Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7266

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 822
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1921 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:38

Русско-японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки небоиси

Отлично выглядите - Кимоното херовато

Клёвый прикид - Симай маё

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама

Секретарша - Сукахама

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза [самый лол]

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сильно рискуете - Ситоити колояма

Угощайся - натикаку

Вкусно – Онакамняка

Веди себя прилично - Серитока тама

Не дам - Кусикаку

Скорая помощь - Комуто куяка

Некогда – Ниссёни

Негде – Типатама

На добрую память - Иккай омене

До новых встреч - Покеда таракана


Добавлено:
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный
  • 0

#1922 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:38

бОян!
И не в первый раз!
Поиск рулит!
  • 0

#1923 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:41

Хмн.... А вот так?
Сказка
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.

Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что
  • 0

#1924 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:44

Я это читал, но давно...


А это читали?
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
  • 0

#1925 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:50

читал конешшшшна!

А это ты читал?

Учебник по математике
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в
точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если
отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре
яболка. Сколько
фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли.
Сколько
лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и
кот Пушок.
Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в
комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый,
третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке
стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну,
потом еще
две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли
2 чашки с
цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На
дубе три
ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел
петух, если он
снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за
один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по
двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни
и два
яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
И ответы некого чела под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если
отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В
зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается
прямым резом,
а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять
же смотря по
какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... :
2. В тарелке
лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по
магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в
люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о
том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть
приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно
предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел
босиком или
поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у
Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и
метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома -
неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый,
третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще
одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек
и 2 с
ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло
по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее
кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий...
Тогда ногу
гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
и два
яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
тоже есь
путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
  • 0

#1926 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:53

shadowman
Кстати, про лес пост исправь, там концовка пропущена...
"так уж здесь повелось...
А зори здесь тихие...
"

Добавлено:
shadowman
Это же про математику два дня назад(или что-то типо того) было!
  • 0

#1927 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:59

Wormkeeper
shadowman
Вы здесь соревнование по баянам устроили? Тогда могу посоветовать репостить все, начиная с первой страницы.

Поиск рулит!


Тогда пользуйся!
  • 0

#1928 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 21:03

лан-лан-лан...
ненада грязи...
=)))
лучше ето почитайте!


Альтернативные правила форумов
(не моё, просто случайно наткнулся)
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер...
  • 0

#1929 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 21:22

И это Боян...
  • 0

#1930 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 22:06

ГЛЮКИ В ПРОГРАММАХ И ДУХОВНОСТЬ

Иyдаизм.
К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.


Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их включить.

Ислам (сyнниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению.

Индyизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.

Бyддизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.

Дзен-бyддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! - кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.

Конфyцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская пpопаганда!

Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?

Экyменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Коммyнизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpyгих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботy!

Сексyальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда
пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! Что,
скажете не так?

Последователи Р.А. Уилсона.
Глюки программ - это не более, чем Ваше восприятие. То, что Вам кажется глюками, другие могут воспринимать как полезные фичи и наоборот. Исправьте свой туннель реальности и Вы перестанете замечать глюки.
  • 0

#1931 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 23:09

советую дочитать до конца.

Подарок учительнице

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить
стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый
оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго
оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго
оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4
мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две
недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту
шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для
этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали
внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение
цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?!
Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать
улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере
Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8
марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика
не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на
крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры
Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел
на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми
открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно
догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном
итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя,
это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик
вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже
начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако
сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере
Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он
сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить,
как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу -
самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за
эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать
нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь
Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая
обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик
узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру,
пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и
разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления
куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У
него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный
куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал
с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева.
Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники,
всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем
в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно
сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик
решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно,
сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее
любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она
заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились
тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить
самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень
ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим,
которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом
буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб
в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным
стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это
ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В
том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего
сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На
самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь…
можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С
отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой
куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ..
побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший
результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не
самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова
сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет
требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже
в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже
закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в
таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,
осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку,
повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял
фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его
наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он
зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.
Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал
два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри.
Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь,
для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал
верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся
вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека
добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как
советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за
стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в
центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он
понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее
то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и
кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной
мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно
и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера
Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь
на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками
он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем
он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный
международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки.
Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за
столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и
началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна.
Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики
дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый
подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы
самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам
открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой
по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался
публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка
открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все
ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты
давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе -
любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же
это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до
этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал
цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим
термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь
зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что
не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно
было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же
так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу
умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик
просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то
дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал
кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила
она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок
учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он
нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня
с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными
нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то
просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,
составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось
Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой
мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет
мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал
куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой
целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались
за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал
лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это
были настоящие шедевры.


Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но,
увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и
безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто
другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию
минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной,
столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки
разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их
сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И
они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он
поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу
высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок,
минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

иду сегодня по улице, красивый - в белой рубашечке с короткими рукавами, курю
индийский лист, свёрнутый сушеный, угостили меня. догоняет дядька - солидный,
в костюмчике коричневом, при портфеле:
- пионер, - ехидно так, - вы в курсе, что не в амстердаме?
- а в чем, собственно, дело, товарищ?
тут поясню: сегодня день пионеров, и у нас на работе случилась тематическая
вечеринка. всем выдали красные пионерские галстуки. я повязал.
- употребление наркотических веществ в россии запрещено законом, - говорит
дядька.
тут я замечаю, что он косит глазом на след от иглы у меня на локтевом сгибе
на вене. а эти следы у меня на обеих руках...
- вам оставить?, - спрашиваю.
ничего не ответил дядька. быстрым шагом ломанулся вперёд. а я медленно
докурил. почти до красной ниточки.
  • 0

#1932 RedGodHelp

RedGodHelp
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Рий - cолнышко из табакерки

  • Cообщений: 996
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 23:19

У. я все-таки дочитала....
  • 0

#1933 Angel`s Tears

Angel`s Tears
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Девственница в Крови

  • Cообщений: 2 146
1
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 00:10

ДА-тока конец мне и понравился
  • 0

#1934 Hoshou Neko

Hoshou Neko
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ex MaDMaX

  • Cообщений: 1 216
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 00:46

пособие "как стать ниндзя" :D :D

Прикрепленные файлы


  • 0

#1935 AstralTech

AstralTech
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Prototype № 540.

  • Cообщений: 3 614
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 00:53

MaDMaX Особенно мне понравилось выражение лица этого ниндзи в процессе и после него :D Такой клоун... :D
  • 0

#1936 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 00:53

на маджахеда-шахида больше похоже!
  • 0

#1937 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 01:01

Женские романы рулят (отборные перлы)
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Сообщение отредактировал shadowman: 20 Май 2005 - 01:04

  • 0

#1938 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 01:07

Не, shadowman... по любому - поиск рулит...
ты во всю ведешь себя по АЛЬТЕРНАТИВНЫМ правилам форумчан.
Согласен - трудно пересмотреть 97 страниц текста. Когда я пришёл сюда, их было 50-60... и пересмотр их доставил мне ОФИГИТЕЛЬНОЕ удовольствие т.к. текст совсем не сырой... и тебе советую
  • 0

#1939 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 01:38

Эх!
Лан, лучше почитайте про способ дефрагментации дисков, вот тут.
С картинками...
  • 0

#1940 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2005 - 01:46

Для людей любящих кричать "БАЯН"!!!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных