра был учеником, он жил в быстром ритме, так как имел очень
интересную работу. Рано утром, он вставал и шел в гараж, где ремонтировал
свою тачку - Тойоту Селика 92-го года. Наведя лоск, подкрутив гайки и
протерев стекло, он ехал ее продавать. Продавал за штуку баксов. А вы че
хотели? За такое ведро и пять сотен жалко. Ну так вот, продав тачку,
Кирпичшн-Вутра покупал за пару сотен какой-нибудь жук или прочую помойку,
выслеживал свою Тойоту и влетал под нее на перекрестке. Получал деньги на
ремонт ведра, продавал ведро, чинил Тойоту. Итого он имел от полутора до трех
штук навара чистыми. Правда, его иногда били. Но иллюстрации, где,
по-видимому, изображены боевые сцены, кто-то аккуратно вырезал. Ну что за
свинство!






--------------------------------------------------------------------------------

- Почему петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи.


--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое медицина?
- Наука, которая помогает больному оказаться на том свете.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая болезнь самая опасная?
- Любовь, потому что сразу кладет в постель.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает гомосексуалист в психбольнице?
- Разные глупости...



--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем человеку ноги?
- Что бы не нужно было ходить на руках.
- А зачем человеку руки?
- Что бы не нужно было есть ногами.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как начинается работа на компьютере в монастыре?
- Во имя Отца, Сына и Святого духа - Enter.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется человек, который съел отца и мать?
- Людоед?
- Нет, сирота. А как называется человек, который съел отца, мать, бабушку, дедушку, дядю и тетю?
- Лакомка.



--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем картинам рамы?
- Что бы художник знал, где кончать рисунок.



--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько живет человек?
- До самой смерти.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки и без левой ноги?
- All right.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что современный мужчина думает о приданном?
- Это зависит от того кто он - жених, или отец невесты.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какие работы в доме должен делать дома настоящий мужчина?
- Никакие.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что связывает человека и собаку?
- Поводок.



--------------------------------------------------------------------------------

- Когда у человека в комнате нет головы?
- Когда он высовывается из окна.



--------------------------------------------------------------------------------

- Кто такой ипохондрик?
- Человек, которому лучше, когда ему хуже.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему у викингов на шлемах были рога?
- Потому, что они слишком много времени проводили на войнах.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между сумасшедшим и психиатром?
- Психиатр находится на воле.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется русский ксёнз?
- Поп.
- А как тогда называется русский органист?
- Поп-музыкант



--------------------------------------------------------------------------------

- Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
- Обнаженного начальника.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое «ничего»?
- Пол литра на двоих.



--------------------------------------------------------------------------------

- Любимое число лесбиянок?
- 69.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
- Хочет убедиться, что это правда.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что получает шахтёр после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему Robin Hood?
- Потому, что мало ел.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч Тик-таков.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется сын оптика?
- Сыноптик.



--------------------------------------------------------------------------------

- Откуда берётся ртуть?
- Из разбитых термометров.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое лопата?
- Ручной переносчик сыпучих материалов.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая самая опасная пуля на свете?
- Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.



--------------------------------------------------------------------------------

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? тогда забавляйтесь конструктором дальше.



--------------------------------------------------------------------------------

- Загадка. Четверо в офисе, а один работает.
- Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
- Поблагодарить бога, что коровы не летают.



--------------------------------------------------------------------------------

- Когда женщина похожа на электростанцию?
- Когда у неё между ног кило ваты.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: висит на стене и плачет?
- Альпинист.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: сначала белый, потом вжик , и красный.
- Пуделёк соседки в миксере.



--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько живёт мышь?
- Это зависит от кота.



--------------------------------------------------------------------------------

- А знаешь, кто придумал одежду?
- Советский учённый И.Голозадов.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается женщина от солнца?
- Когда солнце уходит - это видно, а когда уходит женщина - нет.



--------------------------------------------------------------------------------

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ж..пе.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете.
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч Тик-Таков.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что сделал Собески*, когда получил трон?
- Уселся на него.
* Ян Собески - польский король



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему в запорожце нет аудиосистем?
- Потому, что когда в него садятся, закрывают коленями уши.



--------------------------------------------------------------------------------

- Народность в Европе на К.
- Ковальские.
* - самая распространённая в Польше фамилия.



--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: ходит по стене и играет?
- Муха с плеером в ушах.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличаются Кока-кола и тёща?
- Ничем. Обе хороши, когда холодные.



--------------------------------------------------------------------------------

- А тёща от запорожца?
- Тоже ничем, пока не треснешь - не закроется.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завёл бы себе другое животное.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: зелёный, голый. лежит под деревом и храпит?
- Лесничий после зарплаты.



--------------------------------------------------------------------------------

- С чем можно сравнить невесту?
- С бутылкой хорошего вина.
- А жену?
- С бутылкой из-под вина.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему оркестр не играет на мосту?
- Потому, что мост - не инструмент.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему у Санта-Клауса не было детей?
- Потому, что он спускался через камин.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается политик от ксендза?
- Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами".



--------------------------------------------------------------------------------

- Как здоровается джем, когда его открывают?
- Добрый джем.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличаются сапёр от электрика?
- Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует!



--------------------------------------------------------------------------------

- Может ли аккумулятор на 6 вольт убить человека?
- Может, если упадёт с большой высоты.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: маленькая, зелёная, стоит на панели?
- Проститутка с другой планеты.



--------------------------------------------------------------------------------

- Из чего состоит стрелок?
- Из собственно стрелка, карабина и окопа.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между августом и смертью?
- Небольшая: август - конец лета, а смерть - конец лет.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличаются помидоры от девушек?
- Помидоры соЛятся, а девушки соРятся.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое капитализм?
- Эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.



--------------------------------------------------------------------------------

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.



--------------------------------------------------------------------------------

- Отчего чай становится сладким?
- Известно, от размешивания!



--------------------------------------------------------------------------------

- А зачем тогда в чай сыпят сахар?
- Что бы было видно, сколько еще мешать.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как получаются маленькие девочки?
- А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и режется.



--------------------------------------------------------------------------------

- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!



--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько настоящих мужчин нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Настоящие мужчины не боятся темноты!
  • 0

#1980 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 11:02

Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.



ВАРИАНТЫ :

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не с> казано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *
В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?




Отключи NumLock!

Экономь электричество!

Помоги столице!



Цитаты из сочинений американских студентов




Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог,
живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули
в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического
алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза
за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени
<Яху>. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню
Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная
земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли,
потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: < И я, Брут!>

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США




... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

********************************************************************

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

********************************************************************

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х@@ню он несет?!

********************************************************************

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

********************************************************************

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

********************************************************************

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...

********************************************************************

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

********************************************************************

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

********************************************************************

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

********************************************************************

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

********************************************************************

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

********************************************************************

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

********************************************************************

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

********************************************************************

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

********************************************************************

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.

********************************************************************

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

********************************************************************

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии
высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.

********************************************************************

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

********************************************************************

Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов
и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до
Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в
Лондон?
Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:
- Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!
Пассажиp облегченно вздохнyл:
- Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей
авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!

********************************************************************

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ?????????
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем
кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой
из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

********************************************************************

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

********************************************************************

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

********************************************************************

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

********************************************************************

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит
налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули
не поместились.

********************************************************************

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

********************************************************************

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей
разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает
документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и
начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает
голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"......

********************************************************************

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

********************************************************************

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.



Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала
приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает
благодарность всем участникам массовых сцен.



....и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели
телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния
и охотились на электриков.


Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...





Где пила?

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.

И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: <Где пила?>
Она ж, глазами окpyглившись:
<Ей-богy, Коля, не пила!>

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>

И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!>

Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела ?
Сейчас спpошy в последний pаз!>

<Hy, y соседа!> - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.

<Зачем дала?> - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел .
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чyть не пpотpезвел.

- Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!

И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
<Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!>

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,



Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане
лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от
правительства России компенсации..."


Добавлено:
http://daynews.ru/in..._news&id=939751
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных